dibar

Дык женщина в домашнем хозяйстве - Царь и Бог..))) Мужик, он больше со внешкой общается - деньжонок заработать, досуг устроить, от бед внешних защитить.....)) А внутри - это женщина голова! ))) (если, конечно есть у нее голова..))))))))

Тут как то не так...)) Опрос - самый лучший раздел форума.... А голосуют фсе за самый любимый....))) Отдал голос за "курилку" - самый демократичный и грамотно модерируемый..)) А трекерные выбрать не могу, т.к., что было интересно уже скачал, теперь тока по заявкам друзьям чтой то скачиваю..)

Поделки из бумаги

Девушки и женщины....! Уж, простите меня, за то что в спойлере....)))) Ну не удержался... )) есть там веселые моменты..))))

Тут надо различать две зависимости от алкоголя - физическую и психологическую. Физическая - это алкоголизм. Т.е. когда организм физиологически испытывает потребность в алкоголе. Психологическая - у выпивающих людей, но не алкоголиков. Т.е. представим, лето, жара... А вечерком договорились с друзьями посидеть, выпить, поговорить... Под закусочку, конечно, и не до потери человеческого облика. И вот организатор днем, в жару, бегает по магазинам, покупает напитки, выбирает закусочку, да представляет как он щас придет, приготовит все вкусненько, да потом как со вкусом посидят, поговорят... Кайф то какой! И хорошо уже у него на душе становится, и плевать ему уже на очереди в магазинах, на сограждан измученных в очередях, на жару эту самую..))) Вот эта зависимость психологическая... Еще даже не выпили, еще только подготовка, а настроение уже повышается. К чему я это? а вот: Чтобы сменить стереотип поведения, выбить психологическую зависимость, личности подсовывается другой стереотип - в данном случае "Трезвость - норма жизни". И человек, раньше испытывающий наслаждение от алкоголя, от подготовки к вечеринке, теперь испытывает удовольствие от своего трезвого поведения. И теперь уже этот стереотип поведения становится доминирующим. Отсюда и такое впечатление. Это конечно хорошо, нет отравления организма, снимается социальная напряженность... Но вот мне, честно, как то не по душе одну зависимость на другую менять...))))

Только вот вчера читал блог С.Лукьяненко (писатель-фантаст), он щас на отдыхе, пишет свои впечатления...)) Приведу несколько его заметок, забавно, правда..)) Взято тут: http://doctor-livsy.livejournal.com/ (ВНЕШКА !!) Сцена уан. Только что приехавший русский турист подходит к бару и натыкается (о, чудо!) на совсем руссконеговорящего греческого бармена. Диалог: - Привет, друг! Мне бы сока апельсинового. Сока. Ну сок, сок! Апельсин! Дочка просит! Бармен с трудом вычленяет и опознает слово "апельсин". Начинает наливать сок, зачерпывает лед. - Друг! Друг! Льда не надо! Не надо этого... Айс! Айс не надо! Айс не клади! Разумеется, после этого льда кладется ГОРА. - Друг! У меня дочке два годика (убитым голосом). Два года, не надо льда! (бармену под нос демонстрируются два пальца). Разумеется, после этого туристу подают ДВА СТАКАНА. - Друг... Дочка же сока просила... (пауза. горестный вздох. взгляд на жену...). Две водки давай! Вот тут бармен понимает сразу. Сцена ту. Два немца в ожидании ФИНАЛА. (Чемпионат ЕВРО) Плохо говорят по-английски. - Плиз! Ту водка! Наливается водка с колой. - Ноу! Водка визаут кола! Наливается чистая водка. Бармен, радостно: - Пожалуйста, друг! Россия! Москва! Немцы, удивленно и слегка испуганно оглядывясь, уходят. Тяжело туристу в чужой стране! Когда находишься за рубежом в смешанной компании, вокруг и русские, и иностранцы - поневоле сравниваешь "своих и чужих". Понятны все замечания о русских на отдыхе: "нажрались как свиньи", "нахамили персоналу", "шумели всю ночь". Но это - по моему опыту - больше характерно для недорогих турецких отелей, куда многие выбрались первый раз - и "как в последний". Вот там - да. Все бывает. И стирка носков в бассейне, и нажирание в дупель и "Эй, морда нерусская, тащи бухло!" Но это вопрос другой. К национальности особого отношения не имеющий. Это, скорее, к тому, что "легко вытащить девушку из деревни, трудно вытащить деревню из девушки". Обалдевший от света, тепла и оллинклюзива нефтянник на отдыхе - вполне возможно, милейший и культурный человек, который на своей буровой читает томик Есенина и спирт пьет только по праздникам. А вот, все-таки, какие есть у каждого народа отрицательные черты - которые и впрямь въелись в характер, в менталитет, и стали визитной карточкой для всего мира? Я не буду упоминать "французскую скупость", "немецкий педантизм", "американскую ограниченность" и прочие знакомые всем характеристики. В конце концов, это взгляд со стороны. Он может быть неверен - чужой взгляд всегда предвзят. И скупость на самом деле бережливость, педантизм - аккуратность, ограниченность - любовь к малой родине. А вот что мы сами готовы признать своим национальным пороком? Я не рискну судить за татар и украинцев - я русский по самосознанию. Но вот как основной русский порок в моем личном топе победило "русское авось". Потому что на нем зиждется и пьянство, и чинопочитание, и инертность и все прочее. Русское "авось", оно же - "пофигизм" - вот тот порок, которым русские страдают больше всего и больше всех (беру в расчет знакомые мне народы). Это и "пока гром не грянет, мужик не перекрестится". И знаменитое "и так сойдет". И забивание шурупов "русской отверткой" - молотком. И пьянство до седьмого пота - а ничего, кто там ее видел, эту печень? И равнодушие к дури власти "да как-нибудь перемелется, мука будет". Как-нибудь все устаканится. Авось. Всех не перебьют. Правда наружу выплывет. Все сложится, все перетерпится. Христос терпел и нам велел. Как-нибудь все устроится. По щучьему велению, по моему хотению. Вот приедет барин, барин нас рассудит. Вот из этого, мне кажется, и растут проблемы. Потому что "на Бога надейся, а сам не плошай" все-таки проигрывает тем заложенным в сознании установкам, которые убеждают "как-нибудь само все сложится". Нет, не складывается... но не все понимают. Ну да ладно самобичеваться. Я не о том, на самом-то деле. А вот какие недостатки-пороки-проблемы вы видите в СВОИХ народах? Повторяю - В СВОИХ. Не надо говорить, что чеченцы злые, если вы кореец. Не надо говорить, что евреи жадные, если вы татарин. Не надо говорить, что украинцы завидущие, если вы узбек. А скажите правду - ПРО СЕБЯ. ПРО СВОИХ. Ведь каждый человек, будучи патриотом своего народа (а кто не патриот своего народа, тот дурак и манкурт), прекрасно знает и его недостатки. (Скажем, у казахов был очень едкий анекдот, который высмеивал пороки ряда народов - в том числе и казахов, очень едко и кратко). Слабо? Скажете - за свой народ? Ну, или за народ той страны, в которой вы так давно живете, что считаете себя вправе судить о нем? В семейном отеле все отдыхающие делятся на несколько четко выраженных типажей. 1. Дети малые. Делятся на группы "в штанах" и "без штанов". Первая уже ходит, вторая ползает. Впрочем, встречаются энтузиасты, которые даже купают младенцев в памперсах. Как правило безвредны, хотя могут кричать удивительно громко для своих габаритов. 2. Дети мелкие. Делятся на группы "не хочу купаться" и "мамочка, еще минуточку!" Более шумны, чем младенцы, но обычно кучкуются в особо отведенных местах. Опасности - могут испачкать мороженным, воткнуться лбом в коленку, выбить мячиком стакан с мартини из рук. Входить в воду стоит осторожно огибая их - плещутся. 3. Подростки, насильно вывезенные родителями на отдых. День проводят у бассейна и в бассейне, загорают до черноты, глядят на мир с философским спокойствием многое повидавших людей. Вечерами сбиваются в кучки в фойе, играют на "гэймбоях", лазят в инет по вай-фаю и периодически подходят к бару, вопрошая бармена: "Кэн ай гив ван джин-тоник фо май фазер?" Фазер в этот момент благополучно пьет виски с мазером и легкую неадекватность отпрыска обычно не замечает. Опасности - могут облить джин-тоником или заблевать ближайший к бару туалет. 4. Одинокие молодые люди. Категория в семейном отеле редка. Много скучают, иногда пьют. От скуки и тоски заводят романы со стареющими одинокими мамами или их взрослеющими дочками. Опасны только для самолюбия стареющих мам или невинности взрослеющих дочек. 5. Одинокие молодые девушки. Не бывает. Степень опасности наукой не изучена. 6. Молодые парочки. Иногда у женщины наблюдается поздняя стадия беременности, это называется "отдохни напоследок, милая!" Степень опасности - крайне невысокая, если вы не живете по соседству. Если же вам не повезло - то вечерами вы будете слушать то шумные ссоры, то шумные примирения. 7. Немецкая семья. Мама, папа и двое, редко трое детей. На пляж ходит по расписанию. В ресторане всегда занимает тот же столик, что и в первый день, если он оказывается занят - тихо, интеллигентно возмущаются и садятся рядом. Дети на пляже строят песчаные дамбы и крепости. Родители весь день старательно загорают и читают немецкие газеты, вечером - идут на все заявленные равзлечения, от бега в мешках до просмотра самодеятельной детской пьесы "Губка Боб и Шрек". В целом безопасна. 8.Русская семья. Мама, папа и один-два ребенка. Иногда ходят на пляж, иногда в бассейн, иногда едут в экскурсию за шубами. Дети шумны, поэтому периодически глава семьи кидает в старших подушками с диванов, трубочками от коктейля и тапочками. Очень недовольны высокими ценами на роуминг, о чем сообщают по мобильному всем знакомым в России. Степень опасности - невысока, если папа не промахнется в сына. 9. Итальянская семья. Мама, папа, родственница и некоторое количество детей - сосчитать трудно. Почему-то кажется, что говорят с одесским акцентом. Все смуглые, только кто-то один случайно будет белым блондином. Очень шумны, но мелодичная речь звучит не хуже, чем стрекот цикад. Не рекомендуется оставлять рядом с ними детские игрушки и детей - могут случайно прихватить. Не со зла, а просто потому, что сами плохо разбираются, кто и что здесь свое, а кто и что случайно прибежало. Степень опасности - умеренная. При высокой концентрации начинают утомлять. 10. Нетрадиционная семья. Папа и папа или мама и мама. Пока еще без детей. Довольно тихи и неприметны. Мужчины тише женщин и ведут себя менее вызывающе. Обычно мужчины заняты загаром и баром, женщины - активными видами спорта и прогулками. Чувствуют себя несколько не на месте, поэтому ходят с гордо поднятой головой. Степень опасности всеми трактуется по-разному. 11. Немецкие пенсионеры. Особый вид немецкой семьи. Старик тихо загорает в тени и читает немецкую прессу. Старушка каждые четверть часа бегает в море купаться. Старушка всегда топлесс. Страшные обвислые груди летают слева-направо и обратно, когда старушка бодрой рысцой бежит в море. Степень опасности - высока для вашего эстетического чувства. 12. Русский бизнесмен с семьей на отдыхе. На груди - крест, даже если его зовут Тофик Моисеевич, на жене бриллианты, даже если она на пляже. Дети ведут себя тихо, поскольку не знают социальный статус окружающих и страшатся втянуть папу в разборки не по делу. Папа все время общается с подчиненными и коллегами по бизнесу по мобильнику. Чем чаще он звонит, чем громче говорит и чем большими объемами и суммами оперирует на весь пляж - тем более мелкий он бизнесен. Степень опасности - невысока, если не вступать в деловые отношения. 13. Немолодой коротко стриженный русский без креста, с очень тихой и дрессированной семьей. Охотно идет на контакт, сообщает, что он работник КГБ, ныне на пенсии... или отдыхает после секретной миссии "в одной южной стране". На самом деле - он демобилизованный горбачевскими стараниями политрук, который в дикие девяностые крышевал ларьки на рынке, потом под ним взорвали "Мерседес", он ушел из бизнеса, но разумно вложил честно нажитые деньги. Степень опасности невелика, если не вступать в контакт или соглашаться со всем сказанным. 14. Фото-виделюбитель. При нем есть семья, но ее состав он помнит хуже, чем фокусное расстояние своих объективов или количество свободного места на диске видеокамеры. У него оборудование, которое в Европе используют профессиональные журналисты. Он всюду с фото или видеокамерой - даже в воде. У него мечта сделать самый лучший в мире кадр заката на море или жены, покорно лежащей в полосе прибоя, пока он выставляет диафрагму и выдержку, меняет объектив и выставляет все заново. Его мечта - заснять, как человек падает с пирса, как парашют с отдыхающим врезается в летящую чайку или как толстая женщина смешно поскальзывается на банановой кожуре. Раз в месяц он отправляет все снятое в "Сам себе режиссер" и однажды там даже показали смешной ролик - как его сын упал с качелей и разбил голову о камень. Степень опасности невелика, если в первый же раз, когда он навел камеру на вас, показать ему кулак и недвусмысленно кивнуть. 15. Женщины "впервые за границей". Поехали в эту страну и этот отель потому, что путевка горела или потому, что подруга посоветовала. Вздыхают от цен, но ездят на все экскурсии. Слова гида стенографируют, потом покупают путеводитель и удивляются, что там сказано то же самое. Все снимают на говномыльницу. В Греции обязательно едут за шубами, даже если живут в Сочи. Если с ними дети - наставляют "запоминай, будет, что вспомнить!". Степень опасности - только для самих себя и собственного кошелька.

Спасибо. Сегодня как раз были в Сбербанке (на Саянах, на Геологической), там девушки так и посоветовали. Причем им также большое спасибо, все очень грамотно и доходчиво объяснили.

Вот, наш человек!!)) К вопросу о пользе классического рока и состояния "strawberry fields forever"...))) serhio55, есть вопрос. Не слышали Вы, после смерти сколько могут наследники снять со сберкнижки умершего? Раньше было, вроде 20 тыс, сейчас, вроде поднимают до 30-ти. У меня матушка - 77 лет, беспокоится. На данный момент оформила срочный вклад на меня, так сказать "похоронные", но узнала, что с ее вклада можно в случае чего 30 тыс. получить.

Англичанин звонит к себе домой. - Добрый день, Генри это ты? - Да, сэр. - Генри, пожалуйста, позови к телефону мою жену. - это невозможго, сэр. - Почему, Генри?? - 10 минут назад Вы и Ваша жена удалились в спальню. - Да?, вот как?... что ж... Генри ты знаешь где хранится мое ружье? - Да, сэр. - Я прошу тебя, Генри, достань ружье, пройди в спальню и убей меня и мою жену. Я жду у телефона. - Хорошо, сэр. Через несколько минут. - Сэр, я сделал, то что Вы просили. - Расскажи подробней, Генри. - Сэр, вашу жену я убил с первого выстрела, а вы убежали в оранжерею, но я Вас убил там. - Генри!!! у меня нет в доме оранжерии!!!! - А Вы по какому номеру звоните, сэр? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Рейс Лондон-Калькутта терпит крушение..... Выжил один только мужик... Встал.. бредет, смотрит на обломки.. тела..... И вдруг! живая прекрасная девушка! почти обнажена, лежит без сознания.. Мужик на фоне стресса почувствовал сильное влечение, пристроился, и начал .. естествовать.. ее..)) Девушка приоткрывает глаза: - Is it India???? - Oh! Yes!! It is - in, dear!!!!

Эх, вернуться бы в 90-е годы и зарегить на себя домен microsoft.com......))))))) Щас бы не работал..)))))

, не, ты уж определи для нас.. Кто из Богов у тебя? молишься то кому?? не Хрисьянин..... ан божеские законы знаешь.... просвети, убогих... Добавлено спустя 5 минут 28 секунд: Извини, но этого не понял... Аввакум - жид? Если нет к чему цитата? "Житие протопопа Аввакума" - книга очень достойная, и для праведников и для грешников... Добавлено спустя 8 минут 44 секунды: ох.. я тока щас понял.... zyxel не читал Аввакума... он даже не предсталяет, что есть такой пласт русской культуры... Вопрос на засыпку, для zyxel - Аввакум он за наших был или за жидов? ))))))

zyxel, я совершенно согласен по поводу Библии, Корана, и других священных книг. После многочисленных переводов, никто не может сказать - "вот это первоначальный текст", даже более, и никто не смеет утверждать, что был этот, первоначальный текст. Я просто пример привел - "читаем между строк" - почему нет ни слова о вреде пьянства в Книге, которую многие из населяющих Землю почитают, как священную? Почему Вы говорите - "не по-божески", а я, не один раз прочитав Библию, не припомню, запрета или хотя бы негативного отношения к пьянству? Да, протопоп Аввакум очень впечатлюще написал про пьянство ( кто не читал, рекомендую), но в главной книге христианства - Библии нет ни слова осуждения..) Виноградный сок - что ж, тогда и 5 хлебов окажутся 5-ю вагонами, и Мария Блудница будет просто стрип-танцовщицей, и Лазарь не умер - а впал в кому, давайте, продолжайте - это ваш метод!!))))

С журналюгами ( вот тут у меня яркий негативный оттенок)))) тоже поосторожней..) У нас сейчас в СМИ почти не осталось нормальных профессионалов. Недоучки Универов и студенты старших курсов... Нормального журналиста фих найдешь... А вот енти, они чего хошь расскажут, ради привлечения аудитории..))

Ну да, - "не дай мне Бог жить в эпоху перемен".. Надо отдавать себе отчет в какое время живем... И замечательная притча про кольцо Соломона- "всё пройдет".....

Да уж..не по-божески... извините, если чьи-нибудь религиозные чувства задену, но помните эпизод из Библии, когда Христос на свадьбе был? Ведь все винище припасенное выжрали и пришлось Иисусу Дар Божий применить, из воды еще вина сотворить. Да ведь какого вкусного - все потом благодарили и удивлялись..)) А ведь чтоб образумить безумцев та... тут же им о вреде пития рассказать? ан нет..)))

"Собрались мы вчера посидеть с друзьми. Первый тост хозяина был: Чтобы член вовремя падал. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест. Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький".......

Два замечательных русских слова - сударь и сударыня)

Два взгляда на пятницу: пессмиста и оптимиста И небольшой тест Во время 5-летних исследований в психиатрической клинике Святого Мартина в городе Денвере была выявлена закономерность между уровнем стресса человека и его восприятием предметов на фотографии. На фотографии, которую вы увидите далее, изображены два ПОЛНОСТЬЮ ОДИНАКОВЫХ дельфина, выпрыгивающих из воды. Человек, который не подвержен стрессу не видит между ними НИКАКОЙ РАЗНИЦЫ. Человек, который подвержен небольшому уровню стрессу, видит НЕБОЛЬШУЮ РАЗНИЦУ в их окраске (которой на самом деле нет) Если же вы видите большую разницу между двумя дельфинами, то вам надо срочно, повторяю, срочно уйти с работы и желательно взять отпуск! 2 коровы, откуда нах дельфины?)) Поэтому, с понедельника, я в отпуске!!! )) Планы на отпуск: Вообщем, счастье есть!! ))) А это - Ларе )))

Что то вроде лавы, как я понял. Просто при такой температуре песок плавится. Т.е. не та лава, которая из недр Земли, а так сказать, рукотворная..))