Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему: - Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре. - Ну да, сынок, знаю, конечно. - Так вот, папа, они все срут! - Ну так что же, сынок? - Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать! Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит: - Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите. Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит: - Папа, в трюме говна уже по грудь! - Так что же? - отвечает Ной. - Так прикажите вычерпывать, папа! Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит: - Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть. Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит: - Папа, в трюме говна уже по горло! - Так и что, сынок? - Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом! Ну, Ной подумал, подумал, и говорит: - Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте! Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл... Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!) Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было! В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет. Мораль: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности! Семья в зоопарке. Отец ушел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном. - Мам, а что это у слона такое? - Хобот. - Да нет, ниже. - А это… это… ничего, сынок… Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики. - Пап, а что это у слона? - Хобот. - Да нет, пониже. - Член. - А мама сказала, что ничего! Отец (задумчиво): - Да, избаловал я твою маму, сынок… Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин. Отец: – А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки? – Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии. Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок. Он вздохнул и сказал: – Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!! Девушка после первого знакомства, пребывая в шоке от манер своего кавалера, с сарказмом спрашивает у него: – И откуда ты такой культурный взялся?!! Парень в ответ: – А я раньше культуризмом занимался... Встречаются двое: – Давай покурим? – Да я не курю! – Ну давай тогда выпьем? – Не, и не пью тоже! – Ну давай ширнёмся что ли? – Нет, я не могу, я бодибилдингом занимаюсь! – А–а–а, тогда понятно! СВОЕЙ ДУРИ В ГОЛОВЕ ХВАТАЕТ… Встречаются 2 бывших качка. Один другого спрашивает: – Как твои дела? – Да ничего. А твои? – А у меня как у арбуза: пузо растёт, а хвостик сохнет.
