dibar

праздники прошли... а че то мало..... ОТДЫХАТЬ!!!

Сказка про завскладом. боян... но..))) - Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь. - Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом. - Тогда дай мне войти. Кладовщик не сошел с порога. Рыцарь нахмурился: - Ты не выполнишь приказ короля? Кладовщик покачал головой: - Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа. - Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь. - Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках. - Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду! - Он именно так и сказал? - Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!» - Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал. Рыцарь взялся за меч. - Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую. Насупившись, рыцарь произнес: - Ладно. Я скоро вернусь. Он развернулся и зашагал прочь. - Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки. Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка. Кладовщик выглянул: - Быстро ты. - Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо. Кладовщик поднял брови: - Король сказал еще что-нибудь? - Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал. Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой». - А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик. - Читай дальше, - скомандовал рыцарь. Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король». - Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик. Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча. - Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай. Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок. - Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность. - Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла. - Абсолютно. Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе. - И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец. Кладовщик сокрушенно добавил каракулей. - Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь. - Для порядка. - Король увидит список? - Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету. - Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то. - Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик. - В самый раз. Тем более, что я не закончил. - Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик. Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати. Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок. - Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит! - У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона. - Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик. - В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами. Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону. - А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения. - Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное. - Беру, - решил рыцарь. Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом. - Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку! Кладовщик встрепенулся: - В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь! Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями. Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло. - Помогай! – пропыхтел он утомленно. - И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было. Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули. Они с трудом выпихнули поклажу через двери. - Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице! - А ты мне больше и не нужен. Рыцарь свистнул. Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон. - Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке. - Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей. Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке. - Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре! Рыцарь пожал плечами. - Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик. - Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

Возможно, спорить не буду.. Сам так делал получалось....

попробуйте интересную методику, это из эзотерики, обучение экстрасенсорике.. получается не у всех и не всегда, но очень часто срабатывает. - Идем по улице, выбираем прохожего идущего впереди себя. Желательно, чтобы шел не быстро, прогулочным шагом.. Держимся на расстоянии около 3-5 метров, и полностью пытаемся настроиться на этого человека - его походка, куда он смотрит по сторонам, может быть представить, куда он идет, т.е. попытаться вжиться, стать его тенью.. Попытаться скопировать его походку, стараться дышать в одном ритме... Взгляд, конечно, при этом направлен на затылок. Если человек его чуствует и оборачивается, то отстаем и и ищем новый "объект" И вот когда вы почуствовали, что стали "тенью" впереди идущего человека, специально спотыкаемся - да просто, нога за ногу зацепилась..)) Почти всегда при правильном настрое впереди идущий споткнется точно также...)))))) Когда это получается в первый раз, очень впечатляет! ))) Сам пробовал, рекомендую..))

C Днем Победы! За память наших воинов, отстоявших наше право жить, и с низкий поклон, всем, кто пережил войну.....

от асфальта логичный переход к граффити..))))

Как известно, после испытаний северокорейских баллистических ракет, Япония объявила эмбарго на ввоз тканей из КНДР. В результате эмбарго, японские предприятия по выпуску купальников, из-за отсутствия сырья, оказались в очень тяжёлом положении. Было решено, невзирая на милитаристские усилия режима Ким Чен Ира, обеспечить всех желающих японок максимально возможным, в создавшихся тяжёлых условиях, количеством квадратных сантиметров купальников. А вот в Иране, проблем с тканями нет. На снимке, иранская пловчиха — претендентка на олимпийскую медаль.

В жутком атомном пламени Хиросимы некоторым удалось выжить. Вот фотографии одного из этих людей.... Фотки действительно неприятные, так что смотрите на свой страх и риск.

Найдите ошибку в рассуждении: Теорема Дано: Всё, что только может быть дано... Доказать: Что 2*2=5 Доказательство: Что и требовалось доказать!!! Раскрытие софизма. Причём видно, что Примечание №1. Эта задача—уровня восьмого класса. Но её не решают некоторые ученики и в 10ом, и в 11ом классах! Один из учеников Кружковода Кружководовича сказал так: "Я сразу понял, в чём тут дело, а моя старшая сестра, уже закончившая институт, смотрела-смотрела и... ошибку не нашла!" Примечание №2. Эта задача напечатана в одном из учебников Алгебры для 7ого класса семидесятых годов прошлого века в разделе "Трудные задачи".

Самый известный и популярный художник на асфальте - Курт Веннер. Вот еще его работы: МАРИО ПОНЦО Mario Ponzo (1882-1960) Исследования Понцо относятся к области общей и экспериментальной психологии, включая гистологию и психофизиологию вкуса, а также изучение локализации тактильных и тепловых раздражителей на разных участках кожной поверхности тела. В 1913 году Марио ПОНЦО показал, что иногда наш мозг определяет размер объекта, основываясь на фоне позади него. Линии, нанесенные на нижеследующие фотографии, имеют одинаковую длину, параллельны и равноудалены друг от друга. Тем не менее, ближние к нам линии кажутся короче дальних. ИЛЛЮЗИЯ ПОНЗО, называемая также "иллюзией железнодорожных путей", основана на том, что на фоне с линейной перспективой кажется, будто объекты находятся на разных расстояниях от наблюдателя. А коль скоро, объекты выглядят одинаковыми, то дальний, "должен" быть больше.

Всем доброго, предпраздичного утречка! )) А шефу - послание....)

Мне понравился рисунок егор'а..)) Радисты, которые работают морзянкой, используют радиокод. Например, комбинация "73" - "наилучшие пожелания", "99" - "покиньте эту частоту, не хочу продолжать с вами связь" и т.д.... Так вот, "88", которыми выполнен рисунок, это "любовь и поцелуй", обычно передается для девушек-радисток..))) Так что, рисунок со вторым смыслом еще..))

Может немного и вразрез с основной темой ветки, но тоже Фотошоп, а идея интересная...))) Побрили известных "усачей" ))

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб". - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка? - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. - Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх? - Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: - ...Плюс константа. Немая сцена. -------------------------------------------------------------------------------- Я образованный и взрослый человек! Обучаюсь в одном из лучших ВУЗов страны! Имею неограниченный доступ в интернет! Так какого хрена я узнаю, что плутон уже год как не планета из программы "Споконой ночи малыши"?!!! ( Я директор крупной международной компании С оборотом в несколько десятков млн. $ в год Я имею неограниченный спутниковый интернтет даже на даче Какого хрена я узнаю что плутон уже год как не планета от чувака который смотрит программу "Спокойной ночи малыши"? ( (( Я провайдер крупной Интернет сети инета хоть удавися какого хрена я узнаю с цитат выше что плутон не планета, просто даже не доходило про че это они говорят пока не спросил об этом своих админов ((( ---------------------------------------------------------------------- Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке: - Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать! - Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать! ======================================================== Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе. - Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... - Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! - А уж я-то как не хотел... ======================================================== Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии. ======================================================== Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза.... )) ======================================================== Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло. - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди. ======================================================== - Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" - Поручик, а где рифма? - Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с! ======================================================== Мама - ребёнку: - Запомни - если на пакете написано "100%" - это сок, если "60-80%" - это напиток, а если "40%" - это нектар. Папа (вслух): - Да, 40% - это действительно нектар! ======================================================== Встречаются две проститутки. У одной на шее чёрная бархатная ленточка Вторая интересуется: — Что у тебя, траур какой то? — Нет! Это чёрный пояс по минету. -------------------------------------------------------- Едет карета скорой помощи, в которой сидят - доктор, медсестра и студент-практикант. Вдруг водитель бросает руль, хватается за горло и закатывает глаза... Медсестра тут же хватает сумку и мочит водилу по голове. Водила как ни в чем не бывало рулит дальше. Вдруг доктор падает на пол и проявляет все признаки удушья. Опять медсестра ни слова не говоря мочит его со всей дури сумкой. Доктор успокаивается и с улыбкой садиться на место. Студент с вытаращенными глазами спрашивает у доктора:"Я учусь на 3-ем курсе, знаю лишь теорию, практики нет, но о таких симптомах еще не слышал, а еще больше удивляет метод лечения..." Док:"Да ладно, молодой. У медсестры вчера муж повесился, так мы с нее прикалываемся" ========================================================= Сижу, значит, давеча у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. В смысле, качества. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук ценою в приличную видюху, костюм - карден с армани. Ходит себе, товар разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется. Интересуюсь, может, помочь чем? Клиент: - Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести... Я: - Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна? К: - Да, процессор, мне посоветовали, АМД 64+... (Знаем мы этих советчиков...) Я: - Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока. К: - А почему? (Ну, блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять...) Я: - Ну, видите ли, у него совершенно новая архитектура, и виндовс для этого процессора еще не разработана толком. К: - А зачем мне виндовс? (Мля, начинается! Еще один ламо! Теперь ему и про винды рассказывай!) Я: - Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а операционная система для этих процессоров все еще находится в стадии разработки. К: - Ну и что? Я: - Да ведь виндовс и есть... К: - Молодой человек! Вы бы еще дос операционкой назвали! (я офигеваю) Виндовс - это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла Гейца (я деревенею), а операционная система - это Линукс! (я вхожу в кататонический ступор) К (заинтересовано): - А у вас что, винды стоят? - я медленно киваю. - Нет, что, правда? Подходит к монитору, убеждается. К: - Хм-м, а с виду приличные вроде люди... Молчит с полминуты... И добивает меня окончательно: К: - Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования масдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят? Разворачивается и уходит. =========================================================== Товарищ министр обороны РФ! Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь — мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах. ----------------------------------------------------------

Прикольный дизайн и технологии Милые вещи для домашнего быта

Зацените машинки, мужики..)) И будьте осторожней на дороге весной и летом!! Вот одни из самых распространненых причин ДТП !!!

Реклама мотоциклетного шлема

Может это надо было в ветку Спорт, или в Новости, но ИМХО это Юмор !!)) Перед матчем: Обращение Председателя ЦК "Коммунистов Петербурга и Ленобласти" депутата Сергея Малинковича к игрокам и болельщикам питерского "Зенита" Соотечественники! 1 мая, в день международной солидарности трудящихся и накануне дня Великой Победы Вам, игроки любимого "Зенита" и Вам, доблестные болельщики лучшей футбольной команды в мире, предстоит историческое сражение с командой из Германии, носящей режущее слух название - "Бавария". У спорта свои законы. Игрокам мрачной и высокомерной "Баварии" должны быть обязательно обеспечены безопасность и формальное гостеприимство в городе, пережившем страшную фашистскую блокаду. При этом ленинградская команда не может проиграть игрокам из входящей в НАТО Германии накануне годовщины победы СССР над гитлеровским рейхом. Призываю игроков "Зенита" мобилизовать все физические и духовные силы на борьбу с командой, за которой, по нашему мнению, стоят самые реакционные и откровенно реваншистские силы в Берлине. Я напоминаю, что Мюнхен, Бавария - это историческая родина самого мрачного и страшного политического организма в 20 веке. Игра была бы лишена политического подтекста, если бы немецкая команда начала бы свой приезд в город-герой Ленинград с акта покаяния . Но, как видно, таких намерений у герра Хитцфельда и его вышколенных последователей нет. Коммунисты - за дружбу с простым немецким народом, за восстановление Германской демократической республики, как члена формирующегося антинатовского содружества. Но 1 мая "Зенит" , как беспощадная синяя комета, должен нанести сокрушительное поражение команде государства, которое со времен крестоносцев и кайзера Вильгельма точило зубы на Россию, а совсем недавно бомбило братскую Сербию. Да вдохновят Вас на футбольную победу образы Сталина, Матросова, Кошевого, Мусы Джалиля! Болельщики Зенита! Ведите себя строго в рамках закона, но примите немецких гостей максимально холодно. Встаньте ледяной сине-бело-голубой стеной; несите на трибуны красное знамя победы и эмблему СССР - пусть поежатся заморские господа. Помните , что Вы и наши с Вами любимые игроки - потомки тех, кто водрузил советский флаг над рейхстагом 9 мая 1945 года. Баварцы должны вернуться восвояси целыми и невредимыми, по счету - разбитыми в ходе матча наголову. Увозя в сумрачный Берлин русских матрешек, пусть чувствуют , что им никогда не победить на священной ленинградской земле. Верю в Победу Зенита! После матча: От имени всех коммунистов лидер КП депутат Сергей Малинкович поздравил игроков и болельщиков "Зенита", весь российский народ с Победой питерской команды над германской "Баварией": "Нет слов, чтобы выразить радость и торжество в связи с блестящим историческим выступлением "Зенита" в день международной солидарности трудящихся, накануне дня Великой Победы. Империалистическая, вобравшая в себя прусский дух, финансируемая всем блоком НАТО хваленая мюнхенская "Бавария" разгромлена! Историческому поединку предшествовала жестокая борьба на футбольном поле и вне его. Темные силы пытались ослабить любимый "Зенит" перед матчем. Словацкий судья Михел - вероятно, агент немецких спецслужб - цинично дисквалифицировал Аршавина прямо перед состязанием. Были и еще потери... запад сделал все, чтобы не засияла синяя звезда революционного города на Неве. 200 фанатов Баварии, прошедшие , на мой взгляд, подготовку в разведцентре Пуллах, тайно прибыли в Питер. Болельщики Зенита были и всегда будут толерантны и вежливы, они не допускают и никогда не допустят провокаций и грубостей. Это абсолютно правильно! Ведь мы - друзья простых немцев, и ждем, когда у них произойдет социалистическая революция. Но ведь было страшное психологическое давление на русскую команду. Патриоты сообщили мне о применяемых в последнее время западными футбольными клубами миниатюрных установках импульсного воздействия - новинке враждебной техники - подавляющей психику команды противника во время атаки и защиты... Так или иначе, самоуверенность гостей, не пожелавших принести сожалений в связи с блокадой Ленинграда, их ухищрения и нанотехнологии столкнулись не только с беспримерной фантастической жестко организованной игрой Зенита , но и с энергетикой болельщиков. И команда и ее друзья понимали, что по ряду объективных причин значение матча выходит далеко за рамки чистого спорта. По призыву Коммунистов Петербурга многие пришли с красными флагами Победы, с символами СССР, с портретами маршала Жукова , пришли прямо с первомайской демонстрации. Никто из россиян на трибунах болельщиков не пил алкоголь, ни один человек! Теперь - можно. Специальное излучение , как мы считаем, было сломлено мощнейшим коллективным биополем болельщиков "Зенита" - едва заметным синим парообразным облаком, повисшим над полем к концу первого тайма. Я лично видел в нем точеные профили супер-болельщиков "Зенита" - Ильича, Че Гевару, Чапаева, Сталина... Я обращаюсь к президенту России болельщику "Зенита" Владимиру Путину c призывом наградить Павла Погребняка, Константина Зырянова и Виктора Файзулина, а также пролетарского интернационалиста Дика Адвоката государственными наградами России. А болельщикам, внесшим свой энергетический вклад в историческую Победу Зенита, вернуть деньги за билеты. Мы верили, Мы знали! Ура, Зенит! Ура, Питер! Поднимайся с колен, Россия!" http://www.kplo.ru/index.php?option=com_co...id=486&Itemid=5 (- внешка !!!) Бюро Центрального Комитета Межрегиональной организации "Коммунисты Петербурга и Ленинградской Области" в целом одобрило заявления лидера партии депутата муниципального образования "Смольнинское" С.А. Малинковича по поводу футбольного матча Зенит-Бавария. Такому решению предшествовала долгая и откровенная дискуссия. Заседание Бюро ЦК КП В постановлении Бюро, в частности, говорится: "...выразив уверенность в Победе "Зенита" накануне матча, товарищ Малинкович способствовал поднятию настроения тысяч болельщиков, придерживающихся левых взглядов, проявил отменное политическое и спортивное чутье, способствовал сплоченности петербуржцев в деле поддержки любимой команды. Не пытаясь уйти от острых вопросов современности, лидер КП верно указал на политическое значение футбольного матча с германской командой, происходящего прямо перед годовщиной Великой Победы; защитил честь и достоинство России, потребовав от любых официальных представителей Германии актов покаяния при посещении города-героя Ленинграда..." Руководство КП поддержало призыв тов. Малинковича к воссозданию Германской демократической республики и подчеркивает дружелюбность позиции руководителя Коммунистов Петербурга по отношению к немецким трудящимся и немецкому народу в целом. Вместе с тем Бюро ЦК КП призвало руководителя партии в своих публичных заявлениях опираться исключительно на материалистическое мировоззрение, оперировать строго научными фактами, подкреплять свои выводы сильными аргументами. Руководство КП сочло тезис о связи иностранных футболистов и судей со спецслужбами своих стран неубедительным. В то же время Бюро ЦК КП выразило полную поддержку товарищу Малинковичу в его праве на индивидуальное восприятие происходящего во время матча "Зенит" - "Бавария" 1 мая 2008 года. Партия поддерживает призыв своего лидера представить ряд игроков Зенита и тренера команды к государственным наградам России.

вот тут http://ulanovka.ru/forum/viewtopic.php?t=33511 неплохая идея..)

Автор - Олег Дивов. Статья и сопровождающий ее тест опубликованы "Men's Health" в 1998 г. Взято отсюда http://divov.lib.ru/biblio/infantil.html - (внешка!) "Какой-то он такой... Инфантильный мужик. Короче, ребенок". Подумай, что ты имеешь в виду, говоря это. Сегодня к лицам с более или менее выраженным инфантилизмом можно отнести 70% взрослых россиян. Не исключено, что и ты один из них. Точнее - нас. Ничего страшного в этом нет. Но и хорошего тоже. Все самые дурацкие решения в истории человечества принимали люди с инфантильным складом характера. Все самые бестолковые поступки в своей жизни ты наверняка совершил под влиянием собственных инфантильных черт. Пять вопросов инфантильному мужчине Вести себя иногда по-детски вовсе не значит быть инфантильным. Мало ли, отчего солидный дядя бегает по потолку - может, он только что заключил сделку века. Побегает себе и успокоится. Но если детские черты характера всерьез управляют поведением мужчины, тогда ему стоит задуматься. Давай сейчас вместе зададим такому человеку несколько вопросов. И если тебе к концу статьи покажется, что ты говорил сам с собой - отлично! Значит, ты уже сделал первый шаг к победе над своей инфантильностью. Первая и основная беда инфантильного мужчины - ему даже в трезвом виде любое море по колено. Считать, что ты преодолеешь все на свете, отнюдь не зазорно. Но глупо полагать, будто ты крут до невозможности. Инфантильность толкает человека принимать решения на грани безответственности. Происходящие из-за этого неудачи он объясняет невезучестью, иногда весьма умело и красочно. А на самом деле в основе его просчетов и ошибок - нежелание лишний раз подумать о возможных последствиях. Инфантильность не означает, что ты глуп или медленно соображаешь. Ты просто всегда надеешься, что кривая вывезет. Если не сегодня, так завтра. Бывает, расколотишь машину и кричишь, что не виноват. А где-то в затылке свербит: ох, напрасно я так разогнался! Завалишь дело и уверяешь: иначе и быть не могло. А сам-то знаешь, что лажанулся. Противно слушать этот внутренний голос? Ха! В отличие от тебя самого, он никогда не врет. Он не так снисходителен к твоим недостаткам, как ты. Пойми: невезение любит тех, кому лениво быть расчетливым. Да, много думать очень скучно. Но выгодно. Инфантильные мужчины больше других подвержены эмоциональным всплескам. Они легко начинают как попусту злиться, так и плакать без видимой причины. Им трудно совладать с эмоциями. Правда, у них есть свой конек - они отходчивы. Из-за такого комплекса свойств инфантильные люди часто затевают мелочные ссоры. И очень удивляются, когда их не хотят через пять минут простить. Излишняя эмоциональная неуравновешенность может сделать инфантильного человека душой общества - ведь он всегда живее и веселее остальных. Но зачастую его начинают ставить на место, чтобы не слишком размахивал руками, а он расстраивается. Часто тебе случается чувствовать себя в компании лишним из-за того, что все какие-то вялые и скучные? Часто тебя несправедливо обижают? Бывает так, что ты приходишь к друзьям, а тебя гонят за порог, крича что-то об ужасных оскорблениях, которые ты им нанес вчера? Похоже, дело не в том, что люди такие плохие, а в том, что ты не хочешь их понять. Попробуй хоть раз оценить ситуацию с их стороны. Если инфантильный дружит, то до гроба, если влюбляется, то навсегда. Причем и великая любовь, и крепкая дружба могут кончиться в тот же день. Инфантил просто ленится подумать, отчего ему хорошо рядом с тем или иным человеком. Он такие вещи не оценивает вообще. В разных местах ему может быть хорошо по разным причинам, но это для него совершенно не имеет значения. Ты легко меняешь круг общения? Что представляют собой на самом деле твои друзья? Ты уверен, что действительно нужен им всем до зарезу? А сам ты готов помочь им в трудную минуту? Подолгу концентрироваться на одном предмете тоже не его конек. Скорее инфантильный человек возьмется сразу за двадцать дел. Не исключено, что половину из них он доведет до конца, причем успешного. И тут же потеряет к результатам всякий интерес. Его уже зовут новые сияющие вершины. Он может с легкостью завалить выгодный бизнес, который сам раскручивал с нуля. Может поставить перед собой принципиально невыполнимую задачу - и выполнить ее, растеряв по пути множество друзей и капитально подмочив репутацию. Но потом все равно повернется и уйдет. Сколько денег ты потерял за последний год (месяц) из-за того, что тебе вдруг опостылело то или иное дело? Теперь представь себе кого-нибудь нудного, скучного, но донельзя упорного. Если он возьмется за дела, которые ты забросил, станет он Рокфеллером? Скорее всего, да. Инфантильный человек беспечен на краю пропасти. Он просто не видит ее. Основная беда инфантильной личности в том, что она на бессознательном уровне постоянно ищет удовольствий. В детском возрасте она этого просто не осознает, но и взрослый инфантил тоже не в состоянии оценить, куда его заносит. Ты уверен, что от жизни нужно взять все по максимуму, все на свете испытать. Ты уже наделал долгов на этом пути? Выступал инициатором забав, которые плохо кончились? Получал серьезные физические травмы? Доводил близких до инфаркта своей тягой к развлечениям? Не беспокойся - все это еще будет. И все-таки, инфантильного человека есть, за что уважать. В любом деле главное для него - получить удовольствие от процесса. И это правильно. Скучно вкалывать только за деньги, обидно жениться только в целях размножения. Зато очень интересно работать над собой, выжимая из характера инфантильные черты, от которых одни неприятности. И культивируя другие инфантильные же черты, за которые тебя любят. оцени свою инфантильность Конечно, этот тест приблизительный. Как и в любом тесте, здесь не всегда найдется именно твой ответ на поставленный вопрос. Но отыщи хотя бы похожий вариант. Ответ "а" стоит 0 баллов, ответ "б" соответственно 1, и ответ "в" - 2 балла. Как бы ты обозначил людей, с которыми чаще всего знакомишься? а) Полезные б) Интересные в) Разнообразные А зачем они тебе нужны? а) В основном для дела б) Повеселиться в) А вдруг будет здорово? Как ты их находишь? а) Целенаправленно, иногда даже заранее навожу справки б) Под влиянием импульса, понаблюдав за человеком в) Пришел, увидел, победил (если получилось) Где ты чаще знакомишься с женщинами? а) В своем кругу, в удобной обстановке б) В гостях в) Да где попадутся, был бы человек хороший Что ты думаешь, подходя к прекрасной незнакомке? а) Думаю, что она мне не откажет б) Черт ее знает, но я подойду в) Я любую уговорю А зачем ты вообще с ними знакомишься? а) С заранее обдуманным намерением (ха-ха!) б) С ними и жить можно бывает в) Положено знакомиться, если понравилась На чем ты делаешь деньги? а) Вообще-то я профессионал б) Стараюсь... в) Не беспокойся, я умею ловить момент! Зачем они тебе нужны? а) Приумножать б) Тратить с умом в) Тратить с умом и не только с ним. Живем один раз. Как ты делаешь покупки? а) Да тупо - пришел, купил что надо, ушел б) Обязательно куплю, что хочется в) Вечно глаза разбегаются. Все, что понравилось, хватаю, пока деньги есть У тебя часто бывают неудачи? а) Очень редко б) Случается в) По-разному Как ты на них реагируешь? а) Все-таки, я тут просчитался, и именно тут. Буду знать. б) Ну вот, накололся. В следующий раз... в) Кроме шуток, у меня бывают дурацкие полосы неудач Когда у близких тебе людей неприятности, что ты думаешь? а) Справимся б) Придется выручать в) Стыдно признаться, но это даже как-то отталкивает Как ты себя чувствуешь в одиночестве? а) Я люблю общение, но мне и одному не скучно б) Предпочту компанию в) Ненавижу быть один, это просто глупо Чье мнение о тебе самом для тебя самое объективное? а) Да мое, и все тут! б) По-моему, стоит верить оценке моих близких в) Чем больше людей отзовется обо мне хорошо, тем вернее Сколько у тебя друзей? а) Настоящих - до обидного мало б) Есть друзья, есть просто знакомые в) У меня вагон друзей 0-5 Если у тебя и есть инфантильные черты, ими смело можно пренебречь. Тебе никогда не говорили, что ты одним своим видом нагоняешь тоску? 6-15 Ты раздолбай в разумных пределах. Скорее всего, с теми чертами инфантильности, которые тебе мешают жить, ты в состоянии разобраться сам. 16-25 А вот ты, старик, раздолбай на грани разумного. Потому что ты еще и интеллектуальный лентяй. Подумай, сколько замечательных возможностей ты в жизни упустил только из-за того, что тебе влом было оценить прошлые ошибки и продумать дальнейшие шаги. Присмотрись к людям, которых ты считаешь туповатыми и скучными. Не исключено, что в том, как размеренно они живут, есть рациональное зерно. 26-30 Однажды, назвав себя пофигистом, ты почувствовал, что гордишься этим определением. Было такое? Действительно, не каждый может так легко относиться к жизни. Но смотри, как бы тебе об этом не пожалеть. Ты здорово инфантилен, дружище.