Армейские приколы))))

[Nihat]

В общем, завалялось у меня пара рассказиков, найденных на просторах Инета.

Выложу сначала первый, если пойдет, выложу ещё)))))) *07

Автор: dominges

Рассказ №1. Рядовой Жусупов.

Срочную службу мне довелось проходить в Красноярском крае, в частях специального назначения МВД СССР. Охраняли мы очень военный завод. Ввиду секретности объекта особо болтливые и излишне сообразительные солдаты не приветствовались, да и для охраны периметра никакой заметный интеллект не требовался. Потому значительную часть личного состава батальона составляли разнообразные советские азиаты - узбеки, таджики, киргизы. Собственно говоря, сообразительность и обучаемость у них была вполне нормальная, но стереотипы играли свою роль.

Собственно, рядовой Жусупов мог запросто оказаться и рядовым Ивановым, и рядовым Петренко, и рядовым Ждановичем. Но он оказался именно Жусуповым, узбеком по национальности. Призвался этот самый Жусупов через полгода после меня, и сразу же привлек к себе внимание непомерно высоким для узбека ростом, чудовищно сутулой осанкой и маленькой головой, к которой была приделана постоянная улыбка. Впрочем, через какое-то время улыбку демонтировали, но об этом позже.

Первая хохма, которой отметился Жусупов, произошла в один из первых его дней в роте, сразу после отбоя. У офицеров части была странная привычка заходить через полчаса после отбоя в расположение роты и громко желать спокойной ночи. Та часть личного состава, которая еще не спала, дружно ревела в ответ "Взаимно!". От рева просыпались те, кто уже уснули, и ревели "Взаимно" второй волной. Рядовой Жусупов, весьма поверхностно знавший на тот момент русский язык, чисто на слух прикинул, какое из известных ему армейских слов могут реветь, сделал определенные выводы и ревел в общем хоре что-то своё. Что именно, в общем хоре понять было решительно невозможно.

В эту ночь Жусупов уснул очень быстро и очень крепко. Поэтому первую волну рёва он проспал, а проснулся лишь от второй. И в тишине, наступившей после двукратного 70-голосого "Взаимно", раздался совершенно нечеловеческий сиплый вопль "Магазин!!!".

Ротный настолько опешил от такого ответа, что никак не прокомментировал Жусупова, а быстро ушел в канцелярию смеяться.

Рассудив, что к чему, Жусупова поставили на периметровый пост. Обязанностей у него было раз-два и обчелся, свободного времени на посту - хоть отбавляй. И однажды, придя на пост сменять Жусупова, обнаружили означенного рядового держащим автомат не в положении "на ремень", а в положении "на караул", то есть перед грудью. Причина была очень проста - у автомата отсутствовал приклад. То есть приклад был, но он болтался на ремне, кокетливо переброшенном за спину.

Офигевший от такого расклада разводящий спросил у Жусупова, как это произошло. В ответ получил лаконичное "Шоль - поскользнуль - упаль - сломаль". Разводящий поинтересовался, с какого именно небоскреба "упаль" Жусупов, поскольку при падении с тропы нарядов сломать приклад даже теоретически невозможно. Жусупов пожал плечами и снова повторил свою версию, сохраняя поистине азиатскую непроницаемость.

Разбирательство было долгим и разнообразным. Не Жусупова орали, его уговаривали, ему угрожали гауптвахтой и клялись, что всё забудут, если он расскажет правду. Но все было напрасно - первоначальная версия происшедшего не менялась ни на йоту.

Разумеется, такая порча оружия не могла остаться безнаказанной, поэтому Жусупов попал-таки на гауптвахту, где отсидел свои законные 10 суток и вернулся. Невинно пострадавший приклад старшина роты кое-как склеил, автомат аккуратно поставили в пирамиду, а Жусупова отправили на кухню, где он автономно плавал несколько месяцев подряд.

Лишь через полгода кто-то из узбеков, имеющих колоссальный дар убеждения, выпытал у Жусупова, что же произошло на самом деле. Оказалось, что какая-то светлая голова показала Жусупову нехитрый фокус "взвести затвор взмахом". Автомат для этого снимается с предохранителя и крепко берется за ствол. Если теперь поднять его вертикально над головой и совершить энергичный круговой мах через низ, то затвор оттянется назад центробежной силой и взведет курок.

Вот таким образом Жусупов и развлекался на посту, пока при очередном богатырском махе не залепил прикладом по тропе нарядов.

Через какое-то время всё это не то, чтобы забылось, но как-то утратило остроту и актуальность в офицерских мозгах. Жусупов был возвращен на родной пост №7, где продолжал зорко охранять покой Родины автоматом, блестевшим новым свежелакированным прикладом.

Наша часть имела несчастье быть отличной. Как известно, для солдата праздник - что для лошади свадьба: голова в цветах, а задница в мыле. Поскольку любой приезд дивизионного начальства был для части праздником души, солдаты имели геморрой по полной программе. У любой нормальной части были две итоговые проверки в год (это что-то вроде сессии, когда сдаются всякие военные и политические подготовки), а у нас их было четыре.

Каждая проверка обязательно включала в себя сдачу огневой подготовки. Большая часть роты сдавала общевойсковые упражнения, в которых не было ничего сложного. Второму отделению первого взвода, в котором я служил, приходилось стрелять из всего, что могло стрелять и было в наличии. АК-74, РПК-74, СВД, ПМ, РПГ-7, АГС-17... Это был кромешный ужас, длящийся почти две недели. После стрельб надо было все оружие чистить, что надоедало хуже горькой редьки.

В день специальных стрельб из АК-74 мы вынуждены были участвовать в любимой клоунаде комбата - разворачиваться в цепь, десантируясь из движущегося автомобиля с тентовым кузовом. Судя по всему, комбат испытывал совершенно феерическую гордость за то, какими орлами он командует. Орлы кувыркались в пыли, офицеры загадочно улыбались, комбат сиял.

Мы, в свою очередь, проявляли чудеса хитрости, направленные на сохранение стволов автоматов в первозданной чистоте. Для предохранения от пыли и песка в ствол загонялся шомпол с накрученной ветошью, большой комок ветоши напихивался в дульный тормоз-компенсатор. После клоунады достаточно было освободить ствол от шомпола и тряпок, а потом еще 20 минут блаженно отдыхать, изображая вдумчивую чистку оружия.

А причем здесь Жусупов, спросите вы? СОбственно говоря, он как бы и ни при чем. Да вот беда - увидел он нашу спецподготовку автоматов, и решил, что ничем не хуже. Засунул шомпол в ствол, напихал тряпок - и сразу же почувствовал себя причастным к батальонной элите под названием "спецотделение". Какое-то время он погордился своей исключительностью, но потом, вероятно, забыл о ней думать. О шомполе в стволе - тоже.

Пока мы кувыркались и отряхивались, отстрелялось первое отделение. Вроде бы наша очередь, но полагается чистка оружия. Поэтому стреляет третье, то самое, где Жусупов.

Получает Жусупов свои законные три патрона, снаряжает ими магазин, укладывает магазин в подсумок...

-- Рядовые Гареев, Жусупов, Кристя! На огневую позицию!

Поднялись ростовые мишени. Автоматы Гареева и Кристи выстрелили, полностью замаскировав тихий "пук", произведенный автоматом Жусупова. Ротный, наблюдавший за мишенями, какое-то время помедлил, а затем осведомился, почему рядовой Жусупов не ведет огонь и не заснул ли он от хорошей жизни. Жусупов, вспомнив про шомпол и медленно осознавая весь ужас происшедшего, нервно проблеял "Нэ стрэлят, таварыща каптана". Ротный слегка удивился и взял автомат в руки. Увидев тряпку через отверстие компенсатора, удивился еще больше. Когда же компенсатор был отвинчен и на свет явилась головка шомпола, удивление ротного достигло апогея и стремительно начало перерастать в ярость. Ствол, шомпол и пуля превратились в единое целое. Разъединить их не смогли бы и совместные усилия армии, авиации и флота. Автомату пришел полный и необратимый абзац. Планам ротного на поступление в академию и получение майорской звездочки - тоже.

Дальнейшее было настолько эпично, что комбат, до этого энергично дравший глотку в мегафон с вышки, притих и с интересом наблюдал за событиями. По пыльному песчаному стрельбищу, петляя и сдваивая след, неслась тощая сутулая фигура в бушлате. Следом за ней на крыльях реющей офицерской шинели летела стакиллограмовая грозовая туча, размахивая над головой автоматом как казачьей шашкой. При этом грозовая туча непрерывно вопила неожиданно тонким голосом "Твайумать!!! Стоять!!! Ко мне!!! Смирно!!!". Тощая фигура помалкивала, поскольку все слова были уже сказаны.

[iceberg]

я чуть на помер от смеха

[Alexander Mahone]

Особенно про магазин умора! *pactalom

Спасибо *102

[ZyXEL12m94*41]

Спасибо. Посмеялся

[Digitex]

ахаха... прикольно

спасибо, если есть ещё давай, с удовольствием почитаю)

[SpikeOne]

Прикольно *05

[iceberg]

Етож как надо размахнутся чтобы калаш перезарядить центробежной силой?

[vik.j83]

поверьте, можно, проверено на собственном опыте, но если кто то из офицеров такое увидит, то строгий выговор обеспечен.

[arxel]

прикольно , есть еще ?

[iceberg]

vik.j83

когда в армию пойду попробую

[Nihat]

Продолжение Саги о Жусупове.

Рассказ №2. Сага о двух противогазах.

Автор: dominges

Уже известный вам рядовой Жусупов (не ржать!) имел на редкость маленькую голову. Размера этак 52-го. Она была настолько маленькая, что любой имеющийся в наличии противогаз на ней болтался как на кулаке. А в первом отделении нашего взвода служил рядовой Марков, которому природа в качестве глобальной компенсации отпустила голову 64-го размера (для тех, кто не в теме - это ОЧЕНЬ большая голова). Как на зло, и в каптерке, и на складе части имели место противогазы только первого, второго и третьего размеров.

После долгих мытарств из дивизии были присланы два противогаза - нулевого и четвертого размеров. Их помпезно вручили виновникам торжества, по-отечески ласково пообещав содрать шкуру и наделать из нее противогазов, если эти порвутся.

Первое и третье отделение в ружпарке соседствовало. Причина такого расположения оружия - непостижимая для непосвященных логика прапорщика Сидоры, нашего старшины. Жусупов, как самый высокий в третьем отделении, имел ячейку автомата, подсумка и противогаза рядом с ячейкой Маркова (природа, наградив его толстовской головой, решила не тратиться на большой рост). В общем, все предпосылки для дальнейших событий были созданы безукоризненно.

Однажды ночью, когда комбату стало скучно, в части устроили подъем по тревоге. У комбата были свои тараканы в голове. В частности, он считал, что батальон должен стоять в полном составе на плацу через восемь минут после команды "Батальон, в ружьё". Возможно, наш подполковник был впечатлен популярной тогда песней, где были слова "Всего лишь восемь минут летит ракета в ночи...". То, что батальону абсолютно до лампочки, где именно дохнуть - в казармах или на плацу, его нисколько не парило.

Мы, то есть спецотделение, загодя разузнали о дьявольских планах комбата (у нас были свои каналы, ага), а потому легли спать в шинелях и сапогах, для конспирации укрывшись одеялом до подбородка. Дождавшись вопля дежурного по роте, неторопливо встали, отвязали от кроватей вещмешки, вразвалочку прошли между прыгающими на одной ноге неудачниками, вооружились и потащились, позёвывая, на плац.

Остальные, в том числе и Марков с Жусуповым, наскоро обулись, оделись и ломанулись в ружпарк, изображая то ли "Последний день Помпеи", то ли "Искушение святого Антония".

Как вы уже, наверное, догадались, Жусупов впопыхах схватил противогаз Маркова, а Марков, не найдя своего, взял оставшийся. То есть жусуповский.

Оно бы и ничего, если бы комбат пребывал в благостном расположении духа. Но батальон стоял на плацу к началу одиннадцатой минуты, баллистические ракеты уже давно прилетели и в настоящий момент хищно кружили над плацем, выискивая добычу пожирнее...

Посыпались репрессии. Первая рота в полном составе принялась окапываться прямо на плацу. Вторая по-пластунски поползла в сторону столовой. Четвертая в полном составе отправилась на ближние подступы хоронить окурок, найденный комбатом на асфальте. Добравшись до нашей роты, комбат истощил запас известных ему приколов и шуток, но был вдохновлен истерически бодрым докладом командира первого отделения о готовности химразведки. Реакция была незамедлительной: "Химразведка? Третья рота - ГАЗЫ!!!".

Проклиная все на свете, мы стали лихорадочно напяливать противогазы и разворачивать ОЗК в положение "плащ". Первое отделение справилось бы гораздо быстрее (у них были спецкомбинезоны Л-1), если бы не Марков, с недоумением разглядывающий масштабную копию противогаза, найденную в его сумке.

На Маркова зашикали и наградили поджoпником. Видимо, такой мотивации оказалось достаточно, да и на губу совершенно не хотелось. В общем, Марков натянул-таки противогаз Жусупова. Это надо было видеть - противогаз налез на его рыжую голову настолько туго, что через него проступало даже выражение лица (весьма и весьма недовольное). Картину дополняли выпученные от напряжения глаза вплотную к окулярам противогаза и попытки дышать через полузакрытый впускной клапан.

Жусупов же, обнаружив очень удобный для надевания противогаз, был благодушен и даже счастлив. Тот факт, что в этот противогаз можно упаковать еще три-четыре его головы или годовую подшивку журнала "На боевом посту", роли не играл. Жусупов наслаждался свободным и легким дыханием через щель в отвисающей маске.

Слава Богу, комбат всего этого непотребства не разглядел, и, полюбовавшись готичным сонмом лупоглазых монстров в серо-зеленых плащах, удалился кантовать взвод СГ.

Дальнейшие события были перетащены в ленкомнату роты утробно хохочущими в противогазах сослуживцами. Там Маркова усадили на табуретку и начали общими усилиями снимать с него противогаз. Марков при этом пищал и ревел в шланг, напоминая пленного снорка на допросе (разумеется, такое сравнение тогда мне в голову прийти не могло). Я заинтересованно околачивался рядом и советовал заткнуть шланг - дескать, тогда Марков снимет противогаз без посторонней помощи. Марков на это возмущенно загундосил что-то протестующее.

В общем, противогаз кое-как сняли. После этого Жусупов смог его одевать с гораздо меньшими усилиями, а Марков при каждом подъеме по тревоге непременно лез в сумку и смотрел цифру размера. До самого конца службы. А еще он слегка побил Жусупова. Чисто проформы ради.

[iceberg]

ухахахаха Я кипяточком писался!!

[Nihat]

Свежачок)))

Рассказ №3. Будни диверсионного спецотряда.

Из армейской жизни:

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.

День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.

День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

[Iguman]

Nihat *pactalom

[KOHCTPyKTOP T]

Nihat даа ваще ржач а чё то там про продолжение намек да?

[Hover]

брат расказывал как над молодыми прикалывались ну или на молодых.

привязывали сапог к достоинству, и кидали на спящего его, чувак проснувшись ночью со словами "кто **** кинул сапог" кидает его в сторону ....

[Vol89]

с недоумением разглядывающий масштабную копию противогаза, найденную в его сумке.

На Маркова зашикали и наградили поджoпником. Видимо, такой мотивации оказалось достаточно, да и на губу совершенно не хотелось. В общем, Марков натянул-таки противогаз Жусупова. Это надо было видеть - противогаз налез на его рыжую голову настолько туго, что через него проступало даже выражение лица (весьма и весьма недовольное). Картину дополняли выпученные от напряжения глаза вплотную к окулярам противогаза и попытки дышать через полузакрытый впускной клапан.

Жусупов же, обнаружив очень удобный для надевания противогаз, был благодушен и даже счастлив. Тот факт, что в этот противогаз можно упаковать еще три-четыре его головы или годовую подшивку журнала "На боевом посту", роли не играл. Жусупов наслаждался свободным и легким дыханием через щель в отвисающей маске.

Слава Богу, комбат всего этого непотребства не разглядел, и, полюбовавшись готичным сонмом лупоглазых монстров в серо-зеленых плащах, удалился кантовать взвод СГ.

Дальнейшие события были перетащены в ленкомнату роты утробно хохочущими в противогазах сослуживцами. Там Маркова усадили на табуретку и начали общими усилиями снимать с него противогаз. Марков при этом пищал и ревел в шланг, напоминая пленного снорка на допросе (разумеется, такое сравнение тогда мне в голову прийти не могло). Я заинтересованно околачивался рядом и советовал заткнуть шланг - дескать, тогда Марков снимет противогаз без посторонней помощи. Марков на это возмущенно загундосил что-то протестующее.

Давно так не смеялся... Ухаха... Аж живот болит... *78

[egroup]

Nihat

*05

[Nihat]

Небольшое продолжение.

Рассказ №4. Будни диверсионного спецотряда. Стрелковый полигон.

День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять интереснее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."

День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.

День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.

День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

[iceberg]

День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

*78

[egroup]

День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями

*pactalom

[Nihat]

Рассказ №5. Танкобык.

Вот какой случай имел место быть на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы и еще ульи с пчелами — около 30 «домиков» (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению…

Прапорщик-нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к «обслуживающему персоналу». Бык был не просто большой — это было чудище весом в 11 центнеров и высотой 160 сантиметров. По мнению прапорщика, кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык — помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров, предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или, в худшем случае, оглушается на какое то время. А в этот момент ему и производится кастрация ножницами. Все, вроде, правильно было рассчитано...

Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату, солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой — и тут головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды. Слышен тихий «тюк», бык от этого удара даже не зажмурился. А прапорщик, решив что «наркоз» уже подействовал, одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого — фильмы Стивена Кинга отдыхают.

Рев разъяренного быка, помноженный на эхо в горах, был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства — у них кровь стыла в жилах. Бык, порвав цепи, выбежал из хлева. Но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены. Хлев разлетелся в щепки, как после попадания в него 500 килограммовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути, независимо от размеров и веса, оказывалось на рогах: ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней, с тем, что от него осталось. К счастью, личный состав заставы оперативно среагировал: кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях (по их убеждениям быки по деревьям не лазают). Сцену бык разбил в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор, который, находясь под сценой, поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками смело за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на пути быка попался УАЗик, который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов — не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру.

Веселья прибавилось после того, как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те, кто сидел на деревьях, несколько пожалели, что они не в казарме, а те, что были в казарме, возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто-то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса, ждал удобного момента, чтобы дать часовому приказ стрелять на поражение, но, во-первых, была опасность задеть кого-нибудь рикошетом, а во–вторых, у часового на вышке было столько беженцев, что ему несподручно было стрелять. Ну и в-третьих, торопиться уже и некуда — бык разломал и уничтожил все, так что спасать имущество уже поздно.

Финал истории: уже видя на горизонте кавалькаду машин гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся: «Ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит?»

Прапорщик, весь зеленый и еще не отошедший от шока, только нервно хихикал…

*57

[Alexsvatov]

Nihat

Сильно улыбнуло))))

[CoolBoy]

причём про Жусупова - почти реально

[LexHard]

Жесть