Как узнать русского за границей!

[xxx]

Как узнать русского за границей

Издавна в России существовала тяга к роскоши и шику. Русская роскошь - это битье зеркал бутылками дорогого шампанского, массовый кутеж, черная икра и цыгане. Долгое время в советский период мы были лишены возможности шиковать и роскошествовать. Партийный стиль, который считался самым шикарным, был неэффектным и аскетичным.

Наше стремление к роскоши - эта азиатская тяга к золоту, к бриллиантам, к мехам, к красивым женщинам, к ароматам, к вкусной еде, дорогим автомобилям, роскошной мебели. Вот это стремление к люксу подтверждается мировыми продажами: 27% экспорта мирового люкса приходится на Россию, 27% на Эмираты и только 20% идет в Китай. А если учесть то количество российских туристов, которые приезжают на шопинг в Арабские Эмираты, то понятно, что в нашей стране оседает все 35% мирового люкса. Ведь только в Москве три бутика Cartier. Только в Москве два бутика Hermes. А в Париже один! Понимаете, о чем я?

Европа для русских - некий подиум их достижений. И многие из русских дам, отправляясь в Милан, Париж, Лондон, везут с собой самое-самое, потому что думают, что там этим еще можно кого-то удивить. И вот они - в потрясающих сапогах Chanel и в туфлях Prada, с сумками Hermes или Louis Vuitton, в замечательных костюмах Dolce&Gabbana или Gucci. А так-то никто не ходит. Ни в Милане, ни в Париже, ни в Лондоне никто марки не носит, потому что это считается признаком вульгарности. Если то, что на вас надето, узнаваемо, это значит, что у вас нет вкуса или вы русский. Если на вас слишком много украшений в дневное время и вы считаете, что поход в Петровский пассаж – главное событие вашей жизни, это и есть моветон.

Я много раз встречался со знаменитой Джиной Лоллобриджидой, у нее великолепная коллекция изумрудов, одна из лучших в мире. Но это не значит, что она надевает на себя все свои украшения. А русские женщины, когда выезжают за границу, хотят показать все. Не так давно я проводил семинары в Стамбуле и встречал своих студенток прямо в аэропорту. Из самолета выходят англичанки, француженки, немки и проходят спокойно в такси, как это бывает всегда. И вот стали выходить русские женщины… Им не надо было говорить, что они русские: каблуки в стразах, пупки голы, джинсы все "с разговорами" (так говорили в XIX веке об одежде с маленькими деталями) - все эти золотые кантики в отстрочке или карманы на попе, усыпанные стразами и с надписями "Rich", "Famous" или "Love me". У них было очень много кружева полупрозрачного. И они все были в "кокошниках" ("кокошники" - это черные очки с маркой Coco Chanel, Valentino, Ferre, тоже усыпанные стразами). И вот эти "царевны-лебеди" выплывали на обозрение усатых турков из аэропорта, и это было интересно.

Есть два типа наших женщин за границей: элегантные богачки, которых мы видим часто, и "бывалые" – те, кто ездит туда за товаром. Это хозяйки бутиков, байеры, женщины, которые торгуют всем - от высоких предметов роскоши до поддельных сумочек в базарных рядах. Как правило, их волосы выкрашены в красный цвет, у них короткая прическа. У них всегда мода на довольно темные цвета, они любят атлас, им нравится что-то шелковое, обязательно с поясом. Они всегда очень загорелые – благодаря лампам или автобронзатному соусу, который они наносят, отчего их лица похожи на морковку. Это очень характерно. Их тоже можно всегда отличить, потому что они хотят сказать: "Мы очень фирменные". И именно это стремление быть впереди планеты всей, быть самой модной и выделяет русскую женщину.

И еще один факт: русская женщина блестит глазами на всех мужчин. 60% населения в нашей стране – женщины, мужчин не хватает. Поэтому как только русская женщина выбирается за границу, она сразу же думает: ну где же эти принцы, князья? Этот блеск в глазах и некоторая доступность присущи русской женщине, в то время как француженки никогда себе не позволят такого, так же как и немки. Да, мы не должны брать пример с итальянок, француженок или немок. Просто если мы приезжаем в чужой монастырь, мы должны жить по его уставам. У себя на родине в Можайске или Великих Луках мы можем делать все, что угодно. Но приезжая на Елисейские поля или Оксфорд-стрит в Лондон, мы должны как-то подстраиваться: меньше стразов, золота, снять каблуки, надеть балетки, не ходить с дорогими сумками, потому что они привлекают внимание только карманников.

Многие жалуются, что в самый первый день за границей у них украли бумажник со всеми кредитными карточками. Поэтому не надо стараться выглядеть хозяйками всего мира. Особенно ужасно это выглядит на блошином рынке Ванв в Париже (он самый лучший, я нахожу). Там много русских женщин, которые приходят туда со всеми своими бриллиантами в девять часов утра, со всеми золотыми цепями, в кружевах, с блестящими сумками с марками самых известных домов моды. А цены на блошином рынке ставятся по лицу клиента, а не по качеству вещи. Поэтому снимите все это, если вы хотите купить хотя бы одну вещь. Всегда надо знать, как себя подать. На блошином рынке не показ моды.

Например, я там часто вижу Катрин Денев - ее никогда никто не узнает: черные очки, кружевной платок, закрывающий лицо, костюм не в талию, длинная юбка. Она не привлекает внимания, она собирает старинное белье и корсажи. Я там видел сестер Фенди, которые делают чудные шубы. Вы думаете, они в соболях пришли? В тоненьком драповом пальто с синтетическим воротничком, чтоб никто не заметил. Я видел там знаменитого японского дизайнера Ямамото в спортивном костюме и джинсах - никто не обратит внимания. Я там встречал Эммануэля Унгаро - драные джинсы, майка, свитер. Тема этих людей – "Не обращайте на меня внимания". Тема русской женщины – "Посмотрите на меня, какая я красавица, разве я не самая модная?". А так как их очень много, они становятся не модными, а скорее стереотипными - одинаково накачанные губы, грудь. Правда, есть очень интеллигентные и скромные, которые не привлекают к себе внимания, хотя, может быть, безумно богаты. Поэтому сразу нельзя понять, что они русские, их даже не заметишь - их мужья в скромных костюмах, они сами в шерстяных вещах.

Плохо, что русские так заявляют о себе. Европейская экономическая система сейчас очень слабая, поэтому французы страшно не любят тех, кто эпатирует богатством. Такая же ситуация и в Италии, и в Англии. Но все обожают русских клиентов, потому что знают, у них много "кэша" - мечта карманника, ведь что стоит украсть сумку у девушки, которая на каблуках и не сможет даже за ней побежать. Это же один рывок – и весь ваш "кэш" улетучился вместе с сумочкой Hermes. Очень часто, когда вы приходите во французский ресторан, французы платят не кредиткой, а чековой книжкой, даже самые мелкие суммы. И они не любят, когда идут русские и сметают буквально все на своем пути, покупая все подряд. Иногда это очень смешно. Не старайтесь быть выставкой всех брендов и товаров, старайтесь всегда сохранять самобытность и интеллигентность.

Александр Васильев ([email protected]) - всемирно известный историк моды.

[Fors]

xxx

Дело вкуса. Если нет - то практически не излечимо.

"Тройка... в санях пьяный мужик, рядом медведь в собольей шубе (тоже пьяный)" - широка-а-а русская душа и необьятна!!!

[Ци.ник]

В Африке например, если европейской внешности и пьян, то возможно из России, в Китае или Японии примерно тоже..А в Европе почти никак, ну если по русски говорят..ТО..

Ушли времена 90Х -ушли. Наши давно в массе ведут себя прилично и одеты в соответствии со страной, ни валенок ни ушанок..А если женщины красивее то можно предположть что из России. А ярко и вызывающе в тех местах одеваются только проститутки, но это другая история.

[tobulat]

Наши туристы действительно выглядят по-другому, ярко наряжены как елки, можно узнать за километр, есссно все на них пялятся и даже показывают пальцем, но это их несколько не смущает... потому-что им пох, потому-что у них есть ДЕНЬГИ...

Думаю, это все же больше психология, конечно они понимают как выглядят, и даже что они смешны, но охота сверкнуть, показать, ухх..., смотрите как МЫ богаты, смотрите!!!....

[Хр]

аха, вот на жд вокзале постоянно туристы (американцы иностранцы)х одят как бомжи какаието. одеться нормально не могут. Наших то сразу видать )

[big_apple]

только русские бабцы ходят по пляжу на шпильках....а мужики носят сандали с носками

[dibar]

Только вот вчера читал блог С.Лукьяненко (писатель-фантаст), он щас на отдыхе,

пишет свои впечатления...))

Приведу несколько его заметок, забавно, правда..))

Взято тут: http://doctor-livsy.livejournal.com/ (ВНЕШКА !!)

Сцена уан.

Только что приехавший русский турист подходит к бару и натыкается (о, чудо!) на совсем руссконеговорящего греческого бармена.

Диалог:

- Привет, друг! Мне бы сока апельсинового. Сока. Ну сок, сок! Апельсин! Дочка просит!

Бармен с трудом вычленяет и опознает слово "апельсин". Начинает наливать сок, зачерпывает лед.

- Друг! Друг! Льда не надо! Не надо этого... Айс! Айс не надо! Айс не клади!

Разумеется, после этого льда кладется ГОРА.

- Друг! У меня дочке два годика (убитым голосом). Два года, не надо льда! (бармену под нос демонстрируются два пальца).

Разумеется, после этого туристу подают ДВА СТАКАНА.

- Друг... Дочка же сока просила... (пауза. горестный вздох. взгляд на жену...). Две водки давай!

Вот тут бармен понимает сразу.

Сцена ту.

Два немца в ожидании ФИНАЛА. (Чемпионат ЕВРО)

Плохо говорят по-английски.

- Плиз! Ту водка!

Наливается водка с колой.

- Ноу! Водка визаут кола!

Наливается чистая водка.

Бармен, радостно:

- Пожалуйста, друг! Россия! Москва!

Немцы, удивленно и слегка испуганно оглядывясь, уходят.

Тяжело туристу в чужой стране!

Когда находишься за рубежом в смешанной компании, вокруг и русские, и иностранцы - поневоле сравниваешь "своих и чужих".

Понятны все замечания о русских на отдыхе: "нажрались как свиньи", "нахамили персоналу", "шумели всю ночь". Но это - по моему опыту - больше характерно для недорогих турецких отелей, куда многие выбрались первый раз - и "как в последний". Вот там - да. Все бывает. И стирка носков в бассейне, и нажирание в дупель и "Эй, морда нерусская, тащи бухло!"

Но это вопрос другой. К национальности особого отношения не имеющий. Это, скорее, к тому, что "легко вытащить девушку из деревни, трудно вытащить деревню из девушки". Обалдевший от света, тепла и оллинклюзива нефтянник на отдыхе - вполне возможно, милейший и культурный человек, который на своей буровой читает томик Есенина и спирт пьет только по праздникам.

А вот, все-таки, какие есть у каждого народа отрицательные черты - которые и впрямь въелись в характер, в менталитет, и стали визитной карточкой для всего мира?

Я не буду упоминать "французскую скупость", "немецкий педантизм", "американскую ограниченность" и прочие знакомые всем характеристики. В конце концов, это взгляд со стороны. Он может быть неверен - чужой взгляд всегда предвзят. И скупость на самом деле бережливость, педантизм - аккуратность, ограниченность - любовь к малой родине.

А вот что мы сами готовы признать своим национальным пороком?

Я не рискну судить за татар и украинцев - я русский по самосознанию.

Но вот как основной русский порок в моем личном топе победило "русское авось".

Потому что на нем зиждется и пьянство, и чинопочитание, и инертность и все прочее.

Русское "авось", оно же - "пофигизм" - вот тот порок, которым русские страдают больше всего и больше всех (беру в расчет знакомые мне народы).

Это и "пока гром не грянет, мужик не перекрестится". И знаменитое "и так сойдет". И забивание шурупов "русской отверткой" - молотком. И пьянство до седьмого пота - а ничего, кто там ее видел, эту печень? И равнодушие к дури власти "да как-нибудь перемелется, мука будет". Как-нибудь все устаканится. Авось. Всех не перебьют. Правда наружу выплывет. Все сложится, все перетерпится. Христос терпел и нам велел. Как-нибудь все устроится. По щучьему велению, по моему хотению. Вот приедет барин, барин нас рассудит.

Вот из этого, мне кажется, и растут проблемы. Потому что "на Бога надейся, а сам не плошай" все-таки проигрывает тем заложенным в сознании установкам, которые убеждают "как-нибудь само все сложится". Нет, не складывается... но не все понимают.

Ну да ладно самобичеваться. Я не о том, на самом-то деле.

А вот какие недостатки-пороки-проблемы вы видите в СВОИХ народах?

Повторяю - В СВОИХ. Не надо говорить, что чеченцы злые, если вы кореец. Не надо говорить, что евреи жадные, если вы татарин. Не надо говорить, что украинцы завидущие, если вы узбек. А скажите правду - ПРО СЕБЯ. ПРО СВОИХ. Ведь каждый человек, будучи патриотом своего народа (а кто не патриот своего народа, тот дурак и манкурт), прекрасно знает и его недостатки. (Скажем, у казахов был очень едкий анекдот, который высмеивал пороки ряда народов - в том числе и казахов, очень едко и кратко).

Слабо?

Скажете - за свой народ? Ну, или за народ той страны, в которой вы так давно живете, что считаете себя вправе судить о нем?

В семейном отеле все отдыхающие делятся на несколько четко выраженных типажей.

1. Дети малые. Делятся на группы "в штанах" и "без штанов". Первая уже ходит, вторая ползает. Впрочем, встречаются энтузиасты, которые даже купают младенцев в памперсах.

Как правило безвредны, хотя могут кричать удивительно громко для своих габаритов.

2. Дети мелкие. Делятся на группы "не хочу купаться" и "мамочка, еще минуточку!" Более шумны, чем младенцы, но обычно кучкуются в особо отведенных местах.

Опасности - могут испачкать мороженным, воткнуться лбом в коленку, выбить мячиком стакан с мартини из рук. Входить в воду стоит осторожно огибая их - плещутся.

3. Подростки, насильно вывезенные родителями на отдых. День проводят у бассейна и в бассейне, загорают до черноты, глядят на мир с философским спокойствием многое повидавших людей. Вечерами сбиваются в кучки в фойе, играют на "гэймбоях", лазят в инет по вай-фаю и периодически подходят к бару, вопрошая бармена: "Кэн ай гив ван джин-тоник фо май фазер?" Фазер в этот момент благополучно пьет виски с мазером и легкую неадекватность отпрыска обычно не замечает.

Опасности - могут облить джин-тоником или заблевать ближайший к бару туалет.

4. Одинокие молодые люди. Категория в семейном отеле редка. Много скучают, иногда пьют. От скуки и тоски заводят романы со стареющими одинокими мамами или их взрослеющими дочками.

Опасны только для самолюбия стареющих мам или невинности взрослеющих дочек.

5. Одинокие молодые девушки. Не бывает.

Степень опасности наукой не изучена.

6. Молодые парочки. Иногда у женщины наблюдается поздняя стадия беременности, это называется "отдохни напоследок, милая!"

Степень опасности - крайне невысокая, если вы не живете по соседству. Если же вам не повезло - то вечерами вы будете слушать то шумные ссоры, то шумные примирения.

7. Немецкая семья. Мама, папа и двое, редко трое детей. На пляж ходит по расписанию. В ресторане всегда занимает тот же столик, что и в первый день, если он оказывается занят - тихо, интеллигентно возмущаются и садятся рядом. Дети на пляже строят песчаные дамбы и крепости. Родители весь день старательно загорают и читают немецкие газеты, вечером - идут на все заявленные равзлечения, от бега в мешках до просмотра самодеятельной детской пьесы "Губка Боб и Шрек".

В целом безопасна.

8.Русская семья. Мама, папа и один-два ребенка. Иногда ходят на пляж, иногда в бассейн, иногда едут в экскурсию за шубами. Дети шумны, поэтому периодически глава семьи кидает в старших подушками с диванов, трубочками от коктейля и тапочками. Очень недовольны высокими ценами на роуминг, о чем сообщают по мобильному всем знакомым в России.

Степень опасности - невысока, если папа не промахнется в сына.

9. Итальянская семья. Мама, папа, родственница и некоторое количество детей - сосчитать трудно. Почему-то кажется, что говорят с одесским акцентом. Все смуглые, только кто-то один случайно будет белым блондином. Очень шумны, но мелодичная речь звучит не хуже, чем стрекот цикад. Не рекомендуется оставлять рядом с ними детские игрушки и детей - могут случайно прихватить. Не со зла, а просто потому, что сами плохо разбираются, кто и что здесь свое, а кто и что случайно прибежало.

Степень опасности - умеренная. При высокой концентрации начинают утомлять.

10. Нетрадиционная семья. Папа и папа или мама и мама. Пока еще без детей. Довольно тихи и неприметны. Мужчины тише женщин и ведут себя менее вызывающе. Обычно мужчины заняты загаром и баром, женщины - активными видами спорта и прогулками. Чувствуют себя несколько не на месте, поэтому ходят с гордо поднятой головой.

Степень опасности всеми трактуется по-разному.

11. Немецкие пенсионеры. Особый вид немецкой семьи. Старик тихо загорает в тени и читает немецкую прессу. Старушка каждые четверть часа бегает в море купаться. Старушка всегда топлесс. Страшные обвислые груди летают слева-направо и обратно, когда старушка бодрой рысцой бежит в море.

Степень опасности - высока для вашего эстетического чувства.

12. Русский бизнесмен с семьей на отдыхе. На груди - крест, даже если его зовут Тофик Моисеевич, на жене бриллианты, даже если она на пляже. Дети ведут себя тихо, поскольку не знают социальный статус окружающих и страшатся втянуть папу в разборки не по делу. Папа все время общается с подчиненными и коллегами по бизнесу по мобильнику. Чем чаще он звонит, чем громче говорит и чем большими объемами и суммами оперирует на весь пляж - тем более мелкий он бизнесен.

Степень опасности - невысока, если не вступать в деловые отношения.

13. Немолодой коротко стриженный русский без креста, с очень тихой и дрессированной семьей. Охотно идет на контакт, сообщает, что он работник КГБ, ныне на пенсии... или отдыхает после секретной миссии "в одной южной стране". На самом деле - он демобилизованный горбачевскими стараниями политрук, который в дикие девяностые крышевал ларьки на рынке, потом под ним взорвали "Мерседес", он ушел из бизнеса, но разумно вложил честно нажитые деньги.

Степень опасности невелика, если не вступать в контакт или соглашаться со всем сказанным.

14. Фото-виделюбитель. При нем есть семья, но ее состав он помнит хуже, чем фокусное расстояние своих объективов или количество свободного места на диске видеокамеры. У него оборудование, которое в Европе используют профессиональные журналисты. Он всюду с фото или видеокамерой - даже в воде. У него мечта сделать самый лучший в мире кадр заката на море или жены, покорно лежащей в полосе прибоя, пока он выставляет диафрагму и выдержку, меняет объектив и выставляет все заново. Его мечта - заснять, как человек падает с пирса, как парашют с отдыхающим врезается в летящую чайку или как толстая женщина смешно поскальзывается на банановой кожуре. Раз в месяц он отправляет все снятое в "Сам себе режиссер" и однажды там даже показали смешной ролик - как его сын упал с качелей и разбил голову о камень.

Степень опасности невелика, если в первый же раз, когда он навел камеру на вас, показать ему кулак и недвусмысленно кивнуть.

15. Женщины "впервые за границей". Поехали в эту страну и этот отель потому, что путевка горела или потому, что подруга посоветовала. Вздыхают от цен, но ездят на все экскурсии. Слова гида стенографируют, потом покупают путеводитель и удивляются, что там сказано то же самое. Все снимают на говномыльницу. В Греции обязательно едут за шубами, даже если живут в Сочи. Если с ними дети - наставляют "запоминай, будет, что вспомнить!".

Степень опасности - только для самих себя и собственного кошелька.

[RadioHead]

аха, вот на жд вокзале постоянно туристы (американцы иностранцы)х одят как бомжи какаието. одеться нормально не могут. Наших то сразу видать )

Ну что поделаешь? Ведь у нас дикая местность, экстрим. Одеваются соответсвенно условиям.

[Alexandent]

Русских везде можно узнать.. по одежде.. любят наши повы###ся своей внешностью перед другими.. эт даже хорошо.. самые стильные среди всех местных жителей не то что иностранци оденуться чёрт знает как.. и так наивно улыбаются..

ещё русским да всего есть дело.. любопытный народ.. всё им надо увидеть и во всём поучаствовать... на месте не сидиться.. веселья хоть отбавляй.. это я про настоящих туристов, а не про каких-то серьёзных дипломатов, которые постоянно бывают за границе..

впомнил шутку Задорнова про то как после полгода жизни русского за границей, который учился у них в инсте все говорили на русском...

[petrovna]

на счет красивых женщин поддерживаю, видил немок как то раз фффуууу ужас. они че после войны весь красивый генофонд подрасстеряли в боях поди.