borma

- Здравствуйте, Вы знаете? - А шо? - У Вас приятная улыбка. - И шо? - Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все! - Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели? - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать. - И шо теперь? Вы хотите со мной переспать? - Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать. - А шо Вы хотели сказать? - Я хотел сказать... Тьфу ты, черт! - Хто - я?! - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил... - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно? - Да послушайте... - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться! - Да никого я не домогался! - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах... - Слушай, ты!... - Ого! Начинается! - Ничего не начинается! Все уже закончилось! - Шо - закончилось? - Пошла к чертовой матери! Дура!!! - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели? - За жопу тебя взять! - Меня?! - Нет, себя! - Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете? - А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой! - Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?! - Хотел, б..?! - А теперь - шо? - Теперь - расхотел! - А почему - расхотели? - Потому что ты - дура! - И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся? - Нет! - А может?... - Ну, не знаю... - Давайте попробуем, все-таки! - Ну, ладно. Так шо я должен сказать? - Приятное шо-нибудь... - Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка! - И шо?..

Alexsus что-то не верится, что ты столько батонов взял? Такое впечатление, что тебя надули и не на маленькую сумму. Неужели по деньгам не заметил?

На первой фотке любимая игра детства "За рулем", затем "Денди", "Сега", теперь компьютер. Остальные снимки из жизни тех лет. *16

На первый второй рассчитайся!

Моя прекрасная няня.

Закачка в 6 потоков. Желаю, чтобы у всех закачка шла очень быстро! Женский кошмар Представьте себе: Невероятно красивый мужчина. Романтический ужин при свечах в Вашем любимом ресторане. Он умный, богатый, интересный. Он здорово целуется, танцует, как бог. Все твои друзья без ума от него, твои родители его обожают. Одним словом мужчина твоей мечты. Он предлагает тебе руку и сердце. Но есть одно "но" никакого секса до свадьбы. Ты конечнор согласна на всё. У тебя самое красивое свадебное платье. Торт просто фантастика. Ваша свадьба - событие века. А потом...

Не боись, зараза к заразе не прилипнет, как проникли, так и выйдут. Надо было только пелемешки и яйца с чесноком и луком пропустить, надежнее было бы. А вот иформация, которая была на винте в тебе осталась. Придется тебя к компу подключать.

какой НФС? было еще круче! помните круклая пластмасска крутится а там машинка стоит, ты ей рулем управляешь... это было еще круче, чем нфс! там даже скорости менять можно было! )))))) я не помню как ето называлось "За рулем" называлась. Она на втором скрине у Redricka У меня тоже такая была. Очень нравилась в то время.

САмаЯ Спасибо! Всё без исключения до боли знакомо и всё уходит в небытиё.

А мы и не говорим, что мы старики, просто детство наше безоблачное прошло среди всех этих вещей. На скрине Redricka у меня все было без исключения и железная дорога и за рулем и остальное, вот только в комсомол не успел вступить (как на скрине сказано - не успел до этого жить, ликвидировали).

- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело! - Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму? - А на обратный путь? - Алло, это психиатрическая больница? - Да. - У меня угнали машину, помогите найти вора. - Это не к нам, звоните в милицию. - Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска. - Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"? - Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли... - Алло, это компания "Самсунг"? - Да, я вас слушаю. - Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос... - Вас плохо слышно, говорите громче! Орёт в трубку: - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли... - Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что, сдурела?! Где волосы, а где зад?!! Я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяукает. Я ей говорю: "Иди кошке кусок мяса, что ли отрежь". Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?" - Папа, а что тебе сегодня снилось? - Тебе, сынок, до такого ещё спать и спать!.. Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала? В мире существует три системы права: американская - можно всё, кроме того, что нельзя; русская - можно всё, даже то, что нельзя; белорусская - где нельзя ничего, даже то, что можно. Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку. Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит: - Баба, я писать хочу. - Хорошо, но в следующий раз говори не "писать", а, например, "посвистеть". В следующий раз ночует с дедушкой: - Деда, я посвистеть хочу. - Ты что - с ума сошел?! Люди спят! - Ну я очень хочу! - Ладно, только мне на ушко. Пациент у хирурга. - Доктор у меня болит локоть! - Идите и сдайте анализ мочи! - Зачем анализ мочи, у меня же ЛОКОТЬ болит! - Вам же сказано, сдайте анализ! Мужик разозлился, "ну я тебе покажу анализ! ". Взял трехлитровую банку, налил туда свою мочу, мочу жены и дочери. Не хватило. Тогда он добавил отработанного автомобильного масла. утром побежал, сдал анализ в лабораторию. На следующий день с ехидной улыбочкой протягивает результат врачу. - Ну как анализ, доктор? Хирург читает: - Гм-м, у вашей дочери беременность 3 месяца, у вашей жены новый любовник, у вашей машины барахлит масляный насос, а вы, когда занимаетесь онанизмом в туалете, ударяетесь локтем о стену. Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников: - Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат! Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну, давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит. Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в ж...пу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из ж...опы спрашивает: — «Мальчик ты номер не видел?» — «Дяденька,я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!!!!»

Таким способом я полностью избавляюсь от любого вируса. Никакой антивирус, так не справляется, как этот способ. Правда nod32, где-то рядом. Я вообще-то пользуюсь nod32, но на днях лицензия закончилась, пришлось отключить nod, так как постоянно выскакивала надпись, что-то типа неправильный пароль, это парило. После этого нахватался вирусов, ну и решил вернуться к старому методу выпариванием. Решил поделиться этим способом с Вами. Рецепт очень простой: на 2 литра воды 10 горошин черного перца, 3 штуки лаврового листа и щепоточку соли. Положите В кастрюлю винчестер и доведите всё это до кипения. Когда 5-10 минут покипит, уберите кастрюлю с плиты и пусть отстоится, где-то 20-30 минут, не больше. После выньте винт из кастрюли и заверните его в детский памперс, если памперса под рукой не окажется, то можно положить его под любую подушку. Где-то через 30 минут попробуйте, если жесткий диск остыл и принял нормальную температуру, то значит все в порядке, можно ставить его на место. Предупреждаю, сразу после выпаривания ставьте антивирус, чтобы опять не нахвататься вируса.

Пока гаишники спят... наши не дремлют!

В статистике отражается только начисление, данных об оплате нет. Вся оплата за телефон и интернет идет на основной счет Сибирьтелекома. Абонентка платится за следующий месяц т.е. предоплата, пользование инетом по факту.

Большие изменения произошли за эти годы. *16

Она самая, у нее в ушах сережки и обрати внимание на рубашку как она застегнута.

Ого, это где же взять такую попу. Вот заметил, что сиденья вверх-вниз регулируются, а еще бы и в ширину для одного человека. Недоработка. Я может один захочу кататься.

Немки такие толстушки-помпушки, что даже места для девчонок не хватило. Одна между ног залезла, а вторая вообще расплакалась.

Лара Вторую фотку надо было в спойлер спрятать, чтобы для начала мозгами пошевелили, как же это слово составить. Я точно не догадался бы, что только так. Смотрел бы на кубики тупо и думал, что я сошел с ума.

Заметил два руля, две сидушки, как бы четыре педали. И как я на нем поеду. Ну ладно с рулем и педалями справлюсь, а сидеть то не начем. На раме будет ой как жёстко. А то что было дальше не увидел, дюже первая фотка маленькая, подробно и не разглядеть.

Это же превьюшка. Нет первого обрезанного фото, а это уже вторая фотка - полный кадр. Там две девочки, одна просто в ноги залезла, а вторая - раскапризничалась. Фотография плохого качества, вот и мерещится .

Насчет техники - я имел ввиду, что молодежи действительно не понять этого, для них это смешно и примитивно. А то, что было классно и лучше не отрицаю, полностью солидарен с тобой. Сейчас всего это нет, зато процветает безработица, криминал, наркота, спид, обман и т.д.

Для "старичков" - это ностальгия по прошлому, поэтому и расстроило. А для молодежи - это действительно юмор. Так, что Лара в принципе права, закинув данную тему в "Юмор". Молодец! Пусть молодежь видит какая была в те времена продвинутая техника и т.п. *03