Анекдоты

[хозяйка рыжего кота]

Шесть слепых слонов как - то собрались и стали рассуждать, на что похож человек.

Один потрогал человека ногой и сказал:

- Человек - это что - то маленькое и плоское.

Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что - то маленькое и плоское.

Идет заяц по лесу, смотрит - черпашка. Он ее поймал, в штаны засунул и идет дальше.

Hавстречу лиса. Видит - у зайца штаны бугром:

- Заяц, что у тебя там!?

- Да вот - слониху трахал!

- Гонишь, косой! ;-)

Заяц снимая штаны:

- Да ты посмотри, какую я мандавошку подцепил!

- Почему у бегемота всегда открыт рот?

- Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.

У нас с котом все поделено:

У него своя миска, у меня свои тарелки.

У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.

Он жрет вискас, я чипсы.

Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.

Разговор двух охотников:

- Вчера засунул руку в лисью нору, стою думаю, а лиса не думает, лиса уже жрет!

[$Vitek$]

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:

- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!

Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:

"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".

Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.

Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!

Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:

"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.

Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь".

[iwanakatta]

Я надеваю свой плащ и волшебную шляпу

Диалог первый

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?

БритниСпирс14: ОК.

bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.

БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.

bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.

БритниСпирс14: Оооо, я люблю… это… с переодеваниями.

bloodninja: И я, крошка.

БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.

bloodninja: Я кастую “эротизм” третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.

БритниСпирс14: Эй, ты чего…

bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую “гигантский член” восьмого уровня.

БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.

bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание “могучий трах бесконечности”.

БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.

bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.

bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.

БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!

bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.

bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.

bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.

bloodninja: Милая?

Диалог второй

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.

я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?

bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.

я_поночка3: хахаха, ну давай.

я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.

bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.

я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.

я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.

bloodninja: Носороги не носят рубашек.

я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.

bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, [ой], нападают на тебя, и [ой]ец.

я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.

bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?

bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.

я_поночка3: хватит.

bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.

bloodninja: Черт, ну и стояк.

Диалог третий

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?

eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.

БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем… хи-хи))))).

eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.

БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.

БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.

eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.

БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!

eminemBNJA: всё плохо

БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.

eminemBNJA: ИПААААть

eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли

Диалог 4

sweet17: Привет

bloodninja: привет

bloodninja: ты кто?

sweet17: просто кто-то?

bloodninja: А я тебя знаю?

sweet17: неа

bloodninja: Тогда какого ты до меня докопалась?

sweet17: ну блин простииите

sweet17: Я просто хотела пообщаться

bloodninja: зачем?

sweet17: забей ты предурок

bloodninja: Эй погоди

sweet17: ну?

bloodninja: слушай, извини. Просто паранойя слегка разыгралась

sweet17: паранойя?

bloodninja: да

sweet17: из-за чего?

sweet17: из-за меня?

bloodninja: Нет. Я в бегах

sweet17: LOL

bloodninja: Не смешно, ёбта!

bloodninja: Я бля серьёзно!

sweet17: От кого прячешься?

bloodninja: От копов.

sweet17: хватит гнать

bloodninja: Я серьёзно.

sweet17: Не верю

bloodninja: Копы меня ищут.

sweet17: За что?

bloodninja: Меня разыскивают в трёх штатах

sweet17: ЗА ЧТО???

bloodninja: Даж говорить неудобно.

bloodninja: Я трахнул индюшку.

bloodninja: Аллё?

sweet17: Ну ты ёбнутый.

bloodninja: Пришли мне свою фотку.

sweet17: зачем?

bloodninja: убедиться что ты не одна из них.

sweet17: Ты про что?

bloodninja: про копов.

sweet17: Я не коп

bloodninja: Тогда пришли фотку.

sweet17: погодь

bloodninja: Быстрее.

bloodninja: Ты там?

bloodninja: да пошёл ты [ой], коп!

sweet17: Эй извини

sweet17: Надо было кое что сделать для мамы.

bloodninja: Я думал ты ищешь для меня фотку.

bloodninja: А ты то в это время стучала.

bloodninja: Стучала!?

sweet17: нет

bloodninja: А чё тогда?

sweet17: Я не хочу слать фотку потому что я не симпатичная

bloodninja: А копы все несимпатичные.

sweet17: Да блять, мудила, я не коп!

bloodninja: Тогда пришли фотку.

sweet17: Ладно. говори е-мейл?

bloodninja: Шли прямо здесь.

sweet17: ладно *фотка*

sweet17: Получил?

bloodninja: Погоди. Смотрю

sweet17: Это я в прошлом мае.

sweet17: Я теперь вес немного сбросила.

bloodninja: Надеюсь

sweet17: что?!?

sweet17: обидел до глубины души.

bloodninja: правда?

sweet17: Да. Я сейчас не намного стройней.

bloodninja: Если я пришлю свою фотку ты будешь не так сильно обижаться?

sweet17: да

bloodninja: Ладно щас поищу.

sweet17: kks

bloodninja: Ок вот она. *фотка*

sweet17: это не ты.

bloodninja: Зуб даю, я!

sweet17: Ты не так выглядишь.

bloodninja: С какого хрена ты так решила?

sweet17: в твоём досье другая фотка.

bloodninja: Фотка в досье фальшивая.

bloodninja: Это чтоб копы меня не нашли.

sweet17: Выглядишь как деревенщина из рекламы lol

bloodninja: А ты выглядишь как будто съела деревенщину из рекламы….

bloodninja: Да ещё и весь урожай.

sweet17: Иди вздрочни, придурок

bloodninja: Я и собирался а потом увидел фотку

bloodninja: Теперь моя штучка неделю не встанет

sweet17: Не надо было мне слать это фотку.

sweet17: Ты только и хотел меня обосрать.

sweet17: я обиделась.

bloodninja: А “деревенщина” это не обидно?

sweet17: Я думала ты гонишь!

bloodninja: Зачем мне это?

sweet17: Я не верю чтобы тебя разыскивали

bloodninja: Я не верю чтобы Санта пускал тебя на колени..

sweet17: ИДИ [ой]!!!

bloodninja: Ты б ему ноги переломала.

sweet17: Дрочун ёбаный!

sweet17: Меня и так всю жизнь за мой вес гнобят

sweet17: а теперь ещё и ты прикалываешься, а ты меня даже не знаешь.

bloodninja: Ок. Извини, мне очень жаль.

sweet17: нифига тебе не жаль

bloodninja: Ты права. Ни капельки.

bloodninja: ААРРРРРР!

sweet17: Всё с тобой ясно

bloodninja: Оййй. Ну правда, извини меня.

sweet17: Ставлю тя в игнор

bloodninja: Погодь

bloodninja: Просто всё с начала пошло не так.

bloodninja: Хочешь, попробуем снова?

sweet17: Нет

bloodninja: Я вылижу твою киску.

sweet17: Чё?

bloodninja: Что слышала.

bloodninja: Я сказал что вылижу твою киску.

sweet17: Ты вроде говорил что после моей фотки у тебя не встанет

bloodninja: А зачем мне при вылизывании стояк?

sweet17: А мне нравится знать что мужчина лижущий меня возбуждён ага

bloodninja: ну я же не как все.

bloodninja: Я по разному возбуждаюсь.

sweet17: Типа как?

bloodninja: Ты правда хочешь узнать?

sweet17: я не знаю

bloodninja: Скажи да или нет.

sweet17: боюсь

bloodninja: Почему?

sweet17: потому

bloodninja: почему потому?

sweet17: ну смотри

sweet17: ты сказал что трахаешь индюшек. назвал меня жирной. а теперь предлагаешь отлизать

sweet17: по твоему не странно?

bloodninja: Неа.

sweet17: ну а по мне странно

bloodninja: Ладно. Не хочешь не надо.

sweet17: я так не говорила

bloodninja: Значит да?

sweet17: наверно.

bloodninja: Ок. Только мне нужна твоя помощь чтоб возбудиться.

bloodninja: Ты согласна?

sweet17: Что мне делать?

bloodninja: Говори как пират.

sweet17: ???

bloodninja: Когда у меня начнёт падать… скажи “АРРРРР!!!”

bloodninja: ок?

bloodninja: Аллё?

sweet17: шутишь

bloodninja: Не, честно!

bloodninja: Это моя фантазия.

sweet17: кретинизм

bloodninja: Ты хочешь или нет?

sweet17: Да хочу.

bloodninja: Тогда сделаешь это для меня?

sweet17: ладно

bloodninja: Ок. Приступаю.

bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бёдра.

bloodninja: Ты вся потекла представляя как мой язык их ласкает

bloodninja: Я мягко трогаю языком твою влажную киску.

bloodninja: Я вожу языком вверх-вниз по твоей гладкой щёлочке.

sweet17: мммм да

bloodninja: ой ё…опадает.

sweet17: Ар.

bloodninja: Ты должна стараться получше!

bloodninja: Фотка была правда хреновая.

sweet17: АРРРРРРР

bloodninja: Аа. Гораздо лучше. Я чувствую как твоя киска всё увлажняется с каждым движением

bloodninja: Я нежно посасываю твой клитор.

bloodninja: Твой сок бежит у меня по подбородку и твой запах щекочет мне нос.

bloodninja: Я начинаю заводиться от твоей женственности.

sweet17: ммммм у тебя хорошо получается

bloodninja: Я начинаю лизать энергичней и чувствую как напряглись твои бёдра.

bloodninja: падает

sweet17: АРРРРРР

bloodninja: Мммм я берусь обеими руками за твои полные ягодицы.

bloodninja: Ты начинаешь двигаться взад и вперёд.

bloodninja: падает

sweet17: тупо

bloodninja: …всё ещё упал

bloodninja: Ну же!

sweet17: АРРРРРРРР

bloodninja: Я переворачиваю тебя чтобы вылизать твою попку

bloodninja: Я раздвигаю этот эсминец который ты называешь своей задницей.

bloodninja: Я вижу кусочки дерьма висящие на волосах вокруг твоей жопы.

sweet17: ЧЁ ЗА НАХ?!?!?

bloodninja: Они жутко воняют.

sweet17: ХВАТИТ БЛЯ!!!

bloodninja: Меня задолбала твоя уродская жопа.

bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.

bloodninja: И вколачиваю её в твой зад.

sweet17: ТЫ БЯЛ ПСИХ ЁБАНЫЙ!!

bloodninja: Теперь я обливаю твою голову горячей карамелью

bloodninja: Чтобы сделать из тебя карамельное яблоко…

bloodninja: И пинаю тебя в рожу!

sweet17: ПОШЁЛ [ой] МУДАК!!

bloodninja: Целлюлоид с твоих щёк разлетается по всей каюте…

bloodninja: Твой попугай улетает.

bloodninja: …опять опадает.

bloodninja: Аллё?

bloodninja: Скажи это!

bloodninja: ААРРРРРРР!!!!!

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:

bloodninja: Займемся этим?

Katie_007: Давай, ты любишь овощи?

bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?

Katie_007: Да, типа того.

bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:

bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску. пауза

Katie_007: И все?

bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.

bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?

Katie_007: Эээ… я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей… Давай как-нибудь посексуальней, ага? пауза

bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат… очень сексуально. bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы. Katie_007: Пшеница меня не возбуждает… Я имела в виду морковку или цуккини.

bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.

bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!

Katie_007: …

bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.

Katie_007: Что за говно? Я ухожу.

bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.

Katie_007: пох.

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:

bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.

Сара: ммммм, дааааа.

bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.

Сара: Давай, я люблю по-жесткому.

bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.

Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.

bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.

bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.

Сара: тебе так нравится?

bloodninja: Я чищу банан.

Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?

bloodninja: принеси мне орешков.

Сара: Орешков?

bloodninja: Даааа, арахиса.

Сара: Ты чего?

bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.

Сара: Придурок.

bloodninja: Я выпиваю пива.

bloodninja: Давай поборемся, а?

bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!

Сара: /ignore

bloodninja: Было круто, а она все равно сука.

bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

bloodninja: Займемся киберсексом?

Катюшка: ОК, только никому не говори ;-)

Катюшка: Ты кто?

bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал

bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.

Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?

bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ

Катюшка: Хаха! ОК

Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.

bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?

Катюшка: ВСЕ, милый!

bloodninja: Доставить заказ на дом?

Катюшка: Ммммм...ДА!!!

Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...

bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.

**пауза**

Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!

bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.

bloodninja: Я уже еду

**пауза**

Катюшка: Ты у моей двери.

bloodninja: Как ты догадалась?

bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.

bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы

Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый

bloodninja: Так ты еще в ванной?

Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.

bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...

Катюшка: Что за еб твою мать?

Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!

Катюшка: мудак

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:

Partner6: Так ты правда 18-летняя девочка, а?

J-Dogg: Ага, J сокращенно от Julie.

Partner6: А что такое тогда «Dogg»?

J-Dogg: А, ну эт потому что я прусь от всяких латиносов и все такое. Знаешь, тусуюсь с пацанами с района и т.д.

Partner6: Хм, ну эт круто. Тогда ты знаешь, что такое пушка?

J-Dogg:да, типа того. У меня их 6.

Partner6: Клево. Ну, хочешь увидеть мою пушку?

J-Dogg: хех, конечно, детка.

Partner6: Я снимаю штаны и показываю тебе мою «пушку».

J-Dogg: Охх... Она такая большая.

Partner6: Даа... Так что ты хочешь сделать?

J-Dogg: Ну я не знаю, вставить ее.

Partner6: Ок...

J-Dogg: Даа...

Partner6: Не молчи, детка!

J-Dogg: Я целую тебя в губы, в начел жестко, а потом ласково.

Partner6:Да... Папочке нравится...

J-Dogg: Я расстегиваю штаны..

Partner6: Да, покажи мне, что у тебя есть...

J-Dogg: Я вытаскиваю мой шланг и трусь им о твою грудь..

Partner6: WTF?!

J-Dogg: Ой бля*! Я имею в виду ТВОЙ шланг! ТВОЙ!

Partner6: Бля я токо телок трахаю, [ой]ас блять!

J-Dogg: Бля, только не стреляй, мужик! Я шутил по поводу пушек, я безоружен!

Partner6: Придурок блять

J-Dogg: Боже, мне так страшно..

J-Dogg: Дяденька, пожалуйста, не стреляйте!

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:

Wellhung: Привет, дорогуша. Скажи, как ты выглядишь?

Sweetheart: На мне красная шелковая блузка, мини-юбка и туфли на высоких каблуках… Я работаю над собой каждый день, мое тело почти совершенно. Мои параметры — 89-61-92… Опиши себя.

Wellhung: Мой рост 192 см, я вешу 127 кг. На лице очки с большими линзами. Я ношу две пары синих брюк, который я купил на распродаже в Уолмарте и футболку с жирными пятнами от соуса для барбекю… Они странно пахнут.

Sweetheart: Я хочу тебя. Ты не против немного поразвлечься?

Wellhung: OK

Sweetheart: Мы в моей спальне. Играет легкая музыка и единственным источником света в окружающей темноте являются несколько свечей, расставленных на столе. Я смотрю тебе в глаза и улыбаюсь. Моя ладонь медленно движется к твоим джинсам, поглаживая через ткань уже окрепший член.

Wellhung: Я сглатываю и начинаю обильно потеть от волнения.

Sweetheart: Я медленно растегиваю пуговицы твоей рубашки и целую твою грудь.

Wellhung: Теперь моя очередь. Я расстегиваю твою блузку. Мои руки трясутся.

Sweetheart: Я тихонько застонала, ожидая продолжения.

Wellhung: Я осторожно отвожу в сторону край твоей блузки.

Sweetheart: От наслаждения я чуть откидываю голову. Прохладный шелк ткани скользит по моему горячему телу, щекочет тут же твердеющие соски.

Wellhung: Внезапно моя рука нервно дергается и я случайно отрываю кусок твоей блузки.

Sweetheart: Ничего страшного, она недорогая.

Wellhung: Все равно я заплачу за нее.

Sweetheart: Забудь о ней. Блузка соскальзывает, обнажая мягкие груди, заключенны в черный кружевной лифчик. Моя грудь вздымается и опадает от возбужденного прерывистого дыхания.

Wellhung: Я пытаюсь расстегнуть застежку лифчика. Кажется, она застряла. У тебя нет ножниц?

Sweetheart: Я беру твою руку и нежно целую ее. Мои ладони тянутся за спину, аккуратно расстегивая застежку. Бюстгальтер тут же соскальзывает с моего тела и пряитный прохладный воздух ласкает мою грудь. Мои соски жаждут твоих ласк.

Wellhung: Эй, как тебе это удалось? Я поднимаю бюстгальтер и недоуменно рассматриваю застежки.

Sweetheart: Я выгибаю спинку. Ну же, детка, я безумно хочу, чтобы твой язычок ласкал все мое тело.

Wellhung: Я опускаю бюстгальтер и начинаю облизывать твои, ну, эти, груди. Они такие изящные.

Sweetheart: Я запускаю свои пальцы в твои волосы, легонько глажу твои уши.

Wellhung: Внезапно я чихаю. Вся твоя грудь покрыта моими соплями и слизью.

Sweetheart: Чего???

Wellhung: Мне очень жаль… Правда.

Sweetheart: Я вытираю свою грудь остатками блузки.

Wellhung: Я забираю у тебя промокшую блузку и бросаю ее на пол.

Sweetheart: ОК. Я приспускаю твои брюки и начинаю гладить твой крепкий стержень.

Wellhung: Я вопю, словно девчонка. У тебя руки холодные! Йаааааааууу!

Sweetheart: Я игриво задираю свою юбку… Сними с меня трусики.

Wellhung: Я стягиваю трусы с твоих ног, мой язык начинает ласкать каждый сантиметр твоей киски… Умм… Подожди минутку.

Sweetheart: Что случилось?

Wellhung: Кажется, лобковые волосы попали мне в горло, я начинаю задыхаться.

Sweetheart: Эй, ты в порядке?

Wellhung: У меня начинается дикий приступ кашля, я весь краснею, мне тяжело дышать.

Sweetheart: Я могу помочь?

Wellhung: Продолжая кашлять, я бегу на кухню, открывая все шкафчики в поисках чашки. Где ты держишь свои чашки???

Sweetheart: В шкафу справа от раковины.

Wellhung: Я выпиваю воду. Уф, так-то лучше.

Sweetheart: Возвращайся в спальню, любовничек.

Wellhung: Щас, я чашку домою.

Sweetheart: Я игриво выгибаюсь на кровати, дожидаясь тебя.

Wellhung: Я вытираю чашку полотенцем и ставлю ее обратно в шкаф. Затем иду обратно в спальню. Стоп, тут темно, я заблудился. Где спальня?

Sweetheart: Последняя дверь налево, в конце зала.

Wellhung: О, нашел.

Sweetheart: С тихим стоном я стягиваю твои штаны. Я так хочу тебя.

Wellhung: Я тоже.

Sweetheart: Штаны падают на пол, я начинаю страстно целовать тебя. Наши обнаженные тела трутся друг об друга.

Wellhung: Во время поцелуя ты надавливаешь на мои очки и они больно давят на переносицу.

Sweetheart: Почему бы тебе не снять их?

Wellhung: Ну ладно. Только я плохо без них вижу. Я кладу очки на прикроватный столик.

Sweetheart: Распластавшись на кровати, я прошу тебя овладеть мною.

Wellhung: Мне срочно нужно в туалет. Я встаю и вслепую добираюсь до выхода из комнаты.

Sweetheart: Поторопись, милый.

Wellhung: Я добираюсь до туалета. В темноте я пытаюсь найти унитаз и, когда мне это удается, приподнимаю крышку.

Sweetheart: Я с нетерпением жду твоего возвращения.

Wellhung: Сделав дело, я пытаюсь найти ручку для смыва, но ее нет… Упс!

Sweetheart: Что стряслось?

Wellhung: Кажется, я нассал в твою корзину для белья. Извини еще раз. Вслепую я возвращаюсь в спальню, руками ощупывая путь.

Sweetheart: Ммммм, наконец-то. Давай сделаем это.

Wellhung: Хорошо, хорошо… Сейчас я вставлю мой… Ну… Этот… Ты знаешь, что… Предмет… В твой… Ммммм… Женский предмет…

Sweetheart: Да, детка! Сделай это! Возьми меня!

Wellhung: Я медленно вхожу в тебя, это так приятно. Я целую твою шею… Ох… У меня возникла небольшая проблема.

Sweetheart: Со стонами удовольствия я подаюсь вперед и назад. Я больше не могу терпеть! Возьми меня! Трахни прямо сейчас!

Wellhung: Он упал…

Sweetheart: Что?

Wellhung: У меня есть проблема. Я не могу долго поддерживать эрекцию.

Sweetheart: С недовольным видом я встаю с кровати и отворачиваюсь от тебя.

Wellhung: Я пожимаю плечами. На моем лице печаль и грусть. Надо бы посмотреть, что случилось с моим дружком. Где там мои очки?

Sweetheart: Какая разница? Я одеваю свое белье и юбку, надеваю мокрую порванную блузку.

Wellhung: Нет, подожди! Я беспорядочно шарюсь по столу, пытаясь отыскать очки. Случайно я опрокидываю баночку с лаком, рамку для фотографий и свечку.

Sweetheart: Я застегиваю блузку и натягиваю туфли.

Wellhung: Ага, вот и очки! Я надеваю их и… О господи! Свеча упала прямо рядом с занавесками! Шторы в огне! С потрясенным выражением я показываю тебе на него.

Sweetheart: Иди к черту. Я не собираюсь участвовать в этом. Неудачник!

Wellhung: Теперь и ковер в огне! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!

[хозяйка рыжего кота]

Если на Западе вы вернули в магазин купленный там просроченный товар,

которым отравились, то вы - потерпевший, истец в суде на крупную сумму.

А если в России, то вы - "подумаешь, нежный какой, он на меня ещё рот

открывать будет!"

Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:

- Нам п#дераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.

- Нам п#дерастит... - опять замолкает.

И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:

- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

Сидит дед на табуретке, рассказывает внуку о войне:

- ... и вот поймали меня фашисты и говорят: - Говори, партизан, где твои товарищи сидят! А я им: - Фиг вам, не скажу! А они мне: - Говори или иначе выбирай: или мы тебя изнасилуем, либо убьем!

Внук:

- А ты чего выбрал?

Дед:

- Эх, внучок, убили деда...

Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?

Сидит воронa нa дереве, вся в aльпинистском снaряжении. В клюве сыр.

Мимо бежит лисa:

- Воронa, кaкой у тебя рюкзaк модный!

- Умгу.

- Кaкие кошки и кaрaбины у тебя блестящие.

- Умгу.

- Слышь, воронa, говорят ты не нaстоящaя aльпинисткa, a все эти прибaмбaсы для понту носишь.

- Гонят!!!

Сыр упaл и повис нa стрaховке.

[hnh68]

Заповеди консололо:

Не эксклюзив, не игра

Купить мыльное кинцо за 60$ (на 4-6 часов) - это разумное капиталовложение, видеокарту за 120$ (на 2-4 года) - это развод на бабло

Сделать пару кликов чтобы обновить драйвера и игру это геморойно и сложно, полмесяца париться с прошивкой это правильно проведенное время.

Проще купить консоль чем подключить геймпад и телевизор к компьютеру

Любая игра которая не вышла на ПК автоматически шедевр

[Ursula]

Современный анекдот. Профессор спрашивает у аудитории:

- какой орган любви у человека?

Студенты встречный вопрос: - мужской или женский?

Профессор удивленно: - Ну и нравы. В наше время это было просто сердце…

[DESTROY]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.

Студент:

- Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:

- С золотом.

Профессор:

- А я бы с умом взял.

Студент:

- Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

[aspirin]

В гастрономе продавец кричит кассиру: - Аня, пробей мужчине печень!

---

Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась..."

[NorDYLan]

Женский Firewall

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

Тема

+ древний баян про Чака Норриса (их много)

Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли.

У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса - 72... и все они ядовиты.

Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.

Полицейский код для нападавших на Чака Норриса - 45-11: самоубийство.

Чак Норрис не стирает одежду - он вытряхивает из неё грязь.

В библии сказано, что Иисус превратил воду в вино. Библия умалчивает, что потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.

Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: "чёрт, что это было?"

На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.

Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нём услышать.

Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса.

Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.

Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.

На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце.

Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.

Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово "жертва" объясняется как "человек, ставший на пути Чака Норриса".

Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.

Тысячи лет назад один медведь увидел Чака Норриса. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой.

Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.

Чак Норрис несёт ответственность за перенаселение Китая. Однаждый он прилетел в Китай поучаствовать в чемпионате по карате, и в тот же момент все женщины в радиусе 1000 миль забеременели.

Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.

Чак Норрис однажды работал в отделе погоды в вечерних новостях в Сан-Диего. Его прогнозы были всегда одинаковыми: частичная облачность с 75% вероятностью Страданий.

Взяв алмаз с двух сторон и растянув, Чак Норрис способен превратить его обратно в уголь.

Вообще-то Чак Норрис не убивает людей своим круговым ударом ногой. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме.

Ожидается, что Чак Норрис выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2008 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.

В первом варианте "Властелина Колец" вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Чак Норрис надирал задницу Саурону своим круговым ударом ногой в середине первой главы.

Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.

Супермен однажды посмотрел одну серию "Крутого Уокера". После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.

Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.

Легенда не врёт - Чак Норрис действительно построил Рим за один день.

Каждый, кого выбирают президентом США, должен попросить разрешения у Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этого в том, что Чак норрис выигрывал на всех выборах - президентских, губернаторских, и муниципальных - начиная с 1777 г. Он просто позволяет другим управлять страной вместо него.

Чак Норрис - единственный человек в мире, который может ударить кого-то круговым ударом ногой по электронной почте.

Чак Норрис может сжечь муравья с посощью увеличительного стекла. Ночью.

Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами.

"Обжигающе-холодный" - слабо сказано для Чака Норриса. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой.

Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.

Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки.

Однажды Чак Норрис выдернул волосок из своей бороды и пронзил им сердца одновременно трёх человек.

В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.

Чак Норрис изобрёл язык, полностью состоящий из круговых ударов ногой и других приёмов карате. Так что в следующий раз, когда он надерёт вам задницу, можете не обижаться - возможно, он просто хочет сказать, что ему нравится ваша шляпа.

Чак Норрис может вызывать не только страх, но и надежду - на то, что он не ударит вас.

За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За спиной каждого мёртвого мужчины стоит Чак Норрис.

Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Чака Норриса не так безобидны.

США бойкотировали олимпиаду в Москве в 1980 г. не по политическим причинам. Просто Чак Норрис убил всю олимпийскую команду страны одним круговым ударом ногой во время тренировки по таэквандо.

Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.

Библия изначально называлась "Приключения Чака Норриса и его друзей".

Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя.

Чак Норрис может привести лошадь к водопою и заставить её пить.

Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространённая теория - что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.

Чак Норрис не отжимается от земли - он сдвигает Землю с траектории опасного астероида.

Ничто не может противостоять гравитационному притяжению чёрной дыры, кроме Чака Норриса. Чак Норрис ест чёрные дыры. По вкусу они напоминают цыплёнка.

Вопрос: сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

Президент Рузвельт говорил: "Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Чака Норриса".

С 1940 г., когда родился Чак Норрис, количество смертей от кругового удара ногой возросло на 13000%.

ЧакУ НоррисУ не нужен собственный дом. Он просто заходит в любой понравившийся дом, и жильцы убегают.

Лучше отдавать, чем брать. Особенно это верно в отношении круговых ударов ногой Чака Норриса.

Чак Норрис не ест. Еда понимает, что скрыться от его кулаков можно только у него внутри.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу круговой удар ногой. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.

Чак Норрис однажды пригнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.

Советую прочитать, очень смешно...

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. "Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать млять тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды".

После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в изначальной версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в космосе без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать". Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Чак Норрис не "здоров как бык"... Это бык здоров, как Чак Норрис.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак"

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Когда серию "Крутого Волкера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

+ какая-то неведанная хрень найденная мной на форуме....

Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно [ой]!, - сказал четвертый сын.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "[ой] надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

¦Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...¦

Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

и как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??)))))

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Детство - это время, когда еще не думаешь матом

[Sensation]

невропатолог задает четырехлетнему

пациенту вопросы:

— Сколько у киски лапок?

— Четыре.

— А сколько у киски ушек?

— Два.

— А сколько у киски глазок?

— Два.

— А сколько у киски хвостиков?

— Мам,этот еблан никогда не видел кошек?”

[sdf43rr]

бугага

[Sodnomka]

Пятикласснег Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

[WolFik]

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:

- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.

Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"

Продолжают, забылись уже. Девушка:

- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.

Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"

Девушка:

- А хочешь незабываемую ночь?

- Да!

- Насилуют!!!

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:

Чемпионат мира среди воров. Задача: в зале выключают свет на 1 минуту, нужно вскрыть сейф и вынести из него 1000000 баксов.

Немцы успели только сейф вскрыть, американцы деньги вытащить, финны только отмычки из карманов достать...

Заходят русские. Выключается свет, через минуту его пытаются включить. Не получается. Из-за двери слышен голос:

- Вась, ты только что лимон баксов спёр! На кой хрен тебе эта лампочка?!

Добавлено спустя 52 секунды:

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было?

- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.

- Так давить надо было!

- Так вот только в кукурузе и догнали!

Добавлено спустя 2 минуты 39 секунд:

Приходит один мужик к другу и говорит:

- Слушай помоги мне. Меня тараканы замучали. Всюду шастают- покоя нет.

- А ты подойди к каждому углу в своей квартире и скажи:"Еды нет, еды нет!" Они тогда и уйдут.

Ну мужик пришел домой подошел к каждому углу и сказал:"Еды нет!". И лег спать. Вдруг ночью просыпается от того что кто-то его толкает. Смотрит офигевший, а то тараканы. Он такой:"Че надо?"

- Мужик не боись, мы тебе пожрать принесли!

[$Vitek$]

- Доктор помогите! У меня муж активный импотент.

- Разберёся. Приводите мужа.

На следующий день жена с мужем пришли.

Д: Ну показывайте, что у вас за проблема?

Жена делает определённые манипуляции и показывает на мужа.

Д: Но ведь всё нормально. Стоит дай бог каждому!

Ж: А вы попробуйте ЕГО от живота оттянуть!!!

Комментарий на торрент-сайте к фильму:

кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез, хурма лысая!

— Здравствуйте, мы из России.

- А че это вы сразу угрожаете!!!

Студент спит на лекции по зоологии. Препод расказывает:

- Когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Иванов, повтори, что я сказал!

Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота.

- Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус... А для того, чтобы температура поднялась на два градуса надо драть так, чтоб перья летели!!

Контролёр в электричке:

- Ваш билет, пожалуйста.

- Вот.

- А что же у вас билет за 15 августа?

- Ну, так это... Давно еду...

[WolFik]

Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..

- Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим.

тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.

И вдруг таксист спрашивает..

- Вы че ребята накурились?

Они удивленно его спрашивают.

- Откуда вы знаете??

ТАКСИСТ: Ну abuf себе!!сели втроём на переднее сиденье и молчат!!!

Думает студент перед экзаменом:

"Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..."

Потом думает:

"Все равно напиваться!"

И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.

Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:

- Огурец есть?

- Нет...

- Тогда четыре!

Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега

запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:

- Предъявите ваше удостоверение.

Дед, поднимая хвост лошади:

- Посмотрите в бардачке....

ахахах

-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.

-О! Права куплю!

-Вы без прав?

Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?

-Так Вы и пьян?

Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"

В мединституте на лекции по сексологии. Препод:

- Так-с, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?

Откуда-то с галёрки мужской голос:

- Пятьдесят!!!

- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.

Смущённая девушка:

- Одну...

- Какую?

Краснеющая девушка:

- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...

С задних рядов, мужской голос:

- Пятьдесят одна!!!(..)

[WolFik]

Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит

-когда буду моргать фарами тормози

водитель мэрса: Да хорошо

едут они и тут мэрса обгорняет вольво водила не смирился с этим и дал газу

пролители мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит

-тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает "Уступи дорогу"

---

На перекрестке в мерседес врезается запорожец,за рулем дед...ну,думает дед,квартиру заберут,машину заберут,хоть повеселиться на старости..берет лом,выходит и начинает бить по мерсу...разнес пол авто,никто не выходит..сел в запор и уехал..в мерсе сидят охреневшие братки,и один другому говорит:

-А прикинь если бы мы въехали?

---

Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит.

- Подвезете? - спрашивает она.

- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.

Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:

- Денег нет, давай я тебе минет сделаю.

- Ну давай, - соглашается он.

Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и

врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь,

а в руках уши. Спрашивает у врача:

- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?

- А, это та, что с хуем во рту...

---

Самолёт.Вскакивает один пассажир и,размахивая оружием, врывается в кабину пилотов:

Террорист:- Быстро развернул самолёт! В Гон-Конг!Быстро!

Пилот:- Нееет, мы летим в посёлок Малые Зябужки...

-Ты что, не понял? Я тут вас всех сейчас по перестреляю!!! В Гон-Конг!

-Неа, в Малые Зябужки...

-Да ты с ума сошёл! Да ты вообще жить хочешь? Разворачивай самолёт!!!!

-Значит так, вот в 3-ем ряду сидит бабушка с гранатой, вот с ней и договаривайся...

[WolFik]

приходит мужик на работу дегустатором устраиватся ну и говорит: наливаете виноя вам говорю год и марку ! 1 стакан каберне 1991 2 стакан мускат 1963 все оху*ли и решили его под*бать налили мочю секретарши! мужик: блондинка 23 года 3 размер беременна сказать от кого????? директор:ненадо вы приняты

---

---

Учительница вызывает Вовочку к доске:

- А я урок не выучил.

- Садись, два.

- Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом:

- Ну, это на тройку.

- А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку:

- Ну, это на четверку.

- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул.

- Что-то духами не пахнет.

- А мне и четверки хватит

---

---

Встречаются два мужика на том свете:

- Ты как умер?

- Замерз. А ты как?

- От смеха умер.

- Это как?

-

Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное

ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой,

звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру,

все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха

и умер.

- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

---

---

Звонит бабуля в 911:

-Медведь во дворе залез на дерево, помогите!

Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:

-Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь упадет, Кефирчик (собачка) схватит его за .... и потащит в зоопарк.

-Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?

-Слушай дальше. Если вместо медведя упаду я, стреляй в Кефирчика!

---

---

[WolFik]

Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.

Женщина смеется, говорит:

- Какой ты веселый мужчина.

Мужик говорит:

- Видела бы ты меня при жизни...

---

---

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.

Начали разбираться:итальянка - подошла к детям и начала наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет.

забирает его. Дальше очередь немки:

- Хай Гитлер!!! Смотрит, один отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.

Эстонка:

- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?

Русская:

- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.

---

---

В тюремной камере спрашивают новичка:

- За что попал?

- За браконьерство.

- Сколько влепили?

- Пятнадцать лет.

- Ты что, мужик, кто ж за это дает "пятнашку"?

- Да рыбу я глушил,- объясняет тот.- Закинул динамит, он ка-ак

шарахнет. Всплыло три леща и двенадцать водолазов

---

---

Сидит бабка продает травку, подходит к ней парень и говорит:

- Бабка дай травки попробовать если понравится то куплю.

Она дала парень курнул.

Смотрит огненный шар перед глазами пролетел, за ни второй и третий.

Он бабке и говорит:

- хреновый у тебя план бабка, пойду я домой.

Бабка отвечает:

- Конешно сынок иди а то уже третьи сутки тут стоишь.

[Redrick]

-Петька, прибор

-27

-что 27?

-а что прибор?

Студенческая общага, всбесившийся студент носится по этажам с ножом и криком "ВСЕХ ПРОДИФФЕРЕНЦИРУЮ". Естественно все дружно ховаются по комнатам и только один продолжает сидеть как ни в чем не бывало. На вопрос "А тебе не страшно?" следует ответ - "А мне пофиг - я экспонента"

[Tinylya]

Банк. Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.

- На какие цели?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- Пидорасы разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...

- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и Вы приходите.

=================================================================

Жена Юрия Куклачева родила 8 детей, 7 раздали, 1ого красивого оставили себе.

[WolFik]

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в

состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в

нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.

Испугавшись, он зашептал.

- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...

На что друг ответил:

- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

-Подходит сынок к маме в парке и говорит

-Мама мама я писать хочу

-Мама эму говорит

-Тихо сынок тут много людей.Давай когда ты захочеш писать

будиш говорить я свистеть хочу.Давай

-Давай

-Три часа ночи мама спит.

-подходит мальчик к папе и говорит

-папа папа я свистеть хочу

-сынок давай завтра

- Нет папа я очень хочу свистеть

-Нуладно только тихо и мне на ушко

Учительница задает детям придумать стишок. первая строка:

"если б я имел коня"

Машенька: "если б я имел коня,

я б на нем каталась!"

У: молодец Машенька! 5

Вовочка: "если б я имел коня,

это был бы номер.

если б конь имел меня,

я б, наверно, помер!"

Родители застукали сына с девкой дома на семейном диване, что каждый подумал про себя..Девка " Меня больше не пустят в эту квартиру " Парень " Батя больше не будет давать карманных денег ".Батя " Парень уже подрос....надо купить ему мопед... Маманя Ну ..! что она делает !? Как лежит ..! Мальчику ведь не удобно..!

[TiPo]

Учительница задает детям придумать стишок. первая строка:

"если б я имел коня"

Машенька: "если б я имел коня,

я б на нем каталась!"

У: молодец Машенька! 5

Вовочка: "если б я имел коня,

это был бы номер.

если б конь имел меня,

я б, наверно, помер!"

я чуть не помер со смеха!

[$Vitek$]

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.

- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!

Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:

- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт!

И тут народ взорвался от возмущения:

- А вам - водолазам -…

Звонок в морг:

- Иванов у вас находится?

- У нас все клиенты без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?

- Особые приметы? Есть: он заикается.

Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один говорит другому:

- Смотри - друг человека!

- Ой, а какая милая собачка его принесла...

Если, проснувшись с глубокого похмелья, вы взглянули в зеркало и никого там не увидели - значит, вы стали просто неотразимы.

Приходит мужик на работу, весь растрепанный, не выспавшийся, под глазами мешки и говорит другу:

- Я выгляжу на миллион долларов!

- Не понял?

- Ну, как будто я его весь вчера пропил

Одна девушка так долго носила собачку под мышкой, что та стала показывать температуру.

Рaбочий день делится нa "до обедa" и "перед уходом".

- Профессор, a у меня будет aвтомaт?

- Дa, и кирзовые сaпоги!!!

Если предположить что нормaльный здоровый мужчинa собирaет в лесу зa день 5 кг.черники и что нормaльнaя здоровaя женщинa собирaет зa день 4кг.черники,это еще не знaчит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг. черники.

- Новости слышaл? Конец годa. Сaмый престижный мужской конкурс.

- А кaк нaзывaется-то?

- Ну, я же говорю - Конец годa

[ncuxxo]

$Vitek$

Зря ты воруешь шутки у Петросяна. зря,зря,зря,зря...

[WolFik]

Любовник у замужней женщины.

- слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!

- нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!

Голос попугая - ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой ч**н, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

Возвpащается в стелькy

бyхой мyжик домой. Шатаясь,

доходит до двеpи, вставляет

ключ в замок и в этy секyндy

выключается окончательно .

Hаyтpо жена пытается откpыть

двеpь , а ключ снаpyжи не

позволяет. Она стyчит в двеpь:

- Мyжик: Кто ?

- Жена: Это я, твоя жена.

- Мyжик: Катись тyда, где всю

ночь шлялась, домой не

пyщy !

Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец. - Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!!!

Умирает студент и попадает в ад. Черт его

спрашивает:

-Какой ад выбираешь обычный или студенческий?

Студент: обычный.

Попадает в обычный: пляж, девушки, выпивка....

но каждый вечер приходит черт и забивает один

ржавый гвоздь в жопу студента. Надоело это

студенту и в очередной раз, когда черт пришел

с гвоздем студент спросил его:

-А можно мне в студенческий ад?

Черт:

-Конечно!

Ну, попадает он в студенческий ад. Пляжи, девушки,

выпивка... и так месяц проходит, второй, третий

подходит к концу. И тут приходит черт с ведром

гвоздей:

-Ну что, студент, СЕССИЯ

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...

Его спрашивают как он это сделал?

Тренер отвечает:

-В нападение поставил чеченцев -

от них трудно отбиться, в полузащиту

грузин - с ними трудно договориться,

в защиту азербайджанцев - пока не

заплатишь не пройдешь, а в ворота

армянина - даже если забьешь гол, не докажешь