borma

Содержание жены в домашних условиях. Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у Вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать Ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Hи в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Оптимальная температура в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла Ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли. Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Hи в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна. Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. Hа воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит Вам долгие годы без замены и ремонта. Несоблюдение данных правил приведет к печальным последствиям. К таким: Ну или на худой конец к таким:

Почитайте!!!шутка удалась! Попал, как-то в больницу, в общем-то без повода, так лежу отдыхаю. Через пару дней стало совсем скучно и выписаться ну никак не получается. В палате лежало нас трое, все тоже от скуки уже помирают, друг над другом уже надоело шутить. Тут ночью привозят мужика, в сильном подпитии, алкогольное отравление. Этот дядя всю ночь под капельницей, буровит какую-то чушь, мычит, матерится, короче достал. А медсестра, сразу, как обычно ставит ему на тумбочку пузырьки для анализов, типа, как очухается скажи пусть свои испражнения в енти пузырьки и в ящичек в коридоре, ну я ессно всегда рад помочь персоналу. Смотрю ребята мои уже недобро так улыбаются. Иду, беру в ординаторской еще пару направлений и пару пузырьков, точнее три. После чего задыхаясь от смеха пишем направления и добавляем к имеющимся анализам кала и мочи, еще анализ слюны, спермы и пота. Почти до вечера предвкушаем процесс просыпания новенького. Просыпается оно часам к 20.00. Почти весь медперсонал уже покинул больницу, только дежурные остались, впоследствии это спасло многих, иначе пострадавших было бы значительно больше. Ну это хмырь, оглядевшись встает и чапает в туалет, я ему соответственно говорю, что надо сразу анализы готовить, а то утром сестра ругаться будет, так между делом, сами говорим о другом, мужик сгребает пузырьки и валит из палаты. Мы посмеялись над шуткой и уже успокоились, представив его рожу. Тут оно приходит и спрашивает куда анализы девать, причем даже никаких к нам претензий. Ну мы говорим там возле ординаторской ящик стоит в него и сложи. Приходит он еще грустнее, и так задушевно сообщает, что у него трудности с потом, т.е. не потеет почти никогда. У нас уже спазмы начинаются, он оказывается все остальные анализы уже сдал. Не желая портить себе настроение прерыванием шутки, подрываемся помочь мужику, заворачиваем его во все, что было и начинаем поить горячим. Положив предварительно ватки под мышки (для сбора пота). Ну он падла не потеет. Тогда заворачиваем его в матрас и два одеяла и предлагаем пробежку по коридору. На восьмом круге он был уже здоров, как бык, весь хмель вышел, и взмылен, как лошадь. Пот короче собрал. Ну вроде все. Мы уже даже смеяться не могли, только судороги. Все это ладно, проходит два дня, утренний обход, вызывает меня главврач и сразу, задыхаясь от смеха кладет на стол наши направления, при этом пытается объяснить, что нехорошо так шутить над больным, самое смешное, что по всем анализам есть заключения. И тут, слушая эту беседу, а смена как раз была та же, что и в тот вечер, медперсонал начинает медленно отъезжать, главный пытается понять, что случилось, тут они сквозь рыдания поясняют, что два дня не могли дойти почему весь вечер этот мужик мимо них бегал по коридору, завернутый в матрасы. Тут уже я начинаю отпадать, значит они все видели, но решили, что он таким образом лечится. В общем, утреннего обхода не было, а мужик в тот день кровь согласился сдать, только когда ему главврач подтвердил, что это действительно надо, причем убеждал довольно долго, так, как постоянно смеялся, а мужик все думал, что это опять шутка. P.S. Оно, кстати, так до сих пор и не знает какой из анализов сдавать было не надо. История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: -А я свой уже надел...

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького. - Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели. - Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм. - В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее. Муж вернулся, лег. Молчит. - Ну, а теперь? - Я бы еще выпил. Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание. - Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького? Муж решительно вздрогнул: - Слазь-ка с кровати... и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось. Сидит маньяк у психиатра. Психиатор: - Отдгадайте загадку ! Два кольца два конца, а по середине гвоздик? Маньяк: - В очки студента вбили гвоздь. Психиатор: - Нет, ножницы! Маньяк: - Ножницы вбили? Обалдеть...

Налетай. Как Вы думаетк реклама чего показана на фото: Смотрим:

Отдыхаем Повелеваем

Хачу такую же грудь!

Я бы такую кружку с ручкой оторвал!

16 апреля студенты украинского университета Львовского политехника организовали флэш-моб: устроили драку, в которой в качестве оружия использовались старые компьютерные клавиатуры:

Merlin выложил http://ulanovka.ru/forum/viewtopic.php?t=34025

Ага правда, одно время как то писали об этом и по телику показывали. Любимчик этого мужика. Взял то он его маленьким, но не думал, что до таких размеров дорастет, а теперь он его достояние. Правда это было давно. Может его уже и в живых то нет. *16 Вот еще: 11-летний житель американского города Пикенсвилля (штат Алабама) застрелил кабана, который может оказаться самым большим из обнаруженных к настоящему времени в США. 480-килограммовый боров по размерам превосходит даже Хрякзиллу – известного дикого кабана, убитого в 2004 году в Джорджии. Увидев убитого монстра, таксидермист Джерри Каннингэм был в шоке, сообщает сайт "Новости Америки". "Самое большое создание из всех, что я видел. Просто невероятно", – сказал он. Голова животного теперь хранится в его мастерской, а мясо будет отправлено на переработку. Джемисон Стоун, который убил своего первого оленя в 5 лет, не скрывал своей радости. Мальчик заявил: "Я рад, что мне удалось уложить такого здоровенного зверя. Не думаю, что смогу это повторить. Правда, было немного страшно. Кабан ведь мог развернуться и напасть. Такое бывало. А клыки у этого были по 13 сантиметров". Подросток охотился с отцом Майком Стоуном и двумя проводниками на востоке Алабамы, когда они увидели борова-монстра. По словам отважного ребенка, он выстрелил в огромное животное восемь раз и преследовал его в течение трех часов - погоня закончилась смертельным выстрелом, сообщает АР. Как сказал отец, он и два проводника не мешали мальчику охотиться, но держали винтовки наготове, так как были готовы к тому, что кабан может в любой момент повернуть назад и напасть на маленького охотника.

Не обязательно в разные места смотреть, можно и в одну точку. Если долго и внимательно смотреть, то можно увидеть как через определенное количество оборотов девушка меняет направление движения. medved Конечно выкладывай и даже не спрашивай. *16 1 - ни фига не сосчитаешь эти точки мельтешат перед глазами. 2 - по моему все паралельны, только как то туда-сюда искривляются 3 - у слона насчитал 8 ног 4 - вижу и лицо и эскимоса 5 - вижу и музыканта и лицо 6 - действительно серое исчезает. Фу аж в глазах все рябит от увиденного. *24

Секс машина:

Маленький симпатишный кабанчик:

Вот это находка...! В наличии имеются также и ... натуральные: Срочно заполняем бланк-заявку. В противном случае за последствия не отвечаем:

ShakuR Если есть, выкладывай свои работы, заценим.

Как выгуливать собаку. Прежде чем выгуливать собаку, удостоверьтесь, что она у Вас есть и то мягкое и шерстяное, о которое Вы споткнулись утром, не кошка или жираф. Далее убедитесь в том, что собака до сих пор дома, путем проведения радиоуглеродного анализа волос, оставшихся на Вашем когда-то чистом диванчике. После локатором найдите собаку под упавшей книжной полкой или в холодильнике. Элегантным движением наденьте на нее ошейник. Помните: ошейник надо надевать на шею, а не на хвост или лапу. Кстати, шея у собак находится за головой, а не за пальцем левой передней лапы. Выведите собаку из дома, ни на минуту не выпуская из рук поводок. Гуляйте с собакой долго и нудно, пока у Вас не начнут отваливаться ноги. Далее прикрепите ноги к туловищу английской булавкой и идите домой. Вот и все. Приятной прогулки! Как смотреться в зеркало. Для действия найдите три вещи: себя, диван (на всякий случай: вдруг Вы упадете в обморок?), зеркало (где его взять, спросите у тех, кто знает, что это такое). Установите зеркало на устойчивый объект. Поместите свое лицо строго перед зеркалом, если вы не увидели какого-то человека там, то поверните зеркало на 180 градусов. Теперь увидели? Если нет, то Вам надо к врачу – Вы потеряли голову. Затем убедитесь, что человек в зеркале – это Вы, для этого пошевелитесь, улыбнитесь. Человек делает то же?! Поздравляю – это Вы! Если даже после шока встречи с собой Вы помните, зачем понадобилось зеркало – Вы не слабонервный человек. Это точно! Совершите все необходимые действия (например, причешитесь – давно пора!). Зеркало вам больше не нужно? Тогда отступайте, но медленно, не поворачивайтесь к нему спиной, а то вдруг нападет. Ушли уже далеко? Поздравляю, Вы с честью вышли из боя!

Лара Привет! *16 К твоим кроссовкам, как раз подойдет такая шнуровочка.

Прошу прощения за любопытство братьев наших младших!