Житейская правда в перлах)))

[Batlay]

не нашел я подобную тему... Итак:

- Мужчину просто счастьем удостоить - с ним надо чаще спать и меньше спорить.

- Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 30, если снег, то по пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.

- Сексуальность — это, то что невозможно спрятать, а не то, что некоторые пытаются усердно показать...

- Ах, как бы я хотела иметь большую грудь... - А ты натирай её каждый день туалетной бумагой! - А что, поможет?Реально?! - Должно помочь, жопа то вон какая выросла!!!

- С чего это Вы взяли, что я собираюсь делать из Вас дурака? В данном случае я работаю уже с готовым материалом.

- Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои, и теперь моет руки в унитазе...

- Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку - гори в Аду, cyка!

- Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: " Что такое любовь?" Он ответил: "Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад. А я продолжаю класть его в одно и тоже место".

- Если раздеть разодетую ложь — под одеждами может оказаться голая правда!

[Всеволод]

В "Юмор".

[Опасный Кiт]

- Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку - гори в Аду, cyка!

Истино так!

[Batlay]

— Почему так много женщин симулируют оргазм? — Потому что слишком много мужчин имитируют предварительные ласки.

- Если цены смешные, то и качество - обхохочешься...

- Пока ты недоволен жизнью, она проходит...

- Сначала мы спешим во взрослую жизнь, а потом мечтаем вернуться в детство…

[Опасный Кiт]

Batlay

Советую переименовать тему в "Крылатые выражения", а то и впрямь в "Юмор" кинут.

[Batlay]

Меня аж на слезу пробило...

"Дорогая доченька! Наступит день, когда я состарюсь — и тогда прояви терпение и постарайся понять меня. Если запачкаюсь за едой, если не смогу одеться без твоей помощи, будь терпелива. Вспомним, как много часов я потратила, когда учила этому тебя. Если, разговаривая с тобой, буду тысячу раз повторять одно и то же — не перебивай, выслушай меня. Когда ты был маленькой, мне приходилось тысячу раз читать тебе одну и ту же сказку, чтобы ты уснула. Когда ты увидишь, что я ничего не понимаю в новых технологиях — дай мне время и не смотри на меня с насмешливой улыбкой. Я так многому тебя научила: как правильно есть, как красиво одеваться, как бороться с жизненными невзгодами. Если в какой-то момент я что-то забуду или утрачу нить нашего разговора — дай мне время, чтобы вспомнить. А если у меня так и не получится, не переживай. Ведь самое важное: не то, что я говорю, а то, что могу быть с тобой, что ты меня слушаешь…Если вдруг у меня пропадет аппетит, не заставляй меня есть. Я сама знаю, когда мне стоит поесть, а когда — нет. Если уставшие ноги откажутся служить мне опорой — дай мне руку, как и я давала тебе свою, когда ты делала первые шаги. И если однажды я скажу тебе, что больше не хочу жить, что я хочу умереть — не злись на меня. Когда-нибудь ты меня поймешь. Видя мою старость, не грусти, не злись, не чувствуй себя бессильной. Ты должна быть рядом со мной, стараться меня понять и помочь мне — как я помогала тебе, когда ты только начинала свою жизнь. Помоги мне идти дальше, помоги мне закончить свой путь с любовью и терпением. За это я награжу тебя своей улыбкой и безмерной любовью, которая никогда не угасала. Я люблю тебя, моя дорогая доченька!"

[Batlay]

- Мужчины говорят, что лучше иметь литр молока в холодильнике, чем корову на кухне. Нам "коровам" шуба из козла тоже нужнее, чем козел на диване у телевизора!

- Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы воздухом подышали.

- Достаток в семье — это, когда прибыль быстрее жены.

- От диеты ты устала? Ущипни себя за сало!

- Я, конечно, люблю тебя и все дела, но женская сущность вынуждает меня обижаться и скандалить.

- Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же все-таки они шумят? - Пидoрасы, сэр!

- Полночь... В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей, с чувством вины...

- Если нет на свете верных женщин, значит нет достойных верности мужчин.

- Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили: — Как вам удалось так долго прожить вместе? — Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали.

- Приходит сатана к богу и говорит ему: — Пожалуйста забери у меня одного грешника. Не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т. д., залез на мой трон и кричит: - Где здесь переход на следующий уровень?!

- Никогда, слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов!!! Отрывать джинсы от трусов — фигня, а вот трусы от жопы — больно...

- У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

- Даже хорошие воспоминания вызывают горесть, ведь их невозможно возвратить.

- иногда близким человеком становится тот,кого совершенно не знаешь...

- До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

- Вино в бокалах, догорают свечи, А я в сортире думаю о бренном, Вот так за полчаса до нежной встречи, Виагру спутал, сослепу, с пургеном!

- Не стоит изливать душу в одноразовые стаканчики.

- Кто рано встает, тот ТОПАЕТ, ГРЕМИТ ЧАЙНИКОМ, КРУЖКАМИ, ЛОЖКАМИ, ШЕБУРШИТ ПАКЕТИКАМИ, СПАТЬ НЕ ДАЕТ!

- Человек бежит по жизни, Не жалея ног. Дом-работа, Дом-работа, Отбывая срок. Выходные-передышка, Отпуск, как привал. Старость, пенсия, одышка... А куда бежал?

- Фигня ваш Мистер Пропер. Настоящему русскому человеку лишь запах хлорки внушает ощущение чистоты...

- Чтобы жена не стала пилой, муж не должен быть бревном.

- Не стоит женщин обижать, словами раня, как кинжалом. Иной мужик такая бл@дь, что баба рядом не лежала!

- Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма, а лишь с целью тестирования его управляемости.

- Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

- Бесят девушки,которые говорят: "Если я в черном списке у парня-я его слабость,а если у девушки-я ее зависть". ДА ТЫ В ЧЕРНОМ СПИСКЕ, ПОТОМУ ЧТО ЗАEБАЛА И ТЕХ И ДРУГИХ!!!

- В споре с женщиной самый сильный аргумент мужчины - молчание.

- Каждое утро перед нами стоит выбор: продолжить спать и видеть прекрасные сны, или встать и воплощать эти сны в реальность.

- Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ... — деньги на карточку!

[Она самая]

- Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили: — Как вам удалось так долго прожить вместе? — Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали.

- До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

- Фигня ваш Мистер Пропер. Настоящему русскому человеку лишь запах хлорки внушает ощущение чистоты...

Batlay

и улыбнуло и заставило задуматься..

Спасибо.

[DihLofos]

Batlay

а свои мысли есть?

свои?

а не стянутые с газет и нета?

вроде взрослый человек,собак убиваешь и прочее-а своих мыслей ноль(

почему так?

[Batlay]

DihLofos

не нравится - не заглядывай сюда...

[Неман]

- Кто рано встает, тот ТОПАЕТ, ГРЕМИТ ЧАЙНИКОМ, КРУЖКАМИ, ЛОЖКАМИ, ШЕБУРШИТ ПАКЕТИКАМИ, СПАТЬ НЕ ДАЕТ!

Ох, как это верно!

[Batlay]

-Все вещи в гараже мужа можно разделить на три категории:

1.Всякая х*йня;

2.По*бень;

3.Шурупчики...

- Если не сделаешь глупостей в молодости, то не будешь иметь причины... улыбаться в старости!

- Чем старше я становлюсь, тем чаще свидания начинают напоминать собеседования...

- В любой ситуации я могу сказать себе стоп! Но я обычно прoё**ваю этот момент...

- Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.

[Taksa]

-Все вещи в гараже мужа можно разделить на три категории:

1.Всякая х*йня;

2.По*бень;

3.Шурупчики...

это точно!

[Всеволод]

На халяву и говно - горчица...

На пожаре и х...й - водопровод...

Мужчина должен быть самую чуточку неряшлив: или ширинка расстегнута или рукав в говне...

Лучше теплая водка сегодня, чем холодная завтра!!!

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана...

В хозяйстве кулака и бычий х...й - веревка...

[Batlay]

-Теперь в Одноклассниках можно своим друзьям предлагать друзей. Чувствую себя сутенером... *facepalm

- Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?

- От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме: "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм".

[Гость bot]

Топик был перенесен из форума Беседка в форум Юмор

botaNICK

[Batlay]

- Услышав фразу "Но я,ведь,женщина!" - понимаешь,что аргументы закончились и в ход пошли козыри...

- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты? - Много, доченька... Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

- Меня лично раздражает, когда мне говорят: И МОЙ ТЕБЕ СОВЕТ. Сразу хочется ответить: И МОЙ ТЕБЕ ПОСЫЛ!

- Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков — ОБРУЧ КРУТИ!

- Ужасная несправедливость — нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают.

- Если пришел в первом чaсу ночи домой пьяный от любовницы, a женa и тещa делaют вид, что ничего не произошло, знaчит - едa отрaвленa, топор нaточен... Спaть нельзя!

- Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям “Ремнишку”.

- С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

- Если муж пытается объяснить орущей на него жене основные законы гидравлики, значит, он только что опять обоссал унитаз.

- Общественный транспорт в часы пик, всё чаще подталкивает меня к мысли о покупке двух вещей: огнестрельного оружия и личного автомобиля... Причём, первое, сyка, дешевле!!!

- Девушка должна стоять на вершине горы со своим единственным орлом,а не шляться со стадом баранов по полям и лугам...

- Когда женщина создает проблемы - это нормально... Ненормально, когда она их решает.

- Всякая умная женщина считает, что лучше быть единственной, но не самой любимой, чем самой любимой, но не единственной.

- Весна показала, что в России на одну беду стало меньше! ДОРОГ больше нет!!!

- Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

[Batlay]

- Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

- Наконец-то научился играть в ПОХЕР и жизнь стала налаживаться.

- ОБЪЯВЛЕНИЕ В САДИКЕ: Уважаемые родители! Убедительно просим вас не верить тому, что рассказывают ваши дети про садик. В свою очередь обещаем, не верить тому, что ваши дети рассказывают про вас!

- Ученые установили, что геи на Руси существовали давно... Просто раньше их называли «парень хоть куда».

- Она:-Дорогой, Я беременна. Он: Что-о-о-о-о-о??? Она: С 1 апреля тебя, любимый! Он: Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.- Как ты меня назвал??? Какая я тебе Катя??????!!! - С 1 апреля тебя, любимая!

- Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов...

[Всеволод]

Секс - не повод для знакомства...

[Batlay]

- Пока человек чувствует боль – он жив. Пока человек чувствует чужую боль – он человек.

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском… *facepalm

- Только русский человек что-то понюхав скажет "ФУ" и еще раз понюхает

[Batlay]

- прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка...

- 90% мужчин, узнав об измене жены, собирают чемодан и уходят... к любовнице!

- Умный мужчина ценит в женщинах красоту и веселый нрав, мудрый - отсутствие претензий...

- у настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: не ленись стирать носки и эсэмэски...

[Всеволод]

Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше, чем его жена успевает потратить...

Успешная женщина - та, которая нашла такого мужчину...

[хозяйка рыжего кота]

- прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка...

- 90% мужчин, узнав об измене жены, собирают чемодан и уходят... к любовнице!

- Умный мужчина ценит в женщинах красоту и веселый нрав, мудрый - отсутствие претензий...

- у настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: не ленись стирать носки и эсэмэски...

Читаю и думаю: где - то я уже сегодня это видела. Нашла:

Газета Моя Семья, №12, стр. 30, рубрика Веселая Семейка, заметка "А ну - ка, парни!", все дословно слизал, даже очередность "перлов".

[Batlay]

хозяйка рыжего кота

Думаю, на каждый перл давать ссылку трудоемко, тем более что эти перлы авторов не имеют...

[Batlay]

- Мудра природа: вовсе не случайно, как ключ к замку от собственной двери, у всех нас совпадают идеально обхват мизинца и диаметр ноздри.

- Люди ПОМОГИТЕ!!! Вышла замуж...что делать??? Он меня просит какой-то "Борщ" сварить!

- На вокзале:- Эй, потаскун! - Я не потаскун,я носильщик! -Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

- Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН? 25 летняя спрашивает: Xороший ли ОН? А девушки после 30 лет спрашивают: Где ОН?

- Сто раз помоги - забудут... Один раз откажи - запомнят!

- Мужикам не понять, какой кайф - тереть ненакрашенные глаза...

- Ты до сих пор не умеешь пользоваться USB, WiFi, Bluetooth??? Не расстраивайся! Ты всё ещё можешь заказать рингтон, отправив СМСку!!!

- Что будешь делать,если ночью тебя будет преследовать подозрительный мужчина?- Подбегу к нему,задеру свою юбку,а ему спущу штаны.-Ты что дура?-А вот посмотрим, кто быстрее побежит, я с поднятой юбкой или он со спущенными штанами.