Житейская правда в перлах)))

[Batlay]

Чтобы узнать, лазит ли ваша вторая половинка в ваши карманы, положите туда презерватив.

В этом мире только Google понимает меня с полуслова...

До сих пор не могу простить себя за то, что не любил спать в садике!

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

Надо иногда позволять себе МАЛЕНЬКИЕ ШАЛОСТИ... чтобы не тянуло НА БОЛЬШИЕ ГЛУПОСТИ.

Парадокс! Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания, но не в коем случае не умел читать ее мысли.

Парадокс: работать не хочется даже тогда, когда и не надо

Обещанная оплата и выплаченная зарплата - "две большие разницы".

Возможно, это совпадение, но как только начался массовый выпуск отечественных «Лада Грант», сразу же отменили ежегодный техосмотр.

Веб-камера появилась... Теперь, перед тем, как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...

Если муж сидел с ребенком — он устал, а если жена... то она целый день нихера не делала! ( это про меня)

[Batlay]

Как затроллить тролля? Это просто:

Жена спрашивает мужа: "Ты поел?" Тот её передразнивает: "Ты поел?" Жена: "Хватит меня передразнивать!" Муж снова: "Хватит меня передразнивать!" Жена: "Я тебя люблю!" Муж: "Да поел я..."

Она стала ещё красивее? На неё обращают внимание проходящие мимо мужчины? Она перестала тебе звонить и писать? Не устраивает допросов и истерик? ПОЗДРАВЛЯЮ! ТЫ ДОВЫЁbЫВАЛСЯ!

70 процентов людей, во время брачной ночи, считают подаренные им на свадьбу деньги... (я тоже так делал )

Лето еще не началось, а я уже боюсь что оно закончится!

В России, такой вид спорта как бейсбол, как-то не прижился особенно, но бейсбольные биты пользуются особой популярностью...

Эйсоптрофобия(спектрофобия) — боязнь собственного отражения в зеркале... У меня, bлять, каждое утро эта херня...

Когда после свадьбы говорят: "А теперь молодым надо побыть наедине...", то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек...

Молодой папаша, один дома с ребенком, поет колыбельную: "Баю-баюшки-баю, где же носит мать твою?"

Только у нас продавец табачного киоска не удивляется когда подает мне "Беломорканал", глядя на меня и мою Audi TT...

Пришла СМСка на телефон с неизвестного номера: - Привет! Узнал? - Да бля, по почерку...

Мечтаю попасть в "ДОМ 2"...... С ГРАНАТОЙ!!!

[Batlay]

Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

Сегодня сложный день и, чтобы снять свой стресс мне не нужна любовь, мне нужен просто жесткий секс!

[Batlay]

Если у женщины плохое настроение, мужчины стараются его улучшить. Если хорошее - воспользоваться

Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется. Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить от этого максимум удовольствия.

Если жена разбила чашку, то ничего, на счастье. А если муж, то руки из жопы растут.

[Batlay]

Вот, вы говорите, что все мужики - козлы... Девочки, да вы не там пасетесь!

Жизнь - штука сложная. У кого-то пластиковая карточка, а у кого-то пластиковый стакан...

Самое шедевральное - это рифма в песне Жанны Фриске..."ху-ху-ху-е я скучаю по тебе"...

Пластыри бывают двух видов - те, которые не приклеиваются и те,которые не отдираются...

Я уже настолько хорошо выучил порядок букв на клавиатуре что забыл порядок букв в алфавите!

[Batlay]

Скромная девушка вызывает больше интереса у мужчин, чем грязная пьяная потаскушка.

[Batlay]

От неуверенности до самоуверенности один стакан.

Мужчины говорят: - Женщина за рулем - все равно, что обезьяна с гранатой...

А как напьются: - Зая, забери меня...

Мои возможности в шоке от моих потребностей.

[Batlay]

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками... то он начнет пить шампанское с женщинами...

Хорошая СВЕКРОВЬ всегда помнит, что и она когда-то была НЕВЕСТКОЙ...

Бесит, когда спрашивают: «Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?» За своим огородом следи, дачница хренова!)))

[Batlay]

Сексом нужно заниматься так, что бы девушка потом за вами с матрасом ходила.

Если нету жизни личной, значит хватит быть приличной.

[Она самая]

ЭТО МЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.

— Только у нас люди летят на «Поле Чудес» из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть… электрочайник!

— Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей

— Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц, а тратить 30

— Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими

— Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги

— Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам

— Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!

— Это у нас 8 Марта и геморрой — слова синонимы!

— Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя

— Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!

— Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая… трижды

— Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки

— Только наши лифты — еще и туалеты!

— Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся -рыбу

— Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой

— Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню

— Это мы придумали есть арбузы перед сном, что бы встать пораньше

— Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо

— Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»

— Это у нас армия, которую боятся все… все парни до 27 лет

— Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги

— Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые

— Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»

— Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …

— Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании

— Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей

— Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают

— Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток

— Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!

— Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры

— Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!

— Это у нас единица измерения пива-ящик!

— Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице,на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!

— Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов,а для удовольствия

— Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!

[Batlay]

Врачи делятся на три категории: врач от Бога, врач — ну, с Богом, и врач — не дай Бог!

Милый, заплатив за меня в ресторане, ты расчитываешь на секс! Давай я заплачу за тебя,и буду расчитывать на брак?!

- Есть такие люди, при встрече с которыми начинает сильно биться сердце. - Стоматологи?

Как там говорят, если человек тебе снится, значит он о тебе думает?.. Оооо... БРЭД ПИТТ... не ожидала, не ожидала...

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться...

Те люди, которые говорят за спиной - всегда там и будут...

Мы ищем все, без исключений: душе – покой, на жопу – приключений.

У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб ее все хотели, но не могли себе позволить.

проходя в поликлинике в кабинет врача без очереди,рискуешь больше,чем проходя мимо открытой клетки с тигром...

[Batlay]

Размер мужского достоинства равен ширине улыбки женщины после секса, а не тому что он там линейкой намерил.

[Batlay]

[Batlay]

Парни часто упускают достойное, подбирая доступное!

[Она самая]

Thank you, GOD! spasibo Gospodi Mы должны благодарить Бога за:

.. Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с Bами, а не ходит где-то по ночам.

.. Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду, потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.

.. Налоги, которые вы платите, потому что это значит, что у вас есть работа.

.. За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит- у вас есть друзья.

.. За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.

.. За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит- вокруг вас много солнечного света.

.. За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.

.. За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают- у нас есть свобода слова.

.. За место для автомобиля, которoе вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.

..За огромный счет за отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.

.. За то, что дама позади вас поет ужасно фальшиво –это значит, что вы еще способны слышать.

.. За гору грязного белья для стирки - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.

.. За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу.

.. За будильник, который снова будит вас ни свет, ни заря, потому что это значит, что вы еще живы.

И наконец...

За много Е-мейлов - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас

[Batlay]

Девочки любят мальчиков с хорошим будущим,

а мальчики любят девочек с хорошим прошлым.

[Batlay]

Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.

Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её жарить.

Женщины жалуются, что у мужчин на уме только одно, но когда мужчины перестают об этом думать, женщины чувствуют себя оскорбленными.

[Batlay]

Идеальных отношений нет… Есть женская мудрость – не замечать мужские глупости. Есть мужская сила – прощать женские слабости. А идеальность… Оставьте еë сериалам…

[Batlay]

Женщина - это не постельная принадлежность и не кухонный комбайн с накрашенными глазами.

Женщина - это образ, стиль и уровень жизни мужчины.

Девушка не влюбляется в идеал, она идеализирует того, в кого влюбляется.

Не бывает мужчин, которые хотят от девушек только секса. Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут больше предложить.

Моя подруга так много обо мне знает,что либо ее нужно убить, либо дружить до самой смерти...

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

[Batlay]

11 фактов о женщинах

...о которых они сами обычно молчат.

1. Женская интуиция существует Она действительно чувствует, почему ты на мгновение запнулся, прежде чем ответить на вопрос о том, как поживает секретарша начальника. Спасение только одно — не врать.

2. Каждая девушка убеждена: все ее экс-бойфренды по-прежнему надеются, что однажды она к ним вернется. И преданно ждут этого счастливого момента.

3. Когда девушка начинает беседу словами “Ты правда очень хороший парень…” — можешь собирать вещи.

4. С гораздо большим энтузиазмом девушка будет отзываться на “енотика”, чем на “малыша” или “зайку”. Чем экстравагантнее прозвище, тем меньше шансов, что ты адресовал его другой женщине.

5. Она не любит твою маму Она хотела бы проводить праздники у своей, и она не может понять, почему ты не разделяешь ее любовь к ее семье.

6. Если она интересуется именем твоего любимого футболиста — это вовсе не из-за внезапно проснувшегося интереса к спорту. На самом деле она пытается подобрать пароль к твоей почте.

7. В начале отношений она всегда чуть-чуть флиртует с твоими друзьями и коллегами, чтобы у тех были все основания сказать тебе: “Хороший экземпляр, надо брать!”

8. На первом свидании она готова простить недостаток денег или недостаточную выбритость, но только не скуку и отсутствие у тебя воображения.

9. Женщина не видит ничего предосудительного в том, чтобы заняться сексом с понравившимся ей мужчиной на первом свидании. Но делать этого все равно не будет.

10. Девушки ценят памятные даты Самые памятные, разумеется, те, о которых ты забыл.

11. Она все время оценивает тебя И способна разочароваться, если ты однажды вдруг отойдешь от ее представлений о мужественности. Одна из наших осведомительниц рассказывает: ее осенило, что она не будет спать с этим мужчиной, когда он подвозил ее до дому. “Вождение — это про мощь и контроль, — делится переживаниями дама. — А он вел машину как-то сопливо”.

[Batlay]

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.

Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Красота – страшная сила... особенно в сочетании с хитрой жопой.

[Batlay]

Прежде чем звонить мне и просить помощи, научитесь звонить, чтобы узнать как у меня дела.

Уважать или не уважать человека — твое дело. Относиться уважительно — твое воспитание.

[BBOss]

Что можно сказать вместо алло:

Да

Слушаю

Кто здесь?

На проводе

Жалуйтесь

Чё хочешь?

У Аппарата

Говорите – вам помогут

Шо-шо?

Черепашка

Посольство Кении

База торпедных катеров на проводе

Психушка вас слушает

Алоха

Говори по существу!

Президент на проводе

У трубы

Чебуречная

Дом нервотиков, мы вас слушаем!

Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена

Бог на связи))

Кто ты, чудовище?

Жалуйтесь!

Пентагон на связи

Поросячьи бега, на кого будете ставить?

Пронто

Первый-первый я второй, как слышите, приём?!

Говорите адрес, мы уже выезжаем

ФСБ, я вас слушаю

Центральный московский крематорий

Псих больница № 5

А вы любите макароны?

Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!

Я вас да-да!

Что нужно смертный?

[gurzhap]

Один раз сказали: "Хороший человек слушает"

[Batlay]

Англо/Новорусско-старославянский разговорник:

∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ

∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство

∙ For great justice — Заради Страшного суда Божія

∙ GTFO — Изыди

∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для

∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)

∙ Sad but true — Скорбно, да истинно

∙ Tits or GTFO — Перси али изыди

∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше

∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе

∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше

∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю

∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ

∙ Битард — Бобыль, Бирюкъ

∙ Большой п***ц — Свѣтопреставленіе

∙ Бомбила — Ямщикъ

∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ

∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!

∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!

∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое

∙ Вещества — Зелья дурманныя

∙ Все пид**сы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь

∙ Гипножаба — Лягва прельстива

∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій

∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ

∙ ИМХО — Нижайше полагаю

∙ Интерфейс — Междумордіе

∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ

∙ Креведко — Пучинный тараканъ

∙ Малолетний придурок — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль

∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый

∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя

∙ Мотиватор — Сподвигатель

∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради

∙ Например — Яко аще

∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ

∙ Ня — Любо, Премило

∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!

∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя

∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою

∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ

∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!

∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами

∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная

∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ

∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща

∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору

∙ Троллфейс — Рожа ехидная

∙ УГ — Калъ безрадостный

∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна

∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый

∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное

∙ Эмо — Слезливецъ

∙ Эпично — Былинно