Цитатки с башорга :) Избранное

[NorDYLan]

Tue, 24 May 2011

111: Как же меня за;бала эта куча обломков кирпичей за окном!

222: Найми джамшутов - унесут

111: Нафиг нало! это ж не моя куча

......................

111: Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? так вот, их больше нет!

222: Всё-аки нанял?

111: Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 4 руб/шт, половинки - 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу сп**дили...

Tue, 24 May 2011

Она: у меня попугайчики икру отложили!

Он: рыбки что ли?

Она: да

Tue, 24 May 2011

Статус:

На лицо пришла мне кошка, стало веселей немножко.

Tue, 24 May 2011

xxx: Купил саженец вишни, сорт Лада. Посадил в саду рядом с калиной. Жду, что вырастет...

Tue, 24 May 2011

m: Что там грохнуло на кухне?

g: У меня было прозрение, я видел будушее!

m: И что там в будущем?

g: Мы покупаем новую сахарницу...

Tue, 24 May 2011

marikus: ...

azon: чё рожа кислая?! )

marikus: который месяц работаю за еду

azon: а я слышал, программерам много платят

marikus: я женатый программер

Tue, 24 May 2011

xxx: Смотрел передачу про цунами в Японии.

xxx: Почему-то японские школы после цунами выглядят, как наши после ремонта.

Tue, 24 May 2011

SedRiK: Помогите найти аниме которое показывали по ТЕТ. Там говорится о 4 людей, которые попали в другой мир, и получили силы, которые им дал ангел, чтобы предотвратить уничтожение этого мира злыми силами. Его показывали утром.

aizen: Захожу на сайт ТЕТ, там в 08:05 "Телепузики".

Их четверо! Они в другом мире. У них есть ... эм ... сила!

Tue, 24 May 2011

Заголовок: "Принц Уильям и его молодая жена стали родителями пингвиненка"

xxx: Родила принцесса в ночь, не то сына, не то дочь...

Tue, 24 May 2011

Мылся в душе, думал: "Что-то злой и раздражительный я в последнее время стал, надо как то добрее быть..." И тут шампунь попадает в глаз!

Tue, 24 May 2011

Передо мною сейчас лежит объяснительная:

"Я, Ф.И.О. опоздал на работу в связи с тем, что занимался сексом с тремя девушками и забыл о времени"

Думаю вот что с ним делать... премию чтоли выписать

Tue, 24 May 2011

lj:

иду значит такой по улице, час ночи, на лавочке какая-то гопота пьёт пивчеллу и чё-т там между собой обсуждает. внезапно услышал возможно самую крутую предъяву, что я когда-либо слышал: "ты чобл№, Люк Скайвокер бл*?!

Tue, 24 May 2011

XXX: Больше света больше радости больше добра!!!

YYY: больше запятых

Tue, 24 May 2011

Д: Мнения экспертов разделились: коту в организме не хватает то ли мозгов, то ли п**дюлей.

Р: что-то мне подсказывает, что это взаимосвязанные явления - достаточное количество п**дюлей обычно предохраняет от нехватки мозгов...

Д: типа одно со временем переходит во второе :Р

Р: есть гипотеза, что мозги - это результат ферментативного окисления п**дюлей.

xxx кидает на канал фото своего кактуса.

<ууу> выглядит странно и необычно

<ууу> тебе лучше не спать в одной комнате с этой хренью

<ххх> она не ест людей

<ууу> а ты проверял?

<ххх> конечно

<ууу> а маленькими кусочками?

<ххх> у меня нет под рукой людей маленькими кусочками

111: горячую воду так и не дали?

222: я тут выяснила у соседей, сказали до 24-го можно не ждать - в котельной профилактика

111: ну да. а с 24, видимо, можно начинать ждать

xxx: Почему стоит только залезть под душ, как начинает слышаться, что в квартире звонит мобильный или звонят в дверь, кто-то разговаривает, топает, хотя кроме тебя никого нет дома?

xxx: как показывает время, предсвадебное обещание мужа съедать всё, что приготовит жена, гораздо круче звёзд с неба, клятв в вечной любви и прочей романтичной херни )

Propheta: А может тебе еще дать пароль от папки, где девки лежат?

ххх: Иду рано утром на работу, подходят два молодых человека и начинают меня убеждать в том, что мой мобильный телефон нужнее им, чем мне. В связи с тем, что я не согласился, завязалась драка. Один мне об локоть разбил руку, все таки отняли мобильный телефон и 1 тысячу рублей. Только они не знали, что я работаю хирургом в местном травмпункте и что именно ко мне, один из них придет на прием со сломанной рукой.

yyy: А ты что?

xxx: Ну я его не отпускал, пока он мне мобильный не вернул и тысячу рублей

ВиО Google:

В: Какую книгу вы читаете?

О: Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.

Бренская:

Папа сейчас рассказывал.

Идет ночью по незнакомому району, с великом в зубах (катался, заблудился). Забрел в какие-то катакомбы. Идет по узенькой тропке - тут стена, там стена - и видит, что путь его лежит прямо мимо толпучки из восьми морд довольно-таки бандюкастого вида, которые уже активно прицениваются к велику, плееру и прочему батиному имуществу. А катакомбы знатные! И в голове одна мысля: "Ну, если меня тут закопают, то Ирка с Катькой меня потом хрен найдут точно".

Но русская сображалка не сдается! И батя с широкой улыбкой и распростертыми объятиями бросается к мордам с радостным воплем:

- Брааатцы! Дорогие!! А вот вы-то мне и нужны!!!

Морды обалдели: чего только они не ожидали от лысого усатого мужика с великом, но только не такой искренней любви. Наконец у кого-то из них прорезался голос:

- Зачем?

- Да я, братцы, заблудился у вас тут, такие, знаете ли, лабиринты! А вы мне сейчас все и расскажете, как выйти отсюда.

Морды, ошалев вконец, показали:

- Вон там, видишь, проход, потом налево, направо и прямо к остановке выйдешь...

- Спасибо, братцы! - все с той же широкой дружелюбной улыбкой ответствовал отец и учесал вместе с великом в указанном направлении.

Но то, что ему ответила, обалдев и, пожоже, вообще на одних рефлексах, та самая морда, с которой он разговаривал, папа (по его словам) не забудет никогда:

- Береги себя....

Она: По крайней мере с тобой можно на любые темы поговорить... не то что с большинством тупо сидящих тут. которые только и способны на вопросы, типа, как дела да что делаешь, иногда так и хочется ответить - сиськи ксерю

Он: а ты пробовала?

Она: С ними поговорить? бестолку

Он: нет, сиськи ксерить? (:

Igor> Согласно одному из законов Мерфи общемировой уровень IQ является константой, которая делится на все население планеты. А поскольку население непрерывно увеличвиается, то...

_mw_> То первая амеба была абсолютно мудра)

Если бы наши далёкие предки играли в доту, их ники были бы такими: опричник666, лихоимец1456, ЪЪЪБаринЪЪЪ, ЖжАзЕсмьЦарьжЖ, +В+Уста+блудодей+, ХСмердаХМатериХЧреслаХпозналХ, Руськнязь21аршин, +я+твойХизба+иконостас+воровал.

xxx: Готовлюсь к государственным экзаменам, читаю книгу про компьютерные сети.

xxx: Одна из отечественных сетей коммутации пакетов называется SOVAM TELEPORT.

xxx: В книге не говорится, но я уверен, что ещё существуют сети вроде BOBRAM BLASTER и KOTAM GRAVICAPU.

xxx: Милый, давай я тебя подстригу!

xxx: Это будет новый этап наших отношений!

yyy: Аха... заключительный...

xxx: передай Маше, что телефон починилсо

xxx: и еще что нибудь матерное, на свое усмотрение

yyy: "Умри тупая сука!" - так норм?

xxx: вполне

xxx: но про телефон тоже не забудь

ххх: мне ща предложили работать менеджером в аэропорту в нашем городе но косяк там есть

ууу: косяк в том что у нас в городе нет аэропорта?

xxx: слушай, а какой доктор печень лечит?

yyy: в твоем случае - нарколог

ххх: итак, где и когда ты собираешься сегодня около девяти в районе Восстания меня угостить чашечкой кофе?

xxx: а для чего на асфальте около домов сейчас рисуют 01 в круге?

yyy: означает место для пожарной машины, если что

xxx: аааа... а я думал, чтобы если вдруг пожар, выглянул в окно - и знаешь куда звонить

Don Tello > Атри, попробуй полоскать горло разбавленной настойкой ромашки

Atrium Akvidus > С какой целью?

Don Tello > а что б трындеть меньше времени было, утомляешь

4UBAKA: Вопрос к фанатам звёздный войн. Кто обучил Дарта Сидиуса и где скрывались ситхи?

yyy: Интересные вопросы от чела с таким ником.

zzz: Видимо, это всё-таки "четверо у бака", а не то, что все подумали...

хх:...симулятор дальтонизма, куда Вы можете загрузить свою картинку и узнать — как ее видят протанопы (не воспринимают красный цвет), дейтанопы (зеленый цвет) и тританопы (аномально воспринимают все цвета).

уу: Если человек аномально воспринимает все цвета, но при этом различает между ними разницу, то вопрос какое восприятие цвета правильно – философский.

хх: Если человек аномально воспринимает все цвета, но при этом считает, что именно его восприятие единственно верное, то этот человек относится к довольно распространенному типу клиента дизайнера.)

Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни в Ульяновской области:

xxx: Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится.

yyy: Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в этом классе :-D

Захожу сегодня в налоговую, новые реквизиты для бухов переписать. Возле инфостенда куча народу с листиками, ручками и т.д. Рядом стоит стол, за которым сидит куча народу друг у друга на голове ну и просто за столом. Хожу значит, смотрю на весь этот первобытный век, достаю телефон и спокойно фотографирую все нужные мне реквизиты с разных ракурсов. Бля, таких злых лиц я давно не видел, но больше всего меня убил дядька, который чуть не пустил слезу, глядя то на меня, то на свой айфон, то на свои 2 исписанных листа формата А4...

xxx: Всю зиму я проходил с соплями. Думалось, что это простуда и я лечил её народным способом - чаем с мёдом. Ближе к весне, почуяв неладное, обратился к врачам - оказалось у меня аллергия на мёд

xxx: Вчера кто то бампер во дворе помял. Расстроился (

yyy: Нашел гада?

xxx: Неа, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините вчера я задел вашу машину - все исправил"

yyy: Хрена себе!

xxx: Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла.

[OZK]Pupkin: прибытие поезда - о чем фильм?

<[OZK]Pupkin> vanshap: Трэш! Говорят, зрители в ужасе убегали из зала (один из первых фильмов )

Из обсуждения беспилотных машин от Google:

ColorPrint: «Операционная система не справилась с управлением и...»

Dim0FF: … ваша машина будет свёрнута.

allyffka: любимый "надел" мою грудь на глаза как бинокль и говорит - не мешай, я в душу твою смотрю

xxx: Я, в общем, хлебнул горя в жизни и научился справляться с поражениями, но если мне попадается плохо чистящийся мандарин - пиз"ец я зверею.

а мне падла кот обоссал сумку из-под ноута

<акша> теперь это сумка из-под кота

Из отзыва о наушниках:

Очень удобно сидят на голове, как домашние тапочки.

xxx: мне стучат в стену ОО

yyy: зачем?

xxx: не знаю, меня волнует другое

xxx: это внешняя стена

Задание дизайнеру:

- Для этого макета найди картинку мамы с ребенком, чтобы была умильная-умильная, вот прям "ути-пути, какая прелесть!"

- И чтобы счастливые были! как будто у них нет ипотеки...

ххх: у нас в городе спустя лет 10 асфальт новый положили, я в шоке

ууу: таксисты не выдержали, скинулись

Захожу сегодня в IT-отдел. Один из админов пытается починить знакомой порвавшийся босоножек, прошивая его большой иглой при помощи плоскогубцев. Фраза "Наши админы настолько суровы, что способны перепрошить даже босоножки!" родилась как-то сама...

xxx: "Не умничайте!!!" - это самый популярный ответ российского руководителя на толковое предложение специалистов.

Singollo: а ты любишь Джека Воробья?)

Muri: дааааааааа)

Singollo: Капитана Джека Воробья, ты провалила тест

-Artist-: в нашем цехе появился ацкий котэ

-Artist-: он ловит мышей, выжырает у них потроха, а окровавленные шкурки ложит рядом с мышиними норами

-Artist-: он только не говорит "и так будет с каждым"

-Artist-: но походу очень хочет

Sevcat: зачем вы туда поехали? Я понимаю, дикая природа,красиво, живность ползает, но Светка теперь тебя избегает!

Ananasimus: что я не так сделал? Это романтическае сведание было...

Sevcat: lol, обалдеть романтика! Светка сказала, что ты ее привез на какой-то мусорник на старом вонючем мопеде, разделся до трусов, развел огонь, а потом с криком 'я ниипаццо крутой беар гриллс', захерачил палкой ужа и стал жарить на палочке.

Ananasimus: гонит она... я на шампуре жарил (

Друг вернулся из Питера:

ххх: Вашумать, второй год подряд езжу, и никак не могу попасть на развод мостов... Прихожу а он либо еще не развелся, либо уже развелся. Пипец облом

ууу: В советской России мосты разводят тебя!

mnemo_: Почему на двери в туалет нет специального индикатора, как на ноуте, "осталось 3% туалетной бумаги"...

ххх: на яндексе новость: "Белгородские пограничники нашли в книгах Тургенева наркотики"

ххх: надо будет как-нибудь перечитать Тургенева

xxx: Как думаешь, в магазине "Швея и пилорама" может продаваться обувь?

yyy: Обувь хз, но сосиски я там вчера купил.

Kisa Vorobianinov: Я придумала страшную машину - Lada Gaga

xxx: Не сядешь ты за руль моей машины! Если нас остановят, то лишат прав не только тебя, но и меня!

ууу: Опять ты думаешь только о себе!

от топистартера: если тема не обречена на провал оставляйте комментарии!

добавлю ещё

Fri, 27 May 2011

ххх: сижу у открытого окна, а снаружи на антенну приземлился воробей с черным пятном на груди и мне так: "чирик-чирик!". ну и я ему: "чирик-чирик!". он улетел.

ххх: а через минуту этот с пятном прилетает с еще двумя воробьями, и все чирикают на меня.

ххх: вот что это было? )

ууу: походу он братву привел ~=)

Fri, 27 May 2011

xxx: вот бывают дневные и ночные хищники, так?

yyy: ну

xxx: вот. а я, бл*ть, ночной овощ

Fri, 27 May 2011

Тема на форуме:

Всем привет. Меня зовут Синди. Дело в том что я люблю парня уже 8 лет, но все это время у него другая.

ххх: Его зовут Кен, а его подружка Барби?

Fri, 27 May 2011

xxx: Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул, и ковер... ((

Fri, 27 May 2011

Заяц: я вчера училась параллельной парковке

Заяц: мне не нравится

Заяц: мне нравится ехать прямо и всё

Fri, 27 May 2011

18.05.11

Алина: Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем почему-то всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты которые отгоняют еду от холодильника?

Машунька: у меня обычно сало мороженое остается)

Алина: не, это амулет морозилки!

Fri, 27 May 2011

ххх: Айтишники просят помочь поднять сервер. Нас, юристов, просят. Схожу, помогу )

...

ххх: Оказывается, им надо было помочь стойку с сервером передвинуть.

Fri, 27 May 2011

Были с Димой давеча в одном из больших строительных гипермаркетов. Время позднее, ночь, в магазине кроме нас никого. Зашли. Вспомнили, что тележку не взяли. Дима отправился за ней, я жду внутри магазина у входа. Вижу издалека, что тележку он взял - вытащил из вереницы припаркованных таких же оранжевых массивных штук на колесиках. Стою жду, высматриваю товары и надписи издалека - намечаю дальнейший путь. Краем глаза замечаю: подъехала тележка. И я, разумеется, не глядя, взгромоздилась на нее и объявила: "Трогай, шеф!" Тележка не едет. Подождав несколько секунд, я, в недоумении, вопрошаю: "Че не едем-то?" На что слышу возмущение некоего мужского голоса: "Так, я не понял, что здесь происходит?!". Оборачиваюсь. Тележку держит совершенно незнакомый мне мужик. Позади него стоит Дима с другой тележкой и ржет.

Fri, 27 May 2011

Что означает запись 172.32.78.*? что обычно означает эта звёздочка?

Диапазон 0 - 255

Где это написано?

посмотри звездочку под большим увеличением

Fri, 27 May 2011

Из вопросов мэйл.ру

Вопрос: Мой парень во время секса больно сжимает мне грудь, как ему об этом сказать?

Ответ: Мой ребёнок во время кормления увлёкшись прокусывает мне соски до крови - вот это п**дец, а своему придурку просто дайте по яйцам для примера если слова не понимает

Fri, 27 May 2011

Обсуждение шорт с подогревом для похудения:

1: А для репродуктивной системы мужчин это не вредно?

2: Я слышал, что даже ноут на коленях - уже кранты.

3: Кранты насколько долговременные?

2: А Вы с какой целью интересуетесь? В смысле, достаточно ли это надежное средство предохранения?

4: 100% метод. С ноутом на коленях сексом занимаца невозможно.

Fri, 27 May 2011

xxx: Знакомые рссказывали. Мужик садился в машину на гаражах. Куда-то запропастился навесной замок, он второпях просто замотал дверь проволокой и уехал.

Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три влево и три вправо от гаража этого мужика. Его гараж - с проволокой вместо замка - не тронули, а на дверях красовалась надпись баллончиком "Суперзамки не взламываем"

Fri, 27 May 2011

Я: У меня в детстве был вывих челюсти.

Дево: Нижней?

Fri, 27 May 2011

ххх: Что первым делом думает обычный человек, получая вызов от гендиректора?

ххх: "Бл*! Меня уволить хотят!" или "Ща опять будет дрочить за корявый отчет :("

ххх: и тока айтишник подумает "Ну и че он опять сломал? =/"

Fri, 27 May 2011

Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.

Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?

ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!

Fri, 27 May 2011

xxx: из резюме "В 2006 году я потупил в университет"

xxx: Такого точного описания отношения к учебе я еще не встречала...

Fri, 27 May 2011

xxx: спокойной ночи, пусть тебе приснится...

xxx: да ну нафиг, пусть ничего не приснится, выспись

Fri, 27 May 2011

yyy: а почему вы с ним расстались-то?

xxx: да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь"

yyy: и чо?

xxx: чо. убедил!

Fri, 27 May 2011

xxx: А ремень не хочу пристёгивать не из–за пижонства, а из–за уверенности, что при авариях от него ключица ломается и втыкается в сердце.

yyy: и то правда. Пусть там лучше рулевая колонка торчит.

Fri, 27 May 2011

xxx: ЧТО У ТЕБЯ С ВОЛОСАМИ?

yyy: по дороге под дождь попала

xxx: под метеоритный?

Fri, 27 May 2011

xxx: Если правительство и дальше так будет "сдерживать" цены на нефть, то скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.

Fri, 27 May 2011

Jummag: Слушай, твоя сестра сейчас час пялилась в выключенный комп, потом с возгласом "Бл*ть, [ой]али!!!" кинула об пол кружку, вышла хлопнув дверью так, что треснуло стекло, послала замдира нах** и посоветовала ему засунуть сраную зарплату в е**ную задницу... это нормально?

boysklaud: да

boysklaud: она с детсада такая

boysklaud: правда тогда она еще воспиталку по ноге пнула

boysklaud: так что замдиру стоит надеяться что она не вернется. с тех пор она выросла и достает выше

Jummag: П**дец.

boysklaud: нормально, жить можно. кого реально жаль, так это ее парней

Fri, 27 May 2011

Пришел к семейному товарищу в гости, тот отчаянно рубится в ВОВ. Чтобы скрасить одиночество, спрашиваю:

- Сколько абонентская в месяц?

Вопль жены друга из соседней комнаты:

- БЛЯТЬ! ОНА ЕЩЕ И ПЛАТНАЯ???

Fri, 27 May 2011

xxx: как тебе если погуляем по батоническому саду?

yyy: батоны собирать будем?

Fri, 27 May 2011

xxx: мы щас дома тож делаем ремонт, в ванной и в туалете. п**дец, там люди до нас очень странные жили, там плитка кафельная в 2-3 слоя наклеена. ободрали плитку, а под ней другая. боюсь ванну снимать, вдруг там еще одна )

Обсуждение взаимодействия лекарственных настоек и животных.

ххх: Наше чудовище на шерстяном покрывале в месте, куда корвалол бабушкин капнул, чуть дыру не прососало.

ууу: Это известная методика выведения пятен - и на коврах, в частности, тоже; носит название "с применением кота-лизатора".

яяя: Пыльный пол с применением такого средства становиться чистым в течении получаса, с расчетом один кот на двухкомнатную квартиру.

Производим монтаж на крыше дома клиента. Напарник делает скрутку на витой паре. Беседуем, как обычно, о девушках:

- Слушай, ну вот тебе какие девушки нравятся? Пышногрудые или молодопыпе?

- Не важно, главное, что бы огонек был. А там, даже если и грудь размера "ноль", не страшно.

Напарник, не отвлекаясь от скручивания пар:

-Ну, в общем ты прав, если есть ноль, значит, где-то должна быть и фаза.1

xxx: А у нас школа была раньше МОУ, а теперь МАУ. Только я не помню, что это означает.

yyy: Исходя из последних реформ, можно предположить, что было муниципальное образовательное учреждение, а стало абразовательное

xxx: Ирония судьбы: мой Ipod нашел свою смерть в пакете с разлившейся банкой яблочного сока.

xxx: сейчас сидел в кабинке туалета, никого не трогал, как вдруг услышал из соседней кабинки храп

xxx: видимо у кого-то были реально тяжелые выходные

ххх: Как думаешь, деньги на корм собакам логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?

aaa: В учебнике испанского прелестные тексты попадаются: - Здравствуйте! Как вас зовут? - Добрый день! Меня зовут Луис Альберто Монтенегро Гевара Диас де ла Прада. - До свидания!(с)

Яманэко: Пасха - это всероссийский флешмоб по обмену рецептами куличей.

ххх: Косматый, ты зачем эту козлиную бородку отпустил?

ууу: не отпускал я ее никуда, эта козлина сама ушла

zzz: Создал нового перса, назвал его Диплом.

zzz: Теперь могу со всей честностью заявлять, что работаю над дипломом XD

ххх: бляяя, да чего же этих детей так тянет к кнопке power!

yyy: Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить по-моему. Приходишь и так шепотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя громко спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты "я не знаааааю" и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

xxx: У нас тут существует два способа выполнения работ: "да пофиг, никто не заметит" и "ты чо, для себя делаешь?". И два вида оценки качества этих работ: "да вы чо, о$#ели?" и "хрен с ним, не будем же переделывать".

xxx: Причем иногда они следуют один за другим...

ххх: я сделала себе футболку со знаменем Орды!

ххх: одену ее завтра и пойду гулять, и бить тех, кто смотрит на меня, как воин Альянса

ххх: а еще я сделаю себе трафаретик и буду баллончиком на стенах рисовать знамя Орды...

ууу: хорошо что тебе не нравица футбол)

xxx: Да я вообще не понимаю, что происходит. Мне когда Миша звонит, он говорит не "привет, как дела?", а "привет, ты трезвый?"

kurskiy:

я, правда, знаю место, где пиво по 25 рублей бокал. Разливное и даже приличного качества - около Военкомата, но судя по всему - спонсор этого пива - сам Военкомат...

Подслушано в одной компании:

ххх: Ну вот устроился я на работу, прихожу в первый день, мол так и так - я новый работник показывайте, что делать. Тут из кабинета рядом выходит... нет, даже выплывает ЭТО - красные глаза, трехдневная щетина, мятая рубашка, подходит к холодильнику, открывает и достает оттуда...

yyy: Пиво?

ххх: Фига там! Коньяк! И так же медленно уползает в кабинет. У меня глаза вот такие.

Все: ГЕНДИРЕКТОР!

ххх: Он самый.

из контакта:

Колян: Все познается в сражении.

Анна: а друг познается в еде

Саша: в бидэ

Павел: в тридэ

xxx: позавчера нож в дерево кидал на корпоративе, слышу разговоры - ему больше не наливать, а то потом бегать от него будем

Медики: "... нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи ..."

AndyGr: Человек который изобретет бесшумный перфоратор достоин Нобелевской премии мира.

xxx: Подрастает поколение бабушек с татуировками, которые не умеют варить борщ, но легко ставят убунту!

xxx: Что они будут рассказывать внукам?

Катя: Научите играть на гитаре!!!

Мороз: итак.

1. берешь гитару

2. в левую руку берешь гриф

3. в правую берешь тот же гриф

4. разбиваешь об стену. качественно. сильно. долго.

Cоседи оценят твое искусство!

Катя: Спс, конечно, попробую. Но мне бы РЕАЛЬНО! Мороз, научи хоть на барабанах!

Мороз: на барабанах? там тоже нетрудно! берешь ту же гитару в те же руки и разбиваешь о барабаны.

xxx: дал щас кошке монетку в 2 евро, так она ее прогрызла

xxx: монетка, правда, шоколадная была в фольге

xxx: но все равно, больше не буду ей деньги доверять

Коммент к новости: Создатель игры Elite собрал компьютер размером с флэшку.

xxx: Боюсь за будущее: ”Ой, мама, я нечаянно системник пылесосом засосал!”

Парнишка прочитал оху#нный доклад

Препод не верит что он его сам написал

Парнишка достает из сумки нетбук, несет его к преподу, открывает, а там открытый документ Word и с улыбкой нажимает и удерживает ctrl+z и... все 60 страниц документа начинают плавно изчезать

У парнишки по всем дисциплинам препода теперь заранее автомат, вне зависимости от того - зачет или экзамен это будет

Из ЖЖ:

Я так один раз девушку в метро поразглядывал, а она сочла меня маньяком и насильником. Потом девушка ушла за мою спину, и я почти о ней забыл. Минут на двадцать. Когда я выходил из вагона, выяснилось, что девушка тоже выходит. Она пугливо обернулась и, конечно же, увидела моё жуткое рыло. Тут она бросилась бежать. Но, когда я вышел в подземный переход и повернул в свою сторону, я, конечно, увидел эту девушку, которая, конечно, как раз обернулась и увидела опять же.

Далее я шёл дворами через квартал, и периодически слышал стук каблучков. Это девушка бегала от меня, отсиживалась в кустах, потом делала крюк через подворотни, и, естественно, первым, что она видела, выбегая из подворотни, было моё мрачное рыло. Далее она делала новый крюк, но, когда она снова возвращалась на дорогу, моё рыло опять уже было там.

Когда я открыл дверь подъезда и увидел девушку, ожидающую лифта, я понял, что сейчас будет страшное, либо она умрёт от инфаркта, либо на меня набросится. Так что я попросил её не умирать и не набрасываться, и постарался объяснить, что я вообще-то тут живу, так уж получилось. По-моему, она до конца мне не поверила, но я не стал к ней подходить, а, напротив, попросил наконец уехать лифтом, а я уж лучше вторым лифтом поеду.

Такие вот страшные у нас бывают маньяки, преследуют девушек.

Обсуждение новости: "Американский актер Чак Норрис хотел бы, чтобы президент США обнародовал подлинное свидетельство о своем рождении."

xxx: Похоже Обама серьезно влип. От Чака Норриса еще никто не уходил.

из комментов к пятому форсажу

Виктор: с нетерпением жду форсаж 10. надеюсь там герои уже будут летать и стрелять из глаз лучами смерти

Лучше всех Российскую демократию охарактеризовала моя бабушка:

"Говорят Путин скоро опять будет Путин"

ччч: О! Вконтакте наконец-то исправили всякие штуки!

ччч: Теперь при удалении друзей не возвращаешься в начало списка

ччч: Ну сук# держитесь!!

ххх: Шел сегодня на работу. Впереди по обочине идет симпатичная девушка с пакетом. Ее догоняют два подростка на скутере, выхватывают пакет и начинают быстро набирать скорость.

ххх: Девушка стоит пару секунд в растерянности, потом начинает истерически смеяться. Машет им в след рукой и кричит: "удаачии!".

ххх: Видимо в пакете у нее был дохлый хомяк Кузя, которого она несла хоронить

xxx: блин, соседская собака гавкает звуком ошибки копирования =(

ххх: Учёные утвеждают, что 97% человечества, если им предложить новую ручку, первым делом напишут своё имя.

ххх: судя по картонке в киоске роспечати, которая лежит у окошка, ручки покупают 3% населения планеты

xxx: Смотрели с детями "Рапунцель".

xxx: Мелким в кайф, а смотрел на эту девицу с её светящимися волосами и думал: "Каково это, когда у тебя прямо из головы растет оптоволокно?"

MooN:

сегодня один мой ученик на вопрос об ARPANETе выдал, что это была социальная сеть такая.

Я себе просто представила, как четыре военных брутальных мужичка сидят за всеми четырьмя (изначально) компами пентагона и добавляют друг друга в друзья. потом один говорит: "да что-то у тебя фоточка на троечку" и ставит своему командиру 3 балла, а командир за это удаляет его из друзей. ржала минут пять, ребенок не мог понять, что он сделал такого )

xxx: Учитывая нарушение терморегуляции неживых зомби, зимой в России они превратятся в сосульки.

xxx: Из чего следует вывод, в случае массовой инфекции необходимо продержаться до первых заморозков.

где-то по пути от нас до клиента потерялся вентилятор весом в полтонны =)

zebra: он самовключился и улетел

<@H2S04> инкстинкт самосахронения наверняка

ххх: Помните анекдот: "Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле бульонные параллелепипеды"?

ххх: Так вот, купила мыло "Шоколадное мороженое", а мыло пахнет не как шоколадное мороженое, а как крем-брюле в вафельном стаканчике!

Доменный отдел, асушники-проектировщики

xxx: сижу, похмелье, пью зеленый чай

xxx: подлетает начальник, шевелит усами, кричит: "у эксплуатации проблемы, не могут скип отправить, срочно разберись, помоги"

xxx: напрягаю мозг, звоню, отвечает дежурный, спрашиваю: "сменный? Сзади шкаф ШК1, там реле K2Q, зажми, 5 секунд подожди, программа циклов и программа подач сбросятся на начальные позиции"

xxx: жду. На том конце трубка лежит на столе, оператор ищет реле. Жду. Тут у него трели звонков телефонных, а на наладочном объекте вроде некому звонить, мастер печи еще не парится, остальные и подавно

xxx: опускаю глаза... Не ту страничку открыл в блокноте, не на тот завод позвонил... Тихонько кладу трубку.

xxx: сижу, похмелье, пью зеленый чай

xxx: За что люблю букву "С" на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой

xxx: умеет мама вовремя в комнату зайти

xxx: как будто чувствует

xxx: то когда я с абажуром от лампы на голове, то с ложкой за щекой

xxx: у нас сегодня чемпионат по кёрлингу дома целый день. кот на полу валяется на солнышке, а мама его двигает шваброй в соответствии с перемещением солнечного квадрата

xxx: скоро самая соль, квадрат медленно, но верно заползает на стену >

xxx: Зато "Автор, пиши еще!" - самая жуткая фраза на защите диплома!

xxx: Решил покушать, заглянул в холодильник, стоит кастрюля, посмотрел - окрошка. Холодная! Ништяг!

xxx: Беру, ставлю на плиту, включаю...

xxx: И через некоторое время до меня доходит...

xxx: Ну вот всегда так после выходных!

xxx: Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыднo

Yura: фак, я понял, что значит "интуитивно понятный интерфейс" - это когда ты через какую-то неведомую задницу сделал все так, как тебе нужно, но повторить это уже ни за что не сможешь.

Пара по теормеху. Преподаватель:

- А сейчас мы решим задачу про парашютиста.

"Наверное, это какая-то известная задача", - думаем мы.

Преподаватель задумчиво разглядывает раскрытый задачник и наконец выдает:

- Знаете, я долго преподаю, и всегда думал, что это задача про парашютиста. Как-то не приходило в голову прочитать условие. В общем, задача формулируется так: "Тело падает с высоты h..."

xxx: Я пойду посуду помою )

xxx: Я ща за главного )))

yyy: Мне жаль тебя расстраивать, но ты сейчас за золушку...

Anna: А ещё мы в школе, когда латынь начали изучать, играли в Римскую Империю - придумывали себе разные "латинские" имена. Лена была "Ленус". Маша - "Мунис"... а мне не очень повезло )))

С форума про травлю крыс

xxx: Поймать штук 5 крыс - и в железную бочку. Останется одна - выпустить.

xxx: Эта крыса будет других жрать.

yyy: "должен остаться только один", проходили...

yyy: а потом что с этим хвостатым Мак-Лаудом делать?

yyy: Или он сам решит, что с вами делать?!

xxx: Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван.

xxx: До сих пор лежит.

xxx: Не успевает =(

mimi:

Экзамен по устройству системного блока.

Вопрос:

- Марина, ну скажите, что такое кулер?

Марина жмется минут десять, краснеет, потом все-таки после длительных уговоров сказать, промолвила:

- Кулер - это пиво!

Nana: Желаю тому гению, который придумал баннер в виде здоровенного таракана, выползающего на середину экрана с рандомной стороны, ЗАСУНУТЬ В ЖОПУ МОЙ УЛЕТЕВШИЙ СО СТОЛА НЕТБУК И ПОВЕРНУТЬ ЧЕТЫРЕ РАЗА

С Хабра. GMail увеличил лимит контактов в адресной книге с 10 до 25 тысяч.

Первый комментарий:

ххх: О, отличная новость, давно ждал, теперь стало гораздо удобнее!

Оксана: вот как у нас найти хорошего врача-стоматолога?

Саня: опытным путем, но у тебя всего 32 попытки.

Grishka: Охранник порадовал...

Grishka: Выхожу между заявками курить. Захожу обратно. Он вслух: Лучший перекур - 2 минуты 14 секунд! Скучно ему походу.

xxx: В детстве никак не мог понять, почему Супер Марио может сломать своей головой кирпич, но умирает от прикосновения черепахи

Оставляйте комментарии

Я создал данный топик из-за того что view на главной странице показывает одну и тужу цитату 7 раз подряд!

поднял снизу цитаты

[VermuT]

Ты за год с лишним не разу не видел этой темы? Она даже называется также почти.

[ncuxxo]

она и создана была в то же время

[NorDYLan]

видел, но та тема умерла почти

ни кто туда не заходил

а тут вроде реально цитаты есть

[Firebot]

Скинул бы туда и оживил тему *facepalm

Одну спасибу он все таки получил...

[NorDYLan]

Firebot

*facepalm

не стал оживлять ту тему потому что она уже пользователи потеряли интерес к той теме

поэтому и создал

[das Kain]

А смысл плодить темы-клоны? Думаешь к этой теме не будет потерян интерес?

[Asot]

По моему пишется не "избраное", а "избранное"

[Lurdes.com]

почитала с начала, как то недостаточно смешно что ли((

[Firebot]

Я уверен, пишется "избраное", а может даже "избранойэ"

[Vol89]

Asot 5+

[Blood_Rage]

За копи-паст надо наказывать.

[NorDYLan]

Blood_Rage

О_О

убегаю

так-то с тех тем я ничего не брал тока с башорга и улановки

[NorDYLan]

Производим монтаж на крыше дома клиента. Напарник делает скрутку на витой паре. Беседуем, как обычно, о девушках:

- Слушай, ну вот тебе какие девушки нравятся? Пышногрудые или молодопыпе?

- Не важно, главное, что бы огонек был. А там, даже если и грудь размера "ноль", не страшно.

Напарник, не отвлекаясь от скручивания пар:

-Ну, в общем ты прав, если есть ноль, значит, где-то должна быть и фаза.1

xxx: А у нас школа была раньше МОУ, а теперь МАУ. Только я не помню, что это означает.

yyy: Исходя из последних реформ, можно предположить, что было муниципальное образовательное учреждение, а стало абразовательное

xxx: Ирония судьбы: мой Ipod нашел свою смерть в пакете с разлившейся банкой яблочного сока.

xxx: сейчас сидел в кабинке туалета, никого не трогал, как вдруг услышал из соседней кабинки храп

xxx: видимо у кого-то были реально тяжелые выходные

ххх: Как думаешь, деньги на корм собакам логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"?

aaa: В учебнике испанского прелестные тексты попадаются: - Здравствуйте! Как вас зовут? - Добрый день! Меня зовут Луис Альберто Монтенегро Гевара Диас де ла Прада. - До свидания!(с)

Яманэко: Пасха - это всероссийский флешмоб по обмену рецептами куличей.

ххх: Косматый, ты зачем эту козлиную бородку отпустил?

ууу: не отпускал я ее никуда, эта козлина сама ушла

zzz: Создал нового перса, назвал его Диплом.

zzz: Теперь могу со всей честностью заявлять, что работаю над дипломом XD

ххх: бляяя, да чего же этих детей так тянет к кнопке power!

yyy: Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить по-моему. Приходишь и так шепотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя громко спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты "я не знаааааю" и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

xxx: У нас тут существует два способа выполнения работ: "да пофиг, никто не заметит" и "ты чо, для себя делаешь?". И два вида оценки качества этих работ: "да вы чо, о$#ели?" и "хрен с ним, не будем же переделывать".

xxx: Причем иногда они следуют один за другим...

ххх: я сделала себе футболку со знаменем Орды!

ххх: одену ее завтра и пойду гулять, и бить тех, кто смотрит на меня, как воин Альянса

ххх: а еще я сделаю себе трафаретик и буду баллончиком на стенах рисовать знамя Орды...

ууу: хорошо что тебе не нравица футбол)

xxx: Да я вообще не понимаю, что происходит. Мне когда Миша звонит, он говорит не "привет, как дела?", а "привет, ты трезвый?"

kurskiy:

я, правда, знаю место, где пиво по 25 рублей бокал. Разливное и даже приличного качества - около Военкомата, но судя по всему - спонсор этого пива - сам Военкомат...

Подслушано в одной компании:

ххх: Ну вот устроился я на работу, прихожу в первый день, мол так и так - я новый работник показывайте, что делать. Тут из кабинета рядом выходит... нет, даже выплывает ЭТО - красные глаза, трехдневная щетина, мятая рубашка, подходит к холодильнику, открывает и достает оттуда...

yyy: Пиво?

ххх: Фига там! Коньяк! И так же медленно уползает в кабинет. У меня глаза вот такие.

Все: ГЕНДИРЕКТОР!

ххх: Он самый.

из контакта:

Колян: Все познается в сражении.

Анна: а друг познается в еде

Саша: в бидэ

Павел: в тридэ

xxx: позавчера нож в дерево кидал на корпоративе, слышу разговоры - ему больше не наливать, а то потом бегать от него будем

Медики: "... нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи ..."

AndyGr: Человек который изобретет бесшумный перфоратор достоин Нобелевской премии мира.

xxx: Подрастает поколение бабушек с татуировками, которые не умеют варить борщ, но легко ставят убунту!

xxx: Что они будут рассказывать внукам?

Катя: Научите играть на гитаре!!!

Мороз: итак.

1. берешь гитару

2. в левую руку берешь гриф

3. в правую берешь тот же гриф

4. разбиваешь об стену. качественно. сильно. долго.

Cоседи оценят твое искусство!

Катя: Спс, конечно, попробую. Но мне бы РЕАЛЬНО! Мороз, научи хоть на барабанах!

Мороз: на барабанах? там тоже нетрудно! берешь ту же гитару в те же руки и разбиваешь о барабаны.

xxx: дал щас кошке монетку в 2 евро, так она ее прогрызла

xxx: монетка, правда, шоколадная была в фольге

xxx: но все равно, больше не буду ей деньги доверять

Коммент к новости: Создатель игры Elite собрал компьютер размером с флэшку.

xxx: Боюсь за будущее: ”Ой, мама, я нечаянно системник пылесосом засосал!”

Парнишка прочитал оху#нный доклад

Препод не верит что он его сам написал

Парнишка достает из сумки нетбук, несет его к преподу, открывает, а там открытый документ Word и с улыбкой нажимает и удерживает ctrl+z и... все 60 страниц документа начинают плавно изчезать

У парнишки по всем дисциплинам препода теперь заранее автомат, вне зависимости от того - зачет или экзамен это будет

Из ЖЖ:

Я так один раз девушку в метро поразглядывал, а она сочла меня маньяком и насильником. Потом девушка ушла за мою спину, и я почти о ней забыл. Минут на двадцать. Когда я выходил из вагона, выяснилось, что девушка тоже выходит. Она пугливо обернулась и, конечно же, увидела моё жуткое рыло. Тут она бросилась бежать. Но, когда я вышел в подземный переход и повернул в свою сторону, я, конечно, увидел эту девушку, которая, конечно, как раз обернулась и увидела опять же.

Далее я шёл дворами через квартал, и периодически слышал стук каблучков. Это девушка бегала от меня, отсиживалась в кустах, потом делала крюк через подворотни, и, естественно, первым, что она видела, выбегая из подворотни, было моё мрачное рыло. Далее она делала новый крюк, но, когда она снова возвращалась на дорогу, моё рыло опять уже было там.

Когда я открыл дверь подъезда и увидел девушку, ожидающую лифта, я понял, что сейчас будет страшное, либо она умрёт от инфаркта, либо на меня набросится. Так что я попросил её не умирать и не набрасываться, и постарался объяснить, что я вообще-то тут живу, так уж получилось. По-моему, она до конца мне не поверила, но я не стал к ней подходить, а, напротив, попросил наконец уехать лифтом, а я уж лучше вторым лифтом поеду.

Такие вот страшные у нас бывают маньяки, преследуют девушек.

Обсуждение новости: "Американский актер Чак Норрис хотел бы, чтобы президент США обнародовал подлинное свидетельство о своем рождении."

xxx: Похоже Обама серьезно влип. От Чака Норриса еще никто не уходил.

из комментов к пятому форсажу

Виктор: с нетерпением жду форсаж 10. надеюсь там герои уже будут летать и стрелять из глаз лучами смерти

Лучше всех Российскую демократию охарактеризовала моя бабушка:

"Говорят Путин скоро опять будет Путин"

ччч: О! Вконтакте наконец-то исправили всякие штуки!

ччч: Теперь при удалении друзей не возвращаешься в начало списка

ччч: Ну сук# держитесь!!

ххх: Шел сегодня на работу. Впереди по обочине идет симпатичная девушка с пакетом. Ее догоняют два подростка на скутере, выхватывают пакет и начинают быстро набирать скорость.

ххх: Девушка стоит пару секунд в растерянности, потом начинает истерически смеяться. Машет им в след рукой и кричит: "удаачии!".

ххх: Видимо в пакете у нее был дохлый хомяк Кузя, которого она несла хоронить

xxx: блин, соседская собака гавкает звуком ошибки копирования =(

ххх: Учёные утвеждают, что 97% человечества, если им предложить новую ручку, первым делом напишут своё имя.

ххх: судя по картонке в киоске роспечати, которая лежит у окошка, ручки покупают 3% населения планеты

xxx: Смотрели с детями "Рапунцель".

xxx: Мелким в кайф, а смотрел на эту девицу с её светящимися волосами и думал: "Каково это, когда у тебя прямо из головы растет оптоволокно?"

MooN:

сегодня один мой ученик на вопрос об ARPANETе выдал, что это была социальная сеть такая.

Я себе просто представила, как четыре военных брутальных мужичка сидят за всеми четырьмя (изначально) компами пентагона и добавляют друг друга в друзья. потом один говорит: "да что-то у тебя фоточка на троечку" и ставит своему командиру 3 балла, а командир за это удаляет его из друзей. ржала минут пять, ребенок не мог понять, что он сделал такого )

xxx: Учитывая нарушение терморегуляции неживых зомби, зимой в России они превратятся в сосульки.

xxx: Из чего следует вывод, в случае массовой инфекции необходимо продержаться до первых заморозков.

где-то по пути от нас до клиента потерялся вентилятор весом в полтонны =)

zebra: он самовключился и улетел

<@H2S04> инкстинкт самосахронения наверняка

ххх: Помните анекдот: "Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле бульонные параллелепипеды"?

ххх: Так вот, купила мыло "Шоколадное мороженое", а мыло пахнет не как шоколадное мороженое, а как крем-брюле в вафельном стаканчике!

Доменный отдел, асушники-проектировщики

xxx: сижу, похмелье, пью зеленый чай

xxx: подлетает начальник, шевелит усами, кричит: "у эксплуатации проблемы, не могут скип отправить, срочно разберись, помоги"

xxx: напрягаю мозг, звоню, отвечает дежурный, спрашиваю: "сменный? Сзади шкаф ШК1, там реле K2Q, зажми, 5 секунд подожди, программа циклов и программа подач сбросятся на начальные позиции"

xxx: жду. На том конце трубка лежит на столе, оператор ищет реле. Жду. Тут у него трели звонков телефонных, а на наладочном объекте вроде некому звонить, мастер печи еще не парится, остальные и подавно

xxx: опускаю глаза... Не ту страничку открыл в блокноте, не на тот завод позвонил... Тихонько кладу трубку.

xxx: сижу, похмелье, пью зеленый чай

xxx: За что люблю букву "С" на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой

xxx: умеет мама вовремя в комнату зайти

xxx: как будто чувствует

xxx: то когда я с абажуром от лампы на голове, то с ложкой за щекой

xxx: у нас сегодня чемпионат по кёрлингу дома целый день. кот на полу валяется на солнышке, а мама его двигает шваброй в соответствии с перемещением солнечного квадрата

xxx: скоро самая соль, квадрат медленно, но верно заползает на стену >

xxx: Зато "Автор, пиши еще!" - самая жуткая фраза на защите диплома!

xxx: Решил покушать, заглянул в холодильник, стоит кастрюля, посмотрел - окрошка. Холодная! Ништяг!

xxx: Беру, ставлю на плиту, включаю...

xxx: И через некоторое время до меня доходит...

xxx: Ну вот всегда так после выходных!

xxx: Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыднo

Yura: фак, я понял, что значит "интуитивно понятный интерфейс" - это когда ты через какую-то неведомую задницу сделал все так, как тебе нужно, но повторить это уже ни за что не сможешь.

Пара по теормеху. Преподаватель:

- А сейчас мы решим задачу про парашютиста.

"Наверное, это какая-то известная задача", - думаем мы.

Преподаватель задумчиво разглядывает раскрытый задачник и наконец выдает:

- Знаете, я долго преподаю, и всегда думал, что это задача про парашютиста. Как-то не приходило в голову прочитать условие. В общем, задача формулируется так: "Тело падает с высоты h..."

xxx: Я пойду посуду помою )

xxx: Я ща за главного )))

yyy: Мне жаль тебя расстраивать, но ты сейчас за золушку...

Anna: А ещё мы в школе, когда латынь начали изучать, играли в Римскую Империю - придумывали себе разные "латинские" имена. Лена была "Ленус". Маша - "Мунис"... а мне не очень повезло )))

С форума про травлю крыс

xxx: Поймать штук 5 крыс - и в железную бочку. Останется одна - выпустить.

xxx: Эта крыса будет других жрать.

yyy: "должен остаться только один", проходили...

yyy: а потом что с этим хвостатым Мак-Лаудом делать?

yyy: Или он сам решит, что с вами делать?!

xxx: Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван.

xxx: До сих пор лежит.

xxx: Не успевает =(

mimi:

Экзамен по устройству системного блока.

Вопрос:

- Марина, ну скажите, что такое кулер?

Марина жмется минут десять, краснеет, потом все-таки после длительных уговоров сказать, промолвила:

- Кулер - это пиво!

Nana: Желаю тому гению, который придумал баннер в виде здоровенного таракана, выползающего на середину экрана с рандомной стороны, ЗАСУНУТЬ В ЖОПУ МОЙ УЛЕТЕВШИЙ СО СТОЛА НЕТБУК И ПОВЕРНУТЬ ЧЕТЫРЕ РАЗА

С Хабра. GMail увеличил лимит контактов в адресной книге с 10 до 25 тысяч.

Первый комментарий:

ххх: О, отличная новость, давно ждал, теперь стало гораздо удобнее!

Оксана: вот как у нас найти хорошего врача-стоматолога?

Саня: опытным путем, но у тебя всего 32 попытки.

Grishka: Охранник порадовал...

Grishka: Выхожу между заявками курить. Захожу обратно. Он вслух: Лучший перекур - 2 минуты 14 секунд! Скучно ему походу.

xxx: В детстве никак не мог понять, почему Супер Марио может сломать своей головой кирпич, но умирает от прикосновения черепахи

[NorDYLan]

Fri, 27 May 2011

ххх: сижу у открытого окна, а снаружи на антенну приземлился воробей с черным пятном на груди и мне так: "чирик-чирик!". ну и я ему: "чирик-чирик!". он улетел.

ххх: а через минуту этот с пятном прилетает с еще двумя воробьями, и все чирикают на меня.

ххх: вот что это было? )

ууу: походу он братву привел ~=)

Fri, 27 May 2011

xxx: вот бывают дневные и ночные хищники, так?

yyy: ну

xxx: вот. а я, бл*ть, ночной овощ

Fri, 27 May 2011

Тема на форуме:

Всем привет. Меня зовут Синди. Дело в том что я люблю парня уже 8 лет, но все это время у него другая.

ххх: Его зовут Кен, а его подружка Барби?

Fri, 27 May 2011

xxx: Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул, и ковер... ((

Fri, 27 May 2011

Заяц: я вчера училась параллельной парковке

Заяц: мне не нравится

Заяц: мне нравится ехать прямо и всё

Fri, 27 May 2011

18.05.11

Алина: Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем почему-то всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты которые отгоняют еду от холодильника?

Машунька: у меня обычно сало мороженое остается)

Алина: не, это амулет морозилки!

Fri, 27 May 2011

ххх: Айтишники просят помочь поднять сервер. Нас, юристов, просят. Схожу, помогу )

...

ххх: Оказывается, им надо было помочь стойку с сервером передвинуть.

Fri, 27 May 2011

Были с Димой давеча в одном из больших строительных гипермаркетов. Время позднее, ночь, в магазине кроме нас никого. Зашли. Вспомнили, что тележку не взяли. Дима отправился за ней, я жду внутри магазина у входа. Вижу издалека, что тележку он взял - вытащил из вереницы припаркованных таких же оранжевых массивных штук на колесиках. Стою жду, высматриваю товары и надписи издалека - намечаю дальнейший путь. Краем глаза замечаю: подъехала тележка. И я, разумеется, не глядя, взгромоздилась на нее и объявила: "Трогай, шеф!" Тележка не едет. Подождав несколько секунд, я, в недоумении, вопрошаю: "Че не едем-то?" На что слышу возмущение некоего мужского голоса: "Так, я не понял, что здесь происходит?!". Оборачиваюсь. Тележку держит совершенно незнакомый мне мужик. Позади него стоит Дима с другой тележкой и ржет.

Fri, 27 May 2011

Что означает запись 172.32.78.*? что обычно означает эта звёздочка?

Диапазон 0 - 255

Где это написано?

посмотри звездочку под большим увеличением

Fri, 27 May 2011

Из вопросов мэйл.ру

Вопрос: Мой парень во время секса больно сжимает мне грудь, как ему об этом сказать?

Ответ: Мой ребёнок во время кормления увлёкшись прокусывает мне соски до крови - вот это п**дец, а своему придурку просто дайте по яйцам для примера если слова не понимает

Fri, 27 May 2011

Обсуждение шорт с подогревом для похудения:

1: А для репродуктивной системы мужчин это не вредно?

2: Я слышал, что даже ноут на коленях - уже кранты.

3: Кранты насколько долговременные?

2: А Вы с какой целью интересуетесь? В смысле, достаточно ли это надежное средство предохранения?

4: 100% метод. С ноутом на коленях сексом занимаца невозможно.

Fri, 27 May 2011

xxx: Знакомые рссказывали. Мужик садился в машину на гаражах. Куда-то запропастился навесной замок, он второпях просто замотал дверь проволокой и уехал.

Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три влево и три вправо от гаража этого мужика. Его гараж - с проволокой вместо замка - не тронули, а на дверях красовалась надпись баллончиком "Суперзамки не взламываем"

Fri, 27 May 2011

Я: У меня в детстве был вывих челюсти.

Дево: Нижней?

Fri, 27 May 2011

ххх: Что первым делом думает обычный человек, получая вызов от гендиректора?

ххх: "Бл*! Меня уволить хотят!" или "Ща опять будет дрочить за корявый отчет :("

ххх: и тока айтишник подумает "Ну и че он опять сломал? =/"

Fri, 27 May 2011

Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.

Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?

ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!

Fri, 27 May 2011

xxx: из резюме "В 2006 году я потупил в университет"

xxx: Такого точного описания отношения к учебе я еще не встречала...

Fri, 27 May 2011

xxx: спокойной ночи, пусть тебе приснится...

xxx: да ну нафиг, пусть ничего не приснится, выспись

Fri, 27 May 2011

yyy: а почему вы с ним расстались-то?

xxx: да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь"

yyy: и чо?

xxx: чо. убедил!

Fri, 27 May 2011

xxx: А ремень не хочу пристёгивать не из–за пижонства, а из–за уверенности, что при авариях от него ключица ломается и втыкается в сердце.

yyy: и то правда. Пусть там лучше рулевая колонка торчит.

Fri, 27 May 2011

xxx: ЧТО У ТЕБЯ С ВОЛОСАМИ?

yyy: по дороге под дождь попала

xxx: под метеоритный?

Fri, 27 May 2011

xxx: Если правительство и дальше так будет "сдерживать" цены на нефть, то скоро выгоднее будет пить бензин и ездить на водке.

Fri, 27 May 2011

Jummag: Слушай, твоя сестра сейчас час пялилась в выключенный комп, потом с возгласом "Бл*ть, [ой]али!!!" кинула об пол кружку, вышла хлопнув дверью так, что треснуло стекло, послала замдира нах** и посоветовала ему засунуть сраную зарплату в е**ную задницу... это нормально?

boysklaud: да

boysklaud: она с детсада такая

boysklaud: правда тогда она еще воспиталку по ноге пнула

boysklaud: так что замдиру стоит надеяться что она не вернется. с тех пор она выросла и достает выше

Jummag: П**дец.

boysklaud: нормально, жить можно. кого реально жаль, так это ее парней

Fri, 27 May 2011

Пришел к семейному товарищу в гости, тот отчаянно рубится в ВОВ. Чтобы скрасить одиночество, спрашиваю:

- Сколько абонентская в месяц?

Вопль жены друга из соседней комнаты:

- БЛЯТЬ! ОНА ЕЩЕ И ПЛАТНАЯ???

Fri, 27 May 2011

xxx: как тебе если погуляем по батоническому саду?

yyy: батоны собирать будем?

Fri, 27 May 2011

xxx: мы щас дома тож делаем ремонт, в ванной и в туалете. п**дец, там люди до нас очень странные жили, там плитка кафельная в 2-3 слоя наклеена. ободрали плитку, а под ней другая. боюсь ванну снимать, вдруг там еще одна )

Обсуждение взаимодействия лекарственных настоек и животных.

ххх: Наше чудовище на шерстяном покрывале в месте, куда корвалол бабушкин капнул, чуть дыру не прососало.

ууу: Это известная методика выведения пятен - и на коврах, в частности, тоже; носит название "с применением кота-лизатора".

яяя: Пыльный пол с применением такого средства становиться чистым в течении получаса, с расчетом один кот на двухкомнатную квартиру.

[NorDYLan]

Mon, 30 May 2011

Наткнулся случайно на женском форуме.

ййй: Месячные у меня идут 5-6 дней, а в этот раз кровь идёт уже месяц.

ццц: Это квартальные...

Mon, 30 May 2011

А я знаешь что сейчс делал?

Кабель обжимал как в старые добрые времена )

тут для г-цы ойтишнег закупил свич 24 порта, моток кабеля, обжимку и коннекторы

я дождался пока он свалит на обед и протянул быстренько сеть

выпотрошил свич, аккуратненько поставил, подключил туда инет, обжал 3 кабеля, воткнул все куда надо, аккуратненько уложил

выкинул весь мусор, замел следы, упаковал обжимник, коннекторы и прочий мусор в коробку из под свича

и сложил в пакетик как было

щас жду когда вернется )

сижу с невинными глазами

Mon, 30 May 2011

xxx: лер, я идиотка )

ххх: едем на машине со скоростью 100, я смотрю на тучи на небе и думаю, куда они идут

ххх: и тут у меня возникла гениальнейшая идея!

ххх: послюнявить палец, высунуть в окно и проверить, откуда ветер дует!

ххх: нобеля мне

Mon, 30 May 2011

kafka: Вчера гуляли ночью по центру. Проходим мимо подворотни - та закрыта решёткой, а в глубине её - темнота. Первая мысль - карту не до конца проработали

Mon, 30 May 2011

xxx:

есть 2 типа людей:

1) могут свернуть гору, если им дать интернет

2) могут свернуть гору, если у них отобрать интернет

Mon, 30 May 2011

x: Демократия - это как автомобиль, можно ездить, а можно людей давить.

Mon, 30 May 2011

xxx: слушай, скопируй "ахахахаха" а потом просто отвечай через Ctrl+V. тебе же легче будет.

Mon, 30 May 2011

Из дискуссии о технологиях будущего за кружкой пива:

1. Будет прикольно, когда у каждого будет персональный робот помощник, которого можно в магаз за пивком послать

2. Интересно на какой операционке он будет работать

1. Думаю будут разные - конкуренция и всё такое

2. Ага, на OSX за пивом пойдёт в специализированный дорогой магаз, на винде выберет самый дешёвый и побежит туда через пол города...

1. А на линуксе спросит - в какой кастрюле сварить =)

Mon, 30 May 2011

xxx: А вообще как правильно: твОрог или творОг??

yyy: Ударение на О

xxx: Б**дь, спасибо, выручил!

Mon, 30 May 2011

ххх: Мне тут котэ помогает при двусторонней печати: сидит на принтере и внимательно следит, когда вылезет бумажка. Как она показывается - он её лапкой так дальше продвигает и она падает прямо в дополнительный лоток подачи бумаги! Пара бумажек упала мимо, но он у меня не профессионал пока

[BRRIDER]

yyy: Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить по-моему. Приходишь и так шепотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя громко спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты "я не знаааааю" и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

реально так и есть. я так и попал. все сразу: типа ты не то берешь! тебе для чего? и тд

[war04]

Японские стихи по мотивам советских стихотворений для детей

Внимательно вглядись в траву --

Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.

Аи да лягушка.

Ить, ни, сан, си, го -- беспечен гуляющий заяц.

Попал под удары охотничьих нунчак.

Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом --

Обманули неумного человека

На четыре кулака.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.

Тили-тили-рисовая похлебка,

Будущий муж и жена.

Потеряла лицо Таня-тян --

Плачет о мяче, укатившемся в пруд.

Возьми себя в руки, дочь самурая.

Кошка скончалась.

Мех уж не тот на хвосте.

Помалкивай или отведай.

Жили у старой женщины

Две рыбы фугу.

Одна белая, другая серая -- две веселых рыбы

[Zetetic]

Маразм крепчал...

Sat, 18 Jun 2011

Irwin:

Суд Должанского района удовлетворил ходатайство глав сельских поселений района отсрочить исполнение мартовского решения суда об очистке улиц от снега до мая. - Еще в марте этого года прокурор Должанского района обратился в суд с требованием к главам сельских поселений и администрации поселка Долгое очистить улицы от снега. А в апреле главы попросили у суда отсрочку для исполнения решения до мая. К маю снег сам растаял. В итоге приставы убедились, что решение суда исполнено. Причем без усилий местных властей, - рассказали «ПР» в пресс-службе УФССП по Орловской области. Валентина Соболева «Просторы России»

[N1ke]

Мoжн былo ещё меньше шрифт запилить *bleyat

[NorDYLan]

Wed, 22 Jun 2011

xxx: захожу в свой подъезд, а на моей лестничной площадке валяется заточенный кол. кажется даже осиновый

yyy: видимо ты со своим ремонтом совсем уже всех достала!

Wed, 22 Jun 2011

ххх: Читать в ванне книгу «Дюна» — цинично по отношению к её персонажам

Wed, 22 Jun 2011

xxx: Я придумал очень нужную программу! )

xxx: Суть такова: составляется три файла, в одном из которых находятся существительные, в другом прилагательные, в третьем глаголы. Так вот программа рандомно берёт слова по схеме: существительное, прилагательное, глагол.

xxx: И на е**нутый вопрос от девушки: "Расскажи мне что-нибудь", всегда будет ответ!

Wed, 22 Jun 2011

xxx: Спокойнее! Нервные клетки не восстанавливаются.

yyy: А МНЕ НЕРВНЫЕ НЕ НУЖНЫ!!!! МНЕ НУЖНЫ СПОКОЙНЫЕ!!!

Wed, 22 Jun 2011

xxx И вообще, я своим детям всегда буду говорить "Погугли!" Вот придет ко мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему - "Погугли!", спросит, почему самолеты летают, а я ему - "Погугли!", спросит, как он появился, а я ему ... "Ой, ненене, иди сюда, я расскажу тебе про аистов"

Wed, 22 Jun 2011

xxx: Где-то под моими окнами остановился бродячий цирк Шапито, полный брачующихся гамадрилов и нализавшихся в ноль клоунов, которые, кажется, забавы ради накурили гиен. В их составе явно присутствует фрик-диджей, которого случайно выпустили из клетки и дали поставить самые отвратительные композиции, какие только можно найти, на полную мощность.

xxx: Беременные носороги, живущие у соседей сверху, жутко волнуются по этому поводу.

Wed, 22 Jun 2011

x: у нас дома нет ни клочка туалетной бумаги. купи вечером по пути домой

у: а ничего, если бумага будет не в клочках, а в рулоне?

Wed, 22 Jun 2011

ххх: интернет сломался (((

ууу: звонила в тех поддержку?

ххх: звонила... не поддержали (((

Wed, 22 Jun 2011

xxx: Мы в тааааких ебенях

yyy: у тебя есть сотовая связь, это не ебеня

xxx: Сотовая связь щас везде

yyy: наивный московский мальчег

Wed, 22 Jun 2011

xxx: Видел рекламу. Какой-то банк рекламирует свои услуги по ТВ. Называется услуга и картинка с животными, с которыми ассоциируется услуга.

xxx: Особенно порадовал кредит на покупку жилья. Животными оказались олени.

xxx: Чем-то банк разозлил рекламщиков.

Wed, 22 Jun 2011

ххх: Машка покрасилась

ууу: да? и как ей?

ххх: не знаю. я попросил ее прислать фото

ууу: и?

ххх: она и прислала. черно-белое. нобеля ей.

Wed, 22 Jun 2011

ххх: Матвей, я вообще думаю, что если бы ты родился в древней греции, в их мифах еще бы бог неадекватности появился

Wed, 22 Jun 2011

xxx: Обама пообещал готовить 10 тысяч инженеров ежегодно

yyy: это ж сколько строений противника планируется для захвата?

Wed, 22 Jun 2011

xxx: признаком карьерного роста в нашей фирме является не размер з/п, а то, что тебя перестают "приглашать" на разгрузку оргтехники и бутылей воды для офисных кулеров.

Wed, 22 Jun 2011

с родительского форума про денежные пожертвования в детский сад

от мертвого осла уши: заведующая садом сказала, что всем раздадут квитанции и мы должны сами вписать любую сумму на добровольное пожертвование. вот думаю, что вписывать.

Ералашка: Свой ник впишите

Wed, 22 Jun 2011

ххх: Есть у стиральных машин разные программы. В том числе "отжим" и "деликатный отжим".

Так и представляется: выходишь со стиралкой на улицу, включаешь программу и стиралка у кого-то деликатно отжимает мобилу.

ууу: Отжимает-то она замечательно. Только вот клиента в неё заталкивать неудобно.

Wed, 22 Jun 2011

ххх: прихожу в отдел кадров, отдаю резюме не глядя

ххх: тётка смотрит в резюме секунд тридцать

ххх: говорит, дааааааа, очень убедительно, вам нужна эта работа

ххх: я чую неладное

ххх: и тут вспоминаю, что перед выходом из дома мама дала мне квитанцию по оплате соседскую, которую по ошибке в наш ящик кинули, я её положила в файл с резюме сверху и забыла отдать, а там маркером подчёркнут долг в 21467 рублей!

Wed, 22 Jun 2011

Kol4edan: А я вчера целый день под Майкла Джексона косил.

Kol4edan: Включил плеер и косил траву под его музыку

Wed, 22 Jun 2011

Из жалоб на наш call центр:

"...Звонить в колл-центр нервов больше не хватает. Сначала дебильный робот, потом дебильные вопросы операторов. Когда меня в хрензнаеткакой раз за сутки спросили, как ко мне обращаться, приказал звать "Ваше величество".

Wed, 22 Jun 2011

От админа пришло письмо:

Уважаемые коллеги!

Извините, банкомат смогут починить только завтра из-за сложной неисправности (намотало купюры на вал).

мне бы этот вал....

Wed, 22 Jun 2011

СПБГУ ИТМО. Первый курс. Рубежный тест по физике.

Второе задание теста:

В произведении Бориса Пастернака "Объяснение" есть строфа:

Сними ладонь с моей груди,

Мы провода под током.

Друг к другу вновь, того гляди,

Нас бросит ненароком.

Какое направление токов подразумевал автор в данных строках?

Люблю ИТМО..

Wed, 22 Jun 2011

@katya_titkova: Мама уговорила меня на платье на выпускной. Меня не отпускает мысль, что на эти деньги можно было бы купить внешний жёсткий.

Пчму пробелы убрались???

[Alexander Mahone]

Тема вроде бы называется "Цитатки с башорга

Избранное", а постят всё подряд... Какой толк? Набивание постов?

[NorDYLan]

Alexander Mahone

про

набивание нечего не знаю но помойму норм)

я шлак отсеиваю)) *08

xxx: Записался в качалку, чтоб не били
ххх: Судя по тому как все болит, я теперь это делаю сам

RT @LexFrei: Самый несчастный человек - человек, который научился выключать во сне будильники.

Thu, 30 Jun 2011
лежим с мужем в постели.

Я: расскажи мне сказку!
Он: Давно это было...так давно, что и старики не упомнят!....А я и подавно!

отвернулся и захрапел (

Thu, 30 Jun 2011
xxx: Так вот, у того чувака две специальности - программист и психолог. Ну, два высших. Ща работает в мастерской.

yyy: Представил картину. Заходит клиент - "Здравствуйте, у меня компьютер сломался". Он такой - "Вы хотите об этом поговорить?"
Thu, 30 Jun 2011
yyy: а у меня зарплатушка переночевала в кошельке и куда то делась...
uuu: а как же выходные?
yyy: ты знаешь, моим друзьям дальэнерго, водоканалу, саду, школе, танцам и кредиту до п**ды все мои планы на выходные (

Thu, 30 Jun 2011
xxx: вы разрешаете коту по столу ходить?
yyy: коту в этом доме можно все. Вчера сижу за компом, на столе спит котэ, головой на сложенном полотенце. Заходит папа, вытаскивает полотенце, говорит коту "извините", берет мою футболку, сворачивает и подкладывает под голову коту
yyy: все бы ничего, но футболка была на мне

Thu, 30 Jun 2011
С родительского форума:
xxx: Вот так растишь его, ночей не спишь, в филармонию водишь... Авиамоделизма там и танцы с плаваньем... А потом он возьмет, да и решит поссать на подстанцию!

Thu, 30 Jun 2011
Satana: Доброе утро! Пятница!!!
Ray: доброе утро, робинзон крузо!

Thu, 30 Jun 2011
Yera: Тебе обязательно нужно посмотреть этот фильм!
Umin: Это ужастик?
Yera: Ну, снимали это как ужастик, но в 80х, так что...

Thu, 30 Jun 2011
xxx: Кот линяет. хожу по дому куски шерсти собираю.
yyy: У тебя первый в мире кот, который размножается почкованием!
xxx: Пушкованием...

Thu, 30 Jun 2011
ххх: плохой слух + хорошая фантазия = сильнейшее оружие

Thu, 30 Jun 2011
Леша: Удивительно, как всего один человек, случайно пришедший в твою жизнь, может в корень изменить ее: кардинально изменить твое окружение, твое мировосприятие, твои привычки, чувства, мысли, поступки... Всего 1 человек.
Гоша: судя по всему, в твоём случае это военком =)

Thu, 30 Jun 2011
singe-savant:
А у нас прошёл дождь. Даже нет, ливень. Настоящий летний ливень. Представляете, вокруг гром, гроза, а ты лежишь как духовно богатая особа, укутавшись в пледик с ноутбуком и читаешь Есенина... Но вот гроза стихла... Ты после такого события спешишь на балкон, чтобы радостно распахнуть окно и вволю насладиться запахом свежего воздуха и цветущей зелени, в которой утопает дом, и ... ощущаешь запах ЖАРЕНОЙ КАРТОШКИ С САЛОМ, БЛЯТЬ! Ненавижу своих соседей...

Thu, 30 Jun 2011
killa96c: вот знаешь, эти маркетологи умудряются в плюсах продукта столько всякой х**ни понаписать, что диву даешься
killa96c: и если прочтешь, то сразу хочешь купить
killa96c: только потом, спустя пару минут осознаешь, что тебя надули
killa96c: когда скачиваешь с торрента и смотришь, что там на самом деле

Thu, 30 Jun 2011
NEJ: С Лёхой невозможно играть в города
insolen: А что так?
NEJ: Да он всё время клонит в сторону А. То есть если будет выбор между Волгоград или Вологда то он обязательно выберет Вологду
insolen: Ну и что страшного? Анапа, Апатиты, Адлер...
NEJ: Какой Адлер, у меня уже пошла Атлантида и Арзамасы с 1 по 16

Thu, 30 Jun 2011
xxx: к нам в отдел продаж сейчас зашла женщина продавать билеты в театр.
xxx: сели с начальницей отдела продаж, поговорили о спектаклях
xxx: в итоге начальница продала ей 1 литр меда
xxx: распространитель ушла довольная...
yyy: у вашей видимо левел выше!

Thu, 30 Jun 2011

[NorDYLan]

Tue, 13 Sep 2011

xxx: чё читаешь?

ууу: Статья на Ленте: "Какую музыку покупают россияне".

ххх: ПОКУПАЮТ?!?!?!

Tue, 13 Sep 2011

ххх: у меня день рождения 10 октября

ххх: в прошлый год, когда отмечали, приносят праздничный торт

ххх: а на нем большие 10.10.10

ххх: уловил себя на мысли, что сначала увидел там олололо.

ххх: интернет - такой интернет.

Tue, 13 Sep 2011

ххх: У меня есть такие знакомые. С которыми, если долго проводить время, рука может срастись с лицом.

Tue, 13 Sep 2011

Nessent: Шеф, с**а, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Facebook с 8 до 9 утра!! Якобы чтобы народ приходил вовремя..

xakki: и что?

Nessent: И ведь приходят!

Tue, 13 Sep 2011

saMoe_dNo: Сибирь - это когда утром ездишь с печкой, а днем с кондиционером

Tue, 13 Sep 2011

redslot: Как я понимаю, пост смесь суеверий и городских легенд. Я не верю в такое. Чёрных кошек люблю, через арки столбов хожу, моя дочка кукол вуду чаем поит. )

Но читать интересно.

Fergus: redslot: Бл*ть! Вот почему я проссаться–то не могу пятый день!

Tue, 13 Sep 2011

Обмен смсками

Мама: Ты мне посмотрел в интернете то, что я просила???

Я: Мама, давай завтра, я болею ппц - в лежку просто.

Мама: Бедный. А это заразно?

Я: Ну... да... вся работа болеет

Мама: Все болеют? Кошмар какой. Эпидемия у вас что ли? А ппц это что?

Tue, 13 Sep 2011

r.k.: Уши лингвиста не могут слушать рекламу: "Пей кока-кола!", так и хочется добавить: "Дружи с Вася и ходи в школа!". Россияне, блин.

Tue, 13 Sep 2011

xxx: Еще раз убедился, сколько бы тарелок не стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре.

Tue, 13 Sep 2011

(обсуждение гос. ИТ-систем)

Hit: погоди, я должен знать:

Hit: система СОССУ взаимодействует с системой ПИ СО ?

[SpikeOne]

У меня есть такие знакомые. С которыми, если долго проводить время, рука может срастись с лицом.

Истина