Анекдоты

[Викуля:)]

- Ну привет, привет, малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?

- Да вот, домой из гостей иду.

- (Подходя всё ближе) А не страшно одной?

- Конечно страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет!

[SonaR]

Короче, переделанная версия анекдота с "Информ-полис".

Паша шёл по парку темной осеннней ночью. И был наш Паша маленько не в своём "статусе". Короче бухой был наш Паша. Шаги нетвёрдо проверяли скользкость почти асфальтированного грунта, и норовили сорваться с этого самого грунта. На окружающуюся местность потихоньку надвигался туман... Паша невольно поёжился, вспоминия древние пра-прабабушкинские псевдо-байки о всякой псевдо-мрази, обитающей в туманах, особенно ночью... Когда видимость окончательно ухудшилась, из тумана вышла белая лошадь. Паша остановился и протёр глаза... Глаза не врали. Окончательную неуверенность сняло...

- Здраствуйте молодой человек! - спросила лошадь мужским голосом.

- Здддддддраствуйте... - прошептал Паша, пребывая в состоянии тихого ужаса...

- Вы откуда будете? - поинтересовалась белая лошадь.

- Из Мэдвэдково - молвил Паша, вспоминая есть ли у него аэрозоль, зажигалка, спички, пачка перца на случай, если у вас в тёмном переулке интересуются откуда вы.

- А что это вы здесь делаете тёмной ночью в парке? - поглядев в стороны спросила лошадь.

- А, я эта, ну типа это, домой иду, во! - рыдающим голосом сказал Паша.

- А вы случайно не пьяны? - фыркнула лошадь?

- Нет! - храбро соврал наш Паша, надеясь что сивушный запах так и пропадёт в ночном тумане.

- Ну что ж, вас может быть подвести? - спросила лошадь, подмигнув правым глазом.

- Нет, спасибо!- и подумав что так невежливо, Паша добавил - Я сегодня зарплату получил, вот!.

- До свидания молодой человек! - вздохнула лошадь, и развернувшись поцокала копытами в туман.

- До свидания белая лошадь! - крикнул с облегчением Паша...

И ответом на его крик было хохотание патруля конной милиции, выведенной в парк этой ночью...

[majestic]

Анекдот:

Огромная квартира, но пустая, ничего кроме наклеенных обоев, кресла и девушки, сидящей в этом кресле, нет. Девушка - шикарная блондинка, дожидается своего мужа, нового русского. Тут звонок в дверь. Она открывает, а там на пороге стоит мужичок, на гоблина похожий, с мебелью в руках. Она его спрашивает:

- Ты кто?

- Грузчик!

Девушка опускается перед ним на колени, расстегивает ширинку и начинает делать ему миньет. Мужик в шоке, вниз спускается, к другому грузчику подходит, рассказал че с ним приключилось, тот бегом наверх. В квартиру заходит, девушка его спрашивает:

- Ты кто?

- Я грузчик!

Она снова на колени, снова миньет. Мужик в а%уе, спускается, они вдвоем к водителю подбегают, все ему рассказали. Тот поднимается, блондинка ему:

- Ты кто?

- Водитель!

Она ему - держи 300 рублей. Водила - а мне тут мужики рассказывали про тебя. Блондинка - мне муж записку оставил: "Водиле дашь 300 рублей, а грузчикам %уй сосать!"

[DVJ_MC_DOS]

Ухахаха, водила лохонулся

[majestic]

Теплоход потерпел крушение, спаслись трое: хохол - челночник, новый русский и педик. Выплыли они на какой-то тропический остров, а вечером к ним на пирОгах приплыло племя местных каннибалов. Вождь племени им говорит : "Вы осквернили наш священный остров! У вас есть 3 возможности спастись, первый - отдать штуку баксов, второй - вас все племя в задницу имеет, третий - съесть мешок местной соли, иначе мы вас сожрем!. Новый русский говорит - "Штуку баксов? Нате три!" Его на двенадцативесельной скоростной пироге увезли. Педик - "Всем племенем? В задницу?" Раком загинается, говорит - "Уж больно племя у вас маленькое". Ну его всем племенем оприходовали, в лодку посадили, увезли. А хохол сначала взглянул на племя, потом заглянул в свой карман, и говорит: "Бля, несите соль..." Ему мешок соли поставили, ложку здоровенную дали, он начал жрать. Жрал, жрал, давился, у него уже слезы и сопли потекли, полмешка схавал, за живот схватился - "Бля, не могу больше, давайте племя!" Сзади него все племя выстроилось, процесс пошел. Хохол половину племени терпел, потом за жопу схватился и кричит - "Бля, не могу больше, давайте соль!" Ему полмешка принесли, он взглянул на него, проблевался, из кармана штуку баксов достает и говорит - "Нате, пидарасы, вашу штуку баксов, подавитесь!"

[Denver]

картинa в магазине связи и дисков:

стоит мужичок, смотрит на диски потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - «Стой и рыгай»!

Продавец : Что? - Ну диск называется «Стой и рыгай»... ой! ... нет, как-то... «Лежи и блюй»... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй...

неет..бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал! - Сынок, как диск-то назывется, этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !!!

[majestic]

Ахаха )) зачОт!

[Qweerty1]

Сидят 3 мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй: -Да, давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинкамии выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:

- Зачто?!?!

- Первого - за оффтоп, Второго - за флуд.

- Да ты что, охренел совсем?!

Мужик достаёт весло и хрясь обоих по голове:

- А за оскорбление - бан!

[******]

-

Здравствуйте, а Вася дома?

- ;)1Вася покинул наш мир...

- Умер??!

-

Нет, к анлиму подключился... *89

[Po$amax@]

Внимание: маты!

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:

- Е% твою мать!

- Мать твою е%! - раздалось в ответ.

Он опять:

- Мать твою е%!

- Е% твою мать! - из люка.

Мужик:

- Е% твою мать, мать твою е%!

Из люка:

- Иди на х%*, не мешай работать!

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку.

Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает

следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в

белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик.

Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:

- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?

Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.

Кролик:

- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!

Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:

- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься,

я тебе очко разорву, понял, ты, п#дор вонючий? Раз… два… три…

Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,

вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.

Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику

удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает

орать вслед быку:

- Что, п*дор, обосрался?

совершенстве владеет языком

и даже матом, как сапожник. Но... один вопрос остался без ответа:

Ху%во - это плохо.

Пизд%то - это хорошо.

Так почему же оху%тельно - это в два раза лучше, чем пиз%ато?

БОБР - это не животное, а быстрый отряд быстрого реагирования!

Учительница:

- Вовочка, расскажи как используют куриный пух и перья.

- Hе знаю...

- Hу как же, Вовочка ! Вот на чем ты спишь ?!

- Hа полу.

- ?!!... А под голову что кладешь ?

- Валенок.

- ?!?!!... А родители на чем спят ?!

- Hа полу.

- А под головы что кладут ?

- Валенки.

- О, господи !.. А бабушка на чем спит ?

- Hа печке.

- А под голову что кладет ?

- Подушку.

- Hу вот ! А в подушке то что ?!

- Валенок...

Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога.

Сидит папа-медведь на качелях с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...

Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает

дергать его за руку:

- Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника!

Папа-медведь:

- Отстань! Медвежонок:

- Папа, ну покажи охотника! Папа-медведь: - Ну ладно...

Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку. Второй на левую. Дальше - кукольный театр:

Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?"

Левый: "Ну какие тут медведи..."

-Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку.

-Алё!

-Родители дома?

-Да, папа с мамой в ванной закрылись.

-А что они там делают?

-По-моему, в домино играют.

-А почему ты так думаешь?

-Папа сказал: ""Я кончил"", а мама: ""Ну и КОЗЕЛ!""

[SonaR]

Поймали в Африке трех наёмников одной PMC (Частная военная организация): негра - пулемётчика, америкоса - гранатомётчика, и русского - миномётчика.

Повели к одному африканскому наркобарону-унгану. Тот им ставит бутылку "Столичной", три пластиковых стакана, и говорит:

- Тот кто поровну разольёт, тому мешок алмазов и свободу! А кто не непоровну разольёт, тому уши отрежем, и там ещё посмотрим чо делать будем!

Негр полчаса корпел корпел, разлил по стаканм и не по-ровну получилось! Чёрные уши отрезали.

Американец разливал разливал час, и совсем неточно получилось, и ему уши отрезали.

Наш братишка-русский бутылку хвать, и по стаканам тыц- тыц - тыц! И поровну! И так и сяк измеряли, все равно поровну.

Унган ему в ноги упал:

- Дарагой гывардеец - минамётчег! Скажи! Всё отдам! Как ты смог?!

Русский сплюнул и говорит:

- Да это у вас, у дебилов уши отрезают, а у нас за недолив, сразу башку долой!

Добавлено спустя 12 минут 38 секунд:

В общем на встрече трёх президентов: России, Франции и США, Обама решил вы*бнутся перед ними, что мол американская армия самая лучшая и т.д. и т.п.

Подзывает он значит рейнджера (перед всей публикой, президентами, журналистами) и даёт плюху с правой! Американец покачнулся.

Обама:

- Больно?

- Ху! Рейнджеры стерпят всё ради своей страны!

- Гуд, иди в строй!

Французский през тоже решил повыпендриватся и зовёт своего гвардейца из элитного подразделения парашютного полка.

Тот подходит, през берёт его саблю и бац по плечу! Кровяка хлещет!

Французский през:

- Больно?

Французкий парашютист морщится и докладывает:

- Non non, mon president! (Никак нет мой президент!)

- Иди в строй!

Ну а наш Медведев подзывает солдатика из охраны, тот подходит и Медведев из табельного Макарова стреляет тому в подошву сапога!

Наш солдат даже глазом не моргнул. Все в ах*е, поражены.

Медведев:

- Больно?

Солдат:

-Никак нет товарищ президент!

Медведев ему шепотом:

- Чо правда не больно?

Солдат ему страдальческим голосом отвечает:

- Нее, не больно! Вы только скажите пожалуйста зампотылу, пусть он мне сапоги на 3 размера меньше даст!

[Outbreaker]

Людоеды поговаривают:

- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.

Они делают это сами.

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:

- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.

- А хорошая?!

- У вас появилось новое корыто...

В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:

- Кто пукнул?!

Лев: - Я, а что?

Заяц, с восхищением поднимая большой палец:

- Запах - во!!!

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...

Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.

Та в ужасе:

- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...

- Я уже составил. Тебя в нём нет.

[PUMPkin]

Люблю коротоенькие анегдоты

если кьто могет то копируйте цетатки с башога смешные только смешные!!!

[Po$amax@]

отсторожно! некоторые из этих анекдотов нецензурные!

Жена - мужу:

- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...

Далее диалог отца с сыном:

- Сын, иди сюда! Отжимайся бля! 1,2,3,4,5,6... 40...

- Всё, не могу больше пап...

- Что сука?! Сдох?!! Да... Вот и хомяк твой блять тоже!!!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

- Потому что мне закапали атропин в глаза.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?

- Потому что у меня серные пробки в ушах.

- Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?

- Послушай, Красная Шапочка, хватит до*бываться до моей внешности, не пойду я в твой центр

пластической хирургии, если хочешь, спроси у деда насчет увеличения пениса...

- Вы часто пьете?

- Ежедневно. Но бывают и запои.

На рынке:

- Скажите, чем Вы кормили своих индюшек?

- А почему это Вас интерeсует?

- Я тоже бы хотела так похудеть...

Он: Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, чтобы ты сделала?

Она: Обиделась бы!

Он: Сильно?

Она: Нет...

Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.

Встречаются два еврея.

- Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?

- А где ты их слушал?

- Мне Мойше напел.

Один итальянец наступил на ногу другому.

- Кобелина! - заорал тот.

- Сам такой!

- А ты, ты два раза такой.

- А ты - три раза.

- А ты - четыре.

- А ты, ты, ты вообще не такой!

- Это я-то не такой?!

Два дистрофика.

- Давай в домино поиграем!

- Да ты что, опять эти плиты таскать.

Наши награды:

Медаль "За скромность на пожаре"

Значок "Ветеран Броуновского движения"

Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)

Орден Обломова 4 степени

Медаль "Ожог 3 степени"

Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"

Медаль "За компанию"

Орден Дружбы Моральных Уродов

Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров)

Значок "Многократный победитель простуды"

Медаль "Семь футов" (носится под килем)

Медаль "За взятие с поличным"

Медаль "За взятие себя в руки"

Медаль "За здорово живешь"

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Естественно! А вы хотите купить? - Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

Мужчина заходит в вагон метро, хочет усесться и говорит женщине:

- Киска, подвинься!!

- Ага, думает та, раз киска, значит мяукаю, раз мяукаю, значит царапаюсь, раз царапаюсь, значит кусаюсь....А раз кусаюсь, значит собака....

- Граждане!!! Вы свидетели - этот тип меня сукой обозвал!!!

Две толстухи разговаривают в спортзале:

- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится тр*хать женщин со стройной фигурой.

- Так чего же ты злишься?

- Потому что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:

- О великий! Тебя спасет только одно -

переспи со 100-летней девственницей! Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему через некоторое время 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и

выздоровел... ... И только через 5000 лет современная медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...

- Прикиньте, меня вчера инопланетяне похители. Помню только тусклый свет, какие-то кнопки и движение вверх!

- Какие инопланетяне?! Мы тебя вчера пьяного на лифте домой везли!

Сидят два сомалийских пирата на башне украинского танка.

- Слышь, Василий Иваныч, а ведь те, что мы из Грузии пригнали, получше

были.

- Зато эти, Петька, от говна отмывать не придется.

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:

- А картофелечистка есть?

- А как же! Экипаж - 5 человек...

Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....

Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...

Сидел, думал, думал и говорит:

- Вот у вас веники использут...?

- Hу конечно....

- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?

- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....

- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?

- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...

- Да все правильно....

Сидел думал, думал и придумал...

- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?

- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву....

- Что же обратно вам тогда присылают?

- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......

[Bik]

- Доктор, понимаете,

мне уже 70 лет,

а я до сих пор бегаю за девочками !

- Так в чем проблема ?

-Так я забыл,зачем я за ними бегаю !

[SonaR]

Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.

На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.

В тюрьме... вас кормят три раза в день.

На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.

В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.

На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.

В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.

На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.

В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.

На работе... вам не положено даже говорить с родными.

В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.

На работе... он называется "начальник".

Совесть (С)

[Bik]

Не знаете,где в этом году можно не дорого отдохнуть?

-Знаю - на диване.

***

***

Встретились два друга. Один спрашивает:

-Как живешь?

-Все нормально,жена и дети,все в порядке. А ты как?

-А я с женой развожусь.

-Да ты что,она у тебя заботливая хозяйка,чистюля.

-То-то и оно,встаешь ночью водички попить,приходишь - уже кровать заправлена.

Добавлено спустя 8 минут 25 секунд:

***

***

-У моих соседей по палате мания величия.

Один называет себя Молотовым, другой - Маленковым.

Они думают,что можно обмануть товарища Сталина.

***

***

Сегодня тимуровцы провели крупномасштабную акцию по переводу бабушек через

дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у проезжей части.

***

***

Высшая степень смущения - два взгляда,встретившиеся в замочной скважине.

***

***

Добавлено спустя 10 минут 6 секунд:

Жена мужу:

-Мы с тобой нигде не бываем.

-Ладно,завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

***

***

Общество слепых ищет секретаршу,приятную на ощупь.

***

***

[Fatal1ty]

Раньше мои волосы были сухими, ломкими и постоянно грязными. Но недавно я открыл для себя... кран! И. оказывается, вся эта фигня смывается!

На уроке математике учитель объясняет условие задачи:

"Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?

- Все, - отвечает Вовочка.

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.

Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.

- Добрый день! - промолвила Алиса.

- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.

Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.

«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…

И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…

…До самого утра…

…пока не проснулась…

…от нестерпимой головной боли…

…в луже собственной блевотины…

…в однокомнатной квартирке…

…на окраине Салтовского жилмассива…

…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…

- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.

- бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

Работодатель (Р) и Претендент (П)

Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.

П - !?!?!?

Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.

П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно

Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8

П - (не выдержав) Пи$дите!

Р - (Чинно) Ты первый начал.

Пришел мужик в публичный дом с 1 рублем в кармане. И говорит

управительнице.

- Вот, понимаете у меня всего лишь рубль - а так хочется, что не могу

терпеть.

- ... Ну ладно иди в 3-ю комнату Мужик побежал, зашел и тут же выскочил.

- Да вы что, она же бабушка!!!

- Мужик за рубль... ну ты даеш...

Снова уходит и снова выскакивает

- Да вы чо - она же мертвая!!!

- Мужик, или давай или...

Снова уходит и снова выскакивает

- Да вы что - у нее же сопли из носу текут

- Что... сопли (набирает по телефону)... Алло Бабушку забирайте она уже полная.

[SonaR]

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:

- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

Добавлено спустя 4 минуты 44 секунды:

Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию

[Pilad]

бабушка ужэ полная.ужос нах

[SonaR]

Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые позиции. Американская и Вьетнамская. С американской позиции кричат:

- Вьетнамцы, сдавайтесь!

С вьетнамской:

- Вьетнамцы не сдаются! Карпэнко, тащи патроны!!!

[Dvorkin]

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.

Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на

костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите.

Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.

Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к

окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака

- что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!

Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне

делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не

растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

[Зеленый]

День первый.

К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков

отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.

К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом

******

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам

Вакансия: водитель

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMV, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.

[Зеленый]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"

В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[andesign]

Всемирный слет АЛКОГОЛИКОВ

Из Франции приехал барон Де Блюе

Из Японии Тояма Токанава

Из Армении приехал Сутрапьян

Из Грузии Стаканидзе

А из России (бурятии) Стаканжапов