borma

Вот это я и имел ввиду. Быть в окружении красивых девушек.

Объявления: Инструкция:

Еще 30 отличительных признаков настоящих мужчин: 1. Их не надо поздравлять с 8 Марта. 2. Приличия не требуют уступать им место в транспорте и пропускать вперед. Сами если надо затопчут и сядут. 3. Для них не надо раз в год подавать кофе в постель. А только каждый день регулярно завтрак обед и ужин и желательно из трех блюд. 4. У них никогда не болит голова, просто работа такая, тяжелая. 5. У них не бывает критических дней, только годы. 6. Им не надо каждый день гладить юбки перед работой, если конечно они не жители Шотландии. 7. Им незачем с утра наводить макияж, они и так прекрасны. 8. Им не надо тратить бешеные деньги на эпиляцию, зачем бороться с тем, что считается признаком повышенной сексуальности. 9. Им не надо мучить себя диетами, любое самое большое пивное брюшко, выглядит на мужчинах просто обалденно. 10. Им не нужно кончать театральные курсы, чтобы изобразить настоящий оргазм. 11. У них все дни в сексе безопасные. 12. Их не мучает навязчивая мысль: "Опять нечего носить". 13. Они великолепно готовят пиво с чипсами, а одаренные даже яичницу. 14. Они не ждут приезда принца на белом коне до 80 лет. 15. Одинокие мужчины любят носить черные рубашки, не потому что у них вечный траур, а потому, что несколько лет назад у них кончился "Тайд". 16. Лучший сорт шоколада для них, это сочное мясо. 17. Им повезло, носки одевать гораздо легче, чем колготки. 18. Они думают, что рассказами о машине можно заменить бразильский сериал, а поход в автосалон шоппингом по бутикам. 19. Им не надо тратить кучу времени и денег на завивку волос, особенно тем, у кого их практически не осталось, экономя еще и на шампуне. 20. Подарок, с которым никогда не промахнешься, для любого мужчины - хорошее спиртное. 21. Иногда им можно и не дарить женщинам подарков, справедливо полагая, что он сам по себе и есть настоящий подарок. 22. Поцеловать курящего мужчину это не значит поцеловать пепельницу. 23. Если у них чешутся руки, это не означает, что к деньгам. 24. Им не надо тратить всю зарплату на шпильки, а стоимость их нижнего белья не равна по сумме годовому бюджету республики "Марий-Эл". 25. Им не надо искать кустики попышнее. 26. Не состоят в браке в 30 лет для них это не признак полной несостоятельности, а стойкости и твердости характера. 27. Их не называют слабыми на передок, завистливые соседи, если они имеют длинный донжуанский список. 28. Насморк может свалить их в постель на целую неделю. 29. Список их прав, преобладает над списком обязанностей. 30. И, наконец, они просто другие, и это надо понять и смириться.

Правильная инструкция по надеванию презерватива:

Этот Контер для STbura, тебе ещё myAC 1.3 нужен! А на Burnete - Контер от 19 до 26 версии без myAC. Посмотри еще здесь: http://ulanovka.ru/forum/viewtopic.php?t=14295&spmode=full#seeders

На Burnete - можно играть от 19 до 26 версии. На STbure - требуется 27-29 версия.

Пpи аваpии не pеветь! Хлопнешь дверью умрешь от монтировки. " Где-то здесь" водитель не останавливается. 40 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей. Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем). Чем дольше вы молчите тем дальше вас везут. Земля народу Заводы рабочим Деньги ВОДИТЕЛЮ! Дверь закрывайте душевно, а не от души. (Внутри салона над дверью) "Место для удара головой" Внимание! Машина на автопилоте. У дома конца нет! Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет. Экипажу требуется стюардесса. Не хлопайте дверью, водитель пугается. Книга жалоб и предложений находится в следующей машине. Тебе ещё придётся ездить на "Газели", береги, дружище, двери! Въезд в салон только по приглашениям! Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает! Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы. Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров" Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны! Убедительная просьба, не хлопайте дверью!" была дописка "для этого потренируйтесь дома, на холодильнике" На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает. Здесь работают 100 лошадей и один ишак. Закрывайте дверь как собственный холодильник".

На переднем сиденье ноги не раздвигать! Пешеходы бывают шустрые и мертвые. Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой Ничто не внушает доверия, как предоплата. Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков! Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад. Пешеход прав пока жив. О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как будто Вы пять минут назад ее проехали. За копейки ездят на "копейке". Вежливый сдачи не попросит. Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет! Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и чужие! Конкурс на самый рваный чирик закончился! Это не МЕГАФОН - платят все входящие. Дверь закрывать нежно, пальчиком! За вопрос:"Когда поедем" - червонец. (Надпись с местами около водителя) Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко. Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы. Сдачу не клянчить! Водитель женат! Но… Тише скажешь - дольше будешь топать. Тихони едут до конечной. Прижимаясь ближе к соседу, Вы дарите надежду людям на остановке. Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу. Водителя руками не трогать! (На дверце в салон) "ВОЙДИ В МЕНЯ!" (Надпись на двери рядом с водителем) Подумай, нужен ли ты здесь. Своевременная оплата проезда защитит Ваши зубы лучше "Blend-а-meda".

1. Написать завещание. 2. Застраховать свою жизнь. 3. Выйти на обочину дороги. 4. При приближении маршрутки быстро пробормотать "Спаси и сохрани" (чтобы ее не занесло на тебя) и поднять руку, как при ловле такси. 5. Если в маршрутке есть свободный стульчак - она начнет снижать скорость. Приготовься, что точка остановки может располагаться метрах в 20 от того места, где ты стоишь, и тебе придётся пробежаться. 6. Открыть дверь (это непросто иногда, но практика тебе поможет). Не отщемить ручкой пальцы. 7. Взгромоздиться на подножку, поймать дверь, закрыть её. Не отщемить пальцы или жопу - в зависимости от траектории захода в дверь и свободного пространства в салоне. 8. Разыскать один свободный стульчак и занять его, не спихивая соседей на пол и не получая за это в глаз. Аутотренинг "Мне нравится этот транспорт" надо проводить 3 раза в день во избежании необратимых изменений психики. 9. За всё это ещё надо передать водителю бабла, проследить, чтобы бабло дошло до водителя, а сдача (если таковая нужна) вернулась к тебе. Дать в глаз, если событие не состоялось, последнему, кто держал в руках бабло - иначе получишь в глаз от водителя маршрутки. 10. Метров за 200 до выхода громогласно заявить водителю о своём намерении. 11. Научиться любить творчество Круга, Шелега, радио Шансон, повышенную громкость аппаратуры класса Весна-205, запах перегара. 12. Приобрести первые навыки оказания медицинской помощи при ударе в глаз, в рёбра, защемлении пальцев. 13. Равнодушно относиться к испачканным шмоткам.

Как часто Вы переустанавливаете Windows и причина его переустановки?

Ну че ментов вызываем или так разберемся?

Самая ужасная трагедия с участием мобильного телефона!

Хр Для полного счастья ещё девушек тебе не хватает. Забыл. что ли про них?

Не они хотели, чтобы ты 58 батонов взял по цене 11.30. Цена то нормально указана.