Jump to content

Житейская правда в перлах)))


Batlay

Recommended Posts

не нашел я подобную тему... Итак:

- Мужчину просто счастьем удостоить - с ним надо чаще спать и меньше спорить.

- Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 30, если снег, то по пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.

- Сексуальность — это, то что невозможно спрятать, а не то, что некоторые пытаются усердно показать...

- Ах, как бы я хотела иметь большую грудь... - А ты натирай её каждый день туалетной бумагой! - А что, поможет?Реально?! - Должно помочь, жопа то вон какая выросла!!!

- С чего это Вы взяли, что я собираюсь делать из Вас дурака? В данном случае я работаю уже с готовым материалом.

- Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои, и теперь моет руки в унитазе...

- Уважаемый Человек, придумавший пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку - гори в Аду, cyка!

- Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: " Что такое любовь?" Он ответил: "Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад. А я продолжаю класть его в одно и тоже место".

- Если раздеть разодетую ложь — под одеждами может оказаться голая правда!

Link to comment

— Почему так много женщин симулируют оргазм? — Потому что слишком много мужчин имитируют предварительные ласки.

- Если цены смешные, то и качество - обхохочешься...

- Пока ты недоволен жизнью, она проходит...

- Сначала мы спешим во взрослую жизнь, а потом мечтаем вернуться в детство…

Link to comment

Меня аж на слезу пробило...

"Дорогая доченька! Наступит день, когда я состарюсь — и тогда прояви терпение и постарайся понять меня. Если запачкаюсь за едой, если не смогу одеться без твоей помощи, будь терпелива. Вспомним, как много часов я потратила, когда учила этому тебя. Если, разговаривая с тобой, буду тысячу раз повторять одно и то же — не перебивай, выслушай меня. Когда ты был маленькой, мне приходилось тысячу раз читать тебе одну и ту же сказку, чтобы ты уснула. Когда ты увидишь, что я ничего не понимаю в новых технологиях — дай мне время и не смотри на меня с насмешливой улыбкой. Я так многому тебя научила: как правильно есть, как красиво одеваться, как бороться с жизненными невзгодами. Если в какой-то момент я что-то забуду или утрачу нить нашего разговора — дай мне время, чтобы вспомнить. А если у меня так и не получится, не переживай. Ведь самое важное: не то, что я говорю, а то, что могу быть с тобой, что ты меня слушаешь…Если вдруг у меня пропадет аппетит, не заставляй меня есть. Я сама знаю, когда мне стоит поесть, а когда — нет. Если уставшие ноги откажутся служить мне опорой — дай мне руку, как и я давала тебе свою, когда ты делала первые шаги. И если однажды я скажу тебе, что больше не хочу жить, что я хочу умереть — не злись на меня. Когда-нибудь ты меня поймешь. Видя мою старость, не грусти, не злись, не чувствуй себя бессильной. Ты должна быть рядом со мной, стараться меня понять и помочь мне — как я помогала тебе, когда ты только начинала свою жизнь. Помоги мне идти дальше, помоги мне закончить свой путь с любовью и терпением. За это я награжу тебя своей улыбкой и безмерной любовью, которая никогда не угасала. Я люблю тебя, моя дорогая доченька!"
Link to comment

- Мужчины говорят, что лучше иметь литр молока в холодильнике, чем корову на кухне. Нам "коровам" шуба из козла тоже нужнее, чем козел на диване у телевизора!

- Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы воздухом подышали.

- Достаток в семье — это, когда прибыль быстрее жены.

- От диеты ты устала? Ущипни себя за сало!

- Я, конечно, люблю тебя и все дела, но женская сущность вынуждает меня обижаться и скандалить.

- Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же все-таки они шумят? - Пидoрасы, сэр!

- Полночь... В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей, с чувством вины...

- Если нет на свете верных женщин, значит нет достойных верности мужчин.

- Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили: — Как вам удалось так долго прожить вместе? — Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали.

- Приходит сатана к богу и говорит ему: — Пожалуйста забери у меня одного грешника. Не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т. д., залез на мой трон и кричит: - Где здесь переход на следующий уровень?!

- Никогда, слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов!!! Отрывать джинсы от трусов — фигня, а вот трусы от жопы — больно...

- У врачей в поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

- Даже хорошие воспоминания вызывают горесть, ведь их невозможно возвратить.

- иногда близким человеком становится тот,кого совершенно не знаешь...

- До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

- Вино в бокалах, догорают свечи, А я в сортире думаю о бренном, Вот так за полчаса до нежной встречи, Виагру спутал, сослепу, с пургеном!

- Не стоит изливать душу в одноразовые стаканчики.

- Кто рано встает, тот ТОПАЕТ, ГРЕМИТ ЧАЙНИКОМ, КРУЖКАМИ, ЛОЖКАМИ, ШЕБУРШИТ ПАКЕТИКАМИ, СПАТЬ НЕ ДАЕТ!

- Человек бежит по жизни, Не жалея ног. Дом-работа, Дом-работа, Отбывая срок. Выходные-передышка, Отпуск, как привал. Старость, пенсия, одышка... А куда бежал?

- Фигня ваш Мистер Пропер. Настоящему русскому человеку лишь запах хлорки внушает ощущение чистоты...

- Чтобы жена не стала пилой, муж не должен быть бревном.

- Не стоит женщин обижать, словами раня, как кинжалом. Иной мужик такая бл@дь, что баба рядом не лежала!

- Каждый мужчина должен знать, что жена его дёргает по пустякам не из-за своего сволочизма, а лишь с целью тестирования его управляемости.

- Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

- Бесят девушки,которые говорят: "Если я в черном списке у парня-я его слабость,а если у девушки-я ее зависть". ДА ТЫ В ЧЕРНОМ СПИСКЕ, ПОТОМУ ЧТО ЗАEБАЛА И ТЕХ И ДРУГИХ!!!

- В споре с женщиной самый сильный аргумент мужчины - молчание.

- Каждое утро перед нами стоит выбор: продолжить спать и видеть прекрасные сны, или встать и воплощать эти сны в реальность.

- Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ... — деньги на карточку!

Link to comment
- Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили: — Как вам удалось так долго прожить вместе? — Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали.

- До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
- Фигня ваш Мистер Пропер. Настоящему русскому человеку лишь запах хлорки внушает ощущение чистоты...

Batlay

и улыбнуло и заставило задуматься..

Спасибо.

Link to comment

-Все вещи в гараже мужа можно разделить на три категории:

1.Всякая х*йня;

2.По*бень;

3.Шурупчики...

- Если не сделаешь глупостей в молодости, то не будешь иметь причины... улыбаться в старости!

- Чем старше я становлюсь, тем чаще свидания начинают напоминать собеседования...

- В любой ситуации я могу сказать себе стоп! Но я обычно прoё**ваю этот момент...

- Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.

Link to comment

На халяву и говно - горчица...

На пожаре и х...й - водопровод...

Мужчина должен быть самую чуточку неряшлив: или ширинка расстегнута или рукав в говне...

Лучше теплая водка сегодня, чем холодная завтра!!!

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана...

В хозяйстве кулака и бычий х...й - веревка...

Link to comment

-Теперь в Одноклассниках можно своим друзьям предлагать друзей. Чувствую себя сутенером... *facepalm

- Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут только для денег?

- От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме: "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм". :D

Link to comment

- Услышав фразу "Но я,ведь,женщина!" - понимаешь,что аргументы закончились и в ход пошли козыри...

- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты? - Много, доченька... Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

- Меня лично раздражает, когда мне говорят: И МОЙ ТЕБЕ СОВЕТ. Сразу хочется ответить: И МОЙ ТЕБЕ ПОСЫЛ!

- Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков — ОБРУЧ КРУТИ!

- Ужасная несправедливость — нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают.

- Если пришел в первом чaсу ночи домой пьяный от любовницы, a женa и тещa делaют вид, что ничего не произошло, знaчит - едa отрaвленa, топор нaточен... Спaть нельзя!

- Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям “Ремнишку”.

- С появлением интернета вопрос как убить время не актуален. Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

- Если муж пытается объяснить орущей на него жене основные законы гидравлики, значит, он только что опять обоссал унитаз.

- Общественный транспорт в часы пик, всё чаще подталкивает меня к мысли о покупке двух вещей: огнестрельного оружия и личного автомобиля... Причём, первое, сyка, дешевле!!!

- Девушка должна стоять на вершине горы со своим единственным орлом,а не шляться со стадом баранов по полям и лугам...

- Когда женщина создает проблемы - это нормально... Ненормально, когда она их решает.

- Всякая умная женщина считает, что лучше быть единственной, но не самой любимой, чем самой любимой, но не единственной.

- Весна показала, что в России на одну беду стало меньше! ДОРОГ больше нет!!!

- Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Link to comment

- Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

- Наконец-то научился играть в ПОХЕР и жизнь стала налаживаться.

- ОБЪЯВЛЕНИЕ В САДИКЕ: Уважаемые родители! Убедительно просим вас не верить тому, что рассказывают ваши дети про садик. В свою очередь обещаем, не верить тому, что ваши дети рассказывают про вас!

- Ученые установили, что геи на Руси существовали давно... Просто раньше их называли «парень хоть куда».

- Она:-Дорогой, Я беременна. Он: Что-о-о-о-о-о??? Она: С 1 апреля тебя, любимый! Он: Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.- Как ты меня назвал??? Какая я тебе Катя??????!!! - С 1 апреля тебя, любимая!

- Парадокс генетики: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов...

Link to comment

- Пока человек чувствует боль – он жив. Пока человек чувствует чужую боль – он человек.

- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском… *facepalm

- Только русский человек что-то понюхав скажет "ФУ" и еще раз понюхает

Link to comment

- прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка...

- 90% мужчин, узнав об измене жены, собирают чемодан и уходят... к любовнице!

- Умный мужчина ценит в женщинах красоту и веселый нрав, мудрый - отсутствие претензий...

- у настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: не ленись стирать носки и эсэмэски...

Link to comment
- прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка...

- 90% мужчин, узнав об измене жены, собирают чемодан и уходят... к любовнице!

- Умный мужчина ценит в женщинах красоту и веселый нрав, мудрый - отсутствие претензий...

- у настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: не ленись стирать носки и эсэмэски...

Читаю и думаю: где - то я уже сегодня это видела. Нашла:

Газета Моя Семья, №12, стр. 30, рубрика Веселая Семейка, заметка "А ну - ка, парни!", все дословно слизал, даже очередность "перлов".

Link to comment

- Мудра природа: вовсе не случайно, как ключ к замку от собственной двери, у всех нас совпадают идеально обхват мизинца и диаметр ноздри.

- Люди ПОМОГИТЕ!!! Вышла замуж...что делать??? Он меня просит какой-то "Борщ" сварить!

- На вокзале:- Эй, потаскун! - Я не потаскун,я носильщик! -Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

- Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН? 25 летняя спрашивает: Xороший ли ОН? А девушки после 30 лет спрашивают: Где ОН?

- Сто раз помоги - забудут... Один раз откажи - запомнят!

- Мужикам не понять, какой кайф - тереть ненакрашенные глаза...

- Ты до сих пор не умеешь пользоваться USB, WiFi, Bluetooth??? Не расстраивайся! Ты всё ещё можешь заказать рингтон, отправив СМСку!!!

- Что будешь делать,если ночью тебя будет преследовать подозрительный мужчина?- Подбегу к нему,задеру свою юбку,а ему спущу штаны.-Ты что дура?-А вот посмотрим, кто быстрее побежит, я с поднятой юбкой или он со спущенными штанами.

Link to comment

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...