Рассказы by botaNICK

[IROQUEZ]

Почти моя история.))

Как раскас называется? ))) Обязательно прочту ))))

Петюнин - ТЫ ? )))

[botaNICK]

IROQUEZ

Вообще-то персонаж собирательный, но какие-то совпадения никогда не исключены ))

Вообще в рассказах сознательных закладок почти не делаю, разве что ради лёгкого доброго стёба, но почти все такие закладки адресованы только тем, кого знаю лично.

[IROQUEZ]

botaNICK

Да я вопрос номаду адресовал ))) Извиняюсь, что сам того не желая, ввел в заблуждение своим вопросом тебя. )))

Рассказы комментировать не хочу. Могу сказать одно - акцент всегда нужно делать не на том что ДУМАЕШЬ, а на том ЧТО думаешь. Поскольку читатель, может сделать только один логический вывод - Афтырь грузится ))

Вообще - считаю, что открыто публиковать свои сочинения - довольно смелый поступок, достойный уважения. Лично для меня это как оголиться публично. )

Респект, как говорится, и уважуха! *30

PS: Я-бы посоветовал выставить свои сочинения на каком-либо специализированном литературном ресурсе наподобие литпрома (но по-моему он сейчас загибается). Там 100% можно будет услышать беспристрастное обсуждение своих произведений.

Самая откровенная и тонко чувствующая публика сидит на udaff.com. Несмотря на то, что это ресурс считается "контр-культурным" - там сидят (не все конечно, но старые обитатели точно) довольно разумные люди, умеющие ценить прекрасное, и не лезущие за словом в карман, если почувствуют какую-либо фальшь. ))

Незнаю, насколько твои произведения подпадают под формат данного ресурса, но - чем черт не шутит? )) Может быть перед нами новый "Кирзач", "Базука", Lexeич или "10 метров ох....льного провода" .))

[botaNICK]

IROQUEZ

Выкладываю периодически на прозе.ру. За большим пока особо не гонюсь, т.к. маловато ещё.

[petrovna]

Почитал, мне понравилось. Не знал.

Проспасибить хотелось бы все, но увы...

Как же всё таки замечательна наша Улановка, столько открытий.

[botaNICK]

Ого! Внезапный ап темы.

Уже больше года ничего не писал рассказов, всё никак. То, что есть - подвисло. Но таки допишу когда-нибудь и добавлю сюда ))

Спасибо за отзывы

[botaNICK]

Давненько ничего не писал. С июля прошлого года. Позавчера дописал одну из многих заготовок. Текст прошёл минимальную правку, поэтому буду благодарен за указание на орфографические/грамматические ошибки. И просто за отзывы ))

Собственно сам рассказ

Импульс.

Знаете, где я хотел побывать больше всего? Ничего оригинального, на море, а еще лучше на берегу океана. Почему? Не знаю, честно не знаю, а говорить пустых выспренних слов очень не хочется, пусть будет так: потому что красиво.

В тот осенний день я даже представить себе не мог, что очень скоро желание мое исполнится. Я сидел и пух от скуки, уткнувшись в монитор и нацепив наушники, беспорядочно рыская с одного сайта на другой. Бездарный получился выходной, глупый и обидный. Ну, вроде бы ничего особенного, с кем не бывает, но в этот раз все было немного иначе. Знаете, как последняя капля.

Я снял наушники, откинулся на спинку кресла, устало протер глаза. Закурить? Руки сами потянулись за пачкой. Да уж, дешевая поэзия бульварных детективчиков – усталый герой закуривает от унылой безнадеги. Я улыбнулся своим мыслям, почему бы и нет? Сегодня я наедине с собой, пусть где-то кто-то заканчивает праздник, а я с наушниками на шее, с вяло тлеющей сигаретой в руке, пытаюсь услышать тишину сквозь назойливое гудение вентиляторов старенького компа.

…сигарета погасла. Кажется, я уже собирался незаметно для себя свалиться в дрему, но мне помешали. Сначала робко, еле слышно тренькнула аська, я не среагировал, потом в кармане джинсов безголосо задребезжал мобильник. Кто там еще? Я тряхнул головой, сбрасывая накатившую было дремоту, достал мобильник, не глядя на экран нажал кнопку ответа.

- Алё.

- Дима?

Голос женский, с хитринкой.

- Нет.

- Как нет? Дима, ну это же ты, я же слышу, ну что ты обижаешься. Я сейчас приеду.

- Я не Дима.

- Все-все, поняла, исправлюсь, вот прямо сейчас приеду и исправлюсь.

- Извините, вы не туда попали.

Отбой. Странно, кто это? По голосу не узнаю. Я посмотрел на экранчик телефона и удивился еще больше. Номер определился: «Василий03». Угу, понятно, что звонили с телефона какого-то Васи, но непонятно кто и непонятно, почему «ноль-три». Короче, не моя проблема и не про мою честь. Хотя голос всё-таки хороший у девушки, но, наверное, уродина, оно так частенько бывает, по крайней мере, со мной.

***

Знаешь, я не сразу понял, какая именно проблема у меня была. Ну, или хотя бы какая из многих проблем – главная. Но я знаю, что ты мне помогла. Ты спасла меня. Мне было плохо, просто плохо, ну знаешь, как-то стандартно плохо, привычно, бывает, что иногда накатит и как прижмёт... и тут появилась ты. Прекрасная незнакомка.

Но куда же ты пропала?

Я до сих пор жалею, что так и не сказал тебе сразу, что я чувствую. Был сбит с толку, конечно, но меня это не извиняет, я всё-таки должен был хоть как-то поучаствовать, хоть что-то сделать. Вместо этого я хлопал глазами, слушал тебя, говорил сам (честно говоря, просто плакался ни о чём). А ты… за то время, что ты была со мной, ты столько всего сделала. И ведь всё просто, легко, нужен был всего лишь...

***

Случайный звонок прогнал сон, да и сидеть за компом надоело, вообще надоело это состояние ленивого ступора. Пора чем-нибудь заняться, а то ведь так и отпуск проползёт мимо, грузно переваливаясь унылыми днями, которые начинаются сильно после обеда и переходят в чуть более бодрую ночь за бессмысленными пьянками со товарищи. Хотя какие товарищи, так, приятели-знакомые… тут я остро почувствовал одиночество, да-да, именно то мерзкое состояние, когда становится себя жалко и хочется нахрен наплевать на всё и пойти забухать с кем-нибудь. Именно забухать. Потому что поговорить особо не с кем. Старые друзья разъехались давным-давно, один я как полное говно остался тут. Одинокий, медленно закисающий сисадмин. Сраная провинция!

Я встал, точнее меня буквально подбросило на месте. От злобы. От бессилия. И от раздражения на себя самого, на свои тупые беспомощные мысли. Хватит. Надо… надо что-то делать. Что-нибудь. Хотя бы вот взять и прогуляться. И я пошёл. В сгущающиеся сумерки. Накинул куртку, взял сигареты и зажигалку с полки, за порогом немедленно закурил и пошёл, куда глаза глядят. Глаза глядели по привычке в магазин, с некоторым усилием сменил маршрут, но уже внутри магазина: вместо пива взял литр колы, тоже отрава, зато не алкогольная.

А на выходе из магазина, на ступеньках маленького крылечка я услышал:

- Привет, Дима, который не Дима!

Я обернулся. Стоит девушка, красивая такая, улыбается. Ну и я, конечно, как всегда, окаменел и в башке пустота, кроме пары мыслей, что-то типа «Что… эээ…». Она смотрела мне прямо в глаза, пристально и при этом с каким-то искристым, ироничным настроением во взгляде. Я растерялся, а она спросила:

- Я смотрю ты не в настроении?

- Кхм… мнэээ… очень…

Она засмеялась:

- Ладно, расслабься. У меня к тебе дело. Кстати, как тебя всё-таки зовут?

- Я… эээ… Фёдор.

- Очень приятно, а я Таня, будем знакомы, - она огляделась и спросила, - здесь есть поблизости какая-нибудь кафешка?

- Да, - я начал наконец-то выходить из своего извечного первого ступора, - тут недалеко, за углом… а… зачем?

- Да там плёвое дело, - начала Таня и поведала удивительную историю

Пару дней назад ей взбрело в голову творить добрые дела, просто так, знаете ли, от фонаря. И Таня начала тут же, прямо как мысль оформила в голове, так и понесло с благими намерениями в мир. Первыми под раздачу попали самые близкие, конечно.

Действовала Таня незамысловато и эффективно, не замахиваясь на непосильное: первым делом сдала половину старого гардероба в какой-то секонд-хэнд, потом отмыла все площадки в подъезде, потом забежала в цветочный, купила там корзинку нежно розовых тюльпанов и послала своей подруге, и тут же позвонила своему старому приятелю и сообщила, что «Люда Сергеева тебе давно симпатизирует».

После на очереди были родители, Таня к ним пришла с улыбкой и с порога начала предлагать помощь, обобщённо, всё выискивала чем бы помочь, но старики были всем довольны (ремонт в прошлом году делали, внуки-детки растут и каждые выходные радуют), через полчасика Таня поняла, как можно сделать доброе дело. Она просто осталась посидеть немножко с мамой и папой, душевно болтая о том, о сём, обо всём.

На следующий день Таня случайно столкнулась с давней знакомой и немедленно спросила «Помощь не нужна?», в ответ на удивлённое «зачем» тут же вкратце рассказала про своё откровение. Посмеялись, переглянулись, потом подружка заговорщицки прошептала «Мне нужна помощь, да, точно! Спаси меня немедленно!», и вместо ответа на вопрос «Что нужно сделать?» подружка схватила Таню за руку и они… рванули по магазинам! «Спасительный шопинг! Урааа!»

А потом…

***

Сейчас тогдашние чудеса кажутся смехотворно простыми.

Я ведь даже и не осознавал толком, что происходит, просто бродил следом и делал, точнее пытался делать (а раньше я даже и не пытался толком, просто махал рукой). И всё это, все мои действия, каждый мой шаг был только благодаря тебе. Потому что сам я никогда бы, наверное, не вырвался из того состояния уныло-ленивого цинизма. Но когда появилась ты, я начал думать, начал чего-то желать, начал хоть что-то делать. Делать хоть что-то, лишь бы найти повод, услышать тебя, увидеть тебя, поговорить с тобой, быть с тобой. Ты стала моей путеводной звездой. Ослепительная вспышка в моей жизни, яркий метеор. Упавшая звезда.

Ты научила меня выбирать. Помогла мне вспомнить, кто же я такой. И я удивился, когда в один из дней осознал, что под серым, вечно мятым свитером у меня ещё оставалось немного сердца. Совсем чуть-чуть. Как ты разглядела? Как поверила…

***

- Стоп! – я насилу очнулся от этого гипнотически-неудержимого потока слов, который произносился таким завораживающим голосом. – Давай сразу к текущему моменту? Просто… это всё, конечно, прикольно и всё такое, но при чём тут я?

- Ах, да, ты, - она улыбнулась, - тебя я нашла у своего брата, ты не делай бровки домиком, мы правда родня, только сводные. Нашла я тебя в телефоне, вот, и решила немедленно позвонить. Вдруг помочь чем-то нужно?

- Кхм, это вся причина? Значит, нашла в телефоне, набрала номер и назвала Димой. Слушай, не сходится как-то.

Я посмотрел на неё и скептически приподнял бровь. Она смутилась и отвела взгляд:

- Ну, да, так оно и вышло, в общих чертах так и было. В общем, повторяю свой вопрос – тебе нужна помощь? Я могу тебе чем-нибудь помочь? Конечно, в рамках приличий.

- Хм. В рамках значит? Я уже хотел подумать, что всё, счастье привалило.

Она нахмурилась и неожиданно серьёзно, пристально посмотрела мне в глаза. Что-то такое мелькнуло в её глазах, от чего мне вдруг стало мучительно стыдно. А она добила:

- Тебе правда нужна такая помощь?

Я почувствовал, что к лицу прилила кровь, горячо. Блин, я уже забыл, когда я краснел-то в последний раз до этого. Она всё так же смотрела мне в глаза, я чувствовал себя юнцом, который сморозил чушь и вдруг получил прямой ответ, и был не в силах отвести взгляд.

- Прости, это была не очень удачная шутка, я… А может сходим куда-нибудь, прогуляемся, поговорим, и я попробую понять, в чём же моя проблема, и нужно ли мне как-то помогать. Ты не торопишься?

Я запоздало удивился своей смелости, а она уже ответила:

- Нет, не тороплюсь. Знаешь, Федя, у тебя красивые глаза, добрые очень, честные... И ты так мило покраснел.

Она засмеялась, и у меня отлегло от сердца. От сердца? Да. Кажется.

Мы попросили счёт, и через пять минут уже шли, просто шли по улицам, куда глаза глядят, не задумываясь, шагали, говорили, рассказывали, слушали. Говорил я, говорила она.

Сначала я немного рассказал о себе, совершенно ничего интересного, детство, школа, первые разы везде и во всём, потом вуз и «продолжение банкета», потом работа, ещё работа, другая работа, заброшенные проекты, отдаляющиеся друзья и ежедневный цикл, незаметно превратившийся в ежегодный.

И она о себе рассказала, хорошая девочка, школа с медалью, жизни не нюхала, затем из школы шагнула в поначалу шокирующее, а уже через год такое безудержное студенчество, первые серьёзные, долгие отношения, красный диплом, аспирантура, подработка не по специальности, которая сначала затмила, а потом и вовсе перечеркнула все годы обучения, потом брошенная аспирантура, после чего чуть не случилось замужество, но… не сложилось, не сжилось, расстались.

Вот так и шли. И я всё никак не мог сформулировать, что же меня гложет, в чём же моя проблема. И гложет ли, и есть ли вообще у меня на самом деле какие-то реальные, стоящие проблемы? Потом она спросила, может я просто не хочу это формулировать? Я подумал и ответил, что, наверное, не готов. Или готов…

Очнулись мы через часа три, ушли далеко и совершенно незаметно…

***

Я не жду тебя. Нет. Я больше не могу без движения.

Я ищу тебя. Ищу уже целый год. Я приучил себя к ежедневнику, делаю там пометки, отмечаю даты, пишу про цели, приоритеты, обещания. Я пообещал себе, что найду тебя. А до этого я обещал тебе, я даже небрежно поклялся тебе, что обязательно съезжу на море, что увижу Париж, что буду всеми силами стараться хоть что-то изменить в своей жизни. Тогда это были просто слова. Пустой звук. И я тогда был примерно таким же.

Сегодня я был на берегу, загорать не хочется, бродил, скучал. Живу в пятизвёздочном отеле. Приехал только на три дня, больше я здесь не выдержу, я должен найти тебя. Но здесь хорошо, честно. Только теперь это перестало быть важным. Важно то, что ещё одно пустое обещание стало реальностью.

Завтра рейс на Париж…

***

Я проводил её до остановки (дурак! надо было проводить до дома), мы обменялись улыбками. Я чувствовал, что нужно сделать что-то большее, что эта встреча не просто так, нужно было просто сделать шаг. Но мне было страшно. Страшно сделать ошибку. И я всего лишь улыбнулся. Наверное, это была самая грустная улыбка в моей жизни. Улыбнулся, сказал дурацкую, дежурную фразу, «Спасибо за прекрасный вечер». Она сказала, что ещё мне позвонит, внимательно посмотрела мне в глаза: «Я знаю, чем тебе можно помочь. Тебе нужен импульс». Потом приехала её маршрутка, перед тем как закрыть дверь она чуть прищурилась, подмигнула, и уехала…

Мне нужен импульс? Возможно, может быть, она и права. Я достал сигарету, зажигалку – щёлк-щёлк – с наслаждением затянулся на полный вдох. И мучительно закашлялся. Твою-то мать… я выкинул сигарету. Достал мобильник, открыл список контактов. А… Б… В… «Василий03». Палец замер над кнопкой с нарисованной зелёной трубкой. To be or not to be.

Да хватит уже всё превращать в драму! Эти слова я, незаметно для себя, произношу вслух, люди на остановке с подозрением косятся… Я нажимаю кнопку. Вот и всё, всё очень прос… Сбрасываю вызов. Нахрен.

Достаю сигарету, и поворачиваю к дому. На этот раз я не кашляю. Просто иду и курю. И всё вокруг опять такое понятное, привычное. Редкие и на вид какие-то усталые прохожие. Грязные улицы с гниющей листвой на обочинах. Тёмное, плотное и очень низкое небо. По дороге неслышно шуршат шинами чьи-то авто, и совсем скоро зажгутся фонари. Я затягиваюсь. Ноги привычно перешагивают через трещины в асфальте, незанятая рука в кармане, там лежит какая-то мятая бумажка и ополовиненная упаковка с жвачкой. Сейчас приду домой, загляну в онлайн, может поищу эту Таню, вдруг она там есть. А хотя, я же не знаю её фамилию. Ну, ладно, хрен с ним. Надо не забыть забежать в магазин, взять пивка.

Привычные мысли успокаивают, заваливают своей бесполезной массой как песком. И вот я уже опять становлюсь собой. «И чего ей надо? Странная какая-то… хотя симпатичная».

Я захожу в магазин и… звонит телефон. Беззвучно ворочается в кармане. Вззз… вззз… вззз…

- Алло.

- Федя, знаешь что? Можешь мне помочь с одной проблемкой?

- Ммм… а кто час назад изображал из себя ангела хранителя?

- Я не изображала. Я правда… то есть честно хочу помочь. И даже знаю как это сделать. Так ты поможешь?

- Вот возьму и не помогу, я злобный и циничный … - я не выдерживаю и начинаю смеяться, и слышу в своём смехе что-то странное. Что-то такое, от чего уже успел отвыкнуть.

- Ты так радостно смеёшься. Значит поможешь?

- Конечно, помогу! Сделаю всё, что смогу.

- Спасибо! До завтра!

- Эй-эй, стой, а чем помочь-то?

- Завтра встретимся и я тебе всё подробно скажу. Кстати, возьми с собой паспорт. Я в обед позвоню, нормально?..

***

Здесь красиво, неправдоподобно красиво. Я смотрю в закат, красивый, кроваво-красный закат над старым городом. Это всё настоящее. На ум просится избитая фраза. Но в общем-то доля истины в этой фразе есть – умереть в такой красоте, наверное, и правда чуть менее страшно.

Но всё это не важно. Потому что завтра. Завтра. Домой. Искать. Найти. Рассказать.

И наконец-то сделать шаг. Теперь я умею.

[Ст@сЯ]

Прочитала несколько рассказов. Хочу сказать, что лексический запас слов большой, грамотность соблюдается, читать в целом приятно, но несколько нудновато. Некоторые предложения слишком осложнены однородными частями речи и много риторических вопросов, которые немного отвлекают от основной темы текста. А в общем, Вы молодец, пишите больше!

[bet-di]

Задело. За живое задело. Некоторые вещи - это как-будто с меня... Или обо мне.

У каждого рассказа свое настроение. Это чувствуется. Понравилось очень.

[botaNICK]

Ст@сЯ

bet-di

Спасибо за отзывы! Постараюсь писать чуть больше)

Чаще я пишу гораздо мельче вещи, ограничиваюсь зарисовками, здесь отбрал самые крупные, полноценные рассказы, которые пишу совсем редко.

Некоторые мелкие зарисовки можно посмотреть здесь: http://ulanovka.ru/forum/viewtopic.php?t=30034

[botaNICK]

Упс, почему-то не выкладывал тут. Или выкладывал, но найти по поиску не получается.

Очень старый рассказ. Условно рассказ. Три зарисовки, объединённые в один трёхчастный рассказ. Давно объединённые

Триптих. Лирическая. История.

3. Хроники. Моей. Любви.

Просто воспоминания

о том, что было.

Я не знаю, что такое любовь. Не знаю. Ни на грамм. Не понимаю.

Я лишь чувствую. Я люблю. Я чувствую, что люблю. Но не могу объяснить.

Лишь иногда… Когда в груди нарастает ощущение полета, когда становится трудно дышать, когда хочется плакать, когда ты готов отдать все за Любовь, когда чувствуешь боль разлуки, когда Она засыпает, а ты любуешься ею, когда ты, счастливо улыбаясь, идешь домой под проливным дождем, когда становится так безумно хорошо и все словно исчезает – и нет ничего кроме Нас…

Хочется понять.

Любовь.

Мне 12 лет, я смотрю фильм «Телохранитель», слушаю песню Уитни Хьюстон и плачу. Любовь. В кино. Я почти забыл.

Я зимой в третьем классе, смотрю на нее, она новенькая, ее зовут Настя. Любовь. Первая. Безответная. Я помню.

Она танцует, она прекрасна, маленькая, хрупкая, я знал ее давно, она младшая сестра моего друга, но теперь. Света. Любовь. Безответная. Буду помнить всегда. Мы друзья.

Мне 15, я смотрю на Нее, она спит на моем плече, мы на балконе, теплая летняя ночь и огромная луна. Ксения. Любовь. Она ушла. Как давно это было. Забавно.

Осень, ноябрь, я на первом курсе, мы стоим на сцене, я смотрю ей в глаза, наши взгляды сливаются и уже не понять, кто именно чувствует, я или Она. Ирина. Любовь. Безответная. Больно. Забыто.

Осень, третий курс, мы стоим на набережной, я говорю ей: «Прощай», отворачиваюсь и вдруг слышу ее дрогнувший голос: «Не отпускай». Любовь. Уже почти два года. Мы поженимся. И это отнюдь не угроза.

Марина, Я люблю тебя. Люблю. Тебя.

Я знаю, я чувствую.

Мы вместе.

Ты.

И я.

Зима. Декабрь. 2005 год.

2. История. Нашей. Любви.

Ещё одна история...

Все совпадения с описанными событиями

не намерены, но возможны.

Сижу и хлопаю глазами. Просто так. Хлоп. Хлоп. Открываю. Хлоп. Закрываю. Хлоп. В глазах уже рябит. Но я не останавливаюсь. Хлоп. Хлоп. Хлоп. Стоп.

Я люблю. Она любит. Мы любим. Друг друга. Ха. Ха. Ха. Что смешного? Это правда. Недавно мы отметили нашу годовщину. Первую. Хотя, кто знает… Я и Она. Мы разные. Очень-очень. Она очень темпераментная. Очень красивая. Очень сексуальная.

А я не очень. Вообще-то мы – добрые, умные, понимающие. Но порой нам очень трудно. Мы жертвуем. Многим. Собой. Чтобы быть вместе.

Вместе мы смотримся не очень. Ну и пусть. Зато нам хорошо. Вместе. Мы почти никогда не ругаемся. Почти. Только однажды. Или дважды. Мы поругались. Было плохо. Поэтому мы стараемся жить мирно. Понимать друг друга. Прощать.

Оказывается, я очень ревнивый. Почти патологически. Однажды Она пошла на день рождения к своей двоюродной сестре. Без меня. Я чуть с ума не сошел. Идиот. Звонил каждые полчаса. Намекал, мол, что мне плохо. Идиот. Она вернулась. Я попросил прощения за ревность. Но сказал. «В следующий раз пойду с тобой». Она посмотрела мне в глаза. Внимательно. Грустно. «Прости…». Мы произносим это одновременно. Вместе.

Сегодня мы идем в кино. Я сижу и жду. А ее все нет и нет. Мне скучно. Но я жду.

Сижу, и хлопаю глазами. Хлоп. Хлоп. Стоп.

Она идет. Я поднимаюсь навстречу. Мы улыбаемся друг другу. И говорим:

Я Люблю тебя.

Весна. Апрель. 2005 год.

1. История. Моей. Любви.

Быль с элементами маскирующего вымысла.

Все совпадения с описанными событиями

являются судьбоносными.

Тупо пялюсь в монитор… Какая пронзительная, банально-безысходно-обыкновенная ситуация! Я недавно влюбился. Мы вместе уже почти год. Но полюбил я совсем недавно. Это правильно? Скорее всего, это риторический вопрос.

Я любил много раз. Но (опять это «но») вот ТАК – никогда. Мы разные. Очень.

Началось все просто. Ей хотелось «развеяться» после болезненного разрыва с Бывшим, а мне просто хотелось. Обыкновенного секса. Она казалась подходящей кандидатурой. Казалась.

Оказалось, что она – умна. Прости, Господи (я атеист, но иногда не совсем). Незаметно как-то промелькнул, грузно переваливаясь, месяц после начала наших отношений. Почему-то я рассказал ей о себе почти все. Глупо. Сначала я боялся, что она не поймет, потом надеялся, потом смирился. И она поняла. Поняла. Меня.

Я был в ужасе. Много думал. Пока не надоело. Ей. Она так и сказала: «Сколько можно мозгоеб…ть из-за такой мелочи?». Она не любила меня. Я страдал.

Потом она уехала. В деревню. Отдохнуть. Я страдал.

Я много думал. Много пил. Думал и пил. Я страдал.

Она приехала через две недели. И я понял. Это любовь.

Я сказал ей: «Я люблю тебя». А она: «Ты мне это уже два месяца твердишь почти каждый день». Блин, точно. Тогда я сказал: «Извини, но я врал». Мы говорили всю ночь. Это было на День Города. Ранним утром следующего дня я получил пощечину. Боли я не чувствовал. Я еще раз извинился и пошел домой. И тут (о, да) Она меня окликнула.

Она сказала, что не верит в любовь. Но мы не расстались. Я страдал.

Я захотел, чтобы Она поняла меня. Сам. Захотел. Я верю в любовь.

Пусть поверит и Она.

Было трудно. Она уже когда-то переживала тяжелое расставание. Она разочаровалась. Стала циником. Но я помнил, как Она читала мне свои стихи. И верил. Зря.

Я понял Ее. И понял, что все мои усилия напрасны.

Однажды осенью я решил с ней расстаться. Расстаться. Несмотря ни на что. Я проиграл.

Мы говорили на набережной. Было холодно. Я страдал. Но решил идти до конца. Нельзя безответно любить. Это плохо. Для меня. Для Нее. Я говорил и говорил. Она стояла и слушала. И вдруг заплакала. «Я ведь не железная…». Я слушал и не знал, что делать. «Не отпускай!..». Я хотел Ее успокоить, но в горле застрял ком. Она сказала сквозь слезы: «Я люблю тебя».

«Я люблю тебя».

Прошло время. В город пришла зима. Мы вместе уже почти год. Я люблю ее. Но.

Тупо пялюсь в монитор…

А в коридоре, на полке, звонит телефон.

Это Она.

Тогда я пишу: «Конец». И иду к телефону.

Ведь я Люблю Ее!..

Зима. Январь. 2005 год.

[Bobr0212]

Парень, ты очень вырос за последние два года. Или я только увидел )