Анекдоты

[NewStar]

Последний пост XaTa6bl4, ну прям торжество!

[XaTa6bl4]

Gigi2010

В смысле?

[XaTa6bl4]

- Лев Исааковч, как ваше здоровье?

- Хуже, чем было, но лучше, чем будет.

- Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы - говорит Шапиро.

- Вы живете вместе?

- Нет, они остались в Одессе.

- Изя, вы хотите кофе?

- Да.

- Так встаньте и заварите!

- Тогда нет.

- так лежите и не врите!!

- Рабинович, вы играете на тромбоне?

- Конечно.

- Что ''конечно''?

- Конечно - нет, но вот сын - да!

- Что ''да''?

- Тоже нет...

- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

- Очень хорошо. Но у меня вы уже занимали.

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 х 50.

- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!

- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70х70!

НЭП. Рабиновича вызвали в ЧК.

- Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, т. Рабинович! Наверняка у вас есть золото. Сдайте его.

- Я должен спросить жену.

Назавтра его снова пригласили.

- Что сказала ваша жена, Рабинович?

- Она сказала: ''Пусть не строят.У меня тоже нет денег - так я ведь не строю.''

- Рабинович, а зачем вам столько денег, ведь мы идем к коммунизму?

- А на обратную дорогу?

А теперь - Одесса:

- Мойша, и куда ты идешь?

- Делать укол.

- В поликлинику?

- Не, в задницу.

Старый Одесский портной делится с другом:

- Если бы я бил цар, я бы бил его богаче.

- Почему?

- Я бы еще немножечко шил...

Уважаемые граждане отдыхаюшие! Помните! Не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся.

- Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

- Я никого не виню...

- От когда я живу, я не слышала такого идиотства. (Л.Славин. ''Интервенция'')

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у прходящей мимо женщины:

- Извините, у вас бумажки не найдется?

- Вы что, надеетесь его догнать?

- Это вы в Киеве гройсе хохем, а в Одессе - еле-еле поц!

- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов!!

- Перестаньте сказать! Это к Фиме привезли на лето внуков из Кишенева.

- Нас, евреев, около 10 миллионов, а вас сколько? - спрашивает еврей китайца.

- Нас - 1 миллиард.

- Ужас! А чего вас так мало видно?

Объявление: Выйду замуж за любого. Семена Марковича не предлагать!

- Здравствуйте, это молодежное радио?

- Да.

- И сейчас меня все слышат?

- Да, вы в прямом эфире.

- И в магазинах и на рынках?

- Да, и в магазинах и на рынках.

- Хорошо.. Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

- Мама, жарьте рыбу!

- Так нету ж рыбы...

- Мама, жарьте! Рыба будет!

- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?

- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...

- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

[NewStar]

В смысле торжество над Ноткой. Просто целая гора анекдотов.

[хозяйка рыжего кота]

Может аргументируете свою критику? Постараюсь учесть ваши пожелания.

Я не Нотка, но скажу: много, (не просто много, а через один) бородатых и скучных анекдотов, которые печатаются в сканвордах, телепрограммах и на последних страницах газет. И слишком много вас. Без обид, может, в спойлер? А Ваши поклонники пусть открывают спойлер читают с удовольствием. А то ветка получилась "имени Хаттабыча", все залито.

И мне тоже давно расхотелось в эту ветку заходить. Вы, Хоттабыч, так стараетесь, так стараетесь, как будто зарплату за это получаете))

[XaTa6bl4]

хозяйка рыжего кота

Если честно я сливаю сюда анекдоты чтобы их не потерять вот и все. Кому нравится тому нравится, а мне они нужны в своих проектах и т.к. работать приходится в разных местах сливаю тексты суда чтобы они сохранились. А ваше предложения я учту.

[XaTa6bl4]

Мужик прибегает в похоронное бюро.

- У вас есть гробы?

- Да, вот из красного дерева 1200$.

- Мне бы подешевле.

- Вот лакированный с инкрустацией 850$.

- Мне еще дешевле.

- Вот простой, из сосны, обит красной тряпкой 200$.

- А дешевле есть?

- Слушайте, вы кого хороните?

- Тещу.

- А-а-а-а, ну так бы сразу и сказали. Можем за 10$ ручки прямо к ней прибить.

Зять говорит теще:

- Знаете,мама,я давно уже хочу купить вам плиту.

- Электрическую или газовую?

- Из мраморной крошки...

Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд:

Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?… когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?

Моя теща,вчера ,проглотила 25 копеек. Мелочь а приятно!

После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа,что он простудился…

Он и она целуются… Она: – Ты купил презервативы? Он: – Нет. Она: – Да? А целуешь так будто уже купил…

Как говорил великий физик Георг Ом — твое сопротивление только еще больше возбуждает меня.

Вчера открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщем, что я сварил полгода назад.

Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.

- Я много чего в университете принимал.

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:

- Уроды! Ни страной, ни хе*ом своим управлять не умеют!

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.

Дед:

- Могилку закрой…

Бабка:

- Что – мертвец зашевелился?!

- Милая, ты пьяная???

- Неа, я трезвая!

- Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться – надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!

Сегодня женщина пишет мне сообщение: “И как ты в постели?” Не нашел ничего лучшего как ответить ей: “Нормально… помещаюсь!”

- Невесточка, ты скотину покормила?

- Нет мама, Ваш сынок еще спит…

СМС от жены любовнице: “Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним – ЗАЦЕНИ!

СМС от любовницы жене: “Там в новых трусах, в кармашке, “рафаэло” – это тебе!

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство – не так уж и много.

Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.

- Вы паразит!

- Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете?

- Дихлофос.

Если деньги мерить кучками то, у меня ямка…

До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?

- Тебе что, моя уха не нравится?!

- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

- Ты зачем меня из друзей удалила?

- А ты меня бесишь!

- А ниче, что мы женаты?!

- Почему у тебя ботинки разные?

- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею… У меня медленный интернет.

Набрала в гугле “как стать добрее?” – ответы были разными, но один просто убил: “если вы скорпион, то никак”

- будешь на кухне, захвати печеньки.

- печеньки захвачены, мой генерал.

- Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке – разопьём, не угадаешь – разобьём.

- В левой?

- Думай, Ира, думаааай!

Жена : Давай купим машину,я научусь водить, хоть свет повидаем

Муж: ТОТ или ЭТОТ?

Наша Таня громко плачет, Громко ржёт и снова плачет, Плачет,ржёт и снова плачет, Да,гормоны много значат!

-Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…

-Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?

-В машине…

-А машина где?

-В озере…

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Пишу ему СМС: “Ты у меня самый лучший!” Он отвечает: “Много не пей!”

Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:

- Ты чего плачешь?

- Штаны с пропеллером улетели.

- Ну и хер с ними.

- Ну, а я про что.

[XaTa6bl4]

Как-то раз уронил ключи от квартиры в шахту лифта. Что делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, оценивающе рассмотрел, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:

- Ну, как, клюет?

Не нашелся, что ему ответить...

В школе дело еще было - класс десятый... Теплый зимний день, - снег липкий. Приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!!... Мы оживились:

- Давайте, девчонки, в снежки!

- Давайте!

...потом выползали оттуда все в синяках - оказалось, сборная области по гандболу на сборы приехала... они ВООБЩЕ НЕ МАЖУТ!!!...

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу.

Через неделю звонок: "Девочка больна!!!"

Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!..."

Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не покакал...

Как выяснилось позже - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит...

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду - чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:

- Капец! Да где ж мне взять столько баблища?!?!

- Владимир Иванович, что случилось, счет пришел?

- Да не... Замок отвоевал, сейчас опять нападут... Ой...

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и пытают продаца: «Скажите, а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был мягко говоря в неком замешательстве, услышав это от них...

Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом: - Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..

Позвонил друг, поделился восторгом.

Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:

- А как у вас обстоят дела с экселем?

На что был получен сногсшибательный ответ:

- Да нет, на меня иксэль большой... Я обычно эмочки ношу...

Как-то на тренировке мы встали в "Стойку Бесконечного Предела", затем перешли в "Белый Журавль Раскрывает Крылья", затем в "Голодный Тигр Прячется В Кустах", оттуда плавно в "Игла На Дне Моря", и, наконец, - "Змея Уходит Под Камень"... После чего тренера отпустило и мы пошли играть в футбол...

Добавлено спустя 14 минут 41 секунду:

В детстве я думал, что если лечь на пол под телевизор, то можно увидеть трусы балерины…

Если вы не получаете удовольствия от секса, значит, вы – рука...

В Новом Году сбываются все желания. Просто уже первого января большинство людей не помнит, что именно они загадывали.

Моральное похмелье – это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку.

Какая все-таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо, я подумал:

- Еще недавно оно было в жoпе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жoпе...

Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку!

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке…

От мыслительного процесса устаёшь больше, чем от самой работы. Ведь человека часто утомляет не столько та работа, которую уже сделал, как мысли о той, которую ещё осталось сделать.

Что за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!

На «Дискотеке 60-х» старичок, вальсируя, нащупал у своей дамы защелку лифчика и ловко расстегнул ее.

Потрясенный, застывает:

- Помнят руки! Помнят, родные!..

Разговор двух подруг.

- Я слышала, ты развелась, расскажи?

- Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность…

- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово.

По-настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла – ни разу не повторилась!!!

Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей. «Зае...али!» — пояснила она в интервью Первому каналу.

Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы «трусишку зайку серенького» из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. То, что он под елочкой скакал, тоже – а что ж ему еще там делать? Но вот почему он, с*ка такая, посреди зимы серенький?!

Можно долго смотреть на воду, на огонь, и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.

Самое страшное в тайге – это серые волки, бурые медведи, и голубые лесники…

Петров (истец по делу) дал судье 100.000 долларов.

Иванов (ответчик) дал судье 120.000 долларов.

Суд постановил: вернуть 20000 долларов Иванову, и судить по справедливости.

Отец говорит сыну-юристу:

- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...

Сын:

- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей, я могу отказаться от дачи показаний!

Из объяснения следователя на поступившую на него жалобу:

«...После чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом об мои ботинки.»

В реке утонул пьяный. Следак, выехав на МП, пишет: «Акт об утопании». Подумал немного, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал, и окончательно написал: «Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды».

Вы слишком долго и добросовестно учились на юридическом, если...

- указывая гостю на стул, говорите: «Присаживайтесь...»

- на вопрос «как дела?» отвечаете: «Пишутся...»

- подписывая договор с провайдером Интернет, думаете, что вы бы написали его лучше...

- после минутного разговора с незнакомым человеком слышите вопрос: «а Вы, случайно, не из Органов?»

- ответив на вопрос «А Вы не изОрганов?» с широкой и доброй улыбкой – «нет», замечаете, что незнакомец пугается вас еще больше!

- не боитесь связываться с полицией;

- полиция боится связываться с вами;

- случайно увиденные цифры 105, 131, 132, 158, 228 и особенно 285, 286 и 290 вызывают у вас неожиданную для окружающих реакцию...

- считаете, что аббревиатуры УПК, ИВС, СИЗО, КПЗ, СМЭ, ДСП, УК и УДО являются исконно русскими словами, и даже некоторое время вспоминаете их расшифровку, когда вас об этом просят…

- одинаково плохо разбираетесь в риторике, логике, этике, латыни, экономической теории, философии, наконец... и еще десятке подобных наук, которые, по мнению министерства общего и профессионального образования РФ, ныне должен знать каждый юрист.

Следователь:

- Где и когда, а главное – с какой целью Вы родились?

[XaTa6bl4]

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:

- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

Хозяин дома:

- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег,

которые вы мне за нее должны!

Студент:

- Большое спасибо! наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Талантливые люди талантливы во всем. С идиотами та же фигня.

[XaTa6bl4]

Дочка:

— А у тети Вали будет ребенок?

Мама: — Да. Дочка:

— А где он сейчас у нее?

Мама: — Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом!

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.

Еврей:

- Как пришла - так и ушла!

Поп:

- Бог дал - бог и взял!

Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:

- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:

- Аминь! А ты что не пьешь?

- Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

[deface]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

[XaTa6bl4]

Отдыхают люди на горнолыжном курорте . Уже вечер все ложатся спать и непонятно откуда крики "ЗАГИБАААЙ , ЗАГИБААААЙ" и так всю ночь !!! На утро в отеле завтрак , все с заспанными лицами и входит в столовую мужик ! Говорит мол "Извините если я кому помешал вчера своими криками спать" Все люди начинают ругатся требовать обЪяснения ! ну мужик и начинает рассказывать мол "понимаете сплю я и во сне начинаю кататься на лыжах , а тут вдруг из кустов на меня СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК выбегает и начинает гнаться за мной !! я быстрей и он быстрей , я с трамплина и он с трамплина , я по лестнице а он догоняет , подбегаю к обрыву и думаю хана !! прыгну может не разобьюсь но не поймает " и вот я спрыгиваю и вижу обрыв метров 700 а он успевает в попу пальцем попать И ЧУВСТВУЮ ЧТО СОСКАЛЬЗЫВАЮ и кричу ему ЗАГИБАЙЙЙЙЙЙ !!! ЗАГИБАЙЙЙЙЙ !!!!

Штирлиц сидит на военном совете.

Мюллер: – Гопода офицеры, завтра нас отправляют на картошку!

Штирлиц: – Совсем как у нас!

Потом думает, завалил себя полностью, нужно что то делать – пишет признательную, чтоб меньше досталось: – Я – русский шпион…

Мюллер читает и думает: «чего только не придумают, лишь бы на картошку не ехать…»

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.

- Привет! Это ты, моя рыбка.

- Нет, это хозяин аквариума.

Клиенты и персонал курортной гостинцы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.

Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж

Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.

Дама ответила:

- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...

Побережье Австралии...

Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:

- Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!...

- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...

- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...

- Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.

Он:

- Пожрать дашь?

- Нет!

- А рубашку погладишь?

- Нет!!

- А дашь?

- Только раком.

- Почему???

- Глаза б мои тебя не видели…

Идет лекция в мединституте. Тема ”Сексуальные аномалии”.

Профессор:

-...известен случай, что одна женщина получила примерно

сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!

Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:

- Профессор, скажите - кто ОНА?!?!?!

Следом женский вопль:

- Пашшел на хрен! Профессор, скажите - кто ОН?!?!?!

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).

Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил

подсесть.

(М): - Можно к вам за столик подсесть?

(Ж) (судорожно): - Мможжно!

Присел к ней, она молчит, на него смотрит.

(М): - А выпить хотите?

(Ж) (судорожно): - Ххоччу!

Выпили, поели.

(М): - А можно пригласить вас потанцевать?

(Ж) (судорожно): - Мможжно!

Потанцевали, пора уж и домой.

(М): - А можно проводить вас домой?

(Ж) (судорожно): - Мможжно!

Проводил, пришли к ее дому, она молчит.

(М): - А хотите, чтобы я зашел к вам?

(Ж) (судорожно): - Ххоччу!

Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.

(М): - А можно вас потрогать?

(Ж) (судорожно): - Мможжно!

Hу он ее поглаживает, а сам думает - чего это она так странно отвечает?

(М): - А вы ничем не болеете?

(Ж) (судорожно): - Hнет!!

(М): - А почему вы так странно отвечаете??

(Ж) (судорожно): - Е$%ться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:

- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!

В доме оживление, народ просыпается.

Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:

- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..

В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:

- Занята она!

Парень, в недоумении:

- Чем?

Мужик:

- Е*ут её сейчас!

Ну, пришел как-то раз мужик в баньку - попариться, пивка после

парилочки выпить, одним словом - оттянуться. А только подходят к

нему какие-то ребята и говорят: `` Ты, мужик, не так кайф ловишь:

парилочка, пивко - не то это всё. Вот ты у нас ”колёсико” за 5$

купи, после парилочки втопи его, и сразу кайф поймаешь``. Ну, му-

жик подумал:``А чё, куплю``. Купил. Попарился. Вышел из парилочки,

”колёсико” втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Подхо-

дит к ребятам, спрашивает: `` Шо за фигня? Я у вас ”колёсико” ку-

пил, деньги заплатил, а не топит!``. А ребята ему в ответ:``Ну так

конечно, репу такую наел, и хочешь, чтобы ”колёсико” за 5$ вто-

пило - ты у нас за 20$ ”колёсико” купи, вот тогда втопит``.``А ес-

ли не втопит?`` - спросил мужик. ``Ну тогда мы тебе все деньги ве-

рнём``. На том и порешили...

Купил. Попарился. Вышел из парилочки,”колёсико” за 20$ втопил,

пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Выбегает к ребятам, смот-

рит, а они от него наутёк. Он за ними, да как был, нагишом,- так

на улицу и выскочил - из одежды только тазик один.Ребята в маши-

ну, а он - в такси. Говорит таксисту:``Давай, шеф, за той тачкой,

они мне бабки должны - расплатимся``.

Весь день прогонялись они за ребятками, да только никого не

догнали. И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за

городом. Встал мужик голой ногой на грязный снег и горько запла-

кал. Да вдруг, припёрло его по большой нужде; присел он в придо-

рожных кустах, стал делать своё чёрное дело и почувствовал, что

кто-то ему руку на плечо положил, и так, с укоризной говорит:``Ты

чё, мужик, офигел в парилке какать ?``

Приятель подрабатывал как-то в зоологическом кружке. Обязанности его заключались в том, чтобы время от времени прибираться, и кормить тамошних обитателей. Зверье состояло преимущественно из черепах и рыб. Честно говоря, зная характер приятеля, ни за что бы его не допустил до такой ответственной работы как кормежка. Приходил он туда примерно раз в неделю, покормит и уйдет (куда только смотрели зеленые, да и в первую очередь руководство кружка). Как-то раз зашел, насыпал корм и засобирался домой, но в последний момент почувствовал тяжелый взгляд в спину. Обернулся, точно! забыл покормить пиранью, которая одиноко плавала в отдельном аквариуме. С его слов, он прочел в этом взгляде немой укор, рыба явно понимала, что еды не будет еще неделю.

Русско-Китайская война, 2020 год.

Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"

Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:

- Пидорасы!

Муж жене:

- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

[XaTa6bl4]

У пaпуaсa спрaшивaют:

- Кaк вы кокосы с пaльм собирaете?

- А мы их и не собирaем. Когдa дует ветер, они сaми пaдaют.

- А когдa ветрa нет?

- Ну... тогдa неурожaй.

Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:– Знаешь, чем мент отличается от осла?

Блюститель порядка хватает его за ухо:

– Ну и чем же, паршивец?

– Ой, дяденька, ничем, ничем!

– То-то же!

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.

У второго, наоборот, мрачнеет.

- Что-то ты сегодня расстроен?

- Помнишь, вчера Васька сильно перебрал?

- Ну и что?

- Я его домой отнес.

- Ну?

- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.

- Ну?

- А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел...

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:

— Это ваш первый ребенок?

— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.

Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и отвечал на вопросы аудитории.

Вопрос из зала:

- Какой диагноз вы бы поставили человеку который бегает взад и вперед крича до хрипоты пару минут , затем сидится на стул и начинает неудержимо рыдать?"

- Хороший вопрос, - сказал преподаватель. - Может кто-нибудь из нашей аудитории может поставить диагноз?

Молодой человек с последнего ряда поднял руку и ответил: "футбольный тренер?"

Лежат любовники, как вдруг стук в дверь. Ну они подскочили, жена любовника прячет в шкаф в , да так, что он остался в нутри, а яйца снаруже. Заходит муж(м) усталый, а жена ему говорит.

(ж)-милый хочешь есть?

(м)-конечно хочу, а что есть?

(ж)-так сходи на кухню там есть пельмени.

Сама легла на кровать и ждёт.

через 15 минут

(ж)-милый, почему ты так долго?

(м)-да понимаешь, иду по коридору да и рассыпал пельмени, вроде бы всё собрал да 2 пельмешки к шкафу прилипли, я их вилкой, а они меня на х@й посылают!

Продает мужик на рынке говоряшего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женшина подходит и интересуется:

- Зачем у него ленточки привязаны?

- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.

- А если за обе дернуть, что будет?

Попугай не выдерживает:

- Что будет, что будет!?! На жопу упаду!

Решил как-то Брежнев проверить, как живут советские люди

в эпоху развитого социализма. Выбрал обыкновенную квартиру,

звонит в дверь. Открывает такой кудрявый симпатичный мальчик.

В прихожей хрустальная люстра, обстановка и т.п.

Б: - А где твой папа?

М: - Он на новой машине на дачу поехал.

Б: - А мама где?

М: - Она на старой машине в салон красоты поехала.

Б: - А кто еще дома есть?

М: - Да бабушка пирожные готовит в электропечи.

Брежнев приосанился и говорит:

- А знаешь, кому вы этим обязаны? Мне!

Мальчик радостно кричит:

- Бабушка, иди скорее. Дядя Изя из Америки приехал.

[XaTa6bl4]

xxx: что случилось с интернетом, ребята? в кой-то веки после развода открыл порно-сайт, по первому же клику по старой доброй традиции вылезло еще одно окно. Решил посмотреть, что же там мне предложат, а в окне: "Новые инвестиционные компании". WTF?!))

[mart]

Муж с женой в кровати:

Жена: — Дорогой, а давай мы поиграем в ролевые игры?

Муж: — Давай.

Жена: — Ты таксист, а я молодая, очень симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.

Муж: — Давай.

Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста? »

Муж: — Иди…

***

Одна из самых любимых фраз у начальства: «НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!» Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все, на фиг, ты единственный!

[XaTa6bl4]

Муж: - Хочешь, трахнемся по-быстренькому?... Жена: - А что, есть другие варианты?

Mуж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой, мама! Муж: — Узнала, да?

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь исключительно на кефире, затем 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней ничего не ешь, пьешь воду… Потом девять дней… Потом сорок дней…

- Ну да, можешь что-нибудь купить, у меня сегодня всё-таки день рождения. Но учти, что я не люблю сладкое и цветы...

- Ага, ты любишь полусладкое и траву...

— Если надо, я могу горы свернуть! — Так сверни. — А оно мне надо?

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр? - Кто? - Петров.

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - “I love you!” - Я вас умоляю, эти три слова “MADE IN CHINA”!

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: «Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!».

И тут он ее обнимает, а она ему: - Руки убрал!

Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. – Маша, мне очень жаль, что ты дура!

В аське. Парень – блондинке: – У меня сломалась уква на клаве, которая после “а” и перед “в”. – Ты гонишь – между “а” и “в” на клаве нет букв.

- Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «ты», «я». есть только «мы». – То-есть ты хочешь сказать, «мы» потратила 7 тысяч рублей на какие-то туфли?

- Сегодня я перемерила все во что влезала моя задница! - И как? - Туфли супер!

Шеф: - Вадим, теперь вы моя правая рука! - Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...

Девушка, вас очень полнит это платье. - Вот я дура...А я на пончики грешила. :-)))

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

Политика по-российски: из «Дома 2» в лидеры оппозиции!

Всем мужчинам хочется искренней и бескорыстной любви - но приходится сильно потратиться.

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.

- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

Мужик сказал - мужик сделал.

Женщина сказала - мужик сделал.

Женщина сделала - ну что тут скажешь...

Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:

- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!

- Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.

Бабка проходящему парню:

- Милок, купил бы ты букетик, неделю стоять будет!

- Ого! Давай пять!

У одного продавца пропадали арбузы, и он повесил табличку:

«В одном из арбузов крысиный яд!».

На следующий день возвращается, все арбузы целы, а на табличке написано:

«Теперь крысиный яд в двух арбузах».

Пьяный депутат приходит домой и орет:

- Тазик, скорее, я сейчас рыгать буду!

Домашние засуетились, приносят тазик, мужик стоит уже расслабленный:

- Поздно, я изменил концепцию, я об*срался.

Приезжий спрашивает у одессита:

- Уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете.

На суде:

- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с козлом…

- Какого именно?

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от стр**а. И вот ему на плечо кладется рука...

- Браток, останови машину, мне отлить нужно!

- Что вы, ребята, такая непогода - ссыте в машине...

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит:

- Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе!

- Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.

- Привет!

- Привет!

- Как жизнь?

- Не жалуюсь. А у тебя?

- Наоборот.

- В смысле?

- Жалуюсь. Я начну?

Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждет - любовь, смех или развод, узнают еще одно значение слова "развод".

Училка на уроке:

-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься?

- Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!

- ... Ну тогда повтори, что я рассказала.

- Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то и лошадь не поможет...

- Русские жили еще во времена динозавров.

Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.

- А почему же у него три головы?

- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Сравнивать умного, честного и порядочного еврея Рабиновича и тупого пьяницу и прогульщика Петровича - это все равно, что сравнивать шикарный

Мерседес и долбанный драндулет Запорожец... .

Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии?

Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.

Чрезмерное употребление алкоголя в сауне приводит к вызову проституток.

На интернет-форуме:

- Расскажи о себе.

- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

В Госнаркоконтроле на Доске почета висят фото лучших дистрибьютеров года.

- Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! - укоризненно говорит одна одесская мама.

- Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми...

- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.

- Двух рожков, однако, не хватит.

- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.

- Милый!.. Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...

- Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!

Рабинович:

- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.

Друзья:

- Яша, можем помочь тебе хорошим советом: не открывай ей дверь, пускай себе стучится!

Строгому начальнику каждый подчиненный - любимая жена.

Приходит Чуров к доктору - здоровье поправить после выборов.

Врач смотрит на него и говорит: "Ну что, давление 146/63 - нормальное..."

Чуров: "Как нормальное? Вы же мне даже манжету не надели, не меряли- откуда Вы знаете?"

Врач: "Ээээ, батенька, а Вы откуда знали уже перед выборами, что проголосует 146% избирателей и 63% - за Путина? Вы же считаете это нормальным?"

Сначала изделие №2, потом Дом2... Куда катится мир?...

- Ой, глянь, звезда падает, скорее загадывай желание!

- Я хочу, чтобы мы поженились.

- Ой, глянь, обратно летела.

Встретились соседки на лестничной площадке.

- Что-то я приболела...

- Надеюсь это смертельно и незаразно

Барон Ротшильд сыну:

- Я всю жизнь зарабатывал денег, чтобы переехать жить в Израиль.

И вот теперь у меня их столько, что на эти деньги можно перевезти весь Израиль жить ко мне.

- Давай сделаем все по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.

- Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.

- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...

В квартире Рабиновича раздается стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь.

- Откройте!

Опять тишина. Опять стук.

- Открывайте!

Наконец робкий голос из квартиры:

- Кто там?

- ОБХСС!

- Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева.

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят:

- Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

К юбилею Путина подобострастный Михалков снимает фильм

"Махатма Ганди на галерах"

- Уважаемые посетители, бар закрывается!....Выползаем, выползаем!...

Мне кажется, или АвтоВАЗ делает машины для японских дорог, а Toyota - для российских?

Принято решение об открытии музея войсковых фигур - принимаются экспонаты!

Белый и пушистый может оказаться старым и седым.

Перхоть может все испортить. Мы предлагаем вам воспользоваться выбивалкой для ковров: постучал - и никакой перхоти!

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Добавлено спустя 8 минут 31 секунду:

У приятеля была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру.

В этот замечательный день в гости к ним зашел друг семьи, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроем, пили чаек.

Звонок. Жена пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Сынуля услышал следующее от пришедшей девушки:

- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жёпу есть чем смазать?!

Был недавно в интернет-кафе. Заведение в центре, публика в основном деловая: почту посмотреть, в Ворде поработать и т.д., но и малышни играющей хватает. Приспичило, захожу в WC (евросмесители, белый кафель, представили, да?) и нахожу там малыша лет 12-ти, замачивающего в раковине плавки (!!!). Несколько офигеваю от ситуации, с ужасом вспоминая, во Что Такое мог играться малыш, что ему потом потребовалась постирушка?!...

- Ты что здесь... что делаешь? - спрашиваю добрым голосом, чтобы не усугубить...

- Да я сейчас по идее должен в бассейне быть, а если домой сухие плавки принесу, не поверят... - грустно так отвечает…

Как-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 3-х утра, на работе мне нужно быть в 8-30, ну и дальше ставлю будильник на 7-30, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику, сообщение должно было быть следующего содержания: «А.В., пшепрашам-с, я где-то на полтора часа задержусь… ОТРАБОТАЮ!!!». Тут я выпускаю телефон из мускулистых, но ослабевших рук… Он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»…

Короче, сообщение ушло с текстом «А.В., я где»!!!

Через 30 сек мне перезванивает давящийся от смеха шеф. Когда я пришел на службу, мне стоя аплодировал весь офис военной юстиции города Н. …

Есть у нас на работе такой Максимка, и вот поручили ему накануне 8-го марта насобирать бабла на подарки девушкам. А многие из других отделов сдавать-то особо и не хотели, мол, своих дам хватает, а тут еще ваши...

Тогда что Максимка придумал, когда я услышал, как он деньги со всех трясет, кипятком писал. Подходит к кому-нибудь и завязывается такой диалог:

- Привет, Вася! Скажи, как у тебя с половой ориентацией?

- ???

- Ну, ты женщин любишь?

- Макс, ну ведь я ж не пид***с!

- Ну тогда с тебя триста рублей!

Деньги тогда сдали все мужики…

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи для принтера!

После огрaбления бaнкa в глaвном сейфе исчезло 2 миллиона.

Директор говорит репортерaм:

- Нaпишите, что из нашего бaнкa укрaли 3 миллионa. У этого подонкa хотя бы домa будет стрaшный скaндaл!

Сегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся :)". Я ответил, что живу напротив морга , и что меня пугают такие знакомства...

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Дживахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике…

Я как-то заработался, и осознал, что была пятница только тогда, когда в 18:00 с криком «Кто последний – тот лох!» из Конторы сбежал мой начальник….

Если бы женщина не изображала сопротивление, то в «Камасутре» была бы всего-то одна страница…

Увaжaемые пешеходы! Не нaдо стоять и тупить нa обочине, a потом резко, перед мaшиной, выпрыгивaть нa середину дороги. Помните: мы-то в худшем случае сядем и выйдем, a вы – ляжете и не встaнете!

В СССР секса не было, но практически в каждой семье было по 2-3 ребёнка. Сейчас секс есть, но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса! Всё же таки уже себе аисты и капуста…

SMS: "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света"…

Страшнее камешка в туфле может быть только песчинка в презервативе…

Новинка военпрома! Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распыляется над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком…

Свекор зятю:

- Нравится теща?

- Нравится.

- Споемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

БлАндинкО пришла в полицию на работу устраиваться.

Пожилой начальник отделения обвёл её взглядом и сказал:

– Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два?

– Эээээ... четыре.

– Хорошо. Знаете квадратный корень из 100?

– Нннууу... десять!

– Отлично. Кто убил Пушкина?

БлАндинкО помолчала.

– Не знаю, – наконец сказала она.

– Ну что ж, подумайте. Приходите завтра.

БлАндинкО звонит подруге. Та спрашивает:

– Ну как, взяли тебя на работу?

– Не только взяли, – хвастает блАндинкО, – но уже поручили мне расследование убийства!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели офуенный канат в фитиль.

- Куда ее запустим, великий вождь?

- Давайте в Вашингтон!

- А почему в Вашингтон?

- А я других не знаю...

Написали на ракете "На Вашингтон – от Чингачгука", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕПАНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Ни фуя себе... Представляю, что в Вашингтоне творится...

Возвращается мужик из командировки, и в подъезде встречает соседку.

- Как жизнь, Мариванна?

- Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?

- Чем?!

- Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют.

Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе, сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи.

А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.

- Что ржешь, дура?

- Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?

- Как?!

- ИБЛИС.

Одна девушка пришла домой поздно, под хорошим градусом, открыла двери тихонечко, прокралась, как мышка, чтоб не разбудить родителей. Но перед сном решила помыть ноги (живёт в частном доме, удобства – не ахти).

Набрала в большой таз тёплой воды и уселась мыть ноги. (Отмечу, всё это происходило в темноте, чтоб не разбудить тех же родителей).

И тут внезапно зажигается свет, и заходит отец:

- Оля, ты что делаешь?

- Ноги мою.

- А почему в колготках?

Добавлено спустя 29 минут 26 секунд:

Адам проснулся-ни одного ребра.

- Боже, что со мной?

- А кто вчера напился и орал: «Девок давай!»

Слабый пол, а сколько сил отнимает!

Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!

- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Родственники за границей есть?

- Нет…

- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле…

- Так они – на родине, это я – за границей.

Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной…

- Пап, а как змея шипит?

Отец – тёще:

- Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Жена:

- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!

Муж:

- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?

- Дорогой, я уже вернулась!

Встречаются два друга. Один говорит:

- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?

Второй:

- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

Добавлено спустя 34 секунды:

Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам.

Пока задумался об этом – как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше – тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, бля!!!". Сразу почувствовал себя национальным героем…

Знакомый был отправлен в командировку на северо-запад Канады. Днем работал, а вечера коротал в единственном в городке баре при гостинице. И вот однажды, когда все вокруг уже изрядно приняли, наблюдает он сцену: танцует девушка с парнем, и уж очень чувственно к нему прижимается.

Приятель и прокомментируй вслух, по-русски – естественно, никто ж его там не поймет:

"Смотри подруга, доиграешься, что он тебя прямо тут и отдерет!"

На что ему девушка отвечает: - "Та мени ж того и трэба!"

Недавно гулял на свадьбе. Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених – тоже проветриться.

Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались... - ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!

Надо было видеть лицо жениха...

Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей.

Через какое-то время спрашивают его:

- Ну как, типа, подарочек тебе наш? Пользуешься?

А он:

- Да! Офуфенная штука – эта резиновая бабища! Бабу надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь – как высохнут, даже гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие…

Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак – дверь с двухсторонним замком, и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся.

А раньше ведь не любил квесты…

По службе приходится часто мотаться по просторам области... Крылья у меня не растут, штрафуют довольно часто (то ремень, то превысил чуток)... Про квитанции забываю... Поэтому реагирую уже на гневные письма судебных приставов (текст примерно такой: Вам надлежит уплатить 100 руб, в противном случае спецназ уже стучит копытом, ну и все в таком духе...) Вчера еду к этим дармоедам уплачивать очередную «задолжность». Там небольшая очередь, но увидев меня, девушка, оформляющая дела, весело улыбается

и показывает, мол проходи сразу… На вопрос кого-то из очереди, какого хрена, следует ответ:

- А это официальный спонсор и кормилец ГИБДД...

В городе Энске была схвачена первая в истории этого города учительница-шантажистка, преподаватель русского и литературы. Все началось с того что в конце прошлого года практически все ученики 11 “Б” класса получили загадочные и угрожающие письма, начинающиеся со слов: «Я знаю, что вы делали прошлым летом!». Администрация школы и правоохранительные органы убедительно просят учеников впредь относиться внимательнее к тому, что вы пишите в сочинениях по теме «Как я провел лето».

Говорят, что мужчина произносит в день около 5000 слов, а женщина в два раза больше. Не знаю насколько это соответствует действительности, но у меня проблема в том, что когда я возвращаюсь домой, мой лимит слов уже как бы использован, а вот у подруги почему-то еще до куя слов осталось…

Сегодня подходит в баре знакомый. Он работает в службе безопасности и имеет вид такой, что лучше не связываться, но его тянет к интеллигентным людям. Говорит: "Слышь, ты ведь проходил тест на IQ", у тебя вроде 139. А я сегодня познакомился с телкой, она написала на бумажке свой IQ - у нее больше", и показывает - 9 цифр. И спрашивает, как с ней по этому IQ можно связаться.

А ведь и в правду больше. Абыдна, да!..

[vazonov11]

Симпатичная женщина идет по коридору поликлинники. Ей навстречу врач.

Она спрашивает: "Вы не гинеколог? "

- Нет, но посмотреть могу...

* * *

- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!

- Сема, но это же не наш праздник.

- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?! *02

[XaTa6bl4]

Семейный разговор.

Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!

Жена: - Да? А эта пыль?

Муж: - Там важные номера!

Жена: - Ну да, а тот паук в углу?

Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

Когда спрашивают "Ты мне ничего сказать не хочешь?", быстро прокручиваешь в голове события и думаешь, какой именно твой косяк спалили.

- Ты видел? она мне улыбнулась...

- Не переживай, я когда тебя увидел месяц ржал!

Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

- Алло! Папа, заберёшь меня?

- Нет.

- Ну-у-у почему?

- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

Такое настроение сегодня «хорошее», что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать…

14 февраля-день секса за открытку.23 февраля-день дезодоранта.8 марта-день мести за дeзодорант.

- Сидишь себе спокойно "Вконтакте" и тут на тебе - вопрос.

- "Что делаешь?"

- Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.

- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Пока Никита Джигурда спрашивал у жены под окнами роддома «КТО?» родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач...

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии !

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...

Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!

У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.

- Ты уверен, что он?

Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?

Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!!

Муж: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!!

Я не забиваю на учебу. Я использую гибкий индивидуальный план обучения.

-Как вы поняли,что в квартире есть чужой?

-Ну у нас в семье не принято херачить меня сзади табуреткой по голове

- Мам, а где наш котик?

- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?

- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

Надо иметь очень богатую фантазию, чтобы назвать туристическое агентство "Затерянный мир"!

Две подруги вконтакте:

- Привет! Как выходные?

- Удались!

- Сама удались, овца...

[Aндрей34]

вот здесь хорошие анекдоты есть:

http://tmn.org-job.com

[vovan19781111]

вот здесь хорошие анекдоты есть:

http://tmn.org-job.com

вот урод

[XaTa6bl4]

Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:

- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.

Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.

- Ребята, у нас там морг вообще-то.

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

- Дорогой, я сегодня без трусиков...

- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

- Все, приехали, у нас авария.Выходите . Трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???

- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"

Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.

Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом:

- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:

- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!

- А что случилось, доченька?

- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать..

[StReLoK>LINUX 4 EVER,]

Заходит бесконечное количество ученых в бар. Один говорит

- Мне литр пива.

А каждый следующий просит в 2 раза меньше.

Бармен:

- Ну тупые... И ставит на стойку 2 литра.

[B-79]

Американка, француженка и русская встречаются после свадьбы. Американка говорит:

- Я своему Джону, после свадьбы, сказала "стирать не буду, убирать не буду, готовить не буду". Два дня его не видела, на третий день приехал.... автобус с прислугой привёз и т.д.

Француженка:

- Я своему Жаку, после свадьбы, сказала "стирать не буду, убирать не буду, готовить не буду". Два дня его не видела, на третий день приехал с бригадой мастеров. Сделали "Умный Дом", всё само делается.

Русская:

- Я своему Ваньке, после свадьбы, тоже сказала "стирать не буду, убирать не буду, готовить не буду". Два дня его не видела, на третий день.... слегка приоткрылся правый глаз.

[XaTa6bl4]

20 ЛУЧШИХ ЦИТАТ ДОКТОРА БЫКОВА

Быстро эволюционируем до прямоходящих, и за мной!

* *

Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!

* *

Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!

* *

— Хочешь, я тебе помогу?

— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…

* *

Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.

* *

Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.

* *

Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож

* *

Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!

* *

По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!

* *

Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете

* *

В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.

* *

Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.

* *

Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!

* *

Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!

* *

— Лобанов, а ты что здесь делаешь?

— Как что?! Лечу!

— А… ну и как полёт?

* *

Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.

* *

Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.

* *

Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала!

* *

Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.

* *

— Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.

— Быков, ты хам и сволочь!

— Так мне раздеваться?

— Раздевайся.

[XaTa6bl4]

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...