XaTa6bl4

Занять очередь в регистратуре, поинтересоваться – «Что дают?» Громко требовать, что бы в одни руки больше одной медкнижки не выдавали. • Стоя перед окошком регистратуры, сделать вид, что забыл свою фамилию. Сосредоточено вспоминать: - Пендюкин, Гамадрилов, Бздыщев, Х**пи*да-->пи***джигурда - Оглы… А, вспомнил! Иванов!!!... Или нет!?! (супер- прикол, если тетки в регистратуре будут после каждой названной фамилии бегать к стеллажам и искать вашу карточку). • Выйти из кабинета терапевта, вытирая пот со лба и застегивая ширинку. Подмигнуть какому ни будь мужику, сидящему в очереди, томно закатить глаза, показать вверх большой палец. Громко сказать: - «Врачиха – огонь, вааще супер! Рекомендую». • Придти со своей клизмой. Громко спросить у какой ни будь медсестры: - «Где тут у вас посрать можно?» Встать возле туалета и брызгать из клизмы в прохожих. Громко ржать, если попал. • У каких ни будь старух поинтересоваться, где здесь кабинет эвтаназии, (релаксации, лоботомии). • Вообще, над бабками можно реально поприкалываться. Вылавливать их возле регистратуры и ласково, голосом внушающим доверие, предлагать проводить их до нужного кабинета. А самому уводить их вообще в противоположную сторону (на другой этаж, в подвал, котельную) и там бросать с обещанием скоро за ней вернуться. Кстати, полезное дело. Хоть как-то разгрузить от них очереди к врачам . • Сидя перед кабинетом, можно непринужденно вступить в беседу с другими посетителями. Предложить поиграть в болезни (ну, как в города), например: - Краснуха. Теперь ты на «А»! • Можно посочувствовать какому ни будь больному, предложить свой рецепт выздоровления. Например: - «У меня раньше была точно такая же х**ня, как у вас. Только магией Вуду вылечился». • Еще прикольно задавать вопросы рядом сидящим, или попросить о чем ни будь: - «Этот стригучий лишай меня так изводит. Вы мне спину не почешите?» Или: - «Правда же, что не все клещи энцефалитные?» При этом можно натурально пустить слюни или соплю из носа. • В рентгенкабинете попросить сфотать вас еще раз, «А то я маргнул…». Поинтересоваться, когда будут готовы фотки. Попросить сделать маленькую, с уголком, для загранпаспорта. • В процедурной достать свой шприц (в коробочке, типа как в «Криминальном чтиве») Попросить медсестру: - «Сестра, меня вот этим дерьмом вмажь, пожалуйста!» Еще можно достать из кармана россыпь каких ни будь таблеток и предложить поменяться. Обидеться, если откажут. • Там где сдают всякие анализы, подойти к столу и со словами: - «Ща я вам фирменный коктейль захерачу!» начать сливать со всех баночек в одну и быстро перемешивать. Можно еще бумажных зонтиков в банки засунуть, типа как в баре. • На приеме у врача достать ручку с красной пастой и демонстративно черкать и исправлять ошибки в выписанном рецепте. Снизу поставить жирную двойку. • Привести с собой грязного и вонючего бомжа. Пускать его впереди себя. Он реально разгонит и оттеснит всех лишних людей от нужного вам кабинета. • Когда на медкомиссии измеряют рост – вставать на носочки. На весах – подпрыгивать. • К ЛОРу можно зайти вставив в ноздри женские тампоны и гнусавым голосом сказать, что у вас насморк. • У глазника, когда тот тычет указкой в таблицу с буквами, громко выкрикивать любые буквы из любого алфавита мира. Попытаться доказать, что именно так вас учили произносить буквы в школе. • У дерматолога попросить линейку и почесать ею за шиворотом. Можно тупо почесаться спиной об косяк. Закатить глаза от удовольствия. • К невропатологу придти со своим молотком. Прятать его за спиной (за пазухой). Когда тот попытается постучать резиновым молоточком по коленке, резко достать свой и со всей силы ебнуть им… ну хотя бы по столу. • Если с ординаторской пи*д-->сп**дить белый халат и прикинутся доктором, то вообще можно ходить по всем кабинетам без очереди, а к гинекологу и маммологу – без палева.

Совет. Если женщина не обращает на вас внимание, попробуйте возглавить банк. Кофе и сигарета... - хорошо звучит. Тахикардия и рак легких - как-то не очень! Вам хорошо. Жаль, не всегда со мной... Не бойся старости. В России это не надолго. Принесла домой хомяка в клетке. Так у моего кота появился телевизор. Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах... Не жалею... не зову... не плачу... нету времени... работаю... ишачу.... Никому не поставить нас на колени - лежали и будем лежать! Парадокс - малоимущие голосуют за стабильность... Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен - шую, а спать по Камасутре. Добавлено спустя 15 минут 39 секунд: Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала. Генерал: - Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? ! Солдат: - Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает: "П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. " **** Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня! - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни! **** - Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили? - Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые. **** Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски: - Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает: - А сами-то не будете пить? - Что вы, я же за рулем! **** Пришел мужик к стомaтологу со стрaшной зубной болью. -Доктор, спaсите, умирaю от боли! -У меня рaбочий день зaкончился. -Ну дaйте хоть совет! -Трaдиционный метод - взять нитку, привязaть конец и сильно дернуть. Нa следующий день звонок из реaнимaции. -Это вы вчерa посоветовaли больному привязaть конец и сильно дернуть? -Дa. -Может, вы теперь посоветуете, кaк этот "конец" нa место пришить? **** Люся, что тебе больше всего нрaвится в мужчинaх? - Ум. - А еще? - Внешность. - А еще? - Интеллигентность. - А еще? - Гaлaнтность. - А еще? - Юмор. - А еще? - Силa. - А еще? - Слушaй, я вот-вот потеряю терпение и скaжу тебе прaвду... **** Зaходят в aптекy пapень и девyшкa. Девyшкa бодpеньким голоском: - А кaкие пpезеpвaтивы y вaс есть? Пpодaвец: - Пpойдите, пожaлyйстa, к этой витpине, выбиpaйте. Пapень шепотом пpодaвцy: - И снотвоpного, пожaлyйстa. **** - Почему ты материшься? - Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание. - Что? - Иди нах*й! **** ... Рaбочий кaбинет. 7 столов. Сотрудницa рaзговaривaет с мужем: - Что моя рыбкa? Дa ты что! Мой зaйкa, дa кaк же тaк? Ты руку сломaл?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже нaложили? (срывaется нa плaч) Солнышко мое, я уже выезжaю! Ну о чем ты думaешь? Дa не поедем мы нa эту дурaцкую дaчу! Я потом с мaмой поеду и посaжу. Не волнуйся, моя рыбкa. Бедненький мой... Ручку сломaл.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую... Клaдет трубку. Тут же нaбирaет номер. Рaсстроенным голосом: - Мaм, ну мы не едем никудa. Дa ничего! Мой козел руку сломaл!.. **** Девушкa: - У меня клaвиaтурa не рaботaет. Админ: - Кофе? Девушкa: - Чaй. Админ: - С сaхaром? Девушкa: - Без ... Админ: - Тогдa ерундa, к утру высохнет. **** Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросaет ему сотню бaксов, тот, обaлдев, поднимaет голову... - Коля, ты?! Новый русский в ответ: - Петя! Сколько лет, сколько зим! В нaтуре, со школы не виделись! В общем, рaзговорились - то-се, о жизни, новый русский и говорит: - А у меня последнее время что-то все нaперекосяк - "Мерс" вчерa рaзбил, женa нaдоелa, джaкузи протекaет... А ты-то кaк? - А я, Коля, уже три дня не ел... - Ну, брaт, нaдо себя зaстaвлять! **** Рaзговaривaют двa преподaвaтеля около декaнaтa: - Вот если я нa экзaмене постaвлю хоть одну четверку, меня целaя группa нa рукaх носить будет! - А если я нa экзaмене постaвлю хотя бы одну тройку, то меня целaя группa будет носить нa рукaх! Мимо проходит декaн. Подключaется к рaзговору: - А если я вaс обоих уволю, то меня целый фaкультет нa рукaх носить будет! **** Пaрень с девушкой гуляют по пaрку, и вдруг пaрню приспичило по-мaленькому. Он попросил прощения, отбежaл к кaнaве, нaчaл спрaвлять свою нужду. Из кaнaвы голос: - Ты что, не видишь, кудa ссышь? - Тише, я с девушкой. - А я что, с бревном, что ли? **** Нa политзaнятии: - Кaкaя первaя обязaнность солдaтa нa войне? - Умереть зa свою родину! - Непрaвильно. Первaя обязaнность солдaтa - сделaть тaк, чтобы нaши врaги умерли зa свою родину! **** Сидит молодaя пaрa. Онa: -Дорогой, скaжи, есть ли нa свете что-нибудь прекрaснее и вaжнее любви? -Конечно, нет,-отвечaет муж.-Скоро будет обед? **** Муж - жене: - Дорогaя, рaскрой секрет, Кaк тебе удaется быт тaкой спокойной после того, кaк я нaору нa тебя? - Я просто чищу унитaз. - А кaк же это тебя может успокaивaть? - А я чищу его твоей зубной щеткой! **** Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду. **** — Всё, начинаю новую жизнь: брошу курить, завяжу с фастфудом, займусь спортом, устроюсь на работу — Держись, мы найдем тебе новый сериал. **** Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в Лягушку-путешественницу... **** - Ты не против, если я закурю? - Мне будет пох*й, даже если ты застрелишься. **** Почему девушки нaзывaют себя кошечкaми или тигрицaми? Оленихи, сaмки утконосa и тараканихи тоже бывaют одиноки и игривы. **** Молодые супруги обратились к судье за разводом. - Но было ведь что-то в вашем муже, синьора, что вам нравилось. Жена: Было, синьор судья, было! Но я все истратила! **** Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке! Таких деепричасных оборотов на русском матерном он никогда не слышал! **** Муж приходит в роддом. Врач: - Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась. - Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет! **** Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит: - На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000. Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит: - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих. **** Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека. - Так, - рассуждает Холмс, - Человек может лежать в трех случаях: 1 - если он пьян, 2 - если он мертв и 3 - от полного изнеможения. 1-е отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех случаях: 1 - от шл**хи, 2 - от пр*******и и 3 - от нормальной женщины. Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод. Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя женя и жена доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я иду от нее... Ватсон, вставайте! **** После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор. **** Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была? Она отвечает: На рыбалке. Муж говорит: А где рыба? Что клева не было? Жена: почему? Клево было... **** - Как ты можешь драться, если носишь очки? - А, я сначала внимательно смотрю, а потом нападаю по памяти. **** Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену, знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка?!! Да чтоб ты сдох, собака. **** У меня такое впечатление, что при первом запуске айфона, он просит сфотографироваться в зеркале, и отправить фото в соц. сеть. **** Доктор, я наркоман... - У вас с собой??? - Как договаривались... **** Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник. **** Девчонки, если вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит в следующий раз мечтать нужно гораздо громче!))) **** Самый грустный фильм — это когда на Титанике ещё ко всему прочему убивают Бельмондо на глазах у маленького Симбы и их всех остаётся ждать Хатико. **** Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит: - Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше. Мужик: - Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной. **** Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, размахивая флагом, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“ Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм! От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть… …Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась - ну и что за х*ня тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться, - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в *****ное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также *****ных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в *****ную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’. - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет. - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй и, сдирая жилет, пошел куда-то…’

Было дело в России: Жилье продали, дом в Болгарии купили, НО визу еще нам не дали, поэтому на две недельки пришлось разъехаться по родственикам. Меня сплавили к двоюродному брату (16 лет). Брат собирался на экскурзию в музей. Я к нему подбежала и спрашиваю: - Максюш, а мона я в S. T. A. L. K. E. R. на твоем компе поиграю? - Можно. - А пароль? У тебя ж комп запароленый?! - Хрен догадаешся. Я естествено обидилась и собралась вечером Макса основательно достать. Он приходит и говорит: - А ты че не играла то?! - А мне кто-то пароль сказал?! - Так сказал же, пароль - хрендогадаешся. Ржали мы с ним долго, в конце концов сели вместе играть по сетке - я с "хрендогадаешся", а он с "апарольсперли" (у него на втором компе оказывается такой пароль))) Кто-то уже писал, что дети, они как губки. Они с потрясающей скорости впитывают в себя все, что их окружает. А еще дети – это зеркала. Кого? Да нас родителей конечно. Везу дочку в садик. В тот момент ей примерно 3 года. Едем на машине жены. У нее Опель Корса (это важно). У Корсы на руле для сигнала не одна большая зона в центре руля, как в большинстве машин, а две небольшие как бы кнопки, по краям руля, под большие пальцы водителя. Вобщем едем мы. Тут доча, смотря на меня своими честными и искренними глазками, какие бывают только у маленьких детей, задает вопрос: - Папа, а почему для сигнала на руле 2 кнопки? И, пока я сонный пытаюсь придумать объяснение, догадывается сама: - Ааа, я поняла: это если (показывает пальцем сначала налево, потом направо) ТАМ козел ёба%№й, и ТАМ козел ёба%№й. Умение хорошо продать товар - тоже искусство. Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену: - Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки. - Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад... Как то с ребятами пошли на рыбалку с ночевкой, ну пожрать собственно не взяли ни чего, ведь на рыбалку идем, уху сварим, ну и поедим под водовку то. Пришли на речку с собой большая банка червей, пакет с огурцами , удочка ну и водка. Первые два стакана под огурчик хорошо прошли, потом плоховато помню, (ведь салаги еще были то) ну а потом рыбу ловить пошли и уже опосля уху то под водочку вкушали... . . Просыпаемся на утро Еп... ... . твою... . ть и т. д. в этом же сленге, вся минога которую наловили на месте а вот червей нету, в котелок глядь, а там еп... . . твою... ть, черви вареные. Б... ть вкусная наверное уха была не помню...

С котом спать лучше, чем с женой, потому что: - кот никогда не спросит, где ты шлялся до четырёх утра; - кот никогда не возмутится: "Почему от тебя несёт перегаром?!"; - кот никогда не гундит: "Ты меня совсем задавил..."; - кот никогда не перетягивает одеяло на себя; - кот никогда не ноет по утрам: "Ты своим храпом не давал мне уснуть всю ночь"; - кот никогда не скажет: "Ты бы хоть помылся перед сном или дезодорантом побрызгался что ли, от тебя прёт как от козла"; - кот никогда не ноет: "Ты вдыхаешь весь мой воздух"; - кот никогда не против пойти с тобой на кухню пожрать и даже очень "за"; - коту как-то всё равно, что от тебя прёт табачищем; - кот не крикнет: "Скотина!", когда ты в полудрёме испортил воздух; - кот никогда не требует: "Выключи же ты, наконец, свой дурацкий канал "Евроспорт"!"; - кот никогда не говорит о себе в множественном числе: "Если у тебя бессонница, дай другим людям поспать!"; - когда пытаешься обнять кота, он никогда не скажет: "Ой, ну вот только не сегодня!"; - с котом нельзя заниматься смехом, и это единственный его недостаток, который за его достоинства ему можно простить.

Охотник вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг услышал какой-то шорох в кустах вверх по течению. Спрашивает: - Эй, там, вверху по течению, никто не писает? И слышит сдавленный ответ: - Нн-е-ее-е-т! *** - Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: - Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни! *** Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи! - А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул. *** Девочка листает семейный альбом. - Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец? - Разве не узнаешь? Это твой папа! - Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами? *** К врачу приходит мужик и просит таблетку от кашля. Врач даёт,мужик уходит. Студент-практикант: -Доктор,вы ошиблись,вы ему слабительное дали. -Всё правильно. Смотри в окно,видишь он за столб держится,кашлянуть боится. *** Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру: - Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь, и здесь-лысинка. Мастер ошарашено: - Нет, я так не смогу Мужик: - Чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог. *** …милая, давай займемся сексом? - Сын не спит. - Да нет, он спит. - Да нет-же, ну смотри: "-сынок, принеси пожалуйста водички." (Тишина) - Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: "и долго я буду с кружкой воды тут стоять?" *** - Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу. - Кури, дочка, кури... *** Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью он просит ее: - Видишь, я помираю. Признайся же, наконец, изменяла ли ты мне? - Так тебе и сознаться! Хорошо, если умрешь. А если нет? *** Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть? *** Муж: – Дорогая, я заметил, что в последнее время ты всё время берешь с собой на работу моё фото. Почему? Жена: – Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твоё фото, и проблема исчезает. Муж: – Гм, не думал, что имею на тебя такое волшебное влияние. Жена: – Да, когда я смотрю на твоё фото, я говорю себе: "Боже! Какие ещё проблемы могут быть больше чем эта?!!"

Племянник, 3-летний пацан, очень любит цифры в любых проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на лавочке сидят парень с девушкой и сильно ссорятся. А у девушки на кофточке крупно написана цифра "5". Племянник, увидев цифру, как завороженный, подошел к девушки и тыкнув в "пятерку" на ее кофте, крикнул: "Плять!". Парень этой девушки: - Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле! На днях был у подруги на свадьбе. Народу было довольно много, не все знакомы, поэтому нас всячески развлекали, в частности разыгрывали среди присутствующих в лотерею всякую чепуху – иголку с ниткой, граненый стакан и пр. – и вручали с какими-нибудь стишками типа "Ты сегодня молодец, получаешь огурец" и т. п. Одной девице досталась пачка бритвенных лезвий. Тут один мужик выдал на весь зал удивленно: - А ей-то чего брить?... Пауза... Потом задумчиво: - А, ну, да вообще-то... Найдет... Сегодня утром опытным путем установил средний процент любителей порнухи в тролле йбусе. Поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Private"... Почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки... В электричке контролер собирает оплату за проезд, а со мной рядом сидит парень (П). Контролерша (К) ему: К: Платите или есть билет? П: Нет. Вот, 8 руб., студенческий. К: Показывай студенческий билет. П: Нет с собой. К: Ну тогда 16 руб., откуда мне знать, что ты студент?! Выписала билет, взяла эти 16 руб., а потом говорит: К: Сразу видно – студент, вечно ждете халявы... Круглосуточный универсам, раннее-раннее утро перед службой. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает: - Мужчина, у вас только яйца? .... Собрав в кулак последние силы, выдаю ответ: - Нет, у меня ещё и душа есть... Иду я вчера ночью по ночному городу (часа в три ночи), и мое внимание привлекает здоровая рекламная конструкция, высотой метров десять, залитая светом, причем переливается всеми цветами радуги: то синим, то красным подсвечивается, то желтым, то зеленым. Красота, в общем! Подхожу ближе, читаю надпись: "ЭКОНОМЬ ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ!" Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: -...известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: - Профессор, скажите – кто ОНА?!?!?! Следом женский вопль: - Паш-шел на хрен!!! Профессор, скажите – кто ОН?!?!?! Решили мужики в баре без жён собраться выпить. И как всегда разговор о сексе… Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было. Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн. na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов. po.ebay.ru - Техподдержка. za.ebay.ru - Реклама и PR. pod.ebay.ru – Общениие с конкурентами. pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными. ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими. pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам. s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов. Сеструха рассказала: Препод ведёт лекцию, в аудитории – одни дефки, он значит рассказывает про что-то... Ходит по аудитории и замечает у одной ультра-модные стринги, натянутые почти до ушей, и говорит: что, мол, вот Вы, собственно, зачем надели так? и натянули?? Она отвечает: "Это подчёркивает мою сексуальность!" Препод задумался... прирасстегнул ремень и натянул свои семейники, ходит и говорит: "А это подчёркивает мою сексуальность?!" Аудитория ржала, деффачка – краснела... Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой! - Где рыбки, сволочь?!! - Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там… Взяла скалку и давай мужика охаживать. - Урод! Паразит! Скотина! - Нечего не знаю! Это не я! - А кто, гад, кто?! Васька?! Двое мужиков разговаривают: - Вот рекламу слышал "средство для потенции - увеличивает вашу "силу" на 50%" - И? - А я вот прикинул. за ночь только один раз могу, а если съем пилюлю, то что, полтора раза???!!! - Ну не знаю, съешь две... -Тогда получится половина от "половины" - 1.75 раза, и это еще обиднее, Колян. И дальше хуже, чем больше жрешь, тем ближе ты к оргазму, но кончить они тебе все равно не дадут.

- Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет :DD

НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой. Добавлено спустя 8 минут 29 секунд: - Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”? - Это когда жена отказывает мужу в интиме , сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

что вы знаете о доброте, ни одной бабушки не переведши через МКАД? вот я знаю Пашу К. Паша К. и доброта - это синонимы. в принципе, если вы споете: потому что, потому что всех нужнее и дороже, всех доверчивей и строже в этом мире Паша Ка, - это будет признано равнозначным оригиналу. возможно, Паша даже добрее самой доброты. просто никто пока не догадался поставить их рядом, одинаково стукнуть и сравнить реакцию. может быть, доброта отбуцкает вас в ответ своими клешнями (или что там у нее), а Паша - нет. кто знает. например, однажды Паша спас от капута и забвения много дешевых китайских презервативов. его друзья закрывали ненужный ларек, и решали, что делать со всем его богатым внутренним миром. что смогли съесть и выпить сами - съели и выпили, а вот презервативы не смогли сами. ни съесть, ни выпить, а для чего-нибудь другого они и вовсе не годились. Паша сжалился и забрал одинокие изделия к себе, целую коробку. видимо, собирался разводить в неволе, да что-то не задалось в тот год. не развелось. в абзацах выше почти нет морали, это просто иллюстрация пашиной абсолютной доброты. ведь быть осознанно добрым к контрацептивам мало кому дано. людей Паша тоже иногда спасал от капута, бесплатно и очень талантливо. ведь даже работая на продуктовой базе системным администратором, в душе можно и нужно оставаться волшебной феей. однажды на ту базу ворвался обэп. нервный такой, экспансивный, весь на надломе. в гармоничных пятнышках, масках и автоматах. изящно вбежал, легким движением выбив двери - видно было, что талантлив как бог, просто на танцорный не поступил, вынужден теперь зарабатывать на хлеб с горчицей шмоном и конфискацией. но в этом ремесле он временно. сначала наорал на главбуха неэкономическими категориями, а потом устроил всей бухгалтерии вырванные отчетные периоды и перевернутые шкафы. Паша к шкафам никакого отношения не имел, и вообще был занят. поправлял вчерашнее здоровье коньяком, а потому немного вздрогнул, когда в админскую вломилась зареванный главбух с обплаканными папками. из всхлипов выяснилось: папки надо сжевать, проглотить, разуплотнить до газа. или хотя бы срочно спрятать. если найдут - всем тот самый капут: конторе, директору, бухгалтеру. и даже Паше неглубоко, за компанию, но тоже капут. а потом всю продуктовую базу сверху слегка припорошат забвением. перспектива капута после коньяка не показалась Паше особенно угрожающей. не глядя и не думая он сунул папки куда-то в стол и затянулся сигаретой. весь обэп мира был ему тогда примерно по колено. и то если сильно подпрыгнет. но обэп пришел и в админскую. особенно ему понравился пашин письменный стол - это был единственный неживой предмет в помещении, который можно было достойно обыскать. - Что здесь? - спросил обэп, показывая на верхний ящик. - Дискеты. - А здесь? - Здесь запчасти. - А в этом ящике? - Накладные, авансовые отчеты, гарантийные талоны. - А в нижнем? Паша покраснел. он хотел быть честным и не мог одновременно. это противоречие внутри замкнутой поверхности Паши всегда повышало артериальное давление. - Что в нижнем ящике?! - дополнительно рявкнул обэп. - Личные вещи, - кротко и доброжелательно уверил Паша. - Какие? - от неожиданности ответа обэп даже забыл, что надо бы за такое стукнуть Пашу в печень. ответ на этот вопрос требовал вдумчивости и обтекаемой формулировки. все-таки обэп. нервный. и автомат у носа тоже нельзя игнорировать. оказалось, очень трудно непринужденно и естественно не замечать настоящий автомат у носа. кто бы мог подумать. - Мои личные вещи, не имеющие отношения к работодателю! - хитро, но вежливо выкрутился Паша. позже эту попытку занесут во всемирный каталог нелепых героических высказываний. но позже. а тогда у обэпа просто клацнула челюсть и чуть маска не отпала. - Чевооо?? Открывай давай, ... - тут было добавлено выражение, которое уже лет сто как в мировом списке очень веских аргументов. оно традиционно сработало. у Вени Д`ркина есть прекрасное романтическое танго с такими словами: "кругом асфальт, косяк предательски не тонет, и мы стоим, менты стоят, а он - лежит". думаю, его без проблем утвердили бы в саундтрек ситуации. все в конторе поняли, что им настало то самое танго. потому что кругом только стол, менты стоят, они стоят, а папочки - предательски вот они, нашлись. на фоне слаженно мимикрирующих под кулер директора и главбуха Паша открыл последний запертый ящик в конторе. и весь мир затаил дыхание. в ящике царили уют и всё, что прямо подпадает под определение "личные вещи мужчины лет тридцати, не имеющие ни-ка-ко-го отношения к работодателю". початый мерзавчик недорогого коньячка, пачка мальборо, чинарик в пепельнице, стопочка с невысохшими еще каплями недавно употребленной жидкости... и много, очень много недорогих китайских презервативов. много настолько, что это множество правильнее было бы назвать "хренова куча дешевых китайских гондонов". на вид - чуть меньше, чем самих китайцев. они смотрели из глубин стола жалобно, как бы просясь к обэпу на ручки. и не только. было бы, кстати, эффектно, если бы из микрокосма ящика вдруг донеслось хоровое "Сла! вься! Па! ша!", как в одном известном кинчике, но, к сожалению, тот не догадался выдрессировать питомцев заранее, чтобы гостям показывать. обэп озадаченно уставился на пашин уютный гондонарий. он забыл все слова и впервые в жизни не хотел конфисковать найденное. доброта к контрацептивам, как я уже заметила выше, большая редкость в наше время. - Вот! - артистичным жестом и нужным словом Паша как бы подытожил ситуацию. мол, я же вам говорил! всё личное, ничего общественного! тут уже покраснел обэп. потому что когда бесят, это тоже сильно повышает артериальное давление. у некоторых еще и автомат чесаться начинает. - Тьхубл! Нетбл тутбл ничобл! - рявкнул он в рацию и убежал всем взводом по каким-то важным обэпьим делам. а в той конторе еще долго всю ненужную информацию кучкой китайских презервативов предохраняли. хорошие презервативы оказались. благодарные. ни разу проколов не было.

— Скажите, какой камень вас оберегает? — Какой схватил, такой и оберегает. Добавлено спустя 5 минут 59 секунд: Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

xxx: в 2007 прикололся: заставлял бухгалтеров соединенную через usb-удлиннитель флешку вертикально держать, чтобы файлы быстрее стекали в комп. xxx: полгода они так делали и даже верили, что действительно быстрее. xxx: в 2008 народ прозрел и я остался на месяц без премии

Ехал я как-то летом поездом в плацкарном вагоне старого типа. Окна были открыты там где их можно было открыть. Ночь. Станция Варилка (уже должно быть смешно). Поезд очень долго стоял. Но. Пассажиры которые не спали, среди них оказался и я, получили незабываемые впечатления и наверное все вспоминают эту стоянку, но я решил ею поделиться. Видимо станщия оказалось такой, где сортируют товарные вагоны. На стрелках были установлены репродукторы, из которых женщина-диспетчер вещала непонятные нам смертным слова. Теперь слушайте: - 13-ый на 4-й путь с разворотом!!! Через минуты 2 с грохотом проеезжает маневрированный тепловоз (в народе его называют почему-то мотовоз, на любом крупном вокзале он вытаскивает и затаскивает вагоны - ну вы поняли о чем речь). - 13-ый в другую сторону!!! через 2 минуты снова грохот этого тепловоза в обратную сторону. - 13-ый, с разворотом!!! тишина -13-ый, ты куда поехал????? Щас по этому пути состав пропускаю!!! Ты что мне стрелку сломал??? тишина. через 20 секунд -13-ый, я тебе открыла путь на тупик, быстро туда!!! через минуту проносится с грохотом состав. затем 2 минуты тишина. -13-ый возвращайся на исходную позищию.... через минуту с грохотом проехал тепловоз. Тишина минут 5. - 13-ый соообщи, где ты находишься, я не вижу на пульте тебя! секунд 10 тишина - Как на 4-ом??? я вижу только что ты проехал стрелки!!! 3 минуты тишины - 13-ый ты хоть трезвый там??? секунд 10 тишины - как это зае**ла??? Я еще тебя не е**ла!!! те кто не спал в вагоне встрепенулись, кое-где послышались легкие смешки, я тоже, лежа на своем месте, немного затрясся. через 10 секунд вопль: - Я тебя сама вы***!!! После смены и морально и физически!!! Те кто не спал взорвались от смеха... и начали просыпаться практически все.. я громогласно заржал... наш поезд начинает трогаться - сам ты бл**!!! у меня и у пассажиров истерика... к сожаленью это было последнее что я слышал Поезд набирал скорость....

Идет прапор домой и несет в руках трак от гусеницы, на встречу ему командир. Ком. спрашивает прапора: Я все понимаю тушенка, простыни ну нахрена тебе дома трак от гусеницы Товарищ командир вы не поверете собака домой пустого не пускает!!!!!!!

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две. Добавлено спустя 31 минуту 5 секунд: Преподавательница на лекции: - У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет. *** Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула. *** По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! *** Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: - Может быть, с вами можно договориться? Гаишник посмотрел на неё, и отвечает: - Нет, сто баксов. Девушка расстёгивает пуговицу на блузке и спрашивает: - А вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: - Сто баксов. Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку и говорит: - Пиво. На все. Бармен: - Многовато будет пива. Гаишник: - Наливай. Не встал, так пусть обоссытся. *** Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень! - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру! *** В столовой: - Кто дежурный? - Я, товарищ полковник! - Почему не кладете лавровый лист в суп? - Не жрут, товарищ полковник. *** Когда девушки обижаются, они говорят "все нормально", с выражением лица "я тебя только что прокляла четырежды" *** Блондинка пришла в магазин где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос: - Я только что нашла волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч". Как думаете, он ещё работает? *** - Алло, здравствуйте, а Вася дома? - Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать? - Да, передайте, что я на аборт не согласна. *** Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

Когда мне скучно, я подхожу к незнакомцу на остановке и говорю: «Это все не по-настоящему. Проснись. Ты в коме» Добавлено спустя 29 секунд: По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии" Муж ворчит с дивана : "Ну хоть у кого-то регулярный секс ! Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды: Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Это актуальнее Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:

Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее? (Blondinka) Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? (Blonda) Капот никак не подцепляется ногтем (((((((((((( (Блондуля) Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили! (James Blond) Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? (Blondistka) Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово... (Blonda Color) Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно: (Блондик) Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль? (Блондейка) Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. (Брунеточка) За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите! (Фригидра) Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин? (Nedotroga) Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!! (Bloshinka) Девчонки, кто менял трансмиссию у <Камаза>, отзовитесь! (Blondilla) Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. (Гей-ша!) Девчонки! Кто чем за машину расплачивается? (Белая Воронка) Где скачать мелодии для бибикалки? (Белянка) Вчера весь день ездила с открытым капотом: И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный? (Бабачка) Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке! (Злая Тётька Из ГАИ) Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять? (Белоручка) Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали? (Блондинуля) На всякий случай я езжу на <ручнике>. А мне говорят: <дура>. Не надо что ли? (Tihaya Sapa) Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах: Новая мода? (Пресамая) Сосед посоветовал разуть фары. Может быть <переобуть шары>? Но я уже <переобувалась>. Поясните, плиз: (Bombilka) Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться? (Растеряша) Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь? (Верка-пятидверка) Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну: (Kapelka) Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить? (Bolonka) У кого какие фантазии во время заправки? (Бьянка) Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах? (Противотуманная) Читайте и выписывайте журнал <Крестьянка за рулем>! (Спамер) Каждый день, утром и вечером целую своего <Мерсика> в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом? (Чмочница) Механик говорит, что мой <Хуммер> много бензина <жрёт>. Порекомендуйте какую-нибудь диету! (Граммулька) Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении? (Госпожа) Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась! (Белая Бланш)

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем: - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать? - Сотрудник похоронного бюро? Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет. - Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить! Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место. - Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам... На «Евровидении» Бурановские бабушки одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую - на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал. - В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера. Президента надо спрашивать так, чтобы он мог ответить. - Ой, а это кот или кошка у вас тут? - А вы что по ушам не видите? - Нет. - Это кролик. Если воду из крана пить нельзя, потому что грязная, то почему фрукты, которые надо мыть водой из крана должны быть чистые? - А не подскажете, как добраться до полиции? - Легко! Вон булыжник. Саданите им по витрине и через 5 минут вы уже будете на месте! У нас на кладбище работает ужасно гостеприимный сторож, он с утра заряжает свое ружье солью с хлебом… После того, как я в детстве увидел как дед открывает у «Запорожца» капот, бросает туда охапку дров и уезжает, я еще долго считал, что он ездит на дровах. Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище… Муж решил попередразнивать жену: - Милый, ты поел? - Милый, ты поел? - Хватит меня передразнивать! - Хватит меня передразнивать! - Я тебя люблю. - Да, я поел. . . Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку... - А тут еще ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и орет! - Мальчик? Девочка? - Мальчик. - Ну, тогда все нормально, он так всегда будет. - Доктор, что-то я себя неважно чувствую. - Курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Любите острое, соленое, сладкое? - В меру. - Но что-то же вы любите? - Я люблю играть с сиськами своей жены. - Ну слава Богу! Вот этого вам категорически нельзя! Невеста и подруга: - Не плачь ты, не важно, что он в ЗАГСе сказал: «Да пошла ты нах*й!», здесь важно, что первым словом было все-таки «ДА». Дорогие женщины! Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть! Муж поймал любовника “на месте преступления” и избивает его. Жена в отчаянии кричит: — Что ж ты делаешь, Вася?! Это же отец твоих детей! Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали...

Волей случая живу я в Америке. Штат Огайо, работаю на стройке. Вместе со мной зарабатывает свой хлеб насущный некто Алексей, простой такой мужик из российской глубинки, проживающий в Америке уже 5 с лишним лет. Нормальный такой мужик, выпить-закусить всегда готов, помочь чем - пожалуйста! Что характерно, на стройку пришли одновременно, но он практически сразу становится бригадиром. Догадываетесь почему? Правильно! Русская смекалка, блин! До этого к стройке вообще никакого отношения не имел, а тут... аж басни о нем пошли (Крылову и не снилось). Мол, Леха все могеть и так далее. Тока у няго принцип - все строго по проекту и по размеру (это важно). Билдеры (подрядчики то есть) - америкосы смотрят на него влюбленными глазами и предлагают большой зеленый доллар за работу в их фирмах. Леха угрюмо отмалчивается и остается верен своему шефу (русскому, кстати). Дела идут не шатко и не валко, фирма хиленькая, заказов мало... Заканчиваем, однажды, ближе к вечеру работу, начинаем собираться домой. А я, блин, в этот день как раз собрался в парикмахерскую зайти - зарос как индеец, смотреть страшно. Вижу, не успеваю уже. Так, в полслова сливаю это все Лехе. Он смотрит на меня и говорит: "А, давай, я тебя подстригу?". Базара нет, едем к нему домой, он начинает стричь... Это отдельная история о том, как он волосы мне чуть не рулеткой мерял... Но подстриг... Блин, американские парикмахеры пообзавидовались бы и сдохли как те волки. Идеально! После этого, глядя на меня своими честными глазами он заявляет, что аз есмь первый Хомо Сапиенс, коего он (в меру возможностей) обкарнал. Ну, думаю, молодец мужик! Такой не пропадет. Еду от него домой, спускаюсь в подвал (basement по-здешнему), мама дорогая - воды чуть не по колено. Труба навернулась. Мечусь как разбуженный сурок, налетаю на стены, после очередного удара головой, приходит мысль. Звонить Лехе!!!! Звоню, матерюсь и пытаюсь матюками объяснить весь ужас положения. "Там,штука, которая из той фиговины торчит, это вот. Все к другой бабушке залило. вот!" Леха спокойно слушает, потом также спокойно спрашивает: "Лампа паяльная есть?" Какая те лампа?! Да есть. Ща, говорит, приеду. Приезжает (воду я уже перекрыл), находит течь, отпаивает старую трубу, притаскивает откуда-то новую, запаивает. Включаем воду. Течи нет, все до охренения зашибись. Я счастлив. Спрашиваю у Лехи, где он так насобачился. Да я, говорит, где-то слышал, что вроде у них трубы не как у нормальных людей завариваются, а запаиваются (это так), вот и подумал, раз запаивается, значит запаяем, если запаивать - надо трубку новую, а диаметр я у себя дома глянул и такую же купил. Я, говорит, сразу понял, что в колене ее перегребло, но у тя плана соединений нету же? Вот искал поэтому долго (долго - это 10 минут). Все это - спокойным голосом без эмоций. Хорошо, говорит, что у тя инструмент нашелся, а то, пока бы купили... (К слову, если бы вызвали сантехника - баксов 700-800 готовь...) Потом стреляет у меня сигаретку и собирается уходить. Не, братишка. Вынимаю пузырь, садимся отметить, так сказать, спасение "Титаника", блин. Выпиваем по второй, и я, хохмы ради, так, с улыбочкой у него спрашиваю: "Слышь, говорю, Леха, а ты в свободное время операции на головной мозг не делаешь?" Гы-гы-гы. Что отвечает простой Русский Мужик, на полном серьезе... Глядя мне в глаза: "Хрен знает. План бы посмотреть, ну и инструмент канешна потребуется, а так..." Пока есть такие Люди, России ничего не страшно!!!

Немного напрягла утром записка, оставленая подругой, с содержанием: "На столе банка. Я понятия не имею что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то – испортится!" Вчера весь нал в баре просадил, только на проезд оставил. А к банкомату топать было уже в лом… Добрался до дома – а жрать-то хоцца! Но холодильник после выходных – пустой. Покопался в шкафу, нашел полкило муки, еще были четыре картофелины и две луковицы. Решил сделать вареники. И вот леплю я эти вареники, выбегает маленький таракан – и к этим вареникам. Бедный, с голодухи даже хозяина не побоялся. Давить не стал, когда сварил, накапал ему на стол бульона от вареников. Теперь сажусь чай пить – сладкого чая капаю. А таракан совсем ручной стал. Ест почти из рук. Общаемся с девушкой в «Аське». Она: Слышь, я тут в магазине флешку купила, они сказали, что она подойдёт к большинству компьютеров. А у меня на ноутбуке такой дырочки нету! Я: А какая у тебя флешка? Она: Ну… она с одной стороны круглая, а с другой овальненькая... Я (сползая под стол): О-о, а ты колпачок сняла? Она: колпачок? ... Она (радостно): ААА! НАШЛА!! ЕСТЬ ТАКАЯ ДЫРОЧКА!! ПАСИБА!! Вчера ехал по трассе на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу мне идет локомотив, и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение до 40. Следом – экипаж ДПС… Спасибо, братаны! Ж/дорожная станция, 4 часа утра, мороз – 20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (у нас весь народ почему-то тусуется у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи пингвины, рефрижератор подан!" Закон сохранения бабушек: Сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет. ТаджМахал – описание рабочего дня московского дворника. На шариковом дезодоранте было написано "fоr hеr". И что же им мазать? Ну, почему, ПОЧЕМУ вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss». Нежно так… А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал… Статистика - все равно что купальник-бикини... То, что она показывает, весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает... Можно поменять фамилию, имя, пол. Говорят, что уже научились изменять отпечатки пальцев и ДНК. Это что же получается – неизменный, постоянный и несменяемый в нашей жизни остаётся только ИНН?! - Знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников – нет… Доктор - больному: - Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты…. - Да? И сколько вам жена заплатила за это!? Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь. - Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал? - Можно, но зачастую только написав это слово раздельно. Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь? Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик русской женщины, моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!" По-настоящему талантливый порнофильм – это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки. Президент Туркмении Гурбангулы Бердымухаммедов учредил премию для ведущих телеканалов, кто сумеет произнести его имя и фамилию без запинки два раза подряд... Его называли «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном сп*здили на таможне. В нашем аквапарке настолько суровые горки, что первой из трубы всегда вылетает какашка… Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах! Девчонки!!! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе – молча пукните извращенцу в руку... Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку. 2 самых суеверных животных: дятел потому что постоянно стучит по дереву, и верблюд, потому что постоянно сплевывает. В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову. Только в России асфальт приходится объезжать по обочине! Правильная посадка за компьютером: - руки на ширине плеч; - ноги полусогнуты или вытянуты под столом; - глаза выпучены; - монитор включен. Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин. У первых – какой нафиг секс?! У вторых – какой нафиг шопинг?! Добавлено спустя 9 минут 47 секунд: Купил мужик петуха. В первый день он всех кур трахнул, на второй всех гусей. Мужик думает, [ой]ец петуху придет, если и дальше всех так трахать будет. На третий день видит мужик лежит петух посреди двора, а вокруг него зерно. Мужик подошел и говорит: — Ах ты, петух.. так и знал, что сдуешься! Петух приоткрыл один глаз и говорит: — Сука, спугнешь ворон, я тебя вы…бу! - Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только нежирную Научилась целоваться на помидорах и думаешь , что готова к жизни? Покупай бананы, детка - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут. Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: — Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тра*нет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? — На заправку, мальчики! Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец! - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду! Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк: - Боишься? - угрожая ножом. Девушка: - Нет, блять! Стесняюсь! В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: -Мужчина, магазин закройте. -Что директора видно? -Ну насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя: Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке Не я конечно и до секса знал, что она любит подкалывать, но в самый разгар сказать "Димааан, ну чо за балет? играй жоще!!!" это уже слишком... Знаете почему свекровь не верит своей невестке?! Помнит, сука,свою молодость!!! Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы. Девушка это замечает и спрашивает: - Подруга опаздывает? - Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их. Заинтригованная девушка интересуется: - Необычные часы? что в них особенного? - Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он. - И о чем они говорят сейчас? - Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья! Девушка смеётся и восклицает: - Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье! Молодой человек начинает стучать по часам и говорит: - Чёрт! Наверное, они спешат на час! Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: - Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко' - А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь? Он поцеловал её в губы, от удовольствия она сжала ноги и сломала ему очки… Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся. Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает: К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? (Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо? (П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы. Девочка заходит во двор, а там писающий грузин стоит. - Ой! - Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу. В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату. Молодой человек приглашает девушку: - Приходи вечером, чаю попьем. - А это не больно? - спрашивает девушка. - Не понял. - Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали.. В кабине самолета пилот не выключил громкую связь, и говорил второму пилоту: - Сейчас выпью кофе и пойду трахну стюардессу. В салоне все слышно, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади: - Дочка, не спеши, он же еще кофе не выпил! У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...

Недельный отчет. Работаю курьером. Отвозил как-то документы к партнерам. Такая солидная фирма, сидят в трехэтажном здании. Поднялся на самый верхний этаж - там кабинет генерального, который мне и нужен(подпись поставить). Секретарша говорит: - Жди, у него совещание, велел никого не впускать... Садимся чай пить. И вот болтаем мы с ней так мило, хихикаем. И вдруг ручка двери в приемную дергается, и дверь открывается... Однако никто не заходит. Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я понял, куда смотреть надо: по паласу нагло прется здоровенный такой рыжий кот! В зубах маленьких размеров крыса! Не обращая на нас никакого внимания, кот подходит к двери в кабинет генерального, встает на задние лапы и дергает ручку, пытаясь открыть! Из селектора грозный рык директора: - Катя! Кто там рвется? Сказал же - не пускать! Секретарша, кидаясь к селектору: - Иван Константинович, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчет принес! Генеральный, заметно потеплевшим голосом: - Васька, что ли, пришел? Пусти! Пусть зайдет...

*ОТОРВИСЬ ОТ КОМПА! ИЛИ ОН ОТОРВЕТ ТЕБЯ ОТ ЖИЗНИ!!! Девушка первый раз подключила инет. Звонит знакомому:  - Слушай, где мне взять жёлтого мужика? - Какого мужика? - Ну знаешь, жёлтый мужик, популярный в интернете. - Гомер Симпсон? - Нет!! ОН ещё смеётся. - Будда? - Нееет!!!! Блин, ну жёлтый такой мужик, смеётся обычно, в конце текста. - Петросян что ли? - Если не разбираешься, так сразу и скажи! - вешает трубку. ... Как выяснилось позже, она искала смайлик. Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками! Пациент спрашивает у врача: - Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З". - Черт его знает! > Больной показывает врачу совершенно черный язык. - Что случилось? - Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил... - Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту. - И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке? Если человек бессердечный, то и инфаркту не за что зацепиться. Заболела хорошим настроением ... Больничный брать не буду! Пускай люди заражаются ... Чисто Одесские приколы: -Вы уже уходите-слава Богу,или остаётесь-не дай Бог!?? -Лифт вниз не поднимает! -Ой,не морочьте мои фаберже! -Бабушкааа,мне скуучноо! -Ща я сделаю тебе скандал,и будет весело!!! Если вы что-то забыли в доме и вернулись, то традиция советует, посмотреться в зеркало и громко сказать: «Придурок! Времени и так в обрез, а ты опять чего-то ищешь! Да ещё перед зеркалом вертишься!» Хороший специалист валяется на дороге только в день получки. Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и помоет сама.

Звонит один приятель другому: -Ты на рыбалку завтра едешь? -Подожди, сейчас с женой посоветуюсь. -Ну что? Поехали, клев будет отличный. -Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить *** - Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене. - Он так тебе понравился? - Hет, просто тогда он не был бы таким соленым. *** С гордым видом сидит новый начальник за столом в своем только отремонтированном и заново обставленном кабинете. В кабинет заходит молодой человек, начальник хватает трубку телефона и говорит в нее: - Конечно, господин президент! Вчера вечер у вас дома был действительно великолепен! Мы отлично провели время! Конечно! конечно! До скорого, босс! Он кладет трубку и спрашивает молодого человека: - Чем я могу быть вам полезен? - Абсолютно ничем, благодарю. Я только хотел подключить к сети ваш телефон! *** - Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте. *** Банкир женится на молоденькой девочке. Oна ему говорит: у меня всего несколько условий. Он: для тебя все что угодно. Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой. Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось. Она: где мы жить будем? Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе. Она: теперь третье условие - я хочу заниматься любовью каждый день. Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг *** Приходит царевич к царю и говорит: - Вот тебе голова Змея Горыныча. А царь ему: - Ну, как обещал, вот тебе рука невесты. *** Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын - орет не переставая. Домашние проявляют внимание: — Наверное, болит у него что-то. Костя: — Да что у него там может болеть, у него же все новое! *** Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?" *** Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: - Почему ездите без ремня? Водитель: - А вы что, не рады? *** Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!