borma

G*M4n По большому секрету скажу, что это не посуда, а электролампочка. Тссс только ты никому об этом.

Актуальные на сегодняшний день темы...

И как Вам полбокала пены... *15 Ну ничего, мы сейчас это дело исправим. *16

Виновник ДТП скрылся *16

НОЧНОЙ ЗВОНОК (несостоявшаяся любовь) 24 ч.05 мин. - Але... Ты спишь? - Ауоэ... Нет! Конечно, нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив... - Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе? - Да! - Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек? - Да! Да, мой котенок! - Я теперь знаю, что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю... - Я тоже... 01 ч.05 мин. - Але! Ты не спишь еще? - Ээээуаоо... Кто это...? - Это я, твой зайчонок! - ...Зайчонок? Люська, ты что ли? - Любимый! Я тут думаю, ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против? - Эээ... Нет, конечно, Люська, второй час уже... - Все, спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки! - Чмок. Спокойной ночи. 02 ч. 09 мин. - Але... Пупусик, мне не спится. - Але... Какой пупусик? - Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится! - Ну... зайка... рассердится... ааауууоооо... это ты, Люська? - Я сейчас подумала, ты представляешь, у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним - лес! Мы там будем собирать грибы... - Люсь, какие грибы в три часа ночи... - А... Извини, пупусику завтра рано вставать. - Сегодня... - Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой... 03 ч. 12 мин. - Але... Игорь, прости, пожалуйста... - ... Бля... - Что ты сказал? - ... Люда... Мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра. Хорошо? - (короткие гудки) 03 ч. 58 мин. - Ааале... Игорь, я плачу... как ты можешь спать! - Кто это? - Это я-ааа... зааайка... - Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку) 04 ч. 30 мин. - Але! - Коза тупорогая!!! Я спать хочу! Я ж живой человек! - Игорь, это мама Людмилы. - Что случилось?! - Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце... Так вот, мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе. - Какое, бля, сердце! Какую, нахер, руку! Пять часов утра! Не спится тебе, старая дура! Застрелитесь Вы со своей Людкой и свадьбой! Совы, бля! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ НЕ БУДЕТ!

Как все мудрено закручено.

За дорогу не заплачено. Убираем!

Без комментариев.

Не только эротика, но и экзотика.

Вывоз мусора:

Отряд не заметил потери бойца!

Я смотрю в унитаз хохоча: У меня голубая моча. И конец у меня голубой, И вообще я доволен собой! Свежо питание, да серится с трудом! Не бросайте бычки в унитазы! Мы же не ссым в Ваши пепельницы! Товарищи, друзья, не срите на края! Для этого есть яма - держите жопу прямо! Как весело ссытся со свежего пива: Струя так могуча, красива, игрива, Как хочется выпить мне пива опять Чтоб, пенясь и брызгая, снова поссать! Не мочись на стены - надписи смоешь! Срать без сигарки, что чай без заварки. Не пей воду с унитаза, Там и бациллы и зараза. Нажми на ручку, воду слей, Пенку сдуй, спокойно пей. Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы. Одни приходят насрать, навонять. Другие приходят сидеть, размышлять. А я прихожу сюда яйца чесать, И всякую гадость на стенах читать. Я памятник себе воздвиг нерукотворный - Шестнадцать строк в общественной уборной.

Не, я другое прикинул. Бля, до зарплаты не дотяну...: Надо, что-то срочно придумать: ЕЕЕс, придумал: А поедука я в Бурятию сельское хозяйство подымать: Ну не плачь дорогая, я же ненасовсем: ... А урожай неплохой: И качество ништяк: А задумка то удалась: Надо это дело с корешем отметить: Не забыть потом в налоговую липку составить, хехехе: И зарплата мне Ваша не нужна: Так, что теперь я спокойно могу передать свое дело сыну:

На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает. - Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа. - Я! – честно признался Ваня. - А я разве не говорил, не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко. - А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня. - О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу. - Врет он. - закричала Соня – Это я съела сливу. - Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим. - Значит, Ваня съел, и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе. - Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух. - Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом ложит. - Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять. - Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю... - И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели, чтобы отца семейства. - Порядок должен быть. - начал оправдываться Папа - Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя. - Бытовой деспот. – пробурчал Ваня - Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь? - И что? – не понимал таки Папа. - Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца, и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь? - Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа – Ослушались! - Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием!– возразил Ваня. - Но вы же взяли сливу! - Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы! - Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной. - Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно? - Ничего я не напутал! – взьярился Папа – Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда! Тут вошла Мама и сказала: - Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых, ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых, это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из-за чего. - Ой. – сказал Папа. - А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. – сказала Мама. - Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня – А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить.

Гони Инспектору Бабки, Дуй Дальше

Настоящий Мужик прежде всего работает, а потом уже всё остальное и девочки тоже. Работа, как правило, отнимает у него всю энергию, ибо вполсилы Настоящий Мужик работать не может. Вечером он с трудом доставляет себя домой, питается тем, что уже начало портиться, и валится на диван. Если там есть жена, то какое-то время они лежат, разделенные пультом. Жена смотрит свой сериал, а когда там реклама - муж переключает на свой футбол. Это значит - в семье гармония. Если реклама начинается по всем каналам, Настоящий Мужик произносит нежную и деликатную фразу "Может потрахаемся?". Покорно вздохнув, жена отправляется в душ. Как только она уходит, Настоящий Мужик засыпает. Наутро Настоящий Мужик отправляется на работу. Дальше всё так же... Выходные отличаются тем, что Настоящий Мужик привозит в дом три тонны продуктов, а потом смотрит какой-нибудь фильм на DVD, на котором рекламы нет. Иногда можно позвать старого друга и выпить с ним пива, а потом и водки - тогда понедельник наступит быстрее. Приблизительно раз в полгода Настоящий Мужик решает что-то сделать по дому. Ну, хотя бы разобрать свой стул с одеждой или вон ту кучу в углу. Или приготовить обед! Обнаружив посреди гостиной высохший аккумулятор или старый кардан, долго про себя матерится "Понатаскали тут, а мне убирать!" В результате шесть мешков хлама получают шанс попасть на помойку, но пока пусть постоят в коридоре, пока Настоящий Мужик окончательно не решится их выкинуть. При этом у Настоящего Мужика обязательно есть любовница, которой он периодически рассказывает, как его всё задолбало. Вот всё! Вот прям ваще! О подробностях Настоящий Мужик обычно умалчивает - это касается только его одного. Любовница грустно кивает и вспоминает про своего Настоящего Мужика, который в общем хороший, только с ним еще хуже. Зато вот с этим сейчас им так здорово вместе, что пусть это никогда не кончается. В конце концов, несчастная любовница тоже попадает в категорию "задолбало", и Настоящий Мужик опять уходит с головой в работу. И опять по кругу, есть только миг, между прошлой и будущей - именно он называется ЖИЗНЬ

РеЛакСация Есть Голубая Эротика

Не хочу тебя расстраивать но это обыкновенные гопницы. *16

Добавлю:

BUDfree в разные темы юмора заходи, там может и найдешь. Я так-то стараюсь закидывать не просто набор фоток, а именно такие или с комментариями, чтобы было Вам интересно. Ну а получилось у меня или нет Вам судить. Бывает, что и просто фотки закидываю. Так, что почаще заглядывайте в раздел юмора. Да и сами что-нибудь закидывайте, а то у меня, Лары и dibarа скоро все фотки закончатся. *104

Соревнования по теннису. Такая милая девушка спускается вниз к корту. А публика разглядывает ее. О чем они думают, как Вы считаете? А что подумали бы Вы? Ответы внутри!

Что же это на фото? Разгадка ждёт Вас внутри!