burya29

божья коровка, лети на небко, там твои детки кушают конфетки.... эх, детство босоногое

суета

Sonya Zasonya ты не одна такая счастливая. Я, отмечая свое 25-летие, купила тортик Амтовский в фирменном магазине. Название уже не помню, что-то шоколадное, разделенное на порционные кусочки - это больше двух лет назад было. Ну вот, угощаю я в общем коллег на работе вкусным тортиком, все едят и нахваливают. А я, разломив свой кусочек и принимая поздравления, нахожу окислившийся гвоздик сантиметра в 3 длиной. Вот такой вот подарок от местного производителя!

не холодно на ветру?

мой любит грибочки с луком тушеные в сметане с добавлением куриного филе. на гарнир в идеале пюрешка, но и с гречкой замечательно идет. грибы могут быть любые. Вчера же фаршировала блинчики грибным фаршем и гуляшик из нежирной свининки сбацала - доволен как кот... а сама фрукты ела - диета... *09

ДЫШло

Проще всего это сделать, если есть знакомые в Иркутске. Если нет - приезжаете на Фортуну - там расположен оптовый центр Амвей - и вас всегда могут подписать. Там много желающих набрать себе команду. Там же можно и покупать все - тогда ваши баллы (если они вам дороги) будут только ваши (гарантия). Я тоже пользуюсь продукцией для себя, второй стартовый покупала через полгода после первого - спонсоры помогли. Самое главное - они по мозгам не бьют. Что-то надо - звоню. Неделя проходит и товар на руках. Офис находится в напротив центрального и на базе буркопсоюза (в нашей ветке - хозяйка магазинов "Кнопка")

B-Ron не паникуй раньше времени - у нас ведь все *125

Иногда в УУ приезжает женщина из Кабанского района - вообще супер - я у нее была и такое видела......... она людей с такими травмами на ноги ставит - что даже не вериться!!! Зовут ее Светлана Хардиновна, телефон 89503904510. очень рекомендую *44

Anisim Одна моя коллега похудела на 17 кг (!). я сегодня как раз на четвертый день вышла - пока нормально. И уже МИНУС ДВА!!! *03

Вот немного новостей: Эпидемию вдруг заметили Вирус продолжает быстрое распространение — теперь его невозможно игнорировать. Чиновникам трудно разворачивать ответные меры, не теряя лица, ну и меры у них явно не готовы. Больницы переполнены, маски кончились. В школах карантин. Люди паникуют и учатся жить с Большим гриппом как могут +T-Я уезжал нырять на Красное море. Вернулся и вижу: пока меня не было, в ситуации с гриппом произошел психологический перелом. Две недели назад я написал в блоге заметку, в которой приводил аргументы в пользу мнения, что в стране полным ходом идет эпидемия свиного гриппа: все, что мы знаем о распространении этого вируса в других странах, заявления вирусолога академика Львова, быстрый рост госпитализаций — все говорило в пользу этого вывода. Но тогда, две недели назад, и Минздрав, и население отрицали российскую эпидемию. Говорили о единичных случаях, утверждения вирусологов считали «террористической атакой», редких людей в масках в метро называли паникерами — испытал это на себе. А тут прилетаю — и прямо в Шереметьево мне улыбается одними глазами хорошенькая пограничница в маске. Они почти все были в масках. Спрашиваю: «Тяжело так дышать?» Она: «Очень. Но выбора нет — приказ. Снимаю, когда кончается рейс». В соседней будке, впрочем, сидела какая-то более высокопоставленная пограничница — без маски. Ей, видимо, можно. Эти две женщины — квинтэссенция того, что происходит в стране. С одной стороны, федеральное начальство все еще не «надевает маску», то есть не признает масштабной, особо опасной эпидемии. С другой же стороны, из мер, которые принимаются на более низком уровне (городском, региональном), ясно, что происходит что-то необычное. Что именно, никто не знает, и как с этим быть, тоже никто не знает, действуют по ситуации. Если спросить, чем болеют сейчас миллионы россиян, будет ответ: сезонным и свиным гриппом. При этом официальная статистика по-прежнему считает, что свиного гриппа всего несколько тысяч случаев; раз так, можно подумать, что школьные каникулы в стране вдруг продлили на неделю из-за неизвестно откуда взявшегося многомиллионного сезонного гриппа. Говорят о превышении эпидемического порога в разы по сравнению с обычным. Еще весной выяснили, что H1N1 гораздо заразнее сезонного. Но если у нас просто сезонный, то почему же сразу столько людей заболело? Почему рядом, на Украине, больше миллиона случаев свиного гриппа, а у нас тоже очень много, но сезонного? Потому что у нас свиной не диагностируется. В обычных городских больницах делают так (по словам моего источника, заведующего отделением в одной из больниц). Выгоняют всех, например, из кожного отделения и делают там инфекционное. В такие места свозят всех больных с высокой температурой. Там выясняется, что у кого-то пиелонефрит, а у кого-то какой-то грипп. Какой именно, никто никогда не узнает, потому что мест, где делают анализ, в Москве всего два (вот отсюда вам и формула «в стране сезонный + свиной грипп»): Институт гриппа и Институт вирусологии. Руководство обоих институтов еще в сентябре говорило, что случаев во много раз больше, чем попадает в учет, но Онищенко называет эти расчеты «террористической атакой». Одно хорошо в этих импровизированных госпитализациях: в стране гигантский запас Тамифлю (по количеству на душу населения — рекордный в мире), и препарат дают всем гриппозным без разбора, что при свином гриппе спасительно (еще дают антибиотики, которые при свином гриппе бессмысленны, а при обычном — страхуют от осложнений). Плохо же то, что такие отделения везде переполнены (мест уже нет) и, несомненно, оказываются рассадником инфекции, поскольку туда попадают больные «всех пород» и лежат вповалку. Врачей начинает косить, вакцинировать от свиного гриппа их пока не собираются. Городское начальство ведет себя в разных городах по-разному — как две мои пограничницы. С одной стороны, сайт московского правительства игнорирует эпидемию, единственное упоминание — где-то внизу сбоку: «В московских парках будут бороться со свиным гриппом при помощи гимнастики цигун». С другой стороны, продлили же каникулы, что очень хорошо. И вроде бы эта мера реально сократила темпы роста эпидемии. Людмила Шевцова, заместитель мэра Москвы, в программе «Лицом к городу» говорит практически елизаветинским стилем золотые слова: «Предосудительно ходить больным в театр или другие места массового скопления людей!» Это ценно, но нет ничего похожего на централизованные программы оповещения населения, как делалось даже в Мексике, не говоря уж о США и Европе. Нет и ничего похожего на системную подготовку больниц, как в указе Обамы, о котором мы недавно писали. Есть зато курьезные примеры решений, у которых нет аналогов в мировой практике, поскольку они не помогают. Председатель Народного хурала Бурятии Матвей Гершевич отказался начинать заседание, пока все депутаты не наденут маски. В понедельник распоряжением главы Бурятии Вячеслава Наговицына по всей республике был объявлен режим чрезвычайной ситуации. Слушатель радио «Эхо Москвы» из Улан-Удэ Борис рассказал в эфире, что в его городе маски на улицах нужно носить в обязательном порядке. Тех, кто этого не делает, штрафуют (!). При этом повсюду дефицит масок (обсуждают необходимость ввести ограничение на отпуск масок в одни руки), цена маски в ларьке у Белорусского вокзала скакнула с 2 до 75 рублей за штуку. Маски скупают обыватели, потому что все они, полгода поколебавшись между конспирологией и полным отрицанием свиного гриппа, массово разболелись. По счетчикам Гугла, поисковая активность по теме гриппа достигла в России уровня «максимальная»: Детально посмотреть, как ищут про грипп в разных регионах России, можно (видно бешеный всплеск в Забайкалье). Люди разболелись — и занервничали, а из-за отсутствия честной официальной информации они легко становятся жертвами проходимцев. Так, предлагаются «особые курсы лечения от гриппа» за 69 тысяч рублей, о чем рассказывает в своем блоге Ольга Свиблова. Эта тема будет оставаться актуальной: на панике непросвещенного народа грех не нажиться. А перед властями, городскими и федеральными, теперь стоит архисложная задача — и впрямь в стиле «гимнастики цигун». Им придется каким-то образом от отрицания эпидемии свиного гриппа перейти в режим «в стране катастрофа, но мы принимаем суперэкстренные и эффективные меры», причем сделать это нужно быстро. Как при этом не потерять лицо — я не понимаю. Тут, скорее всего, полетят чьи-то головы — давайте делать ставки, с кого начнут? Полный текст статьи http://www.snob.ru/selected/entry/9007

Здорово! Надо своему ссылочку на статью кинуть - пусть учиться...

линейку с собой таскать обязательно? а то вдруг не 700 мм отмеришь?

как говориться, на вкус и цвет.... Мой младше меня на пять лет, но никто чисто внешне не может сказать что это так. Он выглядит старше, чем ему есть - а мне иногда смешно от того что я вспомню, что он у меня еще так юн....

Что бы там не говорили, у Дома-2 всегда будет много поклонников. Я, например, иногда - раза два-три в неделю смотрю его с откровенным удовольствием, хотя говорю всем, что смотрю "просто поржать". На самом деле, у меня уже есть свои любимчики и мне интересно, что там происходит. Сказать, что я без него жить не могу - будет неправдой. Я считаю, все-таки иногда полезно посмотреть как живут люди и поучиться на чужих ошибках.

Мои коллеги вплотную подсели на диету, которая помогает нормализовать обмен веществ. Я планирую тоже ее опробовать со следующей недели. Коллеги рекомендуют (на своем опыте) произвести чистку организма - например, кушать рис в течение 40 дней. Диета не сложная, продолжительностью 13 дней, а результат просто потрясает!!! Его реально видно - вес уменьшается заметно во время самой диеты, и после нее. Клизму делать желательно через день - так достигается наилучший эффект. Условия диеты такие – в течение 13 дней нельзя употреблять сахар, соль, алкоголь, мучные и кондитерские изделия, никакого хлеба. Между приемами пищи без ограничения можно пить минеральную или кипяченую воду. Диету следует выдерживать точно, не меняя ее последовательности. Эта диета стабилизирует обмен веществ на 2-3 года. В течение 13 дней необходимо принимать витамины, регулярно делать клизму. Вся пища готовится без соли. 1-й день: Завтрак 8.00 стакан черного кофе Обед 13.30 2 яйца вкрутую, салат из вареной капусты с растительным маслом (200 г.), стакан томатного сока Ужин 19.00 Отварная рыба (200г.) 2-й день Завтрак Стакан черного кофе с черным сухариком (1/3 куска) Обед Рыба отварная, салат из капусты с растительным маслом Ужин Вареная говядина (200г.), стакан кефира 3-й день Завтрак Черный кофе, сухарик Обед 1 большой жареный кабачок (можно заменить капустой) яблоки (2 шт.) Ужин 2 яйца вкрутую, вареная говядина (200г.), салат из свежей капусты с растительным маслом 4-й день Завтрак Черный кофе Обед 1 сырое яйцо, 3 больших вареных моркови и растительным маслом, 15 г. твердого сыра Ужин Фрукты – 2 яблока, 1 грейпфрут, 1 киви 5-й день Завтрак 1 стакан натертой сырой моркови с соком ¼ лимона Обед Отварная рыба (200г.) стакан томатного сока Ужин Фрукты 6-й день Завтрак Черный кофе Обед ½ вареной курицы, салат из свежей капусты или моркови (200г.) Ужин 2 яйца вкрутую, стакан натертой сырой моркови с растительным маслом 7-й день Завтрак Стакан чая Обед Вареная говядина (200 г.), фрукты Ужин Что хотите из ужинов, кроме третьего дня, но лучше фрукты 8-й день Соответствует 6 дню 9-й день Соответствует 5 дню 10-й день Соответствует 4 дню 11-й день Соответствует 3 дню 12-й день Соответствует 2 дню 13-й день Соответствует 1 дню кому интересно, или есть какие-то вопросы - пишите, с удовольствием отвечу.

23 способа всех достать *02 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги". 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это только тебе так кажется!". 9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!" 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Девочки! А к вашим докторам женщинам с районов реально попасть? А то наш специалист кроме врачебной практики, занимается политикой и коммерцией, а на УЗИ не может ребенка от кисты отличить... Как к такому идти? А он у нас единственный... *49

Так держать! Tobi МОЛОДЕЦ!!! *157

От юмора за последние сутки плакать хочется....

Почему всегда так?! Почему любимые книги любимых авторов всегда поганят какие-то бездари? Сначала сняли "Ночной Дозор", потом "Дневной" - а назвать их иначе, чем Позорами нельзя.... Теперь и встречу с писателем испоганили так, что страшно смотреть - все впечатление от встречи с Лукьяненко испортили. Если бы меня там не было бы - так и не удалось бы узнать что и как там было на самом деле... Жалко и обидно... Люди, и как у вас руки поднимаются портить то, что достойно внимания, опускать это так, что смотреть больно становиться?....

KrUGER а магазина этого в Кабанске с весны уж нет...