XaTa6bl4

Звоню мужу: ты кровать заправил? Его ответ: ага, полный бак… Купил мужик огромный арбуз, мается с ним на остановке, ждет автобус. Недалеко на этой же остановке – компания девчонок-хохотушек, стоят веселятся. Углядев несчастное лицо мужика с арбузом, одна из них для прикола спрашивает: “Мужчина, арбузиком угостите?” Мужик протягивает ей арбуз на вытянутых руках: “Кусай.” Купила учебник, а там авторы — брат и сестра. На обложке написано: А. Я. Клешня, И. Я. Клешня. Молодой папаша один укачивает на улице коляску с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: — «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…» Звонок на радио: – Передаю папику привет от всего сердца до члена! – Извините, до куда? – Дебил, дочь Лена! Одна девушка – другой: - Лариса, тебе сколько пирожков брать, один или два? - А они с чем? - С мясом -Я мясного не ем, так что давай один. Лето! Отключили горячую воду, Хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, Жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, Полезла в холодильник за пельменями, и тут … меня осенило… Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: – Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит… Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги))) Мамаша забирает ребенка из садика. Маленький мальчик подходит к маме: «Мам! А я знаю почему наш папа толстеет!» -??? -”Я видел, когда он брал меня с собой на работу! Его тетя на работе через писю надувает!». Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то: Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего! Дед с бабкой стоят у витрины. Дед(с восхищением рассматривая нарезку): - Ишь ты, как тонко нарезали! Бабка: - Потому что деликатес…Его не жрут! Им закусывают! Друг рассказал: Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится? yyy: Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами… Рассказала подружка. Едем в командировку в район, путь в 300 км, выехали в 5 утра Парень, который за рулем, уже еле глаза разлепляет и говорит: Кать, сделай что-нибудь, чтобы спать не хотелось. Можешь?. Я говорю: Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!. Он – Как???!!! – Вылезай из-за руля, я сяду! Разговор двух женщин в туалете: Представляешь! На улице температура +32 град., помещение 30 кв.м, работает 20 человек. На стене висит кондиционер, но 19 человек обливаются пОтом и обмахиваются веерами, потому, что, блин, в комнате есть одна зараза, которой ДУЕТ! Подружка рассказывает: я тут прочитала где-то, что для похудения уголь нужно пить активированный, мой смотрел, смотрел на все это – результатов ноль. и говорит: ты хорошо прочитала? может уголь разгружать надо, а не пить? Подружка мужу говорит: Знаешь, надо, чтобы ребёнок видел нас читающими. В ответ слышит: Хорошо, я буду брать его с собой в туалет… У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы: - Что папа там делает? - Даёт наводку лётчикам, чтобы они могли самолёт правильно посадить. Сын очень удивлён: - А что, они без водки сесть не могут? Спрашиваю подругу: — Ты почему трубку не брала? — Я под звонок танцевала… Еду в маршрутке, все подрёмывают после трудового дня. В сумке у пассажирки начинает звонить мобильник. Она начинает долго и безуспешно его искать. (Правильно говорят, что очень трудно отыскать звонящий телефон в женской сумочке). А мобильник продолжает надрываться! Поиски не увенчались успехом – так и не обнаружив телефон ни на дне сумки, ни в одежде, пассажирка с досадным удивлением произносит :”На работе, что ли, его забыла?” Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! В аптеке: - стрептоцид в таблетках есть? - только порошок - нет, нужны именно таблетки - а почему именно таблетки? - я их толку и посыпаю ранку

Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось. Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота. - Профессор, в чем заключается разница между телевизионными каналами? - Пожалуй, ни в чем… Хотя нет, в прогнозах погоды! В жизни всегда есть вместо подвига. Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит. - Простите, но свободных номеров нет. - А если бы к вам приехала Мадонна, нашли бы? - Конечно! - Ну так отдайте его мне! Она к вам все равно не приедет. Щавель со спиртом — русский вариант Мохито. - Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем? - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? - Конечно, нет! - Ну, и Рабинович тоже не хочет. Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж — радоваться тому, чего нет. - Ну привет Боря. - Простите, я Лена. - А у мужа - Боря… Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись» Макс: никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо. Перед смертью бабушку исповедует поп. Поп: Брала ли ты чужое? Бабушка: Нет, батюшка. Поп: Ругалась ли бранными словами? Бабушка: Да нет же, Батюшка. Поп: Прелюбодействовала ли? Бабушка: Это как же, батюшка? Поп: Ну, спала ли с чужим мужиком? Лик бабушки просветлел: Что ты, Батюшка! Да разве с чужим мужиком заснешь?! Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски. Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет: - Ну ведь нечестно же - пятеро на одного! Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться. Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает: - Мужик, ты в натуре прав. . . Подталкивает двоих своих шкафов вперед: - Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ!

Год в космосе 13 января.Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели! 25 января. Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн". 11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары. 23 февраля. Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, ещё тупее". 8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться. 23 марта. Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном. 25 марта. Венок вошёл в плотные слои атмосферы. 12 апреля Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили. 30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком. 1 мая. В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго... 5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает. 23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, тёплые носки... 1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул. 28 августа. Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель. 23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно. Клоди устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке. 31 октября. Улетела Клоди. Как будем жить теперь - не знаем. Тут ещё эти американцы - отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись. 11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали Бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор. 17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо. 2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что - сломать. 24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество. 31 декабря. Отмечали с американцами Новый год. 7 января. Отмечали с американцами наше Рождество. 13 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному. 14 января. Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!

Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты. Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно. Среда. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел? Четверг. Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним. Воскресенье. Немцы дают бананы все неохотнее. Вторник. Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери. Среда. Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!.. Четверг. Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть! Пятница. Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша. Суббота. Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау. Воскресенье. Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем не знаю. Наверно, из принципа. Понедельник. Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы! Среда. Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок. Суббота. Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес. Воскресенье. Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее. Понедельник. Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов. Вторник. Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал. Среда. Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны! Пятница. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился. Среда. Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я. Без даты. Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.

Мужик сказал - мужик обязан сделать Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку- диван к дому кресника. Едем, не час пик.. но полный поток. И вдруг в зад джипу "Тойоте" влетает "Додж" выходят парень и девушка. Из джипа выпархивает мой приятель.. что-то пытается сказать. Парень меж тем натурально просто ревёт.. Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит: - Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет. Парень продолжает заламывать руки. Приятель: - Ну перестань, автогражданка-то у тебя есть? Парень: - Есть, да хрен с неё толку!!! - Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов! Перень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками.. Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт: - Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже.. - Да вы знаете, - отвечает та, - на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится..

Есть такая поговорка: «Когда я ем – я глух и нем»... Я, конечно, понимаю: нем, потому что ешь. Но это как же надо жрать, чтобы уши закладывало?! Парапланеристы очень не любят пожелание: «Чтобы у вас всё сложилось!»… - И где??! – поинтересовался гинеколог у русалки... Ваша ненависть засверкает новыми яркими красками и привнесёт свежие ощущения, если нарисовать на попке любимой девушки лицо своего врага. Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику. СПИД – Синдром Привязанности к Интернету и Дивану. ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА – это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянной... сборки!!! По статистике, каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти… Сегодня у знакомой увидел статус «минус 18 сантиметров», вот и думаю – то ли она волосы подстригла, то ли от неё мужчина ушёл… Название нашей валюты (ру-бль) состоит из краткого названия страны и эмоционального отношения к ней… Небольшой детективчик – это примерно шесть туалето-часов. Подруга выдала фразу, которую запомню надолго, может быть даже на всю жизнь: - Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего мне еще не хватает. Милый стишок на обертке рулона туалетной бумаги «54»: «Если вам пора до ветру, прихватите сей рулон. 54 метра по длине имеет он.» На рынке: - Молодой человек! Купите огурец для своей дамы!

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться. Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа. - Костик, мне скуучноо.. - Не, я в такую жару не могу. Если мужчина дурак, то, конечно, имеет значение, сколько у него денег. - Дорогая, я принял решение – я бросаю пить! - Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?! В зоопарке мама с дочкой. - Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку? - Они строят отношения на проекте.. На бриллиантовой свадьбе: - Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?! - А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы! - Доктор, я - унылая дура. Помогите! - Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной. - А умной? - Максимум - адекватной. Коллега пришел на работу на три часа позже: - Хорошо выспался? - Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу.. Вот говорят, что с девушками-тяжелоатлетками ночью не страшно ходить. Зато днем-то как страшно!!! Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают - Алло! Сашу можно? - Он спит. - Если проснется, скажите, что Вова звонил. - Что значит "если..."?! На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было. - Почему вы ударили мужа? - ГОСПОДИ, НУ КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ… Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бл.дям шляться... Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: - Главное, внучка, чтобы потом женился.. Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места?" Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться смехом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: “Я так тебя ждала”, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю — никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: “Спасибо тебе, Человек!” Я звукорежиссером работаю в вузе. У нас там так: актовый зал, сцена, кулисы, а за кулисами, за стеклом — моя комната, где аппарат. Бывает, я ночую прямо в операторской. Через окно вся сцена отлично видна. Однажды вечером слышу — какая-то возня. Смотрю: на рояле парочка. Ну, думаю, раз вы меня будите, сейчас я вам кайф обломаю! Поставил звук пикирующего бомбардировщика, рванул рубильник — тут же все софиты включаются, луч прямо на голую задницу и рев взрывающейся бомбы. P.S.Я их потом навещал пару раз в Белых Столбах. Самое любимое в уборке квартиры — гоняться за котом с пылесосом. Кошка ревнует меня к чайнику. она привыкла, что у нее есть раб, которым можно командовать единолично - дай жрать, пшел вон, почеши за ухом. а тут раб срывается и бежит к этой свистящей фигне, когда она его зовет. дала по нему лапой и обожглась. ну не дура? Добавлено спустя 26 минут 58 секунд: Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят: - Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил? - Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил! Я людоед, я не люблю людей у которых нет вкуса. В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит: - Ну он у тебя и здоровенный! Вася отвечает: - А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати. Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена: - Васек, это ты? Залезай скорее ко мне. - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо! Ввиду того, что HTML больше не нумеруют, думаю новый язык разметки будет называться The New HTML. - Почему в вашей машине так ужасно воняет? - А что вы хотите? 120 лошадей! Моя любимая часть в Библии, это когда Бог даёт людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет. Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой. Счастье - это когда думаешь после смеха, что теперь не отвяжется - и вдруг слышишь фразу "Я в вашем городе проездом... ". Мужик стоит продает собаку. Подходит покупатель. - Умная? - Да. - Послушная? - Да. - Преданная? - Пятый раз продаю. Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит: - Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться. - Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится. - А он также женщин удовлетворять может? - Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр%%нул, так тот ему до сих пор мед носит. И вообще, самый лучший мужчина в жизни - это кот. Ласковый нежный мягкий любящий в меру наглый и самодовольный, а если много вы%%ывается его можно отпи%%ить. Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается: - В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать! Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка... - Ну, а ты чего? - Ну, только я к ней... а тут поклевка. - Да, поклевка - это святое! - Вы все время держитесь за руки, это так мило! - Да я его за руку держу, чтобы он меня за жопу не щипал! Хирург забыл в теле пациентки презерватив. Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить. В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее тр%%нуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась: - Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет! Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика. - Ты кто такой! ? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький? - А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает... Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто - пи%арас... ! - Ты выглядишь, как одинокая женщина. - Что ты имеешь в виду? - Слишком ухоженная, слишком счастливая. — Зай, я не сдала на права. — А что завалила? Теорию? Практику? — Инспектора, дерево и двух бомжей.. А это Челябинск — родина сладкой стекловаты Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция. Отрезвляющая мысль: любой цирковой медведь за этот месяц ездил на велосипеде чаще и дальше, чем ездил я за последние 20 лет. - Вот и пришла осень, дети пошли в школу, скоро наступит зима… потом конец света… потом еще этот Новый год. - Сопровождая меня по магазинам, мой муж каждый раз твердит одну и ту же героическую фразу: «Брось меня здесь, а дальше иди одна!» Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка! Живите, мужикиииииииии… О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик. - Недавно отучил свою жену покупать всякие книжки в духе «Как стать счастливой и красивой за 2 недели», просто, показав фото той, кто их пишет. Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки. Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением. Вывод предельно прост. Хотите зимовать в теплых странах? Летите за Путиным и тихо курлыкайте. Если долго-долго водить мышкой по аватарке понравившегося человека, то он тебе позвонит. Осторожно: водить мышкой иногда приходится годами. А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь. - На поездах-то чего? - Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы. Но вдвое больше, чем вы думаете. Мы тоже иногда занимаемся с вами смехом, когда не очень хочется. Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И смех станет очень неплохим, только у каждого – свой. Мы не боимся сильных женщин. Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти типажа – ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины – это не редкость, а скорее классика. Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет. Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку – в зависимости от ситуации. Размышления друга о судьбах мира и тщете сущего должны вас насторожить. Они могут оказаться симптомом простатита! Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения. А только разочарование на грани брезгливости. Иногда мы действительно знаем, что делаем. Даже когда вам очень не хочется это признавать. Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы. Но иногда это просто любопытство – насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы. В мире примерно три миллиарда женщин. Причем красивых и смехуальных среди них намного больше, чем среди мужчин – умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало. Не все из нас считают женскую полноту недостатком. С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше. Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность. Но только если эта доступность – для него одного. Простите нас за этот парадокс. Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит. Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам. Большинство из нас умеет стирать. А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение. Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо. И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо – не сразу. Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, запах изо рта, прыщи и непрокрашенные корни волос. Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены. Когда вы перекладываете на нас ответственность за все, мы понимаем, что вам это удобно. Но пожалуйста, не надо потом обвинять нас в тирании, все равно никто вам не поверит! На самом деле мы можем довольно долго обходиться без смеха. Потому что, чем меньше им занимаешься, тем меньше хочется. И если кто из нас декларирует полную невозможность обойтись без женщин – это больше дань общественному мнению. Мы вам верим. В том числе, когда вы сами себя слишком усердно ругаете. Если девушка знает шесть языков и играет на фортепьяно, это прекрасно. Она может включить все это в свое резюме, и кто-то из нас наймет ее переводчиком-аниматором. А в совместной жизни мы больше ценим веселый нрав и любовь к оральному смеху. Мы не боимся марша Мендельсона. Просто нам не всегда хочется связывать жизнь с данной конкретной женщиной, даже если у нее замечательная попа и покладистый характер. Ведь между любовью и отвращением есть еще широкое поле симпатии, привязанности и временого увлечения. У вас разве по-другому? Мы можем изменить, просто поддавшись инстинкту. И если скрываем это от вас и окружающих, значит, действительно не хотим вас терять. Мы не ревнуем только тех, кого не любим. Хотя ревность сама по себе – еще не признак любви. Недоступность нас раззадоривает, но ненадолго. Только идиот будет убивать время и силы на заведомо проигрышный проект. Мы не хотим знать, как именно вы занимались смехом со своими бывшими. И ревность здесь ни при чем. Просто у нас хорошее воображение и с этого момента нас в постели будет трое. Не всех мужчин это возбуждает. По большому счету, нам не очень важно, как вы одеваетесь. Вы это делаете не для нас, а друг для друга. У женщин есть своя иерархия с альфа, бета и гамма-самками, а шикарный внешний вид – способ декларации своего места в этой иерархии. Красота для нас совсем не равнозначна смехуальности. Мало кто из общепризнанных красавиц не задавал в опустевшей вдруг спальне вопрос – что такого нашел муж в серой мышке из ближайшего ПТУ?

xxx: Вот что работа в налоговой с людьми делает. xxx: Сидит позавчера, в диабло рубится. Слышу, бормочет - интерееесно... а откуда это у простолюдина 50 золотых?

Если мальчиков менять, Часто любит кроха, значит, кроха — просто бл*дь! Это очень плохо! Добавлено спустя 14 минут 43 секунды: Trin1ty: Присмотрел себе старенькую "Ниву" 2121 красно-кирпичного цвета. Уже представляю какой ажиотаж среди девушек будет производить моя фраза о том, что я купил "ма-аленькую кра-асненькую машинку"

Очень интеллигентные ребята мне сегодня попались. Не только на х## послали, но и дорогу туда показали… Рассказала знакома. Ее муж был в командировке в Словении, вернулся, делится лингвистическими познаниями с детьми: - Вот, дети, «сорока» по-словенски будет «ср#ка». Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает бабушке: - Вот, бабушка, «ворона» по-словенски – «ж@па». Чем вам не Ржевский?! Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит: - Карлсон, по-моему, у тебя движок чихает! Карлсон отвечает: - Вот, блин! Говорила мне бабушка – не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу! Излил душу – вытри за собой. Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать… Однажды ко Льву пришла Собака и вызвала его на бой. Но Лев даже не обратил на неё внимания. Тогда Собака заявила: - Если ты не будешь со мной драться, я пойду и расскажу всем своим друзьям, что Лев меня боится! На что Лев ответил: - Пусть лучше меня осудят за трусость собаки, чем будут презирать львы за то, что я сражаюсь с собаками… Мини-история из медицинской практики. У врачей-проктологов есть метод исследования, при котором в прямую кишку вводится датчик и выдает на экран врача картинку (типа УЗИ). При этом пациентов обычно просят приносить с собой презерватив, одеваемый в целях гигиены и облегчения процесса на вводимый датчик. И вот однажды на исследование приходит седовласый старичок. Медсестра: - Ваше направление? - Вот, - дед подает бумажку. - Презерватив принесли? - Да, дочка принес. И даже уже одел. Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает… Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff - «мастурбировать»). Пришел вчера с работы. Уставший и голодный. Моя в этот день ночевала у матери. Решил разогреть ужин. Достал из холодильника суповую кастрюлю, поставил на плиту разогреваться. Приготовил миску, нарезал хлеб, добыл кое-что еще из холодильника. Почти все готово. Слышу, на плите кастрюля почти закипает. Выключаю газ, снимаю кастрюлю, беру половник, открываю крышку. Узнаю, что на ужин подруга приготовила окрошку… Сегодня утром подумал, что с ума сошел. Выхожу на кухню, варю кофе и вижу – чего-то в духовке лежит, непонятное. Нагибаюсь, открываю, а оттуда очумевший живой голубь вылетает, крыльями меня по мордасам – и в форточку. Оказалось, подруга вчера перед уходом духовку вымыла и открытую дверцу оставила, чтоб просохла. А кот мой утром втащил голубя, через форточку, и принялся его гонять по всей кухне. Тот в духовку спрятался, дверь со стопора сорвалась и закрыла птицу. В выходные ходил в магазин. Дорога проходит мимо пункта приема стеклотары. Какой-то мужичок принес сдавать бутылки, а приемщик их не берет – говорит, что завод в такие больше не разливает. Мужичок ожесточенно начинает разбивать бутылки. Кто-то из очереди комментирует: «Eсли бутылки не сдаются – их уничтожают!» Обычно при слове «дуэль» сразу вспоминаются шпаги, мушкетеры, противники бьются до смерти одного из них, и т.п. Однако в жизни все бывало далеко не так. Вот исторический пример: Граф Гиш стрелялся с виконтом Тюренном из аркебуз – двумя выстрелами были убиты две лошади и один зритель. Дуэлянты помирились… Разговоры моих знакомых. Первый: - Что-то у меня давление расшалилось... Что за давление такое – нижнее? Второй: - Нижнее – это в х... у тебя давление, а верхнее – в голове! Один мой друг – врач – проводил сеанс лечебного гипноза, демонстрируя его группе клиентов. У пациента были проблемы во взаимоотношениях с матерью. Чтобы клиенты поверили в силу гипноза, а может, просто чтобы повыпендриваться, он решил провести такое внушение: - Когда я закончу сеанс, и Вы откроете глаза, Вы увидите в углу кабинета свою мать, и теперь уже встретите ее радостью. По окончании сеанса пациент открыл глаза, посмотрел в угол кабинета и радостно сказал: - Еб#ть меня в рот, маманя приехала... СГУ. Биофак, у студентов-психологов идет лекция по антропологии... - В научной, околонаучной и совсем ненаучной литературе долго обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть истреблены более прогрессивными людьми или вымереть не перенеся тяжелых условий жизни. Тут демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое, квадратноголовое, с отвисшей челюстью: - Ну и самец! - возгласы в аудитории. - Нет, это неандертальская девушка, - сообщает лектор. - Так вот почему вымерли неандертальцы! Разгорелся как-то спор с приятелем, предметом которого стал некий, примененный одним из нас в споре, фразеологический оборот. Один приводил аргументы в пользу адекватности и правомерности, другой – в совершенной неуместности сказанного и филологической несостоятельности оппонента. Внимание! Последним аргументом в споре стало следующее: - Не спорь со мной, я спал с филологом... Подруга (по Инету, а не то, что вы все подумали!) рассказала... Передаю от первого лица: «Муж ремонт начал… года два назад начал... До сих пор так все и болтается – провода оборванные, обои в рулонах валяются, мебель попередвинута, дверь старая снята. До чего меня эта дверь достала – синяки постоянно ставлю, колготки рвутся (квартирка-то хрущебка мало-мало габаритная). Решилась я, и вынесла эту дверь на помойку, да подальше от дома. Сижу и думаю, как с мужем объясняться – скандал будет, елы-палы. Настраиваюсь на худшее, муж приходит... Счастливый, с порога кричит: - Ирка, смотри, классно, я дверь нашел, почти как наша, две поставим!

Алло, это интернет?! Вообще-то, это хорошо отлежавшийся баян, но кто-то мог и не знать. Я работаю в одной из тех адских контор, что в простонародье называются малопонятным словом «провайдер». «Провайдер услуг Интернет» — как звучит-то, а? Солидно, я бы даже сказал, таинственно и загадочно. А вообще-то мы просто скупаем души. Нет, это не шутка. Ну, сами посудите: мы даем людям то, без чего они вполне могли обходиться еще лет пятнадцать назад. Однажды обратившись к нам, человек, скорее всего, пропал на всю жизнь. Максимум, что он сможет сделать — сменить провайдера. И весь остаток своих дней он будет с безумными глазами бегать, доставая новый софт, железо или ища денег на новую дозу этого наркотика под названием Интернет. А я... Я один из демонов, что поддерживает огонь в этой адской топке. Ночной оператор. Помните табличку, что регулярно выскакивает на экран монитора: «...обратитесь к системному администратору...»? За одно это убил бы Билла Гейтса. Убивал бы его долго и мучительно. Потому что этот самый администратор — это я. И если посреди ночи вам вдруг взбредет в голову залезть в интернет — то рано или поздно вы обратитесь именно ко мне. Побегут по проводам электрические импульсы, защелкают реле, подобно погребальному колоколу зазвонит телефон, и я услышу ваш голос: — Алле, это интернет?! «У меня зазвонил телефон... С-скотина...» Вечер. Усталые смертные радостно ползут с работы по домам, в предвкушении сытного ужина, парочки серий бразильских мыльных сериалов и крепкого здорового сна. Другие рыщут по городу в поисках этой самой «ночной жизни» — баров, казино, ресторанов. Третьи — ищут нечестного заработка. Четвертые... В общем, каждый озабочен чем-то своим. Я, стуча зубами от холода, подпрыгивая на ухабах и зевая, бреду на работу. На самом-то деле мне нравится работать ночью — тихо, спокойно... По идее. Так должно быть. Бетонное серое здание, похожее на бункер-переросток, вырастает из темноты. Постучав в окно, здороваюсь с бабушкой-вахтершей. Это — наша охрана, а зачастую — последняя надежда. Когда случается катастрофа, и у меня заканчиваются сигареты, можно спуститься вниз и купить у нее пачку «ЭлЭма» или «Примы». Взбежав на самый верх, привычно обогнув стоящий на четвертом сейф (что он там делает — неизвестно), я выруливаю к нашим дверям. Естественно — открыто. Входя в эти врата, над которыми вполне уместно смотрелось бы известное «оставь надежду...» (фигушки, я не клиент, я из персонала...), я уже слышу... Я слышу ЕГО. Он поджидал меня, коварно затаившись, и вот теперь — торопит, как бы говоря: «Ага! Никуда ты от меня не денешься, я уже жду тебя, мне нужна твоя душа!». Стиснув зубы, перехожу на галоп. Не успел. Трубку заходящегося издевательским звоном телефона уже взял Ян. Он сосредоточенно смотрит на монитор, кивая головой и выстукивая что-то на клавишах. Значит, пока можно спокойно отдышаться, повесить шляпу и куртку на вешалку и пойти перекурить. Я здороваюсь со всеми, у кого не хватило силы воли уйти после окончания рабочего дня, вытаскиваю сигарету и иду в соседнюю комнату — ставить чайник. Из комнаты дизайнеров доносятся взрывы, частая дробь пулемета, утробное рычание и шипение. Это кто-то из наших маньяков гоняет кого-то по кровавым просторам Квейка. Если жертва из пользователей, то я могу только посочувствовать. Сейчас его будут строгать на мелкие-мелкие ломтики... Впрочем, иногда находит коса на камень, и недра сети являют монстра, не уступающего по кровожадности нашим. Возвращаюсь в серверную. Глаза Яна уже смотрят в одну точку, где-то в сантиметре от переносицы. — Да... Я же говорю, включите его... Монитор. Что это такое? Что вы перед собой видите? Так, стол, хорошо... Клавиатуру... Мышку... Телевизор... Стоп! Вот, именно он. Не тот, что на тумбочке, а тот, что к компьютеру проводом подсоединен. Включайте! Как? Кнопочку на нем видите? Черен был тот день, когда вместо маховичков для подстройки контрастности, яркости и других характеристик на мониторе появились кнопки. Раньше она была всего одна, и выбор у юзера был невелик: либо включать, либо нет... — Нажимайте... Да, да... Нет, хуже не будет... Не бойтесь, я с вами... Ну же, смелее! Заработало? На мониторе появилась картинка? Боже, как я рад за вас... Все, кто находятся поблизости, с облегчением вздыхают. Ян проворно кидает трубку на рычаг... Я сажусь за соседний монитор и логинюсь. Теперь юзера мои. И начинается. Звонок. Я поднимаю трубку. — Добрый день! — Добрый вечер. — А? Да-да, уже вечер... Ну, что дальше? — А что — дальше? — не сразу понимаю я. — Что мне дальше делать? А-а-а... Это то существо, что только что монитор включало... — Знаете, вы, очевидно, не со мной говорили, я только что заступил на смену... — Скашиваю глаза налево, где сидит Ян. — Хотите поговорить с ним же? Ян отчаянно машет руками. — Ах, какая жалость, он уже ушел... Так что давайте с самого начала... — У меня не работает интернет... Естественно, стал бы ты сюда иначе звонить... Однако, почему все считают эту фразу конечной и самодостаточной? — А какие симптомы? — Что? — Ну, как себя при этом компьютер ведет? Сообщения об ошибках какие-нибудь есть? — Знаете, сначала просто был темный экран... Но эту проблему мы уже решили... Теперь на экране есть картинка, но интернет не работает... — А что за картинка? — Ну... Такое серое... Прямоугольное... С двумя белыми черточками. И на нем что-то написано... Я пытаюсь усилием воли вызвать в воображении описываемую картину. Но информации явно маловато. — А что там написано? — Понимаете, там не по-русски написано. — Ну, постарайтесь... там, наверное, по-английски? — Наверное... Я постараюсь... Вот, возле одной из белых черточек — э-э-э... ло... ло... Логин! — А-а-а... А возле второй, чуть ниже — password? — Ой, а как вы догадались?! — В каждой профессии есть свои маленькие секреты, — вздыхаю я. — Ну, и что вас смущает? Вы пытались ввести туда свой логин и пароль? — А это как? — Ну, вы же получили у нас свой логин? Давайте так: карточка учетная у вас есть? Там должно быть все написано. — Да, есть! Ой, точно, написано! Логин есть, а пассворда нету... — Как нету? Вы же должны были получить пароль? — Да нет, ПАРОЛЬ есть, пассворда нету... Я не знаю, чего мне хочется больше: зарыдать или засмеяться? А ведь рабочая ночь только начинается... — Я вам сейчас все объясню. — Спокойствие моего голоса меня самого удивляет. — По-английски «пассворд» — и есть пароль. Так что «пассворд» и «пароль» это одно и то же. Вот. Эти белые полоски — поля для ввода символов. Подведите туда мышку, щелкните левой кнопкой — чтобы там замигала черточка, и вводите. Логин — напротив надписи «логин», и пароль — там где «пассворд». — А как это — «вводить»? — смущенно спрашивает голос из трубки. Я резко закрываю трубку ладонью и кричу в воздух «гусары ма-алчать» прежде, чем успеваю пуститься в пространные размышления на эту тему. Слегка успокоившись, объясняю назначение и тайный смысл клавиатуры... — У меня не получается! — в голосе слышны слезы. Наверное, клавиатура сломана... Логин получился очень похоже, а пароль вообще не получился... — В каком смысле — похоже? — слегка обалдев, спрашиваю я. — Ну, на бумажке он от руки написан, а тут — печатные буквы... — А-а-а... — А вместо «пароль» выскакивают звездочки... — Скажите, у вас давно компьютер? — я устало тру переносицу. — Нет, только сегодня купили! Вместе с интернетом! Я понимаю, что говорю с незаурядной личностью. Если уж она умудрилась вот так, походя, купить вместе с компьютером весь интернет... — Понятно. Вы не пугайтесь. Это специально так сделано, чтобы кто-то не подсмотрел ваш пароль, когда вы его вводите... Постарайтесь ввести пароль вслепую. Только очень внимательно... — Хорошо, я постараюсь... Ничего не получается! — Что происходит? — Ничего не происходит. Картинка как была, так и висит. — Энтер нажимали? — у меня озарение. — Что? — Кнопка такая... Большая, с надписью «ЭНТЕР». — Есть «Ентер»... — Вполне подойдет. Нажимайте... Или вот что: подведите мышку к кнопочке «ОК»... Там ведь есть такая, на экране? Замечательно! Так вот, подведите к ней мышку и щелкните левой кнопкой... Я слышу сосредоточенное сопение, потом характерный «блымз» Виндоуса. Что-то быстро... — Не получается! То есть оно заработало, но выскочил другой серый прямоугольник... На нем написано... Написано... Ероре, логин... Э-э-э.. Логин инкорект, вот. — Подождите, вы прямо сейчас это сделали? У вас две телефонные линии? — Что? — Ну, у вас два номера телефона дома? — Ну, да... Правда, есть еще пейджер... Я понимаю, что что-то не так. Модем должен был заработать, проверить линию и убедиться, что «диалтона» у него нет. И сказать об этом... А может быть... — Расскажите мне подробно, как вы дозваниваетесь... — Как я что? Я просто включил компьютер... — Нажали на кнопочку на его корпусе, так? Там на экране появились всякие буковки, цифры... — Да ничего там не появилось! Появилось что-то, только когда мы с вашим коллегой включили монитор! — У-у-у-у-у-у. — Я понимаю, что погиб. С таким тяжелым случаем мне не справиться. — Так вы еще никаких программ не запускали... — Нет, нет, ничего еще не запускали! Оно же не работало... Послушайте, а не могли бы вы приехать и все сделать? Это выход! Я спасен! — Послушайте, я приехать не могу. Во-первых, ночь на дворе, во-вторых, у меня дежурство. Но! Если вы позвоните завтра днем, к вам приедет наш мастер и все настроит. — Точно приедет? — Абсолютно! — А что же мне сейчас делать? — Пока просто выключите компьютер и отойдите от него подальше. — Хорошо... Спасибо большое! — Не за что, — задумчиво говорю я. — Всего доброго! — и кидаю трубку. *** Страшно подумать, что ведь это только начало... Ладно, ладно, на самом-то деле такой вот звонок — нечто феноменальное. Настолько тяжелых случаев мало... Но даже те, что бывают — это чересчур для человеческих нервов. К полуночи я остаюсь один. Что-то народ сегодня рано разбежался... Ну да ладно... Я уже свершил еженощный променад на сервер анекдотов, разобрал свою немногочисленную почту и теперь сижу, не спеша читая ньюс-конференции. Большую часть юзеров при виде этой картины вогнало бы в священный трепет. Ни иконок, ни даже странных синих панелек... Только мрак монитора и светящиеся буквы-цифры на нем. Я и сам-то поначалу пугался... А теперь привык. Совсем привык... Итак, что у нас там пишут? Звонит телефон. — Але? — Алле, это интернет? — Ну, почти. Добрый вечер. — Добрый вечер. У меня не работает интернет! — Угу. Он при этом что-нибудь говорит? — Говорит... «Не удается установить соединение...» — Ясно. Ну-с... Как ваш логин? — Спасибо... Неплохо, — озадаченно отвечает юзер. — Я имею в виду, как он пишется? Ох, недаром операция номер один — проверить, наш ли это клиент и не отключен ли он за неуплату. Наш. Не отключен. Хорошо, будем копать дальше. Если у человека все работало и неожиданно перестало, то что? Правильно, значит, что-то изменилось. А что изменилось? — Вы в настройках ничего не меняли? — Нет, ничего... Я вообще мало в этом разбираюсь, так что стараюсь не трогать... — Разумно... А может быть, все-таки?.. Может, программу какую новую ставили? Это могло повлиять... — Нет-нет, все как было! — Ладно. Давайте все-таки проверим ваши настройки... Дальнейшее действо напоминает раунд ролевой игры-словески. Я описываю действие, юзер рассказывает мне реакцию на него. Поминутно я задаю вопрос «что мы видим?». Я-то перед собой вижу терминал Юникса... — Хорошо... Так, уберите эту галочку... Нажимайте «ОК» и пытайтесь законнектиться. — И получится? — Ну, вот и посмотрим... Пробуйте! — Хочется прибавить замогильным голосом: «И да пребудет с вами Сила...» Как и следовало ожидать — снова звонок. Знакомый голос. Я подтверждаю, что за десять минут ничего не забыл, и начинаю второй раунд. — Гм... Вы точно ничего не меняли? — Точно. — Ладно. Попробуем сделать вот что... — ряд инструкций, выполняемых на том конце провода. Теперь я вам расскажу, что произойдет. Когда вы попробуете подключиться, стартует такое черное окошечко... (Я подробно описываю процесс подсоединения через окно терминала, пытаясь предусмотреть все ошибки, которые может сотворить юзер...) И внимательно смотрите, не появятся ли сообщения об ошибках! Если будут — постарайтесь из запомнить. Ну — пробуйте. Нутром чую — ничего у него не получится... Звонит телефон... Я был прав. — Вы ТОЧНО ничего не меняли?! — Ну... — смущается голос. — Честно говоря, я недавно переустанавливал Виндоус. Я прикрываю глаза... Святой Коннектий, ну почему он так упорно хранил эту тайну? Как будто его уличили в чем-то мерзком и позорном... — Ясно. Нажмите-ка кнопку «Пуск», зайдите в меню «настройки»... (После минутного допроса я выясняю причину неполадок.)... Вам надо доставить «клиент для сетей Майкрософт» и протокол TCP/IP. Да-да, «ТиСиПи-АйПи». Да, кнопочка «добавить». Отметьте нужное... — Он просит вставить диск! — Ясно. У вас есть диск с инсталляцией Виндоус? — Нет, нету. Ко мне друг приходил с диском... Он и устанавливал. — Вам нужен этот диск, чтобы доустановить недостающие компоненты... — Но у меня его нету! Может быть, ему подойдет какой-нибудь другой диск? — А какие у вас есть? — Есть сборник игрушек... Что называется — без комментариев. Вежливо объяснив, какая Виндоус принципиальная, не идущая на компромиссы система, я заканчиваю разговор. Сделав небольшой обход системы (все работает, все в порядке), пытаюсь вернуться к новостям. Щщас, как же... *** — Да, я вас слушаю. — Это интернет? — Нет. Это фирма-провайдер. Что у вас случилось? — Почему у вас ничего не работает?! Что за безобразие?! У вас что, авария какая-то? — Стоп-стоп-стоп... Давайте помедленнее. Что у вас не работает? — Я на сервер «хотмейла» выйти не могу. А у человека-то трагедия... Просто кошмар. — Только на этот сервер? — Да! На другие могу, и на вашу страничку, и на анекдоты... И на... На зарубежные, в общем, сайты. А на хотмейл — не идет. А у меня там важная почта! — Та-ак... — я уже пытаюсь пингануть hotmail и наблюдаю глухое «звездное небо». Лежит хотмейл, лежит родной. — Что я вам могу сказать? Лежит этот сервер. — Как лежит? — Ну, так и лежит. Не работает. — По какому праву?! Почему вы ничего не предпринимаете?! — Потому что сервер хотмейл расположен где-то в Америке, если память мне не изменяет. До него тысячи километров. И мы к нему не имеем ни малейшего отношения. — Как не имеете отношения?! — Так уж получается... — Но ведь вы же — ИНТЕРНЕТ?! — Честное слово, вы нам льстите... Мы — всего лишь провайдер. Мы даем людям доступ в интернет. Мы поддерживаем один из серверов в интернет. Так же как и тысячи компаний по всему миру... — я понимаю, что пытаюсь объяснить человеку необъяснимое... Что Сеть — это живая, дышащая система, это миллионы серверов и страниц, каждый из которых живет своей жизнью. Живет, болеет, меняет адрес и дизайн, иногда — умирает... — Все равно, я буду жаловаться! Кому мне жаловаться? Важная почта... — Гм. Тут я вам могу подсказать. Рано или поздно сервер поднимется, и вы снова сможете на него попасть. Поищите внимательно, там должен быть адрес для контакта с администрацией! И пусть у них голова болит. Будут им острые ощущения: общение с разгневанным одесситом, к такому они не привыкли! — Кстати, если у вас важная переписка, то почему вы пользуетесь шаровым почтовым сервером, а не нашим адресом? — Да знаете ли... — смущается юзер. — Тут такое дело... Ну, всего доброго! — Всего доброго, — говорю я коротким гудкам в трубке, который раз поминая Стругацких: «Ужель обычный путь тебе заказан, путь достойного человека?» *** Следующий звонок выдергивает меня из коридора, куда я вышел покурить. — Вах, дарагой! Пачэму я нэ могу по странычкам ходить, да? — А что у вас... — звонит второй телефон. Хорошая штука эта мини-АТС, черт бы ее побрал. Благодаря этой хреновине на меня могут насесть человек шесть одновременно. Что у вас происходит? — Вах, дарагой, нэ знаю! Нэ пускает мэнэ... — Как ваш логин? — пытаясь игнорировать заходящийся истерическим звонком телефон, я стучу по клавишам. — Э, дарагой, какой тут логын, када мэнэ в Ынтэрнэт не пускает, да? — Имя, имя ваше в нашей системе... Ага... Минутку... Я не выдерживаю и дотягиваюсь до второго телефона. — Алло? — Это интернет? Очаровательный девичий голос. У меня такое впечатление, что она сейчас заплачет. Кто мог так разбить нежное сердце?! — Можно сказать и так. Что у вас стряслось? Хотя — минутку... Вы можете немного подождать? Буквально минутку? — Могу... — Замечательно... — Я меняю трубку — Алло? — Я тут, дарагой. Так зачэм мэнэ не пускаещ в Ынтэрнэт, да? — У вас деньги на нашем счету закончились. Вам должно было еще три дня назад письмо прийти... — Вах, цэлых тры пришло, да? — Ну вот. После третьего — отключило. — Вах, абыдно, да? Слюшай, ты мэнэ пусты, да? — Уважаемый, да? Я могу тэбэ кредит поставить, будеш как раньше в интернет ходить. Но на три дня, да? Патом савсэм отключит, до тех пор надо нам денежку заплатить, да? — Вах, дарагой, канэчно, мамой клянусь! Ты только сдэлай, да? — Захады, уважаемый! Все нармально! — Вах спасыбо, дарагой! Помотав головой, дабы избавится от прилипшего «Вах, да?», возвращаюсь к разбитому сердцу. — Ну, что у вас случилось? — Мне друг фотографию прислал... В письме... — Ну? — Боже, что за чудовищем должен был оказаться этот парень, чтобы одна его фотография довела девушку до такого состояния? — Так что, если я закрою письмо, фотография пропадет? Что же мне делать? У-у-у... Похоже, придется спасать чью-то любовь... — Ну так сохраните ее, и никуда она не пропадет, — мягко советую я. — А КАК? Вопрос слегка сбивает меня с толку. — Да хотя бы на дискету... —Это такие квадратненькие, пластмассовые? — Именно! — А как на нее сохранить картинку? Я понимаю, что случай тяжелый. У меня, в общем-то, есть полное право послать девушку по такому маршруту, что она не скоро вернется. Проблема к провайдеру не имеет ни малейшего отношения... Но... Как я могу оставить девушку в беде? — Значит так. Вам надо скопировать файл на дискету... Для этого... — Нет, нет, не файл! Фотографию! — А... Э... Ну — файл с фотографией... — А? — Ну, то, что вы видите как картинку на мониторе — это специальный файл... Так вот: вам надо его скопировать на дискету. Вставьте ее в дисковод... Любой программист меня поймет. Составить вот так, с голого места, алгоритм копирования графического файла... Передвинуть мышку сюда, нажать, сказать мне результат... Передвинуть, еще раз нажать... Процесс занял около пяти минут. — ... Вроде все. — Точно? — Я думаю — да! — Ой, спасибо... Вы мне так помогли... — Не стоит, — холодно говорю я, бросив взгляд на полностью истлевшую сигарету... Бывают звонки глупые, бывают звонки тяжелые, бывают — легкие. Бывают — не по адресу. Бывают звонки мистические. Звонок. — Да? Я вас слушаю. — У вас все нормально работает? — Да, все работает... А что? — СТРАННО. Я остаюсь наедине с короткими гудками раздумывать, что бы это значило? На другой стороне линии — Тра-ла-ла-ла-ла.... Я выучил эту мелодию наизусть долгими зимними ночами. Я готов исполнить ее на кларнете, виолончели и челесте, даром что последнюю не представляю себе даже внешне. Мой провайдер не менял эту музыку два года. — Ждите, пожалуйста, ответа, — сообщает металлический женский голос модели «Приятный-016а». — Вам обязательно ответят. Не сомневаюсь... Почти. — Здравствуйте, — откликается, наконец, живая девушка, — компания такая-то. — У меня только что прервалась и не восстанавливается связь с сетью, говорю я, с ходу называя свою фамилию и телефонный номер. Может, это и жестоко — вываливать сразу всю информацию, но после получасового «концерта по заявкам» уже нет настроения соблюдать ритуал. — Вам надо связаться со специалистом, — просвещает меня девушка. Вот уж никогда бы не подумал... А я куда, по-вашему, звоню? — Тра-ла-ла-ла-ла... Ждите, пожалуйста, ответа. Жду. Мрачно набиваю текст. Он задумывался как веселый, но, пожалуй, получится что-то вроде «Вставай, проклятьем заклейменный». А жизнь какая? — Здравствуйте. Какая у вас проблема? — Прервалась работа с сетью. Логин и пароль принимается, а данные не идут. — Таааак... — многозначительная пауза. — Какой у вас модем? — D-Link 500T. — А мы таких не ставим! — с непередаваемым облегчением сообщает господин на том конце провода. — Ставите, ставите, — это мы уже тоже проходили раз пятнадцать. — Квитанция номер такой-то, ставил специалист имярек имярекович имяреков. — В самом деле... — в голосе звучит неподдельная обида. — А у вас как подключен телефон? — Через сплиттер, — я покоряюсь неизбежному. — Попробуйте его отключить! И перезвоните. «И попадите к кому-нибудь другому.» Знаю я эту мантру. А сплиттер у меня спрятан в короб, и первые десять раз я его действительно доставал, в великой наивности своей. Потом понял, зачем это делается. Возьму грех на душу... — Уже пробовал. Ничего не меняется. — А систему переставлять пробовали? — Ну, при чем тут система? Модем ethernet'ный. — Странно... Тягостная пауза минуты на две. Фокус не удался. Придется работать. — Вот, я нашел проблему! Попробуйте сейчас. — Получилось. Спасибо! За окном светает. А на мониторе — типичная иллюстрация к понятию «мнимые величины»: интернет вроде бы и есть, но если приглядеться — то нету. Связь есть, пинги бегают, шевеля усиками, а вот сайт ни один не открывается. — Здравствуйте, компания такая-то. — У вас все нормально работает? — Да, все работает... А что? — Странно... Источник: http://www.lki.ru/text.php?id=2164

Если Ваша фамилия начинается на “Х”, оканчивается на “Й” и содержит “У”, никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй… И какому “умнику” пришло в голову назвать светских ослиц львицами? - Доктор, я вылечусь? – Да мне и самому интересно… Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке… Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд. - Если летаешь во сне – значит, растёшь… – А если залетела – значит, выросла! Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме! В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову… Мышечная память – это когда страница еще не загрузилась… А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть. Мне кажется нужно создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару… Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?» Надпись на КАМАЗЕ – “Здесь пашут 210 лошадей и один ишак” - Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? – У нас в школе учитель английского был армянин. В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит. - Мама своего ребёнка плохому не научит… Ступай к папе… - Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного – папа унес… Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией В новых подгузниках “Хаггис” ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить все это с собой 3 месяца как верблюд! В конце концов, среди концов найдешь конец ты, наконец. если едишь на Кавказ-солнце светит тебе в глаз,если едишь ты в Европу-солнце светит тебе в жопу. Господи, дай мне мудрость, чтобы понимать мужчину. Любовь, чтобы прощать его. если я попрошу силы – я просто забью его. Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса. - Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!.. Любовь зла – полюбил козел козла… У вас наступили эти дни?Достала жена орать?Достал крик ребенка?…Мужские тампоны папакс!(вставляются в уши)Спрашивайте в аптеках Моя совесть настолько чиста и прозрачна,что её практически не видно! я не такой дурак,как ты выглядишь. Каждый человек по своему прав. А по моему – нет. Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку. - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? – Ой! Конечно, любимый. – Ну тогда до понедельника. - Почему большинство рыжих женщин – бл#ди? – Потому, что если крыша ржавая – значит в подвале всегда мокро. - Что нужно изменить, чтобы наши автомобили соответствовали мировым стандартам? – Мировые стандарты. Не понимаю – почему я должна так рано вставать?! По утрам вставать должны только член и солнце! Акция в магазине:Купи десять хот-догов и собери кошку Выпей “Ессентуки-17″, удиви печень… Найдена причина ожирения: очень кушать хочется. Внедрить – внедрили, а вывнедрить – забыли. Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг. Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: “Если поймают, то…” Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва. -пап,а почему у обезьяны такие ОГРОМНЫЕ ноздри? -сынок,ты на его ПАЛЬЦЫ ПОСМОТРИ. Объявление на входе в кабак: “Вход – свободный. Выход – насильственный” На побережье Индии – щит с надписью: “Не убивайте акул, нас и так миллиард!”. Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику. Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии. Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней. Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, урроды. Европейцы всегда дарили дикарям бусы и зеркальца. Интересно, какая сволочь подарила южноафриканским дикарям дудку? Раньше в рекламных объявлениях писали “Не гербалайф” а теперь “Не нанотехнологии” Добавлено спустя 4 минуты 16 секунд: Если Ваша фамилия начинается на “Х”, оканчивается на “Й” и содержит “У”, никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй… И какому “умнику” пришло в голову назвать светских ослиц львицами? - Доктор, я вылечусь? – Да мне и самому интересно… Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке… Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд. - Если летаешь во сне – значит, растёшь… – А если залетела – значит, выросла! Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме! В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову… Мышечная память – это когда страница еще не загрузилась… А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть. Мне кажется нужно создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару… Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?» Надпись на КАМАЗЕ – “Здесь пашут 210 лошадей и один ишак” - Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? – У нас в школе учитель английского был армянин. В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит. - Мама своего ребёнка плохому не научит… Ступай к папе… - Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного – папа унес… Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией В новых подгузниках “Хаггис” ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить все это с собой 3 месяца как верблюд! В конце концов, среди концов найдешь конец ты, наконец. если едишь на Кавказ-солнце светит тебе в глаз,если едишь ты в Европу-солнце светит тебе в жопу. Господи, дай мне мудрость, чтобы понимать мужчину. Любовь, чтобы прощать его. если я попрошу силы – я просто забью его. Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса. - Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!.. Любовь зла – полюбил козел козла… У вас наступили эти дни?Достала жена орать?Достал крик ребенка?…Мужские тампоны папакс!(вставляются в уши)Спрашивайте в аптеках Моя совесть настолько чиста и прозрачна,что её практически не видно! я не такой дурак,как ты выглядишь. Каждый человек по своему прав. А по моему – нет. Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку. - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? – Ой! Конечно, любимый. – Ну тогда до понедельника. - Почему большинство рыжих женщин – бл#ди? – Потому, что если крыша ржавая – значит в подвале всегда мокро. - Что нужно изменить, чтобы наши автомобили соответствовали мировым стандартам? – Мировые стандарты. Не понимаю – почему я должна так рано вставать?! По утрам вставать должны только член и солнце! Акция в магазине:Купи десять хот-догов и собери кошку Выпей “Ессентуки-17″, удиви печень… Найдена причина ожирения: очень кушать хочется. Внедрить – внедрили, а вывнедрить – забыли. Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг. Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: “Если поймают, то…” Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва. -пап,а почему у обезьяны такие ОГРОМНЫЕ ноздри? -сынок,ты на его ПАЛЬЦЫ ПОСМОТРИ. Объявление на входе в кабак: “Вход – свободный. Выход – насильственный” На побережье Индии – щит с надписью: “Не убивайте акул, нас и так миллиард!”. Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику. Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии. Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней. Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, урроды. Европейцы всегда дарили дикарям бусы и зеркальца. Интересно, какая сволочь подарила южноафриканским дикарям дудку? Раньше в рекламных объявлениях писали “Не гербалайф” а теперь “Не нанотехнологии”

http://ulan-ude.dns-shop.ru/catalog/i149537/videokarta-pci-e-palit-geforce-gt-630-1024mb-128bit-ddr3-dvi-dsub-hdmi.html - это край, больше ставить бессмысленно.

esjigala При желании 16 гигов войдет(2*8Гб), я сомневаюсь что в ближайшие годы будет требоваться больше, а то что феном производительнее ай3 го это еще бабушка надвое сказала. Да и в случае апгрейда на 1155 много более производительных процов.

Innk В вашем варианте отсутствует возможность модернизации проца, сам процессор слабее да и где на гиг памяти больше? я не вижу, а если без возможности модернизации то зачем такой мощный блок питания?

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов. - А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно? - Нет, а почему? - Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать! Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах: - Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. Муж: - Опять эта проклятая неизвестность! Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добрый. АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки. Анжелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать!" на тридцати языках народов мира. Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда! Совет дня на одном из сайтов: Не пытайтесь ослабить пингвина путем удушения. Пингвин — водоплавающая птица, и может долго обходиться без воздуха. Если пингвин императорский, то он еще и очень большой и сильный и может надавать сдачи. Лучше всего вообще не вступайте в противоборство с пингвинами. Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна: — Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее! — Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?

Kawai Kapriz Вот что собрать можно . За 14 830 руб. в ДНС 129034 - Корпус Miditower ATX AirTone CH-D03 без БП 123208 - Память DIMM DDR3 4096MB PC10600 1333MHz Samsung orig. 135020 - Кулер DEEPCOOL Theta 9 LGA1155/1156 (Al, 2000 rpm, 22,5 dB(A)) Low profile 128617 - Процессор Intel Core i3-2120 3.3GHz 3Mb 2xDDR3-1333 HDGraphics2000 TDP-65w LGA1155 OEM 124640 - БП HIPER [s500] 500W, 12 cm Fan, Active PFC, W/20+4, P4, 3 Big, 1 Small, SATA x 3, PCIE 6 x 1 137017 - Плата ASRock LGA1155 H61M-VS H61 2xDDR3-1333 PCI-E DSub 6ch 4xSATA LAN mATX 126212 - Жесткий диск SATA-3 500Gb Western Digital Caviar Blue 7200rpm [WD5000AAKX] Cache 16MB 108983 - Видеокарта PCI-E Palit GeForce GT 440 512MB 128bit GDDR5 DVI D-Sub HDMI

-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Че? - Да, примерно это я и имел в виду. Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!.. Он: Это будет жопа... Она: П%%%%ц... Уже выход нашел! Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер анчинается паника. - Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень его у нас. . . Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"... - Кажется, я становлюсь тараканом. -??? - Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться... На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка. Командир части: - Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?! Прапорщик: - На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает! Мужик заходит в ресторан, садится за столик и видит очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит: - Не согласились бы вы составить мне компанию? Она: - Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров. - Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!! В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: - У нас травмпункт, а не кукольный театр. Жена: - Ура, муж пришел! Муж: - Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . . - Мужчина, что вы от меня хотите ? - Женщина, да ничего я от вас не хочу ! ... . . - Отлично, тогда перейдем к моим желаниям ! ... Встречаются две планеты: - Как дела? - Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила. - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем. Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб. Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства. - Как? Как это у вас получается??? - Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда... - А вам не страшно на такой скорости гонять? - Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...

Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил: - Простите, я что, плохо справился со своей работой? - О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются... Есть одно кафе-бар с характерным названием «Пацаны». Сразу ясно, какой контингент, собственно, это заведение посещает. Но вот незадача в том, что фасад был выкрашен розовым цветом. Сколько не ходили раньше смеялись – «Вот они, истинные братки, какие!». И вот однажды хозяину, похоже, кто сказал, что розовый цвет – как-то по-[ой]ски, перекрась! Фасад стал голубого цвета… Ходить там страшно теперь – каждый раз ржём до боли. Добавлено спустя 3 минуты 49 секунд: Реальные истории из жизни дилеров «Орифлэйм» Один мой знакомый продавал косметику «Орифлейм», и однажды продал одной женщине гель для интимной гигиены. Так вот , через неделю приходит, спросить, как ощущения, и.т.д., и говорит: - Ну, как Вам наш продукт? - Да Вы знаете, не очень... - А что такое? - Да понимаете, когда я с мужем любовью занимаюсь, он булькает... - ?!?!?! А что Вы с ним делаете?!?!?! - Как что?! Конечно, внутрь заливаю...! И еще одна история, про румяна в шариках. То же начало, продал, через неделю приходит поинтересоваться, что и как, а клиентка ему и выдает: - Вы знаете, мне ваши румяна не помогают! - В смысле? - В смысле, я каждый день по одному шарику съедаю, а румянец так и не появился! Занавес. Воистину, фантазия у нашего народа – безгранична! Добавлено спустя 56 секунд: Целуются парень с девушкой, девушка: - Ты купил презервативы? - Нет! - А целуешь так, будто уже купил… Зеки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, цинично напевая «любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь»... Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры… Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому, что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе! Мысли, как волосы... у кого-то грязные, у кого-то редкие, а у кого-то их вообще нет… Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется. Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение. Добавлено спустя 22 минуты 25 секунд: Вперёд, в сказку. Кольца купим по дороге. Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут туда тёщу. Когда женщина теряет голову, она у неё уже не болит. Судя по тому, что показывает зеркало, я умер недели две назад. Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял. Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему же я напрягаюсь, почему??? Что меня так тревожит?!!! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что я читаю их у себя в шкафу? Парадокс: пища для размышлений есть, а выпивки для размышлений нету... Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у женщины в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом. Посланный больше трёх раз — считается настойчивым. Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти.. Конкурс на самый короткий национальный анекдот. 3-е место: "Румын отдал долг". 2-е место: "Грузин взял в долг". И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг". - Девушка, а как Вас зовут? - Роза. - Девушка, а где Вы работаете? - В банке. - О, как романтично! Роза в банке... - Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен… Мужчине от женщины нужно только ЭТО, а женщине от мужчины, кроме всего прочего, ещё и ЭТО. У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики. Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг садика... Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться. Из комбинации лени и логики получаются программисты. Вежливость это разница между тем что Вы говорите и тем что Вы хотите сказать. В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия... Евреи - самый оптимистичный народ в мире, ещё не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают. Женщина бывает так мила, что трудно представить её женой...

Короткие истории Позднее, но ещё – лето. Переполненный автобус. Входит полная дама, естественно, обливается потом и просит мужчину открыть люк. Мужчина молча открывает. Но всегда находится некая грымза, которая боится простудиться. Так вот эта грымза заявляет, что ее продует и просит закрыть люк. Мужчина молча закрывает. Грымза – худая тетка лет сорока с поджатыми губами. Через некоторое время Полная тетка снова просит открыть, мотивируя это тем, что душно, жарко, и т.п. Грымза просит закрыть, ей, мол, простывать нельзя. И так раз пять. Мужик молча и спокойно щелкает люком… Потом конфликт интересов переходит в новую стадию, возникает словесная перепалка. Грымза заявляет, что, мол, жрать поменьше надо, тогда и потеть не будешь. Тогда мужик оценивающе смотрит то на одну, то на другую, открывает люк и с видом независимого арбитра заявляет: - Хорошего человека должно быть много. А вот говно, хоть и маленькая кучка, но воня-а-ает. Финиш. Автобус в ауте. Едем с открытым люком. А тетка, наверное, простыла, заболела и умерла... Сижу на работе. А накануне траванулся... короче, всё бурлит и клокочет. Чувствую – счас хлынет, хватаю бумагу и вперёд. Только уселся, дверь дёргают, а у меня уже процесс пошел, не до слов. Спрашивают: - Есть кто? В ответ – журчанье моего мощного потока. - Лёха, это ты там унитаз пугаешь? На этот раз к журчанию добавляется мощное звуковое сопровождение. Слышу, коллега мой по работе убегает. Выхожу, вижу – он в окошко высунулся, свежим воздухом дышит. И на весь офис, гад, возмущается – мало того, что почти не общаемся, так еще и в гальюне без слов послал, и обвонял… Зато теперь все живо интересуются моим самочувствием. Привожу текст рекламы, идущей по «ящику» сейчас, вот в данный момент. Привожу его без купюр, добавлений и перестановок слов. Просто выделю некоторые слова заглавными буквами. Итак, задумчивый ЖЕНСКИЙ голос за кадром произносит: - Вы думаете, что идеал – это 90-60-90... НЕТ, ИДЕАЛ, ЭТО ОТ 16-ТИ ДО 30-ТИ САНТИМЕТРОВ И ЗНАЧИТЕЛЬНАЯ ТОЛЩИНА… дна. (Речь в рекламе о мечте всех женщин – сковородках). Звонок в квартиру. Трубку поднимает злой мужик. - Алло, здравствуйте, а Васю можно? - Пошёл на х@#. -Да, и когда вернется? Пришёл я как-то на одну вечеринку. Всего было человек 10. В определённый момент понадобилось мне в туалет (слава Богу, хоть по маленькому). Ну, зашёл я, закрыл на шпингалет дверь, сделал всё как положено и, как воспитанный человек, нажал на слив бачка. Лучше бы я этого не делал. Обычная вода лилась, наверное, 1-ну секунду, затем началось что-то страшное… Вместе с водой пошла пена, и в какие-то мгновенья она заполнила весь унитаз, поднялась и, перевалив через край, стала заполнять всё пространство туалета. Первое, что я испытал – был шок, второе – подумал, что унитаз я сломал, и только когда пена закрыла мои ступни, я понял, что надо спасаться. Повернулся к двери, открыл шпингалет, повернул ручку... Дверь не открывается. В голове мысли всякие зароились: как я захлёбываюсь в пене, как мама убивается над моей могилкой, как соседи шушукаются: «А Алексей-то, слышали, в унитазе захлебнулся!» и т.д. и т.п. Захотелось крикнуть: «Помогите! Тону на суше!». Но люди-то что подумают, когда из туалета крики такие раздаются? Перед девчонками, опять же, неудобно… Короче, пока я себя хоронил, дверь открылась, и передо мной предстала дико ржущая компашка в полном составе. Оказывается, это они меня так разыграли, вылили в бачок большую бутылку моющего средства, и закрыли меня на внешний шпингалет. Хозяин квартиры только не смеялся, не думал, что пены будет столько... Гы! - Дорогая, какой вкусный торт! - В магазине купила. - А сама такой же испечешь? - Из чего?! У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!... Едет троллейбус, переполненный. Молодая женщина и довольно ещё молодой военный стоят впритык. Женщина краснеет, несколько раз бросает гневные взгляды на стоящего рядом мужчину в морской форме, и наконец влепляет ему пощечину. Теперь уже краснеет мужчина и говорит: «ЧТО ВЫ СЕБЕ ПОЗВОЛЯЕТЕ?!» Начинается скандал, и тут бабуля, что сидит рядом с ними, говорит: - Деточки, да то, наверное, мой гусь виноват. У нее из корзины торчала голова живого гуся... Ну и – проверил, гад красноглазый, какая у дамочки попа. Как-то, отпустив своего пса погулять и понаблюдав за ним, я обратил внимание, что сначала он проверил «свою почту» (любимые столбики), затем подал голос, сообщив свободному миру о своем возвращении, немного покрутился возле дома и, оставив свежие сообщения, направился, куда глаза глядят… Эх, как же он напомнил мне меня в интернете! Утро. 6:30. Будильник настойчиво верещит, моя подруга встает и отправляется на кухню варить кофе, я же, после двух-трех неудачных попыток открыть глаза, продолжаю дремать. Минут через пять она возвращается с чашкой кофе и начинает увещивать меня, что, мол, пора вставать, иди давай на работу, раньше встанешь -раньше ыйдешь и т.д., и т.п, В ответ на ее уговоры я затягиваю ее опять в постель. Прижавшись ко мне и чувствуя, как нечто оч-ч-чень твердое упирается в нее, она выдает фразу: - Ты что, по частям встаешь? Был намедни в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг, маясь от безделья. Вдруг один из работников говорит: - Ты, парень, руки-то из-за спины убери. Уж больно зону напоминает. Работать не могу... Почти по Задорнову. Видел у подъезда джип. Обычный джип, без особых излишеств. На заднем стекле наклейка - желтый треугольник, особо на вид не примечательная. Но вот надпись на этой наклейке может встретиться только в России, и только в наше время. Она гласит: «Вот сейчас все брошу, и перестроюсь в правый ряд!» Реальный разговор, слышал в аптеке. Рассматриваю я себе баночки с витаминами, ну и сопутствующие товары – тоже, и вдруг слышу за спиной женский голос: - Так это, чтобы нагреть яйца? Оборачиваюсь в полном обалдении, и вижу молодую пару, беседующую с аптекаршей. А молодая женщина продолжает: - Чтобы они распухли и отвалились? Из дальнейшего разговора выяснилось, что дите данной пары подхватило в детсадике вшей, а аптекарша предлагала родителям новое лекарство, которое выводит вшей и разрушает гниды... Однажды, сидя в поликлинике, довелось увидеть следующее. На закрытом кабинете висит табличка с днями и часами приема врача. Написано на ней вот что: «ЧЕТ. 9:00-13:00, НЕЧЕТ. 13:00-17:00». Старенькая бабушка, подойдя к кабинету, начала переписывать часы приема в свою тетрадочку, при этом повторяя их вслух. После ее «зачитываний» никто из находящихся рядом не смог ее поправить, поскольку корчились от смеха. А зачитала бабуля следующее: «ЧЕТВЕРГ..., НЕ ЧЕТВЕРГ...» Читаю как-то какой-то военный журнал… натыкаюсь на восхитительную фразу: «Если танк любить, он ответит взаимностью». Прямо как в стишке: «Если б я имел коня, Это был бы номер. Если б конь имел меня, Я б, наверно, помер.» Еду в маршрутке (типа автобуса, т.е. можно ехать и стоя). теснота, забита по самые нехочу, тут бабки ломятся – «елочкой, ну продвиньтесь, ну еще чуть-чуть!». Вот вроде бы залезли, только отъехали, как одна выдает: - Молодой человек, Вы бы хотя бы в позу стали, а то уцепиться не за что, гладко везде... Маршрутка выпала в осадок. Только что вернулся приятель из отпуска. Летал по путевке, т.е. все включено, алкогольные и безалкогольные напитки без ограничения. Ох, опасная это штука для русского человека, - отсутствие ограничений… На вопрос девочек из канцелярии: - Ой, Андрюша, ну, как отдохнул? Как море, как погода? Что-то ты бледненький, не загорел совсем! - мрачный Андрюша мрачно ответил: - В баре не загорают! Садовники, блин. Озеленители-приколисты… Пригласили мы тут одних, чтобы у нашего офиса красивше было. Ну и по фене приходится выражаться – а ты попробуй иногда объяснить так, чтобы дошло. Но зачем же так смеяться-то. Теперь у нас под окнами полный набор: процветает лох узколистый, невдалеке – клен пальчатый, и то, что я не только изобразить, представить себе не могу – трахелоспермум жасминовидный… Захожу сегодня в зоомагазин корма для кота прикупить. А там рыбок всяких целая прорва. Пока в очереди стою, любуюсь на рыбок. Внимание привлекает аквариум, в котором плавают ну просто огромные рыбы. От тихого созерцания отвлекает голос женщины сзади, тоже, по-видимому, привлеченной этим видом: - Ну, надо же, какое чудо! Какие дивные рыбы! И как я мимо этой прелести чуть не прошла! Так и просятся на сковородку! На стене висит реклама следующего содержания: большой щит, стоит парнюга-мачо в одних семейных трусах. Взгляд соответствующий – улыбка смущенно-хитрая. Но сразила надпись: «Что бы сегодня надеть? ПРЕЗЕРВАТИВЫ КОНТЕКС!!!». Как-то в аптеке… Покупаю презики. В окне – две молодые аптекарши. Я: А что это за презервативы – на водной основе? 1-я аптекарша: Ну, на водной – значит на водной! 2-я: Хи-хи... Я: А посоветуйте, что брать, на водной, или простые? 1-я: На водной! 2-я: Хи-хи-хи. Я: Ну, давайте! (Кстати, цена была еврейская – 33 руб.) 1-я: Три-три (в смысле, что 33 руб.) 2-я задумчиво: Три, три, и будет дырка... Я: Девушка, ну что ж Вы прямо под руку-то говорите?! Символично из уст начальника звучит фраза: «Не надо перекладывать геморрой со своей задницы на мою голову!». Весь рабочий день пытался работать за убранным столом. Итоги таковы: 1. Время на поиск нужной бумажки возросло на 250%. 2. Попыток найти потерянную бумажку в урне – 4. 3. Удачных попыток найти в урне необходимый документ – 1. 4. Внезапных желаний кого-то послать подальше – 2. 5. Интервал перекуров изменен с 1 часа до 30 минут. 6. Желание не работать, чтобы опять не засорить стол – постоянно. Выводы делайте сами, и не повторяйте моих ошибок!

Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серьёзная проблема! - Что случилось?! - Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. - Моя проблема в чём? - Владелец – гей… По мнению женщины, мужчина должен помнить : - день, когда они познакомились; - день, когда у них было первое свидание; - день, когда они первый раз пошли в ресторан; - день, когда «а помнишь, я тогда колготки порвала»; - день , когда был их первый поцелуй; -день , когда у них был первый секс... Но мужской мозг устроен так, что просто не в состоянии запомнить столько дат. Поэтому мужчина старается все это сделать за один день. Абсолютно реальная история. Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит это как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево. Судья: - Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны, или нет? Ответчик: - Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому, что изменяю, а потому, что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать! Судья: - И в чем же это выражается? Ответчик: - Прихожу я утром, уставший, голодный. Она кормить отказывается: «Где ночевал, там и завтракать нужно было». А Лера (любовница) говорит: «Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать!» Ну что это такое?! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен! Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода. - Ой, пап, смотри, какой дым голубой из трубы идет – интересно, что это? - Да не знаю, дочка. Пидорасов, наверное, жгут... Великий русский филолог Даль, составляя свой толковый словарь русского языка, долго не мог дать определения слову «люлей». Определение ему дали где-то под Люберцами… Сидишь в баре с двумя железнодорожниками, пьешь пиво, а они все о железке разговаривают, как им сегодня работалось, и т.д. С шахтерами все то же самое, только про шахту, достали уже. Вот недавно сидел с железнодорожником и шахтером, и тут они, сволочи, нашли общую тему, давай про метрострой говорить… Еду на работу. В маршрутке за мной сидят два молодых человека и оживленно беседуют. Слышу отрывок диалога: «Она такая симпатичная, миниатюрная и, главное, мало жрет. Я прямо влюбился». Далее выясняется, что речь шла о машине малолитражке. Добавлено спустя 11 минут 18 секунд: - Женщине просто нужно, чтобы её любили! - То есть - любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковые слова, бессонные ночи, и еще много-много-много чего. Очень много... Какое же ёмкое стыдливо-скромное слово – «просто»!? Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы. - Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова. - Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается. - Дорогая, давай сходим куда-нибудь. - Давай. А куда? - Пиццу покушать... - Не-е-е... - Шаурму? - Я вчера её ела. - Морепродукты? - Морские неохота... - Может быть, «Ростикс»? - Да ну его!.. - Суши? - Рис тяжёлый. - Тогда «Макдональдс»? - Слишком жирно. - Так куда же ты хочешь пойти?! - Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём… - Как убить трех слонов, не прибегая к насилию? - Нужно надеть на одного из них голубые панталоны, и он умрет от стыда. А остальные два – от смеха. - Ну что, как новая жизнь? Как спортзал? - Сначала новая жизнь мне понравилась, но ребятки из качалки объяснили, что выражение «принять на грудь» имеет тут другой смысл... Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип – жопа не твоя!». Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу «Поле чудес», есть обожравшиеся…

ИСТОРИИ О ЖИВОТНЫХ Котик с именем Аврор у знакомых стал метить под столом в кухне. А кот любимый, умный, обидеть – никак. Купили баллон с вонью. Полили в кухне, помогло. Когда баллон кончился, в назидание Аврору оставили пустой под столом. Именно с тех пор, когда умный кот считал себя чем-то обиженным, он приходил в кухню, орал на баллон, валил его лапой и на этом месте делал лужу. Вот вам! Лето, вечер, городская квартира, комары. Решаю побрызгать их «рейдом», чтобы спокойно заснуть. На тумбочке лежит и наблюдает кошак. Уже разбрызгивая последние капли, замечаю надпись «не использовать рядом с домашними животными, во избежание...» Запоздало начинаю соображать, чем же это может грозить кошаку. В подтверждение нехороших мыслей, киса с диким криком «МААяЯяяяяууууу!» падает с тумбочки и начинает, натурально конвульсируя, ползти, переворачиваясь через плечо и дрыгая задними лапами. Я в шоке, наверное, случился паралич мышц от «рейда». Начинаю рыдать, судорожно искать телефон ветеринарки, и мысленно готовиться к пышным похоронам хрупкого тельца. Тельце продолжает орать и кувыркаться, между делом. Не в силах смотреть на предсмертные муки, беру кошака на руки и как могу, стараюсь облегчить муки, глажу по голове и спинке. И тут вижу, что на самом деле, он просунул переднюю лапу в ошейник и, видимо, в этот момент свалился с тумбочки, а кувыркался, потому что бегать неудобно с вывернутой лапой. Я снял ошейник и придал тельцу пинком ускорения, дабы не приводил хозяина в состояние крайнего ужаса... В кабинете жарко. Перекусываем возле открытого окна во двор, а там ходит большая важная ворона. Ходит она там не первый день, потому что знает – дадим поесть. Смотрит на нас, приближается, прыгает на подоконник и громко орет – на нас орет! Даю кусочек сала. Ворона перемещается подальше, клюет, снова прыгает на подоконник, орет, получает кусочек сала. Напарник предлагает ей вернуться попозже, к обеду. Ворона каркает и улетает. И прилетает к обеду... Снова орет у окна. Подозреваю, дамы и господа, что она полагает нас вполне поддающимися дрессировке, и даже имеющими некие зачатки разума... А что она говорит о нас в своем кругу?! Добавлено спустя 5 минут 9 секунд: Было это лет 10 назад. У меня жил пес – здоровенный восточно-европейский овчар. Умнейшее было животное, царство ему небесное. Так вот, в воскресный солнечный зимний день, после длительной прогулки в парке и плотного обеда мы приступили к отдыху. Я - на диване с газеткой, пес – на ковре, весь в солнечном пятне, типа спит. Тишина в квартире, лепота. И вот посреди этого благолепия спящий кобель выдает – нет, не шептунчика, а матерый полноценный пук, который и слону не стыдно показать. Я выронил газету и смотрюна него, а он, злодей, подозрительно прищурившись, на меня. Ну, типа: «Хозяин, а не ты ли это взбзднул!?». Побуравив меня взглядом секунд 8-10, этот засранец устремил глаза в потолок, не с неба ли глас трубный раздался, потом перегнулся, задумчиво понюхал свою жопу, пожал плечами (ей-богу, не вру!) и опять упал и уснул. Но ведь, гад какой, в начале-то на меня уставился! Презабавнейшую картину я наблюдал на днях. Есть у нас возле остановки пустырь, по которому проходит труба отопительной сети. Так вот, на этой трубе стоят штуки три-четыре собаки и гавкают, что есть мочи. По пустырю по направлению к трубе со всех лап несется еще одна собачья стая, тоже заливаясь лаем. Они меньше по размерам, но их больше раза в два. Добегают до трубы, и некоторое время реальные псы и эта шпана друг к другу присматриваются. Потом начинается шумная грызня, по принципу «куча зайцев мочат льва». Да, вспомнил, кое-кого из мелких я видел на рынке. Передел сфер влияния, короче. Кстати, реальные псы от них все-таки отбились. Одну собачонку вообще чуть не задавили. Моя подруга – заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая овчарка – порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа (времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она дисциплинирована, предана хозяину, и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах. А теперь – НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ ФРИЦАМ! МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ! Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили-таки, то держи-иись! Вот так вот! По своему образу и подобию выводили, так сказать…

vorteX Так покажи что по твоему смешно, или в тупую троль?

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он: 15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!