Cartier

Видела, как заменили полностью полы во всей квартире, постелили половую рейку и покрыли двойным слоем темного лака. Выглядит супер - качественно, добротно, дорого. Искали долго, по всему городу, чтобы была просушенная, а не сырая, ровная. И в любом случае, натуральное дерево ни с чем не сравнится. Оно живое, теплое, дышит.

Такую статью написали о "Ланчестере" в "Новой Бурятии" Блеск и нищета «Ланчестера». История о том, почему подделка хуже оригинала Умел в гости звать – умей и угощать. Не дорог обед – дорог привет. Русские народные поговорки. Понятие «гостеприимство» во всех словарях толкуется как любезный прием гостей, радушие по отношению к гостям. Издревле все народы мира с максимальным уважением относились к гостям, давая им самое лучшее – кров, еду, а некоторые и собственных жен не жалели для дорогого гостя. Гостеприимство считается одной из главных христианских добродетелей (в Библии говорится «Странолюбия не забывайте; ибо через него некоторые, не зная, оказали гостеприимство Ангелам»). Со временем это цивилизационное явление разрослось, и в наше время на его основе развилась гигантская индустрия, объединяющая миллионы профессионалов, работающих для сотен миллионов потребителей услуг. Индустрия гостеприимства включает в себя различные сферы деятельности людей – туризм, отдых, развлечения, гостиничный бизнес, экскурсионную деятельность, организацию выставок, проведение различных научных конференций и многое другое, включая общественное питание и ресторанный бизнес. В своей первой статье, посвященной ресторанной жизни Улан-Удэ, я уже упоминал о том, как в наших ресторанах частенько забывают, что люди, приходящие в заведения, – это, во-первых, гости, во-вторых – посетители и лишь в-третьих – клиенты. Но отношение, как к «дойным коровам», к сожалению, встречается гораздо чаще, чем радушное гостеприимство. И эта статья, начинавшаяся как обычный поход в ресторан, поневоле оказалась посвящена не кулинарным изыскам и высотам поварского мастерства, а обслуживанию. Но обо всем по порядку. Гриль-бар Lanchester – место, знакомое многим. Расположенный на оживленном перекрестке, он издалека привлекает внимание входом, оформленным в виде ярко-красной телефонной будки, как будто прямиком приехавшей из Лондона. Но с английским языком создатели заведения, видимо, не очень дружны. Если название по какой-то прихоти рестораторов соединяет в себе город Манчестер и английский обед – ланч, то писаться оно должно как Lunchester. А Lanchester – это или фамилия, или провинциальный английский городок, который к тому же в русской транскрипции звучит как Лэнчестер, с ударением на первом слоге. Однако это мелочи по сравнению с тем, что находится внутри. Тут проблемы с фантазией проявляются в полной мере, что, впрочем, не очевидно для неискушенного любителя ресторанов и поэтому требует разъяснения. Внутренний интерьер нетипичен для нашей, не избалованной дизайнерским профессионализмом обыденности и процентов на 80 заимствован у одного известного сибирского сетевого проекта bar&grill People's. Появившись в Новосибирске, эта сеть представлена сейчас в пяти городах Сибири и только под своим фирменным названием. Возможно, все дело в том, что создатель интерьеров обоих проектов – новосибирский дизайнер Юрий Куликов, разработавший интерьеры многих ресторанов Сибири. Фигура известная и противоречивая: количество любителей его работ не намного больше числа противников, да и не в первый раз за ним наблюдается подобное цитирование самого себя. Уж не знаю, как относятся к подобным цитатам в руководстве новосибирской управляющей компании «Ресторатор», но все основные интерьерные решения «Ланчестера» идентичны People's. Эклектичное смешение разнофактурных поверхностей, рельефов и цветов, сочетание классических и псевдовинтажных объектов а-ля 30-е годы с новомодной неоновой подсветкой и главный фирменный акцент: линия телевизоров, полукругом расположенная под потолком – дизайнер не особо утруждал себя творческими муками, добавив на стены фотографии ЛаШапеля. Но и это решение вряд ли способно спасти оригинальность концепции – вызывающий гламурный эротизм оригиналов превратился в пошлость репродукций, что особенно заметно на фоне красных обоев и красных же абажуров. А все вместе вызывает ассоциации с домом терпимости в центре Амстердама. Хиты 80-х лишь подчеркивают тотальную безвкусицу, причем на экранах телевизоров мелькают даже не оригинальные клипы, а почему-то варианты для караоке с бегающими подстрочниками. Вторичность и копирование продолжаются в оформлении меню, похожего на меню People's, как брат-близнец, которое, в свою очередь, практически неотличимо от меню известной американской сети T.G.I. Friday's. При этом разобраться в предложенной схеме блюд очень сложно, меню просто перегружено коллажами, фотографиями и шрифтами. Разделы и позиции распределены настолько непродуманно, что минут десять уходит на то, чтобы просто в них разобраться. Но за этой тайной диверсией конкурентов «Ланчестера» спрятано очень достойное предложение различных блюд с акцентом на авторские, из которых я выбрал суп «Дуэт гаспачо», салат «Сальваторе», фахитос из говядины и коктейль «Мохито». Предвкушаемому празднику живота предшествовало странное отношение персонала к редким в обеденный час гостям. Меня с моей спутницей никто не встретил, не поздоровался и не предложил место. Устроившись самостоятельно, мы некоторое время наблюдали за оживленным разговором официантов, дружно кучковавшихся у кассы. Бросив на нас мимолетный взгляд, один из официантов соизволил таки принести меню, после чего вернулся к увлекательной беседе с коллегами. Пепельницу также принесли лишь после просьбы, да и вообще все время присутствовало ощущение, что мы здесь лишние и нежданные гости – заказ принимался походя, с пренебрежением. Тем более странно было наблюдать такое отношение от нашего официанта – мужчины явно за сорок, которому хотя бы по возрасту не пристало проявлять подобное неуважение. Отнесшись к ситуации, как к досадному, но лишь недоразумению, мы дожидались заказа, потягивая «Мохито». Легендарный кубинский коктейль, любимый напиток Эрнеста Хемингуэя, по классической рецептуре состоит из пяти ингредиентов: белого рома, содовой, лайма, мяты и коричневого тростникового сахара, смешанных с колотым льдом. По одной из версий, название mojito образовалось от слова mojo, что означает «заклинание, заговор, мистическая формула». В коктейле от «Ланчестера» ничего мистического нет и представляет он собой «Мохито» для бедных» – со спрайтом вместо содовой и сахара. Про гаспачо, самый известный испанский суп-пюре из томатов, я уже рассказывал в одной из прошлых статей. В «Ланчестере» гаспачо несколько отличается от традиционного и состоит из двух частей (половина – огуречная, половина – томатная) с сыром Фета, обжаренными баклажанами и грецким орехом. Освежающий, легкий суп в самую пору для летнего зноя, только вот подан был до салата. И дальше я буду просто цитировать свой диалог с официантом: – А салат? – Ну, будет. Он так-то теплый, долго готовится. – А предупреждать? – А меню вам зачем? Проглотив остатки супа вместе с обидой, я решил дождаться авторского «Сальваторе», смакуя описание: свежие листья салата, помидоры-черри, болгарский перец, перепелиные яйца, кедровые орехи, груша, куриная печень, завернутая в бекон и фламбированная в коньяке, оливковая заправка… Фламбирование (от фр. flamber – опаливать), кстати, показатель достаточно высокой квалификации повара и обозначает технологию завершающей стадии приготовления, когда для придания окончательного вкуса блюдо обливают небольшим количеством спирта или коньяка и поджигают. Я уже почти забыл все обиды, когда в мир моих фантазий вторгся все тот же официант-переросток, неожиданно вспомнивший о своих обязанностях и начавший лихорадочно скидывать салфетки, приборы и прочий мусор в тарелку с недоеденным салатом моей спутницы. Кипя негодованием и представляя, как фламбируется на сковороде сам официант, задаю вопрос: – Вы что делаете? – Так она же курит уже! – А спросить? – А что она закурила-то тогда? К ментальному фламбированию официанта прибавилась мелкая шинковка, а в реальности возникла потребность в книге жалоб и предложений. Причем она была принесена гораздо оперативнее, чем что бы то ни было до этого. И эта книга дала многое в понимании сущности заведения – начатая в мае 2009 года, она буквально пестрит жалобами гостей на отвратительное обслуживание. Причем ни к одной из жалоб я не увидел обязательной подписи руководителя предприятия и отчета о принятых мерах. Внеся свою жалобу – лепту в будущую работу инспекторов Роспотребнадзора, я дождался таки салата. Принесенного одновременно с шипящим фахитос на чугунной сковороде. Очередной шедевр ораторских способностей официанта уже был ожидаемым: – А вы знаете что-нибудь об очередности подачи блюд? – Так это ж не я, это повара так готовят. – Так вы же официант! – И чо?! Предложение разогреть фахитос я отверг, памятуя о мстительности официантов и их изобретательности в методах вендетты «капризному» клиенту. И обиднее всего то, что салат был по-настоящему интересен и вкусен, да и фахитос оказался не самым плохим в моей жизни (несмотря на отсутствие традиционного соуса «гаукамоле» и наличие размякшего лаваша вместо настоящей тортильи). Удовольствие пропало, как и желание оставаться в ресторане, и только ради повара, честно делавшего свое дело, я попробовал это известное мексиканское блюдо (по испански fajita, мн.ч. fajitas – это название происходит от испанского faja, то есть «полоска», что указывает на способ нарезки мяса). И ушел, оставив полную сковороду, как напоминание о хамстве. И никакие 20-процентные скидки в обеденное время не заставят меня вернуться в это странное и неприятное место. Оценка Lanchester (по пятибалльной шкале) Кухня 4 Сервис 0 Интерьер 3 Атмосфера 2 Алкоголь 3 Соотношение цена/качество 2 Яркий пример того, как прекрасная задумка по кухне может быть разрушена безобразным обслуживанием. Жаль повара, который не виноват в том, что его блюда не приносят радость гостям. Жаль гостей, оставляющих свои деньги за столь сомнительное удовольствие. Жаль владельцев «Ланчестера», теряющих возможность гордиться своим детищем, хоть ответственность за все происходящее лежит на них. А персоналу хочется пожелать профессионализма и достойного отношения к себе и своей работе – радость от хорошего обслуживания выражается не только в хороших словах, но и в чаевых. Итог: хамство и неуважение за пределами всяческих приличий – худший сервис в городе. Epic fail. Сердитый Игорь Булыгин Источник: http://newbur.ru/columns/documents/1112

Мне было бы стыдно Если бы на Земле остались в одиночестве?

Бан за алые щечки)

На Смолина возле 3-го корпуса ВСГТУ маленький магазинчик, есть точка сразу после Селенгинского моста (если ехать из города на Левый берег).

Девочки, нашла рецепты прохладительных напитков, которые легко приготовить самостоятельно. И все компоненты доступные. Азбука жажды: прохладительные напитки от А до Я Самые необычные холодные напитки: вкусное разнообразие на все лето Сок, минералка, квас, морс - наше спасение, когда жаркий градус на улице зашкаливает. И все же, как ни крути, эти напитки рано или поздно приедаются. Иной раз хочется выпить чего-нибудь эдакого, да подводит фантазия. А между тем прохладительных напитков так много, что на каждую букву алфавита найдется! Вкусные названия скрывают не менее приятное содержимое. Воспользуйтесь нашей азбукой жажды и прохлаждаетесь на здоровье. Айс-крим Символично, что список открывают именно айс-кримы, то есть напитки, в составе которых есть мороженое. Куда уж еще «прохладительнее». Приготовить айс-крим несложно. Для одной порции смешивают 50 грамм любого фруктового сока (или сиропа) с таким же количеством минеральной воды (предварительно охладить), а сверху в бокал кладут 50 грамм мороженого. При желании можно добавить чуточку нарезанных фруктов. Есть это чудо нужно ложечкой и соломинкой, зажмурившись от удовольствия. Базиликовый напиток В простонародье его еще называют «васильковый компот». Но от этого он не становится менее вкусным! На 3 л воды возьмите 2 пучка базилика, 1 ст сахара и сок 1 лимона. Траву залейте холодной водой, вскипятите, добавьте сахар и проварите 10 минут. Снимите с огня, влейте лимонный сок, остудите и наслаждайтесь вкуснейшим напитком приятного розового цвета. Вишневый морс Один из древнейших напитков на Руси, упомянутый еще в «Домострое». Отличие морса от компота в том, что сначала из ягод отжимается сок и только после этого мезгу отваривают в воде с добавлением сахара, а затем процеженный отвар соединяют с полученным вначале фрешем. Вишневый морс уникален по составу - это отличный поливитаминный напиток, снижающий уровень холестерина в крови. Гриб чайный Если у вас на кухне еще не прижился этот чудо-гриб, по виду напоминающий медузу, то самое время заняться его разведением. Заливаете его крепкой подслащенной заваркой и через несколько дней получаете ценнейший тонизирующий напиток, по вкусу напоминающий квас, а по виду - газировку. Джулеп Хочется освежиться? Тогда выпейте джулеп - напиток на основе листиков мяты. В стакан налейте немного воды, растворите в ней 2 ч л сахара, добавьте несколько листиков мяты и разомните ложкой. Веточки уберите, наполните стакан колотым льдом почти доверху и влейте любой фруктовый сок или сироп (либо их смесь). Еловый напиток Хвоя богата витаминами, эфирными маслами и выводит из организма вредные вещества. Чтобы приготовить из нее витаминный напиток для укрепления иммунитета, залейте 1 ст еловых иголок 3 ст холодной воды, добавьте сок 1 лимона и настаивайте два дня. «Живчик» Напиток на основе яблочного сока и настойки эхинацеи (природное средство для стимуляции иммунитета). Просто смешайте концентрированный яблочный сок с водой по своему вкусу и добавьте в бокал несколько капель травяной настойки - домашний «энергетик» готов! Зеленый чай Пожалуй, самый правильный напиток лета. Охлажденный зеленый чай с лимоном отлично утоляет жажду, тонизирует, восполняет потери микроэлементов в организме и повышает работоспособность. Для разнообразия добавьте в чашку кубики льда, фруктовый сок или сироп, газированную минералку, листики мяты. Имбирный эль Шипучий освежающий напиток с волшебными пузырьками и тонким вкусом. В 2-л банку сложить 1,5ст л тертого на мелкой терке корня имбиря, 1 ст сахара, 1/4 ч л сухих активных дрожжей, сок 1 лимона (либо апельсина, грейпфрута, граната) - залить водой, закрыть крышкой и взболтать до растворения сахара. Оставить при комнатной температуре на 2-3 дня, а затем убрать на ночь в холодильник и утром процедить. Йогурт Питьевой йогурт можно приготовить дома - любители этого напитка квасят его в специальных йогуртницах. Считается, что это напиток долгожителей - русский ученый Мечников изучал его полезные свойства в своих научных исследованиях. Коблер Так называют напитки на основе соков и фруктов с большим количеством мелко колотого льда - бокал заполняется кубиками более, чем на половину, а потом уже заливаются компоненты коблера. А пьют его через соломинку – «cobbler» в переводе с английского значит «длинный глоток». Лимонад Королевский напиток. Согласно легенде, лимонад придумал придворный виночерпий французского короля Людовика I, а впоследствии рецепт попал в Россию благодаря Петру I. Поклонники лимонада придумали множество вариаций с добавлением специй, мяты и фруктов. Если вы не любите лимонад, попробуйте оранжад - то же самое, только из апельсинов. «Мохито» безалкогольный Излюбленный кубинский напиток в «трезвой» вариации. Приятный зеленый цвет ему придает мята и лайм. Мелко нарежьте 1 пучок мяты и 1 лайм, добавьте 6 кусочков коричневого сахара, разомните все ступкой и залейте 600 мл минералки. "Мохито" подают с кубиками льда. Напиток медовый Чтобы приготовить этот приятный газированный напиток, растворите 250 граммов меда в 1 литре горячей воды, охладите до комнатной температуры, добавьте 5 г дрожжей и сок половины лимона. Оставьте в тепле на 12 часов, затем процедите и охладите. Овощной коктейль Редкий гость на нашем столе и очень зря - в овощном коктейле много микроэлементов и клетчатки. Для приготовления напитка измельчите свои любимые овощи в блендере и смешайте с простоквашей, солью, специями по вкусу. Попробуйте сочетание «кефир-огурец-зелень», «свекла-морковь-тыква», «сельдерей-помидор-сладкий перец» и вы по-новому посмотрите на привычные овощи. Пунш безалкогольный Это напиток на основе чая с добавлением разных сиропов, соков, молока, пряностей и фруктов. В холодный пунш кладут много колотого льда и обязательно подают в высоком бокале с соломинкой. Для малинового пунша смешайте 30 г малинового сиропа, 20 г молока и 100г холодного крепкого черного чая, дайте настояться 5-10 минут и украсьте бокал долькой лимона. Ревеневый компот Стебли ревеня богаты витаминами и в кулинарии используются так же, как яблоки. Прохладный ревеневый компот - настоящее лакомство! Возьмите 500 г черешков ревеня, 200 г сахара, лимонные корочки, щепотку имбиря. Стебли помойте, очистите, нарежьте.Сахар, лимонные корки, имбирь прокипятите со стаканом воды, затем добавьте ревень и варите до мягкости. Сок березовый Его собирают весной, но летом можно «добывать» березовый сок в магазине. Это природное снадобье от множества проблем, начиная депрессией и заканчивая язвой желудка. Отведаешь его и чувствуешь, как вливается живительная сила березы. Тархун Если раздобыть траву эстрагона, можно устроить вечер ностальжи с домашним «Тархуном». В кипящую воду (1л) положите мелко нарезанный эстрагон (200г), влейте лимонный сок (50 мл), накройте крышкой и дайте настояться, а затем уберите в холодильник. Сахар добавьте по вкусу. Готовый напиток можно разбавить минералкой или добавить в него пузырьков с помощью аппарата для газирования. Уксус яблочный Нет, конечно, его не пьют в чистом виде! Но если развести в стакане воды столовую ложку яблочного уксуса и добавить чайную ложку меда, то получится приятный напиток. Считается, что он улучшает обмен веществ и тем самым помогает сбрасывать лишние килограммы. Физ Эти игристые напитки готовят из кислых фруктовых соков, добавляя яичный белок и газировку - получается шипучая смесь. Для абрикосового физа взбейте 40 мл абрикосового сока с соком половины лимона и 1 яичным белком. Положите в бокалы кусочки льда, налейте смесь, а затем добавьте 100 мл газировки. Холодный кофе Для кофеманов это настоящее летнее спасение. Молотый кофе залейте ледяной водой и оставьте на ночь настаиваться - утром получится некрепкий прохладительный напиток с мягким вкусом. Ну и конечно порадуйте себя кофе гляссе – просто добавьте в кофе, заваренный обычным горячим способом, шарик мороженого. Цветочный чай Самый известный цветочный чай - каркадэ (суданская роза, красный щавель, гибискус). Листочки этого растения при заваривании дают настою ярко-красный цвет, что делает его похожим на фруктовый компот. В летнюю жару каркадэ хорошо пить охлажденным с добавлением сахара или меда. Черносливовый компот Компот из сухофруктов - вкус детства, который всегда актуален. Возьмите 200 г чернослива и 1/2 ст сахара. Размешайте сахар в 1 л горячей воды и добавьте промытый чернослив, варите на небольшом огне 20 минут до мягкости. Шиповниковый напиток Если смешать настой шиповника, приготовленный с вечера в термосе, с любыми фруктовыми соками, получится оригинальный прохладительный напиток. Например, чтобы насладиться «Вечерним закатом», доведите до кипения 1ст настоя шиповника, 2ст черносмородинового сока и 2ст.л. сахара, а затем охладите. Щербет Напиток хоть и прохладительный, но очень питательный, так что вполне может заменить ланч. В основе щербета густые фруктовые сиропы, соки или морсы, которые взбивают в миксере и выливают в бокал с кусочками фруктов, а сверху обязательно кладут мороженое. Главное - не размешивать слои! Эг-ног Общее название для молочно-фруктовых напитков с добавлением яйца или яичного желтка. Чтобы приготовить банановый эг-ног, смешайте в миксере 50 г молока, 1-2 банана, 20 г сахарного сиропа и 1 яйцо. В напиток можно добавлять фрукты. «Южный» коктейль Вариация на тему молочных коктейлей с тонкой кофейной ноткой. На одну порцию возьмите 150 г молока, 50 г мороженого, 1/2 ст л какао, 3/4 ч л растворимого кофе, 2 ч л воды. Какао и кофе разведите в горячей воде и смешайте с молоком. Охлажденную смесь соедините с мороженым и взбейте. Яблочный сидр Речь не про слабоалкогольный напиток наподобие шампанского, а про его собрата без градусов. Безалкогольный сидр считается разновидностью яблочного сока, так что пить его могут как взрослые, так и дети. Просто смешайте яблочный сок с минеральной водой - прохлаждаться таким образом одно удовольствие!

В Испании, на Тибете, в Южной Америке, Японии и в Окинском и Тункинском районах.

ladadrovina Аналогично. Когда набрела на эти рассказы, случилась настоящая истерика. Остальные не стала здесь выкладывать, ну уж очень за гранью добра и зла. Понимаешь, что ужжас, конечно, но так смешно...

Их автором называют Лидию Раевскую 1. НЕМЕЦКИЕ БАНИ История эта произошла с одним моим товарищем (назовем его Вовой). Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из орденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагу молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова за пределы своей части не выходил и "заграницу", можно сказать, и не видел. Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получить один день отгула. Надел Вова свой самый лучший и единственный прикид и отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тот день была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это время в Германии, особенно в Северной ее части, где и происходили эти события, было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркие витрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня. Не знаю, как он понял, что это баня (а Вова по-немецки знал только два слова : Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло ему воспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться, да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка - банщица. Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок, он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный, предупреждает его: - Фамилиен таг - что означает "Семейный день", а это значит, что в этот день все немцы моются совместно, и мужчины и женщины и даже дети. Непоняв нифига, но услышав слово "Фамилиен", Вова решает, что его спрашивают фамилию. И он решительно отвечает: - Михайленко. Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам: - Фа-ми-ли-ен та-аг. Вова отвечает: - Ми-хай-лен-ко. Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге: "Фамилиен таг". Вова забирает у нее ручку и пишет ниже: "Михайленко". Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другое поменьше) и отпускает с миром. Вова скидывает свои шмотки в шкафчик, туда же кидает оба полотенца и несется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открывается и из нее выходит голая женщина. У Вовы начинается паника. Решив, что он не туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшая банщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалку и начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая то в туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надо идти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Он открывает дверь, заходит и видит: Вокруг полно мужиков и баб и все голые!!! К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голых женщин, его член начал стремительно подыматься, увеличиваясь в размере. Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямо от двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна, чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан. Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, он уже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидит дед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить. Но тут его жопа начинает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать, подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед, улыбаясь, наблюдает за ним а потом на ломаном русском говорит: - Ты ис советски гарнизон? - Да! - вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А ты как узнал? - Тебе ето давайт? - спрашивает дед, показывая на маленькое полотенце под своей жопой. - А-а-а!!! - доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца, но идти за ним уже не решается. Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значение слов "фамилиен таг" и некоторые особенности помывки в немецких банях. Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять - открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая), забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу "Лотос" (знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себя на Вовином месте). В общем: "На Вова, БИТТЕ, все перед тобой". Вова не успел ничего подумать, а его член уже доставал до подбородка. Оборвав разговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалело выскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружи и внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбан чтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он больше не ходил, а немецкий выучил и даже потом остался жить в Германии. 2. Хатуль мадан Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки. 3. краткое описание семейной жизни Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё. Девушка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба. Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-летие). Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо. НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, но тёткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжёлое время, выживают сильнейшие! Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ. Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже Вас поженили. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д.(причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним - мужчины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению. Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ. Три - пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тётка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки. 4. Начало Лет до четырнадцати я была послушной и хорошей девочкой. У меня были косы, нетронутые перекисью, печень, нетронутая алкоголем, и нано-сиси нетронутые даже лифчиком нулевого размера. Мамина радость, папина гордость, и позор семьи в моих собственных глазах. Все мои школьные подружки уже пробовали польские крем-ликёры, курили невзатяг пижженный у пап «Пегас», пару раз делали «химию» на мелкие палочки, а кое-кому даже лазил в трусы Лёшка Пожидаев. Я очень комплексовала. Пытаясь не отстать от подруг, я, рискуя здоровьем своего жопного эпидермиса, выкрала у мамы розовую перламутровую губную помаду, и пронзительно-фиолетового цвета тени, а у папы – пачку «Дымка» и полкоробка балабановских спичек. На следующий день, выкрасив глаза до бровей, и щёки до ушей фиолетовыми тенями, и довершив макияж розовой помадой, я рассердила учительницу английского языка Ирину Евгеньевну, и напугала до икоты трудовика Боливара. Ирина Евгеньевна вызвала в школу мою маму записью в моём дневнике «Уважаемые родители! Обратите внимание на то, в каком виде Лида приходит в школу», а сука-Боливар, кстати, дополнительно накапал маме про запах дешёвых папирос, от которого его не смогли отвлечь неровные и страшные фиолетовые пятна на моём лице. Вечером того же дня, по убедительной просьбе жены, папа ожидаемо выдрал меня ремнём, после чего я затаила на него злобу, и паскудно плюнула ему на ботинки, когда, потирая жопу, брела через прихожую в свою комнату. С того самого дня я уверовала в бесполезность телесных наказаний, и, годы спустя, сама никогда не [ой]ила своего сына ремнём, потому что точно знала, что в ответ мне нахаркают в туфли, а потом непременно пойдут по кривой дорожке. Кое-как закончив седьмой класс, я дожила до июня, и до переезда на всё лето на дачу, во время которого я всю дорогу сидела в машине со страдальческим лицом, потому что в трусах у меня были приныканы пачка сигарет «Ява», коробочка с остатками фиолетовых теней, и большая красная папина настольная зажигалка в виде огнетушителя. Думается мне, она-то и лишила меня на какой-то кочке девственности, потому что несколько лет спустя мой первый мущина не обнаружил никакой преграды своему хую в моих внутренностях. Про папину зажигалку я ему так и не рассказала, и мы, пообзывавшись друг на друга, расстались. [ой] нужен такой мущина, который мне не доверяет? В общем, как видно из набора, лежащего в моих трусах, этим летом я была намерена напропалую жечь, курить, и краситься в запрещённый цвет. С противоположного конца Москвы, одновременно со мной выехала в том же направлении и с тем же выражением лица, моя подруга Маринка. В её трусах, помимо сигарет, лежало почти всё содержимое маминой косметички, а к спине, под джинсовой курткой, была привязана бутылка водки. Жечь так жечь, хули мелочиться? Прибыв на наши шесть соток, я первым делом ломанулась в свою комнату, перепрятывать награбленное в тайник. Тайник у меня был оборудован под плинтусом, в мышиной норе. Дохуя туда не спрячешь, но всякие мелочи вроде сигарет, и трёх чёрно-белых безыскусных порно-карт, которые волновали моё подростковое либидо, вполне влезали. Пометавшись по комнате, выискивая отдельный тайник для огнетушителя, я временно спрятала его в железный ночной горшок, в который заботливая бабушка предлагала мне ссать но ночам, потому что, боясь ночных грабителей, всегда закрывала на ночь дверь на пять замков, а ключи прятала под подушку, отрезая мне выход в уличный тубзик. Горшок я, конечно, презирала, и нашла для себя нестандартный выход в случае непредвиденного энуреза: высунув жопу из окна второго этажа, я журчала на козырёк крыши крыльца. Прям под ним у бабушки был разбит розарий из вьющихся роз, и благодаря мне, розы вырастали там каждый год на два метра вверх. В общем, горшок всегда пустовал, и можно было не опасаться того, что кто-то в него полезет. Идеальный тайник для огнетушителя. Стараясь не попадаться на глаза родителям, разгружающим машину, набитую барахлом, чтобы меня не припахали помогать, я тихонько, огородами, выбралась на дорогу, и поскакала к Маринке. За спиной слышались папины крики: «Вы ебанулись везти на дачу детскую коляску?! [ой] она здесь нужна?!» - и мамины вопли: «А навоз как воровать с колхозного поля? В руках гавно понесёшь, идиот?» В общем, всё хорошо. Щас отряд не заметит потери бойца. Маринку я обнаружила в кустах, за пятьдесят метров от её дома, и не было нужды спрашивать её о том, что она тут забыла. Я хорошо слышала голос Маринкиного папы: «Ёбнутые вы мои, что вы положили в эту коробку? Памятник с могилы Маяковского? Я вам чо, ишак – таскать эту хуйню?!» - Разгружаются? – С пониманием кивнула я в сторону Маринкиного дома. - Переезд хуже пожара. – По-взрослому ответила Маринка. – Курить есть? - Две. – Я похлопала себя по паху. – Только спичек нет. - Спички есть. – Маринка тоже хлопнула себя по промежности, и сморщилась: - Блять, надо придумывать какой-то другой способ перевозки запрещённых товаров. Мне карандаш для бровей в жопу залез, и я так от самой Гжели ехала. - Большой карандаш-то? - В том-то и дело, что огрызок. Большой у мамы так просто не с[ой]ишь – попалит. И теперь я не могу его достать. - Надо было [ой]ить большой. – Я поучительно подвела итог. – А теперь пойдём курить. На наше место. «Нашим местом» у нас с Маринкой назывался тощий перелесок на краю колхозного пастбища. Там, под корнем давно упавшего дерева, в торфе, у нас была выкопана ямка, куда мы прятали наши курительные принадлежности в виде двух сигарет, оторванного чиркаша от спичечного коробка, и трёх спичек, завернув их в целлофан. Прятали мы их там ещё с прошлого года. Когда я ещё не курила, а Маринка только пробовала. С особой торжественностью я извлекла их трусов две помятые «Явы» и полиэтиленовый пакет, а Маринка, кряхтя, вынула их своих труселей коробок спичек, и кусок карандаша. - О! – Обрадовалась Маринка. – Вот и карандашик вышел. Тебе бровушки подмазать? - [ой]! – Я отшатнулась. – У меня родичи ещё не уехали. Папа мне потом жопу подмажет, а мать на цепь посадит. - Давай-давай, отмазывайся. – Не поверила подруга. – Ссышь, что карандашик в жопе побывал? - Что?! – Я схватила карандаш, и, не глядя, повозила им по своим бровям. – Кто ссыт? А? Я? Да я весь прошлый год с панками протусовалась! Ты на слабо меня не бери. Я так однажды земляничную вафлю из помойки сожрала, всю, целиком. Теперь меня панки уважают. Чо мне твой обосранный карандаш? - Панки хой? – Вскинула руку Маринка, и вопросительно на меня посмотрела. – Как-то так, да? - Панки хой! – Ответила я, и успокоилась. – Давай покумарим. Слово «покумарить» я слышала от панков, и козыряла им при каждом удобном случае. «Давай покурим» звучало как-то по-лоховски. - Покумарим. – Согласилась Маринка, вставила себе в рот две сигареты, чиркнула спичкой, прикурила, и передала одну сигарету мне. - Ну? – Я вопросительно посмотрела на Маринку. - Давай, на раз-два-три. Раз… Два… Три… А-а-а-автобус! Курить с «автобусом» Маринку научил в прошлом году одиннадцатилетний мальчик-цыган. Он сказал, что по-другому она хуй научится. «Набери в рот дыма, и скажи «А-а-а-автобус» - поучал мальчик Маринку, после чего её часа полтора тошнило по-началу. А потом Маринка учила курить с «автобусом» и меня. Я быстро научилась её наёбывать, выпуская дым через нос, и не затягиваясь. Эта фишка прокатывала у меня даже в школе, когда я курила за углом, в компании старшеклассников. Отчего-то никто не задумывался о том, что пускать дым через нос проще простого. И затягиваться не надо. - А-а-а-втобус! – Сказала я, и поспешно выпустила дым через нос. – Хорошо кумарим. - Да просто охуительно. – Подтвердила Маринка. – Забычкуем? - Забычкуем. – Откликнулась я, и потушила свою сигарету о ствол дерева. – Вечером ещё покумарим, когда родичи в Москву свалят. Ты зажевать чо взяла? - А то. – Ответила Маринка, а я с тревогой посмотрела на её промежность. Подруга поймала мой взгляд, и ухмыльнулась: - То же мне, панк. Вафлю она ела, блять. Земляничную [ой]. Не бзди, у меня сосиска в кармане есть. И это… Пакет возьми с собой. Земля мокрая, сигареты даже в пакете отсыреют. Закусив сосиской, мы разошлись по домам, договорившись встретиться в девять вечера у сторожки. Как во всяком садоводном товариществе, у нас были сторожа. И, соответственно, сторожка. Когда-то была, во всяком случае. К своему несчастью, она была железной и [ой]атой, и однажды зимой кто-то её с[ой]ил целиком, прям со сторожем. Остались только четыре бетонных блока, на которых она когда-то стояла. Вот эти блоки и назывались у нас сторожкой. На них по вечерам собиралась местная шпана, играла на гитаре «Всё идёт по плану» и чота из Металлики, грустно-заунывное, а когда совсем темнело – там, по слухам, даже ебались. Нас с Маринкой шпана считала малолетками, непригодными для ебли, и даже для бэк-вокала на «Всё идёт по плану», и постоянно нас прогоняла. Но то было в прежние годы. Щас-то нам уже было почти по пятнадцать лет, мы кумарили, у меня имелись фиолетовые тени, а у Маринки даже были сиськи. С таким арсеналом шпана была обязана нас зауважать. С[ой]ив у дедушки старую синюю телогрейку, заляпанную белой краской так, что даже вблизи казалось будто меня обкончал слон, и густо накрасив глаза и щёки, я неспешно подошла к сторожке без пяти минут девять, встала чуть поодаль от шпаны, демонстративно достала из кармана пакет с бычками и спичками, закурила, и выпустила дым через нос. Через пять минут подошла Маринка, придерживая карман своей телогрейки, из которого бесстыдно торчало горлышко водочной бутылки, и, сунув в рот свой бычок, тихо сказала «Автобус». Боковым зрением мы чувствовали, что за нами наблюдают. - Зырят. – Прошептала Маринка, кося накрашенным чем-то зелёным глазом в сторону. - Щас должны позвать. – Я тоже покосилась в сторону шпаны. И не ошиблась. - Эй, девчонки! – Раздалось сбоку. – Вашим мамам зять-пьяница не нужен? - Юмористы. – Скривилась Маринка. – Ничо нового придумать не могут. - Нужен. – Крикнула я в ответ, и неспешно двинулась в шпане. За десять метров до сторожки меня опознали. - О, это ж Лидка-инвалидка! А дед твой в курсе, что ты куришь? Дружеское прозвище досталось мне два года назад, когда я, пытаясь выебнуться перед шпаной, нырнула с обрыва в пруд-лягушатник, и уебалась головой в какое-то ведро, которое ржавело на дне. Башку я тогда проломила знатно, и в местной больнице меня обрили нагололо, чтобы наложить швы. Я очень боялась, что ко мне прилипнет погоняло Лидка-лысина, и взохнула с облегчением, отделавшись «инвалидкой». - А я не только курю. – Пространно намекнула на нечто большее я, подойдя к шпане вплотную. – Я, знаете ли, такими вещами вообще занимаюсь… Какими такими вещами я занимаюсь, я не придумала, и боялась, что меня могут об этом спросить. Но меня не спросили, потому что к сторожке подошла Маринка, вытаскивая на ходу бутылку из кармана. - Чо, мужики, - Маринка подкинула бутылку вверх, и поймала её за пробку. Я восхитилась. – У меня в феврале день рождения. Отметим? «Мужики», самому старшему из которых едва стукнуло восемнадцать, посмотрели на дерзкие Маринкины сиськи, и достали в ответ гитару. - Этой наливать? – Кивок в мою сторону. Я растерянно посмотрела на Маринку, и прочитала в её глазах ответ… - Наливать. – Грустно сказала я, понимая, что если мой дед учует сигареты – это полбеды, это я получу костылём по горбу, и два дня не выйду гулять, а вот если я припрусь домой бухая… У меня вообще не будет ни жопного эпидермиса, ни самой жопы. Мне протянули пластиковый стаканчик с вонючей жидкостью, и бутылку с водой, набранной на водокачке, с разведённым в ней пакетиком «Зуко». По какому-то наитию я перестала дышать носом, и наебнула водку как лекарство, немедленно запив его бурой жидкостью из бутылки. Я не опозорилась, не проблевалась, не поперхнулась, и даже не сморщилась. Меня тут же зауважали, и самый шпанистый из всей шпаны – мой сосед Ванька – хлопнул себя по коленкам и сказал: - Присаживайся. Я плюхнулась к Ваньке на коленки, чувствуя себя ахуенно взрослой женщиной-шпаной, которая пьёт водку, сидит на коленях у мужика, и щас будет курить «Яву». Второй стакан водки я выпила уже без запивки, потому что она закончилась, но Ванька сказал «Закусывай курятинкой» - и сунул мне в рот прикуренную сигарету. И вот тут я допустила роковую ошибку. Я затянулась. Бетонный блок сторожки стремительно поднялся вверх, дал мне по еблу, и наступила темнота, в которой слышался Ванькин голос: «Я её домой не потащу. У неё дед [ой]анутый. Отхуярит меня костылём, а потом ещё к моей матери пойдёт, и настучит, что это я эту овцу споил. Я её у калитки брошу», а потом меня куда-то поволокли… Очнулась я от холода. Открыв глаза, я обнаружила, что лежу на мостике возле своего дома, и что в комнате младшей сестры горит свет. Кое-как поднявшись, я по стенке доползла до светящихся окон, и поцарапала стекло. - Кто там? – Послышался испуганный детский голос. - Йа-а-а-а-а… Прохрипела я. – Твоя сестра-а-а-а-а-а… Машка отодвинула занавеску, вгляделась в темноту, и истошно завизжала. - Не ори! – Я замахала одной рукой, поскольку второй цеплялась за стенку дома. – Бабушку разбудишь! Открой мне дверь. - Пошёл отсюда, бомж сраный! Я щас дедушку разбужу, у него костыль и трофейный миномёт! – Крикнула Машка, и погасила свет. Я подождала пять минут, поняла, что на сестру надежды нет, и поползла к другому краю дома, где был врыт трёхметровый столб, на котором держалась телеантенна. По-трезвому я не раз залезала по нему к себе на второй этаж, и это было нетрудно, а вот попробуй залезть туда, есть ты через губу перешагнуть не можешь… Несколько раз я срывалась, и падала в бабушкин розарий то мордой, то сракой. В какой-то момент я даже уже доползла до крыши крыльца и попыталась подтянуться, но снова [ой]анулась. Я уже понимала, что и дед, и бабка давно уже проснулись от грохота, и щас стоят у двери с миномётом и костылём. Но упорно продолжала лезть вверх. В очередной раз [ой]анувшись в бабушкины розы, я громко заплакала. - Лид, это ты? – Послышался бабушкин голос. - Йа-а-а-а… - Провыла я. – Бабушка, я напилась водки, накурилась сигарет, и пытаюсь залезть на крышу дома-а-а-а-а… Пусти меня домой, а завтра убей! Скрипнула дверь, в лицо мне ударил яркий свет, и сознание начало меня покидать… Как сквозь вату я слышала голоса. Бабушкин: «Юра, держи ей голову», дедушкин: «Тазик, тазик несите!», снова бабушкин: «Какой тазик?! Достань горшок из-под кровати!», и Машкин: «О, Лидка выблевала огнетушитель?!» … И наступила тьма. Утром я проснулась, оторвала голову от подушки, и посмотрела в зеркало, висящее напротив моей кровати. Не буду врать: я не заорала от ужаса, не нассала под себя, и не потеряла рассудок. Хуле [ой]ить? Но скажу честно: я поняла, почему вчера Машка, увидев меня в окне, завизжала на всё подмосковье. Делаем вывод: собираясь на пьянку, с которой тебя могут волоком тащить домой – никакого фиолетового макияжа. Никакого. Стерев жуткие трупные пятна с лица краем простыни, я перекрестилась, и спустилась вниз на веранду, где обнаружила бабушку. Сжавшись в комок, я приготовилась к [ой]юлям. - Что, хронь, проснулась? – Бабушка старалась говорить строго, но я видела, что её тянет ржать. - Похмело не мучает? – Сбоку возник дед, который даже не пытался выглядеть зловеще. - Бить будете? – Я опустила голову. - А как же? – Бабушка налила из графина стакан воды, и протянула мне. – Обязательно будем. Только толку-то? Сама должна башку иметь. - Я имею… - Сушняк ты имеешь, а не голову. Учти: я матери-отцу ничего не расскажу, но если хоть ещё раз… Меня передёрнуло: - Я больше никогда… Да чтоб я… Да чтоб ещё раз… - Вот и хорошо. – Бабушка забрала у меня стакан. – Время покажет. … С того самого дня прошло больше пятнадцати лет. И за все эти годы я нажиралась до потери памяти раза три. А последние пять лет не пью вообще. Только по большим праздникам. И уж никак не водку. Зато с тех самых пор я курю взатяг все эти годы, за исключением периода беременности сыном и грудного вскармливания. А когда год назад я привезла своего десятилетнего отпрыска на дачу, и повела его гулять по окрестностям, рассказывая о достопримечательностях, то, проходя мимо пустого места, на котором уже давно нет даже бетонных блоков, вскользь заметила, что вот на этом месте его мама впервые в жизни напилась. И почему-то я даже не удивилась, когда по приезду в Москву, сын рассказал моей свекрови, как мама возила его на дачу, чтобы показать ему место, где она нажралась и накурилась. Больше он не вспомнил ничего. Гены, хуле.

вопрос не по теме: можно ли выкладывать смешные истории с матом?

Прикольный рассказик "Неделя из жизни женского желудка". ПОНЕДЕЛЬНИК: Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой… ВТОРНИК: Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской. День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина! Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл… СРЕДА: Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!.. День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался! Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. ЧЕТВЕРГ: Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел! День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один! ПЯТНИЦА: Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!! Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!!!)))))))))))

Знаю, видели, слушали.

Он вряд ли изменится. Это может продолжаться до бесконечности. Неужели вы всю свою жизнь хотите провести таким образом? Пока молоды и полны сил, нужно уйти из этой ситуации и стараться жить дальше, чтобы потом не оглядываться на прошедшие годы с сожалением: "ради чего все это было?" - ради спасения утопающего, которого все устраивает? из-за которого вы и ваш ребенок находятся в состоянии постоянного стресса? поймите, это положение НЕ нормально, и нужно искать выход.

Это по-нашему, по-парламентерски именно для "потолкуем" мы и собираемся.

К неврологу.

Обычно обрабатываю мелкие ранки спиртосодержащей жидкостью - как правило, духами или туалетной водой))

Противоречие получается: "начинает пропадать интерес к девушкам" и "готов наблюдать за красотой и изящностью..."

Выскажу свое мнение. По большому счету, от этих бесконечных "открытых микрофонов" нет никакого толку. Все остается по-прежнему. Весь смысл только в этом: потолкуем...

А оттопыренные ушки - это так мило...

Некоторые уважающие себя производители ароматизируют колготки, это как один из признаков качества.

Трали-Вали Ну и цены... *76

Твиттер: Вчера в "Мегатитане" замечены коробки с надписью "Списание столовая" что кагбэ символизирует. Нарезки и переработку там покупать не советуем 2:05 AM Jun 18th via web Источник: http://twitter.com/burinfo/statuses/16457045341

Из серии: вот раньше был квас, ммм... Покупали сразу трехлитровыми банками или в канистру и ставили в холодильник. А он потом холодненький, и такой, что напиться им невозможно - хочется еще и еще. Сейчас покупаю тот, что продают в бочках - он еще более-менее. Не супер, но как говорится, на безрыбье... Бутилированный квас в магазинах - сплошная химия, впрочем как и газировка. Тока травиться. Домашний квас тоже делали, сейчас возиться неохота. Ждешь долго, исчезает в момент. И он гораздо крепче получается, чем промышленный, с градусом, так что получается легая степень опьянения

slavagvv Ды вы просто мечта, а не мужчина)

Сейчас читаю "Одиночество в сети". Януш Вишневский.