Лидеры

Проезжая недавно по мосту на Проспекте Автомобилистов поймал себя на мысли, что ездить по такому, срезанному фрезой дорожному полотну намного приятнее, чем ездили год по тому, что когда-то называлось дорогой. Давно бы уже вот так срезали хотя бы..)

Замечено мною на разных мусчинах следующая штука. Вот идет он в магазин рядом с домом и одевает футболку. Футболка вид имеет жалкий, весь ее вид просто умоляет: "Санек, извращенец ты этакий, выкинь ты меня уже, дай помереть спокойно, я устала на тебе жить!" Но Санек не сдается, он надеется, что, если он ее будет носить, то тем самым вернет сдохшую футболку к жизни. Некоторые хотя бы где нить на даче напяливают на себя дрань. И ведь она не последняя надежда прикрыть наготу, так нет же! ...."Это моя любимая футболочка!", любовно поглаживая то ли себя по пузу, то ли футболку по ее геометрическому центру, произносит мужчина и в этот момент становится понятно, что быстрее ты исчезнешь из его жизни, но не эта пожившая и повидавшая виды фуфаечка... А волосинки телесные вылазят в дырки футболичьи и радуются мнимой свободе. Чаще всего ее цвет уже забыт самим хозяином за давностью лет. Он ее постирал с черными штанами, потом с красной рубашкой, потом с серой, неопознанной массой и цвет ее приобрел некую таинственную незавершенность. Как предписывает нам китайческий феншуй у мну строгий принцип - "одын дирка" и вещи отправляются по разным адресам. В зависимости от качества.... что-то хорошо горит, что -то хорошо моет подъезд, а что- то распорет мама и сошьет очередную сумку. или не сошьет ничего.... но распорет всенепременно... Мамы они такие, что плохо лежит, все пойдет валяться в кладовке по подписанным коробочкам... Где лежат трусы внучка на 4 года, мы найдем, а вот где лежит Несколько томов энциклопедии, мы так и не узнали. Канула в Лету. Книжку, даже если и разошьешь, то сумочку точно не сделаешь для банки трехлитровой под молоко... Знала бы моя бабулечка, что у нас нет понятия как зашивать носки! Прям чувствую на себе ее укоризненный взгляд, когда выкидываю в ведро носки, где один порвался. Мама по этому случаю покупает всегда по две пары. Типо один порвался- еще три останутся. Надо сказать, что мой сын любит много носков. Но носит всегда одну и ту же пару, пока они не погибнут смертью бесславной и героической одноврЕменно. По этому поводу его бабушки радостно каждый раз дарят любимчику носки. Горестно думая, что мать непутевая не может ребеночку насков накупить, ходит в прошорканных.. Так то у нас много носков, может встать на рынок Народный и торгануть...? Или на Улановке темку создать в барахолке. Но у меня зато есть пижамка. Розовая (Кстати она могла бы быть и голубая, но досталась розовая. Свекровь примерила две пижамы на себя, типа какая мне больше нравится, мне понравилась розовая и она потом мне ее подарила на ДР. Впрочем как и набор шампуров... ). Когда мой сынок маленьким был, он называл пижамку -"падьяжама" Моя падьяжама теплая невероятно. Уютная фантастически. На ней уже нет пуговиц, возле горловины... резинка в штанах выкрошилась за давностью лет и я держу их рукой, если передвигаюсь по квартире. Вообще считаю, что в любом наряде хороша, а сын решил что именно в этой пижаме как бомжа. Однажды укоризненно мне сказал: -Почему когда к нам приходят гости, ты одета как нормальный человек, а передо мной ходишь, как чо попало"... И тут я поняла, что даже если рожала в муках 26 часов, то это не дает тебе права ходить перед ним как чмо унылое. Теперь ежедневно меняю домашние наряды. И делаю прически. Мужик дома. ...и тихо перебираю складочки своей падьяжамы, вдыхаю ее залежалый аромат и вытираю ею же скупую слезу. Я вот одна такая?

Несколько дней не обновлял.

Здравствуйте. Где в Улан Удэ можно купить мед.книжку и пройти мед.осмотре в одном месте?и сколько будет стоить?

— Мне жаль Серегу, он превратил свою жизнь в ад. — Каким образом? — Умер. Человека без бровей очень сложно удивить - Это картина "Девочка с персиками", на ней девочка и персики, а это "Явление Христа народу", тут Христос явился народу. - Мне кажется экскурсовод вы так себе.

Особо не доверяю российским производителям. Шурик, перф рекомендовал бы фирменные взять. Или тот инструмент, который точно после ремонта еще не раз будете использовать.

Сцука! Дождь начался за 15 минут до конца рабочего дня!!! А до остановки, метров 150-200 пиликать

Негодяй, праильно.. не поддавайтесь искушению. А то потом будете вот так на работу ходить:

http://ulanovka.ru/forum/90-здоровье/ http://ulanovka.ru/topic/118650-лечение-варикоза-методом-радиочастотной-облит/ Здесь обсуждали...

Сколько времени что? Смотреть сериал весь оптом сразу? Ну как... я вот помню подсела на "Игру престолов", когда уже 2 сезона вышло... Ну... чо сказать.. Недельки две, по-моему, ходила как зомби.. Ну, можно конечно, проявить силу воли и заставить себя смотреть скажем, по 1-2 серии в день...

Galiboff, ничего не могу сказать про процентное соотношение... Special for you:

то есть кпд электродвигателя выше 100%? он сам себя крутит и еще остается, я правильно понял?

С блога на ФБ Историю эту непонятным мне образом извлёк из моей памяти Дмитрий Симуков. А произошла она в конце шестидесятых прошлого столетия. Тогда начальницей у нас была жизнерадостная и общительная дама средних лет, любимица нашего директора - академика. Ей каким-то образом (в те годы это было сложно) удалось провести больше месяца на Байкале, недели три прожить на Ольхоне. Там она подружилась с местными жителями, и они через несколько месяцев прислали ей кедровый бочёнок с малосольным омулем, килограммов 5 или 6. Омуль был какого-то поразительного засола, и сам был очень нежный и жирный. Тогда ловля и продажа омуля была под запретом. Говорили, что его на несколько лет запродали какой-то иностранной компании, поэтому бочонок этот был царским подарком. По поводу его получения начальница наша созвала компанию человек 15 для дегустации рыбки и сопутствующих мероприятий. Больше половины участников были дамы, что совсем не мешало рыбку дегустировать и запивать чем положено. Вкус был потрясающий, и бочонок достаточно быстро опорожнялся. Вдруг кто-то из присутствующих (большой зануда!) заметил, что у рыбы какой-то странный запах, и тут же рассказал страшную историю про отравление рыбой и даже про яд из рыбы для стрел. Настроение как-то сразу испортилось, ещё несколько человек учуяли запах. Кто-то предложил дать попробовать омуля хозяйской кошке. Дали. Кошка с удовольствием съела кусок, стала просить ещё. Публика успокоилась, кошка улеглась на коврике в углу. Пиршество продолжалось, но вдруг кошка начала как-то дёргаться в судорогах. Тут все перепугались и по предложению зануды отправились в медицинское учреждение, которое довольно долго искали. Медики отнеслись к посетителям очень серьезно, промыли всюду, где можно, и часа через два отпустили. Все приехали в очень скверном настроении и тут увидели спокойно лежащую кошку. Но около неё лежало несколько махоньких котят. Немая сцена, не хуже ревизорской. И тут одна дама, большая умница задумчиво произнесла, глядя на кошачье семейство: " Хорошо, что мы съездили! Что с нами могло бы быть?"

Серега, у тебя субарь не бит не крашен!

Graf, какой ты добрый, Юра=)

Негодяй, офигеть какой вы ненасытный! А девушки, бесспорно, все просто загляденье

))

Она самая, ну я вот тоже в первую очередь об его увесистости подумала. Как он по башке прилетает... Такой вот я практичный человек.

Главное этот букет, "фейсом", не поймать

Что мешает на своем телевизоре поставить 4:3 ?

И вы не поняли что просто юмор? Тогда неудивительно что: Может проще не заниматься бизнесом, а устроиться на работу? Серьёзно.

ты удираешь от своей девушки, чтоль?

Поспешишь...

Не особо люблю копипастить, но... Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара. Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское). В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долго отпуска между уставшими друг от друга людьми одна из которых в экзистенциальном ПМС-ном кризисе. Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит. А я ему и отвечаю громко, что вот буквально на моих глазах становиться на одного свободного мужчину больше, представляешь?!... вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод… и я тут такая первая в очереди, ага… нет, не знаю про их имущество… да, ребенок есть, один… да, это не страшно, это всего 25 % алиментов от з/п… да, симпатичный… да, нравиться… Парочка притихла и пялилась на меня. Я все это говорила и улыбалась мужчине. А мужчина улыбнулся мне в ответ и, когда пересел от своей жены на другой ряд, то еще пару раз поворачивался в мою сторону и мы еще улыбались друг другу. Его жена еще немного поплакала, встала, презрительно на меня зыркнула и пересела к своему мужу, где что-то ему начала нежно ворковать и целовать в шею. Когда они выходили из вагона, она крепко его держала под руку и пару раз зло на меня посмотрела. Я фея. Я спасла пару от развода. Плюс много в карму.

Ежедневная рубрика продолжается))

Все Вики, кроме одной

Да понятно же, что ТС бесят не только голые дети на пляжах. Она ненавидит всех детей вообще. "Плодячка", "личинус" - так может писать только человек, ненавидящий детей. Интересно, а как "childfree" относились сами к себе в детстве? Ведь, чтобы стать взрослым "childfree" нужно как-то пройти стадию детства. Ненавидели сами себя? Думаю, у каждого "childfree" в детстве была психическая травма или даже психотравмирующая ситуация.

Сделала первую пирамидку из камней )

миниатюрные девушки это сама красота. а то вырастут, а в кровати бревно, да и одно место как прорубь

мы в сентябре установили, они что то все плачут... это брак окон или плохая установка? у нас дом сырой, может быть в этом проблема?