Анекдоты

[Suxxxit]

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!

- Прятяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона

начинает дымиться)

- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну че там?

- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут

карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалед.

- Низачот.

- Ну, ниасилели.

- Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»

подорвана бесповоротно.

Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.

Америка в трансе. Русские победили.

Ну не *б твою мать, с**зжено с xakep.ru. А раз так, то я тоже один пост напишу)))

Общие черты между Дедом Морозом (или Санта-Клаусом) и сисадмином:

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен).

2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю.

3. Дед Мороз редко отвечает на почту.

4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо...".

5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов.

6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.

7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия.

8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.

9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME.

10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие.

11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.

12. Он вынужден работать даже в официальные выходные.

13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...

14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки.

15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.

16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе.

17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.

18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.

19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками.

20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.

21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм.

22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

[Лара]

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:

-Вася, мы вчера пиво пили?

-Пили.

-А водку пили?

-Пили.

-а коньяк?

-Пили.

-А ракетное топливо пили?

-Пили.

-А ты ср*ть еще не ходил?

-Нет!?

-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

[dr_agon]

В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой войны поступило предложение их перепоказать...

В каждой женщине жолжна быть изюминка.... ТОЛЬКО ИЗЮМИНКА ДОЛЖНА БЫТЬ СЦ*КО МЫТАЯ!!!

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матернувшись и бултыхнувшись.

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.

Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.

- Это потому, что я тебе не нравлюсь?

- Да нет! Лампочка задницу жжет!

[Лара]

Чего такой грустный ?

— У директора был.

— Орал ?

— Анал

____________

Девочка, а где работает твой папа?

- В крематории.

- А что он там делает?

- ЖЖот не подеццки.

___________________

-милая девушка, вы кто?

- я фея

-а почему с топором?

-настроение плохое

[Емельян]

Когда на душе кошки скребут - это не просто так. Это они насранное закапывают.

[wonderman]

Идет ежик по лесу и слышит "ежик, ежик в жопе ножик", он голову поднимает и видит, белка со смеху угорает. Ежик не растерялся и говорит" Белка, белка в жопе якорь". Белка: - но это же не в рифму. Ежик:- зато фиг выташишь.

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:

Если киска просит вискас, дайте ей по морде миской.

[SergeyA]

Небольшое застолье. Три молодые пары. Все давно друг друга знают. Поступает предложение:

- А что? Может устроим хоряк?

- В смысле?

- Ну секс без предрассудков - все со всеми, а?

Особых возражений не поступило, поэтому выключили свет, разделись и... Через некоторое время один из мужиков вскакивает, включает свет и говорит:

- Слушайте, ну его на х#й Ваш хоряк, давайте конкретно опредилимся кто кого е#ёт, а то я уже третий раз х#й сосу!

Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:

-Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.

Второй отвечает:

-А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.

-А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю.

Реальный случай:студент сдаёт работу.Препод смотрит и тихо говорит пиз..то,ну студент не расстерялся и отвечает Ох..тельно.Ошалевший препод поднимает глаза:"Я сказал БЕЗ ДАТЫ!"

[da_lucky]

Заходит девушка в лифт, где нет света...

За ней заходит мужчина. Поехали.

Тут лифт застревает. Ну делать нечего.

Девушка начинает трогать мужчину за разные места,

он ее за титьки и они молча начинают трахаться...

После секса девушка решает покурить и прикуривает от зажигалки сигарету.

- Маша? Ты еще и куришь???

- Папа???

[da_lucky]

СЛЕДОВАТЬ ИНСТРУКЦИИ!!!

1) открываем Word.

2) печатаем дословно: "Я хочу избежать службу в армии".

3) он подчеркивает два слова волнистой зеленой линией.

4) кликаем по ним правой кнопкой мыши.

5) читаем предлагаемый вариант замены.

6) падая со стула ничего не разбейте.

[Лара]

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Что-то я с зефиром облажалась...

________________________

У одного мужика был жуткий понос. Что он только не делал. Ну и дали ему адрес одного деда в деревне. Приехал он, значит, к нему.

Дед говорит:

-Снимай штаны и наклонись.

Мужик так и сделал. А дед давай перед его задницей мощным фонарем махать.

Мужик (скептически):

-Дед, разве фонарь понос остановит?

Дед:

-Конечно, он даже поезда оснавливает.

Добавлено спустя 2 минуты 39 секунд:

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".

- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...

- Спорим!

- Да я твою жену знаю - ведьма...

- Спорим!!!

- Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

- Лапочка, открой нам дверь.

- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

Добавлено спустя 6 минут 55 секунд:

В троллейбусе:

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в

могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на

фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что

на фронте был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот

хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно,

что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я ещё и кагтавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место

- а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился,

потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас

бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку

хотел зарезать!

Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа

никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его

подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом?

Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его

высадить!

Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а

он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб

одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня

и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо

отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки

залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер.

Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в

троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все

стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место

какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В

глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.

[dibar]

Поймал немой золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь.

==========================================================

Перекличка в армии:

- Иванов.

- Я!

- Петров!

- Я!

- Тридцать щенков?!

- Да Зощенков я, Зощенков!!!

===========================================================

о точности формулировок:

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

===========================================================

Участковый звонит в дверь. "Кто там?" - "Милиция! На вас поступила жалоба, Что из вашей квартиры ночью слышен громкий смех, и запах жжёной бумаги! Что вы там делаете?!" - "Жжом бумагу!" (громкий смех).

==========================================================

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, обертывает им свои обнаженные чресла, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.

Голос из клетки:

- О*уеннно день прошел!!!

==========================================================

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в

словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.

Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам:

Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.

Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х.й!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,

проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной

звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново.

Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?

- Эцново я. Шолб ты на х.й!!!

=================================================

Из заявления:

"Как меня все..." Зачеркнуто.

"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.

"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.

"Прошу предоставить мне очередной отпуск".

=================================================

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.

Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.

Мама:

- Нууу... Это когда в рот берут.

Папа:

Дура, НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ. У НАС СЫН РАСТЕТ.

=================================================

[Celleron]

- Почему сгорел клуб "Дягилев"?

- Пожарные не прошли фейс-контроль.

*

"Простите, но вы не проходите сегодня. Закрытая вечеринка",

сказал Паша-FaceControl Начальнику Пожарной службы г. Москвы.

Курилка. Девушка, разговаривая с подругами:

- А к чему коленка чешется? К сексу, что ли? В коленно-локтевой позе?

- Кто такой парапсихолог?

- Это обычный психолог, которому по основному предмету была поставлена пара.

Идут мужики в баню. Все нормально идут, а один - в женское отделение. Его спрашивают:

- Ты что?

- Вы что, пацаны, я что, голубой?!

- Ну, а как у Вас с высшей математикой?

- Несчастная любовь.

- Это как?

- Я ее любил, но она мне так и не далась.

Жена встречает мужа, вернувшегося из магазина:

- Ты как нес?! Ты же все яйца разбил!

- Не разбил, а распилил! Ты же сама в списке написала: "перепиленные яйца"!

- Да не перепиленные, а перепелиные!!!

При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось что не изменяла только одна и зовут ее Антон.

Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.

Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.

Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.

Из Книги рекордов:

Самую большую скорость в беге может развивать танзанийский бурундук... Но не хочет!!!

Cпециалисты признали: период ослабления американской валюты близок к завершению, после этого она просто рухнет.

Китайская диаспора Москвы требует вернуть городу историческое название... Китай-город!

Устроился участковый на работу в небольшое село. И желая познакомиться с односельчанами, решил пройтись по домам. Подходит к дому, стучит - никто не открывает, он опять стучит - никто не открывает, пытается открыть дверь - дверь не закрыта. Он заглядывает внутрь, а там голый мужик раком стоит. Участковый в ужасе захлопывает дверь и уходит.

Стучит в следующую дверь и опять никто не открывает, он заглядывает и видит голого мужика раком. В третьем доме картина повторяется...

Он испуганый идет к старосте села выяснить в чем дело:

- Петр Андреевич тут ситуация подозрительная, в трех домах был - и в трех голые мужики раком стоят?? В чем дело, не знаете??

- Вы понимаете, у нас горе, в соседнем селе гомосексуалист завелся, так мы капканы раставили.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.

Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

- Ты, сука, кто?

- Я сука-врач.

- А где этот... бля буду?

- Блябуду отвезли в морг! Желаете повторить?

- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу? Интересная мысль - тещу к серпентологу!

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.

- Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!!

Вовочка подымает голову:

- Пап, ты хорошо слышал?

- Почему женщины живут дольше мужчин?

- У них нет жен.

В сексе у мужчин и женщин разные сверхзадачи.

Женщины хотят выйти замуж, а мужчины всего-навсего добраться до попы.

- Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.

- Колобок?

- Не правильно. Рассудок.

Грузин жалуется:

- Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!

- А что на ней нарисовано?

- Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли, понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.

И запомни, - говорит бабушка, - в жизни каждой женщины должна быть только одна большая любовь.

- И кто же был твоей большой любовью, бабушка?

- Моряки.

- Как вас зовут?

- Владимир Александрович или Сергеевич.

- Вы не знаете или не помните?

- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.

- Что это значит? - закричала хозяйка.

- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?

- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают...

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.

- Я штрафую вас за превышение скорости!

- А ремень?

- А ремня дома получишь.

- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?

- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала:

если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!

Легенда гласит, что на острове Робинзона были спрятаны несметные сокровища.

Японская исследовательская экспедиция с помощью специального робота-поисковика решила проверить правдивость этой легенды и в течение нескольких лет занималась поисками клада. По информации из достоверных источников затраты экспедиции составили более 50 миллионов долларов. И вот, наконец, поиски завершились ошеломляющим успехом - сокровища Робинзона были найдены!

Наиболее важными находками являются два наконечника охотничьих копий Пятницы, два кольца, к которым Робинзон привязывал коз, и гвоздик, на который он вешал свою шляпу.

Череп твой в трех местах пробит - это след от мужских обид!

Между пятой и шестой позвони жене домой.

Поросенок жареный с гречневой кашей под водочку "Grey Goose" - это замечательно!

И какой дурак сказал, что гусь свинье не товарищ?

На автофоруме:

1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.

2. Я водитель Логана. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.

3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!

- Я свою "Оку" вчера разбил.

- Как?

- Уронил.

Даже чемпион мира по скороговоркам не сумеет завершить фразу "я хочу продать квартиру в центре Москвы по цене 500$ за кв. метр" до того, как поступит первое предложение.

Информация от райотдела милиции:

"Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу".

Самые хитрые женщины - женщины военнослужащие.

У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта !

Знаетели Вы, что в Японии вместо туалетной бумаги пользуются ватными палочками?

Горькая правда

Сладкая ложь

Бесвкусное молчание

Кто живет по библии, кто то по конституции, а мы по меню.

Это невероятно! Отошлите это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...

НИ ХУЯ НЕ ПРОИЗОИДЕТ! Я пробовал это 2 раза и ХУЙ что произошло! Вообще [ой]!

Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!

Шли это всем своим друзьям:

Если 0 вернется, у тебя нет [ой]ых друзей.

Если 3 вернется, то [ой] живо удаляй их!

Если 5 вернется, то у тебя дохуя придурков в списке контактов.

Если 10 или больше вернется, ты, сука, с полным списком контактов мудаков.

В связи с последними постановлениями Партии, колхоз "Лень Путина" (бывш. "Путь Ленина") переименовать в "Превед Медведева".

Непонимаю: Почему на совещаниях Владимир Владимирович сидит по левую руку от Дмитрия Анатольевича?!!! Очень переживаю...

- А у меня, представляешь, коллега по работе - наркоман!

- Ну и как он?

- Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает.

- Чего с тобой случилось?

- Да я с подружкой ламбаду танцевал, а тут ее папаша в комнату зашел.

- И что, вы же только танцевали!

- Да, но он же глухой!

У врача:

- Да у Вас гепатит, голубчик.

- А?

- Бэ!!

Разговор двух немецких разведчиц:

- Представляешь, Мюллер потребовал, чтобы я переспала со Штирлицем и выведала у него план наступления советской армии на Берлин!

- А если он ничего не расскажет?

- Ну тогда хоть пересплю.

- Доктор, у меня проблема.

- Курите?

- Нет.

- Пьете?

- Нет.

- Жене изменяете?

- Нет.

- Тогда что?

- Доктор, я все время вру.

- Кто такая жрица любви?

- Женщина, которая живет ради того, чтобы пожрать и потрахаться!

Исповедь российского таможенника:

- Сделано в Японии, сделано в Корее, сделано в Германии, сделано в США... НЕ! ВЕ!-РЮ! Все это делают в подвалах общаги Института Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы! Но если на мешках написано "сахарная пудра, сделано в Колумбии",- за небольшую плату верю безоговорочно!

- Когда у тебя свадьба?

- 21-го июня.

- Это когда самая короткая ночь?

- Да.

- Трус!

- У тебя жена что, одна поехала отдыхать?

- Думал, что одна, а выяснилось, что с одним!

Виагра - для тех у кого твердый только характер!

Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником:

- За что вы меня уволили?!

- А что вы за лозунг для фирмы придумали?!

- Я придумал хороший лозунг: "фирма веников не вяжет!"

- Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы - фирма по производству веников!!!

- На соревновании по биатлону идет эстафетная гонка у мужчин!

На втором этапе от сборной России участвует Сергей Бегунов. Cергей Бежал - бежал и опередил немца на одну минуту,

на третьем этапе от России бежал Игорь Стрелков. Игорь стрелял - стрелял и в итоге опередил немца на 2 минуты.

На последнем,четвертом этапе от России бежал Владимир Драчев, не знаю что там делал Владимир, но в итоге пришел Восьмым..

Штирлиц за бутылкой шнапса ожидает в ресторане связного. Внезапно в ресторан врывается наряд гестаповцев во главе с самим Мюллером. Они ставят всех посетителей, включая женщин, лицом к стене и бесцеремонно их обыскивают, а тех, кто пытается возражать, жестоко избивают. Завидев нашего разведчика, шеф гестапо с недоброй ухмылкой подходит к его столику:

- Ну что, Штирлиц, вечер перестает быть томным?

Штирлиц вздрогнул: именно эта фраза была паролем, который должен был назвать связной из Центра!

В мире искусства.

Всем известно, что знаменитый скульптор Огюст Роден является автором скульптуры "Мыслитель". И мало кто знает, что Роден создал парную к ней скульптуру "Мыслительница", которая изображает обнаженную блондинку, сидящую на унитазе!

Муж говорит жене:

- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них молчанию.

- Сперва ты научись у них пить только воду!

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.

Едет в служебной машине полковник со своим водителем. Жена полковника сидит сзазди. Проезжая мимо встречной машины водитель говорит шепотом:

- Машина генерала.

Полковник вполоботота жене говорит тоже шепотом:

- Машина генерала.

Жена полковника, спрашивает мужа, тоже шепотом:

- А почему шепотом?

Полковник спрашивает воителя, тоже шепотом:

- А почему шепотом?

Тот шепотом отвечает:

- Да пивка вчера холодного попил, вот горло и село.

В самолете:

- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...

- Мама, она меня совершенно не слушает, не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать - может быть, оставить ее?

- Хватит хныкать капитан! Идите и продолжайте допрос!!

Доместас убивает все известные бактерии... а неизвестные ТАААК калечит...

Если ваш босс - последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной, а скажите все прямо в лицо!

Просто подойдите и скажите: "Иван Иванович! Мой коллега Петров утверждает, что вы - последняя сволочь!"

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:

- Как идут дела?

Второй отвечает:

- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!

- Чего же тут плохого?

- Так он все прет!

Вероятность того, что молодой человек встретит привлекательную девушку, увеличивается в геометрической прогрессии, если он уже в компании:

1. Другой девушки;

2. Жены;

3. Более красивого и богатого друга мужского пола.

Девочка оглушила карманника большим пальцем правой руки, SMS спасут мир!

В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стажер Моня Левински.

- Почему в трехмиллионной Грузии так долго обрабатывают бюллетени?

- А Вы попробуйте пересчитать все десять миллионов бюллетеней и отобрать нужные нужному кандидату.

[Лара]

"Жжом бумагу!" (громкий смех)

__________

Это невероятно! Отошлите это сообщение 5 людям в течение 3 минут и... - а вот насчет этого плакала))))) все таки как это бесит, когда шлют подобное ! брр)

[dibar]

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...

А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг садика...

Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым

Желание женщины - закон. Желайте женщину!

Один неосторожный клик - и ты в порнухе

- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах....

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Фальшивоминетчица.

Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про*бали" и "сп**дили"

Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет туда за вами и отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней с вами койке со словами: "А ни хрена мы вчера гульнули"

Еврейский SQL-сервер отвечает запросом на запрос

Чем меньше смысла, тем дольше обсуждение (вот это точно про некоторые посты в форуме)

Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал «точка», а не двоеточие с тремя скобками!

Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком.

Вопрос: Клубнику мыть или уже пофиг?)

Изобрели новое средство от мужского одиночества. Называется "три богатыря". Причем, "три" - ета глагол...

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.

Они так прикольно прыгают в кювет...

- Ты вчера телек вечером не смотрел?

- Неа, а что?

- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

Объявление в школе:

С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

-Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!

-Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!

[Лара]

Осторожно! Женщина за рулем...

I Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:

1) сука - 15 раз;

2) дура - 27 раз;

3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила?

Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим? Откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!

Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!

Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!?!".

Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил, как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может, это он придумал новые правила?

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок Третьего кольца на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками Третьего кольца он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику в развязках этого Кольца.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!..".

Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - с монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...

Блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...

Раскорячилась, дура!

[dibar]

"...Дочитайте до конца!! Это про всех нас.

Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:

1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе

7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться

10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!

Отправьте это сообщение 4 хорошим людям и сбудется через 4 дня ваше самое заветное желание.

Не сделаете - будет 4 плохих года.

(спасибо, что хоть только четырем...) ))........."

=======================================================

!!! Верьте в чудо !!!

В небольшом городке жил бедный шарманщик и его внучка-сиротка. Единственным их средством к существованию была старенькая шарманка с полустершимися от старости аляповатыми розами, бледными от бесчисленных дождей пастушками и чахлыми овечками. День за днем, в дождь, жару и холод ходил старик по улицам городка, извлекая душераздирающие звуки из своей шарманки, а девочка дрожащим голоском выводила жалобные песенки. Но как-то раз над городом пролетала маленькая голубая фея.

Звуки песни донеслись до нее и она, обычно не обращавшая внимания на дела людей, взглянула вниз и увидела. Увидела старого, согнутого в три погибели шарманщика, сотрясаемого вечным кашлем, увидела бледную замерзшую девочку, чье чахлое тельце еле прикрывали грязные лохмотья, но чьи глубокие голубые глаза сверкали от счастья, когда она выводила свою незатейливую песенку. Фея была так растрогана, что впервые за последнюю пару сотен лет ей захотелось чем-то помочь этим несчастным, погрязшим в нищете людям. Фея спустилась в сырой переулок, где шарманщик и внучка стояли в ожидании медяка, и обратилась к девочке: "Здравствуй. Я голубая фея. И сегодня я могу исполнить любое твое желание, только скажи". Девочка была еще так наивна, она пока что верила в голубых фей. А шарманка была самым прекрасным, что довелось видеть этой бедняжке за всю свою короткую жизнь. И она попросила у феи золотую ручку для шарманки... Потом фея повернулась к старику: "Я голубая фея и сегодня я исполню любое твое желание". Старик многое повидал на этом свете. Он видел смерть, нищету, недолгое счастье, дружбу и предательство, любовь и ненависть, он верил в то, что солнце встает на востоке и садится на западе, в то что за все приходится платить, в то, что его сломанные кости ноют перед дождем... Но в голубых фей он не верил. С тех пор так и ходят по улицам маленького городка маленькая голодная девочка, неверным голоском поющая грустные песенки и старый больной бродяга, крутящий золотую ручку своей шарманки.

Да ...забыл сказать , что из ж... у него торчит голубая фея.

========================================================================

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.

Она ему и говорит:

- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе

буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее

тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же

все такое?

Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -

принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала

лягушкой.

Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,

положил ее в карман...

- А удобная штукенция!

=========================================================================

В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз на день!

===============================================================

"Под небом #99FFFF Есть город #FFFF33 С opacity=0% воротами И Ctrl+U, lightness +100 звездой."

gorod.cfg:1 @include sad.zip, sad.zip:травы.jpg цветы.gif Гуляют там животные.hint=Hевиданной красы

var animal1:=лев.hint=огнегривый:#FFFF00 as array; var animal2:=вол.hint=исполненный очей; add Животные {орел.hint=небесный:#FFFF33} орел.взор.незабываемый.lightness=100

А в небе #99FFFF sky.cfg:1 @include star.1 +a горит Type star.1=твоя, "о ангел мой", star.1 +a твоя 31.12.9999

If кто=любит then кто:=любим If кто=светел then кто:=свят LET star.path= Дорога в дивный сад

found several: лев.hint=огнегривый вол.hint=исполненный очей:#0080FF .. орел.hint=небесный:#FFFF33 орел.взор.незабываемый.lightness=100

======================================================================

Рассказывает (о)хотник, как он в лес на медведя ходил.

-Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо... я поварачиваюсь, а это Шарик!!!!!! Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

========================================================================

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.

На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.

В тюрьме... вас кормят три раза в день.

На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.

В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.

На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.

В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.

На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.

В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.

На работе... вам не положено даже говорить с родными.

В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.

На работе... он называется "начальник".

=================================================================

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.

===================================================================

Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Семенов нашел чемодан с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к законному владельцу - лидеру Солнцевской группировки. Теперь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока чемодан был у него в руках...

======================================================================

Dirol во рту:

- Привет подружка!

- Привет подружка! А ты что такая красная?

- Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь, что наша хозяйка сейчас делала?

===================================================================

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.

Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.

Парень: "Ну продал я... продал я компьютер!!!"

=====================================================================

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:

- Блин, водка закончилась...

Девушки тревожно переглянулись...

[Лара]

Я подошел к ней не спеша, рукой погладил чуть дыша. она подвинулась дрожа, тепла, задумчива, нежна. Ее глаза сияли синевой и взгляд так говорил о многом. Я стал ласкать ее ласкать рукой и медленно раздвинул ноги. рука наполнилась теплом ее груди. Движение вверх вниз. она ждала... и жидкость белая текла. И в этот миг я ощутил экстаз!! Так я доил корову в первый раз.

про коров

[Дэн]

Лара

ухахаха! вот это действительно смешно!

[Лара]

Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить - звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".

Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи и "зажигают" на Земле фразу "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ"

Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В Ж%ПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"

____________________________

Тест:

Зачем мне это ведро?

Зачем мне простой ведро?

Зачем мне и ведро?

Зачем мне прекрасный ведро?

Зачем мне способ ведро?

Зачем мне занять ведро?

Зачем мне чем-нибудь ведро?

Зачем мне идиота ведро?

Зачем мне на ведро?

Зачем мне сорок ведро?

Зачем мне секунд ведро?

Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.

[Damager]

Час пик все из метро на перелом ломятся кенгуру такая окрававленная выбегает и орет

-б*Я сумку сре зали.

Эверест пошли покорять русский,хахол и еврей всё долезли до половины

русский говорит:

-давайте превал устроем привал одохнем

все на следущее утро рускии говорит

-все пацаны я буду собераться

русскии на эверест залес раз смотрит там ЕТЯ(снежный человек) сидит свой канец куском сала натерает

ЕТЯ русского увидел обрадовался кусок сала отложи русского поймал приподнял и на свой канец начел насаживать

русский б*Я попал но русский терпел пока ЕТЯ дело делал русски молчал некричал

все русский вниз спускается его пацаны спрашивают че дошол русский отвечяет

-не недошол все тропинки замело не недошол

на следущее утро стал хохол собираться

-лан поцаны терь я пойду надеюсь повезёт

все хохол забрался на эверест смотрит там тотже самый ЕТЯ темже куском сала тот же конец натерает

ЕТЯ хохла увидел ешё больше обрадовался кусок сала отложил хохла поймал дела сделал но хохол во время дела тоже молчал нислово непреизнёс

всё обратно вернулсё влагерь его пацаны спрашивают а че дошол

-не недошол все тропы занесло да и ветер поднялся силный

всё на слдущее утро стал еврей собератся

-ладно поцаны терь я пойду

те такие говорят

-давай давай удачи

сам полагерю ходят какбудто не че незнают

сверху такие крики

ааааах больно ненадо ааа помоги пожалуйста ненадо ааааа аааа аааа помогите аааа

русскии говорит

-слыш хохол мы то знаем че там происходит, мы то с тобой молчяли стыдно было перед поцанами а че он кричит как потерпевший??

хохол ну и говорит

-б*я сало то я СПИ*ДЕЛ!

[Лара]

Сегодня ночью в голову закралась страшная мысль.

О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место.

Особенно в графе Любовники ваших любовников.

Особенно, если там будут все те же лица... .

[Лара]

Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?"

_____________________

Субботнее утро. Он и Она в постели:

- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!

- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.

___________________________

LSD - раскрасьте мир сами...

___________________________

Миловидный блондинистый мальчуган идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо мохнатого гpузина, спpашивает:

- Как пpойти на улицу Шота Руставели?

Гpузин:

- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык,

побеседуем, я наpисую тебе схему....

Мальчик (пpеpывая):

- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза оттрахали.

[borma]

- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?

- А на обратный путь?

- Алло, это психиатрическая больница?

- Да.

- У меня угнали машину, помогите найти вора.

- Это не к нам, звоните в милицию.

- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?

- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

- Алло, это компания "Самсунг"?

- Да, я вас слушаю.

- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос...

- Вас плохо слышно, говорите громче!

Орёт в трубку:

- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?

- Ты что, сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

Я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяукает. Я ей говорю:

"Иди кошке кусок мяса, что ли отрежь".

Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?"

- Папа, а что тебе сегодня снилось?

- Тебе, сынок, до такого ещё спать и спать!..

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:

- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

В мире существует три системы права: американская - можно всё, кроме того, что нельзя; русская - можно всё, даже то, что нельзя; белорусская - где нельзя ничего, даже то, что можно.

Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

Маленький Вовочка ночует у бабушки. Ночью говорит:

- Баба, я писать хочу.

- Хорошо, но в следующий раз говори не "писать", а, например, "посвистеть".

В следующий раз ночует с дедушкой:

- Деда, я посвистеть хочу.

- Ты что - с ума сошел?! Люди спят!

- Ну я очень хочу!

- Ладно, только мне на ушко.

Пациент у хирурга.

- Доктор у меня болит локоть!

- Идите и сдайте анализ мочи!

- Зачем анализ мочи, у меня же ЛОКОТЬ болит!

- Вам же сказано, сдайте анализ!

Мужик разозлился, "ну я тебе покажу анализ! ". Взял трехлитровую банку, налил туда свою мочу, мочу жены и дочери. Не хватило. Тогда он добавил отработанного автомобильного масла. утром побежал, сдал анализ в лабораторию.

На следующий день с ехидной улыбочкой протягивает результат врачу.

- Ну как анализ, доктор?

Хирург читает:

- Гм-м, у вашей дочери беременность 3 месяца, у вашей жены новый любовник, у вашей машины барахлит масляный насос, а вы, когда занимаетесь онанизмом в туалете, ударяетесь локтем о стену.

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:

- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну, давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

Тормозит ГАИшник крутой МЕРС.

Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в ж...пу, садятся в машину и уезжают.

В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из ж...опы спрашивает:

— «Мальчик ты номер не видел?»

— «Дяденька,я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!!!!»

[dibar]

Жизнь в 100 словах..

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат .

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

=======================================

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних

органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.

Тогда девочка попросил купить за 30 рублей хомячка...

=======================================================

Сидит девочка на улице и плачет. Подходит мужик.

- Чего плачешь?

- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а…

- Да, ужас!

- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю…

========================================================

Ученые скрестили крота и кролика. Зверушка слепая, но у ж если кого нащупает....

[dibar]

Лекция в медицинском о средствах предохранения от беременности.Курс шестой, то есть в аудитории сидят без пяти минут врачи. И тут из последних рядов раздается вопрос лектору - "А правда ли, что если залепить пупок пластырем, не забеременеешь?" Гнетущая тишина в аудитории такова, что слышно как без всяких предосторожностей резвятся в аудитории мухи.

Учительница только усилием воли нашла силы только выдохнуть «Нет». Продолжение тишины и вдруг истерический всхлип «ОБМАНУУУЛ».

Возле моего дома большой продуктовый магазин. Дверь в склад огромная

(фура проходит с зазором в метр!), железная, двустворчатая. На двери

красуется огромная надпись:

«Машины не ставить! Дверь открывается нечеловеком.»

Именно так, слитно, без пробела.

P.S. Жаль, но недавно «нечеловеком» закрасили и написали

«автоматически». Наверное уволился…

Долгие странствия.

Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.

Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю.

Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.

Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка.

Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.

Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.

— Кого х..я жмёшь? По ..балу давно не огребал?

-..ляяя! Я дома!!

Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе

-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?

-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Конторка у нас небольшая, все у всех на виду, поэтому, когда наша молоденькая секретарша подошла к шефу с просьбой увеличить ей зарплату — это не осталось незамеченным всеми сотрудниками. На что шеф ей ответил:

— Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет…

Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:

— Ну, молодая! А при чём тут }{опа?

Еле-еле успокоили её, пришлось даже рассказать, что такое «каламбур»