Анекдоты

[Она самая]

Встречаются два психоаналитика.

Один другому говорит:

- Ну, я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, «Феррари» к «Мерседесу» и «Кадиллаку» в гараж поставил...

Второй ему отвечает:

- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

В институте идет лекция по психологии. Лектор:

- Сегодня мы с вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.

Подходит к телефону и набирает случайный номер.

- Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону.

- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.

Положив трубку, лектор (довольно):

- Это первая стадия. Смотрите дальше...

Снова набирает тот же номер.

- Алло. А Вася еще не подошел?

- (с раздражением) Я же вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!

Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):

- А теперь последняя стадия.

Снова набирает тот номер.

- Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...

- (перебивая, крик) Е... Сколько раз нужно... Я вашего Васю...

Лектор с удовлетворением кладет трyбкy. Тyт к кафедре подходит студент и говорит:

- Вы забыли еще одну стадию – офигевания. Разрешите?

Сам набирает тот же номер.

- Алло. Добрый день, это вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

[XaTa6bl4]

На кухне у подруге происходит разговор ее детишек:

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:

- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.

- Нет, – поправляет его девочка. – Козел это ты. А я – зайчишка.

__________________________

Приятель поделился.

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (только её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:

КОГДА Ж ТЫ, ГАД, ПОТОНЕШЬ!!!???

___________________________

Дело было на работе во время перерыва.

Подходит ко мне и моим коллегам еще одна наша коллега и говорит: “Посоветуйте, как быть? Вчера любовник подарил мне золотую цепочку. Что мужу сказать, если увидит? Ума не приложу!”

Тут все начали давать различные советы: скажи, что купила, подруга дала поносить и т. д. Тут один из приятелей говорит: “А ты скажи, что нашла ее – поверит. У меня жена, например, недавно золотой браслет нашла…”

Он несколько минут понять не мог, почему все смеются.

___________________________

Стою вчера у подъезда, рядом со входом на скамейке сидят две старушки и, как обычно, рассказывают друг другу об ужасах современной жизни. Лет им эдак по 70-75, одна хромает, вторая передвигается только в мудреным

металлическим приспособлением, опираясь на него руками.

Из подъезда выходит третья, такая же, и здоровается с ними:

- Привет, куклы!

___________________________

Сама была свидетельницей.

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в

конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:

- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.

Администрация.

____________________________

Рассказ подруги.

Поехали всем семейством(мама, папа, дочка 7лет) покупать тете Лене подарок(вот вот должна родить). Выбрали подарок и на обратном пути дочка спрашивает.

- А что за празник у тети Лены?

Мама “Ребенок скоро родится”

Дочка “А где он?”

Мама “У неё в животике”

Пауза…

Дочка”Мам вот ты мне говорила, чтоб я пальцы в рот не сувала, а то червяки в животе заведутся, а вот интересно что тетя Лена в рот взяла, что у неё ребенок там появился.”

Машина остановилась, папа буквально выпал из-за руля.

__________________________

У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:

“КИЯ-А-А!”…

Ведут эти группы два преподавателя – Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков.

Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени.

Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал:

- Геннадий Мимосралович – мне нужно в туалет…

После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:

- Всё! С этого дня я для вас просто Гена!

___________________________

Вот знакомая рассказала.

Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу.

Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:

- “Ну”,- говорит, – “Выбирай себе шкафчик, который больше нравится”.

У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику “с грушей”. Дальше все офигели: Он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит – “Прощай, мама…”

Няня в шоке, мама в ужасе..

___________________________

Приятель прислал:

“Не могу молчать: учебник математики 5 класс, И.И.Зубарева, А.Г.Мордкович, стр.158 задача 576 б):

Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 (!) км/ч, владелец автомобиля “ОКА” (!) не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 (!) минуты ВОЗМУЩЕННЫЙ инспектор погнался за ним на мотоцикле “BMW”, но, развив скорость 210 км/ч НЕ ЗАМЕТИЛ, КАК ОБОГНАЛ НАРУШИТЕЛЯ. Через ДЕСЯТЬ минут после обгона ОН ОСОЗНАЛ СВОЮ ОШИБКУ…..

У меня один вопрос И ЧО КУРИЛИ АВТОРЫ???”

__________________________

Магазин, прилавок где продаются хозяйственные товары и порошки.

Мужчина продавцу:

-дайте мне пожалуйста “ПЕНИС АВТОМАТ”

смех в зале)))))) мужчина,весь красный:

-ой….” ПЕМОС АВТОМТ”))))))))))))))

___________________________

Случилось знакомому быть на работе дежурным.

Работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.

Последний этаж унитаз. Вода стоит. Осматривается. Ревизок нет!

Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.

Идет хреново, но ушел весь.

Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!

Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.

На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: “Вы у меня носок…

украли?”

- !!!

А было так:

Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!

Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в ..овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенцесушителе носок и исчезает назад…

Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез…

__________________________

Знакомая жалуется мне по телефону.

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду…Но нет, просто год был х”ёвым

__________________________

Центр Москвы. Барышня выезжает с довольно забитой платной парковки. Парковщик как и положено махает ей руками, указывает куда ехать. Девушка останавливаеться, выходит из машины и говорит :”Уйдите ради бога, одного такого, как вы, я уже придавила”

__________________________

- Привет! Что это у тебя?

- Да вот несу разные вещи.

- Чем же они несуразные?

- Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу

мел.

- Чего ты не сумел?

__________________________

Один мой приятель – питерский врач пришел в магазин, где купил накануне несколько дисков и компьютерными играми.

Говорит продавцу: «Вот, хочу вернуть. Они у меня не запускаются». Продавец берет у него диски, все проверяет и отвечает: «У нас все работает». Мой приятель ему: «Но у меня не работает. Возьмите назад».

Продавец пожимает плечами и зовет менеджера. Менеджер выходит из подсобки, все деловито проверяет.

«У нас все работает» – говорит. Тогда мой приятель говорит: «Знаете, я доктор. Представьте, приходите Вы ко мне на прием и говорите, мол, член у Вас болит. А я Вам отвечу, что с моим все в полном порядке».

[Batlay]

— Милый, может попробуем в другой позе?

— А-а-а, говорящее бревно!

[Kostyan_nsk]

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.

– Петрович, ты заeбал, давай работать!

[Batlay]

— Привет мам. Мы с моим парнем идем ко мне в комнату.

— Хорошо, не делайте ничего глупого.

*Уходят в спальню*

— Baby, baby, baby, OOH!

*Мать вбегает в спальню*

— Что вы делаете?!

— Мы трахаемся!

— Слава богу! Я думала вы Бибера слушаете!

Заходит девушка в кабинет к доктору и говорит:

– Скажите, почему у меня на лобке волосы совершенно не растут?

Доктор задумчиво:

– А сколько раз в неделю вы сексом обычно занимаетесь?

– Ну, 35-40 раз где-то…

– Знаете, милая, на автобане трава тоже не растет

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:

— Ну, как тебе по старой дороге кататься?

Новый ему с ходу:

— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие..

[XaTa6bl4]

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились.

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…

Президент объявил выговор трем министрам… А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

О да, я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. Это я отвечаю смайликом на ваше километровое сообщение.

В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.

- Интересно, а что если засунуть свою башку в микроволновую печь, на максимальной мощности?!

- Ну попробуй, хуже уже точно не станет.

Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы.

"А потому, - отвечает бабушка, - что у меня есть только два способа спускаться - слишком медленно и слишком быстро".

Жизнь показала, что в нашем мире, на каждого мудреца, находится одна единственная дура, от которой он без ума.

Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников - это полет Путина на Марс.

Профессиональное наблюдение стоматологов:

У шутников очень часто отсутствуют передние резцы.

- Папа, папа, а кто такой импотент?

- Ну, импотент доченька, он как пленный партизан — всех бы фашистов перестрелял, да вот только винтовку уже отняли.

- Вот, внучек, - говорит дед, - сейчас все кругом распоясались, а в СССР никакого секса не было, и бабушка тебе это подтвердит.

- А откуда тогда папа взялся?

- Хм... никогда не задумывался... Подай-ка мне, внучек, наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо.

[XaTa6bl4]

- Эй, красавчик, давай познакомимся!

- Да ну вас, женщин! От вас одни дети!

Деловая переписка - это когда вместо: "Пи**ец, вы тут все поо**евали", пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия".

Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

Бухают двое мужиков. Один жалуется:

- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!

- А ты кастрюлю на голову надень!

На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:

- Ну как, попробовал?

- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

- А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?

- И чем же?

- "Ну, погоди!" на четверых смотрят!

- Вернётся домой - прибью заразу!..

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

- Буду!

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.

- Что за книжки читаете?

- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.

- А что это у Вас за провода на груди?

- Микрофон - наш с Вами разговор записывать.

- А видеокамеры, случайно, у Вас нет?

- Вот видеокамеры, к сожалению, нет...

Гаишник, делая руками неприличный жест:

- Ну, тогда счастливой дороги! . .

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?

- А что, у него опять новинка? Какая?

- У него новая жена!

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

- Только в чистой кружке!

Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:

- Кто из вас заказывал в чистой?

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:

- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...

Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу...

Эйнштейн:

- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя...

Бог:

- Да я и сам уже это понял...

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?

- Есть, но ему еще два года сидеть.

Все больше не пью... ващще!

- А что так?

- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...

- Ну и что?

- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

Решили мой брат как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе.Не теряя ни минуты они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние,когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся.Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон,но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: "Все нормально, у нас есть билеты!"На что проводник ответила: "Я вам верю,только дайте поезду сначала остановиться!"

[shra]

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.

- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.

- Кричала?

- Кричала.

- Звала на помощь?

- Звала.

- И никого?

- Никого.

Мужик, расстегивая штаны:

- Эх, глухомань...

Это зачет!

[Semen]

Из pазговоpа в поезде:

- Читала моя беpеменная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.

Втоpой говоpит:

- Да, да, да, моя тоже беpеменной читала "Тpех мушкетеpов".

Тpи соpванца pодились.

Тpетий побледнел и попpосил воды.

- Что с тобой? Плохо, что ли?

- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и соpок pазбойников".

[Batlay]

Он: я тебя люблю..

Она: и я)

Он: хочу в попу...

Она: иди!

Если вам девушка во время секса прошепчет “Я кончаю…” то крикните ей на ухо “НЕ В МЕНЯ!"

Заходит мужик в страховую компанию:

-Застрахерте меня, пожалуйста!

- Мужчина, вы почему так выражаетесь???

- А что? Застраxyйте - лучше звучит?

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.

Если я займусь с тобой сексом ты меня простишь?

— Нет. Делай минет.

— Ох ты ж бл*ть, какой ранимый!

Жена мужу:

— Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!

— Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.

— Ну, это понятно! Ты мне скажи, нах*я ты любовника моего трахнул!

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.

— Что случилось?

— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.

— Кричала?

— Кричала.

— Звала на помощь?

— Звала.

— И никого?

— Никого.

Мужик, расстегивая штаны:

— Ээх, глухомань…

[XaTa6bl4]

Из объяснительной записки дворника: " Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой».

Жена просит мужа:

— Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.

— Змеючечка моя подколодненькая…))))))

Сегодня я пью всё на букву «Ш» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)))

Проверяющий на рынке:

— У вас есть документы на эту рыбу?

— А шо вам надо? — свидетельство о смерти???

Дорогая, у нас есть что покушать?

— Там пончики возьми.

-Тампончики сама жри! )))

Дама заходит в очень дорогой бутик.

Продавец:

— Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?…

— Нет…

— Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!

— У меня карточка.

— И снова здравствуйте!

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:

— Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?

Муж краснеет от смущения:

— Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину

свалилась кошка… Не веришь?

— Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!

[Jlepbl4]

Он: я тебя люблю..

Она: и я)

Он: хочу в попу...

Она: иди!

+1

[Она самая]

Передача такси. Машина останавливается. В нее садится человек. Тут включается музыка, мигают лампочки в салоне. -Это передача такси. Мы задаем вопросы, вы отвечаете и получаете деньги. Если ответили неправильно мы вас высаживаем. Пассажир отвечает: -Отлично. Я Анатолий Вассерман, едем до Владивостока.

[XaTa6bl4]

Прикольные СМС

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

"Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефон?"

"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

"Коля, я жду тебя у заднего прохода."

"Приходите пешком. Поедем на мне."

"Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса."

"Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"

"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

"Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."

"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

"Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт."

"Валера, отбей мне что-нибудь. Маша."

"Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая."

"Матом тебя прошу, приезжай скорее!"

"Я вышла из ванной, вся сверкаю. От меня несет свежестью и чистотой."

"Аня, папа не подъедет. Отец."

"Мама, купи хлеба. Бабушка."

Добавлено спустя 10 минут 26 секунд:

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...

С детства мечтаю увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота, и бляху муху.

В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...

Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на «Одноклассниках».

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины – импотенты.

При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам…

Будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

Настоящий меломан тот, кто слыша, как женщина напевает в ванной, под душем, припадает к замочной скважине ухом…

Мужчина сказал... мужчина сделал... Женщина сказала... подумала... передумала... пожалела, что сказала... сказала снова... подумала – зачем сказала снова...

подумала – зачем передумала... подумала – зачем подумала передумать... подумала, что сказать теперь... сказала... передумала... подумала – стоит ли еще что-то говорить... подумала – стоит ... сказала...

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в первой же подворотне.

На пляже нудистов два мужика от скуки решили поразвлечься. Они закопались в песок так, что остались наружу только их пенисы.

Проходят две женщины мимо. Одна говорит:

- Ну, надо же! У нас из-за этих штук бабы выходят замуж за разных козлов. А здесь у моря они растут, как обычная морковка…

Мужчина не СПИРТ! Разведенный – своих свойств не теряет!

- Вы такой черствый.

- Меня можно легко размочить с помощью коньяка…

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»

«Вспомнить всё!» С 1-го сентября во всех школах страны!

- Какой русский не любит быстрой езды?

- Тот, которому мигают встречные машины…

[Podtyajka]

я не могу запомнить анекдоты, никак

[XaTa6bl4]

Как-то зело напугал соседку… Вечером изрядно навеселе возвращался домой. Лифт в подъезде мёртв – кряхтя и похрюкивая, карабкаюсь к себе на шестой. На третьем этаже слышу из-за двери на площадку взволнованный девичий голос:

- Кто это?

И тут чёта меня накрыло… Я что-то глухо и нечленораздельно проревел.

Визг, писк, слышно как резко распахивается дверь на площадке, мужские голоса… До своего этажа я добежал в рекордные сроки. Открываю дверь в квартиру и слышу снизу мужской голос:

- Блин, да ты совсем крышей потекла со своими сериалами! Какой, блин зомби!? Откуда!?

Приятельница, дама яркая и интересная, на тот момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших до кучи.

Звонок в дверь. Она, очень сонно:

- Кто там?

- Сантехники.

- Зачем?

- Пощупать.

Мгновенно проснувшись и с большим интересом:

- Кого?

- Да не вас, девушка! Батареи!

Расстроилась, дверь не открыла, и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают!».

Иду позавчера домой. Уже на подходе начинается сильный ливень. Рядом магазин, думаю, зайду, куплю что-нить съедобного, может к тому времени ливень и поутихнет. Ходил по магазину полчаса, набрал уже все, что нужно, становлюсь в кассу. Тут в магазин заходит мужик. Мокрый весь с ног до головы. Быстренько берет пузырь водки и встает за мной.

Я уже упаковываю покупки в пакеты, а кассирша пробивает товар мокрому мужику.

- Что, такой сильный ливень? - спрашивает кассирша мужика, с которого буквально все течет на пол.

- Да вообще. Пока от метро досюда дошел - весь обмочился!

Сзади стоит какая-то тетка, видимо крутой филолог, и решается мужика поправить:

- Наверное, не ОБМОЧИЛСЯ, а ПРОМОК?

Мужик поворачивается к тетке, несколько секунд смотрит на нее и изрекает

- Девушка, наверное, МНЕ виднее, ЧЕМ Я ПОД ДОЖДЕМ ЗАНИМАЛСЯ?

На допросе:

- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.

- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее – минет может сделать мужику с фуем любого размера!

- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!

- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!

- Последний раз предупреждаю!

- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

Добавлено спустя 4 минуты 10 секунд:

Во мне живут 3 личности: одна пытается захватить мир, вторая уже владеет миром, а третья, устав от борьбы с первыми двумя, пытается вспомнить телефон психушки.

Вчера так быстро убегала от маньяка, … что уже на втором круге догнала его и … напала сзади, ибо… нечего меня пугать!!!

-Ты чем будешь зимой заниматься?

-В снежки играть.

-А если зима ядерная?!!

-Щупальцами буду играть…

Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке: – Когда я ем, я глух и нем. Вовочка, внимательно посмотрев на него: – А я нормальный.

У жизнерадостного человека и тараканы — ЦВЕТНЫЕ!

Каждое лето я начинаю играть в свою любимую игру «сожри пол-арбуза — переночуй в туалете».

Решила мужу сделать сюрприз… Пришел он с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске… Он посмотрел и спросил: “Жрать в доме есть, Бэтмен?”

Наш народ не победить… Вчера вызвала такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: — Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и ВЕЗЕТ!

Турист рассказывает о своих приключениях на сафари: – Когда меня встретил лев, он меня не тронул. Наверное подумал, что я слон. – С чего ты взял? – Я сделал такую же кучу!

Пятилетний Саша почти поверил в деда Мороза, но папа заржал, и борода отклеилась.

Он сказал, что если узнает, что я ещё раз ему изменила, – сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти.

Вам со мной будет стыдно. Но не скучно.

Прежде, чем принять решение, нужно хорошенько всё обдумать, взвесить, а, к чёрту, по 100 грамм и импровизируем.

— Дорогой, я хочу шубу! — Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой.

- Ну, здравствуй, Боря! – Вообще-то, я Василиса! – Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту по@бень.

- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!… – то есть, жениться ты передумал?

- Ты мне можешь дать денег? – На что? – Ну-у… На память!

Сижу во дворе, дети кидают друг в друга сухие веточки, вдруг, один мальчик лет 5, возмущаясь: – Че вы делаете, не надо кидаться ветками. Хороший мальчик, подумала я. Он: Давайте кидаться КАМНЯМИ!

Меня нигде не принимают на работу… Не знаю, может их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: – “Уволена к еbаной матери!”?

В магазине кассир обращается к покупателю: – Мелочь не посмотрите? Покупатель: – Ладно, показывайте!

Пристегнутый водитель, выпадая из «Оки», может случайно кинуть её через бедро…

Мужчины никогда не плачут…но, сука, ноют по любому поводу..

-Девушка, с такой фигурой, в Индии вы были бы, очень уважаемы, даже можно сказать – священны.

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро с жутким перегаром заявил, что это, якобы, сделал наш кот!

С утра поругалась с мужем, сломала каблук и опоздала на работу… В-общем, КТО НЕ СПРЯТАЛСЯ – Я НЕ ВИНОВАТА!

Как заставить комп делать то, что я хочу, а не то, что я нажала?

Пролила колу на ноутбук… Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

07:00… и тебе доброе воскресное утро, мудак с газонокосилкой!

Мне одному кажется, что когда отгоняешь от себя одного комара, он кричит своим “Эй, ребята, все сюда, я нашел кого можно довести до нервного срыва”?

Если я встал посредине ночи – значит меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время – значит дело срочное. И так, кот, я слушаю тебя!

Встала на весы,а они мне написали:”Зато ты красивая!”))))

— Милая, я хочу тебя… — Классно тебе, а я хочу устроится на нормальную работу, получать много денег, хочу чтобы всех мудаков забрали инопланетяне… для опытов), выспаться, и конечно тебя, дорогой.

Дочери 4 года.Говорю ей: – А ты не умеешь на голове стоять, а я умею! Дочь не уступает: – Нет, умею! – Не умеешь! – Нет, умею! И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову! Я проиграл…

А теперь коротко о себе – тихонечко сижу, на троне…

Увидела у парня на майке надпись “Я – дурак”… Вот, думаю, чокнутый тип, аж повернулась ему вслед, а у него на спине надпись: “ТЫ – ТОЖЕ”…

Он спросил у меня: – “Ну где же ты была раньше, счастье моё?” И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких охуительных местах я пропадала…

Пришёл мужик в гости: – Здрасте,а я с рулетом. – Очень хорошо, а зимой Вы, стало быть, терпите?

Курортный роман… В первый день, мужчина погладил мне руку… Во второй день – локоток… В третий, когда мужчина осмелился тронуть меня за плечо, я раздраженно сказала: – Вы что, думаете – я сюда на пол-года приехала?!

Сиськи – это [ой]ись, но борщ ты обязана уметь готовить.

[alenka 76]

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:

- Вам плохо?

[XaTa6bl4]

- Ты зачем Петру по пьяни нос разбил?!

- Это не я, это он сам, причем уже утром. Он у меня ночевал.

- В косяк не въехал?

- Нет, это он утром купаться побежал.

- В ванной, что ли, подскользнулся?

- Нет, он купаться побежал в фотообои…

Такое впечатление, что сюжеты телерепортажей подслушивают у бабушек на лавочке…

- Ты уже разошлась со своим мужем?

- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

А я вчера в лесу лося видел… Правда, не всего, а только говно.

- Мои наблюдения показали, что у человека от страха расширяются только глаза.

- Ты еще просто за анальным отверстием не наблюдал…

Гениальная мысль с блога одного препода по социологии:

«Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей, и т.д. Ждите, дорогие дамы – скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!»

Подхватил вот насморк. Купил препарат. Читаю про побочные эффекты: «Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение». Сижу вот, думаю – а может, хер с ним, с насморком?!

Свою свадьбу я плохо запомнил... Помню только, что на свидетельнице был розовый лифчик...

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

На допросе:

- Почему Вы ударили мужа?

- ГОСПОДИ, НУ КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ…

Нoчью в общежитии вдруг раздается истошный крик: «Кто поджег фитиль в моем тампоне???!!!»

Когда у мужчины внутри есть твердый стержень, сломать его очень сложно, поэтому женщинам и остается одно – пилить нас…

- Вы курите?

- Да, я холостяк, так что…

- Алкоголь употребляете?

- Да, я холостяк, так что…

- Половую жизнь ведете?

- Да, я холостяк, так что…

- Вот что я Вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это забросить.

- М-м-м… Ну, насчет курения и выпивки – это ладно, но вот с сексом трудновато будет.

- В таком случае Вам нужно жениться.

- Это еще зачем?

- Чтобы постепенно бросить.

Люди, которые говорят «Пить надо меньше», и люди, которые говорят «Пить надо больше», все-таки сходятся в том, что пить – надо…

- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?

- Да, пиво – не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?!

- Беру свои слова обратно...

- Ты решил извиниться?

- Нет! Я придумал новые!

Выморить всех тараканов в своей голове невозможно. Но можно выдрессировать.

- Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.

- Гады! Я ж не доживу!

Говорят, что мы всё делаем через жопу. Да нет, мы просто в ней живём! Спасибо, что хоть большая... не тесно.

Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов, и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение «жопой чую» приобретает прямо-таки буквальный смысл.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник…

У малого племяша покраснела попка. А у какого малыша она не бывает красной, и жена брата пару раз посыпала детским тальком. Так вчера после купания- вытирания, он быстренько выставляет попу кверху:

- Мама, посоли!

[XaTa6bl4]

На заметку.

Пример правильно составленной объяснительной:

"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее.

Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой.

Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.

В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора.

Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м.

Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев,

и дружелюбно спросил на их родном языке:

"Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? )

В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи.

Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.

Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД,

предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.

Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей.

Повреждения на тыльных сторонах своихладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль.

Навыками единоборств и оружием не владею.

Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "

[Она самая]

В баре. Подходит к бармену мужик и говорит: слыш, а давай с тобой поспорим на 200 баксов что я буду сцать в бокал на расстоянии 10 метров и ни капли мимо не попадет! Тот: да ты чё мужик, эт ж не реально! Ну бог с тобой, давай поспорим. В интересе уже все посетители. Ставит мужик бокал на барную стойку и отходит. Потом как начал мочится, так попало везде, только не в бокал. Все в моче, и стойка, и бармен и все кто был рядом, ржут, заливаются. А бармен спрашивает: ты же знал что у тебя ничего не выйдет, зачем спорил? А мужик ему, показывая пальцем на другого мужичка за столиком: - да я вон с ним поспорил на 500 баксов, что обосцу стойку и всех рядом, а они еще ржать будут

[Kostyan_nsk]

В баре. Подходит к бармену мужик и говорит: слыш, а давай с тобой поспорим на 200 баксов что я буду сцать в бокал на расстоянии 10 метров и ни капли мимо не попадет! Тот: да ты чё мужик, эт ж не реально! Ну бог с тобой, давай поспорим. В интересе уже все посетители. Ставит мужик бокал на барную стойку и отходит. Потом как начал мочится, так попало везде, только не в бокал. Все в моче, и стойка, и бармен и все кто был рядом, ржут, заливаются. А бармен спрашивает: ты же знал что у тебя ничего не выйдет, зачем спорил? А мужик ему, показывая пальцем на другого мужичка за столиком: - да я вон с ним поспорил на 500 баксов, что обосцу стойку и всех рядом, а они еще ржать будут

Desperado. 1995 год.

[Batlay]

- Алёша, ты меня любишь?

- Конечно, Василисушка!

- А ради меня ёлочку сломаешь?

- Сломаю!

- А берёзку?

- И берёзку сломаю, любовь моя!

- А сосну?

- А соснёшь - весь лес переломаю!

Парни, радуйтесь, что мы не в Бельгии!!

"В Бельгии, жена, узнавшая об измене мужа, имеет право облить его достоинство кипятком пока он спит."

смешно и страшно аж...

- С Катюхой расстались

- А че так?

- Да,прикинь,она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я мудак такой.

- А че расставаться-то? Извинись и всё ок.

- Чувак, я не был у тебя на днюхе.

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.

На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.

Нет в мире справедливости…

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:

- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

- Жена спрашивает у мужа:

- Милый, что такое разнообразие?

Он:

- Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля!

- Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим!

- Нет, жена, ты бл..дство с разнообразием не путай!

[tumen321]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.

Студент:

- Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, но тот отвечает на «отлично» и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:

- С золотом.

Профессор:

- А я бы с умом взял.

Студент:

- Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили

[XaTa6bl4]

Продуктовый супермаркет. У касс лотки со всякой мелочёвкой – батарейками, спичками, бритвами и т.п. В очереди стоят мама с мальчиком лет пяти. В одном из лотков ребёнок обнаружил презервативы. Взял пару упаковок.

- Мама, давай купим шариков!

- Положи обратно, это не шарики, это для взрослых.

- Не обманывай, это шарики! Я такой у папы в машине нашёл, мы его в садике надули и играли, а потом охранник у нас забрал. Он тоже поиграть в шарик захотел.

Уж не знаю, о чём будет у неё разговор с мужем, но покрасневшая мама оставила тележку с неоплаченными продуктами у кассы и ушла с сыном из магазина.

Залетела на кухню муха. Причём как – не понятно, на окнах по всей квартире сетки. Подруга терпеть не может когда у нас «летуны» появляются, аж до трясучки доходит. Ну и эта муха, своим долгим кружением перед носом вывела её из себя. Скрутила она газету и начала «охоту». Уж не помню, сколько она выжидала, но таки дождалась. Муха села в «зоне поражения». Удар был страшен. Как говорится, хоронить уже было нечего. Лапа моя садится рядом на стул, похлопывает газетой по руке, и обводя взглядом кухню, задумчиво так говорит: «Тут где-то была вторая!» И тут её взгляд останавливается на мне! Ответ родился сам собой, и смею заверить, мгновенно: «А я что, сижу не жужжу!»

Как-то раз попросил друг помочь перекрыть крышу собственного дома в деревне. Приехал. Забрались на крышу, обсуждаем план действий. В это время в соседском дворе выбегает маленькая девочка (около четырех лет) на крыльцо дома:

- Мама, мамочка, наша киска залезла на стол и кушает нашу колбаску!

- Доченька, солнышко, разве ты не знаешь, что нужно сделать? Найди во дворе палочку и киску еб…ни по башке!

Держался за крышу всеми частями тела.

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:

- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.

Девочка согласилась. А он опять:

- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.

Девочка опять согласилась.

Педофил:

- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...

Девочка – подруге:

- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь!

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине! Ладно, бог с ним, но что делать сейчас?

- А что, у него опять новинка?! Какая?!!

- У него новая жена!

[XaTa6bl4]

Над историями о блондинках веселюсь, но особо всерьез не принимаю, известно ведь: не приврешь – не расскажешь...

Однако, своими глазами наблюдал: в аэропорту при получении багажа, девушка означенного окраса бежит за уезжающим от нее по транспортеру чемоданом и с криком: «Я здесь!» призывно машет рукой...

Но чемодан ее так и «не заметил»...

Если бы мне рассказали – не поверил бы.

Женщина пришла к гинекологу и жалуется: «У меня в паху какие-то черные точки!» Тот посмотрел и говорит:

- У вас муж столяр?

- Да, а как вы узнали?

- Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!

Сидит субботним утром семья, завтракают...

Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...

Жена тут же встает из-за стола и говорит:

- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.

И поднимается на второй этаж, в спальню.

Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.

Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...

Старший говорит младшему:

- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.

Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.

Старший спрашивает:

- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?

- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:

- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.

Лесник, поковыряв в куче палкой:

- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.