Мальчишник :)

[dibar]

Переизбыток тестостерона

Это иллюзии, что секс-гиганты бурлят тестостероном. Не верь извергам, которые рекламируют тестостероновые инъекции в качестве гарантии эротических успехов. Исследователи гарвардской школы биологии давно занимаются тем, что накачивают тестостероном самцов мышей и крыс, и все результаты идентичны: сперва самец, действительно, проявляет повышенную половую активность. Но при продолжении тестостероновой блокады в мозгу грызуна происходит крен, у него включается программа материнства — и вместо того чтобы ухаживать за самками, он начинает пытаться нянчить их — кормить грудью и вылизывать. Что думают по этому поводу крысячьи самки, неизвестно, но вряд ли твоей партнерше понравится, если ты вдруг примешься вить для нее из простыни подгузники…

Попытки вспомнить, как по-немецки будет «баклажан»

Тот, кто сказал, что для того чтобы приостановить наступление оргазма, нужно думать о чем-то постороннем — был неправ. Наоборот. Пока ты будешь размышлять о цветах, пчелах и налогах на добавочную стоимость, оргазм тут же воспользуется случаем — и произойдет. Вот если ты, сжав зубы, будешь усиленно думать о том, как бы еще день простоять и ночь продержаться, тогда твой мозг постарается взять контроль над ситуацией — и не исключено, что у него это получится. (А баклажан по-немецки будет «есбарер Нахтшаттен». В дословном переводе: «съедобная ночная тень». Честное слово.)

Водяной матрас

Худшее место для секса в мире. Он так прогибается и перекатывается, что заниматься на нем сексом — это все равно что пытаться подцепить на вилку маленькую и скользкую горошину с тарелки.

Постельное белье, несущее на себе отпечатки твоей богатой биографии

Когда-нибудь, очень скоро, будет выведено постельное белье, которое будет с жадностью пожирать все, что на него попало — собачью шерсть, сливочное масло, крошки от чипсов и… ну да, свидетельства того, что ты — полноценная в репродуктивном плане особь мужского пола. Которая недавно имела очень тесные, доверительные отношения с некой крашеной блондинкой, пользующейся помадой цвета «дикая вишня» и имеющей привычку забывать в наволочке свои накладные ногти… В общем, собери это все в кулек и сдай в прачечную — и пусть к визиту натуральной брюнетки твоя постель будет светиться крахмальной аскетической чистотой. Так вызывающе действующей на женщин.

Наличие детей в квартире

И дело даже не в том, что они сейчас прибегут и начнут просить молока и коржиков. Просто одна теоретическая возможность этого заставляет испытывать священный ужас.

Телевизор, рассказывающий, что в Эквадоре опять землетрясение

Все самое главное в жизни сейчас происходит не на экране, а на диване по соседству, но телевизору это невдомек. Он сделает все возможное, чтобы сосредоточить на себе ваше внимание. Он будет выбиваться из последних сил. Он дурным голосом будет выкрикивать всякие завлекательные фразы вроде: «Вы видите человека, уносимого смерчем!», «Ривалдо выходит один на один с вратарем!», «Посмотрите, какими белыми стали эти гольфики!!!» И, разумеется, он победит. Поэтому выключи его. Видео будет надежнее. Поставь что-нибудь привычное, общеизвестное, не грозящее никакими сюрпризами. «Глубокие глотки на каникулах в Простоквашино» или что-нибудь в этом роде.

Плохие зубы

И «орбитом сладкой мятой» дело не поправишь. В своей работе «Еще один аспект эректильной дисфункции» живущий в США шведский врач Август Мелле приводит статистику: больные зубы в три раза чаще встречаются у людей с нарушениями эрекции, чем у здоровых мужчин. Врач делает вывод, что ослабление эрекции вызывается нарушениями в лимфосистеме, спровоцированными множественными воспалительными процессами в ротовой полости. Хотя нам кажется, не исключено, что ребята с горя просто налегают на сладкие булочки…

Дорогостоящая кровать с красивой металлической спинкой

Обычно спинки эти состоят из прутьев, на которые нанизаны золотые и серебряные шарики, кубики, диски и загогулинки. В которых тут же застревают длинные волосы — и освободиться можно, только вырвав захваченные волосы с корнем. У автора статьи была такая кровать (производство Испании, белая с золотом, сильно б/у, гаражное хранение, уступлю недорого), и при желании он вполне мог бы открыть мастерскую по изготовлению париков из натурального волоса.

Фимоз

До 10% мужчин периодически страдает легкой формой фимоза — сужения крайней плоти. Результат: болезненность при эрекции и ослабленное сексуальное влечение. Проверь, если головка обнажается с затруднением, стоит навестить врача.

Герпес

Эта маленькая, недобитая зовираксом болячка на верхней губе обозначает, что вирус герпеса сейчас находится в активной форме. И самое худшее, что сейчас можно придумать — это попытаться пристроить его на новое местожительство. Вирус с удовольствием внедрится в слизистую глаза или, к примеру, половых органов, чтобы в дальнейшем послужить источником многих неприятностей. Поэтому, до тех пор, пока «лихорадка» не пройдет, вирусоносителю рекомендуется держать ее как можно дальше от любых контактов с другими участками тела — как своего собственного, так и чужого. А потрогав это безобразие пальцем, немедленно мой руки с мылом.

Излишняя самоуверенность

Без комментариев

Комары

Проголодавшаяся самка комара способна учуять разгоряченное потное голое человеческое тело с расстояния в 300 м. (Для сравнения — максимальная дистанция, на которой ты определишь наличие в регионе свиной отбивной — двадцать пять метров. И то только если ветер в твою сторону и очень есть хочется.)

Отсутствие смазочных средств

Через тернии — это к звездам. В более приземленных случаях стоит либо продолжить предварительные ласки, либо воспользоваться лубрикантом. (Кстати, в качестве лубриканта вполне уместно использовать человеческую слюну. Так, на всякий случай, если ты этого еще не знал.)

Распространенное заблуждение

Забудь про все, чему тебя учили в глянцевых журналах. Они просто берегли тебя. Защищали от правды жизни. Пытались зарядить тебя позитивным мироощущением и заставить оформить подписку. На самом деле, размер имеет значение. И не признавать этого — значит рисковать своей насыщенной, яркой и полнокровной сексуальной жизнью. Нужно учиться как следует пользоваться именно тем размером, который имеется в наличии.

И еще одно заблуждение

Да. Но 30 сантиметров и все такое — это ерунда. Во-первых, пенис длиной в 30 и более сантиметров имеется только у одного мужчины из миллиона (и он все равно сидит в тюрьме Тотемской области за кражу индюшек с птицефермы). Во-вторых, значение имеют вовсе не те см. Женщины, действительно, мало ощущают длину проникающего в них предмета. Но вот диаметр этого предмета — вещь существенная. Важно: чем шире расставлены ноги женщины, тем шире раздвинуты мышцы влагалища. И наоборот — если диаметр пениса недостаточен, то стоит выбирать позы, в которых ноги женщины плотно сомкнуты, что обеспечивает плотное прилегание.

Поза «Удод, расправляющий крылья»

В самом по себе удоде — женщина лежит на спине, ты нависаешь над ней сверху, упираясь в постель коленями, подняв в воздух стопы, выгнув спину и балансируя раскинутыми руками — так вот, в самом по себе удоде нет ничего особо страшного (ну свалишься ты пару раз ей на грудную клетку, и вы благополучно оставите эту затею). Но произнести название этой позиции вслух — это все равно, что расписаться в том, что ты заволок девушку в постель не изнывая от страсти и желания, а исключительно из экспериментаторских, естествоиспытательских соображений. С точки зрения женщины, по-настоящему возбужденный мужчина не способен помнить о существовании удодов в принципе.

Недостающие хромосомы

Лишняя хромосома приводит к синдрому Дауна. Но с этим синдромом в каждом втором случае можно хотя бы заниматься сексом. А вот если хромосомы недостает, то, увы, но это уже синдром Шерешевского-Тернера. Который означает, что ты — на самом деле маленькая, страдающая бесплодием, излишним оволошением и снабженная половыми органами, похожими на мужские, женщина. Не самое радостное открытие…

Страх перед беременностью

Думал, что это чисто женская фобия? Ошибаешься. Сексологи считают, что для 15% мужчин необоснованный страх перед нежелательной беременностью партнерши является достаточной причиной отказа от секса. Правильно, нечего куда попало ценное имущество разбазаривать…

Слабая звукоизоляция

Попытайся встать на место дамы. Вот ты упиваешься восторгом, испускаешь пронзительные стоны, бормочешь в забытьи, гортанно всхлипываешь, кричишь от счастья, и вдруг — прямо за стеной — спокойный, мудрый и немного усталый голос произносит: «Раечка, ты не знаешь, где у нас тут солонка?». Спорим, что тебе тут же захочется дать обет молчания на оставшиеся годы?

Запах роз

Некоторые запахи служат усилению женской чувственности. Например, огурца, клубники, шоколада, свежей выпечки и ванили. А другие ароматы, наоборот, могут работать блокираторами женской сексуальности. Например, такими блокираторами являются запахи роз, свежесрезанной травы и рыбы. Впрочем, восприятие запахов у всех более-менее индивидуально (так что в рыболовецких артелях жизнь порой тоже играет яркими красками, не переживай за ребят).

Сломанная конечность

Медицина давно привыкла к случаям временной потери потенции после переломов (обычно они длятся по 2 — 3 недели). И это необязательно должны быть рука, нога или шея. Иногда достаточно пальца на стопе.

Коитофобия

Так официально называется ничем не обоснованный панический страх перед половым актом. У женщин встречается в три раза чаще, чем у мужчин — обычно как результат детской психологической травмы. Вообще-то коитофобия поддается лечению. Внимательное отношение к женщине, отказ от удовлетворения своих желаний, ласка, постоянные консультации с психологом, прием успокоительных и здоровый психологический климат в отношениях в течение нескольких лет, несомненно, принесут результаты. Какие-нибудь. Если бы мы были правильным журналом для ответственных и порядочных мужчин, мы бы на этом и остановились. Но так как мы, слава богу, совсем не такие, то послушай нашего совета: хватай вещи и мотай отсюда со всех ног. Не оглядываясь.

Смех

В постели уместно демонстрировать любые доступные человеку эмоции: восторг, печаль, ярость, гнев, радость и ужас. Но смеху там делать нечего. Он — убийца секса.

Портрет прадедушки бывшей жены на стене

Она наверняка оставила почтенного предка, чтобы он за тобой приглядывал. Проверено, что при взгляде на хорошо выдержанного, повешенного в правильном освещении прадедушку количество покаянных мыслей увеличивается в 2,345 раза по сравнению с беспрадедушковым состоянием. (Впрочем, прадедушки сильно уступают в боеспособности такому безукоризненному агрегату, как пожилой кокер-спаниель, сидящий в кресле-качалке и укоризненно созерцающий твое нравственное падение.)

Имя «Наташа»

Ну неужели так трудно было запомнить, что ее звали Света? Све-та… Что тут сложного?

Цистит

Если девушка за время визита к тебе уже 10 — 15 раз сбегала посмотреть, как у тебя устроен сливной бачок, и возвращалась обратно с подозрительно поблескивающими глазами, перед тобой встает проблема нелегкого выбора. Да, во время цистита — воспаления мочевыводящих путей — женщины намного более возбудимы, чем обычно. Намного. И оргазма им сейчас достичь легче (собственно говоря, ей для этого сейчас даже ты не нужен, она легко обойдется общением с э-э-э… с твоим санитарно-гигиеническим оборудованием). Конечно, соблазн велик. Но с другой стороны — половой акт при цистите легко приведет к тому, что у нее инфекция распространится еще активнее. Да и ты, если не наденешь презерватива, тоже можешь подхватить этот цистит. У мужчин болезнь отличается тем, что хотя твоя симптоматика будет менее выражена (оргазмов в туалете можешь не ждать), но зато и лечение тебе потребуется более длительное.

30 Необходимость просыпаться завтра утром

[Лара]

стоит почитать, почитайте

вещи, которые гарантированно испортят твой секс

И еще одно заблуждение

Да. Но 30 сантиметров и все такое — это ерунда. Во-первых, пенис длиной в 30 и более сантиметров имеется только у одного мужчины из миллиона (и он все равно сидит в тюрьме Тотемской области за кражу индюшек с птицефермы).

*06

[dibar]

---

Вот что написано в книжке для йогов:

"Чтобы принять эту позу, нужно годами тренироваться, натренировать шею, спину и плечи."

Но, наши мужики достигают этой позы без всяких тренировок, простым употреблением"допинга"!

[BooS]

бва ха ха на первой и последней картинках самые йоги

[Botani$t]

БУхахахаха йоги жара *60

[Лара]

паплакалаа

[XzFs]

а теперь вопрос?

ну и где в первые зародилась йога?

[NiLiK]

не ну если етих мужиков попросить ещё раз так сделать на трезвую у них не поличится *60

[Drutsa]

бугога))))))))))))на последней фотке просто Алина Кабаева с перепоя

[Roc]

1 и последнияя фотки жгут *pactalom

[Profed]

ну вашэ жесть, хих посмеялсо *05

[DIM@S]

Лара

залей картинки заново...

[zak]

во смеху-то!!

[DVJ_MC_DOS]

Йоги завидуют

[Роман Жаргалович]

8 способов приколоться над своим сексуальным партнером во время секса

8 способов приколоться над НЕЙ во время ЭТОГО:

1. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.

2. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.

3. А потом спросить: "Чего молчишь?"

4. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?"

5. Когда она совсем разденется, надеть на х%й очки и казать: "Посмотри, кого

мы сейчас еб%ть будем!"

6. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!"

7. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!"

8. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!"

8 способов приколоться над НИМ во время ЭТОГО:

1. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.

2. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.

3. А потом спросить: "Ты кончил?"

4. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?

5. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой. А что-то и еб%ться расхотелось!"

6. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все!?"

7. Во время процесса напевать: "Эх раз, еще раз, еще много, много раз!"

8. После того как кончишь сказать: "Ну все, иди. А то тут очередь уже."

[Лара]

Немного о политике)

[Profed]

мда уж....всяко бывает *05

[Лара]

Утро, когда я стал отцом

Телефонный звонок вытащил меня из состояния тревожной полудремы, в котором, мне показалось, я находился всю ночь. Мой неугомонный мозг тут же угодливо подсуетился и почти мгновенно сориентировал меня во времени и пространстве. И прежде чем мне пришлось открыть глаза, я уже твердо знал, что сегодня 14 августа, среда, и именно на сегодняшнее утро моей жене назначено кесарево сечение.

С трудом открывшиеся глаза добавили к этому всему еще несколько деталей: через плохо зашторенное окно, бесцеремонно, с чисто детской непосредственностью, в мою комнату светило утреннее августовское солнце, ну а часы, при всем хорошем их ко мне отношении, показывали всего лишь 6 утра.

Прежде чем поднять трубку, я уже откуда-то твердо знал, что этот странный утренний звонок связан каким-то образом с моей женой. Сердце мое неприятно сжалось, а откуда-то ниже, где находится желудок, юркнула вверх тревожная тошнота.

Сняв трубку, я невнятно и нервно что-то ответил.

- Алло, - в свою очередь услышал я незнакомый женский голос, - это звонят из роддома, я соседка вашей жены по палате. Меня попросили передать, что у вас родилась девочка. 54 сантиметра, три пятьсот. Все нормально, так что я поздравляю вас... папа.

На своем кресле-кровати недовольно заворочалась, а потом резко, словно пружина, села наша Настька. Она недовольно потерла руками глаза, и подчеркнуто-противным голосом задала мне двойной вопрос:

- Который час? Кто это звонил?

- Это позвонили из роддома, у тебя родилась сестричка

- Сестричка? - капризно захныкала Настя, - А вы все мне говорили, что будет братик.

- Ну, сестричка - это ведь тоже хорошо. Будешь с ней в куклы играть, косички ей заплетать...

Кофе, какой-то завтрак, звонок родителям, а заодно и теще с тестем.

В роддом я приехал где-то в половине восьмого. Узнал, что пока мне никто ничего сказать не может, узнал, что я могу что-нибудь передать жене, допустим, минеральную воду, выслушал рекомендации, какую именно минеральную воду нужно купить, а также выяснил, что передачи принимаются только с 8 часов.

И пока еще не наступили эти самые 8 часов, я отправился в нехитрый вояж по киоскам, расположенным вокруг роддома, точнее, по тем из них, которые в это раннее время уже работали.

Почти ровно в восемь, с минеральной водой, не с какой-нибудь, а именно с той, что мне посоветовали, я прилежно стоял у окошка, где принимают передачи.

Пожилая полная нянечка взяла у меня минералку и записала фамилию.

- А скажите, - как можно более приятным голосом произнес я, - у кого я мог бы узнать подробности? Ну, например, как всё прошло, как себя чувствуют мама и ребенок.

- Все нормально, - важно сказала нянечка, - три пятьсот...

- Я знаю, - гордо сказал я.

- Пятьдесят два сантиметра...

- Мне сказали пятьдесят четыре, - возмутился я.

- Ну, какая разница, пятьдесят два или четыре. Попробуй точно померяй...

И тут же, почти без паузы продолжила:

- Мальчик…

- Как МАЛЬЧИК? - мне показалось, что я ослышался, - мне же сказали, девочка!

Нянечка почему-то сильно обиделась:

- Если вы мне не верите - напишите своей жене записку. Пусть она сама вам ответит!

И я написал записку: «Мы тебя все любим. Спасибо! Утром из палаты позвонили, сказали девочка. А нянечка говорит – мальчик. Кому верить?»

Минут через десять нянечка вернулась, и победно хмыкнув, протянула мне ответ:

- Вот, пожалуйста, читайте!

Я развернул сложенный пополам тетрадный лист. В нем слабым и неровным почерком было написано:

"Любимые мои! Я родила вам братика и сына! Вес 3.600, рост 54 см . Люблю и целую! Чувствую себя хорошо!" Похоже, что для счастья нянечка нуждалась в моей полной капитуляции. Поэтому, с трудом дождавшись, пока я старательно сверну бумажку, она язвительно переспросила:

- Ну что, убедились?

- Да, спасибо, - обескуражено ответил я и растерянно побрел к выходу.

Из ближайшего телефона я перезвонил родителям и тоже шокировал их неожиданной поправкой к уже произошедшему и, казалось бы, прочно закрепившемуся в мозгах, событию.

Мама удивленно вскрикнула, услышав мои слова, и быстро передала трубку бабушке.

- Я поздравляю тебя, сыночка, - в голосе моей бабушки зазвучали слезы. Слезы радости за меня, слезы гордости за себя, что все-таки дожила до правнука, хоть и в свои, весьма не малые 93 года:

- Я знаю, что ты так хотел мальчика!

14 августа 1996 года по Чоколовскому бульвару шел высокий худощавый молодой человек. Он направлялся к ближайшей троллейбусной остановке, чтоб на "Шулявской" сесть в метро, потом на "Крещатике" пересесть на другую линию – и так добраться до Подола, в самое начало Андреевского спуска, куда с недавнего времени переместился их офис.

Хотя не было даже девяти утра, солнце уже припекало немилосердно. Те, кто в это августовское утро мог позволить себе не истекать солёным едким потом в душных офисах - давно уже ехали на Днепр, пряча торжествующие глаза под темными солнечными очками. В этот день православный мир отмечал Маковей, или Медовый Спас. А еще это была среда. И то, что была это именно среда, имело для молодого человека очень большое значение. Потому что уже довольно давно, много лет назад, каким-то непостижимым для себя образом, молодой человек догадался, что именно среда была его особенным, подчеркнуто несчастливым днем. К примеру, если в какую-нибудь среду, даже с минимальной вероятностью, что-нибудь могло пойти не так как надо - оно обязательно именно так и шло. Поэтому к каждой среде молодой человек относился недоверчиво, и никогда ничего, особенно хорошего, в этот день не ждал. И вот так случилось, что именно в эту среду - 14 августа 1996 года - у него вдруг появилась надежда, что «несчастливая среда» наконец-то превратится в обыкновенный, третий по счету день недели.

Судя по тому, как молодой человек рассеянно прикасался к резинке, удерживающей его собранные в хвост длинные черные волосы, и задумчиво поглаживал густую бороду, в которой он пытался стыдливо спрятать счастливую улыбку - молодой человек был чем-то приятно взволнован. Впрочем, временами в его мечтательном взгляде появлялось тревожное беспокойство. Тогда он внезапно останавливался, доставал из кармана какую-то бумажку, осторожно разворачивал ее, словно опасаясь, что написанное в ней каким-то невероятным образом изменилось, пока бумажка сложенной лежала в его кармане, чересчур внимательно и недоверчиво вчитывался в неровные строчки, пытаясь снова и снова убедится в чем-то очень для себя важном. И найдя, наконец, слово, ради которого он бумажку доставал, с заметным облегчением снова позволял счастливой улыбке безраздельно завладеть его лицом. И при этом губы его смешно шевелились, беззвучно произнося это самое, прочитанное уже в который раз слово - самое важное слово в это утро.

"Мальчик…"

[Емельян]

Ну вот, Лара вышла с отпуска и стало веселее =)

[Лара]

Емельян

*42

У человека с большим сердцем, всё должно быть большим...даже...

...КАЛЬКУЛЯТОР! А вы о чём подумали? *06

[xiaot]

тест на мужчину...

http://ftp.burnet.ru/incoming/users/other_torrent/realman%5B1%5D.fb4f08ed67b8e9d75a52284beb71b57c.swf

[Vitek]

Утро, когда я стал отцом

Наглаживая для своей недавно родившейся дочурки пеленки, я вдруг осознал, что этот стол для глажки будет теперь моим "Рабочим столом", а утюг вместо мышки...

[Лара]

Vitek

так приятно было читать...мммм...

Интересный факт в Матрице (2 фото)

Фильм Матрица вышел в 1999 году. У него сразу появилась армия поклонников. Сам Нео стал для многих культовой фигурой.

Когда агент Смит просматривает личное дело Нео, то там есть ксерокопия его паспорта.

Родился он в Кэпитал Сити, 13 сентября 1973 года. Паспорт ему выдали 12 сентября 1991 года и действителен он до 11 сентября 2001 года

Вот такое пророчество одной из самых значимых дат в новейшей истории.

Смотрим далее

Не знаю, знали вы это или нет, но я узнал про это лишь вчера ) *от автора*

Если кто-то думает, что это фотошоп, то просто может пересмотреть фильм или почитать об этом факте на IMDB

[xiaot]

лишь совпадение...они щяс любое событие с этим связывают...

[dibar]