dibar

Одинаково позируют - надуть шечки, сжать губки, хитро прищурить глазки и кулачки выставить..))) Стиль - "ух, я какая!" ..)) Но, симпатяшки!!..)))

Достаточно и первой части лозунга..) Короче, понятней.. да и ваще, вторая часть лишняя..)

Natsu, любимой девушке даже перстенечка не подаришь??? А цепочку или сережки? )) Что, совсем ничего?? (((

при ультрафиолетовом..) енто две большие разницы..)

Однажды, рано утром, когда Будда вышел на свою утреннюю прогулку, один человек спросил его: — Существует ли Бог? Будда секунду посмотрел в глаза человека и сказал: — Нет, Бога не существует вообще, никогда не было, никогда не будет. Выкинь всю эту чепуху из головы. Человек был шокирован. Будду сопровождал Ананда. Он всегда сопровождал Будду. В середине того же дня пришёл другой человек и спросил: — Существует ли Бог? Будда сказал: — Существует, всегда был, всегда будет. Ищи и найдёшь. Ананда пришёл в сильное замешательство, так как он помнил ответ, который Будда дал утром, но не имел возможности спросить, потому что вокруг было много народа. И прежде чем он получил возможность спросить, вечером, на заходе солнца, пришёл третий человек. Будда сидел под деревом, наблюдая закат солнца и прекрасные облака, и человек спросил: — Существует ли Бог? Будда просто сделал жест рукой, приглашая человека сесть, а сам закрыл глаза. Человек подчинился ему. Они сидели молча несколько минут, затем человек поднялся. Становилось темно, солнце уже село. Он коснулся ног Будды и сказал: — Благодарю тебя за ответ, я очень благодарен тебе. А потом пошёл прочь. Тут Ананда не выдержал. Когда они остались одни, он сказал: — Я не смогу уснуть сегодня ночью, если ты не ответишь мне. В один день на один и тот же вопрос ты даёшь три разных ответа. В чём дело? Ты привёл меня в сильное замешательство. Будда сказал: — Я отвечал не тебе, почему же ты пришёл в замешательство? Первый человек был верующим. Он верил в Бога и пришёл не с целью выяснить вопрос, а с целью получить подтверждение. Он был учёным, хорошо знающим Священное Писание. Ему нужен был шок, и я шокировал его, потому что не желаю поддерживать ничьи верования. Все верования ошибочны. Знание — совершенно иная вещь. Второй человек был атеистом, он не верил в Бога. Он также был учёным и был набит всевозможными идеями, но он был просто противоположностью первого человека. Он хотел, чтобы я поддержал его неверие. Третий человек был подлинным искателем. Он не искал ответа, он хотел испытать. Он был человеком с большим доверием. Он хотел, чтобы я открыл ему нечто, поэтому я не стал отвечать ему, а просто предложил сесть рядом со мной. И нечто произошло.

Старая дева и плотник Твои жизненные проблемы можно свести в самой их основе к твоим сексуальным проблемам. Можешь продолжать решать другие проблемы, но никогда не сможешь их решить, потому что это не настоящие проблемы. Но если ты решишь сексуальную проблему, все остальные исчезнут, потому что ты решил основную. Но ты боишься даже смотреть на неё. Но это просто, если ты можешь отложить в сторону свою обусловленность. Разочарованная старая дева была бичом полиции. Она непрерывно звонила и говорила, что у неё под кроватью прячется мужчина. В конце концов, её послали в психбольницу, где ей прописали последние лекарства, и через несколько недель доктор пришёл с ней побеседовать и решить, достигнуто ли излечение. — Мисс Растифан, — сказал доктор, — видите ли вы мужчину под кроватью, как и раньше? — Нет, не как раньше, — сказала она. Но как только доктор приготовился её выписать, она добавила: — Теперь я вижу двух. Доктор объявил консилиуму, на что жалуется эта женщина, и что только одно средство может исцелить её болезнь, которая называется «злостная девственность», и предложил устроить её в спальне с Большим Даном, плотником больницы. Большого Дана привели, объяснили, на что жалуется эта женщина, и сказали, что его запрут с ней на час. Он сказал, что ему не потребуется столько времени, и вся группа столпилась у дверей в тревожном ожидании. Они услышали: — Нет, нет, перестань, Дан. Моя мать тебе бы этого никогда не простила! — Замолчи, это нужно сделать рано или поздно. Это нужно было сделать много лет назад! — Тогда примени силу, грубиян! — Это всего лишь то, что должен был сделать твой муж, если бы он у тебя был. Вне себя от нетерпения медики ввалились в комнату. … Он отпилил ножки у кровати. Иногда лекарство очень просто. А ты продолжаешь делать тысячу и одну вещь… И этот плотник нашёл правильный выход — просто отпилил ножки у кровати, и всё было кончено! Где теперь спрятаться мужчине? Секс — это коренная причина почти всех твоих проблем. Это неизбежно, из-за тысяч лет отравления. Нужно великое очищение. Предъяви вновь права на свою свободу. Воспользуйся своим правом любить. Обрети вновь свою свободу быть, и жизнь больше не будет проблемой. Для краткого ознакомления..)

Митыпова стоит прочитать, очень неплохой автор...

2-3 варианта, ага. Идея правильная. А то будет униформа, а не футболочки..))

Есть ведь рядом тема - Кто, что сейчас читает? Читает ли вообще? Три книги, которые произвели на вас наибольшее впечатление. )) Зайди, посмотри, что читают, что советуют..)

Пока только nefi фотки выложила.. (спасибо громадное))) А еще минимум трое фотали.... Ждем...

Ага, поддержу, nefi..) Не у компа надо счастье искать)

Спасибо, nefi..) Бедный фотограф..)) В кадре нету..(((

Не, это МаКс, пробежал..), а не Мас.. Потом с ним еще сидели..)) LeveLASS, обалденный парень, рад знакомству) ... (девченки, вы стока теряете!)) Кто не смог прийти, жалко..((

Добрался до дома) Очень рад знакомствам!) Торрентовка хооорррооша была)

"Я так pешил еще с yтpа - сегодня точно напьюсь, Сегодня кончатся все деньги, се(го)дня пиво и блюз, О, я hoochie-coochie, о, я hoochie coochie man..." Чиж & Co © Приду.

Ira, Вам сюда!))) http://ulanovka.ru/forum/viewtopic.php?t=85649 Гарантирована куча знакмоств с нормальными людьми..))

так на пляж сходи..)) чо только на фотки то смотреть? а там, глядишь и познакомишься..)

В Питере есть Некрополь Александро-Невской Лавры. Официальный статус - музей городской скульптуры. Сотни тысяч туристов за сезон его посещают. А это кладбище, в центре города, в конце Невского. Захоронения от середины 18 до конца 19 века. Есть там примечательное надгробие, с эпитафией - "Остановись прохожий, навести мой прах, Я уже дома, а ты ещё в гостях…" Все туристы считают своим долгом запечатлеться на фоне.... А ведь тоже, прах тревожат.....

В Питер, году так в 2006 приезжала с концертом Милен Фармер... Второй день у нее был свободный - знакомство с городом. Ноябрь, температура около 0, толи дождь, толи снег.. мерзкая погода... А она весь день посвятила кладбищам СПб..))) Когда журналюги у нее под вечер спросили - не устала ли, не замерзла? Ответила - А я люблю холод и кладбища...... Вот настоящий гот..)))

А вот Саяны, вроде облагораживать решили..... У меня в доме, в полуподвале, кафе Меркурий - во гадюшник то!!)) Но теперь, новый драмтеатр, - центр культуры, иностранцы всяки ожидаются... Решили прикрывать все злачные места и порядок наводить..

Со мной вчера в аське друг приколом поделился..) Почитал - Мама Стифлера..)) Дал ему ссылку, да и сам заодно новинки проверил..) Кстати, друг сказал - "Ой! как там много!))", и уже сутки не отвечает...))) А фотки хороши..) Обаяшка)

Версия: 9.64 (OAC) от АС TEAM. Таже беда, не видит профиля, хотя показываю..)

Вот еще новенькое. Меня проняло... Талант у Мамы действительно, есть..) Автор: Мама Стифлера [все тексты] [ принято к публикации 02-06-2009 17:11 | я бля ] От кого: ххххххх@mail.ru Кому: хххххх@gmail.com Копия: Скрытая: Тема: Привет! Приветики! Куда пропал? В аське тебя нет, на Одноглазниках тоже три месяца не высплывал. Сто лет тебя не видела-не слышала. Может, как-нибудь встретимся, кофе попьём? У меня куча новостей, а рассказать о них хочется почему-то только те Отправить Черновики Очистить Текст письма будет потерян. Вы уверены, что хотите очистить форму? От кого: ххххххх@mail.ru Кому: хххххх@gmail.com Копия: Скрытая: Тема: Привет! Привет, солнце! Куда пропал-то? Нигде тебя нет. Я даже Светке звонила, спрашивала как ты там чо, а она сама не в курсе. Пропал, Маугли?))) У меня всё хорошо. Настолько, насколько это щас возможно в кризис. Слушай, может, пересечёмся? Где ты сейчас обитаешь? Давай, я сама к тебе прие Отправить Черновики Очистить Текст письма будет потерян. Вы уверены, что хотите очистить форму? От кого: ххххххх@mail.ru Кому: хххххх@gmail.com Копия: Скрытая: Тема: Привет! Привет, Маугли. Кстати, не помнишь, откуда это пошло, а? Ты - Маугли, я - Хвостик... Столько времени прошло... Совсем ты у меня потерялся, человеческий детёныш, даже не напишешь ничего, не спросишь как у меня дела. Да, в общем-то, неважно, что бы ты спросил. Главное, что просто объявился бы... Написал, позвонил, приехал бы. Адрес ведь не забыл, нет? Я была бы очень рада, правда. Я скуч Отправить Черновики Очистить Текст письма будет потерян. Вы уверены, что хотите очистить форму? От кого: ххххххх@mail.ru Кому: хххххх@gmail.com Копия: Скрытая: Тема: Привет! Привет. Ты снова пропал. Нигде тебя нет. Что, в общем-то, в твоём репертуаре. Съебаться, не оставив никаких концов. Ты меня боишься, что ли? Почему? Я никогда тебе не надоедала. Я просто хотела быть нужной. Я ничего у тебя не просила, ни на что не надеялась. Даже тогда, когда ты сказал: «Если я когда-нибудь уйду от Ларисы - я уйду к тебе» - я не поверила ни капли. Не ушёл бы ты никуда, мы оба это знали. Тогда зачем? Жалел? Я привыкла к тебе, Маугли. За какие-то два месяца приросла к тебе всем телом. А разделять это сиамское уёбище по итогу пришлось мне. Конечно, ты бы сделал это красивее и изящнее, я не сомневаюсь. Но я не могла ждать. Знаешь, я миллион раз прокручивала в голове наш разговор. Который до сих пор так и не состоялся. Я представляла, как ты позвонишь мне, и скажешь: «Давай встретимся?», а я бы ответила: «А... Это ты? Не узнала. Ну, давай, встретимся. Только не сегодня. У меня на сегодня уже свои планы». Положила бы трубку, и, наверное, заревела бы. Ты бы этого, конечно, не увидел. А на следующий день я пришла бы в нашу кафешку на втором этаже, опоздав на полчаса, прижимая к уху телефон, и громко в него щебеча: «Да, солнышко, я через часик освобожусь. Да, забери меня отсюда. Что? Нет, не хочу. Давай сразу к тебе. Ага... Целую». Потом подняла бы глаза, и увидела тебя. И твою кривую улыбку, выдавленную для того, чтобы скрыть досаду. Подошла бы. Небрежно чмокнула тебя в макушку, и бросила бы: «Закажи мне кофе, и моё любимое мороженое. Если можно - побыстрее, у меня мало времени, солнышко» И ты бы смотрел на меня, прищурясь, не ведясь на мои дешёвые понты, и, конечно, сказал бы: «Хвост, кончай выпендриваться, я ж тебя насквозь вижу». И тут я бы наклонилась к тебе близко-близко, и выдохнула в лицо: «Почему всё так получилось, а?» А вот что ответил бы ты - я не придумала... Сука ты, Еро Отправить Черновики Очистить Текст письма будет потерян. Вы уверены, что хотите очистить форму? От кого: ххххххх@mail.ru Кому: хххххх@gmail.com Копия: Скрытая: Тема: ПОЗДРАВЛЯЮ! Привет, солнце! Ну, поздравляю от души! Видела фотки на Одноклассниках. Наверное, залог крепкого брака - это прожить перед этим вместе тринадцать лет. Ты долго к этому шёл, но никуда бы от этого не делся, я это всегда знала. Счастья тебе, Маугли. Детишек побольше. И не тяните с этим делом)) У вас с Ларисой непременно должны быть самые красивые детиш Отправить Черновики Очистить Текст письма будет потерян. Вы уверены, что хотите очистить форму? От кого: ххххххх@mail.ru Кому: хххххх@gmail.com Копия: Скрытая: Тема: без темы Я знала, что так и будет... Радоваться? Да, я могу тебе написать, что я рада. До о[ой]енения рада, что ты женился. Могу, но не напишу. [ой] ты вывалил эти фотки в Одноклассники?! Ты же знал, что я их увижу! Помнишь, ты когда-то сказал: «Я никогда не сделаю тебе больно, Хвостик...» А ещё ты плакал. Ты плакал, Маугли. Ты рядом лежал, в шею носом мне тыкался, и плакал. Говорил, что никогда ещё не был так счастлив... И я, наверное, впервые тебе поверила в тот момент. Забыла про Ларису, про ваши тринадцать лет, про её фотки у тебя в ЖЖ с подписью «Когда-нибудь я на ней женюсь». Дурой себя чувствовала. Полной дурой. Но верила. А теперь я просто пожелаю тебе счастья. Неискренне, через силу - но пожелаю. Для меня всё равно уже нет никакой разницы... Отправить Черновики Очистить Текст письма будет потерян. Вы уверены, что хотите очистить форму? От кого: ххххххх@mail.ru Кому: хххххх@gmail.com Копия: Скрытая: Тема: от Хвостика Привет. Я буквально на пару слов. Первое: поздравляю с бракосочестанием. Счастья вам, и всё такое. Второе: я просто хочу сказать тебе спасибо. За всё, что ты для меня сделал. Мне до сих пор очень не хватает тебя, но я справляюсь. Я знаю, ты думаешь, что я на тебя обиделась. Это не так, Маугли. Обида была поначалу, конечно, куда ж без неё? Только обида была не на тебя. Я сама тебя нашла, и сама сделала выбор. Я хотела урвать у жизни хоть месяц, хоть неделю счастья. Эмоций хотелось, чтоб как в кино. Цветов, свиданий, твоих романсов под гитару. Всё это у меня было даже гораздо дольше, чем я ожидала. Ты сделал для меня всё, что смог. Я видела - ты старался. Я украла тебя у всех на два месяца. Ты был только моим. Разве можно было ждать от тебя большего? Ты превзошёл сам себя. Спасибо тебе... Отправить Черновики Очистить Текст письма будет потерян. Вы уверены, что хотите очистить форму? От кого: ххххххх@mail.ru Кому: хххххх@gmail.com Копия: Скрытая: Тема: Пидор ты, Маугли... Пидор ты, Маугли. Отправить Черновики Очистить Текст письма будет потерян. Вы уверены, что хотите очистить форму? От кого: ххххххх@mail.ru Кому: хххххх@gmail.com Копия: Скрытая: Тема: ВСЁ Я люблю тебя, Мишка... Отправить Черновики Очистить Ваше письмо для хххххх@gmail.com отправлено Адресная книга Написать Редактировать Удалить Вы действительно хотите удалить выделенные записи? ОК Бастурматор 19:07 02-06-2009 ПЕРВЫЙ, НАХ!!!!!!!!!!!!!! Красная_Литера_А 19:12 02-06-2009 охуенный текст. талантливый автор реально. вообще МС тот эталон женщины, который не боится быть и существовать в независомости от себя собой. если честно, за последнее время наиолее значимый текст, не только автора, но и вообще. мс, ты талант. не разменивайся. Красная_Литера_А 19:13 02-06-2009 тот сорт женщины, цельый, который выше сисек-писек. ОГА 19:29 02-06-2009 третий нах непонравившийся текст МС. стандартные бабские сопли - отправить/неотправить. аж тошно стало от подобных излияний. вынесла кой-какой урок. Концовка порадовала. norpo 19:42 02-06-2009 сопли в розовом сиропе Hren Readkin 19:57 02-06-2009 да и хуйня, что сопли. вся жизнь - это сопли. только кто-то эти сопли все время втягивает внутрь себя с таким противным звуком, чтобы никто не заметил. а кто-то нет. хороший креатив, трогательный. Pusha 20:00 02-06-2009 круто Анж 20:02 02-06-2009 то, что тошнит от поведения такой бабы - это, наверное, плюс автору... очень похоже Гусар 20:03 02-06-2009 Достойно. Хоть и бабское. ОГА 20:17 02-06-2009 ога, наверное зацепило, до сих пор блевать охота, чесслово - открыла техст, сразу подступает. Карлос Татарский 20:19 02-06-2009 20 по десятибальной шкале. И [ой] что не на конкурс. Спасибо, МС. Некоторые моменты очень близки и знакомы. LoveWriter 20:51 02-06-2009 Да отлично. Очень понра Отправить Черновики Очистить Текст коммента будет потерян. norpo 21:08 02-06-2009 никто пока не плакал? пора уже. Sgt.Pecker 21:11 02-06-2009 ооооооооооооооо ааааааааааааааа эээээээээээээээ Арлекин 21:33 02-06-2009 эпи столярная мастерская Катана Окадзаки Массамуне 21:34 02-06-2009 Хороший, душевный текст, Лид. Однако не зацепило, хз почему. Но пишешь как всегда красиво. Докторъ Ливсин 21:41 02-06-2009 ёбань.. \"сопли в розовом сиропе\".. Мама Стифлера 21:46 02-06-2009 Маринк, а это и не для "зацепить". Это самая простая сермяжная бапская ситуация: по триста раз начинать писать письмо бывшему, и в конце концов, или [ой] послать, или в любви признаться и адрес удалить. Было даже желания вначале побольше соплей-слюней сюда натолкать, но затягивать не хотелось - раз, и веть знаю, что текст будут на меня проецировать - два. А я бы написала примерно так, как в тексте. Только хрен бы призналась ему, что хоть раз ревела. Так что текст не для того, чтоб зацепило, а просто как образец бабской логики. Судя по тому, что на Одноглазники уже валом навалило писем от неизвестных людей с текстом: "ой, а у меня было тоже самое!" - задумка удалась. ага, а вот предпоследнее творение, вроде тоже не выкладывали..) Автор: Мама Стифлера [все тексты] [ принято к публикации 22-05-2009 15:19 | глупец ] Когда мне стукнуло десять лет, моя мама вызвала меня на откровенный разговор. Это я поняла сразу, как только увидела её лицо, и сложенную вчетверо газету, торчащую из кармана маминого домашнего халата. Все серьёзные разговоры со мной мама вела, зачитывая мне вслух какую-нибудь поучительную статью из газеты, и заканчивала разговор словами: «Лида, ты всё поняла?» Иногда я абсолютно [ой] не понимала, но всегда согласно кивала головой. В противном случае, мама читала мне газету ещё три раза подряд. Таким образом, к моим десяти годам я имела уже три серьёзных разговора с мамой. По статье: «В Африке голодают негры», которая должна была пробудить во мне сострадание к убогим, и, само собой, пробудила, причём, настолько, что я неделю ложилась спать, положив под подушку фото из газеты, с которого на меня смотрел грустными базедовыми глазами облепленный мухами цеце маленький голодный негроид. По статье «Курение - отрава», где подробно рассказывалось о том как курение убивает людей раком, и по статье «Маленький дьявол», где писали про девочку, которая убила свою маму кухонным ножом, за то что та не пустила её в субботу в кино, на мультик «Лисёнок Вук». Последнюю статью мне мама прочитала три раза, потому что с первого прочтения я не поняла – [ой] мне это знать? После третьего я догадалась, что моя мама таким образом намекает, что в субботу я отсосу с Лисёнком Вуком, потому что она меня собирается наказать, и предупреждает, что ножи с кухни она попрячет. На очереди была четвёртая статья, и, судя по выражению маминого лица – читать мне её собирались раз десять. - Лида, ты уже совсем взрослая, - начала моя мама, разворачивая газету, а я этим поспешила воспользоваться: - Тогда купи мне лифчик. Ну, хоть на вырост… О лифчиках я мечтала с ясельной группы детского сада, и плевать хотела, что мне не на чем их носить. Главное, чтобы они, вожделенные ситцевые лифчики, лежали в моём шкафу. - С деньгами сейчас туго, - строго сказала мама, и разложила газету у себя на коленях, - так что я купила тебе синенькие рейтузики. А теперь слушай… Первую читку статьи я прослушала, потому что думала о том что синенькие рейтузики – хуёвая альтернатива лифчикам, вторую читку я слушала вполуха, и поняла, что речь идёт о какой-то непослушной девочке, а третья меня заворожила никогда ранее неслыханным словосочестанием «половая щель». Так что с четвёртого раза я поняла что в статье писали о девочке, которая шла в школу, и по дороге встретила дяденьку, который оказался «извращенцем» (это слово я тоже слышала впервые, и оно мне понравилось), и дяденька тот предложил девочке пойти к нему в гости посмотреть на маленьких котят, после чего что-то сунул ей в «половую щель». - Ты всё поняла, Лида? – Спросила меня мама, закончив читать статью в четвёртый раз. - Да. – Ответила я, раздумывая: спросить маму про половую щель и извращенца, или нет. - Что ты поняла? – Не успокаивалась мама, и буравила меня взглядом. - Что нельзя разговаривать с извращенцами, которые предлагают показать котят, а сами хотят залезть в половую щель. - Вот и молодец. – Повеселела мама, оставила мне газету, и ушла звонить тёте Марине с третьего этажа. На всякий случай, я сама ещё раз перечитала газету, и сильно позавидовала той девочке с половой щелью, которая познакомилась с извращенцем. Фотография этой девочки была на весь газетный разворот, а это было моей второй заветной мечтой, после лифчиков: чтобы мою фотографию напечатали в газете. На следующее утро, идя в школу, я постоянно оборачивалась назад, и останавливалась через каждые три метра, в надежде встретить извращенца. Половой щели у меня всё равно не было, так что я его совсем не боялась. Я только хотела у него спросить: кому отдать мою фотографию, чтобы её напечатали в газете? Извращенца я не встретила, но на первый урок опоздала. - Опаздываем, Лида? – Строго спросила меня учительница, и добавила: - Дневник на стол. Кинув на учительский стол дневник, я села на своё место, рядом с подругой Анькой. - Проспала? – Шёпотом спросила меня Анька, пока я доставала учебник математики. - Неа. Потом расскажу. – Пообещала я, и заткнулась до конца урока. А уже на следующей перемене я стала звездой. Сидя на подоконнике, окружённая десятком своих и не своих одноклассниц, я, страшно вращая глазами, рассказывала: - Этого извращенца видели в нашем районе. Он совсем старый, там было написано что ему около тридцати лет. Нападает на девочек, заставляет их смотреть маленьких котят, а потом лезет в половую щель. А девочка та после этого умерла! Одноклассницы ахали и шептались, а я гордилась тем, как круто я их всех наебала, потому что не хотела делиться с ними правдой о том, что извращенца можно попросить отнести в газету твою фотографию. А то б они все ломанулись бы искать моего извращенца, и кто-нибудь по-любому нашёл бы его раньше меня. И у неё даже могла бы быть ненужная половая щель, которую можно было б обменять на публикацию в газете. Правду я открыла только Аньке, когда мы возвращались с ней домой из школы. - Круто! – Сказала она, выслушав мой план до конца. – А как мы будем его искать? - Очень просто. – Я подтянула свои новые синенькие рейтузики. – У школы много дяденек ходит. Надо просто спросить у них – есть ли у них дома котятки, и не нужна ли им половая щель. Это ж просто. - Ты такая умная, Лида… - С завистью сказала Анька, и спросила: - А у тебя есть половая щель? - Нет, конечно. – Я с презрением посмотрела на Аньку и демонстративно вывернула карманы: - Куда б я её, по-твоему, могла бы положить? Мы просто обманем извращенца. Дадим ему свои фотографии, а сами пойдём в милицию, и скажем милиционерам, чтобы они посадили извращенца в тюрьму. Только не сразу, конечно, пусть сначала он до газеты дойдёт. Возле нашего с Анькой подъезда толпился народ. - Вау! – Расширила глаза Анька. – Сколько людёв! Наверно, кто-то из окна [ой]анулся. Мы захихикали. Слово «[ой]анулся» мы услышали недавно, и оно нам очень нравилось. Только пока не было случая, чтобы можно было его применить на практике. - Яйца, яйца бы ему оторвать, [ой]асу! – Голосила где-то в толпе тётя Клава из пятого подъезда. Я её по голосу узнала. – Чего удумал, уёбок! Это хорошо что Танька его спугнула! Тут я услышала голос своей мамы, и напряглась. - Стоим мы, значит, с Наташкой Козловой, и курим. – Начала моя мама, а я нахмурилась: не знала, что она курит, врунья. А мне ещё статью о вреде курения читала, и газетой по голове стучала. – Лидка ж у меня не знает, что я курю, поэтому мы с Наташкой на чердаке курим. И тут, значит, слышим – лифт приехал на девятый. И голос детский. Мы ещё думаем: кто это приехал? На девятом у нас одни алкаши живут, там детей ни у кого нету. И тут, значит, люк на чердаке открывается – и Маринка Клавкина там появляется. «Здрасьте, тёть Тань» - говорит. А по лестнице вниз уже грохот слышен. Я её спрашиваю, мол, ты что здесь забыла, Марина? А она мне: «А мне дяденька обещал тут котяток показать на чердаке, только почему-то убежал». Вы представляете, какой ужас? Я, конечно, сразу бегом вниз, а его уже и след простыл. Съебался извращенец! - Эх, съебался наш извращенец… - Простонала стоящая рядом Анька, и я тоже с досадой плюнула на асфальт: - Блин, теперь про Маринку в газете напишут. Это нечестно! - Ещё как нечестно. – Анька расстроилась не меньше. – Придётся теперь пораньше в школу выходить, чтобы извращенца поймать. И у Маринки спросить надо: она ему фотографию свою давала или нет? Но с Маринкой мы так и не поговорили. Тётя Клава отправила её на три месяца к бабке в Тамбов. Зато с мамой у нас состоялся пятый серьёзный разговор, и первый – который без чтения статей. - Лида… - Маму почему-то трясло, и пахло от неё табаком. – Сегодня на тёти Клавину Марину напал извращенец. Помнишь, мы только вчера об этом говорили? - Помню. – Кивнула я. – Ты куришь на чердаке? - Не твоё дело! – Огрызнулась мама, и занервничала. – Я очень редко курю. Скоро брошу. Ты помнишь, что делает извращенец? - Показывает котят, и требует половую щель. – Ответила я, и вздохнула: - Ко мне он никогда не подойдёт. - И слава Богу! – Нервно крикнула мама, и достала из кармана сигареты. – Я покурю тут, ладно? Разнервничалась. Ты ж у меня умная девочка, так что заруби себе на носу: никаких котят, никаких чердаков и подвалов, и никаких конфеток от посторонних не брать! - Покури, чоуштам. – Важно ответила я, и подтянула рейтузы. – ты не волнуйся, я, если увижу извращенца – сразу в милицию пойду. Сразу же. Неделю мы с Анькой выходили из дома в полвосьмого утра, и бродили в осенних потёмках возле школы, выискивая нашего извращенца. Его нигде не было. - Это всё мама твоя виновата, - высказывала мне Анька, - Это из-за неё он испугался и убежал. Так что теперь хрен нам, а не фото в газете. Я плелась рядом, опустив голову, и не возражала. А чо тут скажешь? Анька была стопроцентно права. Тёмный силуэт у забора школы мы увидели не сразу. И заметили его только когда он приблизился и сказал: - Девочки, можно с вами поговорить? - О, - толкнула меня локтем Анька, - смотри: с нами взрослый дядька поговорить хочет. Надо у него будет спросить: не видал ли он тут извращенца? - Здрасьте. – Сказала я дядьке, и с интересом на него уставилась. На извращенца он был совсем не похож. Дядька как дядька. Ни бороды, ни усов, ни пиратского ножа на поясе. Говно какое-то, а не извращенец. - Девочки… - Сбивчиво начал дяденька, - можно я сейчас подрочу, а вы посмотрите? Только не убегайте, я вам ничего плохого не сделаю. - И котят не покажете? – Посуровела Анька. - И в щель половую не полезете? – Насупилась я. - Нет! – Истерично выкрикнул дядька, и начал расстёгивать штаны. – Я только подрочу! - Ну что скажешь? – Я посмотрела на Аньку? - Путь дрочит, чоуштам. Всё равно до звонка ещё двадцать минут. Хоть посмотрим чо это такое. Дядька тем временем достал из штанов хуй, и ритмично задёргал рукой. - Фигасе у него письку разнесло… - Присвистнула Анька. – ты у мальчишек письку видала? - В саду только. Лет пять назад. - И чо? Такая же была? - Не… Та была маленькая, на палец похожая, только остренькая на конце. А это колбасятина какая-то синяя. - А может, это и не писька вовсе? – Предположила Анька, и подёргала дядьку за рукав: - Это у вас писька или нет? - ДАААА!! – Прохрипел дядька, и задёргал рукой ещё динамичнее. – ПИИИСЬКА!!! - Охренеть. Бедный дядька. – Анька сочувственно посмотрела на дрочера, и погладила его карман. – Кстати, а что он делает? - Мне кажется, он хочет нас обоссать… - Ответила я, и на всякий случай отошла подальше от дядькиной письки. - Дурак он штоле? – Анька тоже отодвинулась. – А обещал только подрочить. Ты знаешь что это такое? - Ну… - Я задумалась. - Наверное, то же самое, что и поссать. Только зачем ему это надо – не знаю. Надо его спросить: когда он уже, наконец, поссыт, и тогда мы с ним поговорим об извращенце. Может, он его видел? - Дяденька, - Анька встала на цыпочки, и похлопала мужика по щеке: - Вы, давайте, быстрее уже дрочите, а то нам с вами ещё поговорить надо, а звонок уже через десять минут. Долго ещё ждать-то? - Блять! – Грязно выругался дядя, и стал убирать свой хуй обратно в штаны. – Дуры [ой]ые! - А чой-та вы тут матом ругаетесь? – Возмутилась я. – Мы, между прочим, дети! Вы обещали только подрочить, а сами матом ругаетесь. Мы на вас в милицию пожалуемся! - И скажем там, что вы нам обещали котяток показать, и в щель половую залезть. – Анька тоже внесла свою лепту. – Ходят тут всякие, извращенцами прикидываюся, а сами даже письки нормальной не имеют. - Действительно. – Поддержала я подругу. – А то мы прям писек мужицких никогда не видали, и не можем отличить человеческую письку от тухлой колбасы. - Ебанашки! – Дядька дрожащими руками застёгивал ширинку, и продолжал ругаться: - Блять, нарвался на извращенок! Повезло! - Кто извращенки? – Я сделала стойку. – Мы? Мы с Анькой извращенки?! - Полнейшие! – Дядька повернулся к нам спиной. – Дуры интернатские! - Анька… - Я повернулась к подруге, - Ты поняла, чо он сказал? - Конечно, - Анька подпрыгнула, встряхивая ранец за своей спиной. – он сразу понял кто мы такие, и кого ищем. Сам, поди, извращенца нашего тут вынюхивает, тварь. И это не писька у него была, а самая настоящая половая щель! Знает, на что нашего извращенца приманивать! - Ещё раз его тут увидим – палками побьём! – Я обозлилась. – И щель отнимем. - Да так, чтобы он [ой]анулся! – Анька ввернула наше любомое слово, и мы захихикали. - Плохо, конечно, что мы сегодня извращенца не нашли. – Я толкнула железную калитку, и мы вошли на школьный двор. – Но можно будет в выходные полазить по подвалу и чердаку. Может, он там где-нибудь живёт? - Можно. – Согласилась Анька. – На всякий случай, колбасы с собой возьмём. Надо ж его на что-то ловить? - Хорошо б ещё половую щель где-то раздобыть. Щель он любит больше, чем колбасу. ... Под трель школьного звонка мы с Анькой уверенно вошли в двери своего третьего «Б» класса. До встречи с извращенцами, пытающимися запихать нам под музыку Тома Вейтса в половую щель консервированную вишню, с целью вынуть её обратно и сожрать – нам оставалось чуть больше десяти лет…

Есть браузеры которые предлагают выборочное удаление куки. Не стоит на одном зацикливаться..) Ищите "золотую середину", с чем удобней лично вам работать)