KatGood

поддерживаю полностью. ни секунды покоя, даже телек посмотреть некогда. а по территориальности мы живем в жд районе, сад 72

Здрасте всем, принимайте нашу троицу к себе:меня зовут Екатерина, у нас две девочки и мальчик: 11, 7 и 2 года. Соответственно 5, 1 классы и 1 группа. Ходим с сентября. Пошли не совсем, скажем здоровые, но проходили 2 недели без проблем. Потом дома начался лазарет (многодетные мамы знают о цепной реакции на болячки) и недельку дома сидели. Теперь уже ходим на целый день. В группе самые маленькие: не говорим, сами путем не едим, но в сад ходим без слез. Спасибо воспитателю. При начальной стадии заболевания сразу наша попа получает генферон. Одни раз даже без антибиотиков спаслись.

веселая история с форума наших восточных соседей Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

немного кошачьего юмора (заимствовано с читинского городского форума) Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

foks Molihua спасибки, гляну

Девочки, которые постоянно одеваются на сайтах, дайте ссылки, плиз. Это мой вариант, ходить по магазам некогда. за дешевизной не гонюсь, выбираю качество. Особо для деток

а мы немного подросли и можем показаться. Детки Гитлера и Герды (на фото 3 недели) три братца и сестренка.

Он у вас гламурный штучка. Респект маме

сейчас эта проблема у 80% мальчиков, если не больше. Мои знакомые, у кого есть мальчики все с этим столкнулись. Кто-то в больнице лежал, резали под наркозом, только это не обрезание, а подрезание. Обрезание это когда плоть совсем удаляют (например, принято у мусульман). Все прошло хорошо. Моему 2 года 3 мес. До этого у бесплатного хирурга были, говорил не лезьте до трех лет само открыться должно, а заросше было наполовину. Пошли на медосмотр перед садом к платному, он говорит - фимоз, хотите открою. открыл, ребенок даже не отреагировал. два дня помыли писюнь в марганцовке, покраснение прошло. Но сама я так открыть и не могу, там папа орудует, воюет. Хотя второй врач пояснил, что сами можете не открывать, придете в три года. Говорят, если в три года не открывалась, то до пяти надо разрезать или открыть у врача (в зависимости от степени заросшести), в том возрасте лучше операцию переносят. Короче без помощи врачей здесь никуда не деться.

Как быстро летит время, вот уже и Улан-Удэнцы выросли. Красавец, обожаю красных кунов

У меня купили взрослого двухгодовалого мейн-куна. На унитаз научился ходить в первый же месяц. Новые владельцы печали не знают, смыл и все. А со стороны классно смотрится - 12 кг нараскоряку Жалко, я своих приучить не могу, двух унитазов маловато на мою ораву. А антицарапки неудобны для кошек, я своим просто стригу когти и когтеточки выручают.

Девочки я уже двоих детей за пару дней от кашля гербионом для влажного кашля вылечила. Все конечно индивидуально. До этого неделю пили лазолван - безтолку. Но я не врач, просто делюсь своим опытом.

Ланочка протаргол готовый в Улан-Удэ продается только в одном месте: аптечный пункт, который находится в административном здании городского роддома (ЗММК). Заходите в дверь под надписью АДМИНИСТРАЦИЯ и направо. Там мааалюсенький киосочек. А мы капали гриппферон, аквамарис. Мы отходили ровно две недели, но сегодня с соплями остались дома, подождем до понедельника.

шуба - это конечно хорошо, но меня убивает сочетание норковая шубка и унты. Просто не понимаю, ну холодно тебе - одень пуховик, шубу ненорковую, а на выход можно и шубку.

а в нашем саду свое отопление, включили давно. Поэтому в шортиках и носочках ходим и не разболелись, ттт. А вот старших хватало только на два дня после две недели больничного и опять два дня. ЁЁ выздоравливайте, я своему сразу генферон в попу.

их давно ликвидировали. сейчас все подчиняются напрямую Минздраву РБ. Я пыталась жаловаться. толку нет. Реально в суд за защитой прав потребителей, или в Роспотребнадзор.А вообще часто мы там платно обслуживаемся. Состояим там на платном учете у кардиолога с 2008 г. всегда все вовремя, вежливо, адекватно.

dahsa03 мазки мы не сдавали. К заведующей мы пришли с оформленной картой. Нас развернули с ооогромным списком надобностей, хотя в уставе написано: заявление, медкарта: все. по три копии свидетельств о рождении каждого ребенка, по одной копии медполиса, паспорта родителя, справку с банка о имеющемся счете (или договор) для возмещения оплаты за сад, справку свежую о эпидблагополучном окружении, в мед карте должен быть допуск в сад от завполиклиникой (для нашего сада требовалось от конкретной поликлиники вне зависимости от места жительства), оплата за месяц вперед: питание, хознужды, благотворительный взнос, плюс канцелярия для воспитателя. вот мы уже два дня ходим: в группе самые малявки и по возрасту и по росту. Сегодня ушли с ревом, забирали уже без. Но есть отказывается, говорит: "беее". В продолжение начатой темы: минздрав РБ не увидел нарушений, считает, что прививки обязательны для всех, а если мы не хотим давать данные о них, должны писать отказ от вакцинации. Идем далее - заявление в Росздрав.

В первой поликлинике, от которой мы благополучно отказались, логопеда мы проходили. Нам 2, 2 на сегодня, почти не говорим. Говорим по одному слогу: ма, па, ба, де, мя... Спросили, появляются ли новые слова и все, никаких вопросов. В продолжение начатой темы (см. первый пост) получила ответ от Минздрава. В шоке, тупые ссылки на законы, где говориться о календаре прививок, о благополучии и т.д. Ни одного слова о необходимости предоставления в детский сад сертификата прививок родителей. Короче своих прикрывают, хотя их мягко говоря тупыми в поликлинике назвали. Пойдем дальше в Россдрав, может там более квалифицированные юристы сидят. Вопрос про ИОВ, а можно ли его до трех лет начинать использовать? И если в саду сейчас итак инфекция будет нападать, не будет ли перебор?

а мы даже пойти не успели: засопели и, как следствие закашляли. Вот лечимся усиленно. сейчас говорят уже все болеть начинают, в садах все сопят, кашляют.

user2511 спасибо, успокоили, а что такое СПСР и "с чем его едят"?

deilin Мне можно? Вопрос. Я зарегистрировалась на сайте некст, там попросили адрес, связанный с картой банковской. Но проблема у нас нет улицы, мы живем в коттеджном поселке. Как им объянить адрес? и курьер нас не найдет, таксисты и те не все могут. Мож кто объянит механизм доставки?

ЁЁ Круто, поздравляю. Подольше ходите и не болейте. А мы в четверг документы понесем в садик и видимо с понедельника в новый мир.

ArevikS спасибо

Hover Вы ошиблись: за 50-70 тр в среднем, а то и больше Настоящее увлечение никогда не было дешевым.

NastyaB А разве есть право выбора воспитателя? На конкретный возраст набирают одну- две группы, воспитатели которых уже определены. Выбрать невозможно, можно просто узнать повезло вам с воспитателем или нет