Ill_AH

Что вам занятся нечем? Некоторые даже не понимают различий в музыки пишут всякую дрибидень в жанрах, понапридумывают... Пусть все остается как есть.

Раз никто не берется, заявка снимается.

Кощей меняет профессию: резня по-древнерусски с присказкой и хеппи-ендом Присказка В самый разгар офисных бизнес-ланчей в шинок "Витязь на распутье" ввалилось нечто всклоченное и немытое с замурзанными гуслями через плечо. Некоторые струны на них были связаны узлами, и не по одному разу. Шаркая и вихляясь, существо подгребло к стойке. - Брагу. Двойную! - Чем платить будешь, калика перехожий? - смачно сплюнув под стойку, спросил шинкарь, протирая берестяной шот. Шоты, "олд фешены" и прочие "лонг дринки" за спиной шинкаря сверкали и переливались в интимном свете стробоскопических лучин. - Я не калика, - обиженно прошепелявело существо, скаля кривые нечищеные зубы и пытаясь изобразить заискивающую улыбку. - А хто ты, юрод? - изумился шинкарь и даже отставил в сторону недотертую стопку. - Я баян!!! Меня зовут Зверь. Рома Зверь! Только что с фестиваля "Оккупация", - кося под известного супермена, представился калика. - Да ну! - очень натурально изумился шинкарь и даже вытаращил глаз (второй заплыл от совсем свежего синяка). - А чем же ты платить собрался? Даром, сам знаешь, только кошки родятся! - А и спою я вам басню. Про сильно могучего Дурака-Ивана. А Дурак тот родом из села Сан-Каситос-Мадрес-Пейотль, что у стольного града Мехико, - гнусаво и не музыкально взвыл баян, ударив по драным струнам изрядно побитых гуслей. Дурные вести Кощей Бессмертный тосковал. Нет, не по утраченной свободе и бесцельно прожитой жизни. Он спорол косяк и жутко в этом раскаивался. Косяк заключался в том, что его любовница - бывшая VIP-интердевочка Василиса Прекрасная - свинтила к Ивану-Дураку. А потом Кощей ее у Ивана выкрал, надеясь на возвращение прежней любви. Но никакие подарки не могли вернуть ее прежнее расположение. Ни спортивный ковер-самолет с откидным верхом, ни манто из перьев Жар-птицы, ни ствол "Магнума", приставленный к бестолковой белобрысой башке. Меряя шагами комнату, злодей представлял себе интимные сцены и исходил бессильной злобой. В комнату, разбрызгивая розовые слюни из разбитой морды, ввалился домовой-бригадир. Запнувшись о край ковра и растянувшись на пузе, шестерка подкатилась к ногам Бессмертного. - Пахан, гадом буду, там полнейшая задница! - провыл домовой. - Что приключилось? - меланхолично поинтересовался костлявый босс. - Шеф, Ваня с катушек поехал! "Ура! Разве же он теперь Василисе чокнутый нужен будет?!" - обрадовался Кощей. Но профессия требовала блюсти лицо, и поэтому он холодным и повелительным голосом (так ему показалось, на самом деле голос его напоминал козлиное блеяние) коротко повелел избитому домовому: - Рассказывай. - Босс, там этот отморозь беснуется! Разнес шинок, всех положил и обещал тебя найти, поставить раком и заставить отжиматься! Шеф, он ненормальный, в натуре! Он же нас всех порешит! Не сам, так крышу свою, Трех Богатырей, припашет! "Опачки, а когда это его муромская братва крышевать стала? Хреново дело", - подумал Кощей, впадая в панику. Однако он не мог позволить себе пасть в грязь лицом перед шестеркой и поэтому продолжил гнуть из себя крутого. - А мне пофиг! Я ж бессмертный, дубина! - Ну да, пахан, ты-то бессмертный, а пацаны, по ходу, уже разбегаются по норам. Те, кого этот псих еще не порешил. Он и меня ранил. Прямо в ягодицу. Еле добежал, чтоб тебя предупредить. - А ну покажи! - рявкнул Кощей. - Если рана большая - пенсию выпишу. Пожизненную. Домовой повернулся к боссу пятой точкой, опасливо косясь на пахана через плечо. Тот был известен своими эксцентричными выходками. - Вот, смотри! - гордо выставил зад бригадир, - Кровь до сих пор хлещет! Кощей оценивающе взглянул на пышущие здоровьем прелести домового. - Нет у тебя там никакой кровищи. Да и дырок, кроме естественных, я не наблюдаю. Столовая ложка вазелина три раза в день, до свадьбы заживет. Следующий! Иван за раздумьем Иван пнул ногой безжизненное тело шинкаря и отбросил в сторону ставшие ненужными гусли, в которых он прятал свой обрез-кладенец. Да и с маскировкой под Рому Зверя идея была неплохая. Теперь Дурак думал. Ну, не то чтобы думал, конечно - это у него всегда получалось на тройку с плюсом, - скорее, просто втыкал. Всякий раз, когда Ваня втыкал, под черепушкой начинало прикольно чесаться и зудеть. Мысли сводились к оному. На кой болт, ему, Дураку, понадобилось впрягаться за эту Василису. Белобрысая, взбалмошная и дура-дурой. Иван провалился в воспоминания обо всех царевнах, королевнах, боярских дочках и прочих скотницах, с которым его сводила сказочная судьба. Эх, вот Шемаханская Царица на коврах такие горячие штуки выделывала, да еще на ночь сказки рассказывала и пятки чесала! А Царевна-Лягушка! Это ж вообще был праздник души и тела! Порефлексировав еще пару минут, Ваня решил, что дура - она, конечно дура, но и сам он не Царь Додон. А посему Кощея надо поймать и перед всей честной братвой опустить. Из принципа. Чтоб не повадно было козлу костлявому. "У, блин, жертва гербалайфа", - угрюмо ругнулся Иван и принялся за дело. Перво-наперво надо было отзвонить Трем Богатырям и попросить помощи. Не западло. Уж очень у Кощея кодла большая. Самому долго управляться придется. А с Богатырями все ж проще. Потом надо еще почистить обрез-кладенец и надраить сапоги-скороходы с армированными легированной сталью носами. Чистоту Ваня любил с детства. Маменька привила. Ремнем и скалкой по голове. Видно, тогда Иван дураком и стал. А ведь на комбайнера когда-то учился! Смахнув с глаз слезу, накатившуюся от воспоминаний, Дурак достал обрез и стал любовно его полировать. Обрез был куда как хорош. Сам делал, из двустволки ИЖ. За много лет работы обрез не подвел Ивана ни разу. Недаром он назывался кладенцом. Укладывал всякую шушеру в снопы - просто сказка. Все ложе геройского вепона было покрыто зарубками. Эта вот, тройная, за Змея Горыныча. Эта - за Ягу. А эта - за Конька-Горбунка. Уродливого коника Ваня положил по его же собственной слезной просьбе. Подпив браги, коняшка стал плакаться, что живется ему несладко. Кобылицы не любят, даром что в корень пошел. Царевич задолбал - то то принеси, то это укради. Ну, Иван и сжалился. Шмальнул раз - и нет Горбатого. А жаль. Вором ведь он был от природы талантливым. А то, что мамаша его в свое время с заезжим верблюдом из зоопарка загуляла - ну с кем не бывает. Кровавая баня Осматривая место побоища, Кощей становился мрачнее тучи. Отмороженный Ваня перебил всех, кто был в шинке. Да еще посуду побил дорогую, фарфоровую. И завалил курьера, который должен был сообщить место, куда доставлялась новая партия дурман-травы из Чуйской долины. Хлюпая белыми мокасинами из кожи Лирнейской гидры по лужам кровищи, капо подумал о том, что придется платить своим партнерам по бизнесу охрененную неустойку. Переместившись, поминутно спотыкаясь об оторванные конечности и осколки посуды, в центр данспола, Кощей поднял клочок бумаги, на котором корявыми буквами было написано: "КАщей! ВыхаДи, поДлай трус! Бица буДим! Я тя парву на бретанский флах, нах!!! ИВАН". Кащей окинул тоскливым взглядом трупы стриптизерш, с которыми собирался расколбаситься сегодня ночью, и пошлепал к своему бронированному лимузину. "Все, достали! Подамся в хиппи. Или в геи!" - пронеслось в голове. Почему-то вспомнилась голая задница домового. Последний отсчет Трясясь на ухабах в собранном на заказ лимузине, Кощей подкатил к своему особняку. И тут его ждал сюрприз в виде Ивана-Дурака, с наглой рожей на лице фланирующего у ворот. "Ну все, в Гоа. Немедленно", - подумал Бессмертный. Как ни опасался Кощей нападения со стороны Ивана, наезда не приключилось. Проводив долгим ослиным взглядом машину с потенциальным гомосеком, Иван достал мобилу и снова набрал номер Ильи Муромского. Приятный голос оператора сотовой связи возвестил о том, что абонент недоступен или, возможно, выключил трубу, чтоб его не доставали всякие уроды. Выматерившись, Иван уронил трубу на землю и от души засадил по ней каблуком. Очевидно, богатыри решили дернуть на посошок, ужрались в какаху и теперь откисали в бане, забив на крышевание. - Ну и фигли, сам управлюсь! - Иван зарядил обрез, поправил очки D&G и шагнул за ворота резиденции Кощея. Картина, которую он там узрел, привела его в крайнее изумление. По двору носились кощеевы шестерки, с ворохами шмотья и, по ходу, собирались делать ноги. На завалинке сидела Василиса и горестно рыдала, утирая сопли платком с монограммой. Кощей только что послал ее подальше, сказав, что он теперь гей. Это значило, что теперь ее похищать никто не будет, и она лишится своих любимых подарков. А получать подарки то от Дурака, то от Кощея было ее любимым развлечением. Поэтому она не сильно сопротивлялась, когда ее в очередной раз похищали. Правда, в последний раз она чуть было не доигралась - третьим подарком для нее чуть было не стал свинцовый пирсинг из кощеевского "Магнума". -Ваня, ты пришел спасти меня! - заорала нимфетка, увидев мужественную рожу Ивана. - Да пошла ты, - беззлобно буркнул Иван. - Че тут происходит, в натуре? - Он уезжа-а-а-ает. Кто теперь меня похищать бу-у-у-дет? - плаксиво проскулила Василиса. - Интересно, куда это он? И без меня? Да, кстати, придешь домой - собирай вещички и уматывай на фиг. Только не забудь Лягушку готовить научить, - сказал обрадовано Иван и скачками побежал к двери в оплот кощеевских козней. Как ни странно, на него не обратили внимания. "Наверно, он всех их уже уволил", - решил Иван. Ворвавшись в дом, он увидел Кощея. Тот был в шортах, гавайской рубахе и пляжных тапках. - Эй! Ты куда это собрался? - проорал Иван. - Буду краток. Понимаешь, Ваня, - елейным голосом проворковал Кощей, - заело все, сил нет. Вот, на Гоа собрался. Насовсем. Буду курить траву и предаваться разврату. - А тут ты чему предавался, козел? Всех принцесс и королевн у меня перетаскал да перепортил! - возмутился Иван. - Нет, Ваня, я теперь изменился. Я сегодня постиг суть. И решил, что теперь я гей. И жить буду в тропиках. Поехали со мной, а? А то ведь эти сволочи все разбежались. Поехали, щекастенький. Я тебе барбарисок насыплю. В голове Дурака все смешалось. Гоа, геи, любимые с детства барбариски и Кощей, который вопреки обыкновению не стал махать мечом, а даже наоборот, зовет Ивана с собой. Путешествовать... Хеппи-енд Вскоре на побережье индостанской провинции Гоа приземлился, распугивая обкислоченных престарелых рейверов и продвинутую молодежь, ковер-самолет. Нежно держась за руки и преданно глядя друг другу в глаза, из него прямо на пляж выпорхнула странная пара. Одеты это двое были в одинаковые рубахи, сандалии и шорты. Один из них был худ, как прищепка, и бледен, как рвотная масса. Второй - быкообразный гопник с простоватой улыбкой на лице. На стоянке такси возле пляжа они, смеясь и толкаясь, утрамбовались в машину, и гопник приказал индусу-шоферу: -Трогай, шеф. В гостиницу для новобрачных. И пять баксов на чай, если поднимешься с нами в номер.

Искусство Black Metal. > Q. Что такое Black Metal? Является ли он еще одним направлением тяжелой музыки, или это нечто иное? A. Вы хотите получить представление о Black Metal? В таком случае, первым делом очистите свой разум об стереотипов, догм и уясните, что его ни в коем случае нельзя назвать еще одним направлением экстремальной музыки (нарядку с Thrash/Death/Doom/e.t.c.) - поскольку это равносильно вгляду на одну грань многогранника с бесчисленным числом граней. Это Искусство, просто напросто разорвавшее и устранившее на своем пути все мыслимые и немыслимые рамки, границы и барьеры. Это безграничный мир, в котором каждый сам себе и Создатель и Властелин - мир, отражающий самые потаенные уголки души и сознания. Разве можно это выразить на каком либо из мировых языков? Естественно нет - поэтому и способов его выражения множество, в том числе и музыка. Но глупо возвеличивать значение одного из способом над другим - только все они в тесном хитросплетении могут составить полноценную картину. > Q. Что означают часто ассоциируемые с Black Metal термины - TRUE, FALSE, TREND, POSERs (тру,фолс,трэнд,позеры) ? A. Поскольку не существует ничего совершенного и чистого, бессмысленно утверждать обратное о Black Metal. Наряду с группами, существующими этим Искусством, для которых оно составляет их мир, отражающими в своем творчестве _свои_ искренние чувства и мысли (TRUE) [cм. определение Black Metal] , существуют и личности, пытающиеся заработать на популяризации Black Metal деньги, славу и известность, хотя сами не верят в то о чем повествуется в их текстах, совершенно не соответствующие своему имиджу за пределами сцены. TREND и POSERs - термины объемлющие понятием FALSE. Так к TRENDy (TREND -англ.- мода) группам относятся команды, играющие Black Metal под веянием моды и популярности Black Metal. Что скрывать - объем продаж блэковых компакт-дисков сегодня намного выше по сравнению с другими экстремальными направлениями музыки. Но такие группы не имеют сущности и глубокой духовной основы, для них важнее цифра о проданных компактах и хорошей дистрибуции, чем выражение в творчестве глубин своей души. POSERs (позеры) - лица, кичащиеся своим имиджем на сцене и в интервью, аявляющие о 1000000% причастности их к TRUE, бросающиеся громкими и красивыми фразами - но по своей сути являющиеся элементарными лгунами. Это сорт людей, которые в одной обстановке говорят одно, а в другой - совершенно противоположное. Создаваемый ими сценический имидж нисколько не соответствует их внутреннему духовному миру. Часто можно отметить яркое сочетание обоих терминов (TREND & POSERs) в одном лице, однако это не нельзя назвать правилом. > Q. Каковы музыкальные аспекты Black Metal? A. Своим названием Black Metal обязан британской группе VENOM, образовавшейся в 1978 году. Один из первых альбомов этой команды (1982) так и именовался - Black Metal. VENOM играли довольно жесткую и хаотичную по тем временам музыку, в принципе близкую к Thrash стилистике. Фактически VENOM явились прародителями современного Black Metal. Практически в то же время появились следующие команды - HELLHAMMER (1982) из Швейцарии, преобразовавшийся в 1984 году в CELTIC FROST, BATHORY (1983) из Швеции, SODOM (1983) из Германии. Позднее CELTIC FROST и SODOM отошли от Black cтилистики. Это команды так называемого первого легиона Black Metal. Музыка была жесткой, грязной и агрессивной. В основном использовался стандартный для экстремальных команд тех времен набор музыкальных иструментов - барабаны, ритм и соло гитары, басс. Вокальные партии были в принципе типичны для ранних Thrash/Speed/Death групп. Новатором среди этих групп был Quorthon Seth - который со временем стал использовать разнообразные инструменты и эффекты. Но на начальной стадии своего зарождения Black Metal был близок к Thrash/Speed/Death стилистики, с более размытым и жестким звучанием. Группы второго легиона. Скандинавия - эта часть нашей планеты под конец 80-х - начало 90-х годов разразилась такой силы громом и молниями, что отголоски оных будут отдаваться еще не одно десятелетие и навсегда войдет в историю Black Metal. DARKTHRONE (c 1986 по 1987 как BLACK DEATH, далее как DARKTHRONE), BURZUM (c 1987 по 1990 под названием URUK-HAI, с 1991 как BURZUM), MAYHEM (1984), IMMORTAL (1990), BEHERIT (1989) из Финляндии. Эти команды, основываясь на корнях своих прародителей - VENOM, CELTIC FROST, BATHORY, внесли еще больше энергетики и злобы, добавив к этому ледяного Скандинавского холода. Гитарные рифы стали более плотнее, ударные партии намного жесче и быстрее, вокал видоизменился до сверхвысокого, истиричного, хотя и грубый-низкий применялся не менее часто. Следует отметить что DARKTHRONE и IMMORTAL на начальном этапе играли музыку, близкую более к Death Metal стилистике, чем Black. Фактически первым Black'овым альбомом DARKTHRONE является "A Blaze In The Northern Sky", выпущенный в 1992 году на английском лейбле PEACEVILLE, поэтому эта команда скорее относится к группам третьего легиона. Такой тип музыки приобрел название Скандинавского Black Metal'a. В это время блэковые коллективы зарождались практически во всех уголках мира - MASTER'S HAMMER (1988) из Чехии, MORTUARY DRAPE (1984) из Италии, MYSTIFIER (1989) из Бразилии, NECROMANTIA (1989) и ROTTING CHRIST (1987) из Греции, SIGH (1989) из Японии. На данном временном этапе это был все тот же жесткий, сметающий все на своем пути, злобный стиль в основном использующий стандартный набор музыкальных инструментов, хотя уже тогда начали встречаться элементы клавишных партий. Третий легион Black Metal групп (первая половина 90-х). Начало расцвета. EMPEROR (1992), ENSLAVED (1991), GORGOROTH (1992) и SATYRICON (1991) из Норвегии, ABIGOR (1993) и SUMMONING (1993) из Австрии, DISSECTION (1989), MARDUK (1990) и LORD BELIAL (1992) из Швеции и многие другие замечательные коллективы поставили Black Metal на качественно новый уровень. Новаторство, оригинальность, разнообразие эффектов, атмосфера клавишных, основанные на старых корнях блэка сделали свое дело. Именно этот легион взялся за разрушение стен и оков, сдерживающих группы в рамках определенного музыкального направления. Инструментальное разнообразие, применение различных вокальных способов - от ультра-высокого и грубых до распевного и чистых хоралов. Многие команды стали образовывать side-проекты, обычно фольклорной направленности (ISENGARD, STORM, WONGRAVEN, VOND, e.t.c.) с качественно новой музыкой - применяются фольклорные инструменты и нагнетается соответствующая атмосфера клавишными, вокал - преобладающе чистый, распевный, появились женские вокальные партии. И, наконец, четвертый легион Black Metal - отражающий его современное музыкальное состояние (с 1995 года и по настоящее время). Окончательное крушение всех границ, рамок и оков. Воистину вершина музыкального расцвета этого Искусства. Характерные черты - симфоничность, использование практически любых музыкальных инструментов и способов игры, вокальные партии используются в абсолютно немыслимых вариациях - любых тонов и частот. Наиболее яркие представители - ARCTURUS (ex.MAYHEM), CRUACHAN, CRADLE OF FILTH, PAZUZU, PARNASSUS, FALKENBACH, EMPYRIUM, BAL-SAGOTH и другие. История имеет продолжение - и просто невозможно представить, что будет из себя представлять это величайщее из искусств XX века в ближайшем будущем - нам остается только ждать и следить за событиями в этом мире. > Q. Каковы идеологические и духовные аспекты Black Metal? A. Самый сложный и объемный из всех вопросов. Охватить все духовные и идеологические стороны Black Metal просто невозможно, поэтому здесь будут представлены лишь самые известные из них. Итак, изначально Black Metal выражал сугубо сатанинскую идеологию в христианском понимании этого смысла. Группы первого легиона - VENOM, ранний BATHORY, HELLHAMMER воспевали Сатану и его окружение, силы Тьмы и Зла. Позднее Quorthon (BATHORY) перешел на описывание жизни Викингов, в основном затрагивая их воинские качества - силу, отвагу и гордость, в последствие многие современные скандинавские группы пошли именно по этой тропе. Команды второго и части третьего легиона поставили своей целью изничтожить христианство и восстановить власть древних темных богов - и первыми перешли от злобы и угроз в лирике к реальным действиям - тому можно привести многочисленные факты - поджоги церквей (Count Grishnackh, BURZUM), "...Небо затянуто мрачными серыми облаками, здесь, в часе езды от Осло, лежат останки церкви Holen - только фундамент из розового гранита и несколько камней. Посреди руин пожара летают по воздуху обгорелые страницы хоральных гимнов. Кованые гвозди валяются вперемешку с костями служителей, похороненных сотни лет назад под храмом. Сожженная дотла прошлым маем цеpковь Holen - наиболее недавняя в списке этой национальной ноpвежской катастpофы: 22 цеpкви, и несколько дpугих памятников сpедневековой хpистианской культуpы были уничтожены поджогами за последние четыpе года..." (cтатья в норвежском журнале SPIN за февраль 1996). Норвегия - страна, название которой с содроганиям произносят многие фэны, прославилась своими террористическими актами против христианства. Случайному гостю Ноpвегия покажется сказочной стpаной деpевянных pыжебоpодых домов, кpужевных зановесок и бутылок из голубого стекла на подоконниках. Пихтовые pощи покpывают фьорды, и почти все люди вокpуг - светловолосые, скуластые кpасавцы. Осло, столица Ноpвегии, пеpеполнена зданиями пастельных тонов и подаpочными магазинами, тоpгующими игpушечными тpоллями, викингскими амулетами и теплыми свитеpами из шеpсти ноpвежских оленей. Это страна, в которую сегодня желает попасть практически каждый блэкстер, чтобы ощутить дух гордости, силы и мужества викингов. В pанних восьмидесятых такие бpитанские команды как Venom видели себя только как музыкальный компонент индустpии ужасов и игpали свою pоль последователей Сатаны с опpеделенной долей юмоpа. Но что-то пpоизошло, когда блэк пpеодолел севеpное моpе. Для ноpвежских блэковых гpупп их стиль - нечто большее, чем сценическое действо, они считают, что своей деятельностью помогают изгнать хpистианство из Ноpвегии и веpнуть античное язычество. Наиболее яркие представители - BURZUM, MAYHEM, EMPEROR, DARKTHRONE, IMMORTAL. В других странах, таких как Греция, Швеция, Финлдяндия, Австрия, Италия, Япония, (в которых также это искусство зародилось рано) Black Metal нес в себе атмосферу оккультизма, зла, Черной Магии, с примесью сатанизма. Позже начали проявляться национальные и этнические элементы. Группы третьего легиона, наряду с уже традиционным духом сатанизма, антихристианства и оккультизма, стали активно использовать языческие, фольклорные и этнические традиции своих народов. Так, ENSLAVED (Норвегия) даже название стиля изменили с Black Metal на Viking Metal (хотя музыкально это норвежский блэк третьей эпохи), в своих произведениях отдают дань красотам своей родины, свому народу (викингам) - его былой силе, мужеству и гордости, который, к сожалению уже многие позабыли. В свою очередь такие группы как GRAVELAND, BEHEMOTH (Польша), PRIMORDIAL (Ирландия), VARATHRON (Греция) и другие прославляют свои древние культурные корни и обычаи, своих языческих богов. В России также существуют прекрасные команды, возвеличивающие традиции и историю Россов, их человеческие качества и культуру, но, к сожалению, они не имеют возможности для записи компакт-дисков (как западные команды), но будем надеяться, что в скором времени это несправедливое положение измениться в лучшую сторону. Из бывшего СССР - Литвы уже выпустила в 1996 году великолепный фолк-блэк компакт-диск группа POCCOLUS, повествующая о своей национальной культуре. Фольклорные проекты известных норвежских команд SATYRICON, DARK THRONE также поражают глубиной изложения и четкой картиной передаваемых чувств - это ISENGARD, STORM, WONGRAVEN. Каждый народ имеет свои глубокие корни, свою культуры и наследие - и искусство Black Metal взяло на себя ответственность за сохранение этих реликвий, которые так жестоко поругало и растоптало христианство - самое страшное из всех бедствий человечества, поднявшее руку на самое святое - свободу, гордость и независимость. И тому не может быть никаких оправданий. Хочется отдельно отметить группу из Австрии SUMMONING (проект ABIGOR), которое в своих эпосах повествует о фэнтезийных мирах Толкиена, отдавая дань его творчеству. Мир книг фэнтези оказывает огромное влияние на многие блэковые коллективы, и поэтому было бы грубым упущением оставить без внимание этот факт. Оформление компакт-дисков некоторых Black Metal групп отражает действительность фэнтезийных миров. Уход от обыденной жизни, полное отчуждение от современного мира и погружение в мир фантазий, где каждый сам себе Властелин - вот основа этих произведений. И наконец, современные Black Metal команды сочетают в себе практически все мыслимые и немыслимые идеи, имевшие корни в первых коллективах. Это и развитие идей сатанизма (уже в различных его аспектах), антихристианства, и сохранение своего древнего наследия, культуры, и выражение своего внутреннего духовного мира, восстановление величия человека - его свободы, гордости, силы и многое другое. Никаких границ и рамок здесь уже не существует. Мы можем наблюдать и непосредственно принимать участие в возврате старых традиций - как и воинских, так и духовных - куются мечи, подковываются кони, в лесах порой разворачиваются красочные сражения. Да, Искусство Black Metal многогранно и воистину величественно. И на этом мы не будем ставить точку - история его вершится на наших глазах и нашими руками, мыслями, действиями... > Q. Что такое [Team TRUE BLACK METAL], кто в него входит и зачем он создан? A. Основателями [Team TRUE BLACK METAL] являются трое людей – Black Wizard, Gorath, Behemoth. Команда была создана непосредственно в компьютерной сети FidoNet, несомненно, способствующей расширению круга общения единомышленников. Позже в команду были включены и остальные члены по обоюдному согласию основателей. Team является объединением людей, посвятивших себя Искусству Black Metal - для которых оно является практически жизнью - тесным хитросплетением всех интересов. К сожалению, рамки команды, определены широтой FidoNet, и многие действительно TRUE лица даже не подозревают о его существовании, как и существовании самой сети. По крайней мере, вы можете быть уверены, что каждый из [Team TRUE BLACK METAL] компетентен в любом вопросе, касаемо этого величайшего искусства, хотя естественно у каждого может быть свое личное мнение, не обязательно совпадающее с остальными.

Lux Occulta страна: Польша год образования: 1994 стиль: Atmospheric / epic black metal (сначала), Industrial black w/Jazz influences (ныне) состав: Jaro.Slav. - вокал Peter - гитара Vogg - гитара Martin - бас U.Reck - клавиши Gerard Niemczyk - барабаны ранее играли: G' Ames - гитара Jackie - бас Kriss - барабаны Aemil - барабаны Одиссея оккультной группы началась в конце 1994 года. Гитаристы Peter и G'Ames играли вместе в группе chaotic black / death metal Blaspherion и сформировали собственный проект, в который пригласили известного вокалиста Jaro.Slav. (Haemorrhage). Через несколько недель к проекту присоеднились басист Jackie и барабанщик Aemil. 1995 год. Начинаются репетиции нового проекта. Что-то в музыке не устраивало музыкантов, и, чтобы восполнить пробел, они пригласили клавишника U.Reck. Летом записывается первое демо “The Forgotten Arts" из 5 песен. Через несколько недель группа подписала контракт с польским андеграундным лейблом Pagan Records. Осенью Lux Occulta впервы вышли на сцену и дали несколько концертов. 1996 год. Pagan Records выпускают кассеты “The Forgotten Arts" в январе. В марте группа отправилась в Manek Studio для записи дебютного полноформатного альбома, названного “Forever Alone. Immortal." Две недели потрачены на эту запись. Летом Aemil покидает группу, так как музыка эта более его не привлекает. Новый барабанщик Kriss присоединился к коллективу неделю спустя. Осенью группа опять записывалась в Manek Studio - кавер-версия “Czas zemsty" (“Time of Revenge") польской культовой группы Kat была включена в трибьют Kat “Czarne Zastepy", выпущенный на Pagan Records. В конце сентября издан “Forever Alone. Immortal.". В декабре музыканты опять засели в студии, записывая новую версию композиции “Love" с демо, новой песни “When Horned Songs Awake" и кавер Danzig “Heart of the Devil". LUX OCCULTA признана лучшей новой группой на польской сцене рядом польских журналов и радиостанций. 1997 год. Летом Lux Occulta съездили в небольшое турне по Германии с группами Forsth и Shadows Toward My Sky. После первого выступления Lux Occulta поставлены хэдлайнерами. После этого музыканты вновь отправляются в студию Selani Studio (Vader, Behemoth, Yattering), чтобы записать второй полноформатный альбом - “Dionysos", концептуальный альбом, посвященный греческому божеству вина, разгула. Альбом издан осенью. В декабре диск признан одним из лучших альбомов года, группа - одной из лучших польских групп. 1998 год. G'Ames женился и был изгнан из группы, так как решил оставить музыку. Jackie ушел в группу Holy Death. Их заменили юные музыканты из коллектива Decapitated - гитарист Vogg и басист Martin. В марте группа съездила в небольшое, но успешное турне по Польше с группами Damnation и Sacriversum, а летом - в более масштабное с группами Christ Agony и Hate. Летом LUX OCCULTA играли на большом фестивале в Словакии с группами Krabathor, Devilyn и Silent Stream Of Godless Elegy. Осенью - на фестивале Novum Vox Mortis в Варшаве и Катовице, с Dark Funeral и Hate. Pagan Records издали мини-альбом “Maior Arcana (The Words That Turn Flesh Into Light"), в который вошли три песни, записанные в декабре 1996 года, ремастеринг демо “The Forgotten Arts", кавер на The Sisters Of Mercy “Burn". В польскую версию включили буклет “Prawo Światła" (“Law of the Light"), где были переводы текстов Jaro.Slav. на польский и с комментариями автора. В декабре - опять сессия записи в Selani Studio. Альбом “My Guardian Anger" спродюсирован Andrzej Bomba и группой, мастеринг сделал Bartek Kuźniak в Studio 333. 1999 год. В августе Kriss сломал руку. Доктора не уверены, сможет ли он снова сесть за ударную установку. Kuba, барабанщик Devilyn, присоединяется к Lux Occulta на Thrash'em All Festival, который проходит точно в день издания “My Guardian Anger". После этого Lux Occulta решили на несколько месяцев приостановить концертную деятельность. В декабре “My Guardian Anger" назван лучшим альбомом года, а Jaro.Slav. - лучшим вокалистом когда крупным польским журналом Thrash'em All. Kriss потихоньку поправляется, но U.Reck ломает ногу, и группа вынуждена отменить турне по Польше, запланированное на январь 2000 года. 2000 год. Весной начинаются первые выступления после долгого перерыва. В мае группа играла на крупнейшем польском фестивале Metalmania с такими группами, как Tiamat, Opeth, My Dying Bride, Theatre Of Tragedy, Katatonia и Behemoth. Летом Lux Occulta подписала контракт на два альбома с независимым португальским лейблом Maquiavel Music Entertainment. Kriss полностью в порядке! За этим последовали выступления на Silesia Festival в Чехии (с Haemorrhage, Altar, Dark Funeral, Behemoth и др.), на Castle Party, на Thrash'em All Festival.

Народ! Нужна аватара(с анимацией) на на тему - музыка а именно митал. Можно использовать эти имаги: + но не обяз. Если аватарка понравится дам +3 к репке А я сцуко требователбный!

*pactalom

Наверное это форум для блондинок *28 Но даже среди них есть философы *90 *pactalom

New Generation Репка. Апокалипсис сегодня Москва-3 Электричка ярославского направления угромыхала в бесперспективную даль, обдав нежные обонятельные рецепторы горячей шпальной вонью. Игорек смахнул рукавом набежавшую было соплю (у него была аллергия на амброзию, которая в неимоверных количествах произрастала в районе станции) и обреченно поковылял по пустынному перрону к турникетам. У него была нехорошая привычка теребить билеты во время поездки, после чего регулярно возникали проблемы со считыванием штрих-кода на выходе. - Ничего, я подержу, - соблазнительного вида девица с той стороны турникета улыбнулась Игорьку и прижала рукой хищную створку, - Проходи! Игорь Синькин, как я понимаю? - Ты меня знаешь? - оторопело заморгал Игорек. Свой позорный интернатовский бэйджик он спустил в унитаз еще в поезде. - Это моя работа - знать всех сотрудников, - девица протянула руку, - Мася Кацман, глава оперативного отдела института НИИЧаВо. Позывной - Внучка-01. Добро пожаловать в сказку! Яичный переполох Они ехали вдвоем в синей японской машине, и Мася всю дорогу беззаботно сливала в не слишком хорошо вымытые уши собеседника какую-то непонятную, но, видимо, очень важную ахинею о последних разработках института. "трансцедентность", "единое сознание", "резидентные души" и прочие труднодоступные понятия так и сыпались из ее аккуратного пухлогубого ротика. Игорек зевнул и посмотрел в окно. На улице не было ни души, и царило полное запустение. Стены домов были забрызганы какой-то непонятной белесой и пахнущей сероводородом жидкостью, местами уже засохшей и образовавшей неприличного вида пятна. - Мась, что это за тухлятина кругом? - Да Яичко вчера разбилось! Огромное такое золотое Яичко нависло над городом. Уж мы его били-били, артиллерией били, авиацией били, даже нейтронной бомбой били - не разбили. Потом выпустили Мышку-01. Она хвостиком махнула, Яичко упало и разбилось. Но и Мышка тоже пострадала. Она сейчас на регенерации, а ее пилот вообще при смерти. Но другого выхода у нас не было. Только этот класс боевых машин может противостоять защитному АТ-полю Яичка. У Игорька в голове тут же завертелся целый рой вопросов, но он стормозил и выбрал из них самый тупой. - А почему здесь нет людей? - Так это ж Москва-3, город-призрак. Официально он построен для замены столицы, но на деле нужен для раннего оповещения при появлении Яичек, а еще для поддержки Мышки-01 и Жучки-03 оружием и энергопитанием. Недавно вот привезли еще Кошку-02, новую машину из Германии. Ты, кстати, будешь пилотировать Жучку. А жить будешь у меня, - последняя фраза прозвучала для Игорька многообещающе. - Ты что, одна живешь? - Нет. С пингвином. Люблю животных. Впрочем, и детей тоже. - А роботов? - типа сострил Игорек. - Роботов мне на работе хватает. Тошнит уже от одного их вида! Куриное филе Игорь не выспался. Гостеприимная Мася поставила ему раскладушку прямо на кухне, где всю ночь дребезжал старый холодильник. А под утро во дворе оживились таджики-рабочие, и спать не давали уже зубодробительные ритмы их отбойных молотков. Теперь будущий пилот Жучки семенил по гулким коридорам НИИЧаВо, с трудом поспевая за решительно шагающей Масей, которая все еще продолжала вводить его в курс дела. - Все началось в 2008 году, с геологической экспедиции на Северный Полюс, - при ходьбе у Маси очень волнующе подпрыгивала грудь, и Игорек не столько слушал, сколько пускал слюни на это чудо природы, - так вот, ученые обнаружили там вмерзшие в лед останки Курочки Рябы. Это самое древнее существо во Вселенной: она появилась даже раньше Яичек. У Курочки уникальный геном: если погибнет все человечество, из ее ДНК можно без проблем воссоздать всех людей заново. Поэтому Ряба - прародительница всего сущего. Чтобы этот опасный артефакт не попал в руки людям, древние расы, ранее порожденные Рябой, защитили ее АТ-полем. Но ученые попытались прорвать защиту, и произошел Великий Взрыв. Многие погибли, но кусочек Курочки все же удалось захватить. Сейчас он хранится в Геофронте, огромной пещере под зданием НИИЧаВо. - Поэтому Яички и атакуют институт? - Да, каждое Яичко - это отдельная раса, гораздо более совершенная, чем человечество. Они не могут допустить, чтобы люди распоряжались Рябой по своему усмотрению. Их цель - уничтожить Курочку, и тем самым вычеркнуть человечество из эволюции Вселенной. Но пока мы в силах им противостоять. Геофронт укреплен броневыми плитами, к тому же у нас есть Жучка, Кошка и Мышка, которые эффективно противостоят атакам. Все они - клоны Курочки Рябы. Их тела совершенны, но не имеют разума. Поэтому для управления ими нужны пилоты. Судьбоносная встреча Директор НИИЧаВо Геннадий Синькин восседал в самом мягком кресле командного центра и нервно подергивал ногой. Сотрудники института давно уже не величали его по имени-отчеству, а пользовались позывным: Дедка. Во время Великого Взрыва погибла его Бабка, и он, чтобы забыть о своем горе, по уши ушел в работу. Даже сына своего в интернат сдал, чтоб не мешался. Через пару лет Бабку удалось клонировать, и теперь один из лабораторных холодильников был битком набит Бабкиными клонами, которые Дедка использовал по мере необходимости. Бабки были повсюду: они драили институтские сортиры, сторожили вещи в гардеробе, выпускали стенгазету и даже иногда пилотировали Мышку-01. Правда, синхронизация с Мышкой у них была очень низкая, и остро встала необходимость в новом пилоте. Вот тогда-то Дедка и вспомнил о подросшем Игорьке. - Новый пилот по вашему приказу прибыл, - прозвучало в коммуникаторе. Один из шлюзов в стене распахнулся, и в командном центре оказались двое: Мася, тащившая за руку Игорька, и, соответственно, Игорек, изо всех сил упирающийся и норовящий слинять. - Здравствуй, Игорь! Это я, твой папка! Узнаешь? - Дедка попытался изобразить на лице добродушие, но благодаря редкозубой улыбке стал похож на Шефа из мультика про Колобков. - Какой ты мне нафиг папка? - огрызнулся бывший сирота. - Не пойму, с чего вы все решили, что я буду пилотировать эту вашу Жучку? И вообще, где у вас тут туалет? - Да кто тебя, салажонка, спрашивать бу..., - Дедка собрался было ответить грубостью на дерзость, но голос из коммуникатора не дал закончить гнусную фразу. - Тревога! Тревога! Атака с воздуха!!! Активировать броневые плиты! Подготовить боевые машины! На экране высветилось изображение округлого предмета, медленно двигавшегося по серому небу. - Это не Яичко! - удивленно взвизгнула Мася. - Видимо, Яички мы уже все истребили, - согласился Дедка. - Это какая-то иная раса. Кстати, очень на репу похоже. Вон, и ботва виднеется. Мась, уговори нашего пилота вступить в бой. Пожалуйста! У тебя это всегда так хорошо получается! - Ладно, но только в последний раз! - Мася подошла к продолжавшему исступленно мотать головой Игорьку, схватила его за плечи, встряхнула и одарила долгим глубоким поцелуем, от которого все мозги срочно эвакуировались куда-то вниз, в область ширинки. - Понравилось? Остальное получишь после, когда живым вернешься. Тянем-потянем Возбужденного и обманутого Игорька погрузили в кабину, располагающуюся в голове исполинского робота-Жучки. Как только крышка люка захлопнулась, кабина начала заполняться какой-то прозрачной жидкостью. - Это нужно для лучшей синхронизации, - прокомментировал по громкой связи Дедка. - Раньше мы использовали первичную плазму, но оказалось, что чистый спирт гораздо эффективнее. Не волнуйся, не утонешь. Спиртом можно дышать так же, как воздухом. Кабина наполнилась доверху, и датчики синхронизации подскочили почти до максимальной отметки. - Супер! Ты прирожденный пилот! А теперь - выпустить боевую машину! Заработали мощные подъемные механизмы, в потолке ангара раскрылись створки шлюза, и через пару минут Жучка вместе со своим пилотом оказалась на поверхности. Игорек не чувствовал своего тела, теперь его телом стало тело Жучки. Достаточно было отдавать мысленные команды, и боевая машина двигалась, размахивала руками, чесала затылок и ковырялась в носу... Но надо было торопиться. Репка уже успела сесть и забуриться в землю на пару метров. - Она пробивается к Геофронту! Останови ее! - раздавалось из командного центра. - Хватай за ботву и вытягивай обратно! Если чувствуешь, что не справляешься, сигналь! Вышлем подкрепление: Кошку и Мышку. - Ну уж фиг вам! - Игорь схватился за ботву жучкиными руками, уперся в землю жучкиными ногами и поднатужился. Репка заскрипела, но поддалась. Еще пара усилий - и циклопический овощ беспомощно валялся у ног Жучки. Робот нагнулся, отломил кусочек Репки, кинул его в свою зубастую пасть и аппетитно захрустел. - Ммм... Вкусно! Кажется, я знаю, что сегодня будет на ужин в институтской столовке! Начало конца Всеобщего ликования не разделял, пожалуй, только Дедка. Он озабоченно тронул Масю за руку и шепнул: - Пойдем со мной, мне нужен ассистент. Они заперлись вдвоем в командном центре, и Дедка уселся напротив пульта управления институтскими нейтронными ракетами. - Отлично! Здесь хватит боеголовок, чтобы уничтожить жизнь на всей планете! - Эй, Дед? Ты что задумал, старый маразматик? - Как ты не понимаешь! Репка уничтожена, а это значит, что Курочка Ряба теперь в безопасности. Это гарантия успеха моего проекта "Искусственная Эволюция". Мася, милая, приложи свой нежный пальчик к сканеру отпечатков. Ведь только у тебя есть доступ к разблокировке ракетных шахт. - Я не позволю, чтобы ты уничтожал людей! - Мася сделала шаг назад, разбила локтем пожарный щит и с размаху заехала Деду в челюсть красным топориком, подвернувшимся под руку. Дедка покачнулся и выплюнул ставшую ненужной плексигласовую челюсть. Выхватил из-за пазухи строительный пистолет и, не целясь, выпустил в девушку очередь тяжелых стальных заклепок. Потом подошел к телу, поднял с пола окровавленный топорик и отрубил кисть масиной правой руки. - Не хотела по-хорошему, будет по-плохому. Да ты не волнуйся, когда все закончится, клонирую тебя заново. Как новая будешь. Сканер послушно считал отпечатки пальцев, и ракетные шахты были приведены в боевую готовность. - Люди, не бойтесь смерти! Это избавление от ответственности. Всеобщая смерть - это всеобщее избавление. Это уничтожение прошлого, стирание добра и зла. Я перезагружаю мир, и история начинается с нуля. С помощью Курочки Рябы я сотворю новое прекрасное человечество, и стану Богом в этом новом мире! В то время, пока Дед бормотал эту проникновенную речь, из шахт одна за одной вылетали ракеты и равномерно покрывали земную поверхность грибами взрывов. Города превращались в пыль, таяли горные ледники, материки медленно уходили под воду. Даже земная ось немножко сместилась. Планета преображалась. Новые люди На берегу нового океана сидели двое. Они были одни во всем мире, но им не было одиноко. - Ну что, осознаешь всю свою ответственность? - спросила Мася, сладко потягиваясь. Мы с тобой - родоначальники новой расы. Первые люди на планете. - Отвали, и без того тошно! - Игорь все еще дулся за тот поцелуй. - Игорек, я никогда не нарушаю своих обещаний, - Мася похабно улыбнулась, подползла поближе и нежно расстегнула молнию на его брюках. - Как думаешь, не пора ли нам совершить первое в истории грехопадение?

Таска

Может есть у кого? Lacrimosa: "Lichtjahre" – 2007 Состав группы: Tilo Wolff – вокал, фортепиано Anne Nurmi – клавишные, вокал Jan P. Genkel – гитара Dirk Wolff – гитара Sascha Gerbig – гитара Yenz Leonhardt – бас Manne Uhlig– ударные Композиции: Lacrimosa Theme Kelch Der Liebe Schakal Ich Bin Der Brennende Komet Malina Alles Lüge Not Every Pain Hurts Letzte Ausfahrt: Leben Halt Mich Alleine Zu Zweit Durch Nacht Und Flut The Turning Point Road To Pain Vermachtnis Der Sonne Tränen Der Sehnsucht Seele In Not The Party Is Over Ich Verlasse Heut' Dein Herz Stolzes Herz Der Morgen Danach Copycat Lichtgestalt

Я покидаю твоё сердце (Ich verlasse heut' dein Herz) Я покидаю твоё сердце Оставляю нашу близость Приют твоего сердца Тепло твоей души Детьми тогда мы были Играли - по ночам И отражаясь в зеркалах Мы танцевали до утра Я покидаю твоё сердце Оставляю твою любовь Я покидаю твоё сердце Оставляю твою любовь Я покидаю твои слёзы Покидаю всё что есть Я говорю твоему сердцу : "Живи в свободе и любви" Теперь я спокоен Люблю тебя В тишине я оставляю тебя последний поцелуй расстаял в тумане Ты винишь меня за это Я чувствую благодарность к тебе спасибо за любовь большую Благодарен буду я всегда Я покидаю твоё сердце Я оставляю любовь Я покидаю твоё сердце Твою жизнь и твои губы твои взгляды твою близость твоё обаяние... Я покинул твоё сердце Я покинул твоё сердце "Мою жизнь мою близость моё сердце мои губы" Я покинул ТВОЁ СЕРДЦЕ Сапфир Таким, каков ты есть... Покажи мне себя, когда ты горишь, Когда ты себя во мне теряешь. Не отводи глаз от моего взгляда! Таким, каков ты есть... Давай взлетим, ускользнем от мира. Позволь себе вздохнуть, позволь себе вырваться. Взгляни на меня и следуй за мной! Таким, каков ты есть... Давай взлетим, позволь себе вздохнуть. Крепче держись и следуй за мной! Так же, как я тебя... Протеки сквозь меня - я растрачу тебя... Крепче держись меня - я следую за тобой... Так же, как я тебя... Возьми меня штурмом - излейся... Держись крепче - и следуй за мной! Я доверял себе И в то же время сам себе не верил... Поток, который меня омывал И который принес меня сюда, Ушел глубоко в землю. Я не нахожу покоя, Проклинаю свой бесконечный Бездеятельный неподдельный поиск цели Которая, казалось бы, находится слишком далеко, Но в то же время лежит у ног. Потерянно стою я перед зеркалом, Выгорев, я узнаю свою праздную Ненаполняемую пустоту. Как волк, как будто я искал что-то, Что всё еще требуется найти. И вот здесь - я несу тебя - Так же, как ты несешь меня - в день. Здесь мы чужды и обожжены Утренним светом, который нас уничтожит. Не отводи глаз от моего взгляда!

Это преводы с разных сайтов, выбирал где по лучше.

Блин...Лазанья...как же все таки есть охота... Да спасибо за рецепт!

SUMMONING Австрия Стиль - atmospheric black metal Состав группы: Silenius (1993- Protector (1993- Trifixion (1993-1995) Pazuzu (Ray Wells) - (1993-1994) Великую австрийскую группу Summoning, обладающую армией преданных поклонников по всему миру, сформировали в 1993 году Михаэль Грегор (Силениус), Ричард Ледерер (Протектор) и Александр Трондл (Трификшн), которые, согласно легенде, порешили это дело в кабачке за распитием пивка. До появления в Summoning Протектор играл на ударных в древней дет-трэш группе Marlignom, которая чуть было не подписалась на Peaceville, но вдруг распалась. А самым первым его музыкальным опытом была школьная рок-группа (в 15 лет) и потом четыре года учёбы по классу ударных в музыкальной школе. Силениус работал в дум метал группе Shadow Vale (в 16 лет) и несколько лет в музыкальной школе его учили обращаться с пианино. До Summoning Силениус выступал уже с Реем Уэллзом из группы Pazuzu в группе Cromm. Они записали несколько демо в духе Abruptum, но ничего так и не издали. Трификшн же до Summoning играл в Pervertrum. Summoning записали две демки - ''Upon the Viking's stallion'' и ''Anno Mortiri Domini'', промо для альбома Minas Morgul и поучаствовали на паре кассетных сборников вместе с Pazuzu и Cromm. Песни с демо в оригинальном виде так и не вышли на последующих дисках, появившись в весьма переработанном состоянии. Но эти самые демо-записи продавались довольно хорошо в одном из музыкальных магазинов города Вены, под названием ''Why not''. Там работал, кстати, сам Силениус. Чуть позже он связывается с T.T. (он же Томас Танненберг), который сделал интервью с Summoning для местного фэнзина TAUB, ставшее первым интервью в истории Summoning. Они потом много общались, и T.T. дал в итоге Силениусу запись, где было наиграно несколько риффов. Так родился проект Abigor. Они продолжали контактировать и позже Силениус заместил Руна (позже певец Amestigon) и исполнил все вокальные партии для релизов Abigor (кроме демок). Как только был записан первый альбом Abigor (''VerwYstung''), Силениус связался с Максом из Napalm Records (альбом Абигоров был записан как раз на этом лейбле). Они заключили сделку с Summoning и скоро дебют австрийцев под названием ''Lugburz'' вышел на Napalm. Состав группы на момент записи был таким: Силениус - вокал, синтезатор, бас; Протектор - синтезатор, гитара; Трификшн - ударные; Пазузу - бэк-вокал, лирика. Последний, кстати, поёт чистым голосом на демо-записях. Вот как охарактеризовал Силениус артворк CD: "Обложка "Lugburz" - это изображение Барад Дура, темной крепости Саурона в Мордоре - стране на востоке Средиземья". Это был очень плодотворный год для Силениуса и Протектора, они приобрели опыт и некую известность. Парни были вовлечены в следующие группы и проекты: Summoning ''Lugburz'', ''Minas Morgul''; Pazuzu ''And all was silent''; Grabesmond - demo; Die Verbannten Kinder Evas ''Die Verbannten Kinder Evas''; Abigor ''Nachthymnen''; Ice Ages ''Strike the Ground''; Weltenbrand ''Das Nachtvolk''; Sanguis et Cinis ''Schicksal'' - впечатляет, не правда ли? После записи ''Lugburz'' Силениус с Протектором выгоняют из группы Трификшна, который оказался "коммерчески мыслящим ублюдком" по их словам. Нового барабанщика взять не решились и продолжили с драм-машиной. Результат может быть услышан на работе ''Minas Morgul''. Состав на момент записи альбома такой: Протектор - вокал, гитара, синтезатор, программирование драм-машины; Силениус - вокал, синтезатор, бас. В тот же период ими была записана песня для сборника Napalm ''With us or against us''. Её записали довольно быстро, звучит она в духе Mysticum и тогда даже не была издана. Названия у неё тоже нет. Как ''Lugburz'', пробный камень, Abigor-оподобный блэк, стал абсолютно отдельной темой, не похожей на всё творчество группы, так ''Minas Morgul'' стал жемчужиной в коллекции альбомов Summoning. Альбом был целиком основан на темах творчества Толкиена и представлял собой редкую тогда эпическую разновидность блэка. В рамках своего металлического жанра австрийцы пытаются воспроизвести атмосферу фантастических рассказов писателя. Но Силениус не считает свою музыку звуковой дорожкой к таким книгам, как, например. "Властелин колец". Его взгляды довольно-таки оригинальны: ''Металлическая музыка, в какой бы форме она не проявлялась, никогда точно не подойдет к работам Толкиена. Классическая музыка а-ля Вагнер для этого была более идеальной. Цель музыки Summoning - сообщить металлической публике наше восхищение миром Толкиена. Я считаю, что наш звуковой мир - мечтательный, помпезный и отличающийся эпической внушительностью - отлично выполняет это задание. А так как концепция Summoning в основном базируется на темной, деструктивной стороне Толкиена, то в нашей музыке, естественно, нет радостных моментов. Отправная точка наших песен - передача некоего чувства желания путешествий и приключений. Тяга к дальнейшим странствиям и мистика - это именно то чувство, с которым Толкиен отправлял своих читателей в путешествия в мир мечей и магии. Автору удалось околдовать только одним описанием природы, замков, башен, гор и лесов. Тоже самое мы пытаемся сделать при помощи нашей музыки; на медленно построенных звуковых и мелодичных картинках которые монотонно приближаются к помпезной развязке, слушатели должны поплыть и забыть чувство реальности'' - рассказывает Силениус. Непосредственно после выхода Minas Morgul на вопрос относительно стиля, в котором играет группа, он ответил, что "Summoning - это блэк и ничего более". Следующий диск группы, названный Dol Guldur, увидел свет в 1996 году. Он стал судьбоносным для Summoning, продавшись потом за три года в количестве одиннадцати тысяч копий (!!!), и продолжая оставаться самым востребованным релизом Summoning по сей день. Музыканты стали весьма и весьма известны. Силениус: "Иногда это имеет неожиданно неприятные стороны, прежде всего, когда я должен давать интервью или отвечать на письма фэнов, а мне дико хочется спать. В оставшееся свободное время я полностью отдаюсь или алкоголю, или спорту, чтобы избавиться от последствий первого. Часто я восхищаюсь терпением хозяина моей родной пивной, из которой меня еще не изгнали. И это несмотря на недельные загулы, порчи чужого имущества, оскорбления посетителей и занятии эксгибиционизмом". Dol Guldur продолжил темы, поднятые на предыдущем релизе группы - Minas Morgul в музыкальном и лирическом смысле, но на более высоком уровне. На Dol Guldur можно слышать темы, взятые у нового проекта Протектора – дарк эмбиент блэк группы Ice Ages. Кроме SUMMONING ребята тогда работали также с: Sanguis Et Cinis ''Schiksal''; Pazuzu ''Awaken The Dragon''; Abigor ''Opus IV''. В этом же году Silenius также писал песни для сайд проекта в стиле Dark/Ritual под названием MIRKWOOD, но так и не сумел их издать по техническим причинам... Несколько песен, оставшихся лишними с сессии Dol Guldur были изданы на мини-CD "Nightshade Forests" в 1997 году. И только одна новая - ''Habbanan beneath the stars''. После всех этих событий Summoning сделали перерыв до 1999 года. Это касалось работы музыкантов почти во всех связанных группах. А в мае 1999 они издали альбом Stronghold, записанный в ''Nachtschatten studio'' - домашней студии Протектора, микшировали его тоже сами. Stronghold продемонстрировал новое направление для Summoning. На альбоме поёт новая певица, Таня Борски (по совместительству эта дива является пассией Протектора), которая заместила Джулию в Die Verbannten Kinder Evas. Поет она в композиции ''Where hope and daylight dies'', которая определенно является прорывом для Summoning. Силениус оставил Abigor (его заменил вокалист из Heidenreich) ибо совершенно утратил интерес к блэку, и начал работать над новым индустриальным проектом Kreuzweg Ost с Мартином Шренком из Pungent Stench/Hollenthon. Протектор записал с Whispers in the Shadows альбом "November" и оставил их, плюс записал диск "In Darkness let me dwell" с Die Verbannten Kinder Eva's. Силениус: "Состав Summoning остается с тех пор прежним - я и Протектор. Только в одной вещи мы впервые попробовали женский вокал! Это был своего рода эксперимент... С Summoning это случается впервые. А также впервые для Тани - певицы, которая является музой и спутницей жизни Протектора. Сперва я немного нервничал, но результат оказался превосходным. Но не стоит беспокоиться, что SUMMONING стали готической группой - для этого нет никаких оснований". Но все же альбом "Stronghold" явно отличается от предыдущих произведений. Силениус: "Основная разница в том, что мы больше уделяли внимания работе с гитарами. Так что пластинка звучит тяжелее, чем ранние релизы. Так как гитары теперь взяли доминирующую роль в построении мелодий, по-моему они стали лучше сочетаться со звучанием клавиш. Эффект вышел тот, что песни менее гипнотичные и монотонные, но в любом случае это классические убойные среднетемповые гимны от Summoning". В ноябре 2001 опубликован очередной альбом дуэта. Также записанный в Nachschatten Studio, релиз Let Mortal Heroes Sing Your Fame объединил всё лучшее созданное австрийцами как на Stronghold, так и на прошлых работах. Конечно же, характерные для группы клавишные аранжировки и ритм драм-машины по-прежнему вызывают то самое незабываемое волшебное чувство, которое отличает Summoning от сотен других групп. Лирика в значительной степени инспирирована произведениями Толкиена, а также и другого автора жанра фэнтези - Майкла Муркока (бывший гитарист Hawkwind). Однако прямых заимствований здесь нет, это касается лишь духа поэзии, трактовать которую Силениус и Протектор во многом доверяют самому слушателю. Вдобавок группа включила в альбом сэмплы, взятые с английской радиопостановки ''Властелина Колец''. На вопрос,почему группа не публикует тексты песен в буклетах своих дисков, парни ответили, что "это не совсем возможно, так как значительная часть лирики не принадлежит нашему перу". Очень многие фэны и не только очень хотели бы увидеть выступление талантливых австрийцев "живьём". К сожалению, этой мечте так и не суждено никогда осуществиться - Summoning является чисто студийным проектом и никаких изменений, по словам Силениуса, не предвидится. В одном из своих последних на дату интервью он сказал, что "довольно комично выглядели бы два парня на громадной сцене, заваленной дымом, которые пытаются играть на нескольких инструментах каждый, да ещё и петь. Причём делать это всё качественно..." - так что нам, увы, придётся наслаждаться лишь записями группы... В феврале Summoning выпустили мини-CD со своими раритетными треками, не вошедшими в альбомы, под названием "Lost Tales". В мае 2005 ожидается новый альбом.

Моя Ламборджини Диабло У меня есть машина. Ламборджини Диабло. Хорошая машина. Мне нравится. Досталась по наследству от дядюшки. Дядюшка ушел из жизни как-то странно. Вернее, он просто исчез. Ни милиция, ни частные сыщики так и не смогли найти его следов. В конце концов, адвокаты выбили в ЗАГСе свидетельство о смерти и приступили к разделу имущества. В общем, так мне и досталась моя Ламборджини Диабло. Я доволен: 12 цилиндров, 400 лошадей, желтая… В общем, хорошая машина. Страшные терзания Вроде радоваться надо, а впал в депрессию. Пропал смысл жизни. Раньше я знал, что мне нужно: деньги, женщины, друзья, карьера... Но с появлением Ламборджини я вдруг понял, что меня это уже совсем не трогает. Машина заполнила собой все… Несколько недель подряд, проснувшись утром, я выгонял её из бокса и бездумно нарезал круги по МКАД. Ровно 24 круга. И однажды вдруг осознал, что я вообще не человек, а часовая стрелка, задача которой — правильно показывать время, чтобы люди вовремя просыпались, ели, шли на работу, принимали лекарства, поезда отправлялись от вокзалов по расписанию... Это стало моим предназначением — служить человечеству. Рассказал об этом друзьям. Они меня сразу к наркологу. Тот оказался человеком понятливым и порекомендовал мне одного чудо-психиатра. В данный момент, когда я это все рассказываю, я к нему иду на прием. Почему иду, а не еду? Потому что я могу ездить только по кругу, как стрелка. Потому что я есть ВРЕМЯ! Нечеловеческие муки Я вхожу в кабинет с надписью «Доктор И. А. Вагнер» и вижу, что лечить меня будет гомосек! Не знаю, с чего я это взял — у него вполне нормальная стрижка, он не увешан сережками и прочим барахлом, даже не накрашен. Но отчего-то я чувствую, нет, я уверен, что он — голубой! Может быть, потому, что он в белом халате. Или из-за фамилии? Не знаю... Вообще-то я терпимо отношусь к сексуальным меньшинствам. Все в этом мире имеет право на жизнь. Даже гомосексуалисты. Главное, чтобы он избавил меня от этой напасти — быть Временем. Рассказываю ему мою историю. Он внимательно смотрит на меня, степенно перебирает четки. Затем открывает ящик стола и достает оттуда градусник. — Давайте померим температурку, молодой человек, — тихим отстраненным голосом говорит он мне. Пять минут, пока я держу градусник подмышкой, проходят в гнетущей тишине. Гомосек молчит, о чем-то размышляет, перебирая четки. Я тоже молчу — что говорить-то? — Давайте посмотрим, что у нас там? — он протягивает руку за градусником. Минуту вертит его в руках, внимательно вглядываясь в ртутную шкалу. Затем с обреченностью на лице поворачивается ко мне: — Я так и знал, — потирает он подбородок. — Нужен экзорцист. — А кто это? — Это батюшка. Специалист по изгнанию бесов, — нехотя поясняет он. И тут я все понял. Господи! Сатанинская машина! Я вспомнил, как потешались друзья над названием авто — Ламборджини Диабло. Страх буквально парализовал меня: я продал, сам того не подозревая, душу дьяволу! Я продал душу машине! Меня обманули! Что может быть ужасней на свете?! Кто же ты, дядюшка?! Неожиданно меня посетило видение Люди, облаченные в монашеские рясы, стоят на лесной опушке, окружив Ламборджини Диабло. Я среди них. В наших руках горящие факелы. Кто-то читает молитву. Затем я беру ведро с бензином и тщательно обливаю машину. Наконец, в тачку летят факелы. Дальше — пожирающее пламя, взрыв. Все… И я неожиданно успокоился. Адские страдания — Где взять этого экзорциста? — я почувствовал, как ко мне возвращается уверенность. Психиатр подошел ко мне, лукаво подмигнул, бережно взял меня под локоть и тихо сказал: «Пойдем. Здесь недалеко». Действительно, мы прошли пару кварталов и оказались возле небольшого храма. Осенив себя крестным знамением, вошли внутрь: сначала доктор пропустил вперед меня, затем уже вошел сам. Практически у самого выхода нас встретил батюшка. С очень ласковыми глазами. Спокойный, невозмутимый. Доктор нагнулся и поцеловал священнику руку. Я, было, хотел проделать то же самое, однако батюшка неожиданно убрал руку за спину. — Боится заразиться нечистой силой, — решил я. Мы прошли в какую-то маленькую комнату, в которой ничего не было, кроме маленького стола и двух табуреток. Психиатр и батюшка сели. Мне, одержимому бесами, видимо, не полагалось. — Ну что, Илья Александрович, опять наелись на ночь? — снисходительно обратился священник к доктору. — Причем, налегали, вероятно, на консервы? Тот только виновато кивнул. — Что за бред, — подумал я про себя, — у меня беда, а они здесь о диете размышляют. — Ладно, — поднялся из-за стола батюшка. — Сейчас принесу. Но это, сын мой, в последний раз! Поп погрозил психиатру пальцем и вышел из комнаты. Через пару минут он вернулся со стаканом какой-то жидкости и небольшим пластиковым тазом. — Пей, только медленно и до конца, — строго сказал он Илье Александровичу, протянув стакан. — Это марганцовка. Психиатр медленно пил. С каждым глотком на его лице все отчетливее вырисовывалось выражение вселенской брезгливости. Наконец он осушил стакан. Выдохнул и подвинул к себе тазик. — Положи два пальца в рот, — приказал батюшка. — Скорее избавишься от этой нечисти! Гомосек медленно поднес два пальца ко рту, скорчив чудовищную гримасу. Я понял, что сейчас его будет чистить, а заодно и меня. Чтобы этого не произошло, я зажмурил глаза и через секунду услышал страшный изрыгающий вопль и звук льющейся в таз жидкости. Наконец установилась тишина. — Все кончено, сын мой, ты снова свободен от демонов, — торжественно произнес батюшка. — Только не вздумай есть просроченные консервы, ибо это лучшая среда обитания для дьявола. Тем более не смей жрать это говнище ночью. Спасительная прохлада Я открыл глаза. Вокруг полная темень — ничего не видно. Тревога пронзила мое сердце — неужели ослеп?! Я стал, было, ощупывать пространство вокруг, но тут понял, что мне нечем ощупывать. Рук нет! Хотел дернуть ногой, оказалось, тоже нечем… Боже, куда все подевалось? Где психиатр-гомосек, поп с ласковыми глазами, комнатка с двумя табуретками и тазиком? Где я, наконец?! И вдруг меня осенило. Больше нет ничего: ни меня, ни братвы, ни Ламборджини Диабло… Вообще ничего!

Не трогайте флаги стран пожалуйста!!!!!!!!!!

1. Лучший певец - Serj Tankian 2. Лучшая группа - Anathma 3. Лучшая песня - Anathema - And I Lust 4. Лучший российский артист (певец, певица, группа) - Therm.Eye.Flame 5. Лучшая российская песня - ДДТ - Последняя осень

А вот еще правила: - Не рассказывать моей кошке байки, чтоб она не рассказывала их мышам. - Не поить мою кошку - Кошкам блевать на улице

М и этим все сказано. Группа рулит на готик сцене. Вот перевод Одни вдвоём (Alleine zu zweit) В конце Бытия В конце Света В конце Любви В конце - там стоишь Ты (В сердцах станет пусто - одна часть отделилась от меня) Ничего не осталось Уже давно мы молча расстались И с каждым днём "Мы" Росла ложь нашей любви И чем дальше мы шли вместе по пути Тем дальше мы удалялись друг от друга Одиноко - вместе Мы разучились искать себя заново Привычка заволакивает дымом Лень колет Высокомерие опьяняет И близость приводит в бегство Танцуй, моя жизнь, танцуй Танцуй со мной Потанцуй со мной ещё раз В чистом опьянении неприкрытой любви И если я её/его вижу Если я её/его испытываю Если я смотрю на нас Что-то всё-же осталось И если бы я нашёл силу и надежду Если бы у меня самого была ещё вера в нас Если бы я мог её/его достичь Ею/им еще раз завладеть Если основа - наш фундамент Если бы мы открыли себя ещё раз заново Если она/он только пожелает Я хочу! Чаша жизни (Der Kelch des Lebens) Не сумев сказать и слова Расплывшись во сне Лишь коснувшись чаши жизни В разряжении Горло наполнилось ядом Тело и плоть разложились Душа испита досуха До ран отточен в желании Расскалён - сожжён Слишком горяч - мимо Желания Выброшенные Семена высажены в болото Отныне я чувствую Человек ли я и хочу ли ещё говорить У подножия гор хочу ли пасть на колени Хочет ли море благословить Какой ветер меня позвал Какой клоун меня рассмешил Поэтому я не употребляю имён Меня не зовут Но когда-нибудь я ещё услышу ответ Это сон, который управляет мной и я последую за ним в самое пекло

Если видишь, что с обложки Смотрит кто-нибудь на нас. Уепан в плаще уродском, Или в гриме пе**раст, Или корчит рожу кто-то, Типа «злобный чилавекъ», Обязательно в коробке Ты найдёшь вонючий блек. * * Если видишь на обложке Нарисованный дракон, Эльфов, хоббитов немножко Или старый леприкон, Или поц с мечом двуручным, Или чахлый чародей, Обязательно получишь Павер-метальных соплей. * * Если на обложке замер Вскрытый труп на простыне, Или в рот кон4ают даме, Или просто всё в говне, Язва или глаукома, Или в голове топор – Знай, что на таком альбоме Офигительный ГРАЙНДКОР!!! * * Если видишь на обложке Чёрных пи**ров немножко, Все в заводском гуталине Словно клякса от чернил, А на фоне, на могиле Притаился злой вампир. Смотрят злобно, потирая Выбритый висок они, А на деле все рыдают От HIMовской по*6ни. Значит в руки непонятно И нежданно к вам попал Диск, тебе, с какой-нить группой Под штампОм – готИк-метал * * Ну, а если на обложке, Дол***б с печальной рожей, Либо роза в луже крови, По**ень в которой сложно Что-то внятное понять. Или уже, не дай боже, Труп в терновнике лежит, Знай – обложка эта, Дум печальный сторожит. * * Если кто-то на обложке Жрёт летучих, плядь, мышей. Или крови пьёт немножко, С ожерельем из ушей. Или в морге помогает Резать доктору трупак, А при этом сам рыгает Нацепив смешной колпак. Если делают аборты Бедным бабам упыри, Или там идут кагорты Демонической *уйни. Если мучает лягушек Злобный Петя-пионер Значит дэт-метал послушать Дал вам кто-то из друзей. * * Если видишь на обложке С дудкой чел сидит в лаптях, Или девки хороводы Пляшут в травяных венках. Или если за пастушкой Там из леса скачет волк. Знай, дружище, это пошло - Пред тобой поганый фолк. * * Ну, а если обнаружил На обложке на своей Кривозубую, ты, рожу С бородою до ушей, Да ещё в рогатом шлеме, С топором и на коне И дающего всё время *изды всякой там *уйне. А вокруг него обильно Рун и свастик кутерьма - В ФотоЖопе так цивильно Разрисована она. Корабли, ладьи, драккары, Горы, льды, поля, леса. Облака, холмы, канавы, Ну, и прочья красота Черепа там всяких хрюсов И шашлЫки из церквей… Вообщем типа всё со вкусом В стиле типа кельтских фей. Злобных троллей цельна куча Тут присутствует у нас… Это вам не фолк соплючий, Это типа рульный бас. Я не Пушкин и не Спилберг, Как Гагарин не летал. Рифмы сложно удаюцца. Вообщем, тут паган-матал.

Ха а вот ес4о 40 заповедей настоящего гитариста 1. Как только ты оказываешься в музыкальном магазине, начинай играть рифы из Enter Sandman, Smells Like Teen Spirit, Smoke On The Water, только делай это как можно ужаснее. 2. Если тебе уже больше 19 лет, то можешь попрощаться с карьерой. Все лучшие гитаристы к этому возрасту уже выпустили сольные альбомы на крутых лейбаках. 3. Месяца на три тебе придется сесть на диету и попыхтеть в это время в тренажерном зале, пока твои телеса не приобретут формы греческого бога. 4. Походи в солярий или поваляйся на пляже - незагорелый гитарист не может считаться гитаристом. 5. Купи кожаную жилетку с глубоким вырезом, в который будет видно твою волосатую грудь. 6. Сделай химическую завивку - только не говори, что Брайан Мэй среди твоих кумиров. 7. Твое имя должно звучать на итальянский манер. 8. Любыми правдами и неправдами поступи в престижный музыкальный колледж. 9. Стань настолько крутым, что Jackson и Ibanez назовут в честь тебя серии своих гитар. 10. Твой главный кумир - ИОГАНН СЕБАСТЬЯН БАХ. Это - ЗАКОН!!! 11. Среди других важных для тебя музыкантов должны числиться Allan Holdworth и Chris Corea's Electric Band, чье творчество известно лишь посвященным. 12. Если тебя спросят про отношение к Блэкмору, скажи, что тебе нравится его работа в Deep Purple и Rainbow, а все, что он делает сейчас, это попса голимая. 13. Свою первую гитару ты выпилил сам... лобзиком... из "вагонки"... а гриф поставил от старой раздолбанной "акустики"... 14. Напыщенно заяви на своем официальном сайте, что 10 тыс. проданных дисков с твоими гитарными опусами - это просто до фига!!!!!!!!! 15. Транскрибируй для гитары все шесть сюит для виолончели Баха. 16. Заодно транскрибируй и все 48 прелюдий и фуг. 17. Научись играть 24 Каприз Паганини, "Полет шмеля" Римского-Корсакова и другие трендовые вещи, только играй их как можно быстрее. 18. В упор не замечай таких композиторов, как Мендельсон, Бриттен и Элгар - уж слишком они консервативные (другими словами - ИХ ЧЕРТОВСКИ СЛОЖНО ИГРАТЬ НА ГИТАРЕ!!!) 19. Отправляйся в турне с кем предложат - хоть с Селин Дион - таким образом о тебе заговорят как о серьезном музыканте и профессионале. 20. Новые альбомы издавай не чаще, чем раз в пять лет. 21. Если с тобой до сих пор не сделали интервью в японском Burrrrrn!!!, то ты потерян для общества. 22. На сцене ты можешь появляться либо в рваных джинсах, либо в "спандексе" - 3-го не дано 23. Любой крутой гитарист должен выпустить как минимум 5 видео гитарных школ. В каждом из них говори, что ты самый быстрый гитарист в мире. 24. Обязательно сделай себе промо-фотосессию "ты и твои 254 гитары". 25. Никаких 8х и 16х - только 32-е или 64-е!!! 26. Когда играешь соло на концертах, не забывай для убедительности падать на колени и откидываться назад. 27. Если ты играешь только руками - ты никто. Настоящие крутые гитареро играют ногами, зубами, языком и даже перцами... 28. Сними себе пафосный клип, в которым ты будешь расстреливать драконов огнем, вылетающим из грифа твоей гитары. Не забудь, что для клипа ты тоже должен будешь надеть "спандекс" и кожаную жилетку на голое тело. Очень желательно поставить сзади вентиляторы, чтобы волосы развевались по ветру. 29. Как можно больше играй "тэпом". 30. Соло, которое опускается ниже 12го лада - это не соло! (Соло, которое не поднимается до 25 лада - это тоже не соло) 31. Если в твоей дискографии нет ни одного альбома с "каверами" Баха, Бетховена или Моцарта, то ты явно впустую тратишь свое время. 32. Если в твоей дискографии нет ни одного акустического альбома, то ты просто бездарность. 33. На первой странице буклета каждого твоего диска должен быть изображен ты любимый, с пафосом смотрящий вдаль, и твоя гитара крупным планом. 34. На последней странице буклета каждого твоего диска должно быть в подробностях расписано на каких гитарах, струнах, комбиках, звукоснимателях и медиаторах была записана эта пластинка. 35. Обязательно запиши несколько дуэтов с себе подобными. 36. Не забудьте заодно отснять клип с "гитарной дуэлью". 37. "Бенды" пальцами делают только блюзмены - настоящие металлисты всегда используют "машину". 38. Если о тебе ни разу не написали в Guitar Player, жизнь прожита зря. 39. Не забудь дать имя своему инструменту, причем желательно абсолютно безвкусное, типа: "Порождающая огонь" или "Дочь Ричи". 40. И, наконец, найти себе работу в области электроники, программного обеспечения или высоких технологий - только так ты заработаешь хоть какие-то деньги!!!!!!!!!!! 45 правил Thresh metal''иста ! 1. THRASH METAL - величайший из всех стилей музыки! 2. Каждого, кто ошибёцца в написании слова THRASH ты должен забить ногами до смерти 3. Если ты не любишь SLAYER - ты не трэшер 4. Все остальные стили музыки и рядом не лежат с THRASH METAL, т.к. в трэше сочитаюцца мелодия и долбёжка, агрессия и угар 5. Ты должен ненавидеть Nu-Metal, Metalcore и Hardcore новой школы. Просто должен. 6. На концерте ты должен ужрацца пивом до свинячего визга и орать бухим голосом "THRASH ''TILL DEATH!!!" 7. Твой вокал должен быть чем грубее, тем лучше. Если ты кричишь "f*ck", это должен быть такой "F*CK!!!!!", чтобы от него у всех беременных в радиусе трёх километров случились преждевременные роды. 8. Никаких дредов и пи*орских шапочек - только длинный хаер 9. SLAYER - 60/60/24/7/365 до конца твоей жизни. 10. Не забудь прочитать в инете имена других трэшевых групп и иногда вставляй их в оборот, но всё равно SLAYER - твои боги! 11. Зарегись на супер-мега-тру форуме metalland.net и пиши только в разделе трэш про слееров или в Отстоище про всё остальное. Остальные разделы не достойны твоего внимания. 12. THRASH ''TILL DEATH! 13. Soulfly - аЦЦтой. Это не обсуждается. Тем более, ты всё равно не слышал ни одного их альбома. 14. New thrash school - аЦЦтой. 15. ..но Pantera рулит. 16. ... хотя ты не слышал ни одного альбома. 17. Не будь готом, геем, Dani Filth''ом и Joey Jordison''ом 18. ... и THRASH ''TILL.. ну ты понял. 19. МИТАЛИКО АЦТОЙ! НО ЛЮБИТЬ ПЕРВЫЕ 4/5 АЛЬБОМА МИТЛЫ ТЫ АБЯЗАН ИНАЧЕ ТЫ НЕ ТРУ И ПИДОР! 20. Ларц стучит лучше чем Джой Джордисон, это не апсуждаицоо. 21. Нивздумай играть на Вашбурне, БЦРиче, Эксплорере и Флаинг V, эти гитары уже зобиты. Лучше нарисуй на листочке свой дезигн гитары. 22. Запомни - все готы - лохи! 23. Если ты слышал тока Слипкнот и Корн, мона смело называть все другие нюметал группы ацтоем. Всё равно они все одинаковые. 24. Когда предки купят тебе модем и интернет карточку, первое что ты должен сделать - это нафлудить на форуме Фабрики звёзд и на форуме НюМетал/Альтернативной музыки. 25. Когда идёшь на концерт Слаера, помни - Слаер разогревают группы типа Слипкнота! Поэтому запасись тухлыми яйтцами и помидорами. При этом не забудь подкупить охрану, чтоб они тебе помогали. 26. Если у тебя есть боксёрская груша, нацепи на грушу идиотскую маску клоуна и тренироваться будет веселее. 27. Если ты учишся в школе - собери в школе всех металлистов и после уроков иди п**дить фэнов Линкин Парка. Это не апсуждаецо. 28. На метал-форумах проводи агитацию тру. 29. Если на метал-форумах модератор будет данимать тебя приватами с предупреждениями на флуд, скажи что ты трумессия и твоё предназначение - спасти трутрешметал! Поэтому твой флуд - священный. 30. Запомни, Дейв Ломбардо не тру, он вместо репетиций **ёт свою жену (в идеале, эти занятия должны проходить одновременно), к томуже он заставляет Тома слушать реп в гастрольном автобусе. 31. Master of Puppets величайший албум! 32. Ты обязан любить Мановар, хоть это и не треш! Это самая тругруппа не Земле! 33. Креатор - это не треш, а готика, Милле гот и нетру! 34. Пока ты читаешь эти правила, ты уже должен создать 1000 флудных сообщений на форуме группы Линкин Парк с оскорблениями тамошних посетителей и самой группы Линкин Парк. 35. Керри Кинг - самый прикольный чувак в мире! 36. Если кто-то скуажет, что Мегадет сопли, можешь смело дать ему по е*алу! 37. Про немецкий трэш тут, естественно, никто не вспомнил....Конечно, кому он нужен... у немцев ведь нет Slayer 38. Если ты узнаешь, что какой-нибудь нитру будет слушать Слеер или Пантеру, скажи что ему это слушать нельзя. 39. Если это не поможет, расскажи, что до альбома 1990 Пантера записала 20 альбомов в стиле Мотли Крю, а Слаер так ваще выступали в п**орском наряде из кожи с ошейниками. 40. Если и это не поможет, скажи, что Слеер косили под Айрон Меден. Это стопудова поможет (особенно тем, кто читал правила нюметаллеров). 41. Если ты учишься в школе на уроках распивать пиво на задних партах крайне рекомендуется. На всякие вопросы училки есть лишь один атвет THRASH ''TILL DEATH! 42. В институте на лекцииях делать то же самое и орать преподу ТРЕШ ТИЛ ДЕС! 43. …Особо Тру могут попробывать на семинарах 44. …А мега-ТРУ – и на экзаменах 45. если ты еще в школе, то не имеешь права рассуждать на тему тру/не тру 51 правило пауэр-металла 51 правило для фанатов пауэра: как сделать так, чтобы тебя не считали геем. 1. Что бы ты ни делал, ты все равно останешься геем. 2. Не слушай Manowar, они геи. 3. Никогда не выходи на улицу с мечом. 4. Не хватайся за свой меч с криком "poweeeeer of steeeeel!!!" Это по гейски. 5. Не говори офэнтезийных текстах в металле. 6. Не говори о фэнтезийных мирах. 7. Никогда не говори охоббитах. Хоббиты - геи. 8. Не играй в группе, в названии которой используется слово "Эльф". 9. Не употребляй слова "Hail" и "Kill". Это тоже довольно п**ерастично. 10. Избегай фраз вроде: "ух ты, у этого парня классный фальцет!" 11. Если в большинстве твоих любимых групп у вокалиста голос выше, чем у твоей девушки, то ты гей. 12. Хотя нет, это вычеркни, у тебя ведь нет девушки... 13. Не покупай диски, на которых есть слово "dragon". Драконы, конечно, не геи, но тебе лучше не испытывать судьбу. 14. Не называй Hammerfall ''the saviours'' и ''the templars'' 15. Не слушай Hammerfall чаще двух раз в год. Hammerfall - геи. 16. Не живи в подвале у своих родителей. 17. Не живи со своими родителями. 18. Не проси свою маму постирать тебе твое толкиенистское нижнее белье. 19. Постарайся играть аккорды, которые не похожи на второсортный Helloween 20. И это все, что ты знаешь? Да ты гей! 21. Не посещай средневековые ярмарки. Это сверхп**ерастично. 22. Если ты все-таки пошел туда, не одевай костюм Питера Пэна. 23. ПЕРЕСТАНЬ носить свой меч. 24. Проси о минете любую девушку, оказавшуюся в поле твоего зрения. 25. Не говори ей о Manowar (см. п. 2). 26. Не называй половой акт "возвращением дракона в свое логово" 27. Нет, это тоже вычеркни - у тебя не бывает половых актов.. 28. Не слушай FOGGOTH (Cradle Of Filth, Dimmu Borgir, Anorexia Nervosa etc. - прим. перев.) 29. Сочетание пауэра и foggoth"а фактически делает из тебя транссексуала. 30. Не обижайся, если кто-нибудь скажет, что Stratovarius похож на Helloween. 31. Не пиши Тимо Толкки личных писем. 32. Постарайся не употреблять слово ''slays''. 33. Не называй дэт "тем дерьмом". 34. Если тебе не нравится дэт, делай вид, что ты в нем разбираешься. 35. Cradle Of Filth - это не дэт. Вот гомик! 36. Cradle Of Filth - это не блэк. Вот гомик! 37. Никогда не слушай Cradle Of Filth (см. 101 правило блэка). 38. Не онанируй на фотографии Ингви Мальмстина. 39. Не онанируй на фотографии ManOwar. Кретин. 40. Не онанируй в коже. 41. Не онанируй в броне. 42. Поменяй руку. 43. Постарайся не произносить слово "power" слишком часто. 44. Если у тебя есть группа, ни в коем случае не используй в ее названии ни одного из этих слов: metal, false, true, metal, sword, steel, heathen, warrior, metal, kings, battles. 45. Постарайся общаться с не-металлистами. Только не называй их "позерами". 46. Не носи пестрые рубашки - оставь это Бою Джорджу. 47. Никогда не говори "Heavy metal or no metal at all". То есть, другими словами не будь геем. 48. Не носи набедренную повязку, а то будешь... правильно - геем. 49. Не ори на концертах "metal bother!!!" - если, конечно, не хочешь быть побитым. 50. Не будь Дани Фил... тьфу, то есть НИКОГДА НЕ НОСИ МЕЧ ЗА ПРЕДЕЛАМИ СВОЕГО ДОМА!!! 51. Смотри правило №1. 101 ПРАВИЛО САТАНИСТА 01. Быть сатанистом – тру. 02. Хочешь быть тру – будь сатанистом. 03. Все, кто не сатанист – лохи. 04. Ты же не хочешь быть лохом? 05. СатанистЪ – Верный Сын Сатаны. 06. Идиот, не внебрачный, а Верный! 07. Сатана – это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета. Поэтому его все боятся. 08. Боятся – значит уважают. Ты ведь хочешь, чтобы тебя уважали? Или, хотя бы боялись? 09. Будь как Сатана – мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентаграмма и морда козла. 10. Сейчас же сними эту гадость! Вили Валло хоть и козел, но не тот козел. 11. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху. 12. Косуха – это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят байкеры и пи**ры. 13. Нет, ты не будешь «как байкер» у тебя нет мотоцикла. 14. Нет, пи*ором ты тоже не будешь, хотя… 15. Запомни – настоящий сатанист ходит только в черном – это делает его мрачным и ужасным как Сатана. 16. СатанистЪ носит длинные черные волосы. 17. Если волосы короткие – носи парик, пока не отрастут. 18. Если волосы не черные – придется покрасить. 19. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно. 20. Таких сатанистов мы называем сатанюками (см.ниже). 21. Мыть голову – не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными – так ты выглядишь мрачно и ужасно. 22. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-сатанисту – побрить голову. Такую прическу носил ЛаВей (см. ниже). 23. Теперь, что бы тебя не спутали с п**ором… с байкером тебя и так не спутают – у тебя нет мотоцикла… так вот, что бы тебя не спутали с [ой]ом, тебе нужна пентаграмма. 24. Пентаграмма – это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово. 25. Пентаграмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и освящает кровью невинной девственницы. 26. Или можешь купить ее в ближайшем киоске, торгующем сувенирным барахлом. 27. Пентаграмма – твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее. 28. Еще ею можно открывать бутылки с пивом. 29. Теперь ты выглядишь как настоящий… гм… сатанистЪ. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно. 30. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами. 31. Все, кто не сатанисты – твои враги. 32. Врагов сатанист повергает в ужас и побеждает. 33. Самый главный враг сатаниста – богомольные старушки. 34. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией пентаграммы и словами «Мой Бог – Сатана». 35. Второй по значимости враг сатаниста – распространители религиозной литературы. 36. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентаграммы и словами «Мой Бог – Сатана» и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы. 37. Теологический диспут – это спор о религии. 38. Религия – когда человек ходит в церковь и верит в Бога. 39. Нет, сатанизм - не религия. 40. Запомни пункт 39 – чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на сатаниста-философа (см. ниже). 41. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает в ужас и побеждает матерной руганью. 42. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, чтобы выпить пива и рассказать о победах над врагами. 43. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ, сатанистЪ-циникЪ, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк. 44. Самый крутой сатанист – это сатанист-маг. 45. Чтобы стать сатанистом-магом, нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками «магия», «эзотерика» и «фэнтези». Лучшим учебным пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах. 46. Самые крутые из сатанистов-магов запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: «скандинавские руны» или «инвольтация к эгрегору». А вот сочетание «руны Вуду» является неудачным, но настоящий сатанист-маг все равно сможет отмазаться (см. ниже). 47. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с нарисованными значками – руны. И бубен. Но это уже запредельная круто, тебе об этом пока думать рано. 48. Сатанист-маг в разговоре постоянно должен использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе ни кто не узнает, что он тру. 49. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова «я практикую…», например, «я практикую Вуду» или «я практикую Тантру». Это звучит тру. 50. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде «я практикую эгрегор» - это не тру. Впрочем, настоящий сатанист-маг все равно сумеет отмазаться (см. ниже). 51. Иногда в компании оказываются два сатаниста-мага, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается. 52. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть практику непосвященному, можно сдохнуть – такая она мрачная и ужасная. Но лучше сказать, что от этого может сдохнуть непосвященный, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда этот прием плохо работает против других сатанистов-магов – они тоже умеют врать. 53. Универсальный прием отмазывания – сказать, что свои знания почерпнул в очень редкой книге из частного собрания. Для названия выбери непонятное слово, лучше – из двух слов через дефис, например, «Азаг-Тот», и добавь к нему слова «черная книга». Получится мрачно и ужасно: «Черная книга Азаг-Тота» - звучит тру. 54. Нет, «Черная книга Арды» - это не тру. И никогда не говори, что ты эльф (дварф, вампир, асур и тд) – это тоже не тру. 55. Вторым по крутости считается сатанист-философ. 56. Чтобы стать сатанистом-философом нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка «философия». Здесь очень важно запомнить фамилии авторов – это не так трудно, потому что они все смешные, например – Платон или Штирнер. 57. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: «Платон был, конечно, гений, но он ошибался». Тогда все будут думать, что ты умнее Платона и уважать тебя. 58. Самым тру-сатанинским философом является Ницше. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Ницше – это не тру. 59. Самые крутые сатанисты-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным названием – что-то вроде «Диспеплексия сатанинского развития» или «Перекретианство христианской мысли». Если в названии есть слово «сатанизм», то текст должен быть выдержан в сдержанно-одобрительном ключе, если «христианство» - в пренебрежительно осуждающем. 60. Начинать следует с критики статей других сатанистов-философов в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других сатанистов, которые предпочитают читать статьи сатанистов-философов, потому что они написаны более понятно. 61. Некоторые сатанисты-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим достигается двойная цель – во-первых, все будут думать, что автор знает латынь – это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором. 62. В одной компании могут оказаться два сатаниста-философа, тогда они устраивают дискуссию, чтобы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается. 63. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика – тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например: «Земля круглая» и требовать научного основания. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устает. 64. Еще хорошо срабатывает фраза «Читай первоисточник». 65. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой «А! Так вот что ты имел ввиду! Так я про то же говорил, только другими словами!» 66. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать сатанистом-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз (см. ниже). 67. Это тоже тру, потому что тебя будут уважать и бояцца даже некоторые сатанисты-маги и сатанисты-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломать, сказав одну из ключевых фраз (см. ниже). 68. Ключевые фразы: «в сатанизме нет догм», «сатанизм – не религия», «сатанист ничего не должен», «гы, какая ерунда» и тд. Чем больше таких фраз в арсенале сатаниста-циника, тем он круче. 69. Сатанистом-наставником становятся сатанисты других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить на халяву. 70. Для того чтобы стать сатанистом-наставником, нужно, прежде всего, громко заявить о себе – например, в Интернете. 71. Проще стать сатанистом-наставником тому, кто был раньше сатанистом-магом – ему достаточно объявить, что он набирает учеников, которым передаст сокровенное знание как получить сразу много бабла и чтоб все девки давали. Для первой цели ему лучше заявить, что он наследник герметической традиции или профессиональный нлпист. Алхимиком лучше не называться – это не тру. Для второй - заявить, что ты тантрист, все равно никто не знает, что это такое, зато можно будет трахать учениц на халяву и еще брать за это бабло. 72. Главное здесь – даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки – вспомни хотя бы Секо Асахару. 73. Сатанисту-философу сложнее – ему нужно написать много умных статей и регулярно просматривать Интернет, чтобы успеть раскритиковать всех других сатанистов-философов и ответить на их критику. Зато ему не нужно искать последователей – они скоро появятся сами, главное, чтобы критика была задорной и злой – народ любит скандалы. 74. Сатанист-циник может стать наставником, прикинувшись магом или философом. Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного авторитета, начинать придется со скандала. Для этого надо выбрать авторитетную личность и сказать про него гадость. Например: «ЛаВей – мудак, он ничего не понимал в сатанизме». Прием похож на используемый сатанистом-философом, он действовать нужно грубее, компенсируя недостаток знаний напором. 75. для критики лучше выбирать тех, кто уже умер и не может ответить или дать [ой]юлей. 76. Сатанист-наставник обязан быть оригинальным – тогда все будут думать, что он умнее тех, кто не оригинален. Например, сделай себе модельную стрижку и ходи в дорогом костюме бежевого цвета. Или не пей. Стань вегетарианцем. Заведи болонку. 77. В разговоре с учениками постоянно «развенчивай догмы». Для этого выбирай какое-нибудь устойчивое понятие и придавай ему неожиданный смысл. Например, заяви, что Иисус был самым первым сатанистом. 78. Быть сатанистом-наставником – тру, поэтому у тебя сразу появится много завистников, которые поспешат тебя критиковать. Смело посылай их всех – истинные последователи, которых можно доить долго и успешно, уже уверовали в тебя и переубедить их не сможет уже ничто, вспомни того же Секу Асахару. 79. Верным ученикам обещай все что угодно и говори, что только они тру, остальных называй сатанюками или подсатанниками (см. ниже). 80. Сатанюки (подсатанники, сатаноиды, трусатые) – отбросы среди сатанистов. 81. Обычно сатанюками становятся тру-сатанисты, не желающие соблюдать некоторые правила сатанистов. 82. Проще всего стать сатанюком, если писать ЛаВей с маленькой буквы «в» - Лавей. 83. Сатанюком можно стать, если не считать христиан своими врагами. Запомни – они все твои враги. 84. Запомни – сатанизм не вера. В сатанюки тебя за это не запишут, но могут признать дьяволопоклонником, будут презирать и дразнить «кошкодавом». 85. Очень просто заработать прозвище «сатанюк», если признаться в компании сатанистов, что можешь пойти на компромисс. Это серьезный проступок. Ни в коем случае нельзя соглашаться на оральный и анальный секс с представителями инквизиции, даже для спасения своей жизни. 86. Ты дурак! Инквизиции нет уже почти 500 лет, так что ты ничем не рискуешь, в нашей стране не преследуют за религиозные убеждения, главное умело кинуть понты. 87. Гм… да, я никогда не задумывался над этим. Видимо, все выжившие во времена инквизиции сатанисты были… гм… ну, значит они были борцами за сексуальную свободу – гордись, сынок! 88. Поджигать храмы не обязательно, твои друзья понимают, что в одиночку такие дела не делают и в случае чего, ты позовешь их с собой, так что за это в сатанюки тебя не запишут. 89. Если кто-то другой позвал тебя поджигать храм, главное – сразу назвать его дьяволопоклонником. Так ты убьешь сразу двух зайцев – никуда идти не понадобится, а друзья поймут, что ты остроумный чувак и побоятся в следующий раз связываться. 90. Старайся чаще использовать в разговоре уничижительные эпитеты по отношению к другим людям. Христиан надо называть «хрюсами» или «херстианами», мусульман – «муслимами» и так далее. Прояви фантазию и креативность. 91. Очень опрометчиво считать себя человеком – это нетру. 92. Нет, Суперменом считать себя тоже не стоит – в обтягивающем трико ты будешь выглядеть не тру. 93. Нужно считать себя «нелюдем» или, на худой конец, «сверхчеловеком» - это тру. 94. А хрен его знает, что это. Но это – тру. 95. Нет, делать ничего не надо, просто называешь себя так. 96. Людей следует называть «челОвеками» или «чел-овеками» - это тру. Так все сразу поймут, что ты нелюдь или сверхчеловек. 97. «Почему-почему». По качану. Сам подумай – ну кто сам себя будет обзывать? Ты слышал чтобы кавказец себя «чуркой» называл? Вот и с людьми так же – раз ты к ним относишься презрительно, все будут думать, что ты не человек. 98. Ну вот, чувак, ты и готов стать настоящим сатанистом. Прежде чем искать друзей в реале, привыкни общаться с сатанистами в Интернете, иначе тебя ждет много неожиданностей. 99. Две оснавные тусовки в Инете – форумы «Черный свет» и «Сатанизм.ру». первый, если привык нести полную чушь с серьезным выражением лица. Хорош для продвижения себя в качестве сатаниста-мага. Второй – если просто любишь [ой]еть. 100. Когда заматереешь – сделаешь себе свой сатанинский сайт. Это просто – сайт должен быть мрачным и ужасным. Писать надо обязательно светлыми буквами по темному фону – это тру. Материалы на[ой]ишь из других сайтов, все равно их никто не читает. Главное – фотография тебя пьяного вжопу и гостевая. Но это потом. А пока… 101. Бля…

+ 1 да многие не понимают что вообще происходит на металл арене, и говорят всякие гадости. Даешь просвящение! Долой черней и безграмотность!

2BERCERC Интересные пошли люди!? Задают тему для общения и в сторону. Или вообще сказать нечего

ВИННИ-ПУХ И ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ ТАКОЕ В лесу свирепствовал грипп. Пятачок с сорокоградусной температурой пластом валялся в кровати. Ему было плохо, временами он бредил, вспоминая покойную матушку, с которой злые шашлычники разлучили его еще в памперсном детстве, когда он и хрюкать-то толком не умел. - Мама, милая мамочка, слышишь ли ты меня? Я задыхаюсь от нежности! - Я говорил, надо было шапку надевать. А ты все - не модная, не модная, фрик колхозный! - Пух был недоволен по двум причинам: первая - жестокая болезнь друга, а вторая - то, что на лечение этого друга уходила часть запасов меда. - Я ведь тебя предупреждал, свинокрыс позорный! - Пух, ты жалкая, ничтожная личность, - слабым и безжизненным голосом отозвался Пятачок из-под вороха старых одеял и грелок. - Вот умру я ум-ру-у я, па-ха-ронят ме-ня.... Вот будешь потом горькими слезами на моей могилке обливаться, а будет поздно, и меня уже не вернешь. Будешь вспоминать, какой я был хороший, а ты плохой.... Мама, роди меня обратно. - Пятачок, я вот думаю, может тебе помочь покинуть этот жестокий мир? Заодно и мед сэкономим, а, Пятачок? - Вечно ты меня этим медом попрекаешь, злой ты. Прямо Доктор Зло какой-то. А я и съел-то всего ничего. - Вот именно - ничего! В смысле - не осталось. А мне, между прочим, тоже надо кислотно-щелочной баланс поддерживать. На вот, погрызи анальгинчику. Иногда лучше жевать, чем говорить. - Не тонкое ты животное, Винни, не тонкое! И физически, и духовно. Был бы ты мне настоящий друг, а не портянка, то почитал бы мне перед сном сказочку. Я бы хоть отвлекся, забылся... - Ага, забился! В предсмертной агонии! Ха-ха-ха - шучу. Так уж и быть, слушай, дружок. - И Винни-пух, усевшись на кровать, начал. - В одном тридевятом царстве, в американском государстве жил был один продвинутый хакер. Как там его звали, я уже не помню. Но в сети он звался - Нео. И все его колбасило по жизни. Все ему казалось нереальным, липовым каким-то. Вот лег он как-то покумарить... Всю ночь, понимаешь, в нете просидел - ночью-то дешевле... - А, знаю: «ночное погружение он-лайн», да?.. - Ну, че-та типа того. Не перебивай... Ну и вот, топит он, значит, массу, а тут, типа, звонок. Нео трубку подрывает: «Хелло!». А из трубки страшный-престрашный голос: «Матрица имеет тебя!». - Винни, Винни, я боюсь... - Сам напросился, теперь слушай. Тот такой - на измену: «Кто это со мной говорит ужасным голосом?». А там у них был один ниггер. Такой навороченный, в кожаном плаще... Очерики его мне понравились. Такие, без дужек. Я еще думаю, как они у него на носу держатся, может присоски какие? Так вот, звали этого ниггера то ли Кокос, то ли Герыч, а, вспомнил! Морфей! - Винни, Винни, а можно этот Морфей не будет ниггером? Рэп - это кал, в натуре. - Нет, он был ниггером, и мама его, и папа были ниггерами, и дедушка тоже. Еще раз перебьешь, задушу. Короче, этот НИГГЕР заясняет Нео: мол, я тебе покажу, что такое реальный мир и все такое. Ты только, мол, следуй за белым кроликом. Задвинул он эту глюковую телегу и трубку повесил. Нео всполошился: «Какой такой кролик?», у него дома и кота-то никогда не было. Тут бац! - стук в дверь... Одновременно с этими словами раздался стук в дверь. - Винни, Винни, это что, белый кролик пришел? Винни и сам порядком струхнул: - Кто там? - Это я, Кролик! На побывку приехал!!! - Ну, давай, Кролик, рассказывай, как там в армии? Компания расселась за дубовым столом. Винни-Пух достал заначенную на 23 февраля бутылку «Гжелки». Даже Пятачок ожил по этому поводу и теперь тоже сидел за столом, зябко кутаясь в видавший виды клетчатый плед. - Армия - это такая вещь, пацаны, просто обосраться! Там выживает только хищник, сильнейший. Вот если ты был на гражданке пацаном, то там пацаном и останешься. А всяким там лошкам в армии ой как непросто! Винни, начисляй! Друзья сидели, разинув рты и во все уши слушали бравого служаку. - Вот меня поначалу один волчара... их дедами называют - это те, кто год прослужил. Так он раз кричит мне: «Эй ты, хобот! Ну-ка быстро стирай мои портянки!». А я ему: «Не буду! - хрястнул по столу кролик. - Твои портянки, сам и стирай!». Тут он мне как даст кулаком по фанере! «Упор лежа принять, душара!» - кричит. Ну вы же меня знаете, я же не мог ему такого спустить... Схватил табуретку, да как зарядил ему в румпель - он и потерялся. Тут набежали другие деды. Я одному - хрясть! Другому - апперкот! Ныряю, хлесткий под сердце с переводом на печень! Тут еще человек десять! С дужками от кроватей!!! Я одному - двоечку, второму - мавашу, третьему - двойной нельсон! По горбу лопатой!!! Бац! А-а-а! У-у-у!!! Кровища хлещет!!! Винни, наливай! - Ну а дальше что было? - разволновался Пятачок. - Дальше? Ну, после этого случая меня все круто зауважали. Даже каптерщиком назначили. В армии только так надо! А дашь слабину, все - кирдык! Опустят ниже плинтуса. Да я еще и с шакалами чики-пуки! Шакалы - это офицеры по-нашему. Другие на плацу умирают, а я сижу, стенгазетку рисую. И так долго-долго рисую, пока занятия не кончатся... Ну а вы-то как? Ох, давненько я вас не видел, кореша вы мои, корефаны! - Что-то ты похудел, кролик. Ты ешь, ешь, закусывай... - Похудеешь тут, на солдатских-то харчах! Вы думаете, мы там меды распиваем? - Да мы тоже уже меды не распиваем! У нас тут некоторые, видите ли, приболели! - и Пух сверкнул глазенками в сторону Пятачка. - Че ты на меня так смотришь?! Сам сожрал все, а на меня стрелы мечет! Кролик, скажи ему... - Пацаны, а можно телок где-нибудь срастить? - Кролика несло, он был на подъеме. - Оголодал я в армии - страсть! - Телок?.. - призадумался Винни. - Ну, не знаю... Сову если? - Эх вы, гражданские! Пиджаки! - полупрезрительно сыронизировал Кролик. - «Ну, не знаю, если что»... Так точно! Никак нет! Разрешите идти! - Да ты не ходи никуда, посиди еще с нами, - Пух все подливал и подливал. - Кореша вы мои, кореша! Армия - это школа жизни! Доменная печь! Из которой выходят либо сталью, как я, либо шлаком, - тут Кролик покосился на Пятачка. Пятачок икнул и покосился на Кролика. - Армия - это звериная тропа! Невозможно пройти по ней, не оскалив зубы! - и Кролик оскалился. Многих зубов не хватало. - Кролик, ты уже запарил! Смени пластинку! - Пух откровенно заскучал. - А гитара в доме есть? Я такие песни знаю! Вы таких отродясь не слыхали! - Там, под кроватью, - сказал Пятачок. Винни уничтожающе посмотрел на поросенка. Кролик противным голосом затянул: - Уезжают в родные края... Дембеля, дембеля, дембе-ля-я... - Ой, а по телеку сейчас «Земля любви» начнется, - Патачок, как видно, осознал свою ошибку. - Ботва, ничего-то вы не понимаете в армейской песне! Вы же пороха не нюхали!.. Вы слоны, да-да слоны! СЛО-НЫ!!! - Медведи мы, - хмуро почесался Пух. - И поросята, - пискнул Пятачок. - Ладно, Вильям! Наливай, раз такое дело! Пятач-пок! А ты сколько раз подтягиваешься? Я из тебя сделаю техасского рейнжера! Растащились на гражданке! Вы тута водку пьянствуете да баб жучите, а мы мешками кровь проливаем и своей грудью, - застучал себя в грудь Кролик, - защищаем вас от вероятного агрессора! - Слушай ты, вояка! - Пух напрягся. - Хорош лечить! Не смог откосить, как все нормальные звери! Сидишь тут, предъявы кидаешь лошадиные! Понтами левыми валишь! Ну-ка, пойдем, выйдем. - Да че ты, Винни, расслабься! Я ж шучу! Уж и пошутить нельзя, - Кролик съехал, и весь его пыл куда-то улетучился. - Ты не спиливай с темы, фрайер! Пьешь - пей, не нравится - уматывай отсюда! - Ладно, ладно, Пух!.. Ты погорячился, я погорячился, бывает... Ну что, к Сове идем? Через полчаса Пух колошматил ногой в дверь к Сове. Он отошел, успокоился и уже не смотрел на Кролика, как на врага народа. Все-таки они были друзья. Больной Пятачок остался дома смотреть "Антонеллу"... Сова открыла дверь и остолбенела. - Кролик! Сколько лет, сколько зим! - Запомни, через две - эх! - через две зимы-ы-ы-ы!!! - Проходите, гости дорогие! Дай тебя облобызаю, зайка ты мой! Сова была не одна. В комнате сидели Мальвина и Ослик Иа. Он был в смокинге и при бабочке. Видимо, косил под Джеймса Бонда. - И этот пижон здесь, - пробурчал про себя Винни. - Ну, здравствуй, Иа! Мальвина, солнышко, ты прекрасно выглядишь! Ну, точь-в-точь шоколадка "Кэдберри"! А мы с Кроликом - сладкая парочка "Твикс". Правда, кролик?! - Девочки, еще шампанского? - Иа в это время усиленно изображал джентльмена. - Во-первых, не девочки, а девочки и мужики! - с нажимом сказал Пух. - А во-вторых, убирай свою газировку, мы "белую" принесли! Ты разве не знал, что все дело в волшебных пузырьках? - Ой, а у меня так не прибрано, - Сова суетилась, выставляя на стол фужеры. - Бардак прямо... - Да все в поряде, подруга! - Кролик залихватски закрутил усы. - Как говорят у нас в десантуре... - Кролик, заткнись, пока не началось, - и Винни-Пух показал другу внушительный кулак. - Все понял, босс! Закругляюсь! - Господа, у меня родился прекрасный тост! - Иа упорно пытался переключить внимание на свою персону. - За встречу друзей! Ах, ах, как мне все это напоминает старые добрые времена!.. - Ай да Ослик! Ай да сукин сын! Это какие времена, чего-то я смутно припоминаю? - Ослик был явно лишним в этой компании по мнению вновь прибывших. Его нужно было срочно сплавлять. - Это когда ты хвост потерял, что ли? - Ага, то нос у него отвалится, то хвост! И все, шалун, по девочкам бегает! Не расстанусь с комсомолом, буду вечно молодым? - Фи, как некультурно, мосье Кролик! Я, может, с серьезными намерениями! - Ослик тоже был не дурак и уходить не собирался. - А давайте музыку включим? - Сова решила разрядить обстановку. - У меня есть Бритни Спирс и "Мамба намба файв"! - Пристрелите меня, если я еще раз ее услышу. Во, поставь эту - "Сектор газа" - the best! Не прошло и часа, как все уже лихо отплясывали гопака. "Ява, ява, не дрожи, шалава!" - надрывался Хой в динамиках. Мальвина забралась на стол и демонстрировала всем свои стройные ножки без признаков целлюлита. Только Пух не танцевал, а что-то с жаром втолковывал Ослику, активно жестикулируя при этом. - Все к столу, все к столу! - Мальвина разрумянилась и обмахивалась юбочкой: ей было жарко и хотелось еще шампанского. - Ну, мне это... пора! Меня мама ждет... и вообще, много дел, знаете ли, - Ослик в прихожей натягивал пальто и шляпу. - Да побудь еще! - сказал ему Винни и сделал злое лицо. - Нет-нет, я как-нибудь в другой раз! - удаляясь, промолвил осел. Без Иа все стало на свои места. Веселье продолжалось, время было позднее, и надо было уже что-то решать. - Винни, можно тебя на пару словей? - друзья вышли, типа покурить. Кролик, дыша перегаром, заканючил: - Пух, можно я с Мальвиной загашусь? - Извини, брат, ничем помочь не могу. Старая любовь не ржавеет! Кстати, Сова тоже, между прочим, симпатичная женщина бальзаковского возраста. Ты, главное, выпей побольше, Кролик, а в темноте они все равно одинаковые. - Винни, я столько не выпью... Ты представь, меня, может, убьют на войне! И с какими воспоминаниями я отправлюсь к богу? Ты-то свое наверстаешь! Уступи! - Кролик опять начал буровить. - Не то я за себя не ручаюсь! - Какие мы грозные! - сказал Медвежонок и легонько ткнул его в бок. Кролик упал и скорчился. - Ну, что ты, в самом деле? Совсем шуток не понимаешь! - А я ваш военно-спортивный юмор только так и понимаю, - хохотнул Винни-Пух, помогая Кролику подняться. - Не грузись, Рэмбо, все будет тип-топ! Пошли, нас ждут великие дела... - Рота, подъем! - что есть мочи заорал Пух в ухо спящему Кролику. Кролик пружиной выскочил из кровати - в нем сработал условный рефлекс. Винни-Пух забился в припадке истерического смеха. Его очень развеселили судорожные вибрации Кролика, который душой все еще находился в далекой казарме. - Винни, ты поц! - Кролик наконец-таки очухался. - Ты думаешь, это смешно? Ты мне такой сон обломал! - И что тебе снилось, крейсер "Аврора"? - Что ты умер! - огрызнулся Кролик. - И мы куражимся на твоих поминках! - Да не обижайся, старичок. Вчера ты шутковал, сегодня я... - Да уж, природа обманчива... Вчера они покрасивей казались. - Думаешь, мы лучше выглядели? Слушай, боец, у тебя бабки есть? - А что такое? - Жбан раскалывается. Пива охота - жуть! Тут кабачок новый открылся - "Каморка папы Карло" называется. Пойдем, посидим? - Ну, пошли... А с этими морковками что? - Да ну их нафиг! Нудные они! Кролик накинул шинель, и потрепанные Казановы, стараясь не шуметь, покинули вертеп разврата. Со времен переименования каморки папы Карло в кабачок в ней мало что изменилось. Покосившаяся стойка, несколько разнокалиберных табуретов, колченогие столы, покрытые дырявыми скатертями. На стене по-прежнему красовался нарисованный на куске холста очаг. В воздухе витал запах табака, рыбы и дерева. - А здесь довольно уютно! Как в морге! - заявил Кролик. - Буратино, смотрю, приподнялся, раскачал тему! Посетителей было немного. В углу сидела подозрительного вида небритая личность - то ли Синяя Борода, то ли дядюшка Ау. Под столом похрапывал кот Базилио. За стойкой торчал изрядно заматеревший Буратино. По обыкновению, он был слегка трезв. - О, мистер Кролик! А мне напели, что ты, типа, в армии! - Так и есть, чувак! Только я в отпуске, - Кролик подбоченился. - Налей-ка нам пару пива по-жигански! - Без проблем! Давай лаве. - Совсем ты испортился, как я погляжу... Друзей не узнаешь, да? Зазнался, бизнесмен, - последнее слово Пух произнес с издевкой. - Много вас тут таких друзей развелось! Пива не напасешься. - Ну ладно, жук колорадский. Приползешь еще в войну за хлебом... - Слушай, Буратино, - понизил голос Кролик, воровато оглядываясь по сторонам. - Есть деловое предложение - бартер. Ты нам пива - литров пять, а я тебе - патронов от АКС. Один патрон - один литр. - Ага, блин! Один патрон - один год с конфискацией! - мрачно буркнул Буратино. - Сколько их там у тебя? - Как раз пять штук - не поверишь! Через пару минут друзья уже прихлебывали мутную жидкость со слабым запахом пива, закусывая это дело тощей корюшкой. - Имидж ничто, жажда - все! - с выражением продекламировал Кролик. - Пиноккио наш совсем оборзел! Бодяжит в пропорции пять к одному! Пять литров воды на литр пива! У меня, кстати, граната еще есть, не знаешь, кому спихнуть? - Найдем! Сейчас время сам знаешь какое - без гранаты даже в магазин не сходишь. - Да, время-времечко, - сокрушенно покачал головой Кролик. - Как дальше жить? В армию уходил - все было по-другому... - Да ты ж месяц всего как служишь - чего по-другому-то? Все по-прежнему - суета сует! - философски изрек медвежонок, пуская колечко дыма к потолку. - Вот и я говорю, суета... А годы-то идут! И с каждым годом мы не становимся моложе, пойми. - И мы уже не те, - Пух тоже загрузился. - Ты вот никогда не думал, а зачем мы, собственно говоря, живем? Какая от нас польза? - Пух, да ты посмотри на меня, посмотри на себя... Кому мы нужны в эпоху покемонов? Зачем нас придумал детский писатель Алан Милн? Кто такой вообще этот Милн-Шмилн? Я не просил себя придумывать! - Ох, и нарезал бы я этому Милну! - Пух сжал пластмассовый стакан, и тот треснул сухо. - Подайте мне сюда этого Милна! Я ж его порву, как эту корюшку! - Вы там не барагозьте! - подал голос Буратино. - Я бы тоже, может, хотел бы дать в нос Лехе Толстому, если бы знал, где проживает данный гражданин! - А давай реально кому-нибудь нарежем! - подорвался со стула Кролик. При этих словах дядюшка Ау поежился, а Базилио вдруг перестал храпеть. - Только не у меня в баре, господа! - категорически заявил Буратино. - Попрошу делать это где-нибудь в другом месте! - Он прав! Пошли на улицу, проветримся, - Пух тоже встал. - Есть у меня один претендент... На улице стоял жуткий мороз. Уже два часа Винни-Пух и Кролик околачивали груши в мрачной подворотне, в которой, по словам Пуха, вот-вот должна была появиться жертва планируемого произвола. Хмель развеялся, вместе с ним исчезало и желание совершать ратные подвиги. - Слушай, Пух! Дался тебе этот Волк, может, потом его как-нибудь проколбасим? - Справедливость прежде всего, кореш! - Винни-Пух не сдавался. - Это закон мафии, а мафия бессмертна! - Мафия-то бессмертна, базара нет! - А я вот сейчас от холода кони двину! - Кролик замерз, с его усов свисали сосульки. - Этот барыга должен ответить за свой косяк! И он ответит! Представляешь, спихнул мне, гад, пятьсот баксов залипушных! - Да слышал я уже сто раз про твои пятьсот баксов! Вот у нас в армии был аналогичный случай. Приносит раз старшина пятнадцать банок тушенки, а в них, прикинь, кабачковая икра! Ну, мы ему, типа, интеллигентно так... - За-ко-ле-бал, Кролик! Хватит с меня радио твоего! Байки свои армейские девочкам рассказывай! - А может, он вообще не придет. А мы тут тупим, как два баклана. - Придет, собака серая! Он всегда в это время в свою нору возвращается. Я его давно пасу. Хотел капкан на него поставить, да Пятачок приманкой быть не хочет. - Слышишь, Винни! А это не он? Зацени фраера! - Где? - Ну, вон тот, на шарнирах весь, суетной. В кашемировом пальто... - Это он, пес! Значит так, Кролик! Как только этот клоун заруливает в подворотню, там его будет ждать маниак! Этим маниаком буду я. Я с ним, типа, заговариваю, отвлекаю внимание, в это время ты - на цырлах! - заходишь к нему с тыла и рубишь его! Понял? - Будь спок, кореш! - Кролик любовно погладил биту, взятую на дело у Буратино. - Приложу как надо! Как в армии учили! Ничего не подозревающий Волк свернул в зловещую подворотню. - Стоять, бояться! - завопил Винни-Пух не своим голосом. - Попался, гнида! - А, это ты... - Волк, судя по всему, совсем не испугался. - Че надо? - Ты спрашиваешь у меня, че мне надо??? ТЫ??? - Да, я спрашиваю - че те надо? Че ты хошь? - невозмутимо ответил Волк и хотел было добавить что-то еще, но сокрушительный удар по затылку сбил его с мысли. - Не понял сейчас, - Волк развернулся в сторону опешившего от такого поворота событий Кролика. - Вы че, быки, нюх потеряли? Я ж вас сейчас ухандокаю! И он так смачно всек Кролику, что тот, выронив биту, пролетел метра три и воткнулся головой в ближайший сугроб. - Ну, а теперь ты, бурдюк мохнатый! - одним движением Волк впечатал испуганного Пуха в стену, а свободной лапой методично начал его рихтовать. Плюшевый медвежонок только судорожно хватал воздух ртом, содрогаясь под мощными ударами Волка, в прошлом боксера-профессионала. В воздухе запахло жареным. - Ну что, хреново тебе? А так?.. А вот так?.. - Волк разошелся не на шутку, и Пух совсем уж было собрался поздороваться с Богом. - Мы еще с тобой не закончили! - внезапно подал голос очнувшийся Кролик. - Ну так мы сейчас закончим! - отозвался Волк, отпуская бедного Винни-Пуха. - Я тебя щас по асфальту раскатаю! - А вот это ты, падла, видел? - заорал Кролик и выдернул чеку из гранаты. - Получай, фашист! Со всей мочи Кролик зарядил снарядом в ненавистную морду. Граната не взорвалась, но Волк все равно вышел из игры. Попав злому хищнику прямо промеж глаз, она отправила его в глубокий нокаут. Раскинув лапы, Волк растекся по стене и теперь медленно сползал в окровавленный снег. Кролик и Винни-Пух, шатаясь, доковыляли до тела. - Что, крутой! Спекся? - Винни пнул поверженного врага. - Почувствовал мощь вооруженных сил? - и Кролик тоже пнул его. - Прошустри у него гомон, Кролик! Этот козел всегда при бабках! - Ты видел, как я его? Как джедай в "Звездных войнах"! Звезданул прямо в лобешник! - Кролик еле шевелил распухшими губами, но, безусловно, был счастлив и горд. - А я ему вообще поддавался! - мордочку Винни-Пуха украшали "французские тени". - Я как думал: щас он сдохнет - у него ж дыхалки нет никакой, тут я этого цунарефа и сделаю! Но ты все равно молодец! Снайпер прямо! - Жалко, бита сломалась! - пожалел Кролик. - Да фиг с ней! Папа Карло Буратине еще сто штук таких настругает! Но как мы его уработали!!! - Как пацана! Будет знать теперь, как прокидывать! Чего с ловьем делать будем? Поделим или как? - Или как! Пропьем, однозначно! Легко пришло - легко ушло. Идем в супермаркет. Через полчаса герои нашего времени в два голоса дружно заливали обалдевшему Пятачку о своих недавних похождениях. - ...Так, значит, на чем я остановился? А! Их было шестеро! - Да каких шестеро, Кролик? Восемь или десять, не меньше! Все качки! Да еще и с волынами! Думали, мы испугаемся. - Окружали нас кольцом, гоблины! Один на один у них не принято. Ну все, кричат, - амба! Вешайтесь, шныри! - А я тут самому здоровому - удар дзюдо! Тот с копыт! Кто, кричу, шныри? И началось махалово! - Я одного бугая как схватил за шкварник, да как зашвырнул в толпу! Сразу троих или четверых вырубил! Правда, Винни? - Да, так дело было! А я в это время выхватываю нунчаки... - Какие нунчаки, Винни? У тебя нунчаки есть? - встрял Пятачок. - Ну... те, которые я у главаря отобрал! Не сбивай с мысли, Пятачок, а то забуду... Выхватываю я, значит, нунчаки и давай ими вертеть! - Винни-Пух замотал лапами в разные стороны. - Вот так, в бубен! Ломаю руку - раз! Наступаю ему на хвост! - Ай, Винни, больно! Слезь с хвоста, дурак! - А я, а я... а я смотрю - еще рыл двадцать из джипа вываливают! На подмогу приехали! - Кролик брызгал слюной и бешено тряс бритыми ушами. - Ну, думаю, не совладать! И я спокойно так! Достаю из широких штанин - что? - Гранату! - выпалил Винни-Пух. - Нет! "Ментос" - свежее решение! А потом - гранату! Ф-1! Оборонительного действия! Разлет осколков - двести метров! Выдираю чеку, отвожу руку назад, разворачиваю корпус! И делаю идеально точный контрольный бросок по превосходящим силам противника! Как она рванула, ты бы видел, Пятачок! Это было что-то! Кровища рекой! Джип перевернулся! Толпу раскидало метров на пятнадцать! Полный Армагеддон! И мы с Винни посреди этого чистилища - живые и никем не побежденные! Веришь, Пятачок? - и Кролик навис над поросенком. - Только попробуй не поверь! - Верю, верю! - поспешно согласился Пятачок. - Вы настоящие супермены, я вами горжусь! Куда там до вас этому... как там его... Морфею! - Да он просто сопливый ковбой Хаггис по сравнению с нами! - Кстати, Винни, ты недорассказал... Показал Морфей Нео реальный мир? - Да что эти мажоры голливудские знают про реальный мир? Наш лес - вот это реальный мир! А ты, Кролик, и я - реальные пацаны в этом лесу! - Реально! - сказал Кролик и, зевнув, добавил. - Давайте баиньки уже. Утро вечера мудренее. И, довольные собой, друзья легли спать. Им снилось лето, бабочки, розовые слоны и три миллиона долларов. Наличными...