dibar

КАК ДОЛЖЕН ВЫГЛЯДЕТЬ ОФИС..... СЕКРЕТАРША - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно! Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила:. Нет - жёлтенькую: (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"): слушай, соедини с Иван Иванычем: ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немногов трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится: ОХРАННИК - Он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт: МЕНЕДЖЕР ОБЫКНОВЕННЫЙ - Этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет: МЕНЕДЖЕР ОЗАБОЧЕННЫЙ - Его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже: УБОРЩИЦА - Уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это: ГЛАВНЫЙ БУХГАЛТЕР - Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится: ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР - "Наш Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит: СИСТЕМНЫЙ АДМИНИСТРАТОР (сисадмин) - Грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно: ВОДИТЕЛЬ - Тантал со своими муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи..........

Свои яйца - в холодильник! История из жизни Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно - итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают - вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала, сцука, неудобно. В итоге - послушал совета. И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю. К вопросу я подошел качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом. Холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. Первая мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру. Разумно предположив, что вместе с жопой яйца не влезут (у меня там пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и не прилично засовывать голую жопу в морозилку, я решил яйца в морозилку свесить. Как? Очень просто. Мой акробатический опыт подсказал, что надо с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул, встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник. В теории вроде всё просто. Сделал всё как надо, раскорячился над любимым холодильником (если бы кто увидел, то непременно бы подумал, что я хочу его отыметь грязно), приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные и упаренные яйца. Их приятно обдало холодом и я прикайфел. И вдруг зазвонил этот ёбаный телефон! Я автоматически дёрнулся и нижней ногой, которой стоял на стуле, придавил дверцу морозильной камеры. Сильно так придавил. Естественно, от боли в прищемлённых дверцей яйцах, рефлекторно стал сдвигать ноги, а вторая нога, как вы помните, на холодильнике. В результате - ещё больше нажал на дверцу. Тут у меня проскользнул первый ужас, когда я молниеносно представил свои оторванные яйца в морозилке. А потом стал заваливаться на бок! Вот тут уже у меня ужас не промелькнул, а блять, полностью охватил! Представляете, находят в квартите мётрвого чувака на полу кухни, а в морозилке закрытой его яйца замороженные! Детектив, блять! И убийцу никогда не найдут! А искать будут, потому как ни один человек, кроме меня, конечно, не сможет сначала оторвать себе яйца, потом убрать их в морозилку, а потом убиться головой об пол! Но всё обошлось. Я повис на дверце морозилки, толкнулся нижней ногой, чтобы она открылась и с рёвом уебался на пол вместе с холодильником. И знаете, какая была первая мысль? "Бля! Наконец-то пельмени выпали!"

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: "Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".- "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ??? - Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол... Добавлено спустя 26 минут 32 секунды: ======================================================= Пиво... или логика? Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю. Отправляю мужа за пивом, говорю: — Купи две бутылки пива. Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила: — Я же вроде две просила купить? Муж отвечает: — Все правильно, две тебе, две мне. Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»… В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю: — Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял? — Понял! Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить: — Я же вроде про две говорила. Ответ был такой же логичный как и предыдущий. — Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре. Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то бороться». Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко. — Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности повторила – Одну себе, одну мне. Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно – действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю: — Это разве две? — Почему две? четыре. — Так я же сказала по одной? — Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе – в сумме получаем четыре. Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем.. ложкой из банки. Ну да ладно. Отправляю мужа за пивом. — Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию — финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре. Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы: — Ну? — Баранки гну! сдачу держи. Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот только сомнения все-таки остались… — Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно… — Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?

" Видел как-то в автобусе такой случай. Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трёх лет и женщина под полтинник: мама сын и бабушка. Не перепутаешь. Сели недалеко от меня: девушка с ребёнком на коленях - у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама - отсутствующий и немного уставший. - Ма, смотри, как у папы машина! Пауза и недовольное ёрзанье бабушки. Пацан ещё так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети. - Ма, а это папина машина? - Нет, это другого дяди машина. - А почему в ней тётя? Бабушка фыркает. Мама просто улыбается. - Значит, это тётина машина. - А где папина машина? Бабушка кряхтит что-то вроде "охо-хо". Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите "охо-хо". Вот так и она. - В гараже. Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх! Пауза секунд на тридцать - дети, наверное, на большее не способны. - Мама, а когда папа придёт? - Папа работает. Ему некогда. - И ночью тоже работает? - И ночью тоже. - Так он что ли совсем не спит? - Конечно, спит. Все спят. - Тогда почему он с тобой не спит? Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка - в сторону - молодой мамы. - Папа занят. - Мама, давай найдём папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась? Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку. - Женечка, папа уже не придёт. Папа нашёл другую тётю. - Мама! Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка - вся торжество и независимость. И тут сидящий впереди парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тётку. - Братишка, так тебя Женей зовут? Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рёва пацанёнок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так: - Меня Женя зовут. Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев: - Тогда привет! Меня Дима зовут. Маленький Женя прижимает кулачки к груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама - что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать - лёгкий налёт, понимаете? - А я тебя, братишка, всё искал. Мы с твоим папой вместе работаем. - Вот, видишь, - он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, - я поранился, и он вместо меня рабртает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тётка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься? Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья. - А где подарок? - застенчиво и тихо спрашивает он. - Вот, держи, - парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями. Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тётка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать. - Заткни пасть, пока я тебе башку не оторвал, - проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечён журналом и ничего не слышит. Парень встаё и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу. - Пока, Женёк! - уже от выхода кричит он пацанёнку. Женёк, уже увлечённый журналом, рассеянно ищет Диму глазами и машет ему рукой. На глазах у молодой мамы слёзы. Бабушка смущённо кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать. Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала. Надеюсь, молчит до сих пор. "

Идея появилась просто. В начале 1990-х годов Спенсер Туник работал в Нью-Йорке ассистентом гламурного фотографа и иногда снимал для себя. О его снимках того времени даже его поклонники говорят не слишком восторженно — "маленькие и темные, в принципе, они не представляют ничего интересного". Однако в 1992 году он решил добавить в рутинную жизнь немного шока и вывел одну из своих моделей на улицу Нью-Йорка сниматься голышом. Практика понравилась. Сам фотограф говорит, что для него обнаженное тело его моделей подобно материалу — вроде глины или масла, — из этого материала, используя разные оттенки кожи, он может формировать любые абстрактные формы в урбанистическом или природном пейзаже. Интересно, что большая часть тех, кто записывается на съемку к Тунику, не являются нудистами по своим убеждениям. Впоследствии они организуют фан-сайты и конференции в интеренете, где делятся "незабываемыми впечатлениями о моменте единения с сотнями других, таких же обнаженных людей, которые совершенно не чувствовали стыда, а наслаждались атмосферой общего праздника, странного карнавала". Причем многие из участвовавших в инсталляции при этом впервые обнажались на людях и обнаженными позировали для фото.

А это можно назвать Car-Art....))) Аэрография на машинах, с шедевром, что выкладывала Лара не сравнится, но интересные вещи есть..))

borma подсказал новую тему )) http://ulanovka.ru/forum/viewtopic.php?t=30694&start=60 то ли природа под нас подстраивается, то ли мы видим то что хотим..))

Как вы думаете, для чего сделали эту конструкцию? Вот одно из применений: Эта машина вылетела с дороги, пробив ограждение (там, где на фото группа людей), и, перевернувшись, перелетела русло речки, и удачно приземлилась А вот общий план места происшествия

Лара, спасибо))) Это тебе, не иллюзия..))) -------------------------------------------------------- Перевёрнутые картинки Кого вы видите: огромную ворону или рыбака в лодке? -------------------------------------------------------- Портрет старика и молодой женщины -------------------------------------------------------- Распутин и Сталин -------------------------------------------------------- Французский солдат и голова лошади -------------------------------------------------------- Турецкий паша и морской капитан -------------------------------------------------------- Красота и пиво -------------------------------------------------------- Симметричная девушка -------------------------------------------------------- Гимназист и судья -------------------------------------------------------- Лощадь и лягушка -------------------------------------------------------- Портрет Маргарет Тэтчер Портреты воспринимаются практически одинаковыми, не так ли? А так? -------------------------------------------------------- Епископ и боцман -------------------------------------------------------- Злой фокусник и заяц -------------------------------------------------------- Немецкий кайзер и бульдог. Английская карикатура начала XX века. -------------------------------------------------------- Молоденькая медсестра и старуха -------------------------------------------------------- От студента до профессора один шаг -------------------------------------------------------- Иллюзия Роджера Шепарда (Shepard, 1990) Shepard R.Mind Sights: Original visual illusions, ambiguities, and other anomalies. - Bookman International, 1990 -------------------------------------------------------- В зависимости от поворота картинки можно наблюдать 5 различных объектов Автор: Дмитрий Раков, 2005 -------------------------------------------------------- Это Дед Мороз или Баба Яга? Сергей Орлов "Ох уж эти сказочки..." (из серии Wonderland & Зазеркалье). Источник: http://www.hiero.ru/2052317 -------------------------------------------------------- А ведь на первый взгляд картинка кажется вполне нормальной... -------------------------------------------------------- Это, кстати, настоящее рекламное объявление из газеты. Казалось бы, что эта реклама ничем не примечательна.... Но посмотрите на эту же картинку, когда она перевёрнута вверх ногами, и увидите нечто иное. Интересно, это шутка художника или же хитрый рекламный ход?..

Это что за травку надо покурить, чтоб такие игрушки придумать??? )))

Так вот как выглядит смайлик...))) Скульптура и архитектура Кресла

Распознавание образов Если не знать, что изображено на этих рисунках, то увидеть рисунок практически невозможно. Однако, если известно, что нарисовано, то увидеть рисунок очень легко. Что это? (Автор Ronald James) Собака в саду около клумбы. ------------------------------------------------------- Что здесь изображено? Пять лошадей на фоне снежных гор. ------------------------------------------------------- Что это? Надпись LIFT. ------------------------------------------------------- Если вы сможете прочесть эту надпись, то сможете увидеть, что изображено на этой картинке: Иисус Христос. ------------------------------------------------------- Что это? Всадник на лошади. ------------------------------------------------------- Подойдите к монитору с правой стороны и посмотрите сбоку на эту картину (под ноги людям). уровень ваших глаз должен быть в одной плоскости с экраном монитора и на высоте головы мужчины в черном. Чем более плоский у вас монитор, тем более вероятнее, что вы увидите кое что интересное. H.Holbein "Ambasadors", 1533 Вы должны увидеть человеческий череп. ------------------------------------------------------- На старинной гравюре (Erhard Schon, 1538) слева изображёны мужчина и женщина, а справа - странный пейзаж. Так ли это? Посмотрите на картинку с правой стороны монитора (глаза должны быть в одной плоскости с экраном) Вы увидите пару, которая делает нечто большее, чем просто целуется. ------------------------------------------------------- Злое лицо? "Dr. Angry and Mr. Smiles"// Schyns P.G., Oliva A. J. Cognition, 69, 243-265, 1999 Отойдите от монитора на 3-4 метра и посмотрите снова. ------------------------------------------------------- Выделите картинку мышкой. Или нажмите Ctrl+A. (Работает только в MS IE). С. Козловский. "Миротворец" ------------------------------------------------------- Два одинаковых лица? Авторы: Schyns P.G., Oliva A. J., 1999 Прищурьтесь и посмотрите снова. ------------------------------------------------------- Видите лишь чёрные полоски? Отойдите от монитора подальше и снова взгляните на картинку. Социальная реклама «Явление Господа», испанское рекламное агентство TBWA/Design, 2005. ------------------------------------------------------- Видите кубики в космосе? А теперь отойдите подальше от монитора и снова взгляните на картинку. Виктор Молев "Эйнштейн". Источник: http://www.hiero.ru/2076027 ------------------------------------------------------- На картинке лишь обезьяны, бабочки и птицы? Виктор Молев "Чарльз Дарвин". Источник: http://www.hiero.ru/2076411 ------------------------------------------------------- Виктор Молев "Черчиль". Источник: http://www.hiero.ru/2076609 ------------------------------------------------------- Обратите внимание на отражение картин в металлическом цилиндре. Источник:: http://mightyillusions.blogspot.com/2006/05/cylinder-mirror-optical-illusion.html ------------------------------------------------------- Найдите на картинке младенца ------------------------------------------------------- Что это? Посмотрите на картинку сбоку. ------------------------------------------------------- Это просто точки? Взгляните на картинку издалека и увидите Мерилин Монро ------------------------------------------------------- Что тут изображено? Попробуйте догадаться. Вы видели это изображение сотни раз. Это карта юга Европы. Изображены Средиземное море, Италия, Испания , Греция и т.п. ------------------------------------------------------- Найдите льва. Donald Rust "Hidden Lion" ------------------------------------------------------- О чём мечтает мальчик, глядя на сарай? Donald Rust "Dreams"

Про дачу то рассказал, а про то как живу забыл...)) Что ж, рассказываю..)

Небольшой тест Полезная инструкция О пиве И про то, что после пива... Девушки, в спойлере, ну сапсем специфичные вещи. Только для мужиков..

Женский спорт Тяжелая атлетика Синхронное плавание Футбол!!! Женские губки и их украшения