borma

Насчет вечеринки на природе. За всем надо проследить, хотя бы, чтобы пожар не устроить. Можно заодно и клещей насобирать. А потом какая свалка мусора останется после такого выезда на природу. Кто за рулем, тому ни грамма в рот, чтобы не иметь проблем с ГАИ. Столько народу..., что то не верится, что все пройдет нормально. На лоне природы вечеринка может превратиться в неуправляемую толпу. Народ у нас еще не сознательный. Если еще и до 18+ сюда попадут...

Люди помогите,а почему я вот такие скрины не могу просматреть у меня ваге не показывает нечего Ничего страшного. Папка с картинками на FTP постоянно подчищается и поэтому не видишь. Авторам данных картинок надо их время от времени обновлять, но не каждый может или не хочет, да и время на это надо.

werewolf Как тогда тебе такая проводница! Полное фото внутри - осторожно НЮ! Ух сочная какая! Куда едет этот поезд?!

Апгрейд компа*16 Если сами не разбираетесь, то лучше пригласить друга: Перед апгрейдом не помешало бы выпить успокоительную таблетку: Разбираем комп. Каким способом? Выбирайте сами: Начинаем апгрейд. Выбираем рабочий стол. Такой подойдет? Правда монитор к нему лучше побольше: Соответственно к такому монитору нужна и другая клавиатура: Рядом с такой клавиатурой, необходимо и коврик для мышки поменять: Есть поинтереснее вариант коврика, но уже с мышкой, да и к новой клавиатуре больше подходит: Если есть желание, то можно и дисковод заменить, примерно на такой: Но мне допустим этот больше нравится, и с клавиатурой также сочетается: Да и не забудьте к компу пылесос купить: После апгрейда необходимо вместе с другом настроить комп. Раз вместе с ним разбирали и собирали: В первую очередь неоходим хороший антивирус. Касперский касперским, а предохраняться надо...: Пользуетесь мобильником, пожалуйста, подключайтесь: Пока вроде все. Если Вы все правильно сделали, то комп выдаст первое сообщение: И все будет летать, так, что Вам с Вашим другом и не снилось: А в инетернете после этого, Вам уже делать нечего: А это значит Вам пора в ...: Если Вас это не устраивает, то оставьте все как есть: Все по прежнему будет пахать: И можно спокойно выпить пивка с другом: Оттянуться по полной программе: Вообще наслаждаться всеми прелестями жизни: И до жить до глубокой старости: Кому какой вариант по душе?

Мне ваши приколы непонятны! И видео не грузится! Полез включать колонки! А вот и кино:

Очень нужна Ваша помощь!!! Нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные люди. Их фотка, если что далее...

Долго не решался запостить эти фотографии о нападении медведя на человека, но думаю Вы особо не заругаете. Людям с плохой психикой, беременным женщинам и детям НЕ СМОТРЕТЬ!!!

Чем может закончиться вечеринка?!

Знание - сила!

ПРАВИЛА ЭТИКЕТА В ОФИСНОМ ТУАЛЕТЕ 1 Если один из писсуаров занят, ни при каких обстоятельствах не занимайте соседний. 2 Согласно туалетному этикету, между коллегами, моющими руки, возможна беседа. Вызывать на разговор человека, занятого более интимным делом, – невежливо. 3 Старайтесь не обращать внимания на странноватого парня, который приехал в офис на велосипеде и теперь обтирается мокрым полотенцем. 4 Не стоит разговаривать по телефону во время... хм... процесса. Поверьте, человеку на другом конце провода вовсе не улыбается беседовать с Вами под аккомпанемент звуков струящейся воды. 5 Дверь кабинки открыта, все Вас видят, а потому можно поприветствовать вновь прибывшего. Можете перекинуться парой слов с соседом, но только если он тоже оставил дверь открытой. 6 Никогда не разговаривайте с коллегами через закрытую дверь. Есть вероятность, что они уйдут, не дослушав ваш анализ деятельности начальника, а тот займет их место. 7 Кстати, о начальниках. Если Вы принадлежите к их числу, обозначьте свое прибытие, чтобы остальные, смущенные высочайшим присутствием, поторапливались. Человеческие качества, а уж тем более слабости, подчиненным показывать не следует.

Что не так на этой фотке?

И на что они так заинтересованно смотрят? Да так сосредоточенно! Даже присели Наверно опыта набираются! Весна все таки

Свадебные услуги: Вынос невесты из загса, жениха из-за стола. 40 рублей/этаж. Огромная (100000) картотека свидетелей. Помогаем с очевидцами (не путать со свидетелями). Штамп в паспорт специальными исчезающими через сутки чернилами. Избавим молодоженов от всех хлопот - поездки в загс, подписей в книге регистрации, сидения за свадебным столом, первой брачной ночи. Поможем урегулировать вопрос добрачных детей (возьмем к себе на вечер). Голуби специальных, голодных и малогадящих пород, для выпуска молодыми в небо. Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы. Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать сколько угодно, подружки невесты будут забавно прыгать и падать. Готическая свадьба: черные костюм и платье для невесты, бракосочетание в зале областного крематория, катафалк для молодых, праздничный ужин в столовой морга, музыка - рок-группа "Два полутрупа", есть тамада - двойник Мерилина Мэнсона. Панк-свадьба: ассенизаторский лимузин-свадьбовозка, заказ подвала для праздничного ужина. Специалист по улыбкам (чизмейкер) заставит ваших гостей улыбаться на всех фотографиях. Владеет фотошопом, удаление нежелательных гостей с фото. Компьютерное моделирование рассадки гостей за столом. Психологический подбор соседей. Гости-профессионалы. Десять лет работы в одной столовой. Грузчики, водители и официанты - все поющие. Торты кремовые, из тюбика. Любая форма: сердце, колечко, кренделек, колбаска, завиток, свадебная лепешка. Подстольная видеозапись свадебного застолья. Уникальный музыкант-гитарист, он же водитель, баянист и тамада. Он же, если выпьет, а он выпьет, поющий стриптизер. За стриптиз ему можно не платить, потому что он и не вспомнит. Шоу тропических бабочек. Не моль. Квалифицированные цыгане с опытом. Шуточная кража невесты, с последующим надуванием и перепродажей жениху. Медведь-тамада. Романсы в курилке. Тряска грудью четвертого номера под айнэнэ перед обалдевшим лицом жениха и разъяренным лицом невесты. Замена украденной невесты на почти такую же, даже лучше. Похищение невесты инопланетянами. Экспресс-определение реальной стоимости подарков. БЕРЕЖНО. Проведение вторых дней свадеб. Опытные наблюдатели расскажут вашим гостям на второй день Вашей свадьбы подробности второй половины первого дня: кто кого и за что, кто с кем и где, кто был прав и почему. Сюжет о вашей свадьбе в программах "Время", "Вести-спорт", "В мире животных", "Криминальная Россия", "Жди меня", "Скандалы и катастрофы недели". Ах эта свадьба, свадьба пела и сос.., хм, плясала!

*55 Отзовись мой единственный. Что необычного в этой бутылке и при чем тут девушки? Смотрим продолжение: Креативное решение: Когда бутылка будет пуста, не огорчайся, примени ее в дело, благо форма еще та.

А чо сразу NoCd не закинул?

Заплатка

Мой рабочий стол "со всеми прогами и наворотами" *16

100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У Вас открылись глаза - все вокруг братья, и Вы ищете - кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали Вы - значит в роду всё-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать всё менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, ещё сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам". 1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.

Молодец! И не жалей, если два компа имеешь и не грех поделиться, тем более с племяшками. Они когда вырастут глядишь тебя и отблагодарят. Посмотри может это тебе настроение подымет (надпись сделал специально для тебя )