Анекдоты

[alenka 76]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,

идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...

Вдруг из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер...

Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

- Иди сюда, б**дь!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

- Накуй ты его зовёшь то?

[decoder09]

alenka 76, улыбнуло!

[XaTa6bl4]

Очень интеллигентные ребята мне сегодня попались. Не только на х## послали, но и дорогу туда показали…

Рассказала знакома. Ее муж был в командировке в Словении, вернулся, делится лингвистическими познаниями с детьми:

- Вот, дети, «сорока» по-словенски будет «ср#ка». Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает бабушке:

- Вот, бабушка, «ворона» по-словенски – «ж@па». Чем вам не Ржевский?!

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки.

Малыш говорит:

- Карлсон, по-моему, у тебя движок чихает!

Карлсон отвечает:

- Вот, блин! Говорила мне бабушка – не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

Излил душу – вытри за собой.

Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать…

Однажды ко Льву пришла Собака и вызвала его на бой. Но Лев даже не обратил на неё внимания. Тогда Собака заявила:

- Если ты не будешь со мной драться, я пойду и расскажу всем своим друзьям, что Лев меня боится!

На что Лев ответил:

- Пусть лучше меня осудят за трусость собаки, чем будут презирать львы за то, что я сражаюсь с собаками…

Мини-история из медицинской практики. У врачей-проктологов есть метод исследования, при котором в прямую кишку вводится датчик и выдает на экран врача картинку (типа УЗИ). При этом пациентов обычно просят приносить с собой презерватив, одеваемый в целях гигиены и облегчения процесса на вводимый датчик. И вот однажды на исследование приходит седовласый старичок. Медсестра:

- Ваше направление?

- Вот, - дед подает бумажку.

- Презерватив принесли?

- Да, дочка принес. И даже уже одел.

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает…

Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (аrsе shаving - «бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff - «мастурбировать»).

Пришел вчера с работы. Уставший и голодный. Моя в этот день ночевала у матери. Решил разогреть ужин. Достал из холодильника суповую кастрюлю, поставил на плиту разогреваться. Приготовил миску, нарезал хлеб, добыл кое-что еще из холодильника. Почти все готово. Слышу, на плите кастрюля почти закипает. Выключаю газ, снимаю кастрюлю, беру половник, открываю крышку. Узнаю, что на ужин подруга приготовила окрошку…

Сегодня утром подумал, что с ума сошел. Выхожу на кухню, варю кофе и вижу – чего-то в духовке лежит, непонятное. Нагибаюсь, открываю, а оттуда очумевший живой голубь вылетает, крыльями меня по мордасам – и в форточку. Оказалось, подруга вчера перед уходом духовку вымыла и открытую дверцу оставила, чтоб просохла. А кот мой утром втащил голубя, через форточку, и принялся его гонять по всей кухне. Тот в духовку спрятался, дверь со стопора сорвалась и закрыла птицу.

В выходные ходил в магазин. Дорога проходит мимо пункта приема стеклотары. Какой-то мужичок принес сдавать бутылки, а приемщик их не берет – говорит, что завод в такие больше не разливает. Мужичок ожесточенно начинает разбивать бутылки.

Кто-то из очереди комментирует: «Eсли бутылки не сдаются – их уничтожают!»

Обычно при слове «дуэль» сразу вспоминаются шпаги, мушкетеры, противники бьются до смерти одного из них, и т.п. Однако в жизни все бывало далеко не так. Вот исторический пример: Граф Гиш стрелялся с виконтом Тюренном из аркебуз – двумя выстрелами были убиты две лошади и один зритель. Дуэлянты помирились…

Разговоры моих знакомых. Первый:

- Что-то у меня давление расшалилось... Что за давление такое – нижнее?

Второй:

- Нижнее – это в х... у тебя давление, а верхнее – в голове!

Один мой друг – врач – проводил сеанс лечебного гипноза, демонстрируя его группе клиентов. У пациента были проблемы во взаимоотношениях с матерью. Чтобы клиенты поверили в силу гипноза, а может, просто чтобы повыпендриваться, он решил провести такое внушение:

- Когда я закончу сеанс, и Вы откроете глаза, Вы увидите в углу кабинета свою мать, и теперь уже встретите ее радостью. По окончании сеанса пациент открыл глаза, посмотрел в угол кабинета и радостно сказал:

- Еб#ть меня в рот, маманя приехала...

СГУ. Биофак, у студентов-психологов идет лекция по антропологии...

- В научной, околонаучной и совсем ненаучной литературе долго обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть истреблены более прогрессивными людьми или вымереть не перенеся тяжелых условий жизни.

Тут демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое, квадратноголовое, с отвисшей челюстью:

- Ну и самец! - возгласы в аудитории.

- Нет, это неандертальская девушка, - сообщает лектор.

- Так вот почему вымерли неандертальцы!

Разгорелся как-то спор с приятелем, предметом которого стал некий, примененный одним из нас в споре, фразеологический оборот. Один приводил аргументы в пользу адекватности и правомерности, другой – в совершенной неуместности сказанного и филологической несостоятельности оппонента. Внимание! Последним аргументом в споре стало следующее:

- Не спорь со мной, я спал с филологом...

Подруга (по Инету, а не то, что вы все подумали!) рассказала... Передаю от первого лица:

«Муж ремонт начал… года два назад начал... До сих пор так все и болтается – провода оборванные, обои в рулонах валяются, мебель попередвинута, дверь старая снята. До чего меня эта дверь достала – синяки постоянно ставлю, колготки рвутся (квартирка-то хрущебка мало-мало габаритная). Решилась я, и вынесла эту дверь на помойку, да подальше от дома. Сижу и думаю, как с мужем объясняться – скандал будет, елы-палы. Настраиваюсь на худшее, муж приходит... Счастливый, с порога кричит:

- Ирка, смотри, классно, я дверь нашел, почти как наша, две поставим!

[alenka 76]

Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект- менеджером, здесь ты — никто. Копай. Это картошка.

[alenka 76]

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат

блондинке: "Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне

5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам

500 долларов."

Адвокат:

Знаете ли вы расстояние от луны до земли? - блондинка молча отдает ему 5

долларов.

Блондинка:

Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет,

ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и

спрашивает:

"Кто это?????"

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[Batlay]

— Как у тебя с Катюхой?

— С ней я чувствую себя дятлом.

— ???

— Тупо долблю дерево...

Встречаются три подруги.

Одна говорит:

- Я, за 5 мин. делаю из мужика импотента.

Вторая:

- А я, за 5 мин. делаю из импотента, мужика.

Третья:

- Девочки!, да о чем вы спорите?, я за 2 минуты кубик-рубика во рту собираю.

Жена мужу:

- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.

- Интересно, с кого он взял пример?

Экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки:

- Что у меня 12 см?

- Хи-хи-хи..

- Иди, неуд!

Вторая - та же история. Третья:

- Двенадцатиперстная кишка.

- Молодец! Отлично. Да, и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см! $

[ladadrovina]

Я с девушкой расстался.

- А че такое?

- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?

- А ты че?

- А че я. Ё6нул ей шампуня в глаза...

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:

- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?

- Помню.

- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?

- Помню.

- Так это я капнул.

Тогда второй ему с досады:

- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?

- Помню.

- Так это я капнул…

[XaTa6bl4]

Если мальчиков менять, Часто любит кроха, значит, кроха — просто бл*дь! Это очень плохо!

Добавлено спустя 14 минут 43 секунды:

Trin1ty: Присмотрел себе старенькую "Ниву" 2121 красно-кирпичного цвета. Уже представляю какой ажиотаж среди девушек будет производить моя фраза о том, что я купил "ма-аленькую кра-асненькую машинку"

[Batlay]

– Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!

– Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.

[XaTa6bl4]

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьётесь, чтобы с вами проснуться.

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

- Костик, мне скуучноо..

- Не, я в такую жару не могу.

Если мужчина дурак, то, конечно, имеет значение, сколько у него денег.

- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!

- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

В зоопарке мама с дочкой.

- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?

- Они строят отношения на проекте..

На бриллиантовой свадьбе:

- Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?!

- А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!

- Доктор, я - унылая дура. Помогите!

- Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной.

- А умной?

- Максимум - адекватной.

Коллега пришел на работу на три часа позже:

- Хорошо выспался?

- Нет. Сон был беспокойным, боялся опоздать на работу..

Вот говорят, что с девушками-тяжелоатлетками ночью не страшно ходить.

Зато днем-то как страшно!!!

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают

- Алло! Сашу можно?

- Он спит.

- Если проснется, скажите, что Вова звонил.

- Что значит "если..."?!

На первый взгляд шансов на второй взгляд у нее не было.

- Почему вы ударили мужа?

- ГОСПОДИ, НУ КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ…

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло.

А ведь мог бы по бл.дям шляться...

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).

Все удивились, а глухая бабушка сказала:

- Главное, внучка, чтобы потом женился..

Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места?"

Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться смехом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: “Я так тебя ждала”, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю — никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: “Спасибо тебе, Человек!”

Я звукорежиссером работаю в вузе. У нас там так: актовый зал, сцена, кулисы, а за кулисами, за стеклом — моя комната, где аппарат. Бывает, я ночую прямо в операторской. Через окно вся сцена отлично видна. Однажды вечером слышу — какая-то возня. Смотрю: на рояле парочка. Ну, думаю, раз вы меня будите, сейчас я вам кайф обломаю! Поставил звук пикирующего бомбардировщика, рванул рубильник — тут же все софиты включаются, луч прямо на голую задницу и рев взрывающейся бомбы.

P.S.Я их потом навещал пару раз в Белых Столбах.

Самое любимое в уборке квартиры — гоняться за котом с пылесосом.

Кошка ревнует меня к чайнику. она привыкла, что у нее есть раб, которым можно командовать единолично - дай жрать, пшел вон, почеши за ухом. а тут раб срывается и бежит к этой свистящей фигне, когда она его зовет. дала по нему лапой и обожглась. ну не дура?

Добавлено спустя 26 минут 58 секунд:

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:

- Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?

- Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!

Я людоед, я не люблю людей у которых нет вкуса.

В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:

- Ну он у тебя и здоровенный!

Вася отвечает:

- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.

Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:

- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне.

- Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый.

- А так красивый?

- И так красивый.

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

Ввиду того, что HTML больше не нумеруют, думаю новый язык разметки будет называться The New HTML.

- Почему в вашей машине так ужасно воняет?

- А что вы хотите? 120 лошадей!

Моя любимая часть в Библии, это когда Бог даёт людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

Счастье - это когда думаешь после смеха, что теперь не отвяжется - и вдруг слышишь фразу "Я в вашем городе проездом... ".

Мужик стоит продает собаку.

Подходит покупатель.

- Умная?

- Да.

- Послушная?

- Да.

- Преданная?

- Пятый раз продаю.

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог ее удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силен был в этом деле), поехала к нему.

Провела у него ночь, а наутро говорит:

- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чем не будешь нуждаться.

- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.

- А он также женщин удовлетворять может?

- Ну, насчет женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр%%нул, так тот ему до сих пор мед носит.

И вообще, самый лучший мужчина в жизни - это кот. Ласковый нежный мягкий любящий в меру наглый и самодовольный, а если много вы%%ывается его можно отпи%%ить.

Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:

- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!

Один рыбак рассказывает другому:

- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...

- Ну, а ты чего?

- Ну, только я к ней... а тут поклевка.

- Да, поклевка - это святое!

- Вы все время держитесь за руки, это так мило!

- Да я его за руку держу, чтобы он меня за жопу не щипал!

Хирург забыл в теле пациентки презерватив.

Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.

В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее тр%%нуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась:

- Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!

Зажегся свет, и она увидела перед собой совершенно незнакомого здоровенного мужика.

- Ты кто такой! ? - закричала она. - Что ты здесь делаешь? А где тот, маленький, плюгавенький?

- А, это, наверное, тот массовик-затейник? Так он у входа билеты продает...

Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто - пи%арас... !

- Ты выглядишь, как одинокая женщина.

- Что ты имеешь в виду?

- Слишком ухоженная, слишком счастливая.

— Зай, я не сдала на права.

— А что завалила? Теорию? Практику?

— Инспектора, дерево и двух бомжей..

А это Челябинск — родина сладкой стекловаты

Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция.

Отрезвляющая мысль: любой цирковой медведь за этот месяц ездил на велосипеде чаще и дальше, чем ездил я за последние 20 лет.

- Вот и пришла осень, дети пошли в школу, скоро наступит зима… потом конец света… потом еще этот Новый год.

- Сопровождая меня по магазинам, мой муж каждый раз твердит одну и ту же героическую фразу: «Брось меня здесь, а дальше иди одна!»

Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка!

Живите, мужикиииииииии…

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

- Недавно отучил свою жену покупать всякие книжки в духе «Как стать счастливой и красивой за 2 недели», просто, показав фото той, кто их пишет.

Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.

Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.

Вывод предельно прост. Хотите зимовать в теплых странах? Летите за Путиным и тихо курлыкайте.

Если долго-долго водить мышкой по аватарке понравившегося человека, то он тебе позвонит. Осторожно: водить мышкой иногда приходится годами.

А я боюсь летать на самолетах... - А я на поездах боюсь.

- На поездах-то чего?

- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

[ulchi]

— Чего ты весь в синяках?

— Да вот, бумеранг купил…

— Так выкинь его.

— На, бл*ть, сам выкинь!

Сара причитает:

— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, испортить новую люстру. Нет мое сердце не выдержит. Ты что, не мог повеситься в другом месте?!

Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал. бежит мимо заяц: "Мишенька, что с тобой случилось?" Медведь: "Понимешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?" Подумал, подумал заяц и решил: "А когда же еще такой случай представится!" И оттрахал медведя. Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит. "Что Миша плачешь?" Медведь: "Понимешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может поможешь как-нибудь?" Подумал, подумал лис: "А когда же еще такой случай представится!" И отпендюрил медведя. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает: "Что Михаил Иванович с тобой приключилось?" Медведь: "Понимешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?". Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку. Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает: "Что Михаил с тобой приключилось?" Медведь "Понимешь Лось… А да ладно еб*те уж, а то долго рассказывать".

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.

У окна сидит мужик в черном и пьет виски.

Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

— Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!

С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:

— Хочешь попробовать?

— Ага!

Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.

Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:

— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.

Распорядок дня в офисе:

9.00 Начало работы

9.30 Прибыть на работу

9.45 Перерыв на кофе

11.00 Проверить электронную почту

11.15 Подготовиться к обеду

12.00 Обед

14.45 Полазить в Интернете

15.00 Перерыв на чай

16.00 Подготовиться к уходу домой

16.30 Уйти домой

17.00 Окончание работы.

[XaTa6bl4]

Есть такая поговорка: «Когда я ем – я глух и нем»... Я, конечно, понимаю: нем, потому что ешь. Но это как же надо жрать, чтобы уши закладывало?!

Парапланеристы очень не любят пожелание: «Чтобы у вас всё сложилось!»…

- И где??! – поинтересовался гинеколог у русалки...

Ваша ненависть засверкает новыми яркими красками и привнесёт свежие ощущения, если нарисовать на попке любимой девушки лицо своего врага.

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

СПИД – Синдром Привязанности к Интернету и Дивану.

ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА – это собирательный образ... Вот некоторые мужчины и находятся в процессе постоянной... сборки!!!

По статистике, каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти…

Сегодня у знакомой увидел статус «минус 18 сантиметров», вот и думаю – то ли она волосы подстригла, то ли от неё мужчина ушёл…

Название нашей валюты (ру-бль) состоит из краткого названия страны и эмоционального отношения к ней…

Небольшой детективчик – это примерно шесть туалето-часов.

Подруга выдала фразу, которую запомню надолго, может быть даже на всю жизнь:

- Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего мне еще не хватает.

Милый стишок на обертке рулона туалетной бумаги «54»: «Если вам пора до ветру, прихватите сей рулон. 54 метра по длине имеет он.»

На рынке:

- Молодой человек! Купите огурец для своей дамы!

[Она самая]

Мама собирает сына в поход:

- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Но зачем?

- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!

- А гвозди?

- Ну вот же они, положила!

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.

- Извини, я не слышала, что ты звонил.

- Да мне пофиг.

- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных

Праздничный коктейль "Кто кого?": 500 гр. водки, 50 гр. Виагры.

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".

Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"

НЕОНАЦИЗМ

Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:

"ОДНО ГОСУДАРСТВО

ОДИН НАРОД

ОДИН ВОЖДЬ..."

Чего-то не хватает, думаю...

А! Ну точно! Приписал внизу: ОДИН Х*Й

[XaTa6bl4]

Лето — оно как водка. Вроде дохрена ж брали, а раз, и кончилось.

Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал, заведите себе другого кота.

- Профессор, в чем заключается разница между телевизионными каналами?

- Пожалуй, ни в чем… Хотя нет, в прогнозах погоды!

В жизни всегда есть вместо подвига.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

- Простите, но свободных номеров нет.

- А если бы к вам приехала Мадонна, нашли бы?

- Конечно!

- Ну так отдайте его мне! Она к вам все равно не приедет.

Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.

- Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?

- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?

- Конечно, нет!

- Ну, и Рабинович тоже не хочет.

Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж — радоваться тому, чего нет.

- Ну привет Боря.

- Простите, я Лена.

- А у мужа - Боря…

Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись»

Макс: никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо.

Перед смертью бабушку исповедует поп.

Поп: Брала ли ты чужое?

Бабушка: Нет, батюшка.

Поп: Ругалась ли бранными словами?

Бабушка: Да нет же, Батюшка.

Поп: Прелюбодействовала ли?

Бабушка: Это как же, батюшка?

Поп: Ну, спала ли с чужим мужиком?

Лик бабушки просветлел: Что ты, Батюшка!

Да разве с чужим мужиком заснешь?!

Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски.

Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:

- Ну ведь нечестно же - пятеро на одного!

Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.

Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:

- Мужик, ты в натуре прав. . .

Подталкивает двоих своих шкафов вперед:

- Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ!

[ladadrovina]

- Дарагой, что ты в Масква видель!

- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...

- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?

- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.

- А какое, дарагой?

- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

[XaTa6bl4]

Звоню мужу: ты кровать заправил? Его ответ: ага, полный бак…

Купил мужик огромный арбуз, мается с ним на остановке, ждет автобус. Недалеко на этой же остановке – компания девчонок-хохотушек, стоят веселятся. Углядев несчастное лицо мужика с арбузом, одна из них для прикола спрашивает: “Мужчина, арбузиком угостите?” Мужик протягивает ей арбуз на вытянутых руках: “Кусай.”

Купила учебник, а там авторы — брат и сестра. На обложке написано: А. Я. Клешня, И. Я. Клешня.

Молодой папаша один укачивает на улице коляску с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: — «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…»

Звонок на радио: – Передаю папику привет от всего сердца до члена! – Извините, до куда? – Дебил, дочь Лена!

Одна девушка – другой:

- Лариса, тебе сколько пирожков брать, один или два?

- А они с чем?

- С мясом

-Я мясного не ем, так что давай один.

Лето! Отключили горячую воду,

Хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться,

Жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,

Полезла в холодильник за пельменями, и тут … меня осенило…

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: – Здесь я в ванной! Бреюсь!

Сын: -Да в туалете я!

Кот молчит…

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги)))

Мамаша забирает ребенка из садика.

Маленький мальчик подходит к маме: «Мам! А я знаю почему наш папа толстеет!» -??? -”Я видел, когда он брал меня с собой на работу! Его тетя на работе через писю надувает!».

Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то: Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

Дед с бабкой стоят у витрины. Дед(с восхищением рассматривая нарезку):

- Ишь ты, как тонко нарезали!

Бабка:

- Потому что деликатес…Его не жрут! Им закусывают!

Друг рассказал:

Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится?

yyy: Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами…

Рассказала подружка.

Едем в командировку в район, путь в 300 км, выехали в 5 утра

Парень, который за рулем, уже еле глаза разлепляет и говорит: Кать, сделай что-нибудь, чтобы спать не хотелось. Можешь?. Я говорю: Легко! Могу сделать так, что ты всю дорогу не только глаз не сомкнешь, но и чувство сна как рукой снимет!. Он – Как???!!! – Вылезай из-за руля, я сяду!

Разговор двух женщин в туалете:

Представляешь! На улице температура +32 град., помещение 30 кв.м, работает 20 человек.

На стене висит кондиционер, но 19 человек обливаются пОтом и обмахиваются веерами, потому, что, блин, в комнате есть одна зараза, которой ДУЕТ!

Подружка рассказывает:

я тут прочитала где-то, что для похудения уголь нужно пить активированный, мой смотрел, смотрел на все это – результатов ноль. и говорит: ты хорошо прочитала? может уголь разгружать надо, а не пить?

Подружка мужу говорит: Знаешь, надо, чтобы ребёнок видел нас читающими.

В ответ слышит: Хорошо, я буду брать его с собой в туалет…

У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту.

Мальчик спрашивает у мамы:

- Что папа там делает?

- Даёт наводку лётчикам, чтобы они могли самолёт правильно посадить.

Сын очень удивлён:

- А что, они без водки сесть не могут?

Спрашиваю подругу:

— Ты почему трубку не брала?

— Я под звонок танцевала…

Еду в маршрутке, все подрёмывают после трудового дня. В сумке у пассажирки начинает звонить мобильник. Она начинает долго и безуспешно его искать. (Правильно говорят, что очень трудно отыскать звонящий телефон в женской сумочке).

А мобильник продолжает надрываться! Поиски не увенчались успехом – так и не обнаружив телефон ни на дне сумки, ни в одежде, пассажирка с досадным удивлением произносит :”На работе, что ли, его забыла?”

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

В аптеке:

- стрептоцид в таблетках есть?

- только порошок

- нет, нужны именно таблетки

- а почему именно таблетки?

- я их толку и посыпаю ранку

[XaTa6bl4]

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...

— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...

— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:

— Я вижу вы англичанин...

— Да...

— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.

— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.

— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:

— Я вижу, вы француз?..

— Да...

— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!

Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:

— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.

Билл подошел еще к одному.

— Я вижу, вы русский?

— Да.

— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

Уникальная способность человека, когда ты несёшь себе еду с кухни, то ты можешь открывать двери ухом, тарелку нести на голове, в ногах зажимать тарелку с супом , чай нести под мышкой. Но идти второй раз на кухню - никогда.

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

Встречаются два ковбоя:

- У меня самая быстрая рука на диком западе.

- А я предпочитаю женщин!

- Идём бухать?

- Нет, ничего подобного. У меня теперь работа нормальная, девушка которую люблю и вообще, пора уже взрослеть.

- ?????

- Шучу, сейчас приду.

- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.

- Я больше: у меня вайфай.

С каждым днём всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

- Ты куда собрался?

- На марш миллионов, буду драться с полицией, громить банки и свергать кровавый режим!

- Шапку надень!

- Ну мааам..

– Выйдешь за меня замуж?

– Что еще за тебя сделать?

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

– У меня получилось!

– Конечно, у тебя жопа то больше!

– ЧТО?!

– Говорю, у тебя ж опыта больше.

Сижу в туалете, изучаю функции телефона.

Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму.

Слышу папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь!" И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"...

Урок физики:

- Положите ебанитовую палочку в ебанитовый стакан..

- А не ебанёт?

- Нее, не ебанёт..

Тьфу! Кто это сказал?!

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...

- Но ты же девушка!

- Да? Вот дерьмо!

Продаётся свадебное платье. Новое — одевалось один раз, слегка описано кипятком.

Тест на порядочность.

Вставьте недостающие буквы в слово:

. У . НЯ.

Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали и решили не брать трубку.

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.

Тут Жириновский говорит:

-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!

- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.

- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…

- "Пилот:"А я сейчас скину трёх [ой]оболов и Порадую всю страну.

[frost1g]

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.

Тут Жириновский говорит:

-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!

- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.

- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…

- "Пилот:"А я сейчас скину трёх [ой]оболов и Порадую всю страну.

[leufh]

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.

Тут Жириновский говорит:

-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!

- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.

- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…

- "Пилот:"А я сейчас скину трёх [ой] и Порадую всю страну.

[alenka 76]

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.

Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками

"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".

Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...

Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:

- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

[Dorian]

Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том,

что президент страны переодевается в журавля, петрушка

признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой,

его бы сразу же отправили в дурдом.

[Santilo]

Dorian

10 лет назад был тот-же президент...

[Batlay]

Дневник студентки:

1 курс - Никому, никому, никому

2 курс - Ему и только ему

3 курс - Ему и ещё одному

4 курс - Всем, всем, всем

5 курс - КОМУ, КОМУ, КОМУ?!!

Обратите внимание (!)

Если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.

— Мне нужно винду переустановить.. Можешь сегодня вечером прийти и переустановить..?

— Так у меня установочных дисков нет!

— Ну так зайди в аптеку, она до ночи работает.

[herbert]

Batlay

у тебя все анекдоты на одну тему

[Batlay]

herbert89

дык, с одного ресурса беру))) другие не искал.