Лара

Фаршированные перцы "Светофор" Состав болгарский перец (разноцветный) - 3 шт, сыр - 200 г, чеснок - 2 зубчика, соль, молотый черный перец или паприка, майонез, зелень укропа или петрушки Приготовление Перцы вымыть, срезать плодоножку и аккуратно удалить семенную коробку, стараясь не повредить стенки. Приготовить сырную начинку: Сыр натереть на крупной терке. * можно использовать любой твердый или плавленый сыр. Также можно взять сыры, типа "Брынза" или "Фета" Чеснок пропустить через пресс. Зелень вымыть, обсушить и мелко порубить. Соединить сыр, чеснок, зелень, соль, перец (можно паприку), добавить немного майонеза и хорошо перемешать. Наполнить перцы начинкой и убрать в холодильник на 1-2 часа (или в морозилку на ~15 минут). Перцы порезать кружками, разложить на блюде и украсить зеленью. Приятного аппетита

У меня тоже не показывало , Мтv, вчера правда, сегодня не знаю и качество было плохое на других каналах. пакет БАЗОВЫЙ , пакет «РАСШИРЕННЫЙ» тут сколь каналов? Блин вот надо же, даже не знаю у меня что стоит

Отношения МУЖЧИН и ЖЕНЩИН в Афоризмах... Стервозность - это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом. Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда. Когда аист принёс меня, родители долго смеялись и хотели взять аиста. Карлсон залетел и ждёт малыша. Скажи-ка тётя, ты не даром? Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются. Самая богатая мужская фантазия обычно скрывается под самой короткой женской юбкой. Если мужчина побрился на ночь - значит, он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит, мужчина зря брился. Если у девушки ноги растут от ушей, то руки обязательно из жопы. С голой женщиной трудно спорить. Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться. Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног. Бронежелет в трёх местах пробит - это след от мужских обид ... Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное и приятное на ощупь. Плохой танцор - хороший папа. Не всё то плохо, что танцору мешает. Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли. Какая же ты у меня кареглазая... и кариезубая! Объявление в солдатской бане: <Голый - не тётка!> Из сочинения: <Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю ...> Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак. Объявление: <Требуется женщина 90х90х90. Для уборки в танке>. Жизнь надо прожить так, чтобы от члена осталась одна шкурка. Девушка! Не будите во мне кролика! Счастливый конец - половой член после оргазма. Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики. Меняю книгу "Радости секса" на книжку "Венерические заболевания и их лечение". На ошибках учатся, после ошибок - лечатся. Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье. Говорила мне мама: "Иди в гинекологи, сынок, всю жизнь руки в тепле будут!" "Ого!" - сказал гинеколог. "О-го-го..." - отозвалось эхо. Формула любви: <Увлечение. Влечение. Лечение...> Изобретены таблетки - гарантированное стопроцентное излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, стопроцентная контрацепция. Побочные эффекты - половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность. Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не руками. Чем бы дитя не тешилось - лишь бы потом вылечилось ... Подростку до оргазма рукой подать. Что такое "полное доверие"? - Это когда два каннибала занимаются оральным сексом. Меня засосала опасная дивчина. Крик женской души: <Мне твоё мужское достоинство уже поперёк горла стоит!> Что естественно, то не без оргазма. Девушка без образования ищет работу по специальности. Сколько Лен, столько Зин! Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее. (специально для тебя, Люба!) Чувства - чувствами, а о жене тоже надо подумать. Не порно, но задорно. Баба с возу - потехе час. Баба с возу - и волки сыты. Иные жёны до того озабочены счастьем своих мужей, что ищут причину этого счастья с помощью частных детективов. Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но попробуй найди такую, что изменила бы всего один раз! Как учит нас великая Кама Сутра - безвыходных положений не бывает. Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается Грамотно зафиксированная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки. Второй закон Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдёт в школу. Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит, Вы стали Женщиной. Из наблюдений. Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости. Интересно, чем занимался Адам, когда Бог ещё не создал Еву?! Казанова - это тот же Буратино, только вверх ногами. Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время ... Не надо путать супружеский долг с членскими взносами! Он был массовик с больши-им затейником ... Когда я не рядом с тем, кого люблю, я люблю того, с кем рядом. Решив тряхнуть стариной, следи, чтоб не отвалился! А можно ли перегнуть палку... в любви? "Наша взяла!" - радуются родственники Моники Левински. Рыба любит где глубже, а человек - где придётся. Одно неверное движение и ... - Вы отец. Всю жизнь думал, что "за совращение малолетних", - это тост ... Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, синяя? Борьба за мир - это как секс за девственность. Инцест - это дело для всей семьи! Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперёд, чтоб осмотреть её сзади. Не лицо красит женщину, а женщина - лицо. Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трёхлитровой банки. Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят... 3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали ... Молодой человек при помощи жестов объяснил, что его зовут Хуан ... (Лозунг в цехе) Кончил - оботри станок! Из категории общих мыслей: <Не имей 100 друзей, а имей всех врагов!>

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! IХm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibudХ govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift estХ? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович.

Краткая инструкция ЖЕНЩИНЫ!!! НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Vitek *06 Добавлено спустя 59 минут 43 секунды: Надо найти, как можно быстрее, 4 волка Вот еще продолжение темы Уличная графика

Новые книги "Обогащение урана в домашних условиях" "999 способов не платить налоги" "Детство дальтоника (книжка-раскраска)" "Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора" "Жизнь без рекламы: мистика или реальность?" "Учимся считать до двух" Том 3" "Слегка поваренная книга" Д.Донцова. "Секреты корейской кухни" "Оранжевая католическая Библия" "Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата". "Всё, то вы не хотели знать о Боге" Автобиография в монологе. А.Сотона "Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы. "Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых. "Две СМС, изменившие мою жизнь" "Марсианские народные сказки" "Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников" На особо толстый фолиант: "Руководство по пользованию приложением "Блокнот". Секреты и тонкости", серия "Библия пользователя" "Стратегия игры в "Косынку" "Кардиологические операции для чайников" "Тетрис - полное прохождение." "Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней." "О вреде чтения в транспорте." Серия "Книга в дорогу". "Печатаем деньги." Самоучитель. "Уход за кошками и блюда из них." Добавлено спустя 2 минуты 18 секунд: Последние слова ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "По-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека". ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются". ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку". ... жены: "Муж вернется только утром…" ... мужа: "Ну… дорогая... ты же у меня не ревнивая…" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается". ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…" ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "Е..НАЯ МОЛЬ!!! ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров..." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами". ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?.." ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Когда смотришь в одну точку, то не движатся, а когда глазами по всей картинке, то конечно...кружица, вертица)) Хотя отдых уже мне нужен, быстрей бы август!!!

Дед и внук Надо же, как быстро проходит время… Когда-то очень давно я ходил по этой улице, как король. И сотни девушек смотрели мне вслед расширенными глазами! И десятки женщин пытались заговорить со мной смущенными голосами. Я был молод. И чертовски красив. Я улыбался белыми зубами и играл мышцами. Мое обаяние, как ветер, валило их с ног на землю. На траву, на койку, на раскладушку… Самые яркие красавицы с нашей улицы почитали за честь потерять честь с моей помощью. Да, я был гроза для них! Короткая сильная гроза летним вечером. Сперва звучали первые мощные раскаты. Моего голоса. Потом сверкала молния! Моих брюк. А потом на землю падали крупные прозрачные капли. Их слез. Потому что я уходил так же быстро, как приходил. Ведь я был молод. Делал, что хотел. И хотел все, что видел. Теперь я стар, и мы уже давно спим отдельно. Я и моя железная челюсть. Я уже давно хожу медленно, и говорю тихо, и часто забываю, куда шел и чего сказал. В правой руке я держу костыль, самый твердый из моих членов. Его ручка и моя лысина так блестят, что на орбите щурятся космонавты. Я сгорбился и усох, выцвел и обессилел. Единственное, на что я теперь способен в кровати – это покачать ее. Чтобы скорей заснуть. Ведь я стар. Я уже в том возрасте, когда в паспорте в графе «пол» можно смело рисовать прочерк… Но... У всякого возраста своя прелесть. И за левую мою руку крепко держится маленький конопатенький мужичок с леденцом во рту и могучей соплей в носу. Мой внук. Мой потомок. Мой шумный картавый родственник, с которым мы идем в зоопарк глянуть слоника. И жирафика, да. И мартышек, да. И… Нет, Петя, нет! Не трогай собачку! Это уличная собачка. У нее блохи. Если ты ее будешь гладить, они соберут манатки и переедут к тебе всем стадом. И не дергай ее за хвост! А то она откусит тебе руки по локоть, и ты будешь как Венера Милосская – ни украсть, ни подбросить. Венера Милосская? Это такая очень старая и очень глупая тетя. Она всю жизнь совала руки куда не надо и в конце концов дошла до циркулярной пилы. Ты? Ты умный. Очень умный. Я тобой горжусь. Из всех моих знакомых только ты один способен идти, говорить и какать одновременно. Петя, под ножки гляди, под ножки! Выбирай дорогу. Ты ведь так мал, что можешь споткнуться о сигарету. Или застрять в жвачке обоими башмаками. Это я в твои годы уже копал саперной лопаткой то огород, то канал. И за полбуханки работал в колхозе пугалом. А тебе всего лишь надо слушаться дедушку и не наступать себе на шнурки. А ты не слушаешь, и наступаешь, и падаешь. И не лежишь, а катишься шаром. Потому что тебя крепко кормят. Я в твои годы хватал прямо с земли и ел, а ты не хочешь кушать с ложечки вкусненькое и свежее. Кто вчера, минуя желудок, бросил в горшок котлету? Скажи мне, кто кинул в суп воздушные шарики? Папины. Весь запас. Меня в твои годы за такие вещи ставили в углу буквой «г» и лупили ремнем по «ж». До тех пор, пока оттуда не выветрится весь дух свободы. А теперь такую демократию развели, что брови дыбом. Если ребенку до пяти лет можно позволять абсолютно все, то сколько они все вместе за пять лет раздолбят дедушкиных очков? О... Он смутился… Ему стыдно… А когда лупил молотком по футляру, ему стыдно не было. Ему было интересно: сможет ли дедушка без очков отличить бабушку от столба? Петя, вынь руки из носа! И не вытирай об майку! А то я ее выкину на помойку вместе с руками! Вон, смотри: все мальчики как мальчики, аккуратные, чистые, спокойные. Один ты топаешь по лужам так, как будто хочешь найти и раздавить Ихтиандра… Ихтиандр? Это такой дяденька, который много ковырялся в носу. Ему оборвали руки и приделали плавники. И бросили в море. Чтобы не смотреть, как он ковыряется плавниками. Ты меня слышишь? Нет, он не слышит… Дедушка для него не авторитет, а старая шепелявая радиола советской сборки. А бабушка – самоходная посудомоечная машина. Да… Это в наше время стоило дедушке погрозить пальцем, как все мы, три внучки и восемь внуков, начинали трепетать, как гланды у Паваротти. Мы так его боялись, что все время прятались. И лишь на смертном одре, когда явились все, он сумел точно нас посчитать. А теперь для них старшие – это что? Это автоматы для бесплатной выдачи шоколада и леденцов. Это… Петя, не надо! Петя, брось камень, брось! Да не в дядю!!! Ради Бога, извините пожалуйста! Что-то он сегодня с утра такой дискобол… Такой кидала… То камень, то палку. То мимо, то прямо в лоб. Вам еще повезло, только шляпу сбило. В принципе, он может и голову. Извините нас, мы больше не будем. Петя, слышишь? Если ты сейчас же не спрячешь свои ручки в карманы, я забуду, куда мы с тобой идем! Никакого зоопарка, никаких жирафов и каруселей! Я тебе куплю на палочке мороженый рыбий жир и весь день буду им водить по твоим губам. Понял? Все, пойдем. За воротник тебя держать буду. А то что-то как-то нехорошо ты смотришь на эту девочку… Ну, конечно… У нее косички, у тебя ручки. Того гляди, схватишь и будешь пытаться рулить чужими взглядами на окружающий мир. У твоей сестры, между прочим, косы уже сами под майку прячутся. Петя, не садись на дорогу, мы почти уже пришли! Вон, видишь – с пятого этажа моргает. Это жираф. А вон слон. А вон… Так. Стоп. Петя! Выплюнь все, что у тебя во рту. И чтобы никаких мне больше провокаций с верблюдом! Я не хочу повторения. Я опять не успею уклониться, а тебя опять смоет. И чтобы никаких походов через прутья к мартышкам! Они и так в неволе не размножаются. А после того, как ты тогда пнул ихнего вожака… Короче, Петя… Иди-ка на руки. Лучше я тебя понесу. А то ты за пять минут наделаешь всего столько, что меня посадят на десять лет. Десять лет… Это много… Через десять лет он пойдет уже в восьмой класс. В обнимку со своей первой девочкой. Я хотел бы это увидеть. Я хотел бы застать то время, когда сын моего сына будет называться «мужчина». Будет крепкий и сильный. Удачливый и здоровый. Как я когда-то. Я бы хотел дожить. О! Дожил. Почти. Он уже не идет на руки. Он сам протянул мне руку, чтоб я оперся. Спасибо, Петя. Идем, Петь, идем…

iluvatar аж заплакала))

Обзвон холостяка - Ало! Добрый вечер, а Машу можно? - А ее нет. А кто спрашивает? - Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня? - Нет, она за город уехала. - Угу… Ну до свидания. - Здрасьте, а Лена дома? - Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу! - Да ало. - Привет Лен! - О, блин, привет! Ты че это? - Да вот че-то… Вспомнил. Дай, думаю, позвоню. - Я польщена! Чего хотел? - Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду? - Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На «л», или по фамилии на «г»? - На «л», а что? - А я там какая по счету? А? - Лена, ты там первая и единственная! - Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да? - Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился! - Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а?… Не разочаровывай меня окончательно, ок? - У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя. - Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок? - Ок! - Але, Марина? - Нет не Марина! - А кто? - Ее сестра в пальто! - Тьфу ты, Аня, ну у вас и голоса похожи. Не отличишь. Марина то дома? - Неа, к е"арю своему уехала в Москву? - К кому??? Тебя кто таким словам научил, маленькая моя? - В школе! Хи хи хи… А ты куда пропал? Не звонишь не пишешь. - Да все дела, дела. А она надолго уехала? - А х"й знает. Слушай, а я по тебе скучала и скучаю. - Гм… Ань, малышка. - Какая, б"ять, малышка? Мне уже 15 между прочим. Понял? - Мдя… Время летит… Большая стала. А я ведь тебя на ручках носил когда-то. - Да пошел ты! - Ладно, ладно, не заводись. Слушай, как приедет пусть звякнет мне, ок? - Ок! Может заедешь, а? - Куда??? - Ко мне! Я тут с подружкой напиваюсь самогоном! А? Подружка красивая! - Гм… Ань, не думаю, что это хорошая затея! - Ну и вали тогда. - Ань, Аня… але? Ань…………. - Здравствуйте Татьяна Михайловна! - Здравствуйте и вам! - А Наташа дома? - А Наташа дома! - А можно ли ей как-нибудь трубку в руки передать? - А вы кто, простите? - Татьяна Михайловна! Это я N! - Знаешь что, яхонтовый мой! Наташа спит! Понял? - Понял! - А по-моему не понял! Еще раз позвонишь ей – голову откручу! Теперь понял? - Понял, Татьяна Михайловна, больше не позвоню! - Умница, здоровья тебе крепкого! - И вам не хворать! - Анечка, привет пусик мой! - Мммм привет… - Ты чего, кушаешь что ли? - Ага, что-то на меня жрачка напала! - Ань, хочу тебя сильно! - Гы гы гы… Сильно? - Очень! - Я тоже! Только у меня сегодня первомай. - Это кто? - Гы гы гы… красный день календаря! Месячные у меня! - Ну вот. А я думал потрахаемся! - Да можешь заехать, я тебе пососу! Гы гы гы… - Да нет уж, подожду. - Ну ты козел, все таки! - Ага, знаю! Ладно, Ань, я собственно, узнать как дела у тебя! Пока! - Да я так и поняла, пока! - Диночка? - Ты что ли? - Да я! Ты прости, что я так ……. - Пошел на х#$@, урод…. - Але! - Здравствуйте, а Катю можно? - А ты кто? - Друг. - Какой нах*#$ друг? - Надежный! Так дома или нет Катя? - Слыш ты! Ты кто такой? Друг б"я! - А ты кто такой? - Я кто такой? Я живу с ней, б"ять! - А, ну ладно, извини. - Какой, нах*#$ извини, б"я! Ты кто? Я тебя знаю? А? - Не думаю, ладно пока! - Какой нах*#$ пока!? Я тебе еб*$#о набью, ты понял? А? - Нет не понял! Каким образом? - Ну все, б"я! Тебе пиз*#$! Ты понял? Тебе пиз*#$ц. Жди гостей нах*#$ б"ять! - Ок, я пока пельменей наварю. - Светик? - Да, сладкий мой! - Чего делаешь? - Спатки ложусь! Устала сегодня, ужас как! - Девочка моя, В кроватке лежишь? Голенькая? - Да! Набегалась сегодня по городу. Сил нет никаких. - Может я приеду взбодрить тебя? - Ой нет, давай завтра, а? - Давай сегодня, а? - Ну… нет… устала… правда… - Свет!? - Ну потерпи до завтра, я правда, никакущая! - Я приеду, сказку тебе прочитаю на сон грядущий, массажик там… еще чего-нибудь. А? - Котик мой, спать хочу, не могу. И выгляжу плохо. Давай завтра? А? Ну давай завтра! Не мучай меня. - Ладно, киса, спокойной ночки тебе. - И тебе! Пока! - Добрый вечер, а Алена дома? - Кто? - Алена! - Какая Алена? - Такая вся прям красивая красивая! - Вы наверное ошиблись номером! Это квартира! - Какая квартира? - Чего? - Какая квартира? - Квартира как квартира! - Ну, подробней. Расскажите, какая она! Сколько комнат? Есть ли ванна? Как с канализацией дела? - А зачем это вам? - Да незачем бабушка, спите! Всего доброго! - Але Ирина? - Нет, сейчас! Ирина, тебя! - Да! - Ир привет, это N! - Кто? - Ну мы с тобой месяца два назад в пабе познакомились, ты мне свой телефон дала. - Да? Ну ты бы еще через год позвонил! Ты рыжий такой да? - Нет не рыжий! - Ой погоди минутку… - Ок! *** - Але, ну и чего? - Давай куда-нибудь двинемся сегодня? В клуб! - Неа не могу! Машка мне педикюр делает! Завтра звони! - Ок пока! - Серега привет! - О, привет братан! - Блин, денек сегодня ужасный! Голова болит! И люди какие-то е*#!тые немножко! - Дак сегодня магнитные бури, причем мощные, таких небывало! - Может напиться сегодня? Ты как? - Я за, ты же меня знаешь! - Ну все щас подъеду! - Давай дружище, жду!

Ахтунг дня (фото) Долго думал, публиковать эти фотографии ли нет. Но всё же решился. Предупреждаю сразу: слабонервные, беременные и дети листают дальше... Если что, я предупреждал. (от автора)

Мое имя мне нравится, даже очень, редкое можно сказать, означает Светлая, ясная... Кстать, меня не Лара зовут

Vаlя *06

Vаlя Вот это я выставляла давно в Флейме, глянь Человек - дерево Странная болезнь поразила рыбака по имени Деде в ранней юности, после незначительного ранения колена. Местные врачи не смогли самостоятельно определить причину появления странных новообразований на теле больного, а тем более остановить их развитие. Анализ тканей новообразований показал, что они вызваны вирусом папилломы человека, который обычно приводит к появлению небольших бородавок на отдельных участках тела пациента. По мнению Гаспари, причиной неудержимого распространения инфекции стала генетическая мутация, которая привела к нарушению механизмов антивирусной защиты организма больного. Впрочем, характер этой мутации предстоит уточнить с помощью генетического анализа, провести который можно только в американских лабораториях. Гаспари готов вернуть Деде к нормальной жизни в течение нескольких месяцев. Большинство наростов предстоит уничтожить методом заморозки, самые большие будут удалены хирургически. Кроме того, во время лечения пациент будет получать повышенные дозы витамина A, который повышает сопротивляемость организма папилломавирусной инфекции. «Его тело не вернется к совершенно нормальной форме, однако размер бородавок уменьшится настолько, что он сможет снова владеть руками», - обещает Гаспари.

zyxel Вот эти две фотки

Больше Ватт для «Пасьянса» Изредка моим сотрудницам наскучивает работать и они начинают чем-нибудь хвалиться. Захожу как-то в один кабинет напроситься на чашечку чая. Там сидят пять тетек по профессии бухгалтер (типичные признаки: 120 или больше кг женского обаяния, куча колечек на пальцах, напоминающих сосиски, очень слабая маневренность и большое желание потрепаться, в общем, чаем напоят 100%). Разговорились, и тут тетенька меня спрашивает: - Вань, а у меня компьютер мощный? - Мощный, мощный. Недавно же меняли. - А какой именно? В упор не помню параметры, подхожу к компу. - Вот: 2,1 гигагерца процессор, 256 мегабайт оперативки, жесткий диск 40 гигабайт... - А что это? Начинаю объяснять, что процессор, он вроде как думает, оперативка - для быстрого запоминания, а жесткий диск - вообще память. Тетеньки сидят с выражением глубочайшего понимания на лице. Проходит минута, и все наперебой требуют сказать, какие параметры у их компьютеров. Делать нечего, подхожу к компам, смотрю, говорю. Параметры немного различаются. Сыпятся еще вопросы типа "а лучше это когда процесор большой или жесткий диск?", "а можно еще процессора немножко добавить?" и прочая лабуда. Наливаю еще чашечку чая и продолжаю обучать народ. Они спрашивают, а что еще там внутри такое есть. Выясняется, что у всех есть сетевые платы, причем одинаковые (по скорости), выдеокарты (тоже примерно одинаковые), дисководы (вообще никакой разницы)... Думаю... Что-то забыл. А! Вспомнил, есть еще блок питания! - Вот, есть еще блок питания, он нужен для того, чтобы давать электрическую энергию всем компонентам. Молчание секунд пять. Вопрос: - А эти блоки тоже у всех одинаковые? Я, не подумав, отвечаю: - Нет, наверное... Сейчас посмотрим. Вот у вас, вас и вас блоки по 250 ватт, у вас - 300, а у вас - только 200. Самая "обделенная" сотрудница, та, у которой 200, тихо спрашивает: - А что такое "Ватт"? - Ватт - это единица мощности. У самой "богатой" сотрудницы блестят глаза и она с торжеством орет: - Вот!!! Я же вам говорила, что мой компьютер самый мощный! А самая "бедная" тихонько так, чуть не плача: - Вань, а у меня из-за этого пасьянс не запускается?.. Продолжение. Через неделю где-то на мой стол ложится приказ начальницы "добавить мощность компьютеру сотрудницы такой-то" и служебная записка от этой сотрудницы, где расписывается вся ее бедная жизнь, и что мощности в ее компе всего 200 ватт, а у остальных в полтора раза больше. Решил не идти к начальнице и не объяснять, что от блока питания тут мало что зависит. Все равно гиблое дело. Содрал наклейку со своего блока (400 W for Pentium IV), пришпилил на её двухсотваттный блок, заклеив предыдущую, открыл корпус, вычистил пыль, и сказал восторженной сотруднице, что теперь у нее не только самый мощный блок питания в нашей организации - видите, четыреста ватт! - но и Пентиум четыре, а это очень, очень круто. Она потом недели три ходила всем хвалилась. P.S. А пасьянс у нее так и не запускается. Звонки в ветеринарную службу — У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. — Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро? — Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? — Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? — Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? — Где можно купить дезодорант с запахом кошки? — С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? — У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? — Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? — Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать? — У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? — А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. — У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? — У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: — Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? — Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? — С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? — Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? — У нас в «Матросской тишине» свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? — Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. — У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце! — Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку… Это не опасно? — Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? — На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то… Как нам его прогнать? — Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять? — Тут гусь в пруду! Спасите!!! — У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит. — На даче лиса покусала все детские игрушки. Куда теперь их девать? — Приезжайте и усыпите бешеную рыбу, которая всех покусала за ноги и за пальцы, а также двух козлоедов. Извините, их уже 4. Двое лишних выросли за ночь. Нет, один… Один козлоед лежит на диване и доедает мясо кота. И вообще, мы покупали картошку и, очевидно, вирус бешенства в квартиру залетел. — Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит? — Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички? — Где в Москве продается сукино молоко? — Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины? — Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца? — Где купить шприц, как в «Кавказской пленнице»? — Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь? — У моей собаки на лапе защелкнулся карабин! Приезжайте скорее и болгаркой его распилите! — Мастино вырвало колготками. Что теперь с ними делать? — Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг! — Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь? — У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь? — Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать? — Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите! Звонок от фельдшера «Скорой помощи»: — «У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!» Над некоторыми ваще плакала)))

Kto_takaya На форуме вычитала комменты к этому блюду, писали, что вкусней будет с грибочками, луком поджареным Так же советовали) ой так кушать захотелось! быстрей домой домой)) в выходные надо что нибудь такое эдакое приготовить

zyxel ДА я побоялась выложить все фоты, пару фот не стала т.к. они лично для меня были неприятны(

Дневник пользователя 18 сентября: Попытался подключиться к сети Интернет, где, как я слышал, много интересной информации. Подключиться не удалось, почему не понятно. 19 сентября: Продавец из компьютерного магазина сказал, что мне нужно купить модем. Не знаю, зачем он мне нужен. Наверное, продавец просто хотел всучить мне залежалый товар, думая что я полный идиот. 20 сентября: Пришлось купить модем. Не понятно, к какому устройству его нужно подключить, к монитору или к принтеру. 21 сентября: Удалось подключить модем, пригласив первоклассника из соседней квартиры. 21 сентября: За два пломбира этот парень настроил подключение к Интернету. Какими умными стали современные дети. 23 сентября: Не пойму, что такое Интернет. Компьютер подключается к какому-то провайдеру. Что это такое я не знаю. 24 сентября: За три пломбира парень из соседней квартиры показал, как ходить по Интернету. Наверное, он компьютерный гений. 25 сентября: Попытался поговорить в чате. Я зашел на сайт и стал говорить. Никто не откликался. Наверное, нужно купить микрофон. 26 сентября: После мороженного сосед болеет и его не выпускают из дому. Сходил к врачу на регулярный осмотр. Врач сказал, что после подключения к Интернету мой мозг сократился вдвое. 27 сентября: Соседа выпустили погулять и за два пирожных он мне показал, как разговаривать в чате. Человек из чата сказал, что я должен писать большими буквами. Наверное, нужна какая-то другая клавиатура. 28 сентября: Человек в чате сказал, что он гуру и знает ответ на любой вопрос. Я последовательно задал 44 разных вопроса. Надеюсь получить ответы. 29 сентября: Прочитал в чате анекдот. Он мне очень понравился и я опубликовал его еще 56 раз. 30 сентября: В чате узнал, что есть World Wide Web. Посмотрел в словаре. Не понимаю, как паутина может быть такой большой. 31 сентября: Гуру из чата наконец ответил, но не на мои вопросы. Он сказал, что нельзя публиковать один анекдот 56 раз подряд. Я не согласен с ним, поэтому опубликовал тот же анекдот еще 22 раза. 1 октября: Другой человек из чата (не гуру) сказал, что нужно прочитать FAQ. Этого слова нет в словаре, наверное, считает меня за идиота. 2 октября: Получил сообщение о верном способе быстро заработать много денег. Деньги мне нужны, поэтому я, согласно инструкциям, опубликовал это сообщение во всех чатах, которые смог найти. 3 октября: Жду, когда придет много денег. 4 октября: Жду, когда придет много денег. 5 октября: Наверное, перепутали адрес и денег не будет. 6 октября: Неизвестный человек из чата сказал, что нужно сообщить ему имя и пароль для Интернета, которые он забыл. Сообщил ему свое имя и пароль. *06 Добавлено спустя 5 минут 9 секунд: Спалились У одного моего знакомого произошла такая история Сидят они вечером с соседом у него на квартире, и думают, как скоротать выходные. Жены их, кстати тоже подруги, укатили на дачу, не оставив благоверным даже на пиво. И тут телефонный звонок. Звонит старый сослуживец, с которым мой знакомый отдавал воинский долг Родине. После дембеля, а прошло уже лет двадцать, они ни разу и не виделись. Как тот его нашел в незнакомом городе, так и осталось загадкой. Но вопрос не в этом! В общем, как бы там не было, но этот друган через час был вместе с ними. А в связи с тем, что он оказался преуспевающим бизнесменом, водка потекла рекой. На следующий день, в субботу, с утра изрядно похмелившись, всех троих потянуло на подвиги. И друган, широким жестом, просмотрев рекламную газету их города, заказал на дом трех жриц любви. Местные сначала заволновались, но вспомнив, что жены приедут только завтра к вечеру, решили оттянуться на полную катушку. Через пятнадцать минут после заказа в дверь позвонили. Друганы, удивившись такой оперативности и сервису, бросились к дверям всем скопом. Правда, гость по пути зарулил в туалет. С радостным криком: - А ВОТ И ДЕВОЧКИ! - хозяин распахнул двери и остолбенел. За порогом стояла его жена, и жена соседа. Пауза затянулась, потому что девочки были ошарашены тем, что их за последние десять лет впервые назвали ДЕВОЧКАМИ. А мальчики, мгновенно протрезвев, соображали, что делать дальше. Обстановку разрядил вышедший из туалета гость. Подергивая гульфик, он внимательно осмотрел вновь прибывших, и так как не знал, кто они на сам деле, возмутился: - И это проститутки!!! Да у них морды лошадиные! И почему две, мы же трех заказывали

Тут ПРЕДУПРЕЖДАЮ!!!!!!! слабонервным действительно не смотреть!!! Тут уже не юмор Экзотическая кухня (фото) Несколько фотографий одного из африканских ресторанов, где готовят т.н. bushmeat – традиционную для некоторых стран Африки еду из мяса диких и домашних животных. Не стала я все таки все фотки вылаживать, чот уж совсем там жесть

Punisher Ну вот решила открыть, а то нет у нас тут спец для рассказиков

Грустная история об ошибке в локализации телефона 20-летняя Эмин (Emine) и её 24-летний муж Рамазан (Ramazan Calcoban) не были счастливы в браке, и вот, наконец, решили разойтись. Ещё не отойдя окончательно от предшествующих ссор, они продолжали обмениваться SMS-сообщениями до тех пор, пока Рамазан однажды не написал Эмин: «ты всегда уходишь от темы, когда у тебя не хватает аргументов». В этот день не поставленная точка над «i» - ошибка в турецкой локализации прошивки телефона – стала роковой. Получилось, что Рамазан отправил сообщение, а телефон Эмин не поддерживал все символы турецкого алфавита (в котором есть как символ «i», так и «?»). И если первый символ отображает практически любой телефон, то второй доступен лишь в тщательно локализированных версиях. К сожалению, использование символа «i» полностью исказило смысл сообщения: вместо слова «s?k?s?nca» телефон Эмин вывел на экран «sikisince». Рамазан хотел написать о нехватке аргументов у благоверной, но то, что прочитала Эмин, было обвинением в «лёгком поведении». Девушка показала SMS своему отцу, который, конечно, пришёл в ярость и, когда Рамазан появился с извинениями, ударил его ножом в живот. Произошла потасовка, в результате которой Эмин была смертельно ранена своим мужем. Пойманный полицией некоторое время спустя, Рамзан покончил с собой в тюремной камере. На данный момент это уже далеко не первый случай, когда недостающая точка над «i» становится причиной недоразумений, но ещё никогда всё не заходило так далеко. Возможно, этот инцидент, наконец, привлечёт внимание властей к надлежащей локализации и сертификации мобильных устройств.

Еду недавно в маршрутке... Едy недавнo в маpшpyтке. У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм. Кpyпный такoй дядечка. Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня... Вдpyг папа спpашивает егo: - Игopек, какoгo цвета y дяди кypтка? Малец, внимательнo глядя на меня: - Челнава. Папа: - А y тети сyмка какoгo цвета? Малец, вoззpившись на тетю: - Белава. - А y дяди бoтинки? Мoлчание... Папа: - Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли? Малец, yдивленнo: - Чивo батинки? Папа: - У дяди? Малец, дoлгo pазглядывая папy: - Батинки? (пoглядев на мoи нoги) Какии батинки?? У дяди класoвки! Папа, пoпеpхнyвшись: - Какoгo oни цвета? Малец, oчень недoвoльнo: - Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!! Папа, натypальнo oбалдев: - Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета... Мале, pаздpаженнo: - Ты миня ище писать паyчи. В машлyтке... Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo. Малец, yдивленнo глядя на меня: - Дядя, чивo ты смиеся? Тyт папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pyкав. Я, oчень вежливo и сеpьезнo: - Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел вас oбидеть. Малец, недoвoльнo: - Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели? (oбpащаясь кo мне) Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать! Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться: - Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy... Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг выдает: - Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне лазгаваливать с дядий!... (oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит... Что пишут в женских журналах Курить пошёл. Взял собой иркин журнал. Cosmopoliten. Сука, смишной журнальчег! Статья называется "Блок "двенадцать": творческая мастерская". В статье рассказывают как девушке виртуозно поласкать партнёра. Бля, абасака!!! Самый первый способ уже наводит на мысли о кружке "умелые руки" и педофиле-извращенце, обучающем детей. "Для изысканной ласки положи накануне вечером твои трусики в холодильник. Перед любовной игрой достань их, свободно обматай прохладную ткань вокруг его достоинства и нежно поскользи ею. Ощущение прохлады и гладкость атласа создадут невероятное ощущение! Дальше надо действовать быстро - страсть твоего любимого скоро согреет бельё. Секунд на 15 положи в микроволновку небольшое мягкое махровое полотенце. Поводи им по члену вверх-вних, как ты до этого делала трусиками. Ощущение тепла не только приятно успокоит кожу, но и заставит кровь прилить к паховой области э что ещё больше увеличит его сексуальное желание." А теперь давайте представим. Перед сном барышня снимает трусы. Главное, чтобы не забыла отодрать от них прокладку "на каждый день". С утра пораньше вынимает из морозилки обледеневшие трусы и бежит к ложу, где лежит самец. Скажу сразу, что лично у меня болт вряд ли насторожится, если на него намотают холодную ткань. Ну, видимо, лох я и хуёвый любовник. Ну да ладно, поднатаскаюсь. Будем считать, что болт уже стоит. И от холодных трусов не опадает. И девушка по еблу не отхватила за такие "нежные" ласки. И вот она такая морозит ласкает трусами болт партнёра. И когда хуй по-маленьку начинает адаптироваться, девушка вскакивает и бежит на кухню. Что в этот момент чувствует парень, оставшийся один лежать на кровати, с обмотанным мокрыми трусами хуем, представлять не будем. Через 30 секунд девушка так же неожиданно врывается в комнату, снимает мокрые трусы с хуя, заменяя их горячим полотенцем... Представим, что у парня не случился всё же инфаркт, и что он снова не сломал ей челюсть или нос... Девушка начинает дрочить хуй полотенцем... Парень лежит с мыслью, что его цинично и беспардо изнасиловали трусами и полотенцем. БЛЯ, ДЕВУШКИ, НУ [ой] ТАКИЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ???!!!! ДЛЯ ПЕРЕПАДА ТЕМПЕРАТУРЫ ДОСТАТОЧНО КРУЖКИ ГОРЯЧЕГО ЧАЯ И ДЕСЯТИРУБЛЁВОГО ПЛОМБИРА МОРОЖЕНОГО. ЭТО СТАРЫЙ И ПРОВЕРЕННЫЙ СПОСОБ. Даже моём в любимом журнале "Дебил" (Хулиган) об этом писали. ЗАПИСЫВАЙТЕ: большой глоток чая, выпиваете. Потом начинаете оральные ласки. секунд 30. Затем кусаете мороженое и снова сосать. И так, чередуйте. [ой] полотенце, трусы и забеги из комнаты на кухню и обратно??? В третьем блоке автор статьи предлагает партнёрам поиграться кисточками для рисования. Типа это бесписды приятно и охуительно заводит. В моём случае это наёбка и провокация, ибо я [ой]ец как щекотки боюсь. А вот четвёртый блок какой-то странный... нет, ну я, конечно, в курсе, что среди людей гламурным котируются дорогие наркотики типа кокса. но что бы так откровенно пропагандировать героин... в общем читайте: Отложи ненужные сомнения, поверь это работает! (ну, [ой], ещё бы! никто и не отрицает - прим.редакции) Подогрей немного массажного масла и налей его в кондитерский шприц. Пиши всякие непристойности на его теле или просто пускай дорожки - от его шеи по рукам, вниз по спине, ягодицам и ногам. Стекающее тонкими струйками разогретое масло вызывает самые фантастические ощущения! Ну а уже после того, как ты оставила свой горячий скользкий след, сделай ему массаж - он будет на вершине блаженства. Это же вообще уже охуеть, блять! (с) Жириновский В данном совете видно плохое знание темы автором. Или я чё-то не догнал. Но в то время, когда я сам (слаб человек, прости, Господи) торчал, мы шприц называли баяном или машинкой. А всё, что необходимо для внутривенной инъекции - кухней. Что такое "кондитерский шприц", я не знаю. Но мне кажется, что это сленговое название шприца на 20mg. Но чтобы героин называть массажным маслом... охуеть. Короче перевожу Вам то, что имел ввиду автор на нормальный человеческий язык: Сварите раствор героина в столовой ложке и заправьте в большой шприц на 20mg. Вмаж его как-нить виртуозно: отыщи вены в паховой области. В член не вмазывай, а то он онемеет. Затем насыпь дорожки героина на его теле. От шеи по рукам, на спине, жопе и ногах. Обратите внимание, что продукт дорогой, делая такие (и столько) дорожки, есть маза (с вероятностью 400%) просыпать продукт. Так же необходимо отметить, что девушка, эти дорожки вынюхавшая, словит тотально-фатальный передоз. А ибать мёртвую - это, знаете ли, некрофилия. Далее автор говорит: "стекающий тонкими струйками по всему телу героин вызывает самые фантастические ощущения". А вот здесь автор прав на 100 процентов. Массаж делать не надо, дай партнёру побыть наедине с собой и своим приходом. Сама займись вынюхиванием рассыпанных по телу партнёра дорожек, ибо тебе уже пора. Встретимся в аду, дура!!! В пятом блоке автор советует девушке заставить парня делать кунилингус. При чём в процессе пилотирования, самец ещё должен пить мятный чай. Якобы холодок. создаваемый ментолом придаёт [ой]атых ощущений девушке. ДА ЭТО ЖЕ, БЛЯТЬ, ЧИСТОЙ ВОДЫ ПОЛОВОЙ ФАШИЗМ!!! ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК СЕБЯ ЧУВСТВУЕТ ЧУВАК, КОТОРЫЙ ЛИЖЕТ ПИЛОТКУ И ПРИ ЭТОМ ПЕРИОДИЧЕСКИ ОТХЛЁБЫАЕТ ЧАЙ!!! [ой]! [ой]!! И ЕЩЁ РАЗ [ой]!!! СЛУШАЙТЕ МЕНЯ И ЗАПОМИНАЙТЕ!!! Делюсь личным, так сказать, опытом! Барышни, этот совет пропустите. Мужики, слушайте. Сразу скажу - ментол, вещь [ой]ец какая коварная! Как - то раз я имел секс со своей девушкой. Были мы после какого-то праздника. Поутру. Голова болела и был страшной силы перегар. Ну моя девушка и зажевала самый ядерный ЯДрёный Орбит. А после этого мы занялись петингом, плавно перешедшим в оральный секс. Сначала всё было здорово. А потом пошло как-то нитак... Действительно приятный холодок, мутировал в болезненный холод. Залупа начала ныть как уши в 30-ти градусный мороз. Причём, девушка не зацикливалась на члене, а периодически переключалась на ласки яиц, где кожа ещё более чувствительная чем на хую. Что было дальше, рассказывать не буду. Одним словом: ПИЗДЕЦ! делайте выводы! Так что бьём женщин их же методами. Перед тем как самозабвенно нырнуть в пилотку, зажёвываем пару подушечек самого ЯДрёного Орбита или Дирола и... панислась!!!! Чаще проникайте в щель языком! и тчательней работай с половыми губами! Отморозь ей клитор! Пущай потом посмеёцца. Переходим к блоку под номером 12. Блок написан либо для детей, которые ещё не в курсе, что их девайсы ([ой]а и хуй) созданы друг для друга. Или для девушки, которая решила сама разорвать отношения с парнем. В общем читайте и представляйте: Добавь творчества в привычный процесс и поглаживай его по спине разными предметами. Положи на прикроватный столик широкую мягкую расчёску из щетины, приятный на ощупь шарф и мяч. Когда он будет сверху, щекочи его спину и ягодицы щёткой, поглаживай шарфом и катай по его спине мячик. Такие разные тактильные ощущения добавят эффект неожиданности. Ахуенна! Просто шедеврально! хорошее начало для анекдота: "Ебуцца двое... Рядом лежит щётка, шарф и мяч...". Ещё бы предложила надутый использованный гондон, бензопилу "Дружба" и руль от МАЗа. А хули? Разнообразие и острота ощущений! Как самец отжиматься на тебе будет, если ты периодически будешь у него над головой "Дружбой" махать?! Да он как кролик будет! Далее. Все заметили, что автор как-то неровно дышит к шарфам. В первом блоке советовал шарф в микроволновке нагреть. В этот раз не предлагает... Вывод: в первый раз по еблу всё же отхватила! Теперь попроще стала, но от шарфа не отказалась... упорная. Теперь. Что почувствует парень. Ебёшь такой, весь сосредоточен на процессе доставления удовольствия девушке... и вдруг ХУЯК! и жопа ощущает щётку... ладно, допустим, не испугался. Но ведь кто-то может подумать, что это тонкий намёк на "почисть жопу, любимый!"... Ну почему женщины не любят футбол?! Отучать мужика от футбола, методом поглаживаний по спине мячом не сработает! А лишь заставит вспомнить: "О, бля, там же английская Премьер лига по каналу Спорт, а я тут ебу дуру со щёткой и полотенцем! [ой]!". После чего парень побежит к холодильнику за пивком и далее смотреть футбол! Ты тут пока кончай, а я пойду футбол смотреть!

когда книгу листают и звук такой от страничек, брр..меня аж передергивает