Анекдоты

[Scar]

Посреди урока мальчик бродит по школе

и бормочет:''Где разум? Где логика?''

Встречает его училка и спрашивает

какого он хрена не на уроке.

Мальчик: Понимаете Мариванна, я на уроке

громко пернул и меня выгнали, а сами

остались. ГДЕ РАЗУМ? ГДЕ ЛОГИКА?

Парень клеится к девушке. Она его спрашивает:

- Ты где работаешь-то?

- На спичечной фабрике...

- Ну и чем ты там занимаешься?

- Ну, как чем... Спички обсериваю.

Девица офигевает, но решает выяснить главное:

- Ну и сколько ты за это получаешь?

- А вот сколько обсерю, за столько и получаю!

Студент:

- Профессор, какой величины должен быть курсовик?

Профессор:

- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет,

и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!

[Ivashka]

Мужик устраивается на завод по производству колбасы и говорит что может определить сорт, лизнув колбасу. Его проверяют - завязывают глаза и дают колбасу, он лизнул, говорит Докторская, ГОСТ такой-то. Правильно. Дают другую - Любительская, ГОСТ такой-то. Правильно. Потом решили его наколоть и подставили ему лизнуть вместо колбасы половой орган случившейся рядом работницы. Он лизнул, говорит - Столичная. Над ним смеются, типа лохонулся, а он продолжает - Столичная, дом 4, квартира 59, зовут Маша.

[NuLe]

Как-то pаз, знакомые pебята менты попpосили меня побыть понятой на следственном экспеpименте - "выводке" - это когда пpестyпника пpивозят на место совеpшения пpестyпления, и он pассказывает, что и как было. Пока едем, они мне pассказывают сyть да дело. Кваpтиpная кpажа. Воp - пацан малолеток, с целью найти денежкy для покyпки очеpедной дозы полез в кваpтиpy. Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать понpавившиеся вещички. Соседи, yслышав шyм, позвонили 02, и мальчики по вызовy не заставили себя долго ждать.

Паpень этот (воp), почyвствов себя неyютно, pешил сбежать и пyть отстyпления выбpал чеpез балкон. Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался выйти чеpез двеpь, но тyт как pаз наpвался на ментов.

Ладно, пpиезжаем на место, пацана заводят сначала в кваpтиpy где он воpовал. Hy тот обстоятельно все pассказывает: тyт магнитолy взял, тyт видеокассеты, тyт шапочкy ноpковyю. Потом его заводят в кваpтиpy этажом ниже. Он также все pассказывает. Вот, говоpит, чеpез балкон пpошел в этy комнатy, вот, говоpит, тyт диван стоит, на нем говоpит хозяева как pаз любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот, говоpит, баба та, а мyжик HЕ ТОТ !!!

встречаются два соседа:

- Слушай, ты когда-нибудь втроем пробовал?

- Нет.

- А хочешь?

- А то!

- Ну, тогда быстро беги к себе домой!

[NuLe]

В Штуттгарте, Германия, судья должен принять решение по делу о "честных

намерениях", в ситуации где мужчина нанял своего соседа оплодотворить

свою жену.

Так вышло, что Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая

фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано

доктором, что он бесплоден.

Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х

лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус

уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план

выглядел весьма неплохо.

Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72

раза, обрюхатить Трауте.

Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это

нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся

понять".

Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус

прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано.

Заключение врачей о том, что Маус так же бесплоден, потрясло всех, кроме

его жены, которая вынуждена была признать, что Маус - не отец своих

детей.

Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом,

обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их

отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно

постараться.

[Лара]

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся

беленькая, в розовых бантиках.

Комиссия ей вопрос задает:

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Сто пятьдесят.

- Молодец! Хорошие показатели

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

-Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства)двадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Двести.

- Молодец! Отличные показатели

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с

обломанными когтями.

- Сколько у тебя любовников?

- (на выдохе) ПИСЯТ!

- Сколько яиц в месяц несешь?

- ПИЦОТ!!

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в

порядокпривести…

- А когда? То люблюсь, то несусь …

[Лара]

Разговор двух заядлых интернетчиков:

- Слышь... это... www.zarplaty.net?

- www.kak.vsegda.net!

- www.kak.zhe.ya.domoi.po.edu?

- www.pesh.com!

[LeviX]

после прочтения стольких анекдотов чувство юмора уходит....

[Лара]

с каждой страницей все хреновей и хреновей

[CustomS]

Мой любимый анекдот:

Заходит декларант к инспектору на регистрацию во время обеденного перерыва. А инспектор говорит: "Ну вы хоть поесть дайте!"

А декларант глядя себе в портфель говорит: "Ой, а я сегодня из еды ничего и не взял".

[Tobi]

Может быть слышали:

Парень(П) поступил в универ, и на следующий же день, его вызвали к декану(Д).

Он пришел к нему в кабинет, постучался, зашел и декан начинает с такой фразы:

- А ты знаешь, что орел и свинья вместе не кушают?"

(П) сидит, смотрит на него и отвечает:

- Ну тогда я полетел.

(Д) в шоке сидит и думает: "Вот обломил меня". На след. день (Д) ведет лекцию у этого студента, и неожиданно (Д) у него спрашивает:

- Чтобы ты выбрал: мешок золота или мешок ума?

(С) сразу же отвечает:

- Конечно мешок золота.

(Д):

- А зря, я бы мешок ума взял.

(С):

- Каждый берет то, что ему не хватает.

(Д) в нервозе и думает: "Опять обломил меня" . Но он ничего ему не сказал.

Началась сессия... (С) заходит к декану, сдавать экзамен и говорит:

- Я все уже сдал, остался только ваш предмет, поставьте мне оценку пжлста =).

(Д) берет его зачетку и пишет там большими буквами: "КОЗЕЛ".

(С) даже в зачетку не посмотрел, убежал радостный. Через некоторое время он опять забегает ему в кабинет и говорит:

- Уважаемый, вы расписаться то расписались, а оценку забыли поставить.

(Д) уже в полной морали ( ) берет его зачетку и ставит ему "5".

Вот =)

[CustomS]

Tobi, пасиб, посмеялся))

[Гена_Наруто]

Сидит Эмо-девочка на трубе

Мечтает о своей погибели,

И вдруг труба взрывается

Газпром - мечты сбываются.=)

[edward81]

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.

Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:

- Выводи наших, знакомить будем.

Жена отвечает:

- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

[Bik]

-Вася,а почему твоя сестра решила стать стоматологом?

-А ей нравится,когда мужики смотрят на нее,открыв рот и вытаращив глаза!

***

Приходит царевич к царю и говорит: - Вот тебе голова Змея Горыныча.

А царь ему:- Ну,как обещал,вот тебе рука невесты.

***

-Папа,меня мама побила сегодня два раза! - Когда,сынок?

-Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями,

а второй раз,когда она узнала,что это - ее старый дневник!

***

-Я не пью,не курю!

Не шляюсь по бабам,ложусь в 22.00, встаю в 6.00.

Тихий,спокойный,послушный...

Но,когда я выйду из тюрьмы,все резко поменяется.

***

30-е годы,Советский Союз.

Правительственная телеграмма из Москвы в Биробиджанский обком партии:

" Срочно, в течении ближайших месяцев создать колхозы в Еврейском Автономном Округе."

Ответ через месяц: " КОЛХОЗЫ СОЗДАНЫ ! ВЫСЫЛАЙТЕ КОЛХОЗНИКОВ !"

***

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена,значит вы кобель и потаскун.

А если в объятиях чужой жены вам снится ,своя жена,значит вы отличный семьянин.

***

Добавлено спустя 44 минуты 54 секунды:

С кем поведешься,так тебе и надо.

***

Чем дальше в лес,тем быстрее вылет.

***

Уходя,гасите всех...

***

Не могу стоять,когда другие работают. Пойду полежу...

***

Ложись девка большая и маленькая...

***

Экипаж прощается с вами,приятного полета.

***

Пиво с утра не только вредно,но и полезно.

***

Сколько водки не бери,все равно два раза бегать...

***

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами...

[Bik]

Клиентка в прачечной: - Посмотрите,что вы натворили!

- Я не вижу ничего плохого. Наоборот,хорошо выстиранные белые кружева.

-Кружева?! Это была простыня!

***

Дама в зоопарке восхищается страусами. -Скажите, пожалуйста

- спрашивает она служителя, - они когда-нибудь роняют перья?

- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

***

-Мне кажется,муж меня любит уже не так,как раньше...

-Почему?

-Видишь ли,за последние три года он ни разу не появился дома...

***

-Девушка,подарите мне свою фотографию!!!

-А зачем вам?(кокетливо)

-А я ее на сервант поставлю,чтобы дети боялись за конфетами лазить.

***

Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:

-Скоро вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо.

-А не можете вы мне заодно сказать,как к этому отнесется мой муж?

***

Идут два парня по улице.

Навстречу им красивая девушка.

Поравнявшись с ними ,она улыбается.

Один другому говорит: -Во,видел? Это она мне улыбалась!!!

-Ха, а кому же еще? Я когда тебя впервые увидел вообще целую неделю ржал.

***

Как же все относительно!

Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова,

но как -то жутко - в устах Ивана Грозного.

***

Разочарованный неудачным браком, мужик спрашивает своего друга:

-Скажи,если бы у нас продавали жен,как в бразильском сериале об Изауре,сколько бы ты дал за мою жену?

-Ничего! Ни одной копейки!

-Все,считай договорились!

***

Рай. Адам спрашивает бога:

-Господи,вот ты создал меня, Еву.

Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза? -Это чтобы ты ее любил?

-А зачем ты ей сделал такие красивые волосы? - Это чтобы ты ее любил?

-Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело? -Это чтобы ты ее любил?

-Господи,но почему ты не дал ей,ни капли мозгов?

-А это,чтобы она тебя любила!

***

Муж спрашивает жену: - Ну,что тебе сказал доктор?

-Сказал,что нужно заниматься сексом не менее 20 раз в месяц.

-Хорошо... Два раза можешь рассчитывать на меня.

***

"Если тебя съели,значит, ты был нужен людям"

***

На пляже дама обращается к соседке:-Вы не могли бы одолжить пестрый надувной матрас,

который лежит рядом с вами?

-Что вы? Это -мой муж!...

***

На приеме у психиатра: - Доктор,а зачем это у вас лежит тапок на столе?

-Понимаете, У моих пациентов такие тараканы в голове...

***

***

Добавлено спустя 12 минут 43 секунды:

-Товарищ фотограф,я вам дочку привела,только хочу сразу предупредить,

что она у меня на один глаз кривовата.

-Ну что же,глазки подретушируем. - Но она и немного лопоуха.

-Что ж,ушки подрежем. -Но у нее и зубы не все.

-Ну что ж,можно и зубы подрисовать. Кстати,если не секрет,зачем вы ее фотографируете?

-Странные вы фотографы,кто же девушку без паспорта замуж возьмет?

***

Беседуют две подруги. - Знаешь,я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа...

-Я никогда не знала,что он - такой хороший собеседник.

***

[Bik]

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик...

- Так, шухер , обсуждаем сериал...

***

-Что сказала тебе твоя жена,когда увидела,что ты целуешься с соседкой?

-Представь себе - ничего! А тот передний зуб и так давно пора было удалить.

***

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу: - К моей никто не приходил?

-Нет.

-Совсем -совсем?

-Совсем.

-Что, все две недели никто не приходил?

-Никто. Помолчал, подумал и сказал : - Ну и я не пойду.

***

Один спрашивает другого: -А как ты свой огород от ворон спасаешь?

-Да я поставил посреди огорода фотографию тещи.

-И что,вороны напугались?

-Еще как! Даже вернули урожай за прошлый год. *142

Добавлено спустя 25 минут 28 секунд:

-Ваша собака сегодня лаяла и выла всю ночь.

-Не беспокойтесь,пожалуйста,она выспится днем.

***

Доктор - пациенту: - Вы сильно кашляете.

Надо бросить пить и курить.

Пациент: - По-вашему ,доктор,я должен только кашлять?

***

Жена моего друга для меня не женщина...

Но если она очень хорошенькая,...он мне не друг!

***

-Папа,тебя в школу вызывают. - Зачем?

-Помнишь,я тебя просил написать за меня сочинение?

-Ну?

-Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

***

Идет зачет по произведению Л.Н.Толстого "Анна Каренина".

Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.

Преподаватель устал слушать и говорит:

-О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о ГЕРОИНЕ.

Студент оживляется:

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

***

" Меняю героин на кокаин. Телефон 02".

***

Женщины красят волосы и лицо,носят накладные ногти и ресницы,надевают парики и шиньоны,делают силиконовые груди и пластические операции по омоложению и при этом смеют удивляться,что нет в мире настоящих мужчин.

***

***

[Outbreaker]

Вроде бы не было такого анекдота:

Японцы изобрели часы, которые услышав мат начинают идти на минуту вперед. Решили опробывать часы. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы?????? А мы думали нах.. нам вентилятор зимой?!?!

[Bik]

Outbreaker

Прикольно...

***

Выезжают пожарные по вызову.

Стучат в дверь квартиры,из окна которой валит дым.

Им открывает обкуренный мужик и спрашивает:" Вы типа пожарные?"

-"Да...да! Где горит-то?" -"Пожарьте мне мясо..." - "Какое мясо. Мы тушим!"

-НУ потушите..."

***

Самая лучшая косметика для женщины - это бутылка водки для мужчины.

***

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу,он каждый раз надеется,что пронесет,

и каждый раз... не ошибается.

***

Советы огородникам...

***

Чтобы птицы не поклевали посевы,сажать следует в начале зимы,когда птицы улетают на юг. А собирать - в конце зимы. Пока они не вернулись.

***

Если у вас на участке есть вода,надо поливать. Если нет - плевать.

***

Если на вашем участке ничего не растет,а по грядкам бегают мужики в трусах,

Значит,вам подсунули участок на футбольном поле. Попробуйте поставить пугало

со свистком и желтой карточкой.

***

Хирург обращается к пациенту(спортсмену) . - Теперь у вас обе ноги правые,

Как тренер просил...

***

***

[ligalize]

Недавно прочел...

Стоят два студента военной кафедры в сортире, один другого спрашивает

(1)-Хочешь прикол расскажу

(2)-Давай !

(1)- Знаешь чем наш майор отличается от осла ?

тут из кабинки выходит майор

(М)-Ну и чем же

(1)- Ничем, товарищ майор !!!

(М)- То то же, смотрите у меня

[Bik]

- Слушай, у тебя когда - нибудь эта черная полоса кончится ?

- Конечно,я же не вечный...

***

***

-Скажите ,доктор, а я водочку смогу пить?

-Нет!

-А спиртик?

-Ни в коем случае!

-А ваши таблетки?

-Да что вас на всякую дрянь - то тянет?!

***

***

Установлено,что мозг женщины в полтора раза красивее,чем у мужчины!

***

***

Не верь,не бойся,не проси.

Приди,возьми и унеси...

***

***

Дома . Мама спрашивает Вовочку: - Вовочка,а почему твой дневник стоит в углу?

Вовочка:

-А я его за двойку наказал!

***

***

- А у нас в телевыпуске новостей на связи корреспондент,

который занял у меня 300 баксов и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!

***

***

[Trinks]

В чем разница между мужской и женской дружбой:

Приходит жена утром домой:

Муж: Ты где была?

Жена: Да вот мы вчера с подругами праздновали день рождения и я переночевала у своей подружки...

Муж берет телефон и обзванивает 10 ее лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.

Приходит муж утром домой:

Жена: Ты где был?

Муж: У друга ночевал!

Жена берет телефон и обзванивает 10 лучших друзей мужа - 6 сказали что он у них ночевал, а 4 что он до сих пор спит у них!

[Bik]

Двое знакомых сидят в кафе.

-Жизнь похожа на чашку чая,- задумчиво произносит один из них.

-Почему? - удивляется второй.

-Откуда мне взять? Я что ,философ?

***

***

Парень спрашивает приятеля: - Что-то твою подругу давно не видели. Вы поругались?

-Да. У нее такой поганый смех,который меня уже достал!

-Странно,никто в нашей компании этого не замечал...

-А я в компании никогда и не раздевался!

***

***

Муж и жена лежат в постели:

-Дорогой,как ты считаешь,я красивая?

-Да.

-Вот просто да, и все?

-Да ты красивая.

-Как кобыла сивая! Так, что ли?

-Нет,ты не кобыла!

-Спасибо ,дорогой! Знаешь,ты тоже не козел! Спокойной ночи!

***

***

После свидания с мужем,отбывающим тюремный срок,жена приходит к начальнику тюрьмы и

просит дать ее супругу работу по легче.

- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов,- сказал начальник.

-О да! Но муж говорит,что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

***

***

-Интересно,что женщины находили в мужчинах раньше?

-Когда раньше?

-Ну когда еще не изобрели денег,машины...

***

***

Муж ,недавно вернувшийся из командировки, просыпается от подозрительного шороха и видит,как из шкафа выходит обнаженный мужчина, закутанный в шубу жены.

-Ты кто такой?

-Не видишь - Я моль.

-А шубу зачем взял?

-Дома доем.

***

***

[Ivashka]

Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат. Если хотите служить нажмите звездочку, если нет -решетку.

[Outbreaker]

Порвало от этого анекдота:

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

-Это бл@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то на@уй!

[Bik]

***

***

Илья Муромец:

-Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?

-Кризис,блин!

Три башки не прокормить!

***

***

Один предприниматель интересуется у другого:-Как тебе удалось добиться того,

что твои сотрудники никогда не опаздывают?

-Очень просто: у меня работает 30 человек,а мест для парковки всего 20.

***

***

-Папа, можно я пойду на дискотеку?

-Иди! Маму там встретишь,скажи,чтоб домой шла!

***

***

В парфюмерном магазине.

-Два "Тройных" и "Гвоздику"!

-А зачем нам "Гвоздика"?-удивляется собутыльник.

-Ты что ,забыл , с нами будет дама!