Лидеры

А это новые кадры из фильма "Белорусианин"

Telefunken TA 350

С любовью )

А у меня под сердцем снова малыш....четвертый....снова мальчик

Помните это шкварчение на сковородке? Золотистые корочки и нежный аромат сочного мясного фарша с душистыми травами... Да, это одно из любимейших блюд нашей русской души...Это котлеты. Для некоторых будет удивительным то, что настоящие котлеты - это все-таки не совсем то, что мы с вами представляем. Дело в том, что само слово котлета французского происхождения (фр. c?telette). По-французски, c?te - это ребро, а котлета - это кусок мяса с рёберной костью. Есть так же предположение о том, что изначальное наличие кости в котлете решало больше вопрос удобства ее поедания без ножа и вилки. А вот с их появлением - надобность в косточке отпала. А вот и Российское свидетельство о котлете, зафиксированное в «Словаре поваренном, кандиторском, приспешничем и дистиллаторском» (1795–1797 годы) у Василия Левшина, которое так же подтверждает факт иного значения слова. А вот в конце XIX века в русских кулинарных книгах стали фигурировать «котлеты рубленые», которые считаются прародителями тех котлет, которые мы так с вами любим. Пожарские котлеты, кстати, появились ранее. О них даже есть литературное упоминание. В одном из писем С. А. Соболевскому А.С. Пушкин написал такие строки: На досуге отобедай У Пожарского в Торжке, Жареных котлет отведай И отправься налегке. (И добавил уже не в рифму: «именно котлет».) Данное письмо датируется 1826 годом. И изначально пожарские котлеты были не куриными, а мясными, чему так же есть подтверждение: «В Торжке я имел удовольствие есть телячьи котлеты, вкуснейшие в Европе», – свидетельствовал английский писатель Лич Ричи в «Живописном альманахе» за 1836 год. Традиционные же котлеты в виде лепешечки из фарша, обжаренной с двух сторон до образования румяной корочки, упоминаются в первой «Книге о вкусной и здоровой пище» 1939 года. Сейчас существует огромное множество рецептом приготовления этого вкуснейшего блюда и каждый по-своему хорош. Традиционный же рецепт подразумевает изготовление котлеты из мясного фарша, смешанного с сырыми яйцами, измельченным хлебом, с добавлением лука или чеснока, соли, пряностей. Кто-то делает котлеты из баранины, они получаются очень сочными. Кто-то готовит их из куриного мяса, добавляя зеленый лук и масло для сочности. Кто-то предпочитает паровые котлеты, а кто-то жарит в кипящем масле до золотистых шкварок. Довольно популярны котлеты "ёжики" с добавлением в фарш отварного риса. Котлеты по-киевски имеют богатую историю. Французы утверждают, что это блюдо было заимствовано у них и привезено в Россию во время правления императрицы Елизаветы. Но после Отечественной войны 1812 года котлеты были переименованы в Михайловские. Говорили, что их рецепт придумал один русский повар в шикарном ресторане неподалёку от Михайловского дворца. Сама же котлета представляет собой отбитое куриное филе, в которое завернут кусочек сливочного масла, благодаря чему блюдо приобретает сливочный вкус. У традиционной котлеты есть множество последователей - котлета рыбная, шницель, зраза, бифштекс, фрикадельки, биточки. Все это очень и очень вкусно. Вот еще, к примеру, печеночные котлеты. Котлеты на гриле. Такое ощущение, что фотография передает их умопомрачительный запах. Приведем здесь один рецепт домашних котлет, который можно взять за основу и варьировать, согласно своим вкусовым потребностям. Нужно взять: - 1 кг фарша (лучше брать смешанный говядина+ немного свинины). Можно еще добавить баранины, но это по желанию. - 2 луковицы - 3 зубчика чеснока - 1 крупное или 2 средних яйца - несколько ломтей сухого хлеба - специи по вкусу - панировочные сухари или немного муки, чтобы не пригорало. Лук и чеснок мелко порезать или потереть на тёрке. Все это тщательно перемешать. Бывает, что в фарш хозяйки добавляют картофель, отварные грибы - все это только улучшает вкусовые качества продукта. Экспериментируйте. Затем мокрой рукой сформировать котлетки. Разогреть сковороду, налить на нее немного растительного масла. сковорода должна быть очень хорошо нагрета. Если фарш сочный, то лучше обвалять котлеты в панировке или в муке. Если котлеты хорошо держат форму, то достаточно просто положить их на хорошо-разогретую сковороду и жарить с одной, а потом с другой стороны до румяной корочки. Приятного аппетита! Источник

Блин, хотел еще у компа посидеть, но тут уж все, терпению конец сразу

Вот облом-то

Сегодня ночью надо было вырубить роутер, заново включаю через 10 минут и PPPoE авторизация не проходит, что за фигня? Вырубил опять, подождал 15 минут и заново включаю, опять авторизация не проходит. Вырубил до утра, утром тоже самое. Сбросил настройки роутера, перенастроил, авторизация не проходит. Не знаю зачем решил попробовать поменять тип подключения на dynamic ip и блин заработало! Какого фига мне без предупреждения сменили тип подключения? Вот только заработало очень проблемно, периодически связь отваливается и пинг перестает проходить даже на шлюз (10.2.184.1) Связь рвется каждые 10-30 минут на 1-2 минуты. Интервал хаотичен. http://uploads.ru/24fro.png Когда связь отваливается вот такая ошибка в логи идет: WAN IP address 10.2.185.63 conflict with the outside host(тут мак адрес WAN порта)

miha, до чего же мне его вокал нравиться!!!

Мы все привыкли, что карты выглядят именно таким образом как, к примеру, на Google Maps. Вам было когда-нибудь интересно, каков действительный размер, допустим, Гренландии? Если вырезать Гренландию такой, как она показана на обычной карте и наложить, к примеру, на Африку, то по размеру получится целая ледяная пустыня и даже чуть больше. Но действительно ли Гренландия настолько огромна? Проблема в том, что Земля имеет сферическую форму, и, для того чтобы правдоподобно отобразить ее объекты на поверхности, например, на экране компьютера, она, поверхность, тоже должна быть сферической. Есть несколько способов, которыми можно спроецировать сферу на плоский экран, каждый из которых имеет свои преимущества и недостатки. Карты Google достаточно близки к проекции Меркатора. Представьте цилиндр вокруг Земли, которого Земля касается на экваторе. При этом на нем кусочек за кусочком рисуются объекты нашей планеты. Эта проекция достаточно приближена к реальности. Тем не менее она подразумевает искажение размеров некоторых объектов Земли: чем дальше от экватора мы смотрим, тем крупнее все кажется. Это особенно верно для Гренландии из-за ее самого дальнего расположения. В действительности по сравнению с Африкой Гренландия выглядит вот так. Уже не так впечатляюще, правда? Площадь Гренландии — 2 131 000 км², в то время как площадь Африки — 30 220 000 км². Что-то похожее произошло и с Россией, которая с первого взгляда просто огромна. На самом деле Африка чуть ли не вдвое больше России по площади: 30 220 000 км² против 17 100 000 км². И все в действительности выглядит вот так. Вот карта, которая отражает реальные масштабы объектов на Земле.

Школьные годы. Урок литературы. Читаем наизусть "Переправу" из "Василия Теркина". Отвечает девчонка, у которой по литре твердый трояк, но видно, что на этот раз учила. Читает с выражением: "Переправа, переправа, Берег левый, берег правый. Снег шершавый, кромка льда...Кому память, кому слава, Кому темная вода - Ни приметы, ни следа. Ночью первый из колонны... (и вот тут ее клинит, с тем же выражением и так же старательно продолжает). Кривоногий и хромой. Выбегает умывальник. И качает головой...Пауза... до всех доходит. Литераторша, давясь смехом, просит начать заново... Начинает... опасный момент, все напряглись... -нормально!... "Обломав у края лед, Погрузился на понтоны первый взвод. Погрузился, оттолкнулся И пошел, второй - за ним, Приготовился, пригнулся. Третий следом за вторым... Утюги за сапогами, Сапоги за пирогами...

Неженкам и беременным проходить мимо! В начале лета немного подкосило здоровице ( по мужской теме, боли ощущения и пр.). Добрался до уролога через знакомых в больнице, а не в поликлинике. Поделиться Поделитесь с друзьямиПоделиться на Facebook Придя к урологу я при@уел, передо мной был белый Шакил О’Нил мать его. Дядька метра 2 , с огромными ручищами и пальцами как баварские сардельки ( тут запомним). Я всё ему рассказал, он пощупал и прочее, и говорит вот тебе направление на узи простаты, вот на анализ крови и ещё один анализ ты сдашь у меня (типа мазка из писюна). Ну думаю х@ле тянуть кота за яйца, надо делать. На следующий день отпросился с работы на утро и поехал в эту клинику. Сначала забежал быстренько сдал кровь из вены. Далее иду на УЗИ. Захожу в кабинет узиста. Сидит дядька, усатый как таракан, я ему показываю направление ну он грит, давай п@здуй на кушетку.Ну х@ли, сказано сделано, залез. Лежу, думаю о том как космические корабли бороздят просторы большого театра и о котлетках, которых мне на работу собрала любимая, так как я не позавтракал (анализ крови натощак). Он чёт там дописал и подходит ко мне, смотрит на меня как на идиота, и говорит, нуёб@на, ты чё к психологу что ли пришёл, чё разлёгся, давай сымай портки ,на бок ложись и колени к животу согни. Я прих@ел, спрашиваю, простите док, а портки то зачем,пусть на мне будут….На что он грустно вздохнул и достал тюбик с гелем. Моё сердце начало биться учащённо, жопой чувствую какую то х@йню. Как выяснилось жопское чутьё не подкачало. Лёг на бок, поджался, и тут я почуял как мой шоколадный глаз смазывают холодным гелем, я закрыл глаза и начал читать Отче наш. После слов дока "расслабься" и раздвинь булки, я почувствовал адовую боль со стороны жопного отверстия и как со звуком хруста первого снега под ногами, мне чёт всунули и водят в жопе. Слёзы медленно начали течь из моих ох@евших глаз размером с 5-и рублёвую монету. Не умереть мне анальным девственником подумал я тогда…. И вот спустя минуту гдет, процедура закончилась, и со словами на вот вытрись, он дал мне салфетку. Я этой салфеткой вытер слёзы, он удивлённо посмотрел на меня и сказал жопу витирай бл@ть, а не сопли и дал мне ещё салфеток. Я вытерся и подтёрся, подхожу к нему, он даёт мне распечатанный снимок простаты и какие то описания к нему, всё иди к урологу. Вышел в коридор,еле как доковылял до лифта. Стою жду лифт ( это был 2й этаж). Приезжает лифт, там бабуськи. Я захожу и слышу шёпот сзади мол, с@ка такой молодой а впадлу спуститься на первый этаж со второго. Я подумал про себя мол знали бы вы через что я сейчас прошёл. Захожу к урологу. Сажусь. Отдаю снимки и описания. Он смотрит на снимки, потом на меня и говорит, ты чё такой подавленный то, вроде хорошие снимки. Я отвечаю, мол Валентин Петрович, вы блять предатель, вы какого х@я меня не предупредили что это п@здец будет. Он говорит как не предупредил, я тебе сказал и вот даже в направлении написано, что УЗИ ректально. Я бл@ть даже и не придал значению слову «ректально», потому как слышал впервые. Короче, он говорит, ну остался последний анализ ( тот который из писюна, помните). Показывает пальцем на дверь в стене и говорит иди в процедурную я ща подойду. Ну я зашёл в соседнюю комнату ,сижу жду. Заходит, говорит снимай штаны и ложись на кушетку боком и колени к животу. Где то бл@ть я уже это слышал и рефлекторно мой анус сжался так, что не прошла бы и иголочка, как бы умоляя меня не предавать его второй раз. Тут я понял что меня собираются поиметь дважды за день. Я грю, док, меня ваши инструкции пугают, потому как мин 10 назад я слышал уже такое, это же мазок, нах@я мне ложиться. Тут он мне объясняет, что он должен простимулировать простату, до состояния когда будут выделения из пюсюна. Я побледнел ноги подкосились и я улёгся на кушетку в ожидании анальной кары часть 2. Лежу,смотрю на стену и думаю, где же бл@ть я так карму то подпортил. Поворачиваю голову и вижу как он натягивает перчатки на огромные баварские сардельки ( помните пальцы вначале рассказа). Жизнь пронеслась перед глазами. Опять чую с@ка холодный гель в моей жопе, и еб@ть капать палец доктора начал делать своё дело.Сказать честно, что прибор узи был детским лепетом по сравнению с пальцами моего мучителя. Лежу, снова слёзы льются , думаю как я пацанам в лицо буду смотреть. Потом начал любимую вспоминать и то что она отказывается в жопу давать уже как пол года,после первой попытки…. Тут я чувствую ощущения, что ща обоссусь п@здец, и тут же он говорит, будут ощущения что писать хочется, но ты терпи. Лежу терплю, а в мыслях охота зассать всё к х@ям и его в придачу. Вобщем продолжалось гдет секунд 40, далее я встал и он засунул какую то палочку в мой писюн гдет на 3 см. Бл@ть искры из глаз, дикая боль, темнота…. Ну всё говорит, на тебе салфетку, вытирайся и подходи в кабинет. Я попросил 2 салфетки. Одной снова вытер слёзы, другой жопу. Подхожу в кабинет, он уже чёт там пишет. Я стою, он мне говорит, ну х@ли ты стоишь, в ногах правды нет, садись, я любезно отказался, ибо жопа горела, как пуканы у пиндосов во время работы наших "сушек" в Сирии. Взял все снимки и договорились когда приду за результатами. Вышел из кабинета, почему то хотелось курить, но так как я не курю, поэтому стрельнул на улице сижку. Вялой походкой пошёл к машине, сел и поехал на работу. После мазка пИсать весь день было адово больно, но врач об этом предупредил. Для подъ@бщиков скажу, гадил нормально, ничё не сыпалось ))) Короче говорят, я сходил к урологу. P.S. к слово скажу, что после получения анализов, в этом мазке была найдена какая то бяка, пропил курс антибиотиков и свечей себе в жопу пихал ещё . Но это реально помогло, больше не мучался ))) Автор:barney Коты с лампами идут нa х@@-ибо история реальна. Источник: http://fishki.net/1688628-kak-ja-k-urologu-shodil.html ©Fishki.net

Повышенная температура в бане только в парилке (60 - 90 гр.), а там изоспан FB, который выдерживает до 140 гр., и он довольно таки прочный,фольга на бумажной основе. Повредится он тоже не сможет, ведь он под вагонкой. А насчет влаги - так он и создан для того, чтобы работать во влажных средах. Вокруг трубы я прикрутил квадрат оцинковки (одел его сверху ещё при строительстве печи), который шире трубы на 20 см. с каждой стороны. Пароизоляцию крепил только до оцинковки. Стык проклеил металлизированным скотчем. Всё тоже самое можно проделать и вокруг металлической трубы. Влага также плоха для шлака с опилками как и для базальта - влажный или промёрзший утеплитель просто не будет работать на 100%. Какой бы не был утеплитель,будь там шлак или вата, без пароизоляции внутри помещения, он будет накапливать в себе выделяемую влагу, могут быть и куржаки. Как то мы вскрывали кровлю,меняли шлак на вату, шлак 20 см., нижние 5 см. были мокрые...При том, это был жилой дом, а не баня. А куржаков не будет, если есть хорошая пароизоляция и достачно утеплителя (20-25 см. для нашего региона). Ещё где-то читал, что шлак вреден и имеет малую дозу радиации. Будет дешевле, но не проще, это точно. Если судить по времени, то баню (6*4) я один утеплил за часика 3 без напряга, а шлак наверное весь день тягал бы наверх, если не больше и если сил хватит. А пароизоляция, как я писал выше, нужна при любом утеплителе, который способен впитывать влагу, да и черновой потолок будет защищен от излишней влажности. И поверьте, базальта в 4 слоя гораздо теплее шлака или опилок в 20 см., доказано на практике(!). Насчет "дешевле-дороже" - это всё зависит от отношения к бане, т.е. сколько ты готов выложить денег и истратить сил и времени на неё. Для кого-то это "помылся за полчасика", а кто-то ей весь день уделяет. Поэтому спорить о затратах на баню можно бесконечно либо бесмыслено, каждый решает сам !!!

Пока рукой не помашешь, хрен пропустят они. Если монгол выезжает со второстепенной, он будет нагло как танк, медленно но верно ползти вперед. Как бы я ни старался прижаться к впередиидущему авто, он все равно залез. У них смертность в ДТП в городе нулевая (не считая пешеходов конечно). Максимальные повреждения - небольшие царапины. Но сейчас они еще более менее культурно стали ездить. Вот лет 8 назад я ездил, это был сущий ад! Часто езжу в УБ, т.к. у меня там брат живет. Из темы на форуме:

на личном опыте рекомендую : Get Data Back For NTFS & Get Data Back For FAT после форматирования HDD (по запаре) - восстановил все что было нужно п.с. думаю вы знаете, что если хотите восстановить удаленное - чем быстрее вы прекратите работать с диском на котором удалили данные, тем выше вероятность восстановления этих данных.

Много раз слышал о делянках грибов про "которыениктонезнает", не думал что когда нибудь смогу так же сказать, мол знаю одну. Исключительно маслята. Наткнулись случайно, устроили резню, в результате за один час вдвоем четыре пакета, изи.

Я, как только название прочел...

Как только первую картинку увидел, сразу аппетит проснулся..

Хорошенько пи$dы дать так вылечится, несмотря на желания. Расслабились совсем, люди в Ленинграде башмаки кушали от голода, а тут пить бросить не может.

тоже напишу. старший сын Максим родился 19 февраля 2000 года, рост 50 см., вес 3100. родила в 38 недель быстро и без осложнений (плодный пузырь вскрыли в 7.00., в 15.00. родила) младший сын Константин родился 2 октября 2009 года, рост 51 см., вес 3340. родила в 38 недель ещё быстрей и без осложнений (в 7.00 вскрыли плодный пузырь, в 10.00. родила)

аллилуйя, не уж то serhio55 прозрел на старости лет я сколько раз УБ в пример ставил)) про эффективное использование проезжей части при большом трафике

Тоскливая энигма

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"