dibar

Вот очень интересный разбор решения этой задачки с точки зрения логики..... ..... и юмора..)))) А.В. Смирнов Институт логики, [email protected] Задача о трех мудрецах широко известна. Я встретился с ней еще в детстве и был очарован изяществом решения, но еще с тех пор осталось ощущение ловкого фокуса, когда понимаешь, что кролик не мог сам появиться в шляпе, но не успеваешь проследить за рукой фокусника. Недавно я решил попробовать записать решение в виде формального логического вывода, столкнулся с серьезными затруднениями и вынужден был заново ее обдумать. Напомню условие задачи. Задача. Три мудреца поспорили, кто из них самый умный и обратились к четвертому, чтобы он их рассудил. Судья сообщил мудрецам, что у него есть три черных колпака и два белых, после чего надел каждому колпак на голову так, чтобы каждый видел только колпаки двух других мудрецов. Мудрецам требовалось угадать цвет колпака на собственной голове. Через некоторое время один из мудрецов сообщил, что у него на голове черный колпак и выиграл состязание. Как он смог догадаться? Классическое решение. Если мудрец видит, что у его соперников белые колпаки (Ситуация 1), то он может смело утверждать, что у него - черный колпак, поскольку оба белых уже заняты. Если мудрец видит на головах соперников черный и белый колпаки (ситуация 2), то он может рассудить так: «Если у меня на голове колпак белый, то мудрец в черном колпаке видит перед собой два белых колпака (находится в ситуации 1), и должен сообразить, что на нем колпак черный. Но он молчит, значит на мне черный колпак». Наконец, увидев перед собой обоих соперников в черных колпаках (ситуация 3), мудрец мог рассудить: «если у меня белый колпак, то любой из моих соперников видит перед собой черный и белый колпаки (ситуация 2), и должен понять, что на нем колпак черный. Но он молчит, значит на мне черный колпак». Решение это захватывает рекурсивным погружением, где на каждом шаге добавляется информация о рассуждениях противников, и это щекочущее гипнотическое погружение разрешается ощущением изящества и ясной целостности решения. Но давайте отвлечемся от поэзии решения и попробуем проанализировать использованную в нем математическую модель и ее адекватность условиям задачи. Прежде всего, давайте проверим ее на граничных условиях, например, определим, в каких случаях мудрец должен сделать вывод, что на нем белый колпак. Всего случаев могло быть ровно три: - на соперниках колпаки белые; - на одном сопернике черный колпак, на другом – белый; - на обоих соперниках колпаки черные. Это как раз описанные выше Ситуации 1, 2 и 3. В каждой из этих ситуаций, в соответствии с приведенным выше решением, мудрец должен прийти к заключению, что у него на голове черный колпак. Наша стройная конструкция рушится, как только мы осознаем, что перечисленные выше ситуация 1, ситуация 2 и ситуация 3 являются исчерпывающим списком возможных вариантов, то есть, действуя по описанному выше методу, мудрец в любом случае должен прийти к заключению, что колпак на нем черный. Значит, мудрец должен после начала испытания посмотреть на своих соперников и, независимо от увиденного, через некоторое время объявить, что на нем черный колпак. Правда, совершенно непонятно, через какой именно промежуток времени надо делать заявление. В классическом решении неявно использованы очень сильные допущения, которые никак не вытекают из условий задачи: 1. Предполагается, что все три мудреца будут использовать один и тот же метод рассуждения. Предположение это тем более безосновательно, что мудрецы как раз отличаются оригинальностью мышления. Например, один из них мог попробовать определить цвет колпака по расположению звезд. 2. Предполагается, что мудрецы думают с примерно одинаковой, или, по крайней мере, с предсказуемой скоростью. Без такого допущения невозможно установить время, необходимое для соответствующей цепочки рассуждений. Считается, что если мудрец дошел в своих рассуждениях до некоторого вывода, то и остальные сделали то же. Предположение это очень сильное, но с ним кое-как можно смириться, - раз уж эти трое никак не могли решить, кто из них умнее. 3. Предполагается, что мудрецы приступают к решению задачи только после того, как на них надели колпаки, и не пытаются продумать варианты решения до начала испытания. Это очень странно, поскольку при испытании возможны только три описанные выше варианта, и представляется естественным продумать варианты ответа заранее. Но такая возможность радикально противоречит замыслу автора задачи, поскольку, стоит мудрецам заранее задуматься, как они отвергнут навязываемый им метод рассуждения. 4. Предполагается, что мудрец, догадавшись, какой колпак у него на голове, поспешит немедленно об этом сообщить. Если мудрец молчит, то считается, что он не догадался о цвете своего колпака. Но ведь его задача - не определить цвет колпака, а доказать свое умственное превосходство. Велика ли заслуга, увидев перед собой обоих соперников в белых колпаках, догадаться, что у тебя на голове - черный колпак? Этот мудрец просто оказался в лучших условиях по сравнению с другими, и быстрый ответ не докажет превосходства. Вот если в такой ситуации промолчать, то один из соперников может воспользоваться методом, предложенным автором задачи, и ошибочно решит, что он находится в ситуации 3, даст неверный ответ и продемонстрирует свою глупость. Из приведенных замечаний следует, что классическое решение опирается на произвольно принятые допущения и не может быть признано убедительным объяснением того, как же рассуждал победитель. Осмелюсь предложить несколько вариантов объяснения. Решение 1. Победителю повезло (ситуация б). Но это ставит под сомнение добросовестность судьи (он должен был поставить всех в равное положение), а во-вторых, не свидетельствует о наличии мудрости у победителя, - ведь ему повезло, поэтому Решение 1 нельзя признать удовлетворительным. Решение 2. Обдумав заблаговременно ситуации 1-3-г, победитель мог заметить, что в любом случае, вскоре после начала состязания, он должен заявить, что на нем черный колпак. И тут важно было произнести это раньше других, иначе он все равно проиграет. Поэтому лучшим решением было сразу же после начала состязания заявить, что он в черном колпаке, чтобы успеть сделать это раньше других. Заметим, что это решение предполагает «одинаковомыслие» мудрецов (но большую предусмотрительность победителя). Кроме того, такой победитель способен на разумный риск, что только подтверждает его мудрость. Решение 3. Как это бывает свойственно мудрецам, победитель мог посмотреть на ситуацию со стороны. Судья - если он мудр и справедлив - должен был поставить состязающихся в равные условия, а это возможно только в том случае, когда все они в одинаковых черных колпаках. Мне это решение кажется самым мудрым и справедливым. Решение 4. Победитель определил цвет колпака по расположению звезд. Такая способность несомненно доказывает его мудрость, но для меня остается непостижимой.

NS, респект! )) а вот подборочка других авторов) У каждой профессии запах особый Работа любимая пахнет свободой Понятно чем пахнет шахтёр иль танкист Скажите мне лучше, чем пахнет юрист? Он пахнет деньгами большими и водкой Блондинкою смуглой, с похмелья икоткой, Ещё коньяком и лимоном впридачу Ну в общем спиртным он по горло накачан. На нём всегда галстук, рубашка от "Валди", Он курит "Парламент" или "Труссарди" Авто его - это две сотни лошадок Его не приводит работа в упадок Он пахнет работой - работой живёт От этой работы его просто прет Он пахнет законами толстыми сводов И исками пахнет, от просто разводов, Дотяжб за такие огромные бабки, Что станут за них все на задние лапки Он пахнет железною логикой стройной. Он в силах уверен, всегда он спокойно К решенью подходит тяжелой задачи Ему улыбается солнце удачи Французским парфумом он пахнет с утра Но только наступит обеда пора В букете уже аромат тонкий пива Чуть позже мартини, саке и текила В бильярд или боулинг если зайдешь, То там непременно юриста найдешь А если его ненароком там нет Пошл посмотреть он заезжий балет Он сауной пахнет в субботу под вечр И как Цицерон произносит он речи Он самый, он лучший, ну в общем - юрист! Чуть-чуть не забыл: он ещё юморист. -------------------------------------------------------------- У каждого дела запах особый. В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел " проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк.r Ассенизатор... Знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. Пахнет сестра медицинская клизмой. Тещи, как правило, пахнут блинами, Все на таможне - большими деньгами. Пахнет партиец как красные флаги. Нянечка пахнет подгузником Хагги. Пахнет сапожник густым гуталином, А популярный певец - кокаином. Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой. Пахнет несвежим солдат сапогом. Пахнет горячим браток утюгом. Пахнет ревматик озокеритом. Пахнет любитель рывков динамитом. Килькой в томате пахнет турист, Йодом с зеленкой спортсмен альпинист. Пахнет священник святою водою. Пахнут раввины кошерной едою. Азбукой Морзе пахнет радист. А героином контрабандист. Нефтью разлитой пахнет моряк. Лишь программисты ... не пахнут никак Кто вам сказал, что не пахнут программы?! Этому ль с детства учили нас мамы? r Пахнет программа бессонною ночью Пахнет начальником, рвущим вас в клочья Здесь она пахнет хорошей зарплатой Нервной системы гигантской затратой Если ж кому-то не пахнет никак Значит он просто, простите, му - - ак. "Лишь программисты не пахнут никак", Подумать такое мог только дурак. "С"-кодировщик пахнет структурой, Visual Basic пахнет халтурой. С++ пахнет полиморфизмом, Оракл пахнет бюрократизмом, Митингом нудным разит DBA, Пахнет Main Frame, словно старый еврей. Web-программист пахнет связью случайной, Пахнут COBOL программисты отчаянием. Пахнет PASCALщик чем-то забытым, ACCESS разработчик - корытом разбитым. Вместе все пахнут словно бардак - Тестеры только не пахнут никак! Это неправда! Понюхайте сами, Тестеры вечно пахнут клопами... Только зайдешь к ним и глянешь вокруг - Так копошится какой-нибудь жук. Над программистом, как муха жужжит. - Тут не работает, там не стоит... Даже админ отмахнуться не сможет, Запах жука ему встанет дороже. Не зная ни кода и не системы, Тестеры пахнут общей проблемой. В запахе тестеров много "цветного"... Только у UNIX-ов нет никакого. Login зеленый на черном мигает... Вот UNIX не пахнет и не воняет. Нету у UNIX-ов запаха? Что Вы! Пахнет Solaris оберткою новой, Он же на Intel-e пахнет слюняво, Linux разит суррогатом с халявой, От AIX запах админ-снобизма, Digital пахнет слегка укоризной, Пахнет HP как старушка весною, Silicon Grafics - игрушкой цветною, Виндосы, кстати, противней воняют, Но про Винды пусть другой сочиняет. ------------------------------------------------------------------------ ЧЕМ ПАХНЕТ ПРОГРАММИСТ Он пахнет вчерашней лапшой магазинной, Некормленной кошкой, двухдневной щетиной, Носком неопрятным, просроченной водкой, Кофейною гущей, сгоревшей проводкой, Он пахнет советским, столетним, ядреным Тройным и убийственным одеколоном, Бумагой измятой и пыльной дискетой, Четыреста сорок восьмой сигаретой, Но все же наивен и девственно чист Наш милый и добрый дружок-программист Когда рядом с ним нарисуется мина Немного обиженного сисадмина... ----------------------------------------------------------------------------- Есть женщины с ароматом кофе. Есть женщины с ароматом роз. Для гинекологов то же есть что - то. Но уже про это не скажешь всерьез. Есть тети с большими…. ресницами, честно. Есть женщины, словно кошки в ночи. Для гинекологов что-то есть интересное. Но и про это ты не пиши… Есть девочки, разорванные модной одеждой. Есть строгие дамы, и есть декольте. Для гинеколога то же есть место. А в этом месте бывают не все. От пекаря знаем мы, пахнет лишь сдобой. Рабочего запах – вино с табаком. И чесноком пахнет кто- то особый. И лишь гинеколог до боли знаком. И пусть ты не встретишь его на галерке, Или с ключом разводным у ворот. Есть запах, немного протухшей морковки. И это то же кто - то поймет. Есть девочки с ароматом конфетки. Есть женщины словно кони в пальто. Есть кто-то, кто вечно стрельнет сигаретку. Или под пиво, в подъезде, метро… И лишь гинеколог - заботливый папа. Вас не осудит, а скажет: "Дитё, Сегодня полезно немного поплакать. А завтра вы схватите счастье свое." 10.2004 Бакшеев С.Н.

Узнали? )) а вот так? ну, а вот так??? )) правильно!!! )))

про рабочую неделю....

Лара, правильно..)) только увидев два белых колпака можно точно сказать, что на голове..)

Всем феминисткак посвящается Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева. - Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев. - Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!! - Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить – «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!». - Ой... - Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того – включаю этот агрегат. - И просишь меня... - Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки. - А потом я вывешиваю... - На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я. - А я по-твоему тут.... - И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода! - Хмырев!!! - Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета?? - Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил? - Пять кружек! – победоносно произнес Хмырев – Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина. - У меня нет слов.. - А ужин у тебя есть, феминистка? - Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.

Был на отдыхе на море - океяне. При отеле живут пеликаны. Самого важного и самого толстого из них зовут Ахиллес. Также при отеле живет отряд шкодливых котов. Пеликанов кормят рыбой. Коты себе пропитание должны добывать сами. Они и добывают. У Ахиллеса. Дело в том, что Ахиллес, когда ему дают рыбу, не может ее заглотить сразу. Он ее сначала бросает перед собой, затем подхватывает клювом, кидает в воздух, после чего проглатывает. Коты дожидаются момента, когда рыба оказывается на песке, после чего один из них лапой дает Ахиллесу по заднице, а когда тот с диким возмущением оборачивается, чтобы порвать наглеца в лоскуты, двое других хватают рыбину с двух краев и быстро-быстро, по-крабьи, убегают в сторону отеля. Рискующий кот, разумеется, получает свою долю. Картина наглого ограбления Ахиллеса - совершенно уморительная. Как-то раз, кстати, Ахиллес все-таки долбанул клювом одного кота по темечку. Тот получил боевой шрам и загордился безмерно - среди остальных котов он теперь безусловный вожак и ветеран

Из кроссворда: "Первая буква финского алфавита. 16 букв Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили,все равно в результате получатся анаша. Она была такой страшной, ну такой страшной - что когда крысы съели её паспорт - они оставили нетронутой фотографию! Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок" поменяет пол... Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку. Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа. - Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли? - Идите вы нах*й, - уклончиво ответил Галилео Галилей. Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования. Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами. Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит: - Дорогой, у нас будет три ребенка! Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает: - А почему ты думаешь, что три? - Потому что двое живут у мамы. Когда мужчина думает, у него работает одно полушарие. Когда думает женщина, у нее работает два полушария - и все это время они борются друг с другом. Женщины, с одной стороны это такое прекрасное создание..... а с другой у них копчик! Встречаются две подруги: - Представляешь! Вчера приехал муж из командировки. Глаза горят, всего аж трясет от возбуждения. И тут же первым делом стащил с меня... - Платье?! - Нет, Ваську! Советы мужикам: Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию. Самые популярные запросы в гугле: 1е место: порно 2е место: gjhyj Черный пиар - Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. - Черный и серый, кто? - Это предвыборный штаб? - Да! - А вы?.. - А я им тут еду готовлю. - Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро. - Павел Игнатьевич, к вам пришли! Входит Павел Игнатьевич. - Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантируется. - Подробнее. - Про серый или про черный? - Про черный. Hо чтоб совсем. - О! Будьте покойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм, на выбор заказчика. - Расценки? - От штуки до ста. - До ста? - Сто ? Это сюжет в вечерних новостях. - Хорошо, но только, чтобы главный сюжет! - Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Hо это уже двести. - А если оптом? Вот всё, что вы сказали, секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся. - В шесть ноликов уложимся. - Миллион? Это несерьезный разговор. - Вы же хотите, чтобы он не поднялся. - Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку). Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно, кого? Вообще, человека! Жду. (Посетителю). Сейчас сверим цены. (В трубку). Что? Спасибо. (Вешает трубку). - Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями. - Это демпинг! - Это рынок. - Хорошо, восемьсот. - Это несерьезный разговор. - А сколько же вы предлагаете? - Оптом? - Да. - С продажей Родины и онанизмом? - Да! - Триста! - Это несерьезно. - Триста от силы. - Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему, и через пять минут онанизм будет у вас. - Hет! - Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам. - Hет! - Завтра в вечерних новостях. Hе пропустите. - Хорошо, пятьсот. - Скотоложство, дом на Багамах и родство с Чикатило. - Семьсот тысяч, и по рукам. - Я знал, что мы договоримся. - Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, тоже ему! - А ему не много? - В самый раз

Мудрецы Поспорили три мудреца ,кто из них самый умный. Пришли к главному мудрецу разрешить их спор. -Хорошо!-сказал главный мудрец.Вот у меня пять колпаков.Три черных и два белых.Я закрою вам глаза повязками и надену колпаки наваши головы. Потом сниму повязки. Тот кто первый скажет какого цвета у него на голове колпак,тот будет самый умный.Как сказал так и сделал.Долго сидели мудрецы напротив друг друга.Наконец один из них сказал:-На мне черный колпак! Как он догадался?

С юмором о жизни женщины 0 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Офисное рабство на московской радиостанции "Серебряный дождь" 101.1 FM Пишет karandirry, бывшая сотрудница этой радиостанции: Это было приключение из ряда вон выходящее довелось мне там поработать, хоть и не долго зато очень и очень занимательно Дмитрий Савицкий, в дальнейшем Д.С. - Урфин Джус современности и по совместительству директор -хозяин -президент радиостанции И так я пришла устраиваться... взяли... выдали карточку проходку... посадили на ресепшен...предупредили о бесплатном испытательном сроке и забыли рассказать о неимоверных штрафных санкциях этого заведения: 1.Каково же было мое удивление, что минута опоздания стоит 1 бакс, а если задерживаешься на работе на 3-4 часа, то это абсолютно никого не еб.т 2. В офисе стояла кофе машина, а т.к. я кофеманка и 4 кружки в день моя норма, то не хитрыми математическими подсчетами, выходило что 80 рублей как с куста тратились на кофе... ок, решила я и купила баночку кофе и упаковку сахара, за что была оштрафована на 10 баксов, т.к. проносить напитки и еду на станцию СТРОГО запрещено, и хоть умри там от жажды - это абсолютно никого на еб.т 3. Дальше хлеще развивались события - это моя самая любимая тема - СВЕТ - большое помещение с 5-ти метровыми потолками и маленькими окошками, но не смотря не на что экономия издержек данного заведения доходила до абсурда - у секретарей была кнопка включения и отключения света во всем помещение и строго правило "Если за окном светит солнце, всет во всем здании выключается" и тут мы как мартышки с гранатой караулили эту кнопку, за включенный свет нас ежедневно наказывал Д.С, штрафом в 5 баксов, потом свет подорожал и уже стоил 10 баксов, потому что всем всегда было темно и народ тайком умудрялся включить свет, но это абсолютно никого не еб.т у него своя лампочка стояла в кабинете 4. Приключения продолжаются Мыло-Факс-Письма- Корреспонденция - всё приходящее нужно было пересмотреть и отсортировать на нужное и не нужное, и нести "великому Д.С." и если было подано не вовремя и тем более не нужное, то как всегда вляпывался штраф 5 баксов за "ненужное не во время" - ноу комнтс, просто бля ему так захолесь. 5. Пришел факс, несу ему, у него кабинет был на втором этаже с балкончиком, стоит это чудо на своем балкончике и смотрит как все работают, тут засекает мое движение и начинает бля глумиться: Д.С..- Маша вернись на место и проделай все за ново. Возвращаюсь в ахуе. думаю что что--то забыла, смотрю все в порядке и снова иду к нему. Д.С..- Маша вернись на место и проделай все за ново. Я - А в чем собственно проблема? Д.С..- Маша вернись на место и проделай все заново. Возвращаюсь и понимаю, что реально бля стоит и от нечего делать угорает, но иду обратно. Д.С..- Маша вернись на место и проделай все заново. Я - Объясните мне что конкретоно Вам нужно!!! Д.С.. - У нас в офисе не ходят, а бегают, так что вернись на место и пока не научишься бегать, не приноси мне ничего. Вернулась на место и получала поминутные штрафы за вовремя не принесенный факс, но мне по-х, т.к. бегать бля я никогда не буду. 6. Видеокамеры стояли везде, поэтому каждый сотрудник был под абсолютным контролем, штрафы за то что ты долго куришь или обедаешь, уже не удивляли никого, и если даже в сортире задержишься, то голос великого сообщал по громкоговорителю на весь офис "Мария вернитесь из туалета на свое рабочее место", так что мы всегда знали у кого из сотрудников сегодня проблемы с пищеварением. 7. Есть там еще один чудо огригат, гордость станции - ксерокс с немыслимым управлением, 6-ть лотков подачи бумаги и столько же выдачи + 150 кнопок управления и если нужно было поднять настроение устраивалось целое шоу: идет Д.С.. мимо ксерокса, кладет туда свою карточку и начинается процесс копирования из 3-го левого лотка со смещением в правый верхний угол и увеличением в 15% в нижнем правом углу появляется копия карточки.. сброс всех параметров, дальше твоя задача повторить все это... ой не получилось, ничего страшного отделаешься штрафом в 20 баксов 8. Не только ксерокс, но и принтер карался по всей строгости закона. Экономика должна быть экономной - это усвоили все сотрудники данного заведения, ни одна бумажка не могла быть выкинутой, если на ней не осталось чистого мести, т.е. все шло в черновики, и вот получаю разнарядку: "Мария принесите мне черновики", беру их из лотка иду к нему... Через минуту слышу гневный клич "Срочно ко мне в кабинет"... Тыкает мне по нос кипу бумаг залитую краской: Д.С.. - Что это? Я - бумага Д.С.. - Нет, что это? Я - грязная бумага Д.С.. - Нет, что это? Я - что конкретно вы хотите услышать Д.С.. - это ты мне принтер сломала Я - как? Д.С.. - Тут скрепка была, и теперь все сломалось, бери принтер и неси его в ремонт + штраф 200 баксов за то что ты оставила меня без принтера на весь день. Беру принтер иду к себе на место, оставляю его технику для ремонта с запиской и сваливаю домой. Утром все на ушах, штрафанули всех: Меня + 200 баксов, за то что не отнесла его самостоятельно в ремонт, а отдала технику + остулашалась приказ; техника, за то что починил принтер без разрешения; директора по персоналу за то что меня взяла на работу. И не важно что принтер починен. 9. То, что унижать или оскорблять сотрудников было нормой, то об этом даже говорить не буду, но больше всего меня шокировали наши собрания... когда я услышала это впервые, то не поверила своим ушам и глазам - у Д.С.. кабинет на втором этаже с балкончиком на котором стоит диван и большой японский гонг. Сидим мы работаем и раздается бой гонга, я сначала подумала, может тревога какая - то, все люди встали и пошли, я сижу, наблюдаю - что вообще происходит? - вторая девочка секретарь мне говорит - Что ты сидишь, идем на собрание.... Представьте себе все сотрудники собрались под его балкончиком, а он стоит наверху и вещает, как Ленин на бронивичке, к слову сказать, ростом они тоже похожи... 10. Проработав там от рассвета и до заката 2.5 месяца, получив зарплату эквивалентом в 200 баксов, т.к. все остальное было вычтено с учетом штрафов, я уволилась. Долго меня не покидала мысль подать на них в суд, но и тут всё было продуманно по мелочам, т.к. никакого документа, удостоверяющего ваше присутствие на станции и уж тем более работы там, нет. И все же я часто вспоминаю это приключение, потому что рабовладельческий строй не когда не умрет, пока некоторый не отмстят всем за всех Удачи вам Д.С..

Давайте собирать притчи.. Всякие, и веселые и со смыслом..... ============================================================== Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: «Что ты плачешь?» «Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье». Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: «Это твой топоp?» «Hет, это не мой топоp», — ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: «Может, это твой топоp?» «Hет, и это не мой топоp», — отвечал дpовосек.Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. «Да, это мой топоp», — обpадовался дpовосек. «Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа». Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: «Что ты плачешь?» «Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена». Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: «Это твоя жена?» «Да, это моя жена», — pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: «Ты солгал мне, как же так?» «Видишь ли, о Господи, — ответил дpовосек, — тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны». Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе. ============================================================================== Жил-был мальчик с ужасным характером. Его отец дал ему мешочек с гвоздями и сказал забивать по гвоздю в садовую ограду каждый раз, когда он будет терять терпение и с кем-то ссориться. В первый день мальчик забил 37 гвоздей. В течение следующих недель он старался сдерживаться, и количество забитых гвоздей уменьшалось день ото дня. Оказалось, что сдерживаться легче, чем забивать гвозди... Наконец наступил день, когда мальчик не забил в ограду ни одного гвоздя. Тогда он пошел к своему отцу и сказал об этом. И отец сказал ему вытаскивать по одному гвоздю из ограды за каждый день, в который он не потеряет терпения. Дни шли за днями, и, наконец, мальчик смог сказать отцу, что он вытащил из ограды все гвозди. Отец привел сына к ограде и сказал: "Сын мой, ты хорошо вел себя, но посмотри на эти дыры в ограде. Она больше никогда не будет такой, как раньше. Когда ты с кем-то ссоришься и говоришь вещи, которые могут сделать больно, ты наносишь собеседнику рану вроде этой. Ты можешь вонзить в человека нож, а потом его вытащить, но рана все равно останется..."

Дилема))))))))))) Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в кататонию. В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает мозг. Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться? =============================================================== меньшинства Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится не часто. Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку. Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю. Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу. И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За 20? Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке, рассказывает своей маме, что он гей. Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты где-то даже истеричка? Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..." Мама поднимает на него совершенно стеклянные глаза и говорит: "Я правильно тебя поняла, Вова?" Вова кивает головой: "Да, мама, именно это я тебе и хотел сказать. Я больше не буду жить с тобой и с папой, я буду жить со своим парнем, он хороший, он тебе понравится, ты же всегда хотела, чтобы у тебя было два сына..." У мамы на лице написано просто какое-то вселенское ох@ние, она смотрит на него и видно, что ни одной из своих мыслей озвучить просто не в силах. А маршрутка тем временем стоит на остановке, потому что людей мало, водитель не хочет ехать пустым. В маршрутку заходят люди, садятся, никто не обращает внимания, у большинства - наушники в ушах. И тут маму накрывает. Она вскидывается, и уже довольно громко: «Кааак??? Вооова!!! Ты это мне сейчас хочешь сказать, что у меня никогда не будет внуков!?? Как ты можешь, Вова?! Я, еще вполне молодая женщина, так хочу стать бабушкой, а ты вот прямо так щас сидишь и спокойно мне говоришь, что у меня не будет внуков???» Люди в маршрутке заинтересованно поворачиваются в сторону Вовы. Наступает тишина. Я сижу напротив и делаю вид, что я ничего не слышу, у меня в ушах наушники, мне неловко. И где-то даже смешно. Смешит меня именно мальчик Вова, у него вид человека, которому больше уже нечего терять. И он готов на любой прилюдный цирк, лишь бы не дома, за запертой дверью. Наверное, он хорошо знает свою маму. Вова слегка наклоняется к маме и так же ровно, спокойно и тихо говорит: "Ну, мама, речь разве об этом? Я просто хочу тебе сказать..." "Что ты голубооооооой????" - взвывает мама на всю маршрутку. Вот это уже услышали даже те, у кого орет в наушниках. Обернулся даже водитель. Тем временем маршрутка уже проехала две остановки и снова встала, водитель опять ждет, пока соберется побольше пассажиров. И тут начинается, собственно, кино. Я сижу напротив мамы. И тут вдруг ее осеняет, она смотрит на меня в упор и говорит: «Девушка, ну вот хоть вы мне скажите, раз уж так получилось, это нормаааально??» Вова говорит ей: «Мама, не надо у этой девушки ничего спрашивать.» Мама отмахивается, может быть, она видит во мне приличную тетку? И продолжает: «Нет, погоди, Вова, вот девушка, взрослая, спокойная такая. Вот я хочу, чтобы она мне сказала: это нормально, то, что ты вот сейчас мне говоришь?? » Я смотрю на нее в упор и говорю: «Да, это нормально.» По лицу парня кажется, что он сейчас либо заржёт, в голос либо зарыдает. «Как нормаааально?? - выдыхает мама. Вова еще раз повторяет: «Мама, не надо спрашивать ничего у ЭТОЙ девушки. Она ничем тебе не поможет. Спроси лучше вот у этой», - и указывает на девушку рядом со мной. Она спит, запрокинув голову назад, в ушах у нее наушники. И вот в этом месте мама делает ход конем и спрашивает: «Вот девушка, у вас же, наверное, есть парень?!» Теперь Вова смотрит на меня в упор, я подавляю желание сказать «да», чтобы она отстала от меня, и мне не пришлось бы говорить то, что сейчас придется сказать. Вместо этого я говорю: «Нет»,- и понимаю, что шоу, сука, маст гоу он. Мама замолкает на 10 секунд, потом, еще не понимая, чем это закончится, спрашивает: «Почему?» Я глубоко вдыхаю и говорю в маршрутке, почти полной людей, совершенно незнакомой тетке: «Потому что я лесбиянка». Мужик сзади подавился жвачкой. По боковому флангу заржали две девушки. Вова продемонстрировал ямочки на щеках и сказал мне одними губами : «Зачот». Маме: «Я же говорил, мама, это не тот человек, который может тебе помочь...» Мама , видимо, поняла, что это есть всемирный заговор и спросила у девушки рядом со мной: «А вы? Вы тоже лесбиянка???» Девушка, проснулась, встрепенулась, вынула из уха наушник и удивленно сказала: «Нет! Я - нет. А у вас какие-то проблемы?» Ржали все, даже почему-то мама Вовы. Но я думаю, это у нее нервное. В этом месте я гаркнула: «Остановите на светофоре!», - и вышла. Когда я закрывала дверь, Вова сказал одними губами : «Спа-си-бо». Думаю ему еще будет весело, этому Вове. А я до сих пор чувствую себя замысловато. ============================================================= Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит: - Hе буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение,объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что парень громко кричит: - Двести долларов? Проваливай, шлюха!.. ============================================================= "Диар Эбби" - одна из самых известных колонок в мире; ее хозяйка, Джин Филлипс "Эбигэйл Вэн Берен", раздающая советы по поводу личных отношений - одна из самых популярных "синдикейтед" ведущих колонок. Вот одно из писем: Дорогая Эбби: Я помолвлен в течении года. Я венчаюсь в будущем месяце. Мать моей невесты не только очень привлекательна, но и вообще замечательная и понятливая женщина. Она организует свадьбу, и недавно пригласила меня к себе для ревизии списка приглашенных, потому что он вырос несколько за пределы разумного. Когда я приехал к ней, мы занялись списком и сократили его до порядка сотни гостей..... и тут она меня огорошила. Она сказала, что через месяц я буду женатым мужчиной, и, пока этого не случилось, она хочет со мною переспать. После чего она встала, прошла к себе в спальню, сказав по пути, что я знаю, где находится дверь, если я захочу уйти. Я не двигался с места около 5 минут, после чего, наконец, решил, что я точно знаю, что делать в такой ситуации. Я направился ко входной двери и вышел на улицу..... Там, прислонившись к моей машине, стоял ее муж, мой будущий тесть. На его лице была улыбка. Он сказал, что они просто хотели удостовериться, что я - приличный мальчик и буду верным мужем их дочери. Я пожал его руку, и он поздравил меня с успешной сдачей их маленького экзамена. Эбби! Должен ли я сказать моей невесте о том, что сделали ее родители, и что я считаю их тест идиотизмом и оскорблением себя? Или все же лучше держать язык за зубами, особенно учитывая то, что причиной тому, что я вышел из дома, было то, что я пошел к машине за презервативом? ============================================================= Про красную Феррари Красная Феррари остановилась около обочины широкого проспекта. Да и не то, чтобы прямо около обочины, а так, что понятно: эта машина гораздо шире своих физических размеров - ее аура распростерта до пределов видимости. В общем, Феррари тормознула так, как и подобает - стремительно приземлилась, как приземляется на палубу истребитель морского базирования. Мужчина лет сорока в черных очках и кожаных перчатках с обрезанными пальцами сидел внутри и раздосадовано кричал в телефон: - Где вас носит? Где вы меня потеряли? Я на Кутузе! Бегом, я сказал! Нервно бросил трубку на сидение, приподнялся и посмотрел в зеркало заднего вида. Улыбнулся себе и+ увидел, как ржавая Жигули четвертой модели, медленно и упорно, по совершенно предсказуемой траектории катится к надраенному фюзеляжу Феррари. Мужчина начал остервенело жать на кнопку клаксона, попытался заорать в окно, нервно закрутился в поисках рычага передач+ И тут, с неотвратимостью приближающейся грозы, ржавая четверка, перекошенная на один бок въехала в зад шикарной машины. Удар - Феррари жалобно хрустнула и дернулась вперед. Мужчина в перчатках тут же вылетел на дорогу, посмотрел на смятый бампер и разбитый фонарь. Зажал руки в пах и вполуприсяд стал крутиться волчком. Он выл и ругался, но руки не отпускал. Со стороны могло показаться, что кто-то заехал ему по яйцам+ хотя удар пришелся всего лишь по их социальному заменителю. Наконец он расправил руки, подбежал к четверке и заорал: - Ну ты чо, *ля, гнида! Ты, *ля, попал! *изда тебе, короче! Дверь четверки отворилась, и из нее, занимая все пространство проема, появилась огромная нога. Обутая в потертый военный ботинок какого-то нереального размера, нога ступила на асфальт. Через минуту нога подвинулась, и медленно, теснясь и цепляясь, появилась вторая нога. Затем, на улице появились руки. Вместе. Руки походили недовыбритые лапы медведя. Они обхватили рамку двери так, как обычная рука обхватывает чайную ложку. Мужчина из Феррари замер на мгновение, потом, набрав побольше воздуха, стал орать на нечто вылезающее из машины. В конце концов, какая разница, кто там, мутант или йети? Это существо встряло по полной. - Ну что, *ля, мутант, глаза тебе вырвать? - Кричал мужик на медленно появляющуюся голову. Голова - точнее огромная мохнатая шапка волос, остриженных секатором, была занята вылезанием и никак не реагировала на оскорбления. Мужчина ругался и жестикулировал, он был похож на репера, дающего концерт перед развороченной берлогой. Наконец, мохнатая шапка вылезла полностью. Это был великан за два метра, с огромными, пропорционально мощными частями тела. Черты лица были как бутафорские: неестественно большой рыхлый нос, две булки губ, черные блюдца глаз и копна волос. При всем при этом лицо было добродушным, без тени какого-либо раздражения или злости. Не обращая внимания на исполнителя рэпа, черная шапка подошла к разбитой заднице Феррари и улыбнулась: - Красивая! Мужик в черных очках замер на секунду и потом снова пустился в пляс: - Ты чо, *ля, о*уел? Красивая! Ты вообще что ли без понятий? Это *ля тебе всю жизнь работать, чтобы бампер починить. - Не ругайтесь. Сейчас поправлю+ - Сказала копна волос. Она уперлась ботинком в четверку, отодвинула ее на полметра, развернулась и руками схватилась за бампер Феррари. - Чо ты делаешь, мудило! Убери грабли на *уй! - Ой+ - Сказала черная копна, медленно поднимая оторванный бампер. - *ляяяяя! - опустил руки мужик. - Я сейчас поправлю, не ругайтесь, дяденька, - Копна волос присела и с силой воткнула бампер на место. Раздался легкий хруст, мятый бампер треснул, крышка багажника медленно поползла наверх. - Ну епт+ Ну *ля+ - чуть не плача засопел водитель Феррари. И тут же, нагоняя упущенное, которого уже не вернуть, черный джип, уткнувшись носом, остановился чуть позади и сбоку от Феррари. Двери джипа одинаково быстро открылись, и на дорогу выпрыгнули трое крепышей в черных костюмах: - Чо за на*уй? - Чо за дела? - Ты о*уел, мужик, - наперебой тараторили охранники. Мужик из Феррари сжал кулачки в перчатках и пискляво завопил: - Вы сами о*уели! Вы *ля куда исчезли, уе*аны? Вам *издец по полной, наклоняйте лоха как хотите! - Шеф, мы же просили не гонять. Крузак валкий в поворотах, за тобой не угонишься, - ответил охранник. - *ули не угонишься? *ули, Макар может, а вы нет? Короче разбора завтра в офисе, а сейчас предъявляйте громиле по полной. Меня не е*ет. Тут с пассаржирской стороны четверки вылезла тетушка в больших роговых очках и вязаной кофточке, она быстро подскочила к своему растерянному попутчику, испуганно рассматривающему результаты ремонта: - Мишенька, пойдем отсюда. Дяденьки злые, ругаются. Мишенька обиженно выпятил нижнюю губу и нехотя пошел за тетушкой. Братва тут же оживилась, они оцепили Мишеньку с тетушкой и наперебой начали расспрос: - Ты куда собрался? - Стоять не двигаться! - Так, замерли все! Мужик из Феррари встал в стороне и крикнул: - Под стволы его ставьте, лох борзый, надо пресануть. Братва распушила пальцы и опять же, перебивая друг друга стала наезжать: - Ну чо, сколько денег? - Квартира, дача? - Чем платить будешь? Мишенька посмотрел на тетушку и тихо сказал: - Лошадка есть+ Братва переглянулась и опять наперебой: - Ты чо, фермер? - Скакун, жеребец? - Где посмотреть? Миша вытянул руку и раскрыл пятерню: - Вот. Хозяин Феррари вдруг заверещал: - *ля, когда он успел мой шильдик с[ой]ить! *ля, вы сами лохи! Въе*ите ему! Под стволы! Один из охранников медленно полез под пиджак, и через секунду на свет показался черный ствол пистолета. Мишенькины глаза загорелись, губы вытянулись в восхищенную трубочку, он крикнул: - Ух ты ! Пестик! Зыкий! И быстро, без церемоний, так, как билетеры забирают билеты в кинотеатрах, выхватил из руки охранника ствол и поднес к глазам. Убрал в карман Ферраревский шильдик, и стал крутить пистолет в руках: - Папыдж! Папыдж! Фиу-Фиу! Бдыж-бдыж-бдыж! - Он водил рукой с пистолетом, а офигевшие охранники молча переглядывались+ Один из них, бывший владелец ствола, попытался выхватить пистолет обратно, но Мишенька просто и не больно ударил его по рукам, и совершенно занятый пистолетом не обращал больше ни на что внимания: - Птю! Птю! Птю! Владелец Феррари закрыл лицо руками, потом пугливо осмотрелся по сторонам, быстро пошел к машине и крикнул: - Ну вы *ля даете! Разбирайтесь сами! Сел в машину, хлопнул дверью. Машина взревела и со свистом пошла на разгон. Красный бампер оторвался от машины и, ударившись о бордюр, полетел на траву. Охранники шипели друг на друга, лица их стали серыми от беспомощности, а Мишенька играл в войнушку. И тут вмешалась тетушка: - Мишенька, пестик - фука! Отдай его дядям! - А лошадку тоже? - Нет, нет, лошадку оставь себе, - затараторили охранники. - Пестик отдай нам, отдай его сюда! Мишенька еще раз поднял пистолет к лицу: - Глок! Зыкий+ - и нехотя отдал одному из парней. - Ребята, вы с ним ласковей обращайтесь+ Он же не специально - по-учительски заявила тетушка. - Ну его на*уй, тетка. Бабки есть какие при себе? Хоть чо отдай, он не прав по-любому! - охранники с явным облегчением все же пытались как-то отработать выезд. - Нет, ребят, у нас машина то+ Сами посмотрите+- тетушка подошла к водительской двери и открыла. Все трое братков удивленно уставились в салон четверки. Переднего сидения в ней не было, а на его месте+ Зияла огромная дыра в полу. - А как же вы+ это? - Как-как! Ножками! Да Мишенька? - тетушка ласково обняла руку громилы. - Ну *уя себе! - Обалдеть! - *издец! Затараторили наперебой братки. - Не ругайтесь при нем, пожалуйста. А так неплохо. В горку тяжело конечно, ножки устают, но в целом, покататься можно. А много ли ему надо? Так покатается, и к вечеру спит хорошо. Он у нас любит машинки. Братва еще раз переглянулась и быстро попрыгала в джип. Тетушка погладила Мишеньку по руке, Мишенька опять выкатил нижнюю губу: - Плохие дяди. А лошадка красивая! - Плохие, плохие. Поехали, Мишенька. А лошадку мне пока отдай. Дома верну. Тетушка забрала лошадку и положила в маленькую сумочку, где уже лежали золотистый бычок и серебристый трезубец. ============================================================ История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал: — Добрый день, молодые люди. После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали: — Извините, товарищ Сидорчук — и побросали трубки. В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу: — Катюх, че за Сидорчук? Катюха (со вздохом облегчения): — Так это ты был! — Дык, ну я. — Слава Богу. И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по телефону крыть, а под конец говорит: — А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному козлу — нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук. И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я: — Добрый день, молодые люди... ====================================================================== Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать... Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер. Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "продукты". Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик... Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей... Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, "девушка, купите лопату", она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог... и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту.. На обратном пути от слез дороги не видел...

МОНОЛОГ НОВОРОЖДЕННОГО.... - Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться. Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю... О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим их воспитанием. Хррррр……

Уродцы ... пока тока зверушки...

Вроде татушки были в "жутких фотках".... Но это боди-арт таки..))

Признаки женщины в доме мужчины...

Наша планета