Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет. Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат. После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает: Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать. А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и спрашивает: — У вас вазелин есть? — Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду. *06 Мужик подходит к табачному киоску. Покупает пачку сигарет. Читает... - Девушка. Не хочу "Импотенцию", поменяйте мне на "Рак легких" *06 Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой! *06 Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк: - Боишься? - угрожая ножом. Девушка: - Нет, бл@ть! Стесняюсь! *06 Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице! *06 Дальтоник Вася думает, что складывает кубик рубик за 14 секунд. *06 "Поела" - пишет Зоя в твиттер, "Покакал" - пишет Николай. Зарегистрируйся, и тоже Узнаешь много новостей. *06 - Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!! - Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи! *06 Телевизор - это окно в Адъ. Моя бабушка накрывала его салфеткой, чтоб Кобзоны не подглядывали. *06 Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке: — Скильке тебе рокив? — Симнадцать… — И як довго тоби симнадцать? — Вже так — Я знаю хто ты! — Скажи Белло, скажи голосно! — Ты упыр! *06 Вчера своего парня со своими родителями познакомила. Встретили, как родного сына! Отец даже ремня дал! *06 Кто возьмет меня в жены ,тому полцарства, и деньги на лекарства! *06 "Зима-а-а-а!" - радостно застучали коленки и зубы.. *06 — Я даже не подозревала, что могу заставить мужика рыдать часами... — Винчестер форматнула? ;D *06 скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года. скоро в России начнется время КОНСКИХ ЦЕН по тому же самому случаю *06 Я сама не знаю, что там ждет меня, но обещай, что не бросишь и будешь со мной даже после этого. Примешь меня любой. Ну все, Я СНИМАЮ ШАПКУ *06 -Как же ужасно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет.... -Че,братан,с девушкой расстался? -Да ну нах@й, шапку найковскую где то потерял! *06 Свою жизнь могу распределить на 2 периода: "Вокруг происходит какой-то писец" и "Сплю" «Это невозможно», - сказала ПРИЧИНА, «Это безрассудно», - заметил ОПЫТ, «Это бесполезно», - отрезала ГОРДОСТЬ, «Попробуй!» - шепнула МЕЧТА, «ДА ЖРИ УЖЕ, НЕТ СИЛ ТЕРПЕТЬ» - заорал ЖЕЛУДОК *06 Мужик встречает друга, который весь в синяках, и спрашивает у него: - Что с тобой такое произошло? - Избили. - За что? - За то что чихнул? - Как? Всего лишь за то что чихнул??? - Да, за то что чихнул. В шкафу. *06 - Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье!? - Да ты оптимист... *06 Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно: - Хочешь попробовать? - Ага! Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз. Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой: - Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься. *06 Пaрень догоняет девушку: - Девушкa, девушкa, можно с вaми познaкомится? ( девушкa, оборaчивaясь): - НЕТ!!! - Ой б%я... большое спaсибо! *06 Самого большого леща поймала Вера Петровна когда случайно сломала удочку своего мужа. *06 Задел случайно сын бутылку водки - она пошатнулась, но не упала. Сын , смеясь : - Пап , смотри - бутылка только что была на волоске от смерти... Отец , очень серьёзно: - Ты тоже... *06 Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу... Лицо горит, в трусах снежинка-кататься с горки я люблю! *06 Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?" *06 - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала. *06 Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек! *06 Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего добился ты?" *06 засыпаю с мыслями о нем, просыпаюсь ради него. завтрак, я люблю тебя *06 Познакомилась с человеком, который считает, что есть такая классная группа OST. Они пишут музыку к самым крутым голливудским блокбастерам. *06 - Диман, смотри, Танька идёт. - Давай крикнем ей, что она шл**а? - Твоя жена, ты и кричи. *06 Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали))) *06 - Милый, у меня угги. - Ну хоть не хламидии. *06 - Девушка, позвольте я вам помогу? - Ой, да вы что? Сумка не тяжелая! - Я не про сумку. Я - пластический хирург. *06 В постели. Она: - Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное! Он: - Наша кухня... *06 Любила баба с дедом играть прятки. Утром баба прятала самогон, а если дед вечером находил, пряталась бабка. *06 горящая изба и конь на скаку-это фигня. ты попробуй мужика отловить после зарплаты *06 Торт за ночь в холодильнике может сожраться... *06 "чем хуже у человека почерк, тем лучше он в постели". БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ *06 СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ! СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе! *06 Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени. *06 Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой. *06 Выпущен новый холодильник для похудения. Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00 *06 - че делаешь? - я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты? - сосиску ем *06 Девушка пишет парню: - Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы. Он:- Я сру, что отправлять? *06
