Проза форумчан

[botaNICK]

Мы часто что-то упускаем. Из виду. Из жизни. Досадно или ожидаемо. Но упускаем. Извини-подвинься, прости-прощай, привет-пока. Возможности утекают сквозь пальцы, и кто его знает, какими бы они оказались на самом деле. Хорошими или плохими. Но нам почти всегда жаль. Жаль потому, что теперь уже не узнаешь наверняка. Чёрт.

Можно ли всё вернуть? Догнать уходящий поезд, окликнуть, взглянуть в глаза, перезвонить, решиться наконец-то на поступок, расставить точки над. Можно. Можно попробовать.

К сожалению, иногда бывает так, что наши желания не совпадают с обстоятельствами. Благие намерения становятся роковыми, страсти – порочными, амбиции - преступными.

Не так сложно переступить через не могу, сложнее – через нельзя. Запреты манят, соблазняют, интригуют, драматизируют, обостряют. Нельзя.

***

Мобильник, помаргивая дисплеем, беззвучно надрывается. Входящий вызов. Взгляд на экран. Это судьба. Наверное. Но. Нельзя.

Упущенных вызовов. Один.

А что выбрали бы Вы?

[iriel]

botaNICK

я бы попробовала рискнуть, слегка так, чтоб без тяжких последствий, аккуратненько и без фанатизма)

[nefi]

А что выбрали бы Вы?

Тараканов и запреты.

[tokyo]

Не жду от судьбы вызовов и не упускаю возможностей.

Бросил сожалеть о не содеянном и вариабельности лайф.

Начал сам создавать себе возможности, и как оно оказалось - Они, эти возможности-то, и не нужны вовсе. Потому что, достигнув порога вседозволенности, понял: оно мне не надо!

freedom в пределах ойкумены 100%!!!

типа, а давай завтра в Шанхай сгоняем, и чувствую, что вот оно: можно уже и в Шанхай сгонять и открывашку ихнюю посмотреть, а оно мне надо? задаюсь и от упоения этой возможностью уже пресыщаюсь и иду смотрю не "Открывашку", а футбол Арсенал - Шрюсбури.

И это при том, что денег то больших нет, но есть возможность... Не зависеть ни от кого.

А запреты, они ради тебя самого же: Блядство, пьянство, наркотики, убийство - это всё коварство, испытание и кроме тебя самого эти запреты тебе никто не ставит. Эти запреты легко переступаются, хоть сейчас, но назад дороги нет, ты станешь другим... а оно тебе надо?

[botaNICK]

Я праздно валяюсь в каком-то странном помещении с белыми округлыми стенами. Окон нет, но светло. Рядом со мной валяется пустая трёхлитровая банка со следами варенья. Вместо этикетки на банке наклеен листок календаря. За стенами что-то дребезжало, звенело, бибикало... Что-то звало. Любопытство, наверное.

Я встаю и оглядываюсь в поисках выхода. Ни окон, ни дверей. Странно. Шум снаружи нарастает, в общем гуле изредка прорываются членораздельные звуки.

...динь! ...хлоп! ...бам! ...ура! ...аем!

Как же отсюда выбраться? И вообще, что за бред? Наверное, я сплю. Точно. Тогда я внимательнее осматриваюсь ещё раз и вдруг понимаю, где я. Забавно.

Я подхожу к стене и бью ладонью. Шум снаружи усиливается. Кажется, это смех. И что-то ещё, доброе такое, светлое и позитивное. Я начинаю бить сильнее, потом тарабаню кулаками изо всех сил. Снаружи тоже начинает доноситься стук. Мне смешно и легко на душе. Я улыбаюсь.

Стена ломается...



Спасибо!

))

31 октября 2011

Детонатором послужила фраза на стене "С днём вылупления"

Отсмеявшись написал такую вот ассоциацию)

[ros.pro]

botaNICK

Поздравляю! )

[botaNICK]

ros.pro

ДР у меня был полтора месяца назад, но всё равно спасибо)

Выделил дату поярче)

[ros.pro]

botaNICK

А то я смотрю написано "Сиюминутная ассоциация (деньрожденческая)" вот и подумал =))

[Sh@doVV]

привет всем. приглашаем дорогих писателей 12 февраля в воскресенье на литературную гостиную в кафе нютаг в два часа дня.в повестке дня знакомства открытые чтения собственных произведений, да и всего что нравится. цель: поиск молодых, талантливых писателей и поэтов. обещаем публикацию вашим произведений в литературных изданиях бурятии.

[botaNICK]

Sh@doVV

Блин, что ж так скромно, почти незаметно, про такое событие?

Надо было создать отдельную тему, обратиться к модераторам (ко мне, например), прилепили бы... В следующий раз так и сделайте.

Жаль, что не видел в этот раз.

[botaNICK]

Парочка мелких текстов за прошедшие месяцы (репосты из моих заметок контатке):

1. Предновогоднее (почти тост):

Шаг к новому

Иногда становится очень грустно. Ну, накатывает порой такая тоска. Вроде бы даже и не с чего, а всё равно. И открываются старые раны, казалось бы давно забытые. Тоскливо и больно. И безысходно. И умом понимаешь, что всё происходящее всего лишь один из многих, очень многих "сюжетных поворотов" в твоей жизни... но легче не

становится.

В горле встаёт ком. В глазах сухо, но мучительно хочется курить. И выпить. Немного. Или много. Неважно. Лишь бы эффект был надёжный.

А дальше остаётся только превозмочь, преодолеть. Ведь то ли ещё будет. И хорошего, и плохого.

Но ведь будет же. Будет. Всё будет. Всего понемногу.

Главное преодолеть. Не раскисать. Идти вперёд. Изо всех сил. Шаг. К новому.

И однажды всё обязательно пройдёт. Только не останавливаться. Дальше. Больше. Лучше.

И верить. Что всё будет хорошо.

Тем более скоро Новый Год. Незримая черта, неуловимая и такая предательски неощутимая секунда. Бой курантов. Звон бокалов. Раз и всё. И всё позади. Ещё один год в копилке твоего жизненного опыта. Ещё несколько самых разнообразных впечатлений.

"Ключ на старт!"

"Заряжай!"

"Ура!"

Динь. Бом. Хлоп.

Дальше. Больше. Лучше.

---

2. Очередные ощущенческие размышлизмы:

Не игра

Бывают моменты, когда начинаешь бояться. Бояться самого себя. Бояться, что не удержишься. Бояться, что наплюёшь на принципы и правила. И сорвёшься.Страшно.

Но ведь так хочется. Очень-очень. Манит и соблазняет. Своим видом, запахом, даже звучанием... О чём я? Да какая разница? Все соблазны похожи. Разница только в ставках. Что я потеряю и что обрету.

Но однажды ты привыкаешь к этому страху. И больше не можешь жить без него. Превращаешься в странного, извращённого "адреналинового наркомана". Человек на грани. На лезвии. На пределе. На краю.

Жизнь - не игра. Жаль. Что ничто не вечно. И однажды шаг будет сделан...

Падение в неизвестность. И наивная вера в то, что на самом деле ты летишь. А вдруг правда? На секунду ты ощущаешь острый укол где-то в области сердца. И теряешь равновесие. Падаешь... в другую сторону. В очередной раз принципы и правила, мораль и нравственность - всё это взрывается в голове подушкой безопасности, и отбрасывает от края. Бах!

Да пошло оно всё к чёрту.

Спокойно, без надрыва и истерик.

Я поднимаюсь.

Подхожу к краю.

И делаю шаг.

Захватывает дух.

Я падаю?

Или я лечу?

[Haust]

воспоминания

=====================

весенним прохладным утром , гуляя по знакомым мне так улицам

я забрел по привычке в школьный двор . Этот так знакомый до боли запах весны в этом месте остановил меня .Закрыв глаза я вздохнул полной грудью его атмосферу, и я был так счастлив погрузиться с головы до ног в воспоминания о беззаботном, весёлом ,счастливом школьном детстве .

Лица моих друзей одноклассников всплывали в моих воспоминаниях, мною овладевали положительные

эмоции , у меня отчетливо менялось вырожение лица , это была улыбка .

Вспомнил как в первый раз привела меня мама на первый звонок , как учился писать , считать , помню уроки пения , где так удивленно смотрел на то как преподаватель играет на пианино .

Эти перемены между уроками , успевали играть в голю . или сами передумывали игры . Вспомнил поцелуи в темных коридорах . Валентинки, о чем спорили у кого больше .

Вспомнил лагерь труда и отдыха где кроме смеха нечего и не было . ))

Выпускной что так долго ждали но не знали как сильно будем в будущем скучать и тосковать .

Странно все так быстро это случилось , кажется что еще немного и я уже все забуду .

этот сумасшедший ритм жизни не дает отдышаться. . .

я открыл глаза , осмотрелся . и немного затосковал .

Увидев как весёлый , забавный парнишка бежит с сумкой на уроки , мне почему то он напомнил меня !

странно но мне показалось что вот сейчас получит 2 по диктанту как и я когда то ! Улыбнуло ))))

[botaNICK]

"Все люди - ...!"

Собирательный диалог по мотивам реальных бесед

...

- Нужно верить только в себя, нужно быть сильным! Никто тебе не поможет, кроме тебя самого. Верить только себе и в себя.

- Нет, нужно верить в людей.

- Все люди - суки! Они подставят, наплюют в душу, используют и выбросят.

- Да, люди суки. Но не все же подряд, есть хорошие, добрые, настоящие. Пусть их мало, но они есть.

- Ой, хватит мне тут свою романтическую х***ю гнать. Это всё пустой звук. Верить нужно только в себя.

- Нет, верить нужно в людей. В тех, кто этого достоин, кто этого заслуживает, в тех, кто тебе дорог. Нужно кому-то верить. В этом наша человеческая суть, чувствовать, сопереживать, делиться чем-то настоящим, подсердечным. Это и есть правда.

- Я разучилась верить людям. Наверное, я почти никому не верю. Ну, кроме тебя... <...>

- Вот видишь, значит не всё потеряно. Всегда должны быть те, кому можно верить, кому хочется верить. Верь и обязательно получишь ответную реакцию. Каждый из нас хочет быть человеком. Просто эта волчья жизнь вокруг нас давит, ломает и заставляет. Но мы будем сильнее. Сами по себе и одновременно все вместе - сильнее. А говорить циничные фразы легко, стоит только начать и уже трудно остановиться. Но ты попробуй. Надо остановиться, надо оглядеться, найти тех, кто любит тебя, тех, кого любишь ты. Найти друзей, равных... которых ты уважаешь, которым хочешь и можешь верить. И которые возвращают тебе твою веру в них, отвечают взаимностью...

<...>

Пятью минутами позже, шёпотом, на ухо:

- ...пока есть кто-то, кто верит в тебя, ты живой. По-настоящему живой. Ещё не всё потеряно, главное начать, главное не бояться открыться.

- Хорошо, я попробую... но это, наверное, так долго, так медленно всё...

- Сделай первый шаг и дальше будет уже чуть легче. Обещаю. Первые шаги они самые трудные, особенно в том случае, когда сердце почти разучилось открываться кому-либо. Почти. Можно научиться снова. И перестать бояться.

- Но ведь я тогда буду какая-то... открытая, уязвимая... это же, это всё совсем не круто... кому я такая нужна?

- Поверь, нужна. Я верю в тебя. Верь мне. Верь тем, кто тебе дорог, тем, кто ценит и любит тебя.

...

Июль 2012.

[SonaR]

Частичка из неоконченного рассказа.

[...]

Изнывая от жары мужчина шёл дальше, то и дело вытирая свободной рукой потную шею и лоб. Проходя мимо ворот бывшего Рынка, он повернулся и перешёл дорогу.

При одном взгляде на покатую крышу здания, обвешанной рекламой, на его памяти всплыл тот «веселый» денек, когда он садил свою семью в один из автобусов, отходивших в Иркутск большой колонной. Драгоценные места удалось буквально выгрызть с помощью друга, руководившего погрузкой пассажиров, благодаря чему его дочь и жена смогли уехать из полыхавшего города, который за одну ночь превратился в одну большую мясорубку.

Перейдя дорогу, он пошёл по пустой автопарковке, примыкавшей к огромному зданию красивого торгово-развлекательного центра. Здание осталось целым, лишь у входа можно было заметить на стенах черные следы от разрывов светошумовых гранат.

После массовой эвакуации, когда уже вовсю шли бои, в этом шикарном ТРЦ разместились подразделения расквартированной в городе десантной бригады и местного ОМОНа, с задачей прикрыть эвакуацию документов из ближайшего банка. Но, позже их отвели на защиту других объектов, и ТРЦ почти мгновенно попал под власть мародеров. Попировать они там успели ровно сутки, расстаскивая на автокарах и тележках деревянные поддоны с коробками. Противник, видимо, понимал важное значение забитых под завязку продовольственных складов и при захвате старался действовать аккуратно. Всех неудачливых экспроприаторов позже нашли в близлежащем парке, с аккуратными дырочками во лбу и замотанных в складской упаковочный полиэтилен.

[...]

[botaNICK]

Иронический размышлизм: про онлайн

Круглосуточно онлайн. Ежедневно, ежечасно, нередко ежеминутно, а иногда и ежесекундно! В онлайне интересно. В онлайне всякие штуки, сервисы, сети, популярные тайны, достоверные слухи, трендовый юмор и вообще всё самое свежеактуальное - информация. Тёмные, скрытые от глаз туши серверов и кластеров кажутся однозначной ересью наподобие трёх китов в основании мира. На чём это стоит? Неважно. А если неважно, значит неактуально, значит этого нет. Есть только клокочущий водоворот картинок, видео, блогов, цитат, лент - вот это и есть настоящий онлайн.

Онлайн всегда и повсюду. Даже когда нас там нет. Ушли в магазин и не нажали "Выход"? Забыли взять смарт в туалет? Пока ваша душа уныло выбирает предметы первой необходимости или справляет нужду, онлайновая оболочка выслушивает обращения и просьбы. "Ты слышишь меня? Что за игнор вообще! Ты оффлайн что ли? Нееет, игноришь! Ну и хрен с тобой". Моя аватарка смотрит на человека, мой профиль запоминает его слова. Смотрит, запоминает и молчит...

Мне вдруг представилось, как однажды наши профили из молчаливых хранителей станут немножко умнее: им добавят сначала простенькие автоответчики (уже и сейчас есть), а потом разработают сложную интеллектуальную вспомогательную систему.

Посмотрите в глаза своей аватарке, представьте, что это не вы или что это не ваше, посмотрите, как на постороннего человека, со стороны. Представьте, что когда-нибудь выходя в онлайн вы будете говорить первое "Привет" не друзьям, а своей аватарке, а она тебе в ответ: "О, наконец-то проснулся! Тут столько всего былооо, сейчас расскажу, значит, слушай. Договорился со Светкой о встрече на выходных, ещё с мамой поболтали о том, какой ты в детстве был забавный, Митин профиль приглашает завтра вечерком зарубится в одну весёлую игрушку. И ещё меня Юры профиль немножко раздражает, ничего не умеет, и вообще идиот, да и Юра хорош, забросил совсем беднягу, ограничил во всём, юродивый какой-то. Извини. Это всё дело житейское, а ещё мне, то есть тебе, признались в любви, вот. Ну, я ответил в твоём духе, что растерян и пока ещё ничего не решил, ты сегодня уж как-нибудь сам дальше. Да, и слушай, добавь уже мне чего-нибудь свеженького, а то неловко, хожу без обновлений третий день, совсем ты меня забросил..."

^^

[botaNICK]

История. Двух. Одиночеств

Он её не любил, она его тоже. Это было обречённое притяжение двух одиночеств. Иногда они разговаривали, иногда занимались сексом, иногда казались друг другу очень даже ничего. Он не пытался ей угодить, а она не подстраивалась под него. Они часто ругались, часто ссорились в пух и прах. Но это ничего не значило. Страх одиночества был сильнее неприязни. Иногда они отпускали друг друга на расстояние. Но неотвратимо сближались обратно. Порочная роковая связь, выстроенная на обоюдном отчаянии. Это длилось не очень долго, но гораздо дольше, чем думали они оба, когда всё только начиналось. Липкая не-любовь и не-близость двух глубоко раненных и давным давно разочаровавшихся. Они могли бы быть вместе, но были всего лишь рядом. А ведь всё так просто, близко-близко, достаточно сделать шаг, шажок, любому, каждому. Сорвать с себя зачерствевшую броню предательств и обид, открыться навстречу... подставиться под удар.

Они оба одновременно мотают головой и зажмуриваются, от одной лишь мысли. По спинам проходит холодок страха, отголоском фантомной боли от ещё не нанесённого, от ещё не совершённого, от пока не сделанного шага. Страшно.

Страшно открыться, чтобы быть вместе.

Страшно остаться в одиночестве, чтобы окончательно расстаться.

Они смотрят друг другу в глаза. Её губы шевелятся, он отводит взгляд. Она вздыхает. Не сказанные слова растворяются в тишине. Она хмурится, он прищуривается. И вдруг они улыбаются, с усилием растягивая уголки губ. Он достаёт из шкафа бутылку вина. Она достаёт бокалы.

Дзынь.

[botaNICK]

Ещё один "размышленческий", грустный и немного безжалостный текст. Название дано почти от фонаря

Сиюминутные размышлизмы: мухожук

Иногда любовь не проходит, не уходит и не забывается. Иногда любовь просто устаёт. Да-да, именно устаёт.

У любви не бывает лёгких путей, только в короткий медовый период, а потом - сплошные тернии.

Хотя чаще всего, любовь погибает в самом раннем возрасте, се, как говорится, ля ви.

Но сейчас речь о живой любви. О той, которая рождается, растёт, зреет. Иногда болеет, ревностью. И однажды - устаёт. И однажды угасает.

И однажды любовь начинает задавать вопросы "А есть ли я? А правда ли я? Неужели я самое главное? Вокруг тысячи интересных вещей, нужна ли тебе я? Может, тебе приятнее сидеть уткнувшись в комп? Или просто потрахаться? Ну-ну, не криви лицо, ты всё понимаешь. Ты меня не знаешь, ты меня не хочешь, и в конце концов - ты меня просто выдумал. Я - твоя мечта, в которую ты устал верить. Мечта, которая требует сил, которые были когда-то. Жить мечтами - глупо. И я твоя глупая мечта о несбыточном, о том, чего Нет-и-не-будет. Я - любовь. Жестокая и упоительная в своей иллюзорности. Неужели я самое главное?"

...нет. Не главное. Когда-то была. А теперь - нет. Теперь ты - привычка. Теперь - тебя нет. Таков мой выбор. Прощай. Не пытайся меня удержать, я уже не тот. И никогда не буду тем, кто верил в тебя. Я не буду мечтать о тебе. Теперь я знаю, что ты. И я не хочу, чтобы однажды ты вновь из "что" стала "кто".

Я скажу тебе - прости. Ты не ответишь мне прощай. Потому что тебя нет. И всё что было - этого тоже не было. Было совсем другое, что-то простое, примитивное, житейское, стерильно-циничное, буйство гормонов и химические реакции, а вовсе не возвышенное. Вместо феерий, комедий, драм и трагедий - обычные удовлетворения потребностей, социальный дарвинизм и человек человеку волк.

Романтики не существует. Есть безответственность, наивность, инфантилизм и неумение конкурировать. Неумение быть сильным. Сила есть - остальное неважно.

Не верю.

Январь 2013

[bet-di]

b]botaNICK, прости, пожалуйста, но впервые твой рассказ-размышлизм оставил неприятный осадок. Сама тема, мысль захватила, заворожила.. Но последний абзац подрезал все под корень. Мне кажется, что если Любовь устала и хочет уйти, то сила должна проявиться в том, чтоб отпустить ее, сказав "Благодарю". А не шипеть ей вслед, что все, что она может, так это сделать из человека "безответственного, инфантильного слабака". И если после всего остался только один вывод, что "Сила есть- остальное неважно", то может этот Некто просто "тягловый конь"? Ведь еще Джами говорил "похвальны силой кони и волы.."

Или я что-то неправильно поняла.

[botaNICK]

bet-di

Ну, так-то да, всё верно Но есть пара нюансов: первое, этот текст опять из разряда погружений в чужие ощущения, и второе, моё собственное отношение к тексту, которое дано в последних двух словах. Сейчас почитал, и вижу, что чересчур многозначительно выглядит это финальное "не верю". Как-нибудь допилю, чтобы интонация слышалась более однозначно.

[botaNICK]

Вдохновение настигает где попало И уже не первый раз рождается текст прямо в окошке быстрого ответа на форуме, на этот раз в теме "Мысли вслух":

Читая вот этот топик, задумался о том, что онлайн уже сегодня имеет сильнейшее влияние на стиль мышления огромного числа людей. И влияние это проявляется не только и не столько через тренды (на это ловятся массы, и то в основном молодые).

Некоторых "крепких орешков" онлайн захлёстывает по более тонким причинам, причём не с помощью каких-то хитрых и полумифических техник а-ля НЛП и прочего подобного. Вовсе нет, некоторых онлайн незаметно подкупает своими законами, закономерностями, по которым онлайн существует, той средой и особым складом (манерой) общения. Наверное, лучше всего тут подходит определение "виртуальность".

Виртуальность спокойно, не скрываясь, влезает в мозг, въедаясь в повседневные привычки невероятным удобством использования, и - внимание! - начинает оказывать воздействие на жизнь. И влияние это реальное. Примеров не то чтобы очень много (большинству хватает и модных трендов), но и не мало.

Всё начинается с появления узнаваемых маркеров, и, по первости, в роли маркеров выступают неживые объекты. Зато потом неизбежно в онлайне находится маркер, который можно обозначить как "маркер" только условно - появляется какой-то живой человек. Не обязательно этот человек хороший, но обязательно - интересный, в первую очередь интересный тебе.

И вот тогда-то онлайн и врывается в реальную жизнь, со временем влияя на круги общения, на оценки и мысли. Ряд некогда условных маркеров приобретает вполне зримые черты, формирует образ в мозгу, а может быть даже находит отклик в сердце. Коварный онлайн.

Многие "подсевшие" на онлайн пытаются с этим бороться, предостерегают других, создают запреты, в том числе и самим себе, и занимаются прочими подобными вещами. Не думаю, что это правильно. По-моему, простите за тавтологию, правильнее учить правилам функционирования и технике безопасности в этой среде. Это не шутки. Всё начинается с мимолётных досуговых увлечений, а закончиться может вулканами страстей, психическими отклонениями и ещё более страшными событиями. Настоящими.

Мы живём не в киберпанке и не в фантастическом романе, но уже сегодня рана в виртуальности, в онлайне, вполне может задеть очень глубоко, и в худшем случае - убить по-настоящему. Все эти буковки за стеклом экрана иногда приобретают слишком большое значение, и нередко являются единственной отдушиной. И это действительно опасно.

И иногда человек, которого ты казалось бы неплохо знаешь (или по крайней мере хорошо знаком с его онлайн-ипостасью), вдруг начинает вести себя странно, непонятно. И пусть в 90% случаев причиной таких изменений становятся какие-то события в реальности, но есть один шанс из десяти, что на деле отправной точкой стал онлайн, закрутив всё в кольцо, что непонятно, где начало, а где конец.

Соблюдайте технику безопасности, учитесь грамотно пользоваться онлайном, не ведитесь на троллей и не верьте фейкам.

А если всё прочитанное для вас звучит бредом, то вообще слава богу

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:

Да, и сюда же добавлю прошлогодний пост, ссылка на который у меня в подписи:

Улановка-точка-ру. Мир за стеклом.

Интернет-ресурс энтузиастов. Непонятное слово "треккер". 2007-й год. После такого простого и понятного "эфтэпэ на бурнете или эстэбуре". Но это поначалу непонятно, а потом, после прочтения, вникания и понимания, приходило оно. Ощущение полной свободы и осознание превосходства над "копирастами". Море энергии, безбашенности, порывов (от всей души и не очень, просто так и в корыстных целях). Хорошее было время. Светлое такое. Соглашусь с дибаром. Хочется в детство. И обижаться по-детски. Усилия были? Были. Всё пропало? Пропало.

Но ведь не впустую. Усилия принесли плоды (люди ведь качали и раздавали, радовались тому, что им помогли или тому, что помогли кому-то), пусть нарисованные в нарисованном мирке за монитором. Ну и что? Как сказал один мой товарищ - иногда некоторые пиксели на мониторе значат гораздо больше, чем они являются физически. Эмоции, переживания... - душа. Все делились лучшим, от души. Хочется верить, что все. И я верю.

Время не ждёт. Цены снижаются, скорости растут. И потихоньку пришло время, когда информация стала доступна откуда угодно. Уже сейчас почти никакой разницы между "внешкой" и внутренним трафиком. В 2009 году я радовался тарифу с 512 кбс безлимитного интернета, за более чем две тысячи рублей в месяц. Это было круто. Круглосуточные закачки редчайших материалов (вроде полного пакета Adobe master collection или какого-нибудь пака раритетного сериала или серии телепередач, или обучающих роликов и т.п.). А потом поиск по улановке - не выложил ли кто-то уже? Если нет, то - УРА! - вперёд и с песней ваять раздачу, бережно и аккуратно или наоборот впопыхах и быстрей-быстрей, тут уж кому как. Оформить, прикрепить, проверить (бинго! пошла родимая). Скачивание и раздача. Сокровища, самые настоящие, пусть там хватало и сокровищ сиюминутных, преходящих, но ведь были и остаются те, которые вечны или должны быть вечны... и так приятно было чувствовать себя причастным к чему-то такому. Хранить что-то, пусть нужное не всем и каждому, но зато бесценное. И всё это в едином ритме порой бессонных ночей, порой ценой сорванных нервов и дьявольской хитрости - скачивание и раздача - взять и отдать - вдох и выдох - пульс онлайна...

И в этом вихре с каждым годом нарастающего темпа постоянно появлялось что-то новое: гремели и затихали холивары, жили и умирали темы, встречались и расходились люди... Постоянно появлялось всё больше инструментов: социальные сети, новые технологии, новые методы и способы. И с каждым годом всё доступнее, и с каждым годом бывшие мечты становились частью обыденности, и временами возникало недоумение "чему это я раньше так радовался?". Менялись привычки, менялись подходы, менялась и продолжает меняться сама среда онлайна. И вот уже сегодня кажется странным, зачем нужно хранить на дисках столько информации? Незачем, скачал, воспользовался, удалил. Остаётся только самое лучшее, самое дорогое, у каждого своё. А всё преходящее - уходит. Это и есть та самая, маленькая свобода - щёлкнуть по кнопке в плеере вконтакте или по слову скачать на лосте. Нет границ, нет ограничений, море возможностей под стрелочкой мышки. Раз и всё. И многим уже плевать, и многие уже не помнят, что когда-то это было почти волшебством...

Всем сказкам свойственно заканчиваться. Но за словом "конец" всегда есть какая-то другая история.

"Он сложил свою печатную машинку в картонную коробку, и написал на ней тёмно-красным маркером "Конец". Потом чуть натянуто улыбнулся и добавил в коробку стопку отпечатанных листов. Улыбка сползла с лица, он закурил, а потом, взмахнув зажжённой сигаретой шёпотом сказал "Авада кедавра"... ничего не произошло. Остался только погасший окурок и долгий ящик с тёмно-красными буквами, остался на чердаке памяти. А руки уже лежат на новом, на новых клавишах, и выводят "клац-клац-клац" на белом листе за стеклом монитора. И вместо листов и подшивок - нарисованные жёлтые папки со значками файлов. Наверное, когда-то и этому придёт конец.

Save".

Для меня эта история закончилась ещё пару лет назад. Я просто почти перестал качать. Изредка присоединялся к раздачам, больше по привычке, по традиции. А что? Вполне себе нормальная традиция, бывают и более дурацкие.

Для меня улановка уже давно больше форум. Площадка для общения. Хотя нет, лукавлю. Улановка - место, где я нашёл много новых идей, новых людей, новых компаний, новых друзей. Круговорот сообществ, интересов, мнений и эмоций.

Это - главное. А для всего остального всегда есть большой Интернет.

Такие дела. Треккеру сегодня пришёл конец, тот самый, нарисованный зловещими тёмно-красными буквами. Осталось закурить и сказать какую-нибудь ритуальную фразу. Вдруг сработает?

Бесценные байты трудов десятков людей. Которые делились лучшим. Вы правда думаете, что это всё окончательно исчезло? А по-моему для всего этого где-то есть долгий ящик. И однажды, изредка, можно будет извлекать это оттуда и рассказывать, как оно было, как начиналось и как однажды закончилось. Знаете, такие ностальгические вечеринки в стиле "Restore Backup". Вы только представьте: вечерние платья, официальные костюмы, а ещё блестящие настоящим металлом, тяжёлые и внушительные нагрудные значки и лычки. И разговоры в духе "А вот этот значок я получил за вон ту раздачу", и показать туда, за стекло монитора, где на вечном хранении, пиксели, в которые вложено столько труда, столько души... Некоторые будут без лычек, зато весёлые и счастливые, кто-то усядется играть в мафию, а кто-то скромно расскажет историю и покажет фотографии по-настоящему добрых дел, не нарисованных, дел, которые воплотились благодаря Улановке-точка-ру.

Многое изменится в Улановке-точка-ру. Менялось и меняется прямо сейчас. И ведь это правильно, потому что надо двигаться. И изредка вспоминать, как оно было. Только без фанатизма, в меру.

Пусть останутся вечным напоминанием благодарности и ещё какие-то элементы. И список топовых релизеров, например. Ничего плохого в этом нет. Потому что именно так и рождаются традиции, для новичков неясные и непонятные, зато сохраняющие память и дух.

[dugarova4]

Рожденный ползать

Жил-был на белом свете дождевой червяк, звали его Гастапиус. Жил он в прекрасной долине под названием Долина зеленых лугов, толстых коров и плодородной почвы. Жил один и целыми днями добывал себе пищу, углубляясь все дальше и дальше в почву. Когда подходило время, он встречался с Сэмом, с Мишель или с Малышкой Мини и воспроизводил себе подобных. Гастапиус никогда особо не привязывался к своим отпрыскам. "Я дал им жизнь и уже за это они должны меня благодарить",- привычно размышлял он. Да и Сэм, Мишель и даже Малышка Мини ему никогда, в общем, не нравились. Сэм был очень старым червем,

жил на свете так давно, что будь он человеком, наверняка, смог бы рассказать нам про Иисуса Христа, будучи очевидцем тех интересных событий. Что сильно раздражало Гастапиуса, так что Сэм очень медленно передвигался, очень медленно говорил, очень медленно жил. Простой обмен любезностями с ним мог занять добрых полчаса. И как только происходил процесс спаривания, Гастапиус старался как можно быстрее исчезнуть. Мишель — очень красивый толстый червяк. О, как она ползала, изгибая свое гибкое тело так изящно и плавно, что казалось, Мишель могла бы делать со своим телом, что угодно, закрутится в спираль, в восьмерку, и даже в крепкий морской узел. Будь она человеком, непременно была бы самой известной балериной на свете. Очень любовался Гастапиус Мишелью. Вы могли бы подумать, что он был влюблен. Нет, Гастапиус был не из таких, он просто получал эстетическое удовольствие. И привязанности к ней ни малейшей не испытывал. Ну и надо бы познакомиться с Малышкой Мини, про нее в двух словах: она была до сердечных приступов глупа. Тут мне добавить больше нечего.

Гастапиус производил впечатление очень угрюмого червяка. Каким собственно я являлся. Казалось, как будто он сотворен самой Природой, чтобы грустить, как будто Бог решил: "Ему грустить", и словно в свое оправдание добавлял: "Ну, кто-то же должен это делать".

Так и жил бы наш друг до конца отпущенной ему жизни, состарился как Сэм, и остался лежать в Земле, внося свой посильный вклад в плодородие почвы. Пока не произошло одно невероятное нечто.

Это случилось в тот день, когда пошел дождь, и было теплое время года, скорее всего середина лета. Дождь был сильным и теплым. По обыкновению Гастапиус выполз на поверхность, чего не очень любил делать. Он и не знал точно зачем это делает всякий раз, но как только он слышал, как капли воды глухим звоном разбиваются о землю, что-то внутри него настойчиво толкало его вверх и вверх пока он не чувствовал как капли воды разбиваются о его гладкое скользкое тело. Он чувствовал запах дождя и еще много не ведаемых ему запахов.

Прошло наверно уже больше получаса, густые серые тучи унесло в другие долины, чтобы там беспокоить других дождевых червей. Солнце припекало, и это было совершенно определенно летнее солнце. Гастапиус отчего-то не торопился снова углубиться туда, откуда пришел. Он услышал голоса людей. Их было двое, они были еще далеко, они громко смеялись, и это напоминало ему про раскаты грома, но гораздо приятнее и мягче на слух. Когда они подошли ближе, Гастапиус мог отчетливо различить голоса. Один из них хриплый и низкий, как если бы он принадлежал старцу, говорил:

"Послушай меня, и запомни на всю оставшуюся жизнь, что я тебе сейчас скажу. Что такое человек? Человек — это сосуд, который может быть открытым или закрытым. И только ты вправе решить каким из них тебе быть. Закрытый сосуд — это либо пустой сосуд, либо сосуд, содержимое которого всегда рискует испортиться. Мой тебе совет, оставь свой сосуд открытым, чтобы всегда иметь возможность быть пополняемым. Каждый день имей благодарность и силу заполнять его. И даже когда он будет заполнен до краев, не бойся, что часть будет теперь проливаться, ибо ты отдаешь. Ты понимаешь меня, сын мой?" Молодой голос сказал в ответ: "Кажется, я тебя понимаю".

После разговора они еще долго молчали и думали каждый о своем, хотя возможно, что об одном и том же. Потом они пошли дальше. "Должно быть к реке…", - подумал Гастапиус.

"А я закрытый или открытый..?", - должен был задать вопрос Гастапиус, следуя логике повествования. Но вместо этого, сделав резкое движение телом, тут же скрылся во влажной земле.

А что вы хотели? Червяк.

[botaNICK]

Ох, что-то частенько из меня очень легко и естественно стали вылезать похожие мелкие тексты дневникового характера, с той разницей, что фиксирую не конкретные обстоятельства, а эмоциональное состояние.

Как больно порой бывает. Почему люди не умеют и не хотят друг другу открываться. Риторический НЕ вопрос. Всем было когда-то больно и страх этой боли заставляет нас нацеплять на лица циничные гримасы, натужно смеяться и подавлять подступающие слёзы. А ведь это так просто. Всего лишь шаг. Маленький шажок одного человека. К другому.

Открыться не кому-то там, не всему миру и не всем подряд, не превращать доверие в суррогат и инструмент пиара, не запускать конвейер пустых улыбок. Вовсе нет. Открыться по-настоящему, всей душой. Тому, кто достоин, кому веришь, кто способен понять и принять.

Вместо этого чаще всего, почти всегда, побеждает фальшь. Бал правят искусственные улыбки и напускная небрежность. И в тот момент, когда ты, отбросив всю свою защиту, всё наносное и лицемерное, ты стоишь, открытый, обнажённый, со всеми своими недостатками, комплексами, обидами, желаниями и устремлениями, с остатками всей своей бережно хранимой наивности, с мечтами юности и несбыточными идеалами. Стоишь и ждёшь. В ожидании удара. И удар приходит. Почти всегда.

А ведь ты так надеялся, что на этот раз тебя всё-таки поняли... но в очередной раз тебя бьют в самое сокровенное. И ты умираешь. И в твоей душе появляется ещё одна ороговевшая чешуйка. Ещё один кирпичик в той броне, которой ты вовсе не хочешь. Броня, которую строишь ты сам, и броня, которую строят вокруг тебя окружающие. То, что начинается с детского "Не отвлекай, не до тебя сейчас" и продолжается ехидными усмешками "Какой наивный", и нередко заканчивается злым смехом в лицо и словами о том, что тебя на самом деле никто никогда не любил.

...годы идут, душа роговеет. Хватит ли сил срывать с себя эту расцарапанную коросту недоверия? Или всё-таки однажды этот грубый панцирь заменит тебе израненную душу...

[botaNICK]

И сюда репостну небольшой текст из недавнего:

Невозможно начать всё с начала. К сожалению.

Сколько раз в своей жизни мы видим тупики. Поначалу их немного, а дальше — больше.

«Не по себе вы дело выбрали, всего хорошего».

«Результаты вашей работы неудовлетворительны».

«Извини, кажется, я тебя больше не люблю».

И всё. Глухо. Тесно. Душно. Одиноко. Тупик.

Что же делать? Жить дальше.

Потому что выход есть всегда. Но он другой, не такой, какой мы ожидаем.

Невозможно начать всё сначала. Но.

Можно. Продолжить. Иначе.

[_delphin_]

Хотел в политечкую отправить, но там правли мно, не стал читать))

Страна у нас демократическая, прям деваться некуда. Иногда до защемления мениска. Иногда - даже глубже. Как болото может засосать наша демократия. Но это все к столице ближе: там и градус крепче, и партийные зады толще. А у нас, на периферии демократия маленькая, можно сказать: детская. Учебная, так сказать, демократия, развивающаяся. А на помощь нашей развивающейся демократии приезжают к нам из столицы Партии. Всякие - разные приезжают: кто за что ратует уже и вспомнить трудно. Но есть такая партия! Которая говорит одно, а делает совсем другое. То есть ВРЕТ. Обманывает народ. Принимает эта партия законы. Потому как она думское большинство. Принимает и не соблюдает. Не барское дело, знаете ли. Для вас, холопы, закон придумали, а мы элита: нам на вас плевать. Вы де, соблюдайте, а мы будем вас контролировать, что бы вы не нарушали. А сами мы вне закона, мы и сами закон. Так вот, наверное, думает эта партия. Не почитает и не служит людям, которые доверили ей свою судьбу. Доверили, да не проверили. Нет больше доверия. Лично у меня - нет. Раньше было, да кончилось. Сегодня кончилось. Многое-разное про эту партию говорили, но я человек морально устойчивый, верю только в факты. И вот такой факт наплевательства на своих избирателей пришлось сегодня наблюдать мое семье. Идём мы , вместе со своей семьёй исполнить свой гражданский долг: отдать свой голос за того, что будет представлять интересы нашей семьи в распределении бюджетных средств. Кто будет строить на наши кровные налоги детские сады, покупать в школу учебники и наказывать тех, кто эти наши кровные 13% себе прикарманивает. То есть идем мы голосовать. Оделись празднично: я туфли начистил, жена глазки подвела, сын причесался. Так сказать – не будничная прогулка, а дело важное, я бы даже сказал: судьбоносное! В единый день, как указала эта самая выше-закона-стоящая партия. А голосуют у нас в местах разных, но всегда общественных и социально значимых. Чаще всего в школах. Радостные идем, разговариваем, как хорошо жить в нашей демократии, хоть и маленькой, начинающей, на ножках еще качающейся, но уже радостно. Заботящийся о нас. В лице партии плевать-нам-на-вас. Законы принимает изредка хорошие. Вот, например, недавно приняли закон об охране нас, генетически здоровых россиян от табачного дыма. Хороший закон, нужный. Я вот и раньше почти не курил, а как закон приняли – так и вовсе бросил. Закон то законом – а доктора говорят что вредно. На пачках стали писать про половую дисфункцию. А я жену, знаете ли, люблю. Детишек тоже люблю. Сам процесс, в конце концов. Ну, и бросил. Закон хороший, меня и мою семью устраивает. Сразу уважение какое-то к партии появилось – не зарубежный табачный бизнес поддерживают, карманы набивают, а о нас, о россиянах думают! О здоровье нашем. С медициной пока не получилось разобраться толком, так хоть с другой стороны зашли – лучше меньше лечиться чем лучше лечиться. И вот, дыша свежим воздухом, пешком, не на машине: здоровье нации – как партия велела, поднимаемся мы на крыльцо нашей 7мой школы. И прямо на крыльце школы смолит сигареткой молодой человек. Не стесняясь никого, громко разговаривая со своими приятелями пускает всем проходящим в глаза дым. Я, как человек твердых гражданских позиций и сторонник закона и порядка делаю ему замечание. Нельзя мол курить теперь возле школы. Раньше совесть запрещала, теперь закон. А человек все курит. Смотрю – а человек то не просто человек, а человек с бейджиком. С табличкой то есть. А на табличке – та самая партия, закон принявшая, который должен был меня и мою семью, сына моего десятилетнего вот от таких вот курцов оградить. И так мне неприятно стало, так обидно. Таким я себя почувствовал обманутым в лучших чувствах. Зашел в школу а на входе полиция наша доблестная сидит. Блюдет что-то. Говорю им – а что это у вас тут Единая Россия закон нарушает, на крыльце курит? К чести нашей полиции надо заметить, что она тут же выдвинулась на место нарушения закона восстанавливать попранную справедливость. А я с женой пошел голосовать. И, заходя в кабинку для тайного голосования, жена мне тихо сказала: зато теперь я знаю, за кого не надо голосовать.

[Наташа Тренер]

Для дамочек, которые безответно и сумасшедше влюблены)))

Извольте...

Дебильная надежда

Не перезванивает...

Снова и снова, и снова… не перезванивает… какая банальная ситуация… Вдруг откуда-то из закромов памяти черным облаком выплывает фраза, сказанная в самом начале бурного романа, и которую ты, естественно, не приняла на свой счет: «Когда все закончится – ты сама все поймешь…» Полгода счастья, полгода нужны друг другу и понимаете друг друга как никто и никогда…

И вот: не перезванивает, не пишет смс.. Дни тянутся липкой темной фигней… и вот тут ты уже вроде бы и должна понять!... Но что понять? Что ты что-то делала не так? Или он слишком занят, чтобы позвонить? Или встретил другую? Или просто надоела??? Что понять? Почему, когда дело касается расставания – ТАК сложно? Почему нельзя просто сказать: «Всё кончено». И повесить, даже бросить трубку, и пусть будет так невоспитанно, но зато понятно. Не перезванивает… И в голове у тебя не укладывается мысль: Ну как же? Вроде взрослый и воспитанный. Джентльмен. Почему так сложно сказать два понятных слова? Истерики боится? Или ему просто лень и стало неинтересно? Эмоциональный узелок уже завязался и мы не роботы, чтобы сразу вот так после полугода отношений – раз! И не думать … совсем не думать. Ты просыпаешься – в голове он, засыпаешь – снова он. А, оказывается, что в его голове тебя нет. Так получается. Друзья советуют: «Забей». А как? Встала утром и сказала себе: «Забей»?? И что дальше? Дальше – полчаса покоя, вперемежку с гневом, а потом снова гадкий червячок внутри зашевелился… Смотришь на телефон – ни звонка, ни смс. Начинаешь проклинать его всеми словами, ругаться, говоришь себе, что ты достойна лучшего, что у тебя их будет еще ого-го… А червяк от этого только корчится от удовольствия… И даже, если ты гонишь его днем, он приходит по вечерам горькой слезой и болью, а по ночам в дурацких снах, непременно с ЕГО участием и твоими унижениями. Зачем тебе это нужно? Ты не можешь себе ответить на этот вопрос… Нужно только одно – не дожидаясь звонка – завершить отношения для СЕБЯ. Но как? Это опять называется «забить». Клин клином? А как встречаться с другим мужчиной, если ты сидишь в кино с этим другим и смотришь действительно интересный фильм и, на какой-то миг забываешься и хочешь что-то прокомментировать ЕМУ – своему любимому, поворачиваешь голову – а это не ОН. Это другой… рядом с тобой. Такой чужой. И фильм уже неинтересен… и этот пытающийся понравится тебе мужчина… И тебе кажется, что эта жалкая пародия на Него... Да, ты пока считаешь, что он твой мужчина. Не привыкла еще. Клин клином больно, клин клином несправедливо по отношению к тому другому, он не обязан быть подушкой, чтобы заткнуть в твоей душе дырку. Как еще? Алкоголь, спорт – не вариант… Алкоголь – на вечер, спорт – только на время тренировки. А потом опять в себя… туда, где пока еще есть ОН, где сердце падает в пятки, когда видишь его «онлайн» и гипнотизируешь окошечко, но там не появляется ничего…

Еще говорят: ну, не совпали, ну, сыграли роли как в спектакле, поблагодарили друг друга и разошлись, не станешь же ты так расстраиваться, если тебе вещь в магазине не по карману, а ты теперь из-за нее и днем и ночью, и днем и ночью… Какие актеры? Какая вещь???? Эмоциональная связь так не разрывается на раз! Она незримо присутствует и больнее всегда тому, кому эти отношения были нужнее и важнее… Больно нестерпимо, так, что зубы сводит и волосы болят….. Лучше уж знать, что он не хочет больше тебя видеть и переболеть, чем неделями ждать его звонка. Надежда всегда где-то теплится, зараза такая. Правильно кто-то сказал: Надежда – это то, что надо убить первой! Может тогда и проще будет… и забить будет также легко, как просто сказать слово….

12.02.2013 г.