Анекдоты

XaTa6bl4 · 14 февраля, 2013

Иду тут как-то по улице, прохожу мимо магазина «Товары для новорожденных».
В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки, и фотографии улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая меня просто убила: «Залетайте – не пожалеете!»
Любимая, после очередной мелкой ссоры с ненавистью смотрит мне глаза.
Я: «И что ты так на меня смотришь?»
Она: «Да вот, думаю, как тебе отомстить: бросить тебя, или выйти за тебя замуж?»
Я, выражаясь кулюторно, потерял дар речи минут на пять...
Экзамен на режиссерском «факе». Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: «зачем я на тебе женился...».
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
Было это прошлой зимой. Возвращаюсь с работы, жду автобуса на остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25. Парень отходит к киоску за сигаретами.
На улице мороз такой, что думаю, если еще 5-ть минут постою, то я*ца до Нового года звенеть будут.
Это я к тому чтобы было понятно, какой мороз стоял.
Так вот, девушка стоит одна, и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой мороз еще жевать? Тут ее парень или муж (точно не знаю),покупающий сигареты, оборачивается и кричит на всю остановку:
-Эй! Слышь! Харэ пельмени жрать, дома варить нечего будет!
Утро. Троллейбус. Пассажиров немного, но мест, куда можно пристроить мягкое место, уже нет. Входит бабка (куда несет пенсию с утра пораньше?). Покрутив головой и не
увидев ни одного свободного места, обращается к сидящей девушке, очень симпатичной:
- Дочка, постой немножко, дай старому человеку присесть.
- Бабушка, ты сегодня ночью спала?
- Спала.
- А я всю ночь раком простояла!
Бабуля чуть тут же посреди вагона и не присела.
Еду я в пригородной электричке, значит... Со мной вместе едет молодая мамка, молодой
папка, и их детенок женского полу, лет 6-ти отроду...
В начале вагона бабуся продает китайские зонтики сомнительного качества. Дитёнка около меня начинает вопить, выплакывает у родителей зонтик, на что ейная мамаша вполне резонно замечает, что гаткий зонтик им ни к чему... Дитёнка воет и ругается на мамку, что, мол, вы себе столько накупили за день, и папе костюм, и ботинки, и рубашку, и маме духи и туфли и крема разные.
Мама парирует, что в Макдоналдсе была куплена игрушка и мороженное, и четыре ДВД с детскими мультиками. Казалось бы, такие убийственные аргументы у мамани... Истошный вой ребенка из последних сил: «Тогда я сейчас ПУКНУ!!!»
Вагон пал...
В компанию конников попал один нормальный человек. Разговоры идут исключительно о лошадях. Звучат непонятные для него термины, неинтересные непосвященному рассказы... Наконец, он не выдержал и взмолился:
- Ребята, давайте поговорим о чем-нибудь другом?
Конники чешут репы, подыскивая тему разговора и, не найдя, отвечают:
- Ну давай... О чем поговорим-то?
- Ну... Давайте хотя бы о Моцарте.
- О Моцарте?.. М-ммм... А под кем он скакал?!
Едем недавно после трудового дня с подругой в маршрутке. Вдруг у нее в сумочке начал звонить телефон. Она начинает его усердно искать, но найти никак не удается.
А он все трезвонит и трезвонит.
Пассажиры нетерпеливо поглядывают на подругу – когда же она его обнаружит в своей всеобъемлющей сумочке.
И тут подруга выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки:
- А может, я его на работе забыла?!
После службы заходил платить за телефон. Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает не терпящим возражения голосом говорить:
- Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!..
Народ начинает поглядывать в ее сторону.
- Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду, и ты у меня ТАК получишь!..
В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает...
Мадам, тем временем, закипает:
- Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!!
Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания... И тут она как заорет:
- Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!..
Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались…

Добавлено спустя 3 минуты 7 секунд:

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? – спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьезная вещь, достал мужик стольник, и кинул в кружку.
- Значит так, надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!
- Ну, нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текилы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну, где эта бабка с больным зубом?

Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:

Действительно доброе утро начинается только с обеда...
********
Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
********
Если вы родом из советского детства, и помните сбор металлолома, то помните и то, как в километре вокруг школы пропадали: канализационные люки, детали автобусов, части от металлических гаражей, и даже ломики у дворников.
********
В хирургической клинике 2030 года:
- Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество...
********
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.
********
Если испорченное настроение хорошенько промыть водкой, то порчу можно устранить.
********
Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..
********
– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»?
- Да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!
********
Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок и называется "12 стульев".
********
Говорят, если съесть шоколадку – настроение поднимется. Врут! Надо ведь ещё и шампанским запивать…
********
Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но поорать матом - гораздо дешевле...
********
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком - это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего у него просто подрастает маленькая дочь.
********
- Почему снег не всегда белый?
- Потому что туалеты не всегда бесплатные...
********
Сейчас не всегда понятно, то ли девушка обиделась и надула губы, то ли это – ботекс...
********
Основное правило русского языка - если вы не знаете, как написать: «сдесь» или «здесь» – пишете «тут».
********
Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтобы люди страдали, я стану делать треугольные одеяла...
********
Из дневника молодого папаши: «Сегодня я понял, что СОН – это круче, чем секс!»
********
Мужики! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
********
Покажите мне гулькин хрен; хочу наконец-то в живую увидеть эту единицу измерения!!!
********
В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают гуглу...
********
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши – это не мода. Это – армия.
********
Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке. И те, и другие хотят освободить их и поиграться.
********
Переводчик, говорите, работа скучная? Я корректировал фрилансом одну техническую инструкцию, с англ. на рус. До этого инструкция побывала то ли в Промте, то ли ещё где, но отныне "UnZip and click 'finish'" переводится 'Расстегните ширинку и пощёлкайте концом"...
********
Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" - термин один, но есть один нюанс...
********
- Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
- Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...
********
Вчера с подругой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...
********
Деньги точно не зло – зло так быстро не исчезает...
Стоял я в аптеке, ждал, пока лекарства принесут, и тут к соседнему окошку подходит парень, вроде молодой. Только сутулый, уставший, под глазами - чернота.
И спрашивает мрачно у продавщицы:- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от детей...
Продавщица ему, естественно: презервативы, мол?
Он говорит: "Нет... не то... Ща..."Ну продавщица думает, пытается угадать: противозачаточное? лубриканты? тесты?
Парень говорит: всё, мол, не то.
И потом усилием воли выдаёт обречённым голосом:- Ношпы мне дайте... Да...
Продавщица ему:- Так ведь это же не от детей, это спазмолитик. Может, виагру?- Нееееееееееееет!!!...
Ношпы дайте... От головы... Голова болит... от детей

Добавлено спустя 4 минуты 11 секунд:

В ночном клубе уборщица нашла какую то таблетку. Под утро весь город сиял чистотой…
***
- Блин, завтра бухать с 7 утра…
- Ну а как же печень?
- Да она уже в курсе.
***
Мужики между собой разговаривают:
- А ты знаешь, что Жеке вчера настучали по морде?
- Да ты что! Кто?
- Да просто тут пиво ему понравилось «козел темный», вот он и заглянул в ларек и сказал: « Два черных козла». А в ларьке этом два армяна торгуют.
***
Мужчина стоит и ловит такси:
- Шеф, прошу, давай на базар, а потом быстро к девкам!
- Братан, базара нет!
- Ну, тогда давай быстро к девкам!
***
Для практиканта врач диктует:
-Пишем «Черепная травма головы…»
- Доктор! А может все же черепно-мозговая?
- Мозгов у него нет,- отвечает врач,- раз на день рожденья своей жены пришел со своей любовницей!
***
Вовочка как-то раз спрашивает у своего папы:
- Отец, скажи мне, что такое «предварительные ласки»?
- Ну, это, сынок,… бутылка пива перед выпитой бутылкой водки.
***
Муж говорит жене:
- Ты в последнее время стала какая-то очень злая и раздражительная. Мне так, кажется, что тебе нужно куда-то съездить…
Жена ему в ответ:
- Да, милый, пора….. А как ты думаешь, куда мне лучше всего съездить?
Муж, не задерживаясь, отвечает:
- Я так думаю, что…….. в челюсть.
***
Мужики разговаривают:
- Ты знаешь, какие-нибудь эрогенные зоны у своей жены?
- Конечно, знаю! Печень….почки….подбородок
***
Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.
***
Англия согласна воевать в Ливии до последнего француза!
***
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду
нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает
председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
***
Сегодня в наших новостях: Бахрейн, Ливия и Япония. Сокращенно - БЛЯ.
***
Приходит женщина в полицию и говорит:
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает дежурный.
- Он назвал меня кисой.
- И что? Об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь
ли я на все четыре лапы.
***
Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
***
- Ущерб от российских чиновников, по заявлению Медведева, составил 25
млрд.
- Ущерб от землетрясения и цунами в Японии составил 30 млрд.
- Ну, и кто ещё, будет утверждать, что наши экономики несопоставимы?
***
Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения
правительства питаемся?!
***
- Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?
***
Двенадцать часов ночи, дома ребенок не как не может уснуть и поэтому просит маму:
- Мамочка, расскажи, пожалуйста, мне сказку…
- Сейчас маленькая, припрется с работы наш папаша и расскажет нам обеим интересную сказочку.
***
Останавливает гаишник водилу:
- Гражданин, почему это вы без ремня безопасности ездите?
Водитель:
- А вы что, разве не рады?…
***
Компьютерный мастер на вызове:
- Так, а у вас таз медный есть?
- Нету, а вам зачем?
- Да так, принтер ваш накрыть.
***
На празднике перед гостями девчушка трех лет своими словами пересказывает сказку о царевне лягушке:
- …Да не печалься ты, Иван-царевич, ложись себе спать… утром будет подлиннее…
Ну я не в курсе, как Иван-царевич, а вот гости все тут же на стол легли.

Добавлено спустя 18 минут 21 секунду:

Девушка, я могу научить Вас искусству любви...
- И сколько Вы намерены потратить на мое образование?
***
Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.
***
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.
***
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
***
Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.
***
Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?
***
Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы:
"Ну, толстуха, выбирай!"
***
Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом…
Тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!
***
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
***
- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…
***
Встречаются два хакера. Ну там болтают, за жизнь и все такое...
Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А y тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?!?
- Да они y нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
***
- Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Добавлено спустя 13 минут 27 секунд:

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна,
закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу.
Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и, не желая говорить, что дома никого нет, пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи.
Возвращается муж и говорит:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...
С бодуна мужик заходит в сарай, прикладывается о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскользнется на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет......
- Нееет.... это, бля, не сарай, а Форт Байард какой-то!
Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
Новости по местному тв. Задержан пьяный водитель. Дело обычное, НО... Убил комментарий гаишника:
- Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила!
Знаете ли вы, что пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
Мужики! Если дамы смеются до слез над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.
Странные все-таки эти феминистки: вместо того, чтобы два раза в день вымыть за любимым мужем посуду, они предпочитают весь день пахать в офисе на чужого дядю...
В продуктовом магазине.
Заходят две девчушки:
- Ну что, по «тренажерчику»?
- Давай.
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста!
На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!
Веселые СМСки:
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее

Добавлено спустя 5 минут 33 секунды:

Приходит мужик – отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. А чо?wink Всем учиться хотца. Ну, так вот.
Приходит, значит, а в приёмной комиссии сидят профессор и баба такая, стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: «Я готов отвечать!».
Профессор: «Как, прямо сразу, без подготовки???»".
Мужик: «Так точно!!».
Профессор: «Зачитайте билет, пожалуйста».
Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?".
Профессор: «Отвечайте».
Мужик: «Докладываю. Женские половые органы, как и любое оружие, состоящее на вооружении, требуют тщательного ухода и постоянной смазки!».
Профессор: «О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю Вам «отлично»!».
Баба: «Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку…».
Мужик: «Есть, я готов!».
Баба: «А вот скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа??».
Мужик: «А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на изделии «БСЛ-110»,
нужно для того, чтобы рука не слетала!!».
Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!
Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку, и из нее появляется джинн.
- Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
- Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
- OK – отвечает джинн, и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток.
- Всем присутствующим от 18 до 27 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет...
Ездил с друзьями к знакомым, в частный сектор. На месте запутались, едем вроде по нужной улице, а где куда поворачивать – хз.
Звоним знакомым чтобы узнать, и слышим гениальный ответ:
- Вот как проедете длинный зеленый забор, на котором написано «м@дило, снеси свой забор!» - сразу поворачивайте направо.
Плакали всей машиной.
Один крупный банк очень активно внедрял пластиковые карточки. «Ассортимент» вариантов изображений у банка был чрезвычайно широк, можно было даже любую фотографию напечатать.
А одно из направлений развития этого бизнеса – зарплатные карточные проекты. А так как это интересно всем банкам, то неохваченных предприятий и организаций все меньше, а планы по выпуску карточек все больше. И вот кому-то в голову приходит светлая мысль, что сотрудники тюрем и колоний еще не охвачены. Договариваются с руководством одной из колоний на эмиссию пары сотен карточек, заказывают выпуск в своем головном банке, и потирают руки в ожидании их поступления. Приходят карточки, их везут в колонию для выдачи на руки... и тут начинается грандиозный скандал. Дело в том, что эта партия карточек была выпущена в виде национальной росписи (что-то типа хохломы). И все бы ничего, но на карточках были изображены, кто бы вы думали... ПЕТУХИ!!!
Раннее утро. Два курсанта старшего курса Н-го ВВУЗа следуют из общаги в расположение части. Вдруг один видит, что в канализационном люке возятся два сантехника. Картина была такая: один что-то делает в недрах, другой его подстраховывает – сидит, свесив внутрь ноги, и напряженно держит трос (за который, по всей видимости, цепляется напарник). Ну, курсант и не удержался, и когда проходил мимо, как заорет: «ПОДСЕКАЙ!!!» Мужик со всей дури дергает трос, снизу жуткий грохот и отборный мат. Видно, напарник рыбкой в дерьмо нырнул. Вид у него был козырный. Курсанты обоих разглядели, поскольку пришлось полквартала лошадиным галопом драпать от разъяренных работяг. Не догнали…cheeky
Мой брат в детстве всегда облизывал тарелку, если что-то вкусное ел, и если его никто не видел, кроме меня. Однажды, когда сам стал отцом, он сделал это при своей 4-летней дочери. Поняв свою промашку, не растерялся. Спокойно поставил тарелку на стол, и сказал дочери:
- Олеся, так делать нельзя.

Добавлено спустя 57 секунд:

Крайняя степень похмелья – это когда утром, заходя в туалет, не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу...
В жизни всегда место подвигу есть:
Можно на гору высокую влезть,
Можно с собакой пойти в непогоду,
А можно с похмелья пойти на работу...
Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах...
В гальюне (сортире) лучше быть юзером, чем админом.
5 февраля – это такая дата в русском календаре, когда во всех отечественных городах на площадях ещё стоят новогодние ёлки, а реклама в магазинах призывает «Поздравь любимую с 8 Марта!»
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чем-то коричневом…
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...
Думаете, «как селедка в банке» – это предел??? Не-е-е-ет... Предел – это когда люди выходят из маршрутки со звуком «ЧПОК»!
На самом деле статуя Венеры Милосской – это модель идеального гаишника. Ни рук, ни карманов.
Театр одного актёра – понимаю, но супермаркет одного кассира – никак...
В городе Н. в лифте был наконец пойман знаменитый писающий мальчик!
Стою в спорткомплексе перед выходом, заходят мама, весьма симпатичная, и дите, года на четыре размером.
Мама:- (снимает с него варежки) Ой! Какие руки холодные! Я же тебе говорила другие варежки взять! Вот отморозишь руки, тогда узнаешь! Руки беречь надо!
Дите:- (вздыхает, смотрит на маму снисходительно) Мам. Я сибе цуть яйса не отмолозил, а ты луки... луки...
Возможно, для многих юных пользователей Интернета это будет новостью, но вообще-то лайки – это собаки.
Когда в Нижнем Новгороде муж, хлопая дверью, говорит жене: «Ты мне надоела! Ищи меня в Волге!» – она не знает, куда бежать: к реке или в гараж.
Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу…
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.
Купила блАндинкО таблетки для повышения интеллекта. Но не смогла открыть коробочку!
Если водка лучший способ заглянуть себе в душу, То йога лучший способ заглянуть себе в ж*пу.
- Мужчина, Вы меня преследуете?
- Нет.
- А жаль…
- Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?..
Она:
- Ну, пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дрескод!!

XaTa6bl4 · 17 февраля, 2013

Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие.
В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает.
То же самое повторяется во вторую и третью ночи.
Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...
Приходит мужик к врачу...
- Доктор, вчера я был на свадьбе, погуляли немного, а сегодня как-то садиться неудобно, больно.
- Ну-с, раздевайтесь! Э, батенька, да у Вас в заднице торчит деревянная расписная ложка! Откуда она у Вас?!
- Помню, всех гостей развлекал артист цирка – все фокусы показывал, то у него часы исчезали, а потом появлялись в чьем-то кармане, то платок... А ведь точно!
Ложка тогда совсем пропала!!
Пригласил еврей своего русского друга (да, такое бывает) к себе на свадьбу. Все остальные гости, как и невеста, были евреями. Друг решил блеснуть и узнал, что
слово «счастье» на иврите звучит как «похес». Но в русской голове оно почему-то поменялось на слово «нахес» (а какая нах разница?). По иронии судьбы, «нахес» с
того же иврита означает «ж@па». И вот на свадьбе он заканчивает свой тост словами: «желаю молодым большой нахес!». Гости ох@ели, и только дедушка Абрам
мудро заметил: «таки большой нахес – это тоже похес!».
Один знакомый работает на кладбище – гробы закапывает. Ну и как водится, юмор у представителей такой профессии весьма своеобразный. Рассказал историю.
У них на кладбище водятся собаки. Не знаю для чего, но главное сам факт. Ну и работники их подкармливают – достают где-то кости (коровьи, бычьи – большие в
общем).
Ну, так вот сама история. Идет процесс опускания гроба, родственники рядом стоят и рыдают. Тут мимо пробегает собака с КОСТЬЮ. Родственники с удивлением
затыкаются и провожают собачку выпученными глазами. И тут в молчании голос одного копальщика:
- О, бл.., вчера надо было глубже закапывать...
Вчера прогнал с подоконника голубя. Сегодня они пытались отомстить. Иду домой, вдруг снимается целая эскадрилья штук из восьми, и летит в моем направлении.
Ну, думаю, срать будут, и ухожу в сторону. И точно, срали, но промахнулись.
Прошел еще метров пять – смотрю, эти сцуки сваливаются на крыло – и разворачиваются. Идут на второй заход.
Укрылся в подъезде. Я давно знал, что у этих летающих ублюдков выработался коллективный разум. Надеюсь, они не проведают, какая из машин – моя…
Рублевка, сидят НР и его подруга.
Он говорит ей:
- Оль, блин, кризис, денег че-то совсем мало стало , может ты убираться в доме научишься и мы горничную уволим?
Она:
- Ну надо так надо, научусь.
Проходит месяц, та же картина.
НР:
-Оль, че-то еще хуже стало , может готовить научишься и мы повариху уволим?
Она:
- Ну надо так надо, научусь готовить.
Еще месяц, кризис в разгаре.
НР:
-Оль, послушай…
- Слышь, ты, - перебивает его подруга, - может, ты тр%%ать нормально научишься, и мы шофера уволим?
Эля, проснись.
- Ээээ... Мммм... Ня... я... эээ... мм...
- Эля. Ну, хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр... Вс-с-с-с-с... Мня... эээ...
- Элечка. Ну, пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа... Эээээ... Ыы...
- Эльвира! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа... Ну ищщо 5 мину... Хррр... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а зам.гендиректора. А в-третьих, ты, Эльвира, как мой секретарь, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит парень, к нему частично прижата девушка (лет 25) и бабка (лет 76). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Троллейбус весь посмотрел в сторону троицы, и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку, да?!
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.
Я и мой брат вечно в детстве друг другу всякие пакости делали. Развлечение у нас такое было. Так вот, однажды я в банку из-под яблочного пюре нахренячил горчицы. По внешнему виду – не отличишь. Брат это доказал, схавав целую ложку. Долго орал и решил отомстить. Сижу однажды обедаю. На столе из банки черпаю полную ложку майонеза, размазываю его по пельменям. Понимаю, что что-то здесь не так. Принюхиваюсь – ну точно, ПВА...
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал – так полное говно!
Встретились как-то утром в лесу на дорожке йожеГ и медвед...
Ежик медведю:
- Привет, Мишка!
- Привет, Ежик!
- Хорошо выглядишь, косолапый!
- Ты тоже, колючий!
- Как настроенице, Мишка?
- Отлично! А у тебя как, Ежик?
- Тоже ничего! Жарко сегодня, да, косолапый?
- Ух, жарища, ты прав, колючий!..
...Так, слово за слово, шутка за шуткой, ежик получил пиз%юлей...
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
- Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
- Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать…

XaTa6bl4 · 17 февраля, 2013

Жена говорит мужу:
Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и
когда приходит с работы. А ты?
Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует
познакомиться с нашей соседкой.
Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
Побежал бы в соседнее село за помощью.
Но это же далеко!
Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.
big.jpeg СЕМЕЙНЫЕ АНЕКДОТЫ (480x383, 66Kb)
Папа звонит к соседу:
Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
Сделал
Дайте списать...
В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с
растопыренными пальцами. Его сосед и спрашивает:
С чего так? На что мужик отвечает:
Да вот жене бюстгальтер покупать еду...
Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли
от зависти...
И в чем же это выразилось?
Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
Дорогой, - говорит жена мужу, - у нашей соседки такая же шуба, как у меня.
Ты хочешь, чтобы я тебе купил другую? - спрашивает муж.
Уверяю тебя, что это будет нам стоить дешевле, чем переехать на новую
квартиру.
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что
его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого
красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на два
"Кадиллака", а он держит там велосипед.
Сын явился в разодранном костюме.
Что с тобой случилось? - строго спросил папа.
Я подрался с соседским мальчишкой.
Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе
нужно покупать нового ребенка...
Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил к себе друга
домой в гости.
Ты что, вообще офигел?! - ворчит жена. - Нашел когда приглашать друзей: когда
у ребенка режутся зубки, и он орет не переставая, когда в доме нет ни кусочка
мяса и все вверх дном, а я уже полгода не была в парикмахерской.
Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе в голову
дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать ему советы, которых он
все равно не послушает, лучше покажу наглядно, что его ожидает...
Вот, еду из гостей. Побывала и у дочери, и у сына.
И как они живут?
Дочь хорошо. Муж у нее чудесный: и в квартире уберется, и варит сам, и по
магазинам, и стирает. А вот сыну не повезло. Жена целыми вечерами сидит в кресле
с книжкой, а ему и полы мыть, и продукты закупать, а даже стирать самому
приходится...
Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
Какой номер?
Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!
Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
А что пьет ваша жена?
Мою кровь!
В гостинице у мужчины, приехавшего с дамой, спрашивают:
Она вам жена, или кто?
Или кто.
Хозяйка показывает гостье свою квартиру.
А вот это портрет моего бедного мужа...
О, я и не знала, что он...
Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.
В комнату вбегает бледная горничная:
Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной, в руке у него какая-то
бумажка, а рядом - сверток.
Наконец-то прибыла заказанная мною норковая шуба!
Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
Тебе не разрешает жена?
Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две
жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!
Теперь я больше никогда не услышу его шагов и звонка в дверь ровно в семь
часов вечера!
Боже мой, что случилось, Доротти?
И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
Да ты что?
Больше он не будет сидеть теперь по три вечера в неделю и называть меня
нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все
его любовные письма!
Ты собираешься с ним расстаться?
Расстаться? Нет, нет, я выхожу за него замуж!
Ты решила вернуться к своему мужу?
Да, я не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие!
Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри
возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".
На прогулке жена говорит мужу:
Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто
забываешь, что женат.
Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает,
например, телевизор?
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу,
во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Скажите, вы знаете эту женщину?
Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.
Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый
день носил цветы?
Он женился на цветочнице!
Вы счастливы в своей семейной жизни?
О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза
откладывали развод!
О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу,
ты даже не спрашиваешь - почему.
Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя,
как муж моет полы, сказала:
Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов
бросить семью. Но он, конечно, шутит.
А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.
Разговаривают два приятеля:
Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно
найдет!
А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не
заглядывала.
Куда же?
В коробку с моими рваными носками.
Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в
камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес
зарычит со сна.
Муж пишет жене из длительной командировки: "Дорогая, лучше
тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!"
Ты упрекаешь меня, что я - плохая жена. Но ведь есть еще хуже!
Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.
Жена - мужу:
Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
Да, я сразу подумал, что ты вернешься.
Жена играет на скрипке. Муж:
Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я
всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.
Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.
Ты довольна своим мужем?
Да, конечно, но он такой избалованный... Всегда, когда начинает
стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!
Жена супругу:
Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в
день!
И сейчас тоже!
Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
Тебе не разрешает жена?
Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось,
что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!
Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать
в темноте!
Беседуют два приятеля.
Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
Нет. Я все делаю сам.
Жена говорит мужу:
Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли
сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься
раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой
познакомились?
Еще бы не помнить... Зря я тогда не придал значения этому
предзнаменованию!
На аукционе.
Продаю даме в третьем ряду, зажимающей правой рукой рот
своему мужу!
Жена говорит мужу:
Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их
спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти
в кино!
Очень хорошо, - говорит муж. - А когда ты сбегаешь за
билетами?
Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен
Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
Ни в коем случае! Сидите и работайте!
Огромное спасибо, Семен Семенович!
Жена купила несколько лотерейных билетов.
Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое
пальто с воротником из норки!
А если не выиграешь? - съехидничал муж.
Тогда ты мне его купишь!
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что
потерял обручальное кольцо.
Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться
потерять кольцо?
Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что
у меня разорван карман!
В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
Ну-ка покажи!
Подожди, я сейчас его надену.

Добавлено спустя 13 минут 23 секунды:

Офицерская общaгa для холостяков. В комнате живут два летёхи. Утро. Первый:
- Что-то у меня спинa болит...
Его сосед:
- Тaк нефиг всю ночь хрaпеть!
- А при чем здесь?
- Дa я всю ногу об тебя обдолбил...
Военные зaгaдки
1. Без окон, без дверей, полнa горницa людей. (Трaншея)
2. Не лaет, не кусaет, a в дом не пускaет. (Снaйпер)
3. По горaм, по долaм ходит шубa дa кaфтaн. (Незaконные вооружённые бaндформировaния)
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче…
Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.
К человеку, с идиотско-безоблaчными улыбкaми, подруливaют две девицы и проникновенно глядя в глaзa, спрaшивaют:
- Молодой человек, вот скaжите - Вы верите в Богa?
Молодой человек мрaчно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему? ...
Тогдa чел тяжко вздыхaет, выдерживaет теaтрaльную пaузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчaс в кейсе есть бутылкa водки. Хотите хлебнуть из горлa?
У девиц сползaют нaконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!
Мужик едет по городу с сыном, сын видет – две собаки трахаются.
Он спрашивает отца:
- Пап, что собачки делают?
- Собачки делают себе щенков!
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там папа маму дрючит...
Сын спрашивает:
- Пап, что ты с мамой делаешь?
- Я делаю тебе братика!
Сын подумал и говорит:
- Переверни ее, я хочу щенка, а не братика!
На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и желая перекричать ветер орет во всю мочь:
- Привет! Куда едешь?
Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:
- О-о! А лыжи зачем взял?!
Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястьи, и с золотым Ролексом на руке!
- Но у Вас же ничего из этого нет! Зачем это Вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, ессно, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!!!

XaTa6bl4 · 19 февраля, 2013

Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
****
Сержант собирает солдат и говорит:
— Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок:
— Хорошо, а остальные пешком пойдут.
****
Парень звонит подруге.
К трубке подошёл её нетрезвый папаша:
- Нннда?
- А Катюшу можно?
- Можно..."Рааасцветааали яблони и груууши. Поооплылиии тумаааны над рекооой..."))
****
Двa мужикa в коммунaлке: - Ты знaешь в чем рaзницa между полотенцем и туaлетной бумaгой?
-??? Нет.
- Агa тaк знaчит это ты!!!
****
Двa мужикa в коммунaлке: - Ты знaешь в чем рaзницa между полотенцем и туaлетной бумaгой?
-??? Нет.
- Агa тaк знaчит это ты!!!
****
-Моя девушкa кaк мобильник.
-В кaком смысле?
-Когдa у меня нет денег, онa временно недоступнa.
****
Муж вчерa меня нaкaзывaл-зa то что жрaть домa нечего. Повaлил и оттр%%aл-никогдa теперь не буду готовить.
****
Девичник, рaзговор...
- Ой, девоньки, я тaкую позу интересную попробовaлa, родео нaзывaется...
- Это кaк?
- Зaлезaешь нa пaрня сверху, a потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то глaвное и удержaться.
****
В детстве мы не пaрились, кaк нaм одевaться - всю одежду для нaс покупaли родители. А сейчaс смотришь детские фотогрaфии и понимaешь, что родители тоже особо не пaрились, кaк нaс одевaть...
****
Зонa. Кaмерa. Вдруг открывaется дверь и входит aмбaл.
-Голубые есть?
-.........
-Голубые я спрaшивaю есть?
Все испугaлись, дaже блaтные нa очко сели. Вылезaет кaкое-то , и говорит: "Ну я".
-Кaк звaть?
-Люся.
-Хорошо, я Ленa, будем держaться вместе!
****
Приходит девушкa в церковь:
-Святой отец,что мне делaть: я согрешилa с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сaхaрa, дочь моя.
-И что. я опять стaну невинной?
-Нет.Невинной ты уже не стaнешь, но хоть блaженство с рожи сойдет...
****
В фирму устрaивaется человек. Проходя собеседовaние, он постоянно моргaет глaзом, нa что ему говорят, мол, нельзя вaм рaботaть, некоммуникaбельность, блин! А он :"Вы про глaз?! Пустяки - сейчaс выпью aспиринку и все пройдет!". Нaчинaет выгре%%ть из кaрмaнов все в поискaх тaблеток a тaм ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ рaзных мaстей.
Рaботодaтель(смущенно): ?????!
Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргaя глaзом, попросить в aптеке aспирин !!!
****
Кто это тaм, в кустaх? — поинтересовaлaсь Алисa.
— Чудесa… — ответил Чеширский Кот.
— А что они тaм делaют? — спросилa онa, слегкa покрaснев.
— Кaк и положено чудесaм — случaются…
****
Перед свaдьбой:
ОН: Урa! Нaконец-то!! Я уже дождaться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, дaже не думaй об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когдa-нибудь изменял?
ОН: Нет, кaк тебе тaкое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовaть?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случaе!
ОНА: Могу тебе верить?
После свaдьбы - читaть снизу вверх.
****
Мужчинa читaет книгу под нaзвaнием "Кaк стaть хозяином в доме".
Вдохновленный, он бежит нa кухню и тычет в жену пaльцем:
- С этого моментa мое слово - зaкон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, a потом сделaешь вaнну, чтобы я мог рaсслaбиться. Потрешь мне спину и подaшь хaлaт. Потом сделaешь мне мaссaж. Угaдaй, кто зaтем будет меня одевaть и причесывaть?
- Сотрудник похоронного бюро?
****
Однaжды вечером Ксюшa Собчaк шлa по зоопaрку и тут нa нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел нa нее и подумaл что не тaкой уж он и голодный...Посмотрел еще рaз и понял что не тaкой уж ОН и крокодил.....
****
В aптеку приходит мужик, клaдет нa прилaвок пятерню и нервно пaльцaми.
Продaвец его спрaшивaет:
- Мужчинa, вaм крем для рук нужен?
- Дa нет. Дaйте пять тaблеток виaгры, a то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однaко нa следующий день пришел опять, клaдет пятерню нa прилaвок и пaльцaми бaрaбaнит. Продaвец опять:
- Что, сновa виaгру?
- Нет, крем для рук. Вчерa девки не пришли. .
****
В школе нa уроке:
- А ну-кa детки, рaсскaжите, пожaлуйстa, кем рaботaют вaши родители!
Мaшa: - моя мaмa - путaнa. Конечно, я понимaю, что это не очень хорошо, но зaто мы живем в достaтке.
Игорь: - мой пaпa гaишник. Я, конечно, понимaкю, что его не все люят, но мы живем в достaтке.
Вовочкa: - a мой пaпa дaльнобойщик. И если бы не Мaшинa мaмa и Игоря пaпa, мы бы тоже жили в достaтке.
****
Контрольнaя. Преподaвaтель внимaтельно следит зa ученикaми, и время от времени выгоняет тех, у кого зaметил шпоры.
В клaсс зaглядывaет зaуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь нaверное полно любителей посписывaть!
Преподaвaтель отвечaет:
- Нет, любители - уже зa дверью. Здесь остaлись - только профессионaлы.
****
Один мужик к другому:
- Ты знaешь почему менты всегдa ходят пaрaми?
- Нет.
- Один умеет читaть, a другой писaть. Но тут, кaк нaзло, их речь услышaли менты и, чтобы поддержaть честь мундирa, подходят к этим мужикaм и просят предъявить документы. Один берет пaспорт и говорит другому:
- Зaписывaй.
****
Приходит новенькaя учительницa геогрaфии в клaсс, a тaм гогот, визг ну и т. п. Говорит:
- Здрaвствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошлa отсюдa, сучкa.
Тa с рыдaниями вылетaет из клaссa и к директору. А он ей говорит:
- С ними нaдо по-другому: нaдо снaчaлa удивить и зaинтересовaть.
Идет он в клaсс, a учительницa зa ним плетется. Дверь, кaк положено, ногой открывaет:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слaбо презервaтив нa глобус нaтянуть?
- А что тaкое глобус?
- А вот об этом вaм и рaсскaжет новaя учительницa.
****
- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
****
- Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
- И чем же?!
- Такие же лохи, повелись...
****
Врач - онкобольному:
- Вчера, голубчик, имел "удовольствие" общаться с вашими женой и тещей...
- Ну и что?
- Должен вас обрадовать - вы скоро умрете!
****
В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
- Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!
****
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных...
В принципе с этим я согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае*ать ближнего!
****
Встречаются как-то два новых русских.
Один спрашивает у другого:
- Чем занимаешься?
- Да вот приобрел заводик. Раньше там танки делали, а мы теперь освоили производство детских колясок.
- Ну и как оно?
- Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.
****
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус.
****
Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- А что, их еще и раскрывать надо?
****
- Закурить не найдется?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
****
Солдат заканчивал письма девушке всегда одинаково: "тебе мои условия известны: дождись меня и мы поженимся. люблю целую".
Приходит из армии, девушка ему говорит:
- Я твои два условия выполнила - дождалась, готова выйти за тебя замуж.
Только вот третье условие...
- А какое было третье?
- Ну, что ты любишь целую. А нецелую будешь любить?
****
Солдат заканчивал письма девушке всегда одинаково: "тебе мои условия известны: дождись меня и мы поженимся. люблю целую".
Приходит из армии, девушка ему говорит:
- Я твои два условия выполнила - дождалась, готова выйти за тебя замуж.
Только вот третье условие...
- А какое было третье?
- Ну, что ты любишь целую. А нецелую будешь любить?
****
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
****
- Доктор, я вылечусь? - Да мне и самому интересно...
****
Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
****
– На Стаса Михайлова пойдешь?
– Не, не пойду. У меня ведь ни ружья, ни лицензии…
****
Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что куришь?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
****
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

XaTa6bl4 · 21 февраля, 2013

Новые цитаты великих людей:
— И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
— Что за сука кинула? (И. Ньютон)
— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
— [ой] себе прогнозик! [ой] себе дождичек! (Ной)
— Какие [ой] ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
— И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
— Заебись формулировочка! (Пифагор)
— Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
— Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
— [ой] себе — рассказик! (Л. Толстой)
— Кто пидар? Я пидар? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Живут же [ой] люди! (Петр I)
— Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
— Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— Вот это приходы! (Будда)
— Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
— Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
— Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
— Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
— Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)
— Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
— Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
— В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

Добавлено спустя 47 минут 4 секунды:

Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто.
Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом.
В 6 утра мужик проснулся с мыслью:"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
-Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?

XaTa6bl4 · 21 февраля, 2013

Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может.
Думает: " Я такой маленький! Что от меня потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона давай!!!!
Сын торчит в интернете. Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща…
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк.
Сидит парень на скамейке.
-Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -
Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел… -Короче тут оказывается
скамейка покрашена

XaTa6bl4 · 23 февраля, 2013

В твиттере появилась информация, что по Челябинску ходит голый мужчина, и требует одежду и мотоцикл.
Челябинский цинковый завод настолько суровый, что берет руду прямо из космоса.
Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед
концом света в России будет: «Ни*уя себе…».
Американские люди, насмотревшись челябинских роликов, спрашивают, что означает слово «nikhuiyasebe».
Объясняю, что это «метеорит» по-русски. Русский язык вообще астрономически богат.
Ничего так не бодрит, как с утра метеорит. (Челябинская народная мудрость).
Челябинские мужики настолько суровы, что дожди у них только метеоритные.
Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна: кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск…
Больше всего на Куликовом поле пострадали суслики... Они так и не поняли – за что?
Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия…
Здоровое питание – это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить «Доширак».
МТС – официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!
В институте передовой генетики имени Лысенко наконец-то удалось скрестить кролика и ежа. Полученному гибриду и хочется, и колется.
Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.
Если человек на все руки мастер – это великолепно. Но если этот человек ваш сосед сверху...
На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!
- Сколько тебе к ней идти?
- Ну, где-то минут 40...
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...
Мужики! Если вы благополучно пережили день Святого Валентина, не обольщайтесь, впереди 8-е марта!
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Да е***, они же ничего не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть…
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.
- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: «Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания». Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился, и она приехала!
- Ну, так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
- У нас с подругой уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я вот голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам – сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно…
Давайте говорить друг другу комплименты, и прекратим бросать друг в друга экскременты...
А ведь совсем скоро – весна! Весна – это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло…
Бывает, что все идет как по маслу – и только потом выясняется, что это был вазелин…
Как отвечать на гнусный камент? Примерно вот так:
- Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.
Дешевая комната страха: темно, и везде грабли…
Пришла как-то мысль в голову и говорит:
- Выпить хочешь?
Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского»…
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 24-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Добавлено спустя 3 минуты 46 секунд:

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас
пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они
спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался
голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в
него, как требует устав, и пошли играть в карты.
Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть?
Можно только не включайте.
Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!
Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь
-Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш!
Выходят два солдата.
-А остальные пойдут пешком!
В части ожидается приезд генерала. Всё кругом чистят-красят. Одного солдата послали покрасить ракету. Он почти всю покрасил, но до самой макушки не достаёт. Думает: как же быть? Придумал! Берёт ведро краски, размахивается и забрасывает его на макушку ракеты. Ура! Ракета вся покрашена. Но ведро осталось висеть на носу ракеты.
Генерал обходит часть: так, хорошо, трава зелёная, забор тоже покрашен.
- А это что за хрень на ракете? - спрашивает у командира части.
- Это миноотражатель, товарищ генерал! - не растерялся командир.
- Сам вижу что миноотражатель! Почему не покрашен?!
Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают
в Америку:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев
спрашивает у армии:
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
- Вась, пошли, что ль?
- Ты че, охренел, в такую даль переться
Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет!
Спи больше, изматывай вpага бессонницей!
На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -
середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я -
молчу. Я - нейтралитет.
Тут одна армейская шутка есть: "До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет..."
- Лейтенант Петров!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как
бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац.
предложение и за это он меня отпустит". Приходит
к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он
будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух
работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади
к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит
третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу
складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с
тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.
Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:
"Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"
Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю,
где надо...
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.
Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура"
устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,
бежишь?
- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу
земной шар и выйду им в тыл!
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей части.
Ну ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером
стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый однако.
- Да, отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.
Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на
противоположном.
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один
солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой
наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по
тесемкам?
- Говном наружу, - донеслось с того берега.
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего
двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота
- там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у
них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще
Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская.
Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в
мегафон:
- Who аrе уоu?!
Русский:
- Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!
Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):
(Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
(Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
(Г):-Та-ак, хорошо!
(Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
(Г):-Правильно, а что в-третьих?
(Н):-А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал!
В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса."
Прибывает молодой лейтенант на место службы - и видит на КПП другого
лейтенанта:
- Ну, как тут служба? - спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год - то новое звание...
- Так чего ж ты всё в лейтенантах ходишь?
- Ну, так я ж сюда полковником приехал...

XaTa6bl4 · 23 февраля, 2013

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

Nallya · 26 февраля, 2013

— Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить? — С тобой нет

XaTa6bl4 · 27 февраля, 2013

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она [ой]?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно, хреновый замок!
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
– Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
– Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
Если видите в квартире холостяка одинокий носок или еще какую тряпку около кровати, НИКОГДА, [ой], НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не трогайте это руками!

Алкоголь и секс вредны для здоровья, особенно если их не хватает.

XaTa6bl4 · 5 марта, 2013

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался... и припарковался на слове "шанс"...
Какую песню вы бы отказались петь на похоронах? Позови меня с собой.
Я не ясновидящий! Я жопойчующий!
Маам, а дай мне ириску
- а попа не слипнется?
- а я ее в рот положу.
- Мам, а что сегодня будет на завтрак?
- Сегодня на завтрак, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ненормальный какой-то. Так и не пришел

Scar · 6 марта, 2013

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:

— Миша! У тебя когда день рождения?

— В мае. А че?

— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.

— А у тебя когда?

— В июне. А че?

— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку

Вашу налоговую декларацию. В колонке

"Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев"

Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой,

например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а

генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой...

Комментатор футбольного матча по радио:

- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких п... вратарь давно не получал...

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:

- Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

XaTa6bl4 · 12 марта, 2013

Передача «Спокойной ночи малыши».
Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка
- Бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
"Дожилась" - подумала белочка.
"Допилась" - подумала смерть.
Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Владимирович.doc
У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. Наш выжил. А все потому, что надо было не в трюме трахаться, а маму искать.
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане,
достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Добавлено спустя 9 минут 5 секунд:

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

Rock Yakutsk · 18 марта, 2013

Дочь просыпается в 3 час ночи:- Мама расскажи мне сказку! - Папа утром придёт, расскажет нам обеим

************************************************** ***************

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: - Вон та с краю. - Как ты догадалась? - Она как зашла сразу бесить меня начала.

************************************************** ***************

Свекровь спрашивает: - Как там мой сынок поживает?

- Да как – как…все пьет, по бабам шляется, меня бъет…

- Ну, слава Богу, лишь бы не болел…

************************************************** ***************

..Только у нас в стране можно ... ПЛАТНО ...Родиться !!! ПЛАТНО ...Учиться !!! ПЛАТНО .....Лечиться !!!! и БЕСПЛАТНО .... Работать!!!!!

************************************************** ***************

Пожилая американская пара путешествуют по Америке на машине. Бабка за рулем, но она глуховата. Вдруг их останавливает полицейский. Бабка - деду: - Что он хочет? Дед: - Он сказал, что ты превысила скорость и просит твои права. Полицейский берет документы и говорит: - А-а-а, Арканзас, помнится я там был и имел самый паршивый секс в своей жизни. Бабка - деду: - Что он говорит? Дед: - Кажется, он тебя знает.

************************************************** ***************

Muhach · 2 апреля, 2013

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я

спокойно могу сказать: "За каким куем

вы сюда приперлись"?

Artur · 4 апреля, 2013

В продуктовом магазине продавщица говорит кассирше "Леночка, пробей пожалуйста мужчине печень!"

Chaos · 4 апреля, 2013

– А чего ты так плохо выглядишь?

– Лекарство принял.

– Что за лекарство?

– Сутрапил.

Она самая · 23 апреля, 2013

Случилось это в городе Мурманске, примерно в двухтысячном году. В тот вечер я и один мой товарищ знатно погуляли. Спать мы завалились к нашему приятелю – Толику. Благо у того, как раз освободилась квартира да и жил он недалеко… А я до этого даже в гостях у Толика не был. Ну, думаю, еще лучше! Заодно и хату его посмотрю. В общем, пришли, добавили, я и Толик завалились спать, а приятель тот, что со мной пришел свалил куда то… Утро, я просыпаюсь с диким похмельем. Голова как царь колокол, сушняк зверский. Пошатываясь, топаю на кухню. Открываю дверь и впадаю в ступор! Напротив меня, на столе сидит ПИНГВИН и пристально смотрит мне в глаза, даже не мигает! Похмелье вместе с сушняком как ветром сдуло! Я медленно отхожу назад, закрываю дверь, залезаю под одеяло и начинаю понимать – ВСЕ! Допрыгался! Белочка ко мне пришла. Вот, пингвины мерещатся! Лежу, страдаю не человечески, думаю, как бы бросить пить не позже пятницы… Тут проснулся Толик, будит он меня и говорит: - Кончай дрыхнуть. Пошли на кухню, в холодильнике 2 литра пива на опохмел остались… Я, будто ничего и не было,как то стыдно сказать,что я уже до белочки допился,правда в лице ПИНГВИНА, иду вслед за Толиком, решив, что незачем его пугать тем, что мне пингвины мерещатся. Зашли на кухню, сели за стол, Толян извлек запотевшую двухлитровку «Жигулевского» из холодильника, пьем пиво… А пингвин тот, зараза такая, уже в мойке сидит и нагло на нас с Толиком пялится! Толик на меня косо поглядывает и спрашивает, всё ли у меня хорошо. Я конечно отвечаю: - Толян, все супер! Ну не рассказывать же ему про мою пингвинью галлюцинацию!? Ведь эту падлу, сто пудово вижу только я. Это же мой глюк похмельный! Сидим, как ни в чем не бывало пьем пиво, я на пингвина поглядываю, а он на меня. Мы уже даже начали привыкать друг к другу,думаю,не такая и страшная эта белка-пингвин,но все же пить надо бросать,похмелюсь сегодня и все,а то до пятници,будет столько пингвинов,что и сесть будет негде,везде одни пингвины будут,а не только в мойке.Смотрю пингвин как то начал на меня смотреть внимательней,думаю может пива больше не пить,еще глоток и точно уже два пингвина будет.Смотрю и Толик как то странно на меня смотрит,видно заметил,что я при каждом глотке пива,на мойку поглядую,не добавилось,ли пингвинов . Тут Толик снова спрашивает: - Слушай, а ты ничего странного здесь не видишь? Я отвечаю: - Да нет Толик, вроде всё хорошо…а сам думаю видно я дерганый стал,как при белой горячке,тут мне захотелось в туалет,я встаю и пингвин с мойки выпрыгивает,за мной значит идет,думаю видно от пива мне еще хуже стало,в постель то он за мной не ходил....Тут Толик и выдал: - А то что по кухне гуляет пингвин это нормально? - Так ты его тоже видишь!!?? !!?? !!?? !!?? !!?? !!?? З.Ы. Спустя полчаса, когда я справился с истеричным молчанием, я узнал от Толика, что птицу приволок его батя. Батя у него рыбак, ходят они за сороковые широты на юг, именно оттуда и этот пингвин. Птичка выросла, а куда её девать? В общем, так и живет…

ladadrovina · 23 апреля, 2013

В продуктовом магазине продавщица говорит кассирше "Леночка, пробей пожалуйста мужчине печень!"

...а яйца порви, я ценники перепутала!!!

Юрий · 1 мая, 2013

xxx: Ты там охуел, что ли?

xxx: Ой, это не тебе

xxx: Но ты тоже не хуей, если чо

Настенька1304 · 21 мая, 2013

Как-то учительница задала детям

сочинить стишок. На следующий

день она к доске Вовочку. Ну

Вовочка с гордым видом начинает

свой стих - Стоит статуя в лучах

заката с огромным хуем, в руках - лопата!учительница в смущении: -

Вовочка, а можно без этого? - Можно.

"Стоит статуя в лучах заката совсем

без хуя, в руках -

лопата!"учительнице совсем уже

нехорошо: - Вовочка а можно совсем без этого? - Конечно можно. "Стоит

лопата в лучах заката, статуя с хуем

ушла куда-то"

Dr. Fargus · 25 мая, 2013

Суд, дело об избиении кавказца. На скамейке интеллигентного вида мужичок и обычный парень. Судья спрашивает интеллигента:

-Расскажите как дело было.

-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы - 1 минута - стоит. 2 минуты - стоит. 3 минуты - стоит. Вот и не выдержал.

Судья обращается к парню:

-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?

-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы - то на хачика, то на часы - то на хачика. Потом как начнет его [ой]ить, я думал, что по всей стране началось.

хозяйка рыжего кота · 30 мая, 2013

***Петрович, заколебал!***

– Не двигайся, опять ты смазался, так я тебя никогда не запечатлею…

– Петрович, ты задолбал, мне ногу плитой прищемило, очень больно, позови людей!

***

– Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли…

– Блин, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!

***

– Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри…

– Блин, Петрович, отойди от двери туалета, дай посидеть спокойно!

***

– Эта маска поможет сохранить молодость кожи…

– Блин, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!

***

– Не устал ещё? Давай я буду сверху.

– Петрович, заколебал! Держи стремянку!

***

– М-м-м, детка, у тебя ещё не растёт или уже так гладко бреешь?

– Петрович, ты охренел, не трогай мою лысину!

***

– Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…

– Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выделывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести.

***

– Я никуда не пойду, мне нечего надеть.

– Петрович, мне по хрену! Кирзачи пропил – теперь хоть в тапках траншею копай!

***

– Может, ещё немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков…

– Петрович, поднимайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

***

– Какие колготки лучше подойдут – в крупную сеточку или в мелкую?

– Петрович, мне по фигу! Главное, чтобы лук не вываливался.

***

– Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка…

– Петрович, ты надоел со своими опозданиями!

_*_*_*_*_*_*_*_

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости, с пустыми глазами, и время от времени повторяет:

– Ну на хрена я их позвал?

Контролёр не выдерживает, подходит, делает мужику замечание, видит, что с мужиком не всё в порядке, подсаживается, о чём-то с ним беседует. И тут контролёр на весь троллейбус:

– Ну, на хрена ты их позвал?

На остановке заходит милиционер, пассажиры жалуются на странного мужика, милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:

– Ну на хрена ты их позвал?

Тогда пассажиры просят мужика рассказать, в чём дело. Мужик говорит:

– Иду вечером домой, захожу в подворотню, и тут подходят трое: «Гони шапку и кошелёк», – что делать, отдал… Смотрю, а на земле арматура валяется, хороший такой кусок, я мужичкам кричу: «Ребятки, а у меня ещё часы золотые остались!» Они возвращаются, я хвать за арматуру, а она к земле примёрзла!

И все пассажиры в один голос:

– Ну и на хрена ты их позвал?!

_*_*_*_*_*_*_

Интересно, о чём думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?

_*_*_*_*_*_*_

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика звонит сотовый телефон, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:

– Да, дорогая.

_*_*_*_*_*_

Жена в гневе:

– Да я тебя на помойке подобрала!

– Д-а-а? А что ты сама там делала?

_*_*_*_*_*_*_*_

«Сегодня лягу пораньше» – от создателей «Завтра брошу курить».

_*_*_*_*_*_*

Один мужик купил себе джип и запарковал возле дома. Вечером идёт алкаш и читает надпись на джипе: «4Х4».

Недолго думая достаёт гвоздь и царапает: «=16». Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место.

На другой день история повторяется, и так всю неделю.

В конце концов, обессилев, хозяин джипа идёт в сервис и просит сделать фирменную надпись «4Х4=16».

Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идёт вечером алкаш и видит – «4Х4=16». Достаёт гвоздь и пишет: «правильно».

__*_*_*_**_

Люди делятся на два типа. Те, кто не любит Джигурду, и Джигурда.

_*_*_**_*

Надпись на холодильнике: «Ты пожиреешь об этом!»

alexCardistry · 12 июня, 2013

мне пожалуйста буханку хлеба. Вам одну? Нет б..я четыре буханку!!!

info173 · 14 июня, 2013

Утро в лесу.

На нежно-голубом лепестке ландыша, переливаясь всеми цветами радуги, словно

крошечный бриллиантик, висела капля ... мочи.

Войти

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать

Последние посетители 0 пользователей онлайн