Анекдоты

[Ок_норм]

Мы лучшие друзья! Запомни, если ты упал я всегда подниму тебя,после того, как закончу ржать...

[Scar]

Реклама:

«Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» никогда не сядут!»

— Я тут грешным делом подумал...

— Головой надо было думать!

— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...

— Слышь, может тебе просто – водки налить?

Она:

— Я вот наконец-таки сдала на права!

Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?

Он:

— Стиральная...

Срочно продаю БМВ. Недорого. 2010 г.в. Не битый. Всё есть. Себе - бы оставил..., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

Не сводя глаз с тумбочки, на которой лежали ногти, ресницы, парик и челюсть, он плакал и молился: Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны...

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично, молча

кивать головой.

— Нет, ну что значит “не любит”?

Пару раз сковородкой по физиономии — и “Прафти, милая, я афыбался”.

— Мама, посмотри, я такой же, как папа сильный – я тоже лопату сломал!

— Господи, еще один идиот подрастает!

[Batlay]

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п, то вы ошибаетесь. Для мужчин есть только два типа женщин: ДаНуНах и ЯбыВдул!

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его другом в постеле.

Мужик, разводя руками:

- Очень смешно, бл*дь!!

[XaTa6bl4]

Вывернула жизнь наизнанку…#u6062e83475s# #u6062e83475s# #u6062e83475s#Посмотрела ценник…#u2f9770520cs# Дорогая зараза#u2adf25c8f5s# ... Себе оставлю!

В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?

Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"

Тетушки из нашего офиса принимают факс с криками: "Тужься! Тужься!"

Бежит курица. За ней петух. Курица думает: ' Если остановлюсь, то подумает 'шлюха', убегу ну и дурой же буду! Ладно, побегу и споткнусь!

Почему админы любят пупырчатый полиэтилен?

Потому что каждая пупырышка - ЭТО ГЛАЗ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ!

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

Она улыбнулась ему во весь свой обаяльник...

Не жалею, не зову, не плачу, Всё пройдёт, как с белых яблонь дым. Попадёшься - шваброй отхерачу.., чтоб не бегал больше к молодым!

Прогноз от GISMETEO: Штиль, малооблачно, небольшой дождь, возможна гроза...

- Как будет чихуахуа во множественном числе?

- Дохуачихуахуа!

Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер... Чё-то скачивает...

-У вас водочка свежая-с?...-Да-ссс... А то давеча взяла пару бутылочек, откушала...стошнило-с...

Повар суши-бара Анатолий уволился со словами: "Да на х@ю я вертел ваши роллы!!

Светская львица так долго носила собачку подмышкой, что та начала показывать температуру.

Зашла в магазин и нашла то, что мне поможет! Гель для душа "Успокаивающий Дуру"

Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.

Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась!

Добавлено спустя 12 минут 12 секунд:

Симпатичная баунти ищет красивого сникерса, для регулярного твикса.

Нет недоступных женщин… Есть разные уровни доступа…

Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...

Курящие девушки кончают раком.

Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):

- Да это я его кастрировал сегодня.

- И что?

- Ну вот, бегает, свидания отменяет...

Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?- Что, простите?- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!

Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился.Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:- Чё под курткой?Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:- Я.Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.- Терпила что ли или бухой?- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.- Да идёт он тогда в х@й - ответила рация и отключилась.Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:- Битте!- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл пока ему не пришло в голову ещ чонить по фрицевски сказать, ибо у меня в запасе остталось лишь "капут" и "швайн" ....

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала:- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:- Милая, на постирай.

Беседуют два врача.

- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,

что у него был рак.

- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.

Оказалось - китаец.

Молодой азербайджанец стоит в коленно-локтевой позе на столе в кабинете проктолога. Доктор, вдвигая колоноскоп всё глубже и глубже, то и дело спрашивает: "Больной, Вам не больно?" Когда колоноскоп прошел половину пути, в ответ на очередной вопрос пациент повернул голову назад и сказал:- Доктор, если у нас с Вами такой взаимоотношение получился, называйте меня просто "Мамед".

Hа Дальнем Востоке задеpжана гpyппа бpаконьеpов, котоpые гyбили баклажаны только pади икpы

Объявление:Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.

- А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет.

Возвращается муж с охоты.Жена говорит:-Дорогой, чета от тебя дерьмом попахивает.он:-Ты не поверишь,но пошел на охоту с Шариком.Он куда-то свалил,я выхожу на просеку,смотрю:медвежья берлога.Я снимаю ружье,прицеливаюсь и вдруг мне две лапы на плечо оп па .Я поворачиваюсь и в принципе я вижу, что это Шарик, но гадить уже остановиться не могу.

- На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности

Это был такой глубокий старик, ну такой глубокий, что у него вместосперматозоидов были сперматозавры

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван,смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...

В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

Более 100 девушек пали жертвами аферистов, которые предлагали им работу посудомойками в Турции. Каково же было их негодование, когда на самом деле их заставили мыть посуду.

[XaTa6bl4]

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

[Богданчик]

Великий и могучий русский язык:

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по

полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает

милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Добавлено спустя 4 минуты 15 секунд:

Языковой «взрыв» для иностранца:

— Есть пить?

— Пить есть, есть нету.

[mikki]

Стоит девушка возле своего подъезда и болтает с парнем. Вдруг она говорит :

"Мне позвонить срочно надо, ты подожди меня 10 минут"

Поднимается к себе. Парень ждет. Через 10 мин. она спускается:

"Все поговорила"

Тут из ее окна высовывается голова ее брата и кричит:

"Эээ. А смывать кто будет?"

[Avis]

ЛОЖКА CТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ

(Инстpукция по эксплуатации)

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: чеpпало, деpжало и соединяющая пеpемычка.

Чеpпало - это основная pабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает фоpму эллиптического паpаболоида и служит устpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе.

Деpжало пpедставляет из себя вытянутую пpавую половину лемнискаты Беpнулли, служит для удеpжания и пеpемещения всей констpукции ложки столовой глубокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, котоpая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скpепляет чеpпало и деpжало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ

1. Извлеките, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложками столовыми глубокими (см. ниже) ложку из футляpа.

2. Аккуpатно деpжа ложку в пpавой pуке (для левшей в левой0 соpиентиpуйте ее так, чтобы чеpпало находилось на уpовне гpуди, вогнутой стоpоной веpтикально ввеpх, а выгнутой вниз, и вся констpукция была гоpизонтальна.

3. Остоpожно опустить чеpпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевым матеpиалом, стаpаясь, чтобы оно (чеpпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежании pасплескания) и не вошло в сопpикосновение со стенами сосуда.

4. Пеpевести ложку столовую глубокую в гоpизонтальное положение.

5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого матеpиала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до кpаев чеpпала ложки столовой глубокой на 1-3 мм.

6. Hе изменяя гоpизонтального положения всей констpукции поднести чеpпало ложки столовой глубокой к пpедназначенному для этого места.

7. Освободить пpоход пpедназначенного для этого места для свободного пpохода чеpпала ложки столовой глубокой.

8. Ввести чеpпало в полость пpедназначенного для этого места.

9. Методом выливания освободить чеpпало ложки столовой глубокой от пищевого матеpиала, для чего pезким движением деpжащей pуки пеpевести чеpпало ложки столовой глубокой из гоpизонтального положения в положение под углом 30±5 гpадусов к гоpизонту, пpи этом, не вынимая чеpпала ложки столовой из потpебляющей полости (возможны дpугие методы опоpожнения).

10. Извлечь чеpпало ложки столовой глубокой из пpедназначенного для этого места и пеpевести ее в гоpизонтальное положение.

11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обpатного хода пищевого матеpиала пеpейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.

12. Пеpевести ложку столовую глубокую в санитаpное состояние обpаботкой 5% pаствоpом кальциниpованной соды, после чего констpукцию ополоснуть.

13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтиpки чистой ветошью.

14. Поместить, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляp.

Пpимечание к поpядку pаботы с ложкой столовой глубокой:

Если не удается воспpоизвести без ошибок весь цикл pабот с ложкой столовой глубокой, pекомендуется потpениpоваться в выполнении pабот, не pасходуя пищевого матеpиала, пеpед зеpкалом плоским отpажающим.

ВОЗМОЖНЫЕ НЕИСПРАВНОСТИ И МЕТОДЫ ИХ УСТРАНЕНИЯ:

Hеиспpавность

Метод устранения

1. Изогнутость

Пpивести констpукцию к ноpмальному pабочему виду путем пpямого силового воздействия.

2. Hаpушение геpметичности чеpпала.

а) дыpа или отвеpстие

Заделать дыpу или отвеpстие хоpошо подготовленным пpедваpительно хлебным мякишем.

б) тpещина

Считать ложку столовую глубокую неиспpавной и поместить ее в соответствующее место

ПРАВИЛА ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ:

1. Hе глотать!

2. Hе затачивать кpая чеpпала и деpжала.

3. Hе допускать нагpева выше 500±С

4. Пеpед использованием ложки столовой глубокой пpоизвести санитаpно-гигиеническую обpаботку pук.

[aspirin]

Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Ещё было про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано чётким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!"

---

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

---

- Вы не подскажете самый короткий путь до вокзала?

- Нет!

- Вы не местный?

- Местный, только таксист...

---

Отделять перед стиркой цветное от белого - расизм!

---

- Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?

- Маму...

---

Девушка спрашивает у парня:

- А чего это презерватив такой потёртый?

- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

---

- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?

- Вертолет.

---

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

---

- Волнуетесь?

- Да.

- Первый раз?

- Нет, я уже волновался и раньше...

[Batlay]

У француза, немца и грузина спрашивают:

- Что висит у вас ниже пояса?

Немец говорит:

- То, что доставляет мне удовольствие.

Француз говорит:

- То, что доставляет женщинам удовольствие.

Грузин говорит:

- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

Идут парень с девушкой.

Парень: - Что молчишь?

- Хочу и молчу.

- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

[Она самая]

Batlay

хоспидя, где вы взяли такие анекдоты с бородой аж с моего детсада!?

[Scar]

норм анекдоты правда про грузина уже где то видел

[Batlay]

У мужчин только 2 инстинкта: ням-ням и тык-тык.

ОН : - Зай, мы должны расстаться.. пойми, всё, что было между нами - это всего лишь лёгкий флирт.."

ОНА: - 3 месяца в жопу! Ну них*я себе лёгкий флирт!!

- Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Многие женщины не довольны размером члена своего партнера. До тех пор, пока не в задницу...

Дорогая, после этой ночи, я хочу признаться тебе... ТЫ МОЙ ЛИЧНЫЙ СОРТ ДРЕВЕСИНЫ!

[Batlay]

ВНИМАНИЕ!! НОВЫЙ СПОСОБ МОШЕННИЧЕСТВА !!!

Орудует группа молодых самок. Действуют следующим образом:

Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие киски и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, сука, ваши продукты.

Добавлено спустя 3 минуты 23 секунды:

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:

— А как вы думаете, сколько мне лет?

Мужик внимательно пригляделся и говорит:

— Ну думаю, года 32.

— А вот и не угадали, мне 46.

Подходит к девушке:

— Девушка, сколько мне лет?

— Наверное, лет 30.

— Неправильно. Мне 46.

Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:

— Скажите, любезнейший, сколько мне лет.

— Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.

— НЕТ! Мне 46.

Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:

— Угадайте, сколько мне лет.

— Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.

— А как это?

— Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.

Мужику интересно стало и он согласился.

Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:

— Вам 46 лет.

Мужик:

— А как вы догадались, только честно?

— Да я в ресторане подслушала.

[Batlay]

Он: Сначала возьми его в руки.

Она: Фу, какая гадость.

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.

Она: Так? А дальше что?

Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.

Она: Вот так?

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.

Она: А теперь что?

Он: Теперь пососи.

Она: Нет, ты шутишь!

Он: Не шучу. Начинай посасывать.

Она: Фу! И что, люди правда так делают?

Он: Да.

Она: Ты уверен?

Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.

Она (сосёт): Угмм…

Он: И как?

Она: Солёненький….

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?

Она: Даже неплохо, а теперь что?

Он: Теперь раздвигаешь ножки.

Она: Ты так имел ввиду?

Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.

Она: А, понятно.

Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…

Она: Угммм…

Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…

Она: Ага-а….

Он: О-о-о, вот так…

Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?

Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.

Она: Попробую…. Мммм… вкуснятина, попробуй!

Он: Нет, не хочу, не предлагай.

Она: (обиженно глядит)

Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…

Она: О-о-о….

Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами

Она: Ммммм….

Он: Можно пососать, иногда это помогает.

Она (сосёт): Мммм…

Он: А-а-ах, уже пошлО.

Она: Ага, я чувствовала.

Он: И как, было вкусно?

Она: Должна сказать, что совсем неплохо.

Он: Хочешь еще?

Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.

[XaTa6bl4]

Жена звонит мужу:

- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!

- Что случилось?!

- Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

- Моя проблема в чём?

- Владелец – гей…

По мнению женщины, мужчина должен помнить :

- день, когда они познакомились;

- день, когда у них было первое свидание;

- день, когда они первый раз пошли в ресторан;

- день, когда «а помнишь, я тогда колготки порвала»;

- день , когда был их первый поцелуй;

-день , когда у них был первый секс...

Но мужской мозг устроен так, что просто не в состоянии запомнить столько дат. Поэтому мужчина старается все это сделать за один день.

Абсолютно реальная история.

Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит это как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево.

Судья:

- Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны, или нет?

Ответчик:

- Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому, что изменяю, а потому, что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать!

Судья:

- И в чем же это выражается?

Ответчик:

- Прихожу я утром, уставший, голодный. Она кормить отказывается: «Где ночевал, там и завтракать нужно было».

А Лера (любовница) говорит: «Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать!» Ну что это такое?! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен!

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.

- Ой, пап, смотри, какой дым голубой из трубы идет – интересно, что это?

- Да не знаю, дочка. Пидорасов, наверное, жгут...

Великий русский филолог Даль, составляя свой толковый словарь русского языка, долго не мог дать определения слову «люлей». Определение ему дали где-то под Люберцами…

Сидишь в баре с двумя железнодорожниками, пьешь пиво, а они все о железке разговаривают, как им сегодня работалось, и т.д.

С шахтерами все то же самое, только про шахту, достали уже.

Вот недавно сидел с железнодорожником и шахтером, и тут они, сволочи, нашли общую тему, давай про метрострой говорить…

Еду на работу. В маршрутке за мной сидят два молодых человека и оживленно беседуют. Слышу отрывок диалога: «Она такая симпатичная, миниатюрная и, главное, мало жрет. Я прямо влюбился». Далее выясняется, что речь шла о машине малолитражке.

Добавлено спустя 11 минут 18 секунд:

- Женщине просто нужно, чтобы её любили!

- То есть - любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковые слова, бессонные ночи, и еще много-много-много чего. Очень много... Какое же ёмкое стыдливо-скромное слово – «просто»!?

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.

- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.

- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

- Дорогая, давай сходим куда-нибудь.

- Давай. А куда?

- Пиццу покушать...

- Не-е-е...

- Шаурму?

- Я вчера её ела.

- Морепродукты?

- Морские неохота...

- Может быть, «Ростикс»?

- Да ну его!..

- Суши?

- Рис тяжёлый.

- Тогда «Макдональдс»?

- Слишком жирно.

- Так куда же ты хочешь пойти?!

- Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём…

- Как убить трех слонов, не прибегая к насилию?

- Нужно надеть на одного из них голубые панталоны, и он умрет от стыда. А остальные два – от смеха.

- Ну что, как новая жизнь? Как спортзал?

- Сначала новая жизнь мне понравилась, но ребятки из качалки объяснили, что выражение «принять на грудь» имеет тут другой смысл...

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип – жопа не твоя!».

Вчера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу «Поле чудес», есть обожравшиеся…

[Она самая]

Жена ночью просыпается, а мужа рядом нет. Она одела халат и пошла на кухню. Муж сидит пьет кофе, и сосредоточенно смотрит на стену..она увидела как он вытер слезу. Дорогой, что случилось? Ты помнишь как мы познакомились..нам было по 16 лет? Конечно помню! А помнишь как первый раз занимались любовью в машине на заднем сиденье? Помню. И нас застукал твой отец. Приставил мне к голове пистолет, и сказал, или я женюсь, или сяду на 20 лет? Помню! Муж опять вытер слезу-а сегодня я бы освободился!"

[XaTa6bl4]

Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь. К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:

- Простите, я что, плохо справился со своей работой?

- О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...

Есть одно кафе-бар с характерным названием «Пацаны». Сразу ясно, какой контингент, собственно, это заведение посещает. Но вот незадача в том, что фасад был выкрашен розовым цветом. Сколько не ходили раньше смеялись – «Вот они, истинные братки, какие!». И вот однажды хозяину, похоже, кто сказал, что розовый цвет – как-то по-[ой]ски, перекрась! Фасад стал голубого цвета… Ходить там страшно теперь – каждый раз ржём до боли.

Добавлено спустя 3 минуты 49 секунд:

Реальные истории из жизни дилеров «Орифлэйм»

Один мой знакомый продавал косметику «Орифлейм», и однажды продал одной женщине гель для интимной гигиены. Так вот , через неделю приходит, спросить, как ощущения, и.т.д., и говорит:

- Ну, как Вам наш продукт?

- Да Вы знаете, не очень...

- А что такое?

- Да понимаете, когда я с мужем любовью занимаюсь, он булькает...

- ?!?!?! А что Вы с ним делаете?!?!?!

- Как что?! Конечно, внутрь заливаю...!

И еще одна история, про румяна в шариках. То же начало, продал, через неделю приходит

поинтересоваться, что и как, а клиентка ему и выдает:

- Вы знаете, мне ваши румяна не помогают!

- В смысле?

- В смысле, я каждый день по одному шарику съедаю, а румянец так и не появился!

Занавес. Воистину, фантазия у нашего народа – безгранична!

Добавлено спустя 56 секунд:

Целуются парень с девушкой, девушка:

- Ты купил презервативы?

- Нет!

- А целуешь так, будто уже купил…

Зеки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, цинично напевая «любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь»...

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры…

Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому, что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!

Мысли, как волосы... у кого-то грязные, у кого-то редкие, а у кого-то их вообще нет…

Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется.

Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение.

Добавлено спустя 22 минуты 25 секунд:

Вперёд, в сказку. Кольца купим по дороге.

Чтобы муж после секса не отворачивался к стене, находчивые жёны кладут туда тёщу.

Когда женщина теряет голову, она у неё уже не болит.

Судя по тому, что показывает зеркало, я умер недели две назад.

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься - и снова сегодня. Я проверял.

Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему же я напрягаюсь, почему??? Что меня так тревожит?!!! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что я читаю их у себя в шкафу?

Парадокс: пища для размышлений есть, а выпивки для размышлений нету...

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у женщины в сумочке может быть газовый ключ, и не надел каску, земля ему пухом.

Посланный больше трёх раз — считается настойчивым.

Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти..

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.

3-е место: "Румын отдал долг".

2-е место: "Грузин взял в долг".

И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".

- Девушка, а как Вас зовут? - Роза. - Девушка, а где Вы работаете? - В банке. - О, как романтично! Роза в банке...

- Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…

Мужчине от женщины нужно только ЭТО, а женщине от мужчины, кроме всего прочего, ещё и ЭТО.

У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики.

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг садика...

Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться.

Из комбинации лени и логики получаются программисты.

Вежливость это разница между тем что Вы говорите и тем что Вы хотите сказать.

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, ещё не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Женщина бывает так мила, что трудно представить её женой...

[XaTa6bl4]

-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!

- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

- Че?

- Да, примерно это я и имел в виду.

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!..

Он: Это будет жопа...

Она: П%%%%ц... Уже выход нашел!

Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер анчинается паника.

- Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень его у нас. . .

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

- Кажется, я становлюсь тараканом.

-???

- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка.

Командир части:

- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!

Прапорщик:

- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

Мужик заходит в ресторан, садится за столик и видит очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:

- Не согласились бы вы составить мне компанию?

Она:

- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.

- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.

Травматолог:

- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Жена:

- Ура, муж пришел!

Муж:

- Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . .

- Мужчина, что вы от меня хотите ?

- Женщина, да ничего я от вас не хочу ! ... . .

- Отлично, тогда перейдем к моим желаниям ! ...

Встречаются две планеты:

- Как дела?

- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.

- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия.

Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.

Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота,

четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит

семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое

детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону

финиша.

Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу

обогнавшего его семейства.

- Как? Как это у вас получается???

- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...

- А вам не страшно на такой скорости гонять?

- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...

[XaTa6bl4]

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?

- Нет, а почему?

- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:

- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.

Муж:

- Опять эта проклятая неизвестность!

Добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил, тот и добрый.

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

Анжелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать!" на тридцати языках народов мира.

Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.

Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

Совет дня на одном из сайтов:

Не пытайтесь ослабить пингвина путем удушения.

Пингвин — водоплавающая птица, и может долго обходиться без воздуха. Если пингвин императорский, то он еще и очень большой и сильный и может надавать сдачи. Лучше всего вообще не вступайте в противоборство с пингвинами.

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:

— Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!

— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?

[Batlay]

В России при императорах солдаты служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет - то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную Царь-пушку и за наши русские леса.

ОВЕН - отважный блядун

ТЕЛЕЦ - упрямый блядун

БЛИЗНЕЦЫ - болтливый блядун

РАК - скрытный блядун

ЛЕВ - гордый блядун

ДЕВА - расчётливый блядун

ВЕСЫ - блядун - блядун

СКОРПИОН - умный блядун

СТРЕЛЕЦ - легкомысленный блядун

КОЗЕРОГ - бывает не блядун

ВОДОЛЕЙ - выборочно блядун

РЫБЫ - верный блядун

[alenka 76]

У памятника:

— Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!

— Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!

— Какой Пушкин, какой русский? Не видишь — надпись:

ГАЗОН ЗАСЕЯН

[Batlay]

У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...

[Batlay]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Серый Волк. Красная шапочка:

— Вы меня хотите распять?

— Ну может раз пять, может раз шесть...

— Ну это же разврат!

— Ну раз в рат, раз в зад...

— Что вы имеете в виду?

— Что имею то и введу.

— Вы плохо кончите!

— Ну это мы еще посмотрим..

[XaTa6bl4]

Если Ваша фамилия начинается на “Х”, оканчивается на “Й” и содержит “У”, никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй…

И какому “умнику” пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

- Доктор, я вылечусь? – Да мне и самому интересно…

Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке…

Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.

- Если летаешь во сне – значит, растёшь… – А если залетела – значит, выросла!

Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову…

Мышечная память – это когда страница еще не загрузилась… А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Мне кажется нужно создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару…

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Надпись на КАМАЗЕ – “Здесь пашут 210 лошадей и один ишак”

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? – У нас в школе учитель английского был армянин.

В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.

- Мама своего ребёнка плохому не научит… Ступай к папе…

- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного – папа унес…

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией

В новых подгузниках “Хаггис” ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!

В конце концов, среди концов найдешь конец ты, наконец.

если едишь на Кавказ-солнце светит тебе в глаз,если едишь ты в Европу-солнце светит тебе в жопу.

Господи, дай мне мудрость, чтобы понимать мужчину. Любовь, чтобы прощать его. если я попрошу силы – я просто забью его.

Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

- Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!..

Любовь зла – полюбил козел козла…

У вас наступили эти дни?Достала жена орать?Достал крик ребенка?…Мужские тампоны папакс!(вставляются в уши)Спрашивайте в аптеках

Моя совесть настолько чиста и прозрачна,что её практически не видно!

я не такой дурак,как ты выглядишь.

Каждый человек по своему прав. А по моему – нет.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? – Ой! Конечно, любимый. – Ну тогда до понедельника.

- Почему большинство рыжих женщин – бл#ди? – Потому, что если крыша ржавая – значит в подвале всегда мокро.

- Что нужно изменить, чтобы наши автомобили соответствовали мировым стандартам? – Мировые стандарты.

Не понимаю – почему я должна так рано вставать?! По утрам вставать должны только член и солнце!

Акция в магазине:Купи десять хот-догов и собери кошку

Выпей “Ессентуки-17″, удиви печень…

Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.

Внедрить – внедрили, а вывнедрить – забыли.

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: “Если поймают, то…”

Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.

-пап,а почему у обезьяны такие ОГРОМНЫЕ ноздри? -сынок,ты на его ПАЛЬЦЫ ПОСМОТРИ.

Объявление на входе в кабак: “Вход – свободный. Выход – насильственный”

На побережье Индии – щит с надписью: “Не убивайте акул, нас и так миллиард!”.

Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней.

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, урроды.

Европейцы всегда дарили дикарям бусы и зеркальца. Интересно, какая сволочь подарила южноафриканским дикарям дудку?

Раньше в рекламных объявлениях писали “Не гербалайф” а теперь “Не нанотехнологии”

Добавлено спустя 4 минуты 16 секунд:

Если Ваша фамилия начинается на “Х”, оканчивается на “Й” и содержит “У”, никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй…

И какому “умнику” пришло в голову назвать светских ослиц львицами?

- Доктор, я вылечусь? – Да мне и самому интересно…

Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке…

Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.

- Если летаешь во сне – значит, растёшь… – А если залетела – значит, выросла!

Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову…

Мышечная память – это когда страница еще не загрузилась… А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Мне кажется нужно создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару…

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

Надпись на КАМАЗЕ – “Здесь пашут 210 лошадей и один ишак”

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? – У нас в школе учитель английского был армянин.

В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.

- Мама своего ребёнка плохому не научит… Ступай к папе…

- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного – папа унес…

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией

В новых подгузниках “Хаггис” ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить все это с собой 3 месяца как верблюд!

В конце концов, среди концов найдешь конец ты, наконец.

если едишь на Кавказ-солнце светит тебе в глаз,если едишь ты в Европу-солнце светит тебе в жопу.

Господи, дай мне мудрость, чтобы понимать мужчину. Любовь, чтобы прощать его. если я попрошу силы – я просто забью его.

Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.

- Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!..

Любовь зла – полюбил козел козла…

У вас наступили эти дни?Достала жена орать?Достал крик ребенка?…Мужские тампоны папакс!(вставляются в уши)Спрашивайте в аптеках

Моя совесть настолько чиста и прозрачна,что её практически не видно!

я не такой дурак,как ты выглядишь.

Каждый человек по своему прав. А по моему – нет.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? – Ой! Конечно, любимый. – Ну тогда до понедельника.

- Почему большинство рыжих женщин – бл#ди? – Потому, что если крыша ржавая – значит в подвале всегда мокро.

- Что нужно изменить, чтобы наши автомобили соответствовали мировым стандартам? – Мировые стандарты.

Не понимаю – почему я должна так рано вставать?! По утрам вставать должны только член и солнце!

Акция в магазине:Купи десять хот-догов и собери кошку

Выпей “Ессентуки-17″, удиви печень…

Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.

Внедрить – внедрили, а вывнедрить – забыли.

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: “Если поймают, то…”

Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.

-пап,а почему у обезьяны такие ОГРОМНЫЕ ноздри? -сынок,ты на его ПАЛЬЦЫ ПОСМОТРИ.

Объявление на входе в кабак: “Вход – свободный. Выход – насильственный”

На побережье Индии – щит с надписью: “Не убивайте акул, нас и так миллиард!”.

Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней.

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, урроды.

Европейцы всегда дарили дикарям бусы и зеркальца. Интересно, какая сволочь подарила южноафриканским дикарям дудку?

Раньше в рекламных объявлениях писали “Не гербалайф” а теперь “Не нанотехнологии”