Перейти к содержанию

Девичник :)


Лара

Рекомендуемые сообщения

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу

и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная!

Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге

я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только

переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!!

Мигом сообразив, что муж может проснуться, услышав кукушку, и тогда

разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять

раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне

гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько

улеглась под бок моего строгого мужа.

На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала:

"Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".- "Да, я

слышал", - невозмутимо ответил муж.

Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:

- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.

- ???

- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:

"Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась,

прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два

раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол...

Добавлено спустя 26 минут 32 секунды:

=======================================================

Пиво... или логика?

Вот говорят логика – логика… Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю. Отправляю мужа за пивом, говорю:

— Купи две бутылки пива.

Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила:

— Я же вроде две просила купить?

Муж отвечает:

— Все правильно, две тебе, две мне.

Логично? вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»…

В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:

— Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?

— Понял!

Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить:

— Я же вроде про две говорила.

Ответ был такой же логичный как и предыдущий.

— Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.

Логично? вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то бороться».

Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко.

— Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? – и так еще для ясности повторила – Одну себе, одну мне.

Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться? » нет все верно – действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:

— Это разве две?

— Почему две? четыре.

— Так я же сказала по одной?

— Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе – в сумме получаем четыре.

Логично? логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем.. ложкой из банки. Ну да ладно.

Отправляю мужа за пивом.

— Купи – говорю – две бутылки пива – выделяю на эту благодарную миссию — финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре.

Стою, смотрю в пакет. Думаю déjà vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:

— Ну?

— Баранки гну! сдачу держи.

Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен… Вот только сомнения все-таки остались…

— Но все-таки четыре… а сдача, как от двух… непонятно…

— Яблоня, что тут не понятно по твоему? деньги то и у меня есть

Хотя может быть логика тут и не причем… может это просто стервозность?

Ссылка на комментарий

дневник эмбриона

2 недели после зачатия:

А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: "а как же фигура, а как же карьера"? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать и того...Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

4 недели после зачатия:

Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты.

5 недель после зачатия:

Что это ты тут жрешь???? Корейскую морковь??? Буээээээ...... Пирожки??? Буэээээ.... Шоколад???

Буээээээээ...... Картошку жаренную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??

12 недель после зачатия:

Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать??? Папаша! Ты на ком женился???

18 недель после зачатия: Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь???? Суси..суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА ...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать - горе в семье...у меня будет 15 патологииийй... выплюнь...ииик.. Ббыввыли дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай ее ни в какие... рестораны. И друзья у нее еще те.. тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет??? Папаша!! ну ты понял, да?

22 недели после зачатия:

Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь.. пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.

28 недель после зачатия:

А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец. Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.

36 недель после зачатия:

Что, не спится? Мечтают они... хы... как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом... да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик... нету никакого заводика... ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.

40 недель...

Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть.. Так, пошел. ААаа ,ну что смотрите??? ААААА!!!! Я уже орать устал! АААА,Ну аплодируйте же!!!

Ссылка на комментарий

Ксенья САПЧАК!

Вот она "красавица" Ксюха:

%CA%F1%FE%F5%E00.f1efb9619ae9f1a97b73ce162ac7b8ae.jpg

И достала же она всех со своим Домом:

%CA%F1%FE%F5%E01.5e025dac9a77bc95fbe2da8229b607df.jpg

Надо принимать какие-то меры:

%CA%F1%FE%F5%E02.3416e87f87a3abf0fe5a993b7c041c9e.jpg

Ну наконец-то нашелся один смельчак!

%CA%F1%FE%F5%E03.086f960e626783ecd59049528812ab35.jpg

Все таки есть бог на свете:

%CA%F1%FE%F5%E03.1bbe2599982e757e5fd6ee0ba5c0ec56.jpg

Ссылка на комментарий

Соревнования по теннису. Такая милая девушка спускается вниз к корту. А публика разглядывает ее.

%F2%E5%ED%ED%E8%F10.c4940b6e1ffb7ae6b107a06b9ccab0e7.jpg

О чем они думают, как Вы считаете? А что подумали бы Вы? Ответы внутри!

%F2%E5%ED%ED%E8%F11.b5733d2b19eb3cdb059e9cb53d28bd2d.jpg

Ссылка на комментарий

Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:

- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только

встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что

ты - никакого секса, давай пока.

Отключает телефон, звонит:

- Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится

встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое

любимое, целую.

Отключает телефон, тут же набирает номер:

- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут

буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...

Какие же вы сволочи, мужики.

img_2429411_411_0.jpg

img_2429411_411_1.jpg

img_3835220_160_0.jpg

img_3835220_160_1.jpg

img_4528859_929_0.jpg

img_4528859_929_5.jpg

img_4528859_929_7.jpg

img_4528859_929_12.jpg

img_5037134_663_0.jpg

img_5037134_663_1.jpg

img_6184223_320_0.jpg

img_6184223_320_1.jpg

img_6184223_320_2.jpg

img_6184223_320_3.jpg

img_6184223_320_5.jpg

img_6184223_320_6.jpg

img_6900667_370_2.jpg

img_7902815_133_3.jpg

Ссылка на комментарий

Людям о Ледях

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».

- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?

И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.

- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.

- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.

Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.

- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.

Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.

- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены

Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.

Джентльменам стало стыдно.

- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!

- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.

- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.

Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.

- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.

- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.

- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.

- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!

- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.

- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.

- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.

- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?

- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?

Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.

- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.

- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Ссылка на комментарий

Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные – режиссируют;

Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на партнерах;

После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме, плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи;

Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные – плюют на условности;

Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса, умные – в зависимости от его результата;

При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором;

Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права покупают, умные нанимают симпатичного водителя;

Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;

Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные – жалеют;

Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в игральных, умные – в кредитных.

Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные сидят в барах с мужем, причем в разных.

Ссылка на комментарий
Это рейтпинг 2008 года самых популярных женщин культуристок :-)

11.6dcdc51b6c932abf33a3c09b8e91753e.jpg

22.a16b6ae2c0d543ade456610afaefae3f.jpg

33.76d998fc6c16f64c61683c99bf9f0985.jpg

44.146a9f7f1701c7c4800be4d71ec87dad.jpg

55.c4455b1ef76b68227b6c4406c66e19ba.jpg

66.5def5a5ecedfe450ae555ab21f7fe485.jpg

Охренеть. Мне кажется это уже ни какая нах не культура тела, ..ть, а патология.

ЗЫ: девушки, женщины, пожалуста не повторяйте этого.

P.S. Это все стероиды виноваты.

Ссылка на комментарий
Это рейтпинг 2008 года самых популярных женщин культуристок

Это травмировало мою детскую неокрепшую психику.(((

Ха, детскую, да это какую хош травмирует :(

Ссылка на комментарий

Евросеть снова отжигает

Сибирский филиал “Евросети” приготовил женщинам необычный презент на 8 марта. Все пришедшие в этот день в салоны “Евросети” девушки получат в подарок линейку для измерения, кхм, женского счастья.

11.921689351da109d40207eb1f80f29d69.jpg

НЛО *06

Ссылка на комментарий

Пожалуйста, войдите, чтобы комментировать

Вы сможете оставить комментарий после входа в



Войти
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...