Анекдоты

alenka 76 · 11 ноября, 2012

Француз — русскому: — " А правда, что у вас в России гречку едят?» — Да, правда! Француз:" У нас эту гадость только скотине дают!» Русский: " А правда у вас лягушек едят?» — Да, правда! Русский: " Дык у нас это даже скотина не ест!»)))

Batlay · 13 ноября, 2012

Муж говорит жене: Слушай, почему в порнофильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?

Жена: А что надо стонать?

Муж: Конечно, это же так возбуждает!

Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.

Занимаются любовью-

Жена: Стонать?

Муж: Подожди

Жена: Ну стонать?

Муж: Да подожди!

Жена: Ну стонать же?

Муж: Давай!!

Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?

XaTa6bl4 · 15 ноября, 2012

Священник в церкви:

- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!

- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?

- Получай [ой]ы, окаянный!

Мать-дочери:

-Ты чего такая грустная?

Дочь:

-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...

Мать:-Так чего же ты грустишь?

Дочь:

-Так я уже не девственница...

Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...

Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально..

Сказано-сделано...

После свадьбы дочь говорит матери:

-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!..

Мать:

-Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест...

- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими чл@@@ми? Официант, понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку

В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:

- Что вaм угодно?

- Могу я сделaть вклaд в вaшем @@aном бaнке?

- Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!

- Вот я и хочу сделaть @@aный вклaд в этом срaном бaнке!

- Я позову упрaвляющего!

- Нaх@@й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть @@aный вклaд!

Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:

- В чем дело?

- Я выигрaл срaный миллион в @@учую лотерею. И хочу положить эту х@@ву гору денег в вaш срaный бaнк!

- И этa п@@дa не зaхотелa вaм помочь?!

Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".

- Что случилось?

- Зае@али!

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:

- Хочу очаровательную блондинку с пышным бюстом.

Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.

Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.

И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:

- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!

Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания.

Волшебная сила рекламы: московские проститутки, засветившиеся в передаче "Дежурная часть", берут за час в полтора раза больше.

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать.

Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:

- Привет, служивый, как служба?

- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...

- Ты и в холод стоишь?!

- Да!

- И в жару?

- Да!

- Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?

Регулировщику это надоело и он как заорёт:

- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!

- (задумчиво) Дааа...

- Чтооо "да"! ?

- Хороший х@й бы из тебя получился..

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

Встречает кошка гнома. Спрашивает: -Ты кто? -Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. -Тогда я тоже гном

Отправила мать сына за сметаной.

Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок:

- Мальчик, тебе чего?

- Мама сказала купить сметаны.

- Полный бидон наливать?

- Мама сказала - полный.

Налила ему полный бидон и говорит:

- Теперь давай деньги.

- Мама сказала - деньги в бидоне...

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:

- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок?

Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.

- Хорошо, сынок, я похлопаю.

Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:

- За*бали комары, за*бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки.

На уроке физкультуры:

- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Жена пришла домой с новым колечком.

Муж:

— Где взяла?

Жена:

— Выиграла.

Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.

Так же появились новая машина и квартира.

Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.

Муж:

— Выходи, лотерейку застудишь

Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет жeлание убивaть

Мне сказали: "Пить надо в меру"

Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!

- У тебя бывают приступы лени?

- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну представила, и?

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нафик мне такая машина?!... Стой!... Ты на что намекаешь?!!

- иди [ой]

- о так грубо?

- Иди [ой], пожалуста.

- Я не это имел ввиду!

- Не соизволите ли Вы, милостевый государь, обрадывать меня своим визитом [ой], пожалуйста.

- Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!

- Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

Добавлено спустя 2 минуты 56 секунд:

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:

- Дети, как вы думаете, какой национальности был

Буратино?

Отвечает Петя:

- Он был русским... книжка же на русском языке написана...

Вася:

- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!

Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.

- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

Мужик с фотомоделью зaходят в один из сaмых дорогих меховых мaгaзинов.

- Покaжите дaме вaшу сaмую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продaвцу.

Тот приносит прекрaсную шубу из норки. Дaмa ее нaдевaет. Здорово.

- Этa шубa стоит 30 тысяч доллaров, - говорит продaвец.

- Никaких проблем! Я выпишу сейчaс чек.

- Очень хорошо. Сегодня субботa. Вы можете зaбрaть шубу в понедельник, после того, кaк чек будет подтвержден в бaнке.

Мужик с дaмой ушли. В понедельник он сновa появляется в мaгaзине.

Увидев его, продaвец вспыхнул:

- Кaк вaм не стыдно появляться здесь?! Нa вaшем счету ничего нет!

- Я лишь зaшел поблaгодaрить вaс зa одну из лучших ночей в моей жизни...

У тебя высшее образование? Или даже два?

Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

СМСка

- Милый, я люблю тебя. Если ты спишь, пошли мне твои сны. Если ты плачешь, пошли мне твои слезы. Если ты смеёшься, пошли мне твою улыбку.

В ответ:

- Милая, я сейчас в туалете. Что тебе выслать?

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.

Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:

- А куда это вы ребятки козла везете??

Те отвечают:

- Да в духовную семинарию поступать!!!

Батюшка не промах отвечает:

- А если не поступит, так ментом и останется??

alenka 76 · 16 ноября, 2012

Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет 'Мужской половой член. Устройство и функции'. Она начинает рассказывать

— … Ну мужской половой член достигает в длину 40 см

Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть… Студентка прродолжает:

— … Внутри него проходит большая кость…

Профессор не выдержав:

— Ну это вам со страху показалось!

Добавлено спустя 54 минуты 47 секунд:

Бухгалтер — это это тяжелая форма умственной патологии

Бухгалтер — это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.

2. Бухгалтер — не Муму и тонет только вместе с Герасимом.

3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:

1. На бухгалтера нельзя кричать — он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.

2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.

3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности — в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.

4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату — возьмет сам, и намного больше.

XaTa6bl4 · 18 ноября, 2012

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?

- С пупырышками. Приезжай быстрее!

NeroDjavol · 18 ноября, 2012

Подходит мужик к бабе и говорит:

- Привет тебя как зовут?

- неважно

- выглядите так же.

XaTa6bl4 · 19 ноября, 2012

- Почему кошка не точит когти на задних лапах?ПоделитьсяПоделиться

- Она переднеприводная.

Как меняются времена

40 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?

Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?

"Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного".

Получив сообщение о том, что концертный зал, полный звезд Российской Эстрады, заминирован тоннами взрывчатых веществ, отряд полиции оперативно прибыл на место и завалил снаружи все выходы бревнами, под бурные аплодисменты прохожих.

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

Мужской и женский флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Вот меня часто спрашивают: «как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?». И тут я обычно просыпаюсь.

- Представляешь, у сестры Сердюкова нашли недвижимость на 700 млн рублей!

- Вот бедняжка. На мелочевке засыпалась.

«Что-то здесь не так…» — задyмчиво сказал Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы.

Пара средних лет идет на свадьбу. На следующий день их молодая дочь спрашивает у мамы:

- А какое было платье у невесты?

- В имперском стиле, элегантного цвета слоновой кости. Бюст завязывался на шнурках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой…

Через некоторое время дочь задала тот же вопрос отцу:

- А какое было платье у невесты?

- Белое.

Сидит Микола, обедает.

Забегает сосед, кричит:

- Миколо! ! У тебя жена померла!

Микола молча продолжает обедать.

Сосед:

- Микола, ты шо спокойный какий! ?

- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?

- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...

21 декабря 2012 года к нам на планету Земля прилетят

инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»

С меня хватит этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Ты ничего не знаешь об ужасе и кошмаре, если у тебя не вырубало свет при написании курсовой.

- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.

- А если буду плохо учиться?

- Тогда купим пианино.

Мужик заходит в канцтовары.

- Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.

- Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?

- Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает BMW .

Э — это такая волшебная буква, которая включает свет в туалете.

Профессиональное выгорание. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.

Мой очень коварный план, целью которого было порабощение всего мира, рухнул на начальном этапе — встать в полседьмого.

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.

- Почему?

- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

В диких джунглях нашли мальчика, воспитанного слонами. Видели бы вы, что он может вытворять с бревнами без помощи pyк!

Как-то дятел задумался… и выпал с обратной стороны дерева.

Одна из самых популярных фраз в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

Женщина выбирает в магазине палас:

- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.

- А сколько у вас детей?

- Шестеро...

- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Бабушка воспитывает внука:

- Васенька, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.

- Не бойся, бабушка, у меня-то зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

Забыл как-то одеть на ночь антимоскитную сетку, в итоге ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: 8 убито, 4 ранено, в том числе один гражданский — на кота наступил.

Вот, бывает, глянешь на человека и не знаешь, куда его послать… Судя по его виду — он уже везде был!

Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.

По телефону:

- Привет! Кaк делa?

- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, а я окорочкa жарю...

- Живодёрка!

Сергей Безруков, когда ходит в лес за березовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и березы сами плачут ему в банку.

Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.

Сатанист, побывав на концерте Петросяна, впервые в жизни перекрестился...

В туалете гневная надпись над унитазом: "Газеты в унитаз не бросать!"

Ниже приписка другой рукой : "Микробы грамоте не обучены".

Есть такая категория соседей: перфорасты

Почтальон Печкин:

- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было!

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелек выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит

- А Рабинович не врет, это правда работает...

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:

- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии:

- А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу?

- Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки.

- О! Вы так галантны!

- Сейчас, подождите, я только сложу

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!

Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги

Ко Дню рождения мама купила немножко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стулья, но больше всего накрыло маму и гостей.

Я гражданин России. Я не хочу ничего решать, ну, я ничего и не решаю.

Первое свидание. Девушка спрашивает парня:

- Лёша, а ты пессимист или оптимист?

- Самый лучший оптимист! Представляешь, через месяц после свадьбы жена от меня ушла. Не видел её год. Потом вернулась, но не одна, а с ребёнком. И я этого ребёнка принял как своего! Верил, что всё будет прекрасно!

- А потом , Лёша, что было?

- Купили квартиру, я прописал её с ребёнком, а она через год подала на развод, и мне пришлось съехать к родителям. Но всё что ни делается - к лучшему!

- Лёшка, слушай, а можно у тебя одолжить 500 тыс. рублей?

- Пап, кишечник можно промыть клизмой через попу. А можно ли через рот это сделать?

- Я однажды решил попить из пожарного брандспойта… можно, сынок.

Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место

На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту:

– Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь, что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа - красивая девушка. Кого давить будешь?

– Бабушку, - после продолжительной паузы ответил курсант.

– Дурак! Тормоз давить надо!

Семейная ссора.

- Паразит!

- А ты — дура!

- А ты, а ты… да чтоб ты забыл все пароли!

- Вот тут ты горячишься!

Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.

- Доктор, вы знаете, я, наверное, эксгибиционист

- Да вижу, блин

На экзамене по литературе:

- Скажите, что вы можете сказать о героине?

- Героин — мощная вещь… Эммм. А почему вы спрашиваете?

- Мне, пожалуйста, коробочку сока

- Какой вам?

- Любой…

- «Я» годится?

- Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

Лучшее поздравление на Новый Год:

- Я устал, я ухожу...

Фирма Apple подаёт в суд на Бабу-Ягу. Её круглый смартфон ("блюдечко с яблочком" для связи со всем миром) нарушает эппловский патент. Правда, яблоко там - неоткушенное...

Вовочка:

- Мама, а ты приколистка.

- Почему, Вовочка?

- Потому что ты сказала, что мой братик - ангелочек.

- Так он же и есть самый настоящий ангелочек, разве не так?

- Ни хрена подобного: когда я его выбросил в окно, он не взлетел, а просто полетел вниз.

- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...

- Сваровски!

- Да уж догадываюсь, что не купил...

- Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья...

У тебя разве не было таких в детстве?

- У меня они и сейчас все такие...

- Удивительный дело, тараканы перевелись в России.

- Они не перевелись, а предусмотрительно свалили.

- Ты за что сидишь?

- За чужие долги.

- Как за чужие?

- Да чужие долги клещами вытягивал и битой выбивал.

Если бы каждая сигарета действительно укорачивала жизнь на 15 минут, 20% россиян должны были бы умереть за 8 лет до рождения.

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

Муж говорит жене:

- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.

- Ты тоже далеко не мед.

Вовочка подходит к маме:

- Мама, дай 100 рублей на кино!

- Нет, иди делай уроки.

- Ну ма-ам, ну да-ай!

- У меня нет, пойди попроси у папы.

- У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!

- Нет, и не клянчи.

- Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.

- Какую?

- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.

- И о чём же?

- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.

- Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?

Вовочка, пряча деньги подальше в карман:

- Женщина сказала: "Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!". А папа сказал: "Да, да, я его непременно выпорю!".

У нас крепкий брак уже 20 лет. А все потому, что каждые выходные мы выезжаем с мужем на природу - я в субботу, а он в воскресенье.

Зато Пугачева не говорит Максиму Галкину: «Ты отнял у меня лучшие годы!»

Подруга спрашивает у блондинки:

- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?

- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

В конце своей футбольной карьеры Шевченко неудачно сыграл головой.

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:

- Волнуются...

Второй окидывает взглядом парашютистов:

- Да нет, - говорит, - лица как лица...

- А воздух?!..

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

Когда женщина произносит «нам нужно поговорить», это никогда не про трансформеров или сиськи.

- Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?

- Не работает регистрация на сайте.

- Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.

- Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

- Студент, почему вы не сделали домашнее задание?

- Не успел...

- Девки, небось?

- Нет, что вы!

- Студент, вы меня огорчаете!

Если женщина тебя ненавидит — значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.

Девочки, если вас тяготит любовный треугольник — сбрейте!

Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.

Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?

- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

Бывает просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"

Ведущий:

- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе.

Я с 4 лет хакер. Началось всё с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда пару конфет, за что и был жестоко забанен на день от улицы.

А вы знаете, что если выкурить за раз пачку сигарет «Пётр I», то можно встретиться с царём лично?

– Милая! Сколько тебе понадобиться времени, чтобы за пять минут одеться?

Поклонники Малевича часто смотрят телевизор просто так,…не включая его.

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.

- И долго будет это 'с удовольствием' длиться?

- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.

Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

В Иваново появился сексуальный маньяк!

Н У, Н А К О Н Е Ц - Т О!

Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Еще было про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей! "

Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...

В каком бы городе и доме я ни жил, меня всегда будет преследовать сосед, у которого посреди ночи что-то громко падает и катится.

Британские ученые провели исследование пяти тысяч британских ученых, и установили, что 95% из них - это русские и китайские ученые.

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:

- Что, холодно?

Мужик говорит:

- Ага!

Сторож:

- А нахрена разрылся?

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

- Шломо, попробуй этот суп.

- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

- Попробуй.

- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

- Я тебе говорю: попробуй!

- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?

- О!

Поздравляю всех с прошедшим днём народного ополчения, который на всякий случай переименовали в день народного единства.

Криминальные новости.

Арестована группа преступников, ограбивших склад черной икры. Опознание треснувших морд назначено на завтра.

- Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.

- Ой, да хорош заливать, неудачник.

Невероятно, но факт: если взять всех слонов в мире и выстроить их в космосе в одну цепочку, то все эти слоны погибнут.

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося дробовика.

Мы на работе танцуем танец, называется: ща-ща-ща.

- У меня пёс такой трусливый. Звонят в дверь, он сразу лезет под кровать…

- Ну так и пусть.

- Так мы вдвоём там не помещаемся!

Вова и не представлял, насколько он крут, до того самого момента, как начал писать резюме.

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

- Какие у тебя кудри красивые!

- Большое спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.

- Да? А я думал, волосы у тебя сами вьются.

- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

Если взять любое зло и поскрести, то можно обнаружить добро, с которого все когда-то и началось.

В Бутово появились айфоны первого холодного отжима.

Дайте мне точку опоры и я прям там и засну.

Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца.

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.

Жена одела новое платье:

- Дорогой, как я тебе?

Муж:

- Немножко надоела… А так - ничего!

На деньги, вырученные от строительства дорог в России, таджики нанимают китайцев для строительства дорог в Таджикистане.

Психолог Джигурды посещает психолога.

На приеме терапевта.

Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...

- И как?

- Греки были правы. Водой так не напьешься.

Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.

В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спер вторую рельсу.

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

- Мама и папа, это неправда, что корова дает молоко. Его из нее вытягивают силой.

Никогда не бегайте за женщинами, инфляциями и маршрутками - все равно не догоните, а скоро придет следующая.

Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги - человек любой национальности превратиться в Русского...

Ведущий концерта: слова - Карен Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург, продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Гоман, песня: "Русский Парень! "

Раньше всего Дед Мороз приходит в Китай…

Чтобы загрузить мешок подарками.

Недавно я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием: зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: «Оё-ё-ёй!»

А вы знаете, что…реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, потому что содержит информацию о запрещённых сайтах.

Муж приходит домой, видит записку на кухне: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно, пьяная».

Есть ли разница между мужчиной и ребенком? В принципе — нет, но ребенка можно оставить одного с няней.

- Алло! Полиция!

Это из ювелирного магазина! Меня пытаются ограбить, приезжайте!

- А, Изя, это опять Вы? Не можем Вам помочь.

По закону, если клиент попросил скидку 2 %, это еще не считается грабежом!

Хит на рынке: автосигнализация «Грегорий Лепс» — при попытке угона машины кричит: «Но ведь она не твоя»

Как и на курорте, в Интернете — все мужики холостые.

А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?», а родственники: «Мы всё взяли?».

Он так любил экономить, что даже порносайты просматривал с отключенной графикой.

- Милая, нам нужно с тобой очень серьёзно поговорить.

- Ну наконец-то ты повзрослел! Давай поговорим.

- Вот ты как думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет

- Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от урагана "Сэнди"?

- Судя по новостям наших телеканалов, практически все.

Интересное наблюдение: чем дальше понедельник, тем ближе понедельник..

Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил

Сухая стирка по-мужски: это когда из корзины с грязным бельём достается что-нибудь самое чистое.

Мужик несколько дней бухает. Приятель:

- Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь?

- Меня домой не пускают.

- Кто?

- Инстинкт самосохранения.

- Кто такой настоящий радиолюбитель?

- Это тот, кто при слове "мультивибратор" изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как идиот.

В «БелАЗ»овской аптечке на амбулаторном лечении может находиться до восьми человек.

- А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?

- Ага. Кипятильники.

Часто вместо сочувственого "ты не ушибся?" слышишь задорное:

"Кто нибудь снял это?"

Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.

- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?

- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.

Встречаются двое:

- Что грустный такой?

- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...

- А попробуй к психотерапевту.

Через неделю встречаются:

- Ну что, больше не писаешься?

- Писаюсь. только теперь горжусь этим!

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Роrsсhе - что нам ждать в будущем".

Один из первых комментов: "Кому - нам? ".

Звонок по телефону:

- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!

- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.

Жена мужу:

- Дорогой, тебе помочь?.. Или лучше не мешать?..

В ВУЗе:

- Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?

- А это лаборантки с кафедры теологии...

Жена кричит на мужа:

- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?

Муж отвечает:

- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами что нужно делать.

Первый: - Клиент заплатил 10 баксов.

Второй: - Цепляю карася!

Первый: - Клиент заплатил 50 баксов.

Второй: - Цепляю коропа!

Первый: - Клиент заплатил 200 баксов!!!

Второй: - Ок! Тащи русалку!

Шутка из Нью Йорка: Если в ваш дом врезался дельфин, НЕ ВЫХОДИТЕ НАРУЖУ, ЧТОБЫ УЗНАТЬ В ПОРЯДКЕ ЛИ ОН. Так ураган выманивает вас на улицу.

Самое страшное для караульных у Мавзолея — рука, положенная сзади на плечо.

На уроке математики учительница:

- из точки А стоимость проезда в точку Д в пять раз дороже, чем из Б в точку Д. Итак, дети, вопрос: на каком расстоя…

- я уже готов ответить!, - перебивает Вовочка, - это 100 метров от таксистов до остановки общественного транспорта в Сочи!

Близкие люди всегда кажутся недалекими.

Диалог в Интернете.

Он: Приветик, познакомимся?

Она: Ты кто?

Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.

Она: Дед Мороз, что ли?

Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):

- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?

Мужчина (понурившись):

- Да...

Женщина:

- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.

Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Как растерять друзей и нажить себе кучу проблем.

Пошаговая инструкция:

1. Будь собой.

2. Будь собой.

3. Будь собой.

Надеюсь, все понимают, что из-за того козла, который отменил зимнее время, в России Конец света произойдет на час раньше?

Парень разговаривает с друзьями:

- При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.

- Это почему?

- Очень скучаю по Пятнице!..

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:

- Почему вы плачете?

- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.

- И что?

- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Брат с женой купили кота породы голубой британец. Я предложил кличку «Элтон Джон». Обиделись…

Колесо обозрения крутилось с такой скоростью, что посетитель испугался себе на голову.

Покупатель в книжном:

- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?

Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:

- На всемирном съезде собралось 2 тысячи парикмахеров...

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.

- У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия.

- У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?

- Да. Я ж на пороховом заводе работаю.

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?

ххх: Вечером этим и займусь, жена сама не пойдет у нас маленький ребенок 3мес

ууу: можно полюбопытствовать, в честь кого вы назвали сына Змесом?

Только после развода с ленивой женой Вася понял, что она его постоянно обманывала: поджаренный дома картофель в десять раз дешевле, чем в Макдональдсе.

- Здравствуйте, меня зовут Вадим.

- Очень приятно!

- Это ненадолго.

- Где твоя половинка?

- Убежала за четвертинкой.

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...

- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!

- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

Обсуждая патентную войну Самсунга и Эппла — не забывайте, что Самсунг занимается производством не только бытовой электроники. Например, он делает минометы. Это может стать определяющим фактором в судебных спорах.

Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде: социология, Лапландия, профессионал, заплатка.

Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.

Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде: "Нет, не раздевайся, ты не в моём вкусе", "Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили", "Нет, не буду петь, всё равно меня никто не слушает!", "Нет, мне больше не наливайте!"

Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко концентрированные...

- Объясните, как вы сбили пешехода?

- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

Женщина - это тайна покрытая макияжем.

Чебурек всегда падает на четыре лапы.

Ухрюпинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки. Крупным оптом. Одним куском. Самовыгрыз.

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:

- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!

- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.

- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

На вопрос почему кафедра теологии была открыта в МИФИ, а не в МГУ или МГИМО, ректор МИФИ ответил : "Пути Господни неисповедимы" и перекрестился.

Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.

А какая Америка?

- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.

- А какая Англия?

- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...

- А Россия?

- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Вся Европа перешла на зимнее время, но нашему малышу оставили его любимую погремушку...

Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

Для новой России полбеды, если барин становится хамом.

Беда, если хам становится барином.

В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.

Женщин среди политиков мало. Но мужчин ещё меньше.

Я не понимаю, почему мы используем слово «вандализм», когда кто-то уничтожает что-либо созданное человеком, и слово «прогресс», когда кто-то уничтожает что-либо созданное природой.

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Звонок в цирк:

- Алло, слушаю вас.

- Это цирк?

- Да.

- Вам нужны артисты оригинального жанра?

- А что вы умеете?

- Я передаю запахи на очень большие расстояния.

- Во-первых, не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых, не дышите на меня перегаром!

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

Объявление на двери подъезда: «Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!».

В автобусе:

- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!

- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.

Если система работает, то и дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и умный во главе сильно не поможет.

Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pубильник:

- Все, уpок закончен!

- Hо мы же не сохpанились! - в ужасе кричат дети.

- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал учитель, повеpнув pубильник обpатно.

Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?

В Лебедином озере победа белого лебедя над афролебедем — расизм!

Учитель спрашивает ученика:

- Ты почему вчера не был в школе?

- У нас прибавление семейства!

- Да? Братик или сестричка?

- Неа. Мамка наконец-то вышла замуж!

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

- Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.

- Что там?

- Спроси более конкретно.

- Ну что там?

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.

- Во сколько тебя разбудить?

- Летом, пожалуйста.

Когда про девушку говорят: «У неё глаза на мокром месте», я такое себе представляю…

Какое замечательное утро… какая вкусная вода!

Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.

Наша власть почему-то оставляет нам выбор только между «надо валить!» и «надо их валить!»

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза счастливо. А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива. Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек.

А с яблоней Apple еще не пробовал судиться?

У миллионера берут интервью:

- Скажите, в чем секрет вашего успеха?

- Терпение, мой друг, терпение.

- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.

- Например?

- Носить воду в решете.

- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

- Алле, ты дура!

- Алле..Кто это говорит?

- Блин, да Все говорят...

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:

- Кто в доме хозяин?

Жена:

- Кто в доме, тот и хозяин!

- У большинства россиян круглый счет в банке.

- И какой же?

- 0.

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.

- Я знаю.

- Откуда?

- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Сегодня подзываю своего 8-милетнего сына к компьютеру, говорю, - Сынок, хочешь я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони! Ребёнок подрывается с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт - Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

Тут есть магазин, поломанное печенье по дешёвке продаёт. Вкусно и дёшево.

Сегодня заходим, спрашиваем, есть ли поломанное.

Продавец достаёт пакет, крутит его с минуту, отвечает:

- Оно ещё не готово.

И убирает обратно.

Приходит пьяный мужик домой.

Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.

Муж:

- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...

Жена:

- Ври, ври больше.

Муж:

- Не веришь - спроси у карусельщика!

- Мама, я научилась считать!

- Да? И что ты считаешь?

- Я считаю всех говном.

Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:

- Давай возьмем такси...

А она:

- Давай водки... быстрей развезет.

XaTa6bl4 · 20 ноября, 2012

- Ржевский, как Вы отметили День Примирения и Согласия?

- В полном соответствии с названием-с!

- А это как?!

- Я к соседке примерился, а она согласилась!

Похмелья не допущу – трезветь не буду!

Одному мужику хотелось спать, но не одному…

Не тревожьте меня поздними звонками. Ночью добродушный и хорошо воспитанный парень во мне крепко спит. Случайно можете разбудить другого, и он первым возьмет трубку...

Полное подчинение – это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

Нет… Ну вот почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на кличку – «пупсик»?!

- Теперь только с подругой буду ездить в машине, вчера так долго ждали, когда пробка рассосётся!

- И?

- Через 10 минут рассосалась!

- Пробка?

- ПОДРУГА!

Я не понимаю, почему у нас в стране так не любят геев, когда всё через жопу?!

Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...

- И как?

- Греки были правы. Водой так не напьешься.

- Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две.

- И после нее ничего съесть не хочется?

- Хочется. Но не получается.

Второе самое быстрое животное в мире – это блоха, бегущая по бегущему гепарду.

Сломалась посудомоечная машина, позвал мастера. Оказалось, засорились фильтры. Производя очистку, мастер поясняет:

- ...Просто перед тем, как закладывать посуду, её необходимо отмыть от остатков пищи и ополоснуть под проточной водой...

А ПОСУДОМОЙ-ТО МНЕ ТОГДА НАХРЕНА?!

Популярные кошачьи клички в отсутствие любимой: Кудасука и Хулимяу.

- Не е*и мне мозг!

- Я и не е*у тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум…

Если женщина закрыла профиль в «Одноклассниках» - значит, она вышла замуж.

Если мужчина закрыл профиль в «Одноклассниках» - значит, спалился, падла!

И лысый бывает на волосок от смерти…

После фразы «ты меня, конечно извини, но…» человек смело начинает говорить гадости. Ведь извинился же. Заранее…

Добавлено спустя 5 минут 3 секунды:

Покупает мне как-то мать в детстве шапку, рассчитывая на то, что я ее тут же надену и в ней пойду. Расплатилась, забирает, и тут у нас у обоих взгляд падает на этикетку. Я уже совсем было собрался прибегнуть к старому проверенному способу перегрызания нитки,

как мать меня остановила:

- Ну что ты как дикарь? Нужно продавщицу попросить, она все сделает.

Продавщице:

- Не могли бы Вы отрезать этикетку?

- Конечно!

Продавщица заглянула вначале в один ящик, потом в другой, растерянно посмотрела по сторонам, и впилась в этикетку зубами.

Я не грачую. Если по пути, всегда подвезу. Под настроение.

Тут мама и пацан лет 8-9, с сумкой плечевой. Едут куда-то. Останавливаюсь, спрашиваю, по пути, поехали.

Мамочка дает мне денег, я говорю:

- Лучше пацану мороженого купите!

Она:

- Да он и сам себе может купить! Этот вообще непотопляемый! Нигде не пропадет!

Я пожимаю плечами, едем дальше.

Тут взмах, сюда, стоять! И не нарушил же ничего, что обидно!

Подходит упырь, опытный толстый и довольный жизнью.

- Тра-та-та, документики Ваши и на авто. Готовлю «вездеходную» ксиву…

Тут этот пацан – менту:

- Даю сотню, и Вы нас пускаете!

Мент в секунду:

- Хорошо, идет. Езжайте!

Козыряет на прощание, я трогаюсь, оба офигевшие.

Да-ааааа... этот точно нигде не пропадет!!!

Есть тут у нас небольшая такая воинская часть за Полярным кругом. Температуры всегда от -20 до -50. Вокруг на сотни километров ни души. Живут служивые там по тем же уставам и распорядкам, как и в любых других воинских частях. Единственное отличие в том, что за провинность там дают не наряд вне очереди, а увольнительную вне очереди. С обязательной отбывкой увольнительной за пределами части…

Четыре часа утра. Возвращаюсь от подруги. Тихая такая улочка. Смотрю - две подруги, слегка подшофе, возвращаются явно с презентации.

Внезапно откуда ни возьмись – лошадь.

Тоже идёт себе тихонько, никого не трогает.

Переглянулись. Одна из подруг, явно лошадница в душе и теле, говорит:

- Тпрррру!

Лошадь послушно встала.

Та её по крупу погладила, прижалась к морде, спрашивает так проникновенно:

- И откуда ж ты, родная, одна так поздно?

В ответ, недружелюбно:

- С корпоратива!

Подруги вздрогнули.

Из ближайших кустов, на ходу застёгивая джинсы, выходит девка, бурча под нос.

- Что за город? Пописать не отойди, сразу «Ой, лоша-аа-адкааа!"

Села в седло, и со словами

- Пить меньше надо! Не будут лошади мерещиться! - была такова.

Вчера в аптеку заходил. Да-да, вы абсолютно правильно подумали. За ними… И приходил туда мужик с мальчиком лет 9-10, ругаться по поводу якобы неправильно отпущенного лекарства накануне его жене. Угрожал побить витрины, всех уволить, наказать страшно, требовал начальство, буянил минут пятнадцать. Наконец конфликт разрешили, мужик уходит довольный. Сынок в дверях спрашивает папу: "А ты витрины бить не будешь? А ЗАЧЕМ МЫ ТОГДА СЮДА ПРИХОДИЛИ?".

Есть у бабули моей лапоньки коза по имени Манана, и мотоцикл «Днепр». От деда остался, но ещё вполне на ходу. Как-то раз измеряю компрессию в цилиндрах с помощью такого специального прибора-манометра. Он на трубочке, и вставляется в отверстие, куда потом закручивается свеча. Измерил, отошел в сторону, а манометр держу в руках. Во двор заходит соседка. Увидела у меня в руках непонятное устройство и тут же резонный вопрос о предназначении оного.

- О, - отвечаю я, - это такая штука для определения, нормально ли работает желудок у козы, Мананометр называется. Вставляешь его козе в задний проход и ждешь, пока она пукнет. Если 10 атм., то норма, меньше – значит, диарея, больше - запор.

Поверила, однако…

В баре в Австрии русские бросают жребий:

- Кто вытаскивает самый короткий – тот и платит за пиво!

Тут вмешивается бармен:

- Майн либер херрен! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

Иван Царевич рассказывает приятелю:

- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь – и стала девушкой!

- Блондинка?

- Ага!

- Красивая?!

- Ага!!

- Умная?

- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась…

Пришел как-то Ржевский в дорогую клинику.

Там народ крутой тусуется. Подходит к девушке из справочной.

Та:

- Здравствуйте! На что жалуетесь?

Тот:

- Да х@й, понимашь, болит-с!

Та (поморщившись):

- Молодой человек, тут же люди кругом! Сказали бы там, ухо или глаз болит... Ну-ка давайте попробуем сначала! Итак: что у вас болит?

Тот (вежливо):

- Понимаете, ухо у меня болит!

Та (вкрадчиво):

- Ну и что же с вашим ушком?

Тот (громко):

- Да ссать больно!!!

Ок_норм · 22 ноября, 2012

Программист жене по телефону:

— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?

— Хорошо мой любимый...

Программист впал в ступор т. к. не смог выбрать из "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" и "хорошо мой, любимый".

XaTa6bl4 · 22 ноября, 2012

Нaчaльник собрaл всех своих четырех рaботников.

-Боюсь, онного из вaс я должен уволить!

Негр:

-Меня Вы не уволите, a то получиться рaсовaя дискриминaция!

Женщинa:

-Меня тоже! Получится угнетение по половому признaку!

Рaботник в возрaсте:

-Только попробуй уволить меня! Я подaм нa тебя в суд зa дискриминaцию по возрaсту!

Тут все посмотрели нa молодого рaботникa. Тот вздохнул и скaзaл:

-Ммм...хмм...по-моему, я голубой!

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:

- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?

- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!

- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?

- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.

- А обратно?

- А обратно - ложечкой!!!

- Пётр Иванович, вы идиотка!

- Вы хотели сказать - "идиот"?....

- Ну, вы начальник - вам видней!

Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?

-отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет, грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.

-Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?

- Нет, он же вроде кaк член семьи.

- Ну, пожaлуйстa!

-Хорошо.

Через месaц:

- Ну что, кaк слон?

- Ужaс! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужaсе, женa из комнaты не выходит.

-Неет, с тaким нaстроением ты слонa не продaшь!!!

Добавлено спустя 32 секунды:

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

Добавлено спустя 26 секунд:

Купилa компaния Мерседес зaвод АвтоВАЗ. Перенaстроили производство, зaпускaют конвеер. . . Бaц! нa выходе Жигули!

Демонтируют оборудовaние, пригнaли новое из Гермaнии, устaновили, нaлaдили, зaпускaют. ! ! ! сновa Жигули!

Увольняют нaхер весь персонaл зaводa, привозят рaботников из Гермaнии, нaлaживaют, проверяют, зaпускaют. СЦ@@О! Нa выходе вновь - Жигули!

Около зaводa холм, нa нём отдыхaют гл. инженер и директор зaводa (обa с пристaвкой Экс). Смотрят нa всё это. Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

Добавлено спустя 27 секунд:

- Понимаете, доктор, мы с женой живем душа в душу...

- Вот и прекрасно! В чем же Ваша проблема?

- Видите ли, хотелось бы как-то, хоть иногда, тело в тело...

Добавлено спустя 24 секунды:

- Ты какой-то бледный, что случилось?

- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.

- И что?

- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.

- Ну?

- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Добавлено спустя 21 секунду:

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:

- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!..

В общем, девки, что вчера было!

Добавлено спустя 41 секунду:

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.

- Белочка, давай сойдемся?

- Ну, давай.

Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.

Зайчик говорит:

- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.

- Наверное.

- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.

Пришли к сове. Зайчик гворит:

- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.

- Да вы ОХУЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Добавлено спустя 18 секунд:

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Добавлено спустя 32 секунды:

Приходит строительный рaбочий к доктору:

- Доктор, помогите, зaпор !

- Снимaйте штaны, посмотрим...

После некоторого осмотрa:

- Дорогой, ложитесь нa стол животом...

Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице.

- А теперь идите опрaвтесь !

Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:

- Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось ?

- Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я дaльше помочь вaм не смогу

Добавлено спустя 20 секунд:

Сижу в туалете, читаю. Рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:

- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!

Батя из комнаты:

- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Добавлено спустя 16 секунд:

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

Добавлено спустя 36 секунд:

Сообщение по рaдио:

- Донецкие проститутки вышли нa митинг с требовaнием выдaть зaрплaту шaхтерaм...

Добавлено спустя 18 секунд:

- Папа, знакомься, это Александр..!

- Проходите Александр, отобедайте с нами..!

- Папа, Александр сыт..!

- Александр, не ссыте, проходите!

Добавлено спустя 24 секунды:

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:

- Дети, это ваша новая учительница.

Hадеюсь, вам она понpавится.

Вовочка:

- Да, фигуpка ничего.

Диpектоp:

- Сам выбиpал!

Добавлено спустя 53 секунды:

- А меня Василий на рыбалку пригласил!

- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!

- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .

Добавлено спустя 32 секунды:

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..

- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

Добавлено спустя 18 секунд:

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:

- Еще раз накуренный на работу придешь - уволю!

Добавлено спустя 24 секунды:

В душе я очень добрый и отзывчивый человек. Но как выйду из душа, такая сволочь!

Добавлено спустя 22 секунды:

Старый английский лорд приходит к врачу.

– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?

– Сколько Вам лет, сэр?

- 75.

– А, Вашей жене?

– Ей 25.

- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!

Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.

– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!

- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.

– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Добавлено спустя 29 секунд:

Спрашивают моряка:

-Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.

И попали в шторм.

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "

Вот тут я и обоср..ся...

Добавлено спустя 6 минут 50 секунд:

Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с ее именем. Ее звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя". Когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и поехали в медовый месяц. Лежит этот парень на пляже и видит мужика голого с такой же татуировкой "Оя" на члене.

— А я знаю, что у вас там написано.. Когда член встает, - сказал он ему. Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал?

— К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время"

XaTa6bl4 · 23 ноября, 2012

Он: - Ты ж мой пончик

Онa: - Пончик потому что толстaя?!?!?!

Он: - Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой

XaTa6bl4 · 24 ноября, 2012

Логично, блин …

Вчера сижу на лавочке, жду электричку. От нечего делать, кормлю хлебными крошками голубей, хотя за вторым батоном заходить в магазин лень. Рядом пристроился мужичок, явно поддатый, смотрит на меня как-то недобро, хотя я ему ничего плохого вроде и не делал. Через минуту

выдает:

- Гад ты все же!!!

-…??? Это почему же я гад?!

- А зачем ты этих тварей кормишь?

- Потому что они есть хотят.

- А они нажрутся, и потом гадят мне на голову. Ну, они-то ладно – бестолковые, но ты-то думать должен!

Едем как-то в машине вчетвером из кабака – (праздновали День Рождения Адмиралтейского Якоря), как водится, все кроме водителя, в легкое говнецо.

Естественно, некоторых потянуло на женское общество, причем на самый тесный контакт. Один из друзей начинает листать в телефоне книжку.

Вслух:

- Лена, Оля, Катя... О-О-О-О!!! – ЭВА !! Красивое имя – но кто такая, не помню – наверняка секс- бомба какая-нибудь. Надо позвонить узнать.

Я как бы замечаю: мол, время позднее (или раннее) – звонить не удобно.

- Да, - говорит, неудобно. Но больно уж интересно, кто это… Нет, - говорит, до завтра не дотерплю. Фуйня, короче... Наверняка какая-нибудь стриптизерша – еще на работе.

Набирает номер, и масляным голосом эдак вкрадчиво:

- Добрый вечер! Меня интересует Эва... Как куда звоню!?! Я звоню своей девушке. Эве!!! Извините!

Кладет трубку – лицо ошарашенное. Спрашиваем: ну что?

Говорит - там мужик, злой такой, и цитирует собеседника: «КАКАЯ НА Х&,Й ЭВА?! Это ЭВАКУАТОР!!!!!»

В компьютерном магазине взял газету, увидел там конкурс с вопросами по какому–то фильму. Нашел DVD, купил и посмотрел. Естественно, всё ответил правильно, и выиграл диск с этим же фильмом. Теперь сижу с двумя дисками, и размышляю: ну каким местом думали организаторы конкурса, чтобы наградить человека, всё знающего о фильме – этим самым фильмом?!

Парень пытается «склеить» подвыпившую девушку в баре:

- Спорим на 10 баксов, что я могу оттрахать тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я тебя даже не дотронусь.

- Ты идиот, такого просто не может быть. Кто-нибудь, разбейте!

Ударили по рукам, парень привел девку к себе домой, и трахал ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и сказала:

- Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал.

- Возьми на столе свою десятку, - сквозь сон пробормотал парень, и отвернулся к стенке.

Два приятеля пьют пиво в баре:

- Интересно, и почему все мужики вокруг клеятся только к моей жене?

- Похоже, они находят ее весьма привлекательной.

- Да? И что же в ней такого привлекательного?

- Ее дефект речи.

- Ты это о чем? У нее нет никаких дефектов речи!

- Хм-м... Значит, ты единственный, кто еще не знает, что она патологически не в состоянии сказать «нет».

Начало рабочего дня. Встречаются в офисе два приятеля.

- Привет! А что это с тобой?

- Да ты знаешь, жизнь такая тяжёлая...

- Это понятно, для всех тяжёлая. Но откуда у тебя фонарь под глазом?

- Сегодня не везёт с утра. Только выскочил из дома, смотрю на брюки - и, о! ужас: ширинка – нараспашку, а пуговиц – ни одной!!! Возвращаться не захотел (примета плохая), увидел во дворе напротив соседку и сразу – к ней.

- Помоги, опаздываю!

- Нет проблем! Заходи в дом, я сейчас!

Уже через минуту хозяйка принесла нитки, иголку и пуговицы, опустилась на колени и ловко пришила все пуговицы. Вот, глянь!

- Здорово! А фонарь? Фонарь-то откуда?

- Понимаешь, соседка пришила последнюю пуговицу и, по привычке, хотела зубами перекусить нитку... В это время в комнату вошёл её муж...

Приходит муж домой жена в кровати. Испуганная...

Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.

- !?!

- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.

- А что голый?

- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!

Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличными картинками. Училка:

- Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт!

Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стёрто, зато прибавилась крупная надпись:

«Марьиванна, идите-ка Вы на х*й!»

Добавлено спустя 5 минут 33 секунды:

Забегаю утром в магазин...

- «Я» полтораху дайте, пожалуйста!

- Что? Не расслышала...

- Полтораху «Я»!!

- О_о

Сегодня платил в Сбербанке за квартиру. Вместе с чеком дали фирменный леденец. Интересно, тем, кому в кредите отказывают, тоже леденец дают? Нате, так сказать, пососите…

Я веду прямой репортаж из кровати. Здесь реально круто!

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом – ТЕБЕ П%ЗДА, ПАРНЯГА…

План «По#уй». Предусмотрено всё. И никаких неожиданностей.

Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».

Если душа требует романтики – то жопа своё получит...

Есть четыре категории пошлых анекдотов: от анекдотов первой категории краснели ямщики, от второй – лошади, от третьей – оглобли. Анекдоты четвертой категории рассказывают женщины в сугубо женской компании…

- Пап, а как я на свет появился?

- Ну-уу... тебя аист принес...

- Пап, на улице столько баб нормальных, а ты... аиста... Эх, папа-папа...

- Да я к любому слову рифму подберу! Да не одну, три!

- Ну-ка, подбери-ка их к слову «вагина»!

- Малина, ангина... и... и... звезда...

- Привет! Может, сходим куда-нибудь?

- Не могу! Я тут новый чай для похудения попробовала...

- Ясно. К тебе наведалась мафия, и ее главарь, дон Дристуччо, взял тебя в заложники...

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?

- С пупырышками. Приезжай быстрее!

Матерные слова прочно вошли в наш обиход. Именно поэтому русский язык не только великий, но и могучий.

А знаете ли вы, что в предложении «В этом предложении тридцать две буквы» тридцать две буквы? А знаете ли вы, что все читающие – их пересчитывали?

Змей Горыныч, узнав, что в соседней земле завелось невиданное чудище Тан Дем о двух головах, пришел в ужас:

- Это у них от хреновой экологии появляются такие уроды!

Самый короткий путь к мировой славе отыскал немногословный дворник Герасим, для этого ему оказалось достаточно утопить всего лишь одну собаку. А вот академику Павлову для того, чтобы оставить свой след в истории, пришлось умертвить гораздо больше собак.

- Помоги, друг, там делов-то – раз плюнуть!

- Извини, ничем помочь не могу – такой сушняк с похмелья…

Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться…

А мне из нити Ариадны связали путеводные трусы…

Клаустрофобия – это когда заходишь в туалет, и ссышься от страха.

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки…

Падают снежинки, ветер в жЁпу дует... Лишь один крестьянин, сцука, торжествует!..

ЧП на детском утреннике – мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора…

В моем старом школьном дневнике имеется замечание: «Во время обеда вешал лапшу на уши соседу». А ведь так оно и было!

- Любит, не любит, любит, не любит...

- На ромашке гадаешь?

- За кроликами наблюдаю.

Приходит пьяный вампир домой, а жена ему с порога:

- Опять, гад, одних алкашей кусал!

Термин «чёрная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие»!

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмёт?! А потом будет Вам же пенять: «Какой ты безрукий!», «Какой ты бессердечный!».

Вот что мне интересно. Магазин спального белья называется – «Спал Спалыч».

А как бы назывался магазин сантехники от этих креативщиков?

Я был свидетелем в отпуске, как крутой чёрный джип на Кутякова ехал по трамвайному пути, а когда остановился напротив ехавшего навстречу трамвая, начал ему неистово бибикать.

Никак не могу найти шапку для сауны. Все попадаются с надписями типа «Хозяин бани», «Генерал», и тому подобное. Терпеть не могу помпезности. Хочу простую, без надписей, наполеоновскую треуголку.

60-процентная вода – новый диетический напиток! 60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) – 40%!

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла, появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти – теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

«Сделай музыку тише, соседи уже спят!» - сказала она, и пошла на кухню бить молотком мясо…

- Ротмистр, а дружба между мужчиной и женщиной бывает?

- Кто о чем, а Вы, князь, как всегда, об извращениях!

Самое полезное животное – это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё – мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

XaTa6bl4 · 25 ноября, 2012

В купе поезда сидит дядечка, в каждой руке у которого по младенцу. Напротив устраивается женщина и, любуясь детишками, пытается завести разговор:

- Какие милые детки. Как их зовут?

- Не имею понятия, - раздражённо отвечает мужчина.

- А это мальчики или девочки, - не унимается дама.

- Откуда я знаю, - ещё более зло бросает он.

- Да что ж вы за отец-то такой! - возмущается она.

- А я не отец. Я - региональный представитель фирмы по производству презервативов, а это две жалобы на качество изделий, которые нужно передать в отдел рекламаций.

Зашел путник в каннибальское кафе. Читает в меню: «шашлык из скандинава – 50 баксов»; «шашлык из грузина – 100 баксов». Интересуется:

- В чём причина разницы в цене?

Официант объясняет:

- Грузин – волосатый... его ощипывать трудно...

Поздний Советский Союз. Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями.

«Жигуленок»:

- Сегодня «Волгу» прямо на перекрестке трахнул...

«Москвич»:

- А я «Ниву» прижал на обочине.

«Запорожец» (мечтательно):

- А я с мотоциклом «Урал» в кювете кувыркался...

Возмущенные голоса:

- Подлюка, да ты гомик?!

«Запорожец» (испуганно):

- Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!

ylanovec · 14 декабря, 2012

В доме футбольного судьи, если жена симулирует оргазм, он ей показывает карточку и добавляет время.

Бутылка французского шампанского, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы.

- Всего - 5000 рублей по карте "MasterСard". Зависть в глазах кассирши - бесценно!

- Ну, как дела у вас в постели?

- Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

Muhach · 15 декабря, 2012

Муж говорит жене: Слушай, почему в порнофильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?

Ха,вспомнил историю одной знакомой.

В 90-е годы купила видеомагнитофон и попросила у коллеги кассету,а он, с..ка, дал мне французский порнофильм. Делать нечего ,начала смотреть его.

Все ничего,только бывают моменты,когда женщины визжат как свиньи:-Уи,уи,уи,у-уи-и,у-у-уи-и-и.... Оказывается,вот так переводится это слово с французского "да"!....

cenon87 · 15 декабря, 2012

Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".

Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:

"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди!"

_______________________________________________________________________________

Чапаеву докладывают:

-Василий Иванович, Анка за линию фронта ходит и с белыми трахается.

Чапаев решил проверить - переоделся беляком, пробрался за линию фронта и видит. Действительно Анка и белые её в очередь трахают. Он в эту очередь пристроился, трахнул Анку и назад. Наутро её вызывает в штаб и грозно так:

-Анка! Ты где всю ночь была?

-За линию фронта ходила товарищ Чапаев!

-Что ты там делала?

-Вела бактериологическую войну!

-Это как?

-Распространяла гонорею!

_____________________________________________________________________________

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.

Гаишник :

- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???

- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

_____________________________________________________________________________

Тaбличкa нa пляже в Египте: "Рыб зaпрещено кормить, тaк кaк они теряют нaвык охоты и нaчинaют жить попрошaйничеством". От руки приписaно:

"кaк aрaбы ".

_____________________________________________________________________________

Едет мужик нa мaшине мимо дурдомa, и тут у мaшины колесо отвaливaется...

Двa чaсa мужик пытaется прилaдить его нa место, a не получaется.

Все эти ДВА ЧАСА зa ним сквозь дыру в зaборе нaблюдaет пaциент.

А потом говорит:

- Дa ты возьми, открути от кaждого колесa по гaйке и привинти четвертое, тaк потихоньку до домa и доедешь...

Мужик, обaлдев:

- А кaк вы догaдaлись, вы же в тaком зaведении...

Пaциент:

- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

_____________________________________________________________________________

Чукчам подаpили вагон. Чеpез месяц интеpесуются, как в нем им живется? Те отвечают - ничего, только вот на двеpях в туалете надпись "Во вpемя стоянки пользоваться запpещается", так что как кому пpиспичит, так всем чумом этот вагон по тундpе туда-сюда толкать пpиходится...

_____________________________________________________________________________

В городской квартире жена в шутку жалуется на занятость:

- У меня, знаешь, сколько дел? Корова, свиньи, - перечисляет она животных.

- И где же свиньи? - вертит головой муж.

- Чтобы на них посмотреть, надо на минутку оторваться от еды и пройти в ванную к зеркалу, - улыбается супруга.

- Никуда не пойдем, - говорит муж, - будем на кухне коровой любоваться.

_____________________________________________________________________________

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

_____________________________________________________________________________

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:

- Пусти меня к себе жить.

- Зaчем ты мне нужнa?

- Я пещеру убирaть буду

- А у меня и тaк чисто.

- Я готовить еду буду.

- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa

- Ну просто пусти нa одну ночь.

Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:

- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

_____________________________________________________________________________

Пьяный зашел в трамвай, смотрит: одни женщины.

- Слева - дуры. А вы, справа, - шлюхи, - заявил он.

Справа одна дама возмутилась:

- Как вы смеете, я десять лет замужем и ни разу не изменяла мужу!

- Ну тогда перейди налево.

_____________________________________________________________________________

Телефонный звонок толстой женщине:

- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...

Она, осматривая себя:

- Даааа.. хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!..

____________________________________________________________________________Генерал с маленьким сыном пришёл первый раз в цирк.

По арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком...

Генерал нервно расстёгивая воротник, обливаясь потом, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом: "прррееекратиииииить хххуууйййнннююю!!!"

XaTa6bl4 · 16 декабря, 2012

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.

Тот ему:

- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.

Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.

Мужичок:

- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?

- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...

А зовут меня Разин Вася...

- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся".

Добавлено спустя 38 секунд:

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси:

- Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.

- Ок, ждите звонка.

Перезванивает:

- У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

Добавлено спустя 22 секунды:

- Василий! Что у тебя под партой, между ног?! Ну-ка положи мне на стол!

- Может не надо?

Добавлено спустя 19 секунд:

Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.

Добавлено спустя 15 секунд:

Истинный джентльмен, всегда пропустит вперед даму, несущую на плечах мешок картошки.

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.

- Жена! Вызывай милицию!

- Что случилось?

- Меня взломали!.

Добавлено спустя 7 минут 59 секунд:

Я шопоголик, алкоголик, интернет - зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?!

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу!

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Однажды я искал телефон, держа его в руке.

Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Идеальная жена - как таракан. Её видишь либо ночью, либо на кухне.

Скоро в ЗАГСе будут спрашивать: "Готовы ли вы дать друг другу логин и пароль от контакта?" ))

- Как можно обмануть тест на мочу?

- Сдать на анализ сок.

- И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?

- Саша... я давно хотела сказать тебе...

Я люблю тебя!

- Я Денис.

- Не придирайся.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.

Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:

- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?

- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл!

- Не врубился... Шестью семь - сорок два...

- Ну и ходи босой, раз такой грамотный

Начинающий продавец спрашивает опытного:

- А что такое "хит продаж"?

- Ну это почти как "фиг продашь", только еще хуже.

Если 21 декабря не будет конца света, то 22-го будет пик смертности, а через 9 месяцев - пик рождаемости..

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.

- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!

- Хочу много денег!

Сказано - сделано.

- Хочу много женщин!

И это исполнил джин.

- Хочу ещё три желания!

- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.

- Ну, тогда хочу ещё джинов!

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!

- Ты хвастаешься или жалуешься?..

Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.

Телеграмма от жены: Если ты через 2 дня не вернешься домой, то твои рога не дадут тебе выйти из самолета.

Добавлено спустя 3 минуты 55 секунд:

Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять...

Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:

- Ну давай, вылезай, я тебе точно говорю, она спит

Студенты:

- А что вы обычно говорите своим выпускникам, когда встречаете их?

Преподаватель:

- Картошку фри и большую колу, пожалуйста.

Блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы.

Современным школьникам, у которых в кабинетах есть интерактивная доска, не понять, как это пойти намочить тряпку и прогулять 10 минут урока

Заяц,волк и хомяк собрались в китай!

Заяц говорит:

- Меня там будут звать зуй!

Волк говорит:

- А меня вуй!

Хомяк говорит:

- А я туда вообще не поеду!

Мужик купил молодого петушка и пустил в курятник.

А там старый петух говорит молодому :

-Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником,давай я побегу,а ты замною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил.

Побежали. Старый во время бега начал кукарекывать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.

-Твою мать,что за петухи пошли,третий раз покупаю и все пи@@расты*

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.

В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:

- Суп несоленый!

- Господи, заговорил, заговорил!!!

- Да я всегда говорил.

- А что же ты молчал все эти годы?

- Да просто все нормально было…

Священник в церкви:

- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!

- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?

- Получай [ой]ы, окаянный!

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#.... Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться...

Мужик:

- Ну что, все взялись правой рукой?

- ... Да-а-а!

- И тот, кто пернул?

- Да!

- Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать...

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет...

Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:

- За что?

- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!

- Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.

Директор:

- Скажите, а кто вы по гороскопу?

Девушка:

- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет.

leave · 18 декабря, 2012

Изменено 4 июля, 2014 пользователем leave

RomanAleksandrovi4 · 19 декабря, 2012

Падонки идут по улице тетак цыпляют. Видя две самки стоят. Подходят.
— Девушки, а можно с вами познакомиццо?
— НЕТ!!!!
— Ну девушики, ну можно??…
— Мы сказали НЕТ!!!!!!
— Девушки, а вы сыру не хотите?
— Не хотим мы твоего сыру!!!!!!
— Странно, такие крысы, а сыру нехотят
Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
- Кричала?
- Кричала.
- Звала на помощь?
- Звала.
- И никого?
- Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...

ахахахахахаха

ligalize · 20 декабря, 2012

Приходит мужик к директору цирка:

- У меня есть для вас программа, дрессированные животные.

Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!

- Да что вы! Покажите.

Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.

- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!

- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.

XaTa6bl4 · 20 декабря, 2012

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

XaTa6bl4 · 22 декабря, 2012

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

XaTa6bl4 · 23 декабря, 2012

Англичaнкa, фрaнцуженкa и русскaя нa собеседовaнии перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли нa необитaемый остров с 20 мужчинaми.

Вaши действия? "

Англичaнкa:

- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс!

Фрaнцуженкa:

- Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть!

Русскaя:

- Вопрос я понялa, a в чем проблемa?

Добавлено спустя 30 секунд:

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.

- Кайова!

- Нет, это верблюд.

- Ебут?!

- Нет-нет... Кайова, кайова!

Добавлено спустя 31 секунду:

Семья покупает попугая, а он один в магазине.

- Почему его не берут?

- А он в публичном доме жил.

- Ладно, берём!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

- О! Смотрю, у нас девочки новые!

Забегает жена.

- Ни х*я себе! И мамочка поменялась!!

На мат прибегает отец.

- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!

Добавлено спустя 51 секунду:

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе . Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт! »

Добавлено спустя 26 секунд:

Муж купает ребенка.

Кричит из ванной: – Кать, он ест пену!

Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

saryuna_s · 23 декабря, 2012

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.

- Кайова!

- Нет, это верблюд.

- Ебут?!

- Нет-нет... Кайова, кайова!

+10000

XaTa6bl4 · 23 декабря, 2012

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы — читать снизу вверх.

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин:

- Чэгo надo?

- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.

- Захoды.

Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".

А грузин ей:

- Раздэвайся.

- И трусики?

- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:

- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:

"Армагеддон" по-нашему:

День первый.

К Земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.

К Земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

(с) Redfield

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Добавлено спустя 32 секунды:

Парень с девушкой гуляют по парку.

Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.

Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 гривен".

Парень девушке:

- Плюй, я угощаю.

Войти

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Ссылка на комментарий

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать

Последние посетители 0 пользователей онлайн