Мальчишник :)

[Лара]

мда....на картинках красиво конечно)

Как то пожила недельку в деревне, посмотрела....там пахать и пахать, хозяйство и все такое.....тяжко конечно, хотя для них норма жизни, а вот если взять городского да туда , вот ему то будет ой ёй ёй

[big_apple]

а йа козу доить умею)))

[Лара]

Пивко на любителя

Немецкие пивоваренные технологии не стоят на месте. Не так давно в Германии появилось новое пиво. С виду ничего обычного, но прочитав состав, у многих отпадает желание испить новинку.

Настораживает уже само название пива - PissWasser (дословно моча и вода = мочевода).

Сначала вам предлагают насладиться бодрящим и солоноватым вкусом пива.

Чуть ниже идет состав: рис, ячмень, хмель и ... свежая моча баварских девственниц.

[pyroman33]

А изготовитель - Рокстар Геймс? Может прототип для очередной гтахи?

[Емельян]

Best before: 9/4/09 - может дата выхода PC-версии ГТА4

[Лара]

а йа козу доить умею)))

уть умачка))

А я тож кстать умею, только корову, учили.

Так что мы с тобой в деревне выживем!!!

[Лара]

Пророчества сбываются (фото)

Дожили...

То, о чем мы так долго шутили и смеялись - свершилось.

Водка в тюбиках!!! Моя жизнь потеряла всякий смысл...

Революция в культуре распития спиртных напитков свершилась тогда, когда у основателей австрийского предприятия Wenger Corporation возникла идея разлить водку в алюминиевые тюбики. Так появилась знаменитая водка GO − первый алкогольный напиток в тюбиках, которые до этого использовались в пищевой промышленности только для упаковки соусов и паст.

Инновационный продукт GO произвел настоящий фурор и принес мировую известность своим создателям. Алкогольные коктейли в разноцветных тюбиках экспортирутся в 15 стран, а с 2007 года появились в продаже в США и Австралии.

GO Wodka со вкусом клюквы, клубники и лимона разливается в тюбики 50 мл, 190 мл и 200 мл. Так как продукт ориентирован на клубную молодежь, это не 100% водка, а коктейли на основе водки с различным содержанием алкоголя от 4 до 15%.

[Rain man]

хех, представте бомж сидит в кучи тюбиков! хочу попробывать, коктель в тюбике! *48

[Лара]

Прикольно, придумают же! Хотя мне кажется, что это не оч то и удобно, ну как говорится кому как

[Vitek]

Она там концентрированная что ли? Такого по идее не должно быть!

[dibar]

Если бы мужики стали "слабым полом"....))

[Лара]

*06

[Лара]

Теперь я понимаю, что означает выражение "Впасть в детство".

Для данного случая есть еще одно классное выражение "Детство в ж..пе заиграло"

Живёт, кстати, этот "ребенок" в Канаде.

[Лара]

Отношения МУЖЧИН и ЖЕНЩИН в Афоризмах...

Стервозность - это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом.

Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.

Когда аист принёс меня, родители долго смеялись и хотели взять аиста.

Карлсон залетел и ждёт малыша.

Скажи-ка тётя, ты не даром?

Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.

Самая богатая мужская фантазия обычно скрывается под самой короткой женской юбкой.

Если мужчина побрился на ночь - значит, он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит, мужчина зря брился.

Если у девушки ноги растут от ушей, то руки обязательно из жопы.

С голой женщиной трудно спорить.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

Бронежелет в трёх местах пробит - это след от мужских обид ...

Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное и приятное на ощупь.

Плохой танцор - хороший папа.

Не всё то плохо, что танцору мешает.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Какая же ты у меня кареглазая... и кариезубая!

Объявление в солдатской бане: <Голый - не тётка!>

Из сочинения: <Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю ...>

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.

Объявление: <Требуется женщина 90х90х90. Для уборки в танке>.

Жизнь надо прожить так, чтобы от члена осталась одна шкурка.

Девушка! Не будите во мне кролика!

Счастливый конец - половой член после оргазма.

Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики.

Меняю книгу "Радости секса" на книжку "Венерические заболевания и их лечение".

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье.

Говорила мне мама: "Иди в гинекологи, сынок, всю жизнь руки в тепле будут!"

"Ого!" - сказал гинеколог. "О-го-го..." - отозвалось эхо.

Формула любви: <Увлечение. Влечение. Лечение...>

Изобретены таблетки - гарантированное стопроцентное излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, стопроцентная контрацепция. Побочные эффекты - половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность.

Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не руками.

Чем бы дитя не тешилось - лишь бы потом вылечилось ...

Подростку до оргазма рукой подать.

Что такое "полное доверие"? - Это когда два каннибала занимаются оральным сексом.

Меня засосала опасная дивчина.

Крик женской души: <Мне твоё мужское достоинство уже поперёк горла стоит!>

Что естественно, то не без оргазма.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Сколько Лен, столько Зин!

Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее. (специально для тебя, Люба!)

Чувства - чувствами, а о жене тоже надо подумать.

Не порно, но задорно.

Баба с возу - потехе час.

Баба с возу - и волки сыты.

Иные жёны до того озабочены счастьем своих мужей, что ищут причину этого счастья с помощью частных детективов.

Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но попробуй найди такую, что изменила бы всего один раз!

Как учит нас великая Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается Грамотно зафиксированная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки.

Второй закон Архимеда: жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдёт в школу.

Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит, Вы стали Женщиной.

Из наблюдений. Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.

Интересно, чем занимался Адам, когда Бог ещё не создал Еву?!

Казанова - это тот же Буратино, только вверх ногами.

Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время ...

Не надо путать супружеский долг с членскими взносами!

Он был массовик с больши-им затейником ...

Когда я не рядом с тем, кого люблю, я люблю того, с кем рядом.

Решив тряхнуть стариной, следи, чтоб не отвалился!

А можно ли перегнуть палку... в любви?

"Наша взяла!" - радуются родственники Моники Левински.

Рыба любит где глубже, а человек - где придётся.

Одно неверное движение и ... - Вы отец.

Всю жизнь думал, что "за совращение малолетних", - это тост ...

Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, синяя?

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Инцест - это дело для всей семьи!

Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперёд, чтоб осмотреть её сзади.

Не лицо красит женщину, а женщина - лицо.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трёхлитровой банки.

Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...

3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали ...

Молодой человек при помощи жестов объяснил, что его зовут Хуан ...

(Лозунг в цехе) Кончил - оботри станок!

Из категории общих мыслей: <Не имей 100 друзей, а имей всех врагов!>

[Profed]

да уж машина чудо-юдо <_

[dibar]

--------------------------------------------------------------------------------------------

"Вот, только извини, с деньгами щас напряг...("

"Милый, не расстраиваемся, нам хватит! Гуляем!!!"

[dibar]

Камасутра....

[Лара]

И на нашей улице перевернется грузовик с пряниками....тьфу ты...с пивом

[Лара]

Язык жестов

свалка хранит и такие шедевры

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:

- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.

- Девять, - говорю. - Ровно.

- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.

Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?

"Который час?" - стучим по запястью.

"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.

Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.

"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.

"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.

"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.

"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.

В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.

"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.

А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:

- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...

Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:

- Часов одиннадцать...

[dibar]

Лучшая водка это колбаса ! ))

И небольшой тест.

Переводить думаю не надо...)) Мачо и так поймут, а если геи не въедут, та и ладно..))

[Dvorkin]

Ыыыыыыыы, я MACHOMAN!

[Profed]

огого я тоже мачо *05

[3dm@rk]

гы я тоже

[Neoki]

Не хочеца расстраивать, но девушки мачомэнов по пальцам не выбирают)))

[Abrwek00]

Правильное замечание