dibar

Переизбыток тестостерона Это иллюзии, что секс-гиганты бурлят тестостероном. Не верь извергам, которые рекламируют тестостероновые инъекции в качестве гарантии эротических успехов. Исследователи гарвардской школы биологии давно занимаются тем, что накачивают тестостероном самцов мышей и крыс, и все результаты идентичны: сперва самец, действительно, проявляет повышенную половую активность. Но при продолжении тестостероновой блокады в мозгу грызуна происходит крен, у него включается программа материнства — и вместо того чтобы ухаживать за самками, он начинает пытаться нянчить их — кормить грудью и вылизывать. Что думают по этому поводу крысячьи самки, неизвестно, но вряд ли твоей партнерше понравится, если ты вдруг примешься вить для нее из простыни подгузники… Попытки вспомнить, как по-немецки будет «баклажан» Тот, кто сказал, что для того чтобы приостановить наступление оргазма, нужно думать о чем-то постороннем — был неправ. Наоборот. Пока ты будешь размышлять о цветах, пчелах и налогах на добавочную стоимость, оргазм тут же воспользуется случаем — и произойдет. Вот если ты, сжав зубы, будешь усиленно думать о том, как бы еще день простоять и ночь продержаться, тогда твой мозг постарается взять контроль над ситуацией — и не исключено, что у него это получится. (А баклажан по-немецки будет «есбарер Нахтшаттен». В дословном переводе: «съедобная ночная тень». Честное слово.) Водяной матрас Худшее место для секса в мире. Он так прогибается и перекатывается, что заниматься на нем сексом — это все равно что пытаться подцепить на вилку маленькую и скользкую горошину с тарелки. Постельное белье, несущее на себе отпечатки твоей богатой биографии Когда-нибудь, очень скоро, будет выведено постельное белье, которое будет с жадностью пожирать все, что на него попало — собачью шерсть, сливочное масло, крошки от чипсов и… ну да, свидетельства того, что ты — полноценная в репродуктивном плане особь мужского пола. Которая недавно имела очень тесные, доверительные отношения с некой крашеной блондинкой, пользующейся помадой цвета «дикая вишня» и имеющей привычку забывать в наволочке свои накладные ногти… В общем, собери это все в кулек и сдай в прачечную — и пусть к визиту натуральной брюнетки твоя постель будет светиться крахмальной аскетической чистотой. Так вызывающе действующей на женщин. Наличие детей в квартире И дело даже не в том, что они сейчас прибегут и начнут просить молока и коржиков. Просто одна теоретическая возможность этого заставляет испытывать священный ужас. Телевизор, рассказывающий, что в Эквадоре опять землетрясение Все самое главное в жизни сейчас происходит не на экране, а на диване по соседству, но телевизору это невдомек. Он сделает все возможное, чтобы сосредоточить на себе ваше внимание. Он будет выбиваться из последних сил. Он дурным голосом будет выкрикивать всякие завлекательные фразы вроде: «Вы видите человека, уносимого смерчем!», «Ривалдо выходит один на один с вратарем!», «Посмотрите, какими белыми стали эти гольфики!!!» И, разумеется, он победит. Поэтому выключи его. Видео будет надежнее. Поставь что-нибудь привычное, общеизвестное, не грозящее никакими сюрпризами. «Глубокие глотки на каникулах в Простоквашино» или что-нибудь в этом роде. Плохие зубы И «орбитом сладкой мятой» дело не поправишь. В своей работе «Еще один аспект эректильной дисфункции» живущий в США шведский врач Август Мелле приводит статистику: больные зубы в три раза чаще встречаются у людей с нарушениями эрекции, чем у здоровых мужчин. Врач делает вывод, что ослабление эрекции вызывается нарушениями в лимфосистеме, спровоцированными множественными воспалительными процессами в ротовой полости. Хотя нам кажется, не исключено, что ребята с горя просто налегают на сладкие булочки… Дорогостоящая кровать с красивой металлической спинкой Обычно спинки эти состоят из прутьев, на которые нанизаны золотые и серебряные шарики, кубики, диски и загогулинки. В которых тут же застревают длинные волосы — и освободиться можно, только вырвав захваченные волосы с корнем. У автора статьи была такая кровать (производство Испании, белая с золотом, сильно б/у, гаражное хранение, уступлю недорого), и при желании он вполне мог бы открыть мастерскую по изготовлению париков из натурального волоса. Фимоз До 10% мужчин периодически страдает легкой формой фимоза — сужения крайней плоти. Результат: болезненность при эрекции и ослабленное сексуальное влечение. Проверь, если головка обнажается с затруднением, стоит навестить врача. Герпес Эта маленькая, недобитая зовираксом болячка на верхней губе обозначает, что вирус герпеса сейчас находится в активной форме. И самое худшее, что сейчас можно придумать — это попытаться пристроить его на новое местожительство. Вирус с удовольствием внедрится в слизистую глаза или, к примеру, половых органов, чтобы в дальнейшем послужить источником многих неприятностей. Поэтому, до тех пор, пока «лихорадка» не пройдет, вирусоносителю рекомендуется держать ее как можно дальше от любых контактов с другими участками тела — как своего собственного, так и чужого. А потрогав это безобразие пальцем, немедленно мой руки с мылом. Излишняя самоуверенность Без комментариев Комары Проголодавшаяся самка комара способна учуять разгоряченное потное голое человеческое тело с расстояния в 300 м. (Для сравнения — максимальная дистанция, на которой ты определишь наличие в регионе свиной отбивной — двадцать пять метров. И то только если ветер в твою сторону и очень есть хочется.) Отсутствие смазочных средств Через тернии — это к звездам. В более приземленных случаях стоит либо продолжить предварительные ласки, либо воспользоваться лубрикантом. (Кстати, в качестве лубриканта вполне уместно использовать человеческую слюну. Так, на всякий случай, если ты этого еще не знал.) Распространенное заблуждение Забудь про все, чему тебя учили в глянцевых журналах. Они просто берегли тебя. Защищали от правды жизни. Пытались зарядить тебя позитивным мироощущением и заставить оформить подписку. На самом деле, размер имеет значение. И не признавать этого — значит рисковать своей насыщенной, яркой и полнокровной сексуальной жизнью. Нужно учиться как следует пользоваться именно тем размером, который имеется в наличии. И еще одно заблуждение Да. Но 30 сантиметров и все такое — это ерунда. Во-первых, пенис длиной в 30 и более сантиметров имеется только у одного мужчины из миллиона (и он все равно сидит в тюрьме Тотемской области за кражу индюшек с птицефермы). Во-вторых, значение имеют вовсе не те см. Женщины, действительно, мало ощущают длину проникающего в них предмета. Но вот диаметр этого предмета — вещь существенная. Важно: чем шире расставлены ноги женщины, тем шире раздвинуты мышцы влагалища. И наоборот — если диаметр пениса недостаточен, то стоит выбирать позы, в которых ноги женщины плотно сомкнуты, что обеспечивает плотное прилегание. Поза «Удод, расправляющий крылья» В самом по себе удоде — женщина лежит на спине, ты нависаешь над ней сверху, упираясь в постель коленями, подняв в воздух стопы, выгнув спину и балансируя раскинутыми руками — так вот, в самом по себе удоде нет ничего особо страшного (ну свалишься ты пару раз ей на грудную клетку, и вы благополучно оставите эту затею). Но произнести название этой позиции вслух — это все равно, что расписаться в том, что ты заволок девушку в постель не изнывая от страсти и желания, а исключительно из экспериментаторских, естествоиспытательских соображений. С точки зрения женщины, по-настоящему возбужденный мужчина не способен помнить о существовании удодов в принципе. Недостающие хромосомы Лишняя хромосома приводит к синдрому Дауна. Но с этим синдромом в каждом втором случае можно хотя бы заниматься сексом. А вот если хромосомы недостает, то, увы, но это уже синдром Шерешевского-Тернера. Который означает, что ты — на самом деле маленькая, страдающая бесплодием, излишним оволошением и снабженная половыми органами, похожими на мужские, женщина. Не самое радостное открытие… Страх перед беременностью Думал, что это чисто женская фобия? Ошибаешься. Сексологи считают, что для 15% мужчин необоснованный страх перед нежелательной беременностью партнерши является достаточной причиной отказа от секса. Правильно, нечего куда попало ценное имущество разбазаривать… Слабая звукоизоляция Попытайся встать на место дамы. Вот ты упиваешься восторгом, испускаешь пронзительные стоны, бормочешь в забытьи, гортанно всхлипываешь, кричишь от счастья, и вдруг — прямо за стеной — спокойный, мудрый и немного усталый голос произносит: «Раечка, ты не знаешь, где у нас тут солонка?». Спорим, что тебе тут же захочется дать обет молчания на оставшиеся годы? Запах роз Некоторые запахи служат усилению женской чувственности. Например, огурца, клубники, шоколада, свежей выпечки и ванили. А другие ароматы, наоборот, могут работать блокираторами женской сексуальности. Например, такими блокираторами являются запахи роз, свежесрезанной травы и рыбы. Впрочем, восприятие запахов у всех более-менее индивидуально (так что в рыболовецких артелях жизнь порой тоже играет яркими красками, не переживай за ребят). Сломанная конечность Медицина давно привыкла к случаям временной потери потенции после переломов (обычно они длятся по 2 — 3 недели). И это необязательно должны быть рука, нога или шея. Иногда достаточно пальца на стопе. Коитофобия Так официально называется ничем не обоснованный панический страх перед половым актом. У женщин встречается в три раза чаще, чем у мужчин — обычно как результат детской психологической травмы. Вообще-то коитофобия поддается лечению. Внимательное отношение к женщине, отказ от удовлетворения своих желаний, ласка, постоянные консультации с психологом, прием успокоительных и здоровый психологический климат в отношениях в течение нескольких лет, несомненно, принесут результаты. Какие-нибудь. Если бы мы были правильным журналом для ответственных и порядочных мужчин, мы бы на этом и остановились. Но так как мы, слава богу, совсем не такие, то послушай нашего совета: хватай вещи и мотай отсюда со всех ног. Не оглядываясь. Смех В постели уместно демонстрировать любые доступные человеку эмоции: восторг, печаль, ярость, гнев, радость и ужас. Но смеху там делать нечего. Он — убийца секса. Портрет прадедушки бывшей жены на стене Она наверняка оставила почтенного предка, чтобы он за тобой приглядывал. Проверено, что при взгляде на хорошо выдержанного, повешенного в правильном освещении прадедушку количество покаянных мыслей увеличивается в 2,345 раза по сравнению с беспрадедушковым состоянием. (Впрочем, прадедушки сильно уступают в боеспособности такому безукоризненному агрегату, как пожилой кокер-спаниель, сидящий в кресле-качалке и укоризненно созерцающий твое нравственное падение.) Имя «Наташа» Ну неужели так трудно было запомнить, что ее звали Света? Све-та… Что тут сложного? Цистит Если девушка за время визита к тебе уже 10 — 15 раз сбегала посмотреть, как у тебя устроен сливной бачок, и возвращалась обратно с подозрительно поблескивающими глазами, перед тобой встает проблема нелегкого выбора. Да, во время цистита — воспаления мочевыводящих путей — женщины намного более возбудимы, чем обычно. Намного. И оргазма им сейчас достичь легче (собственно говоря, ей для этого сейчас даже ты не нужен, она легко обойдется общением с э-э-э… с твоим санитарно-гигиеническим оборудованием). Конечно, соблазн велик. Но с другой стороны — половой акт при цистите легко приведет к тому, что у нее инфекция распространится еще активнее. Да и ты, если не наденешь презерватива, тоже можешь подхватить этот цистит. У мужчин болезнь отличается тем, что хотя твоя симптоматика будет менее выражена (оргазмов в туалете можешь не ждать), но зато и лечение тебе потребуется более длительное. 30 Необходимость просыпаться завтра утром

еще хачу группу - "Малиновые штаны" )) и чтоб им - два раза "ку"!! ))) сорь за оффтоп)

Мне что то подсказывает, что ученые, читающие идола - не совсем ученые..))))

Ольга Форись Как мало мы знаем о нашей истории. Такие находки как Шигирский идол только подтверждают это. Между тем ученые доказали, что уже почти десять тысяч лет назад за Уралом существовала цивилизация со своей культурой. Только представьте на минуточку, все самые известные цивилизации, как то - майя или египтяне - начинают свое летоисчисление от 2000 года до нашей эры. 9 тысяч лет - это возраст не только для какой-то реликтовой находки. Это время, за которое происходят климатические изменения, исчезают города и даже целые народы. А он – Шигирский идол - выжил и явился миру уже в XIX веке. Древнего идола нашли на Шигирском озере недалеко от Кировграда (Урал) – отсюда и произошло его современное название. А мы-то наивно полагали, что у нас на Урале, до прихода Ермака был полный провал. Вот где-то там, в Египте, Вавилоне, Греции… пирамиды, календари - цивилизация, одним словом. А здесь? Медведи, лес да горы. Но когда мы в общем-то уже смирились с отсутствием жизни до великого переселения народа на территории Сибири, явилось чудо. Пирамиды, майя, Великий Рим и ацтеки могут отдыхать – ибо до возраста нашей истории им еще расти и расти. Михаил Жилин, старший научный сотрудник института археологии РАН, Москва: - Это уникальная скульптура. Подобных нет нигде в мире. Шигирский идол – одновременно и очень живой, и очень сложный. А орнамент, которым он покрыт, - это ни что иное, как зашифрованная информация. С помощью орнамента древние люди передавали свои знания. Расшифровать их очень сложно. Идол был датирован эпохой мезолита: 8680 лет (плюс-минус 140 лет) тому назад. На сегодняшний момент это самая древняя деревянная скульптура. Пять лет назад специалисты Российской академии наук провели углеродный анализ, и выяснилось, что возраст находки составляет ни много - ни мало 9,5 тысяч лет! Получается, что уральский идол не только старше египетских пирамид, но и цивилизаций майя и ацтеков. Споры о возрасте идола не утихали с момента его обнаружения. Мнения были самые разные: от неолита (V—VI тысячелетие до нашей эры) до бронзового (II тыс. до н. э.) и даже раннего железного века (I тыс. до н. э.). В 1997 году идол начал разрушаться, понадобилась срочная консервация. Но перед тем как ее осуществить, было решено провести радиоуглеродный анализ проб из внутренних слоев древесины. Результаты исследования просто шокировали всю археологическую общественность. Дата рождения идола – эпоха мезолита (средний каменный век) — 9,5 тысяч лет тому назад. А это значит, что он гораздо старше египетских пирамид и Ноева ковчега. Согласно некоторым источникам, Вселенная была сотворена 5493 года назад. А деревянная скульптура появилась намного раньше. Это чудо, так внезапно возникшее из болота, может оказаться всего на два-три тысячелетия моложе Атлантиды. Но вот вопрос, который не имеет ответа: как могли на нем появиться надписи - ведь письменность возникла на три с лишним тысячелетия позже? Ученые уже строят догадки о том, что же за цивилизация существовала до начала времен, которая и писать умела, и создавать такие деревянные изваяния. Мало того, тут же были найдены и орудия труда, которыми предположительно пользовались древние мастера. Первым воспроизвел примерный облик идола тогдашний хранитель музея Д.И. Лобанов, получив фигуру высотой 2,8 метра с руками и скрещенными ногами, как будто он замер в шаге. Но в 1914 году археолог В.Я. Толмачев понял, что нужна новая реконструкция: некоторые части фигуры между собой не связаны, изображения человеческих лиц на туловище перевернуты, а ряд фрагментов не использовался вообще. Было установлено, что идол в высоту достигал 5,3 метра. Это огромная деревянная статуя, созданная из монолитного ствола лиственницы, расписанная сложным орнаментом. Увы, полностью до наших дней она не дожила: нижняя половина туловища длиной 193 сантиметра была утрачена, теперь о ней можно судить только по рисунку Толмачева. Поскольку изваяние извлекалось не профессиональными археологами, а простыми людьми (на Шигирском озере издревле добывалось золото), сохранность идола уже тогда подверглась большой угрозе. Объемная голова, плоский нос, верхняя половина туловища были подняты на поверхность с четырехметровой глубины торфяника. Чтобы сохранить идола в целости и уберечь от влияния окружающей среды, администрации краеведческого музея пришлось заказать на одном из оборонных НИИ специальную витрину. Дабы скульптура не разрушалась под действием силы тяжести, ее прикрепили к витрине-саркофагу так, чтобы давление частей идола друг на друга было минимальным. За стеклом работает специальная подсветка, которая позволяет разглядеть мельчайшие детали фигуры. Туловище идола со всех сторон покрыто резным геометрическим орнаментом. Помимо него на широких плоскостях фигуры вырезаны лица — личины. На рисунке Толмачева таких личин пять: три на лицевой стороне и две — на оборотной. Во время монтажа экспозиции «Шигирская кладовая» в августе 2003 года на оборотной плоскости тулова идола была выявлена еще одна личина, не отмеченная хранителем музея. Каждая личина венчает отдельную фигуру. Всего на идоле, вместе с изображениями утраченной части, выделяется семь персонажей: верхнее двустороннее изображение с объемной головой и по три фигуры на лицевой и оборотной плоскостях. Все фигуры сугубо индивидуальны. Часть из них является изображениями, выполненными в «скелетном» или «рентгеновском» стиле, когда обозначаются отдельные элементы скелета. Внутри очертания обозначено два коротких отрезка - "пятна". По мнению ученых, пятна могли обозначать либо внутренние органы существ, либо душу. Среди изображений исследователи выделяют персонажи, связанные с Верхним (небесным) и Нижним (подводным или подземным) мирами. Фигуры воплощают женское и мужское начало, мир растений и мир животных. Очевидно, что элементы геометрического орнамента идола имели определенный смысл. «Истукан олицетворяет сразу несколько духов, - считает Светлана Савченко, старший научный сотрудник музея, - в нем закодирована история этих людей, строение окружающего их мира и еще многое, о чем мы можем лишь догадываться. Любопытно, что такого рода скульптуры обычно вкапывались в землю. Но Шигирский по всем признакам просто стоял. Он вполне мог опираться на свои скрещенные ноги». Эта деталь до сих пор непонятна исследователям. Кроме того, специалисты затрудняются интерпретировать знаки Шигирского идола. По данным этнографов, прямая линия могла обозначать землю, горизонт, границу между землей и небом, водой и небом, границу между мирами. Волнистая линия или зигзаг символизировали водную стихию, змею, ящерицу. Кроме того, зигзаг сигнализировал об опасности. Крест, ромб, квадрат, круг изображали огонь или солнце. Глядя на лики истукана, появилась версия, что это не просто идол, а лунный календарь. Цифра семь считается одной из самых таинственных. Древние шумеры придавали ей громадное значение. Не секрет, что каждая из четырех фаз луны делится на семь дней, и именно лунные циклы легли в основу древнешумерского календаря. Очень похоже, что шигирское божество с семью найденными образами в первую очередь олицетворяло Луну. Правда, тут есть нюанс: древние люди часто отождествляли с Луной женские божества. А принадлежность уральского истукана к слабому полу до сих пор не доказана. Хотя в этот исторический период люди молились в основном женским божествам. Одним словом, чтобы подтвердить лунную или календарную версию, необходимо точно установить, какого рода уральский идол - женского или мужского. Версий, как и стоило ожидать, появилось огромное множество. Автором одной из них является доктор философских наук, профессор Валерий Чудинов. По его мнению идол женского рода. Это никто иная, как богиня болезней и смерти Мара. Исконно славяне были язычниками, а идолопоклонство было особенно характерно для Урала. Лиственница считалась божественным деревом. Жители из уст в уста передавали, что боги живут в волокнах этого дерева и являются хранителями человеческих душ. Чтобы совершить какой-либо акт памяти – поминки или сделать подарок предкам – к идолам несли еду или что-то ценное. Автор версии о том, что идол – богиня, аргументируют свои догадки следующим образом. На лице истукана бросается в глаза большая буква «Р» (первой мыслью было чтение надписи как "род"). Подобный знак можно было увидеть в нескольких местах. Но изображение рода достаточно традиционно – обязательны усы, борода. В данном случае следов растительности на лице, которое, кстати, выглядит скорбным, не обнаружено. Потому-то и было выдвинуто предположение, что это женская фигура. Из известных нам богов это могла быть только богиня болезней и смерти Мара. Ученый увеличил зарисованное Толмачевым изображение идола. И действительно, на компьютерном мониторе помимо буквы "Р" отчетливо проступили слова! Слово "Мара" можно прочитать сразу в нескольких местах. Любопытно, что самая интересная надпись находится на фронтальном изображении, на левой щеке уральского идола. Там обнаружены слова "бог загробного народа". Хотя данная надпись вполне понятна, она пока не была ни разу встречена на ликах Мары. По сути дела, слова характеризуют еще неизвестную функцию богини Мары - охраны "загробного народа". По мнению Чудинова, деревянная скульптура стояла на болоте, и ее должны были видеть издалека. Болото, видимо, считалось царством мертвых. Помимо имени божества профессор нашел на теле истукана и другие слова. "Слева под глазом читается слово "рая", - говорит он. Выходит, что Мара являлась богиней рая. Слово "бог" читается справа как изображение глаза. Самая интересная надпись находится слева внизу, как бы очерчивая нижнюю челюсть: "тонкие миры Мары". Трудно себе представить, что выражение экстрасенсов было известно еще в античности и могло быть написано на лике Мары. На другом фрагменте ученый прочитал слова: "У Маре таятся несметная воинов рати". Что касается содержания данного отрывка, то он подается как некая реклама загробного мира: там никто не может обидеть, поскольку в раю находятся несметные рати павших воинов. По мнению Чудинова, статуэтка - это центральная фигура славянского святилища богини Мары. Здесь совершали похоронные обряды и приносили жертвы богам потусторонних миров, чтобы взамен получить благосклонное отношение для умершего в загробной жизни. К тому же, суть задабривания Мары состояла в том, чтобы не болеть и оттянуть на возможно больший срок "визит к Маре", то есть срок своей смерти. Судя по всему, без малого 9 тысяч лет назад на уральской земле жили люди с довольно высоким уровнем культуры, владевшие инструментами и технологиями обработки природных материалов. К тому же они применяли астрологические знания на практике. Сколь сверхрациональным ни считало бы себя наше научное сообщество, на свете есть огромное количество людей, которые верят в существование вещей, необъяснимых с точки зрения опыта. Поэтому, кто знает, может быть, Шигирский идол в будущем сделает переворот в вопросах естествознания? Михаил Жилин, старший научный сотрудник института археологии РАН, Москва: - Слова «культовый», «прообраз» — они из лексикона современного человека. А понятие «божество» возникло значительно позже. Наши предки из каменного века не обладали лишней информацией, они не отделяли себя от «потусторонних» сил, а жили с ними. И идол этот, скорее всего, - часть их ежедневного окружения, его непосредственный участник. Пожалуй, он олицетворяет сразу несколько духов. В нем закодирована история этих людей, строение окружающего их мира и еще многое, о чем мы можем лишь догадываться. И знаете, что самое интересное? Обычно такого рода скульптуры, ну, скажем, тотемные столбы американских индейцев, вкапывались в землю. Этот же по всем признакам просто стоял, к чему-то прислоненный. Почему — загадка из загадок…

аплоад в среднем около 100, на трекре - средний 60-70, больше 120 не видел. На гагнете с некторыми типа, кинсея, доходит до 400. На ftp бурнета - 90-120

сцена изображает кремлевский кабинет Дмитрия Медведева. Президент Медведев и Путин уговаривают Романа Абрамовича. АБРАМОВИЧ: Послушайте! Ну вы же обещали! Подобная стратегия подла! За эти годы вы не обнищали Вам некуда деваться от бабла! Ведь вы клялись, что после первой ходки Отпустите хоть в Лондон, хоть в Париж Товарищи! Избавьте от Чукотки. МЕДВЕДЕВ: Подумай, Рома, что ты говоришь?! Там в честь твою все мальчики? Романы, А все девчонки? Челси! Каково? Тебе там, Рома, молятся шаманы, Тебя считают там за божество, Там без тебя подохнут все олени, Случится с продовольствием дерьмо АБРАМОВИЧ (Путину, в слезах): Хотите, блин, я встану на колени?! Володя, ты же слово мне давал! Еще когда мы с Гусом начинали, Ты мне сказал, спасая наш престиж, Что если будем мы в полуфинале, То ты меня на радостях простишь! ПУТИН: Да, помню сам, мы это разминали… Я обещал спасти тебя от нарт. Но Ромочка… Вот если бы в финале? АБРАМОВИЧ (сухо): Испанцы запросили миллиард. ПУТИН (задумчиво): Да, до фига… АБРАМОВИЧ (страстно): Ведь ты же клялся, Вова! От Севера устав, ушла жена. Теперь уже и с Дашей все хреново Не хочет жить в Анадыре она! Я отступных оставлю вам немало, А года через два, клянусь чем хошь, Мы в Евро доиграем до финала! МЕДВЕДЕВ: Пусть будет так, Роман. Но если врешь, То надо тебе этого, не надо ль, Я отомщу за сборную свою, И ты опять отправишься в Анадырь! АБРАМОВИЧ (убегая): Второе место, Дима, зуб даю!

Интеркросс. Купил при подключении в Сибирьтелекоме. Проблем нет никаких. скорость 2 МБ на закачке была несколько раз, с ftp стабильно около 1.5 МБ. Как включил его в ноябре, так только раза 3 выключал, когда перестановку делал.

Drutsa, смотря с кем..)) ваще, думаю, не озябнешь))

ээээ... а над кем бы тогда стебались? )) над Новодворской?? )) Цирк без клоуна, тока с хищниками, фокусниками и акробатами... это уже не цирк)))

Старинный дом в Лондоне. Хозяин дома одинокий лорд, 90 лет. И слуга при нем, тоже старик, под 80, всю жизнь служил лорду. Как обычно лорд проснулся без 5-ти 8 утра, ровно в 8 на протяжении многих десятилетий Генри ему приносил завтрак. 8 - Генри нет. 8-10 - Генри нет. 8-15 - Генри нет. пол-девятого! - Генри нет!! лорд, кряхтя, встает. Волнуется, Генри уже тоже старик, вдруг что случилось?? и ползет на 3-й этаж.... Стучится в комнату - Генри, можно к Вам? ... тишина... Дверь не заперта. Открывает, заходит. Генри стоит у открытого окна, - туман... сыро.. внизу плещет Темза... пахнет рекой.. и туманом... - Генри! Впервые за все время я не получил свой завтрак! Что с Вами случилось??!! Вы заболели!!?? ....пауза... длинная... - Да [ой]ало меня всё!!!!! Сэр...

в опросе ошибочка, по-моему Наверное, автор опроса имел ввиду gmail.com gmail.ru - это совсем другая служба, к гуглу не имеющая отношения. Зарегистрирована нашим предпринимателем. На данный момент регистрация там прекращена. У меня на двух доменах: pochta.ru - для спама, регистраций и ваще для рунета...)) и на gmail.com около 5 ящиков для разных тематик.

Торт. Торт сделан на заказ. Это фрагмент

О чем мечтают девушки, вроде, выяснили..)) А вот:

И зачем включать фары? )) Встречных бояться, али чтоб пешехода не сбить? ))

Женская солидарность Автор: Мама Стифлера [ принято к публикации 04-07-2008 14:34 | Х ] Телефонный звонок в три часа ночи, оборвал мой эротический сон, в котором молодой и волосатый Брюс Уиллис разводил меня на анальный секс, и почти уговорил. В темноте я нащупала на полу телефон, и выдохнула в трубку: - Сдохни, гнида. - Через пять минут. – Скорбно пообещал мне Юлькин голос, и добавил: - Не ори на подругу свою бедную, у меня нещастье и мировая скорбь как следствие. Свободной рукой я нашарила на стене выключатель, и включила ночник. Его неяркий свет осветил мою спальню, мои же покусанные комарами ноги, и обнаружил полное отсутствие Брюса Уиллиса. Молодого и волосатого. Стало грустно и одиноко. - Ершова, - прошипела я в трубку, - если твоё нещастье – это очередная жалоба, что твой нежный супруг Толясик снова лёг спать не помыв свои кустистые подмышки – ты получишь [ой]ы. Прям завтра по утру. Вернее, уже через несколько часов. - Вовсе нет. – Шмыгнула носом Юлька, и вдруг неожиданно спросила: - Скажи мне, что ты знаешь о проститутках? Вопрос был интересным. В три часа они он казался ещё и зловеще-таинственным. Я задумалась. - Ершова, я понимаю твои намёки на мой имижд, на цвет моих волос, и на твою зависть в отношении моих лаковых ботфорт, но, как ни странно, о проститутках я знаю крайне мало. Обычно они выходят побарыжить своим бренным телом глубокой ночью на Ленинградское шоссе, нарумянив щоки, и обвалявшись как антрекот в сухих блёстках. Если фортуна им улыбнётся, их покупает горячий грузинский джигит, грузит в своё авто Жигули шестой модели, бежевова цвета, с музыкой Кукарача вместо нормальной бибикалки, и увозит в ближайшые кусты… - Поразительно. – Перебила меня Ершова. – Твои глубокие познания в области проституции позволяют мне задать и второй вопрос. Который я даже не предполагала тебе задать, но раз уж ты в подробностях знаеш чотам как у вас на Ленинградке принято… - Щас [ой] пошлю. – Я обиделась. - Ботфорты твои – говно лакированное. – Отпарировала Ершова. – Отдай их мне. - Хуй. – Я посуровела. – Чо за вопрос ещё? Быстро говори, я спать хочу. - Ты не знаешь, кто такая проститутка Катя? Ну, кто ж не знает проститутку Катю, а? Действительно. - Тычо? – Говорю, - Ёбнулась? Какая ещё проститутка Катя? Какая, я тебя спрашиваю, проститутка Катя в три пятнадцать ночи, каркалыга ты молдавская? - Ошиблась. – С грустью подвела итог Ершова. – Обманулась я в своих лучших надеждах…. А ботфорты у тебя всё равно говно. Отдай их мне, пока не поздно. - Ни за что. Они мне для ролевых игр нужны. Я в них, кстати, весьма талантливо, портовую шлюху изображаю. - И не сомневалась даже. Потому и спрашиваю: кто такая проститутка Катя? - Да пошла ты в жопу, Ершова! – Я окончательно проснулась, слезла с кровати, и пошлёпала на кухню за сигаретами. – Чо ты до меня доебалась со своей проституткой? У мужа своего спроси, он в них лучше разбираецца. Ибо сутенёр бывший. - То-то и оно… - Прищёлкнула языком Юлька, - то-то и оно… Не могу я у него спросить сейчас ничего. Спит Толясик. Спит как сука, скрючив свои ножки волосатые, и запихнув к себе в жопу половину двуспальной простыни. И разбудить его не получицца. Литр конины в одну харю – это вам не хуй собачий. Спать будет до утра. А про проститутку нужно выяснить немедленно. Я добралась до кухни, не включая света нашла на столе пачку сигарет, и сунула одну в рот: - Давай ближе к делу. Мне на работу через три с половиной часа вставать. - Говорю ж: у меня нещастье. – Ершова вернулась к исходным позициям. – Мой некрасивый и неверный молдавский супруг Толясик, в очередной раз дал мне повод потребовать у него новую шубу. Ибо [ой]. Поясняю: вчера его принесли в районе часа ночи какие-то незнакомые желтолицые человеки неопрятного вида, сказали мне: «Эшамбе бальманде Анатолий кильманда», положили ево в прихожей, и ушли. - Толясик пьёт с узбеками? – Я неприятно удивилась. - Толясик пьёт даже с нашей морской свиньёй Клёпой. А узбеки… Толик же прораб ща на объекте каком-то. И эти турумбаи там кирпичи кладут. Но это неважно. В общем, принесли они это дерьмо, и оставили на полу. Я вначале обрадовалась, что оно там до утра проспит, но зря я так развеселилась. Оно, оказывается, ещё не утратило способность ползать, и довольно быстро доползло до нашего супружеского ложа. Страшнее картины я никогда в жизни не видела. В общем, приползло оно, скрючилось, простыню себе в жопу затолкало, и больше не шевелилось. Здоровый сон всегда был отличительной чертой Толясика. Я, конечно, подушку свою схватила, да на диван спать перебралась. Только глаза закрыла – слышу: смс-ка пришла Толясику. Сам он, понятное дело, спит. А я чо, не жена ему что ли? С дивана сползла, отважно руку в его карман запустила, подозревая что могу во что-то впяпацца, телефон вытащила, и читаю: «Толенька, пыса моя шаловливая, завтра твоя кися-мурыся будет ждать тебя с нетерпением у нас дома. Не забудь побрить яички. Катюша» Ершова зашмыгала носом. - Нет, ты понимаешь? «Пыса шаловливая»! «Яички побрей»! Я, блять, ему эту пысу шаловливую оторву вместе с небритыми яичками, и кину Клёпе в клетку! - Юля… - Меня пронзила страшная догадка: - Юля, у Толика есть любовница! - Хуёвница! – Юлька разволновалась. – Какая у него может быть любовница, если он не то что яйца не бреет, а вообще не подозревает, что их мыть можно! Ладно я… Я с ним не сплю уже полгода, мне [ой] на его яйца тухлые. А вот любовница – это вряд ли. Скорее, какая-нибудь твоя подружка с Ленинградки. Дай ботфорты, сука? - Не дам. Я завтра буду играть в голодную сиротку Маню, которую за эти ботфорты… Короче, неважно. Не дам. Ты скажи лучше, как ты поняла, что Катя – проститутка? - Элементарно, Ватсон! – В голосе Юли послышался азарт. – Я полчаса сидела, расстраивалась, водки попила немножко, а потом на этот номер позвонила. Берёт трубку какая-то баба, а я сразу в лоб: «Ты Катя?», а она мне: «Неа, я Сюзанна. А какая вам Катя нужна?» Сюзанна, блять. Таких Сюзанн и Марианн у Толясика когда-то двадцать штук работало. А по факту, все как одна – Галы с Конотопа. Ну, я говорю: «Ачо, у вас там Кать много работает?» Нет, ты заметила как я тонко в ситуацию въехала, а? Типа, сразу тон разговора нужный подобрала, типа я такая серьёзная баба, и отдаю себе отчот в том, что с блядью щас разговариваю. Вот. Короче, она мне отвечает: «У нас две Кати. Катя-Мяу, и Катя-Шкура. Вас какая интересует?» Да мне [ой] вообще! Только встала я на место Толясика, и думаю: вряд ли та Катя, которая его пысой шаловливой величает, щас сблюю кстати, Катя-Шкура. Как-то само собой понятно, что Шкуру даже Толясик ебать не станет, и ради неё яйца свои мохнатые не побреет. Стало быть, мне Катя-Мяу нужна. Говорю я гейше той: «А позовика-ты мне, подруга, Катю-Мяу», а она мне: «Завтра перезвоните. Катя щас на выезде, где-то в Люберцах. Может, Шкуру позвать?» Вот уж хуй, думаю. Шкура нам не нужна. У нас своя шкура сраная дома щас лежит, с трикотажем в жопе. И тут меня осеняет! И тут меня прям идея посетила гениальная! И я говорю все тем же тоном развязным: «А что, - говорю, Катя-Мяу и вправду искусница такая, что про неё аж легенды ходят? Правда ли, что владеет она искусством кунилингуса, и со страпонами обращается мастерски, как Дартаньян со своим шампуром? Если правда всё это – хочу заказать себе Катерину завтра днём, за бабки бешеные. Ибо являюсь меньшинством сексуальным, и любовь лесбийская мне не чужда» Щас снова сблюю… Ну, вот. В общем, договорилась я. Завтра с утра нам Катьку привезут. Катьку-проститутку. Дай ботфорты, жаба. - Хуй тебе. – Привычно отвечаю, и тут до меня вдруг доходит смысл Юлькиной последней фразы: - К нам?! Катьку привезут?! Куда это – к нам? С хуяли это к нам?! Мне, например, бляди дома не нужны! - Конкуренции испугалась, писька старая? – Ершова зловеще хихикнула. - Дура ты. Поэтому так и помрёшь, не успев примерить мои прекрасные ботфорты. Так поясни, трубка клистирная, как это проститутку привезут к нам? - Чо ты сразу панику подняла, а? Ко мне домой её привезут, не ссы. А ты на балконе спрячешься в шкаф с вареньем. Только не сожри там ничего, это стратегический запас на зиму. А потом вылезешь по моему сигналу, и мы Катьку пытать начнём. Где она Толясика подцепила, сколько раз он её употреблял вовнутрь, и, самое главное: как она его заставила хуй помыть? Это важно. - Пытать паяльником будем? Или утюгом? – Я огорчилась. – Юлия, я не буду причинять боль бедной проститутке. Её наверняка узбеки в жопу ебут. Так что она давно своё получила сполна. Паяльник ей только в радость будет. - Ну, зачем такие радикальные средневековые методы, Лида? – Юлька тоже огорчилась. – Что мы, звери что ли? Так, [ой]ы дадим ножкой от табуретки, для острастки – и всё. Дальше она сама нам всё расскажет. Главное, не забыть узнать про хуй немытый… Так ты согласна? - А у меня выбор есть? – Вопросом на вопрос ответила я. – Если я к тебе не приду, ты ж мне это подопытное жывотное на работу притащишь. Я угадала? - Верно. Так что завтра устраивай себе выходной, и в час дня чтоб была у меня как штык. Юлькин голос в трубке сменился короткими гудками, а я потушила сигарету, и отправилась обратно в кровать. Точно зная, что никакого анала с Брюсом Уиллисом мне сегодня уже не дождаться. Уиллис, сука, капризный. Теперь ещё долго не присницца. *** - Ну что, готова? – Юлька открыла балконную дверь, и тыкнула пальцем в старый гардероб, который уже лет десять стоит на Юлькином балконе, и расстаться с ним Ершова не в состоянии. – Лезь в бомбоубежище. И сиди там тихо. Ты, кстати, завтракала? - Не успела. - Так и знала. На варенье даже не смотри, я предупреждала. Вот тебе сосиска, пожри пока. Только не чавкай там, чтоб за ушами трещало. Вылезать строго по сигналу. Понятно? - Вот ты [ой]аска, Ершова… - Я? Вот если б у меня были такие говённые ботфорты как у тебя – я б с тобой обязательно поделилась бы. Так что сама такая. Всё, сиди тихо. Дверь гардероба закрылась, и стало темно. Хуй знает, сколько я там сидела. Телефон остался в сумке, а часов я не ношу. Но время тянулось как сопля. Наконец я услышала как хлопнула балконная дверь, и в глаза мне ударил яркий свет. - Вылезай! – Заорала красная Ершова. – Хули ты там сидишь? Я ж сказала – вылезай по сигналу! - По какому, блять, сигналу?! – Я, щурясь, выползала из чрева гардероба на свет Божий. - Я кашляла! Ты чо, не слышала? - Знаеш чо? – Я тоже заорала. – Залезь сама в это уёбище Козельского мебельного комбината, я тебя тут забаррикадирую, закрою балконную дверь, и начну кашлять! До хуя ты чо услышишь, сигнальщица плюгавая? Юлька перестала орать и взмахнула ножкой от табуретки, зажатой в правой руке: - Вон она сидит. Катя-Мяу наша. Чуть не обоссалась, когда я ей по горбу кошачьей миской дала. А палкой я её ещё не била даже. Это на крайний случай. Мы ж не звери. Я захлопнула по привычке за собой дверь гардероба, и вышла с балкона на кухню. Забившись в угол, поближе к помойному ведру, по стене размазалась крашеная блондинка с пикантными гитлеровскими усиками. Вот я хуею: если ты от природы брюнетка с пушкинскими баками, и с усами, которым Тарас Бульба позавидует – [ой] ж красицца в блондинку? Хоть бы усы с бакенбардами сбрила бы… Как я. - Лесбиянка? - Грозно спросила я у возмутительницы Ершовского спокойствия. Надо ж было с чего-то разговор начать. - Нет… - Прошелестело от помойного ведра. – Я только за деньги… - Ты откуда Толясика знаешь, путана черноусая? – Юлька выступила вперёд, перекладывая из руки в руку девайс от табуретки, и быстро шепнула мне на ухо: - Ведём перекрёстный допрос. - Какого Толясика? – Падшая женщина готовилась потерять сознание, и переводила взгляд с меня на Юльку. - Пысу шаловливую! – Взвизгнула Ершова, и, сделав неожиданный выпад вперёд, ткнула Катю-Мяу палкой в рёбра. – Толясика с небритыми яичками! Гадину ползучую, с кривыми ногами! - Лесбиянка ли ты? – Гудела я вслед за Ершовой. Чота другие вопросы мне в голову не шли. – Не стыдно ли тебе по чужим пилоткам шарить-вынюхивать? Изволь ответ держать, нечестная женщина! - Заткнись. – Рявкнула Ершова, и тоже ткнула меня в жопу палкой. – Не о том речь идёт, дубина. Спрашивай у неё, как Толика заставить хуй помыть! - И отвечай заодно, как заставить Толика хуй помыть! – Добавила я на автомате, и постаралась сделать хищное лицо. - Вы про Толю-молдавана спрашиваете? – Проститутка вдруг перестала бледнеть, и в её голосе зазвучала уверенность. – Такой волосатенький, с добрыми глазами, и который всегда пьяный? - И с кривыми ногами. – Тут же уточнила Юлька. - Как его заставить хуй помыть, отвечай! – Я, следуя правилам, давила на путану провокационными вопросами. - Он хороший… - Вдруг погрустнела Катя-Мяу, и добавила: - У нас все девочки знают, что у Толика жена-[ой]аска, у которой сисек нету. И ещё она готовить не умеет, поэтому Толик постоянно пьёт, чтобы перебить во рту вкус протухшево горохового супа. А ещё она… Договорить бедная девочка не успела, потому что Юля, с криком: «Ах, он [ой]! Я, блять, покажу ему «сисек нету» и «жену-[ой]аску»!» кинулась на только что купленную женщину, и приналась её мутузить. - Нехорошо быть лесбиянкой… - В последний раз пожурила я Катю, и бросилась оттаскивать от неё Ершову. – Была б ты нормальной проституткой – ты б сюда не попёрлась, и [ой]ы бы не получила. - Вот тебе! Вот! – Кричала Юлька, таская свою покупку за бакенбарды. – Пыса шаловливая! Сисек нету! Суп мой, блять, ему протухший! Лидка, неси паяльник! - Ершова, ты её убила. – Грустно констатировала я факт, и, воспользовавшись тем, что Юлька разжала руки, быстро отпихнула её в красный угол ринга. В синем углу осталась лежать изодранная тушка путаны. - Совсем, что ли? – Юлька посмотрела на свои руки, а потом на израненного врага. И глаза её увлажнились: – Ты хоть успела у неё спросить, как заставить Толика хуй помыть? - Спросить успела. А вот ответить она уже не смогла. Ты убийца, Юлия. Смотри мне в глаза. Ты убийца. - Он его не моет… - Раздалось из помойного ведра, и мы с Юлькой обернулись на голос. - Так и знала. – Совершенно человеческим голосом ответила Ершова, и всплеснула руками: - Сорвался такой план… Разрушилась вдребезги такая надежда… Путан Воскресе. - Воистину Воскрес. – Ответила на автомате, и отвесила Юльке подзатыльника: - Не богохульствуй, нехристь. Ты убийца, не забывай. - Да какая убийца… - Ершова поднялась из красного угла ринга, хрустнула поясницей, сделала шаг к синему углу, и неожиданно протянула руку: - Вставай, Катька. Супу хочешь горохового? Только попробуй сказать, что он протухший. Клевета это. На жалость Толясик давить горазд. Как ты вонь эту терпела только, а? Я даже трусы его никогда в руки не беру. Я их на веник заметаю, и в мусорку сразу. А ты, поди, в руки его брала… Бедняга… - И в рот… - Послышалось откровение из помойки. – И в рот… - Господи, помилуй… - Ершова вдруг ринулась к балкону, распахнула створки своего гардероба со стратегическим запасом, и достала оттуда банку: - Варенья хочешь, а? Клубничное, сама варила. В рот… Щас сблюю. Поешь варенья, поешь. Лидка, что ты встала? Возьми, вон, себе домой пару баночек, да побольше. Что я, жадина что ли? Кстати, дай ботфорты? - Хуй тебе, Юля, а не ботфорты. А варенья я возьму. И даже три баночки. Я ж это заслужила. И четвёртую мы прям щас и откроем. И вкусим клубники душистой. Катька, вставай, отметим твоё чудесное спасение. Через пять минут три столовых ложки со звоном воткнулись в пятилитровую банку клубничного варенья… Ну, и чтоб не создавалось впечатление об однобокости таланта автора, вот вполне приличное и грустное..... Пистолет с пистонами Автор: Мама Стифлера [ принято к публикации 30-06-2008 13:12 | Х ] - Озеро! Смотри, бабушка, какое большое-пребольшое! - Да где ж оно большое, Лидок? Погляди, его даже собачка переплыла. Видишь? - Где собачка? - А во-о-он она плывёт. Маленькая совсем, чёрная. Видишь? За пальцем моим смотри. - Вижу! А это собачка бездомная или чейная? - Нет такого слова, Лида. Есть «чья-то». - А чья собачка? - Наверное, того дяденьки, который с удочкой на берегу сидит. - Он рыбку ловит, да? - Да, рыбку. - А поближе к нему подойти можно? Я хочу посмотреть. - Ну, если дяденька не рассердится, тогда можно, наверное. Пойдём. Прошлой весной моему дедушке бесплатно дали шесть соток. Интересно, что это такое? И – много это или мало? И куда он их дел? Почему мне не показал? Бабушка говорит, что теперь у нас будет дача. Когда-нибудь. Если она доживёт до этого дня. Так и говорит: «Дед, из тебя строитель как из меня космонавт Гагарин. Что ты носишься, суетишься? Ты сядь, Юра. План начерти, смету прикинь. Шабашников, опять же, искать где-то нужно. Крышу кто будет класть? Ты? Славик? Ну что ты кричишь на меня? Нет, я не доживу до того дня, когда на этом болоте ты построишь хотя бы сарай» Очень непонятно бабушка говорит. Что такое шабашники? Где их нужно искать? Почему меня не попросят помочь? Я бы, может, их первой нашла. Вдруг они совсем маленькие, эти шабашники? Бабушке и дедушке их искать трудно, а мне – в самый раз. У меня очень хорошие глаза, дедушка сам говорил. Как потеряет дома что-нибудь маленькое – так всегда меня зовёт. «Лидуша, - говорит, - ну-ка, погляди своими глазками молодыми: я тут где-то иголку на пол обронил» И я смотрю на пол, на ковёр красный, с узорами – и сразу вижу: вот она, иголка дедушкина! Я же молодая совсем, всё-всё вижу, замечаю. Я б и шабашников сразу им нашла, если бы знала что это такое. Но разве ж они скажут мне, бабушка с дедушкой? Они ругались долго, но совсем не страшно. Вот у нас дома, в Москве, на первом этаже живёт дядя Федя. Мама говорит, что он пьяница и бабник. Что такое бабник, я не знаю. А пьяница – это человек, который шатается, у него плохо изо рта пахнет, а ещё пьяница громко ругается плохими словами на букву «Б», «П» и ещё «Х». И может побить. Я сама почти видела, как дядя Федя бил тётю Свету. Тётя Света старая уже, у неё внук есть, Серёжка. Значит, она уже бабушка. Но пьяница тоже. Они с дядей Федей вместе шатаются, говорят плохие слова, и иногда дядя Федя её бьёт. Я сама не видела, я слышала только. Мы же прям над ними живём. Бывает, грохот такой слышу, стекло как будто разбивают, тётя Света кричит громко, а мама мне уши затыкает, и говорит тихо очень: «Господи, когда ж они там друг друга уже поубивают, а? Алкашня» Она тихо говорит очень, а я всё слышу. У меня потому что уши тоже молодые. Всё-всё слышу. У мамы большой живот, который иногда шевелится. По вечерам мне разрешают его погладить и послушать. Вот мама мне не верит, а я правда слышу как внутри живота кто-то икает. У меня скоро будет братик. Или сестрёнка. Лучше б, конечно, братик. Он тогда не будет в мои куклы играть, у него другие будут игрушки. Солдатики, машины и, может быть, пистолет с пистонами. Я всегда такой хотела, но мне почему-то дарят только кукол. А пистолет, говорят, надо только мальчикам дарить. Вот будет у меня братик, купят ему пистолет, а я буду у него просить разрешения пострелять. Чтоб дымок такой вкусный был. Я иногда на улице ленточки от пистонов нахожу, и собираю. Их ещё нюхать можно, они дымком пахнут вкусно. А дедушка с бабушкой ругались совсем не так как дядя Федя с тётей Светой. «Дурень старый, - говорит бабушка, - куда ты размахнулся? Шифер, кирпич, утеплитель… Участок поднимать нужно, там вода по пояс. Песок возить надо прежде. Пять-шесть машин. А потом уже о шифере думать, бестолковка» А дедушка, выписывая на листе бумаги какие-то синие закорюки, бранился: «Обожди. Куда ты лезешь со своими советами? Я сам знаю про песок, не надо меня учить. Что ты вообще подглядываешь, а? Встанет за спиной, и вот смотрит, смотрит… Я для себя пишу, тебе не понять». «Ну-ну, - смеётся бабушка, - давай, пиши, писатель. Ничего тебе не скажу больше. Ты только во-о-о ту строчку вычеркни. Которая «Топор – пять штук». Дровосек лысый». Дедушка хмурится, потом тоже как засмеётся, и бабушку по руке гладит: «Лысина – это у меня из-за тебя. Шутка ли, почти сорок лет с тобой прожил. У меня даже нога деревянная» Это дед обманывает, конечно. Или шутит. Мы же все знаем, что ногу он на войне оставил. Зачем войне дедушкина нога нужна – не знаю. Но нет у деда ноги. Есть такая ненастоящая, кожаная, с железяками. Она скрипит. Дед её дома за шторой прячет, а сам на костылях прыгает, да так ловко. Я один раз ногу за шторой увидела – испугалась. Маленькая ещё была, глупая. Сейчас-то я знаю, что это игрушечная нога, её боятся не нужно. Это дед с войной поменялся так. Он ей настоящую ногу отдал, а она ему – игрушечную, красивую. Хорошо поменялся. Такой ноги больше ни у кого нету. Наверное, деду все завидуют теперь. А он говорит, что эта нога у него из-за бабушки. Вот смешной! Думает, что я поверю. В общем, нет у нас пока никакой дачи. Есть лес, озеро рядом есть, и маленький домик деревянный. Там тесно, и очень много вещей разных. Я там, например, старый половник нашла. Настоящий, не игрушечный. Я теперь из песка и воды кашу варю, и настоящим половником её зачерпываю. В домике мы с бабушкой спим, пока дедушка с моим папой опять что-то строят. Наверное, дачу. И вообще, вокруг все строят дачи. Через дорогу тоже что-то строят. И живут в палатке. Я никогда не была в палатке, а очень хотелось. Я бабушке сказала, а она меня за руку взяла, и сказала: «Ну, пойдём с соседями знакомиться. Там у них мальчик бегает, твой ровесник. Вот и будет тебе друг» И мы пошли к соседям. Они меня пустили в палатку, и ещё познакомили с Ванькой. Он мальчик, но у него нету пистолета с пистонами. Может, он ненастоящий мальчик? Надо у бабушки спросить. Но теперь у меня есть друг. Я показала ему свой половник, а он мне показал большой гвоздь. И сказал, что это не гвоздь, а костыль. Вот врун какой. А то как будто бы я не знаю, что такое костыль. У дедушки моего есть даже два костыля. Вот какой врун этот Ванька. Мой дедушка когда-нибудь постоит эту дачу, и мы сюда приедем с моим братиком, и с пистолетом. И я Ваньке пострелять не дам. Даже если очень попросит. Не дам, потому что врать нехорошо. Только, жалко, бабушка не доживёт до этого дня, когда дед построит дачу. Она сама так сказала. А бабушка моя никогда не обманывает. Она хорошая, бабушка моя… *** - Мам, смотри какое озеро! Почти как море! - Андрюш, да где ж оно большое-то? Переплюнуть можно. Это и не озеро даже, а так, прудик. - А купаться тут можно? - Лучше не надо. Его лет двадцать никто не чистил. Бог его знает, что там на дне. - А вот собачка плавает, смотри, мам! Во-о-о она плывёт! - Где? - Эх, мама, ничего ты не видишь. Глазки у тебя уже старенькие, наверное. Вот же она, собачка. - И правда, собачка. Не заметила. - Мам, а это собачка чейная или сама по себе. - Нет такого слова в русском языке. Есть «чья-то»… Что-то в голове щёлкнуло вдруг. Мысль оборвалась, так и не начавшись. - Мам, ты чего? - Ничего. Погляди, Андрюш, вон тот дядя на берегу рыбку ловит? Или просто сидит? У тебя глазки молодые, ты всё-всё видишь… - Ловит, мам. У него и ведёрко рядом стоит. А можно подойти к нему тихонечко, посмотреть сколько он рыбки наловил? - Ну, давай подойдём, посмотрим. Если дядя не рассердиться. Посмотрим, и домой пойдём, обедать. - А на обед у нас что? - Не знаю, Дюш. Сегодня Машаня у нас кашеварит. Что она там приготовит – то и съедим. Возвращаемся домой, на дачу. Огибая лесное озеро, по земляничной поляне. Долго идём. Сын землянику собирает, нанизывает ягоды на травинку, высунув от усердия язык. - Не ешь ничего! – Кричу, и комара на руке прихлопываю, - Обедать не станешь. Машка тебе таких пистонов вставит. Пистоны… Задумалась. Улыбнулась. - Андрюш! – Рукой машу, к себе подзывая, - Иди сюда. Не хочешь после обеда в город со мной сходить? Я газет хотела купить, и тебе игрушку какую-нибудь. Пистолет с пистонами хочешь? - Неа. – Подбежал уже, и тут же на корточки опустился. – Мам, отойди, ты на таком месте ягодном стоишь. Купи мне лучше мяч футбольный. - Хорошо. Шаг в сторону делаю. Улыбка почему-то пропала. Стекла с лица вниз, опустив уголки губ. - Хватит, Андрей. Пойдём домой, Машка уже звонила, ругается. Идём дальше. Вдоль шоссе. Мимо дачного посёлка «Салют». Это не наш посёлок, наш дальше. Мимо Ванькиного дома. - Купаться ходили? – Ванькина жена, Наталья, кричит из-за забора. - Гуляли просто, землянику собирали. А Иван где? - Да на рыбалку попёрся. Сашку взял, в машину сел, сказал, чтоб до вечера не ждали – и уехал. - Жаль. Я б Андрюшку с ними отправила бы. Завтра он никуда не собирается? - А кто ж его знает? Ты вечерком зайди к нам, договорись заранее. - Спасибо, Наташ. - Да не за что. Вы заходите вечерком, с Андрюшкой. Дети поиграют, а мы посидим, потрещим. Ну и, того… - Наташка понижает голос, и выразительно щёлкает себя пальцами по горлу. Киваю. - Зайдём. Да, сын? - Нет. – Андрей упрямо опустил голову. – К Сашке не пойду. Он врун. Он говорит, что костыль – это такая хреновина, которую инвалиды себе подмышки суют как градусник. А костыль – это такой здоровенный гвоздь, которым шпалы на железной дороге прибивают. Вот зачем он врёт? Прижимаю ладони к щекам, надавливаю пальцами на глаза, и шумно выдыхаю: - Он не врёт, Дюш. И то, и другое – это всё костыль. - Так не бывает. - Бывает. Я тебе потом расскажу. А к Саше ты сегодня пойдёшь. Потому что я так сказала. Вопросы есть? - Есть. Это с нашего участка горелым воняет? - Мать твою, Маша! – Сорвалось. – Андрей, не слушай. Беги к нам, я догоню. Сегодня обедаем макаронами с тушёнкой. - Ура! Первого нет! – Радуется сын. - Ну, ещё раз скажи, давай! Сто раз уже повторил! – Злится Машка. - Сестра, из тебя повар как из нашей бабули космонавт Гагарин. Кстати, число сегодня какое? - А какое? - Тридцатое. Июня. - Господи, Боже мой… - Машка вскакивает, бежит к буфету, достаёт две рюмки и початую бутылку коньяка. - Маш, внутри оса дохлая плавает… - Сын показывает пальцем на бутылку. - Глазастый, блин. Всё-то он видит. Щас выловлю. Ты поел? Дуй на улицу. Нечего тебе тут сидеть, разговоры чужие слушать. Молча смотрим в рюмки. - Царствие тебе Небесное, бабушка… - Царствие тебе Небесное… Неуклюже, стесняясь, крестимся. Пьём. - Не хватает мне её, Маш… - Я зубы сжала, и глаза крепко зажмурила. - И мне. Так порой и тянет взять телефон – и номер её набрать… И просто спросить: «Бабуль, как ты там? А я вот в гости зайти хотела…» - Сестра всхлипывает. Наливаю по второй. - Теперь деда помянем. Раз уж начали… Царствие небесное тебе, дедулечка. - Царствие… - Вытирает лицо рукой Машка. – Небесное… - Закусывай. – Накладываю Машке макарон в тарелку. – Ешь. Я старалась. - Я тоже. – Шмыгает носом. – Только газ на кухне дерьмовый. Не успела кастрюлю поставить – всё сразу пш-ш-ш-ш… И [ой]ец. А макароны я б и сама сварить могла. Ты б вот попробовала тут борщ сварить, на этой кухне походной. Улыбаюсь, и ничего не отвечаю. - Машк… - Чувствую, захмелела я уже. С двух рюмочек. – А я о брате мечтала. Думала, ему пистолет с пистонами купят, а я поиграю… За кукол своих боялась. - И правильно боялась. – Отвечает с набитым ртом. – Они все у тебя страшнее атомной войны были. Я в детстве боялась их больше, чем дедова протеза. - Тоже боялась дедушкиной ноги? - Ага. Я, помню, на подоконник зачем-то полезла, штору отодвигаю – а там нога! Я даже слегка в штаны ссыкнула. Хорош ржать, мне года три тогда было, это не считается. Смеёмся. - По последней, что ли? – Смотрю вопросительно. Машка, склонив голову набок, придирчиво смотрит на кастрюлю макарон, а потом на оставшийся коньяк. - Да добьём уж всё. Что там осталось-то? Наливай. - Маша, ты алкашка. - До покойного дядя Феди мне далеко. Давай, говорю, наливай. - Ну, за бабулю с дедулей… - За вас, бабушка и дедушка. - Пусть вам там хорошо будет… - Пусть… Пьём, крестимся, плачем. *** - Девушка, этот пистолет с пистонами? - Нет, он пневматический. Шариками стреляет. - А с пистонами есть? - Пистоны? - Ну, ленточки такие. С точечками. - У нас автомат есть, с лазерным прицелом. - Понятно. Спасибо не надо. Точно нет пистонов? - Точно нет. - Очень жаль. Очень. До свидания. Очень-очень жаль…

Нет, попутешествовать не довелось, увы..(( Тока по стране от Киева и Улан-Удэ до Апатитов и Ноябрьска; и от Бреста до Читы..)) А Улан-Удэ, на мой взгляд ценен центром, этими деревянными домишками в центре города, в которых, увы, жить очень трудно. Но если привлечь туристов в Бурятию, отреставрировать исторический центр, в этих домишках разместить магазинчки, кафешки, может даже и мини-гостинницы с достойным внутренним наполнением...)) Вот это может стать изюминкой города. Такой симбиоз 19-го и 21-го века.

Есть, теоритеческая. Конечно, не навсегда. Но вот в хостинге могут отказать, например. Тогда придется переезжать к другому хостеру, к тому же бурнету. Чтоб даже теоретически не было такой возможности - Активней собираем средства на свой сервер!!!!

Что то мне часто попадаются интересные архитектурные объекты..)) Вот решил отдельную тему создать, чтоб не разбрасываться..) Архитектор и дизайнер James Law спроектировал офисное здание в Индии, которое станет уникальным и по-настоящему инновационным во всем мире.

напоминалка о низком потолке. Не биться головой. Легомино. Детали детского конструктора наполнить пластилином. Играть. Выигрывать. На растоянии. Прикрепить отражатель на метр, а метр на багажник. Держим машины на расстоянии. Алюминивую ёмкость от свечки надрезать и согнуть. Вставить фото.Мечтаем об отпуске. Спим на окне. Берется очко от очков для плавания. Вложить между головой и окном. Не сползаем по стеклу. Палочки по нашему. Вынуть пружину из прищепки. Закрепить палочки. Двигаем пальцами. Приятного. Держалка для полотенца. Вынуть скоросшиватель из папки. Прикрутить к стене. Закрепить полотенце. Поддерживаем порядок. Пахнущая банка. Разрезать банку пополам. Вырезать зубья. Ароматы. Свеча. Расслабляемся. Марки на ногти. Красивые марки нарезаем под размер ногтей. Наклеиваем. Производим впечатление. Вилка–вампир. Удалить ручку и средние зубья. Надеть. Кусаться. Кисточка–стоппер. Накалить пластмассовую ручку и согнуть под прямым углом. Прикрепить к стене. Открывать двери с ноги. Летние педали. Прикрепить губку на педали при помощи резинки. Босо и счастливо катаемся на вело. Нет каплям! Отделить заслонку от пакета для пылесоса. Вставляем. Чистота — залог здоровья. Подслушивающие устройство. Вырезаем дырки в цветочных горшках. Закрепляем. Подслушиваем.