Анекдоты

[Vilson]

xxx: Придумал как можно прон на рабочем столе ныкать )

xxx: Метод даже круче невидимой папки (не скрытой, а именно невидимой)

xxx: Переименовать папку в Internet Explorer и значок на соответствующий названию поменять.

xxx: Никто в здравом уме туда не полезет )))

[XaTa6bl4]

Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее “лежачим полицейским”!..

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника. Но все женщины все равно кричат, перебивая друг друга...

— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, что всех старше!!!

В мгновение - все замолчали.

По длине волос на ногах девушки, можно определить срок отсутствия у неё секса...

Мама с сыном разговаривают о его девушках:

— И заметь, сынок, что я ни об одной твоей дряни ни одного плохого слова никогда не сказала!

Наши ветви власти ведут себя как сучья.

Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».

Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.

Ругаться матом-это плохо! Лучше всего сказать: "Какого фаллического символа тебе надо от меня?" или "Отсовокупись от меня!!!"

— Орать мухам, летающим в деревенском сортире: "Идите в жопу!", было большой ошибкой... Они как будто ждали этого приглашения...

— На строительство метро было выделено 16 тысяч рублей. Где они?

— Сделали метро!

— Думал, два трамвая закопал — и всё?

— А что?

— Они ездить должны!

— Раньше нельзя было сказать?

— Вы не подскажите самый короткий путь до вокзала?

— Нет!!!

— Вы не местный?

— Местный, только таксист...

Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу.

Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.

Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.

Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо!

Из коровьего навоза можно делать мебель

-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители

— Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?

— Конечно!

— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

Вчера ,на 38 году жизни, гаишник Сидоров скоропостижно остановил Мерседес с мигалкой.

— Я полагаю, вы страдаете манией величия.

— Заткнись ничтожество, тебе показалось!

Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!

— Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого… А если подумаешь, как тебе эта идея?

Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.

— В чем же секрет?

— Просто я владелец ресторана.

Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.

— И когда его ему давать?

— Сами пейте!!!

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!

Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться сексом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без секса.

Народное наблюдение, чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки...

— Сынок, вставай!

— Ну еще часок, мама!

— Какой часок? За ней уже сутенер пришел!

Экологическая катастрофа.

В Финском заливе перевернулась баржа, которая перевозила 10 тыс. автомобилей "Лада".

Столько г****вна в Финский залив еще не попадало.

Девушка прибегает к парню на свидание:

— Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.

— Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

Девушкам на заметку:

Девушки, помните, когда вы надеваете колготки, сзади должно быть три полоски: две от колготок и одна от рождения!

— Ты не смог бы мне оказать небольшую услугу?

— Нет.

— Ты ведь даже не поинтересовался — какую?

— По мелочам не размениваюсь.

Муж: Ты же не накрасилась.

Жена: Ничего страшного.

Муж: Как ничего страшного? А ты?

— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь! — Да, конечно, я буду пиво.

— Что сказал графолог после изучения твоего почерка?

— Сказал, что я злой и агрессивный.

— Ну, а ты?

— Накостылял ему за вранье...

В неделе два выходных дня.

Остальные безвЫходные...

Врач советует больному:

— Я считаю, что вам все таки стоит согласиться на операцию.

— Никогда! Лучше умереть!

— ну так одно другому не мешает...

Минздрав предупреждает: при возникновении вопроса "Слыш, закурить есть?" - курение и некурение одинаково опасны для Вашего здоровья.

Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15-го века, что 80 человек умерло от чумы.

Ведите себя хорошо... а я пошла вести себя плохо...

Как проходила эволюция?

— Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.

— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.

— Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед...

— Петров, ты знаешь свое генеалогическое дерево?

— Знаю, дуб.

— Понял, расти дальше...

Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения зарплаты в два раза...

Отныне студенты сдают сессию четыре раза в год...

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

Молодожены впустили кошку первой в новую квартиру, а кошка дверь закрыла, замок сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь...

[Batlay]

ФСБ проводит конкурсный отбор сотрудников на должности секретных агентов. После серии испытаний остаются только 3 кандидата. В качестве последнего испытания кандидатам предлагают подтвердить преданность разведке и убить свою жену.

Первый тут же отказался. Второй сначала согласился, но потом все же не решился на это. Третий согласился и ему дали пистолет. Он заходит в свою квартиру... раздаются выстрелы, потом маты, приглушенные звуки ударов и борьбы. Через несколько минут кандидат выходит весь в крови, порванной одежде.

С дрожью в голосе говорит:

- Что же вы гады мне холостые патроны сунули? Пришлось ее табуреткой убить!...

[XaTa6bl4]

- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?

- Да я просто начну тра*ать все, что шевелится! А ты что будешь делать?

- Постараюсь не шевелиться!

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:

Даша: Мама, привет. У нас всё хорошо, только у меня есть одна плохая новость. Короче, на меня карниз упал(

Мама: Даш, лучше сразу скажи, кто трахался на подоконнике?!

Добавлено спустя 16 секунд:

— Дорогой, пойдем, погуляем в парке. Минутку, я наклонюсь, а ты посмотри — не видны ли при этом мои трусики?

— Нет, но при такой погоде было бы нелишним их надеть…

Добавлено спустя 19 секунд:

Разговаривают два таксиста:

— вчера такая попалась — молодая, симпатичная, а бабок нету…

— Ну и как? Высадил?

— Да нет… засадил…

Добавлено спустя 18 секунд:

— А мы с вами уже встречались!

— То-то я смотрю — тело знакомое…

Добавлено спустя 1 минуту 16 секунд:

Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте

Добавлено спустя 27 секунд:

Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке. И те, и другие хотят освободить их и поиграться

Добавлено спустя 49 секунд:

Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не даёт вам право проводить половые акты с мозгами окружающих

Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд:

Сегодня стоял в магазине. У одного парня звонит телефон и вот разговор:

Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ахуела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!!!!!! Ты че сука твjришь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!!!!!!!!!!! Какое на хуй 1-е апреля? ПОШЛА НА ХУЙ

Добавлено спустя 28 секунд:

Какая разница между хорошей секретаршей и очень хорошей? - Хорошая говорит "доброе утро, шеф", а очень хорошая - "уже утро, шеф".

Добавлено спустя 17 секунд:

Секс как война, что то не рассчитал и всю жизнь в плену сидишь.

Добавлено спустя 18 минут 30 секунд:

Пришла весна и я ощутил жуткую нехватку витамина ебэцэ

[XaTa6bl4]

***При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!

***Да тебя даже послать некуда — везде ты уже был…

***Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

***Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить…

***По статистике 95% людей, домывая посуду, думают — «блиииин, ещё и сковорода…»

***Позавчера — ж...!!! Вчера — ж...! Сегодня — ж...! Ситуация стабилизировалась!!!

***Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…

***Самые искренние — это пьяные люди.

***Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. — Господи, этот дебил ещё и поёт!

***Сказала ему «нет». 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

***В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

***Услышав моё желание, рыбка сдохла.

***Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый… Но когда мы встречаемся- мы пьём водку…

***Хочу на курсы повышения зарплаты!

***Учусь варить суп с фрикадельками… для начала очистила пельмени от кожуры…)))

***Спящий ребенок — это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

***Чем тише ребенок сидит, тем больший вред он наносит вашей квартире!

***Забавно: когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова.

***Депрессия-это когда купила обруч, а он тебе как раз.

***Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка!

Добавлено спустя 13 минут 23 секунды:

***

- Ты что сегодня делаешь?

- Ничего …

- Ты же вчера это делала?

- Недоделала ….

***

Двойная угроза – это когда одна блондинка учит другую вождению …

***

Эсэмэска жене: «Похищен инопланетянами … Ставят на мне опыты … Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги … Через час обещали отпустить».

***

Очень трудно провести отпуск с умом, после 11 месяцев тупой работы …

***

В детстве я любил заниматься археологией, а мама называла это копать картошку …

***

- Что у нас сегодня на обед?

- Перчик ….

- Фаршированный?

- Молотый …

***

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?

- Чтобы разнообразить твое питание, милый!

***

Заварив кофе со сливками и аккуратно порезав тортик, она устроилась на диване поудобнее, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике …

***

Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года. Теперь люблю деньги…

***

Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди «лексусов».

***

Две подруги в переполненном метро:

- Боже, какая толкотня ….

- Странно, вчера на дискотеке ты называла это атмосферой …

***

Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

***

Все знают, что счастье не в деньгах, но многие хотят убедиться лично.

***

- Ты сидишь на моей шее, выносишь мне мозг, пьешь мою кровь. А теперь смотри, чем это для тебя закончится ….

- Дорогой, ты что-то мне говоришь? – спрашивает жена из кухни.

- Нет, нет догорая, это я собираюсь комара прихлопнуть ….

***

- Хорошо, что я не родилась в XIX веке.

- Почему?

- Умерла бы давно.

***

Умная собака на своих не лает, а очень умная не лает и на чужих.

***

- Какой вкусный салат, дорогая.

- Сама купила!

***

В Мексике юношам дают паспорта, когда им исполняется 16 серий.

***

Спящий ребенок – это не только мило, но и наконец-то.

***

Странности русского языка:

Девичник – женская вечеринка, а бабник – любвеобильный мужчина.

***

- Купила хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.

- А много сока выжала?

- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.

***

А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застегивать…

***

Эпитафия на могиле Змея Горыныча:

«Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками и ценил женскую красоту».

***

Смешанные чувства – это когда получаешь валентинкой по морде.

***

- Милый, вот бы сейчас большой пакетик сухариков со вкусом красной икры! Или нет, наоборот! И лучше без вкуса сухариков!

***

- Ты уже нашел свое место в жизни?

- Да, первый ряд, серединка!

***

«Десять копеек должна буду!» - этой простой фразой продавщица Лена заработала свой первый миллион.

***

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!

- Ну вкусные … но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном.

***

- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по ТВ?

- Давай! А кто катается?

- Ну … ЦСКА и «Монреаль».

***

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

***

- Что это пролетело!

- Это полгода, они тут часто пролетают …

***

После третьей вилки супа понимаешь: что-то не так.

***

Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как нужно выходить из дома.

***

- Мам, пап, я хочу жить один!

- Мы рады за тебя сынок.

- Ваши вещи я уже собрал.

***

Слышу кто-то ходит в шкафу … Открываю – а там вещи из моды выходят.

***

Сына родила, дом есть! Завтра лопату куплю, дерево посажу – и все, я мужик!

***

Меня деньги не волнуют, они меня успокаивают.

***

Сделала четыре дела одновременно:

Открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта…

***

Я с Вами не ругаюсь и не спорю. Просто подробно объясняю, почему я прав.

***

Зарплата жены – это ее зарплата! А зарплата мужа – это бюджет семьи …

[XaTa6bl4]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по.... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, помазали, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:

- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.

Мужик (снимая штаны, уныло):

- Да чего там, у меня вообще еще всё в упаковке.

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:

— Она такая! Она такая!

— Ну какая она, какая?

— Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!

— Где? Спереди или сзади?

Добавлено спустя 52 секунды:

- Девушка, дайте мне шанс вас очаровать!

- Вы себя в зеркале видели? Кого такой может очаровать? Придется дать вам без всяких шансов.

Добавлено спустя 41 секунду:

- Ты почему замуж не выходишь? Что никто не берет?

- Почему, берут... жениться не хотят!

[эхирит]

Любовь как костёр- без палки не разгорится

[Катерина СМОК]

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время

в мире и гармонии?

— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".

Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".

И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.

Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.

Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное

животное…

— И что же?

— И он сказал "Раз"

[XaTa6bl4]

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:

- Назовешь мамой, вытащу.

Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:

- Мамуууляя, где вы?

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:

- Кто это тебя так?

- Муж!

- Муж? Я думал он в командировке...

- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!

Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель - довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:

"Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек? ". Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.

Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол...

Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

Дети роются в маминой сумке.

Мама:

- Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!

- Мама, у тебя чужая сумка?

Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день

[Slip2008]

Идут как то вместе Путин, Буш и Саакашвили...

Вдруг видят перед собой распятого на кресте Христа. Путин спрашивает:

- Иисус, в чем моё счастье?

- Твое счастье в том, что вечно ты править страной будешь!

Буш:

- Иисус, а моё счастье в чем?

- В виски, рогаликах и ранчо!!..Чмо, мля...

Саакашвили:

- В чем же моё счастье?

- Твое счастье, сука, что руки у меня прибиты!!!

[Она самая]

Во дворе разговаривают три собаки.

Овчарка:

- Я раньше на границе служила. Видите, лапа кривая - это мне контрабандист палкой сломал.

Бульдог:

- А я - собака-телохранитель. Видите шрам - это на моего хозяина маньяк с ножом кинулся, а я его защитил.

Шарпей долго тянет себя лапами за шкуру потом показывает отверстие на плече:

- Видите дырку?

- Шо - пуля?!

- Не - жопа.

----------------------------------------------------------

Старый бык поясняет молодому:

- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка.

Молодой бык:

- А если и клейма негде поставить?

- Значит, это наша доярка Маша.

----------------------------------------------------------

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:

- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая. . .

А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:

- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

----------------------------------------------------------

Зустрілися двоє рибаків,один другому каже;

- Можеш мене поздравити, я жинився.

- Поздоровляю, а жінка небось гарна ?

- Та яка гарна, як атомна война.

- Ну то наверно в кроваті супер?

- Та де там супер, бревно.

- То може хоч готує добре ?

- Зовсім нічого не уміє.

- А чого ж ти на ній жинився ?

- Та у неї глисти, а на них так добре плотва клює!

----------------------------------------------------------

Заходит гинеколог к хирургу и говорит

-Слышь Петрович у меня там у бабы вагина как дыня.

- как так?

- ну пойдем посмотришь.

приходят там женщина в гин. кресле. хирург глянул

- а что вагина как вагина.

гинеколог ему

-а ты лизни!

[Она самая]

Буш и Путин договорились нарисовать друг на друга шаржи.

Первым свой шарж показывал Путин. Он нарисовал Буша в ковбойской шляпе, в ковбойских сапогах, одной ногой стоящего в Ираке второй в Афганистане и писающего на Иран. Посмеялись Бушу понравилось.

Буш показал свое творение. Он нарисовал Путина в виде женщины с большими грудями. Одну грудь сосет ребенок побольше с лицом Грызлова и эмблемой "Единой России", а вторую совсем младенец с лицом Миронова и эмблемой "Справедливой России". Путину не понравилось и он говорит:

- Но ведь в России много партий, где остальные?

Буш говорит:

- Я просто постеснялся нарисовать что сосут другие партии.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Старый компьютерщик учит молодого:

-Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей.Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...

Молодой:

- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?

Старый:

- Да те же дятлы, только клюв помощнее

Встречаются русский и американец, у американца удав на шее, а у русского попугай на плече.

Американец: Русский, стакан водки выпьешь?

Русский:

-Выпью.

- А два, выпьешь?

- Выпью.

- А три?

Попугаю надоело слушать:

- И три выпьет и четыре и пять, и червяка твоего заклюем

[хозяйка рыжего кота]

Приходит бабка к врачу.

- Чой - то, милок, спина болит.

Молодой врач задумчиво смотрит на бабку:

- А ты,бабуля попробуй наклониться.

Бабка чуть - чуть наклоняется.

- Ну как, болит?

- Болит, милок, болит...

- Ну - ка, наклонись ещё чуть - чуть.

Бабка ещё ниже наклонилась.

- А так болит?

- Болит, сынок, болит...

Врач посидел, подумал...

- А ты ещё ниже наклонись!

Бабка согнулась пополам.

- Болит?

- О! Нет, милок, совсем не болит! Ни капельки не болит!

- Вот так, бабка, и ходи!

***

Петька с Чапаевым на речке отдыхают.Сидят, коньяк пьют, жареным барашком закусывают...

Тут Чапаева совсем разморило, и он уснул. Петька сидел - сидел, и от скуки собрал все бараньи косточки и Чапаеву в зад затолкал. Выпил ещё немного и тоже спать лег.

Проснулся Петька от того, что Чапаев его будит, а глаза у него по пятаку.

- Слышь, Петька, завязываю пить!

- А что случилось?

- Да я проснулся, пошел в кусты по - тяжелому... Гляжу - позвоночник лезет! ...

Кое - как обратно запихал! *03

***

Приходит мужик к врачу:

-- Доктор, я писаюсь по ночам. Во сне ко мне приходит товарищ и говорит: "Пойдем со мной, пописаем!", вот я и делаю это в постель.

Доктор говорит:

- А вы в следующий раз, когда он позовет вас, скажите:" Спасибо, я уже пописал", вот так и вылечитесь.

Через неделю к врачу опять этот мужик приходит:

- Доктор, спасите меня! Всю неделю я следовал вашему совету, и правда, помогло; а вот вчера ночью опять приснился мне мой товарищ и говорит: " Пойдем, со мной, пописаем...", я ему ответил: " Спасибо, я уже пописал." А он мне отвечает: " Тогда пойдем, покакаем..."

***

В магазине:

-Простите, вы не дали мне сдачу.

- Прощаю...

***

– А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя…

– А она что?

– А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает…

***

В зоопарке:

- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок, это ещё только касса.

***

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:

- Любимая, давай займёмся сексом!

Жена (сонным голосом):

- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...

Муж:

- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

***

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:

- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?

ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот

Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.

0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.

0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.

0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом

проглатывает все ЭТО

1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль

обратно.

3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:

- Коктейль называется "Месть за минет"!

*03

***

Еще с детства колготки учат нас, что две полоски - это жопа.

***

Пушкин тоже знал про Виагру. Он так и писал в *Евгении Онегине*: *Какое низкое коварство - полуживого забавлять!*.

***

Однажды в медицинском институте на занятии по анатомии одна студентка оговорилась, отвечая на вопрос по мужской половой системе:

- Средняя длина мужского полового органа 17-20 метров...

На что профессор живо откликнулся:

- Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня за окном травку щиплет?

***

Самый распространенный глагол, применяемый женщинами вкупе со словосочетанием *настоящий мужчина*, - *должен*

***

Группа афроамериканских ученых после длительных исследований позы и выражения лица роденовского "Мыслителя" пришла к выводу о том, что он слушает рэп.

Впрочем, это противоречит выводам российских ученых, утверждающих, что этот голый мужик, сидя на камне, думает: "Блин, что же вчера было-то?"

***

— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?

— Не успеет.

**

Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.

***

Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую

неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он

приходил и делал тот же самый заказ.

Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:

- О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за

неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!

- Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим

занятием.

- Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???

- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые

мешочки.

***

Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках -

это просто свинство!

***

Ну, мужики! Значит, спасть с кем попало на первом свидании, это хорошо, а как флешку мою в ноут вставить, так *ой, а вдруг она заразная.*

***

- Дети, сегодня у нас контрольная.

- А можно пользоваться калькулятором?

- Можно.

- А таблицами Брадиса?

- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. «Отмена крепостного права».

***

Мужик едет в автобусе на работу.

Стоит, хмурый такой, и думает: 'Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи...'

Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: ' "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи..." Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять'

***

Идёт мужик по лесу. Видит - речка, а рядом табличка: "Река волшебная. Купаться запрещено".

Ай, думает мужик, ничего не случится. Раздевается, заходит по пояс. Его кто-то хвать за причиндалы и голос:

- Плюс 2? Минус 2?

Мужик дрожащим голосом:

- Плююс 2...

Выходит, а у него, пардон, 4 яичка. Мужик лихорадочно думает:

-Сейчас зайду в реку, спросят +2,-2, я скажу, что минус 2 и всё будет нормально...

Заходит в реку, его опять хватают за причиндалы и голос:

- Плюс 4? Минус 4?

Подумал, без яиц совсем никуда, говорит:

-Плюс 4...

Вылезает, а у него 8. Что делать? Думает: зайду в реку, спросят +4,-4, я скажу, что минус 4, как -нибудь проживу с оставшимися...

Залезает, а ему:

-Плюс 8 или минус 8?

Без яиц жизнь невыносима и он проорал:

-Плюс 8!!!

Вылезает, а у него шестнадцать!!!

Что делать? Так жить нельзя... Он опять в воду, ему:

-Плюс 16 или минус 16?

Мужик осипшим голосом:

- Плюс шестнадцать...

Вылезает... Мама родная, а у него 32!!!

Ну думает, пропаду я с такой "корзиной яиц"! Лучше совсем без них! И опять в воду. А ему:

-Плюс 32 или минус 32!

Мужик выдавил:

- Минус 32!!!

Вылезает, а у него ни одного зуба... *03

**

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:

- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.

Она аккуратно намазывает всё на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут):

- Cделай ещё!

- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

**

Ресторан. Посетитель ест, наворачивает пельмени. Одну порцию съел, вторую, третью... Официант уже пятисотую порцию предлагает, посетитель слабо отмахивается:

- Не могу я больше!!!

- ???

- Первая пельменя уже в стул упирается!

[Avis]

котячья молитва :-)

Котче наш, ежи еси на колбаси, да мурчится морда твоя, да придет царство лени твое, да будет сосиска твоя как на столе, так и под кроватью, валерьянку нашу насущную излей нам в миску, и остави нам тапки хозяйские, якоже и мы изливаем туда душу, и не введи нас в подвал без мышей, но избави нас от гавкучего, яко есть твое мурмяу во веки веков. Котинь.

[Ок_норм]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставилбежать! - С рулем от КАМАЗа? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро, млять, по местам!Один сзади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х*я пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе..

[ladadrovina]

Грузовичок

рваный но смишной баян

[aspirin]

Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...

---

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях.

---

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:

- "Власть - это когда делаешь людям добро!" - ага, хорошо. "Власть - это когда творишь добро и наказываешь зло!" - хорошо. "Власть - это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!"

- Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.

Вовочка пишет:

- Власть - это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.

---

Из детских диалогов...

- Не задничай!

- Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!

- Вот я тебе и говорю - НЕ ЗОПЬСЯ!!.."

---

..Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах..

[Ок_норм]

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п.

Мужик стоял-стоял и спрашивает:

- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?

- Конечно!

- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?

- Не запрещается!

- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

[ladadrovina]

Муж говорит жене:

- Слушaй, отойдем в спaльню, a?

- Дa неудобно, видишь - Вовочкa сидит, игрaет. Он же мaленький ребенок, кaк мы ему объясним, что мы тaк долго будем делaть в спaльне? А если услышит чего?

- Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке:

- Слушaй, Вовочкa, иди к окну и нaблюдaй. Зa кaждого увиденного тобой человекa во всем черном дaм тебе рубль.

Пошли в спaльню. Через десять минут слышaт:

- Рубль...

Еще через двaдцaть минут:

- Двa...

Через полчaсa Вовочкин крик:

- Слушaй, пaп, проституткa бы тебе вышлa дешевле - тут идет похороннaя процессия...

[хозяйка рыжего кота]

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:

— Алё...

Из трубки:

— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?

— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.

— А кто это такой — Пилипов?

— А, это наш командир части — полковник Пилипов.

— И чё, мудак он что ли?

— Да, таких мудаков ещё поискать надо — мудак-мудаком!

— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

— Нет.

— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!

— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

— Нет.

— Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!

**

Шеф одной большой фирмы говорит своему заму:

- Вот хочу уволить свою мененджершу Валю.

- Но почему? - спрашивает инженер.

- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.

- Так это же хорошо!

- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.

- Ну, так это же прекрасно!

- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.

- Так это же здорово!

- Но, ты представляешь в каком виде я туда вошел?!

**

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.

- Бери, бензина я так понял, как и в тот раз — не надо?

[Batlay]

- Чого це у Василя,останнiм часом стало таке гарне волосся?! - А вiн голову яйцями натирає. - От, акробат!!!

Похоже, Машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", люди покупают акции "МММ"

[Batlay]

Kак известно раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: Какая сволочь? *90

У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

На майках девушек с надписью "я королева и не eбет..." нужно дописывать - "никто"

[Нотка]

простите, если повторюсь....но я честно ржала.... *05

У меня хомяк умер. — Что, реально умер? — Нет, [ой], со спецэффектами !!!

Телефонистка: — номер, который Вы вызываете, не отвечает… — что, совсем??? — нет, [ой], первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет [ой], хвастаюсь!!!

Начальник -секретарше: — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! — По селектору? — Нет [ой], через «Одноклассников», так быстрей будет!!! —

Милый… у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, [ой], я бурундук!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет, [ой], НА ВЗЛЁТ !!!

[NorDYLan]

Нотка

такие аккордеоны... пипец, такие ещё поискать надо

[XaTa6bl4]

Мужик сказал - мужик сделал.

Баба сказала - мужик сделал.

Баба сделала... Ну, что уж теперь говорить...

— Будильник звонил!?

— Звонил.

— И что?!

— Сказал, что перезвонит.

Счастье – это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий ещё не начался...

- Царь-батюшка, дракон проголодался!

- А что он ест?

- Девушек невинных.

- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...

Парадокс новейшей истории России: что бы мы ни делали, а все равно получается Генеральный секретарь и руководящая роль Партии.

Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его на х** пошлют.

- Ты так похудела! Это новая диета?

- Да, морковь, свёкла и картофель.

- А что делала, варила или жарила?

- Копала!

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца Юлиана.

- А ведь я начал петь херню гораздо раньше! - жалуется исполнитель.

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?

Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку.Кризис в России: всем поx**, премьер идёт в президенты.

Гениальная фраза из комментариев на сайте "Эхо Москвы": "Мы живём плохо из-за евреев - слишком много их уехало..."