Ill_AH

Винни-Пух и все-все-все: смерть Тортиллы Встреча на рейве На лесную дискотеку Винни-Пуха и его лучшего друга Пятачка в этот день не пустили. Напрасно Пух пытался уломать гориллу-охранника, объясняя, что сейчас его друг угомонится и больше не будет так отчаянно бузить и материться. В перепившего поросенка как будто вселился дух Майка Тайсона. Оттолкнув кореша, он попытался напрыгнуть на секьюрити и зарядить ему копытом в глаз. Результат не заставил себя ждать. Словив мощнейший хук слева, Пятачок оказался в глубоком нокауте. В результате всех этих происшествий он валялся на лавочке, прижимая окровавленный платок к многострадальному переломанному носу-тезке. - Я порву этого щегла! - пьяно выкрикивал он время от времени. - Он покойник, понимаешь Винни, ПО-КОЙ-НИК! - Конечно, конечно, Пятачок. Мы обязательно вернемся и всех их порвем. Но не сейчас. - Он труп, труп! - не унимался барагоз. - Не вопрос, дружбан. Конечно, он труп. - Винни-Пуху самому уже до смерти надоело успокаивать озверевшего от алкоголя друга. Он уже хотел было сам добавить тому добрую плюху, чтобы тот окончательно угомонился, как вдруг его внимание привлекло нечто гораздо более интересное, чем окровавленный собутыльник. Мимо лавочки, активно виляя упругими попками, продефилировали две весьма аппетитные цыпочки. В одной из них Пух узнал свою старую знакомую Мальвину - девочку с голубыми волосами (крашеными, естественно). - Мальвина! Душа моя! Какими судьбами? - О, Винсент? Ты все еще шаришься по дискачам? А на вид такой взрослый... - Да мы это так, мимо проходили, вот. А вы куда когти рвете? - Куда-куда? Домой. Перевелись что-то стоящие кавалеры на этом булкотрясе. Малолетки одни. Понтов много, толку - ноль. Кстати, познакомься, это моя двоюродная сестренка Поночка. - Мне капец как приятно, - Пух рассыпался в любезностях. - Ты такая чипатая, прямо королева. - Мне тоже приятно Винниамин. Премного о вас наслышана, - скромно улыбнулась Поночка. - Я в этом лесу личность известная. А может вас проводить? - опытный Пух улыбку Поночки воспринял вполне однозначно. - С этой пьянью? С Пятаком? - нахмурилась Мальвина. - От него дурно пахнет, Винсент. Опять, наверное, фарш метал, как пожарный брандспойт. Свинья, она и в Экваториальной Гвинее свинья. - Да пусть здесь поваляется, щенок. - Проблемы Пятачка внезапно перестали тревожить Пуха. - Не умеешь пить, не пей, понял свинкс? - обратился медвежонок к другу и обнаружил, что напрасно тратил слова, ибо тот уже вовсю похрапывал. - Пойдемте, дамочки. Пускай проспится, синяк. Хитрый план Через полчаса они добрались до дома, где проживали подружки. По дороге Винни купил им по баночке коктейля «Ерш» и сейчас предвкушал близкий ганг-банг «2+1». - Ну что, Винсент, расставаться нам пора, - грустно объявила Мальвина у подъезда. - Как-нибудь в следующий раз пересечемся, побалдеем, оттопыримся. - Да, Винниамин, спасибо за компанию. Вы настоящий джентльмен, - добавила Поночка. - Да, я такой. Жентльмен конкретный. - Пух стоял в легком недоумении. - А почему не приглашаете на пару палочек чая? - Мальвина, зайка, тебе ли не знать, какой я мягкий и пушистый. - Да мы бы с радостью, - начала оправдываться Мальвина. - Но, понимаешь, мы живем не одни. - Вас ждут дома герои-любовники? Мужья? - Пух разочарованно вздохнул. - Если мужья, то я пошел домой. А то очень уж они бьют больно. - Да нет, Винниамин, ты не понял. С нами бабушка живет. - Какая, на буй, бабушка? - Наша двоюродная бабушка Тортилла. - И что? - Хата ее. И она категорически запрещает нам в нее кого-то приводить. - А на каком этаже квартирка? - На первом. - Сколько комнат? - Две. В одной бабушка живет, в другой мы с сестренкой. Чтоб в нашу попасть, нужно пройти через бабушкину. - Ну, тогда все ничтяк. А я-то подумал что в натуре проблемы есть. План такой: я просто по-тихому залезу к вам в комнату через окно, попьем, так сказать, чайковского, а потом я через ту же фрамугу тихо сольюсь, мои маленькие крошки. - А не спалишься? - заволновалась Поночка. - Вы за кого меня принимаете? Я ж, блин, профессионал, - возмутился Пух. Секс, драгз энд драм - энд - басс Несколько минут спустя Винни с ловкостью, удивительной для его телосложения, просочился в любезно приоткрытое окно. Когда-то он дружил с ворами-форточниками и кое-чему у них научился. - А вот и я, ваш земляничный медвежонок, - прошептал он заждавшимся его сестренкам. То, что они встречали его в одних ночных сорочках, удивило и обрадовало Винни-Пуха. - Плюшек будешь? С медом, - спросила Поночка. - Плюшек? С медом? Ладно, начнем с плюшек... Прошел час. Раскайфованный Пух лежал в центре раскладного дивана и курил, пуская к потолку маленькие колечки дыма. С правого бока к нему прижималась обнаженная Поночка, с левой стороны волосатую грудь поглаживала Мальвина. - Винни, ну ты просто секс-гигант, - проворковала Поночка. - Мне, конечно, сестренка рассказывала про тебя кое-что, но я не думала, что до такой степени. Это было Нечто. - Я такой. Можете называть меня Супертрахальщиком, я не обижусь. Кстати, где тут у вас можно выгодно похезать? Что-то прижало. Сдается мне, плюшки ваши виноваты. - Туалет там, - девочка с голубыми волосами показала на дверь, - но надо проходить мимо бабушки, а эта старая черепаха спит чутко, заметит, как пить дать. - Что же мне теперь, горшки цветочные вам удобрять? - возмутился медвежонок. - Я могу, я не стеснительный. - Успокойся, Винни, сделаем так, - рассудительно заявила Мальвина. - Ты надеваешь мою ночнушку, и вы вместе с Поночкой проходите к туалету. Авось пронесет. - Конечно, пронесет, - Пух схватился за живот. - Через пару минут и пронесет. Со звуковым сопровождением. - Ладно, не нуди. Одевай ночнушку. В ванной с Тортиллой До туалета сладкая парочка добралась без происшествий. Бабка спала к ним спиной и ничего, казалось, не заметила. Сделав свое черное дело, Пух уже собрался было вместе с ожидающей его за дверью Поночкой отправиться обратно, как вдруг Тортилла приподнялась со своего лежбища и направилась в сторону совмещенного санузла. Поночка резво заскочила в кабинку к Винни. - Девочки, кто там в туалете? - проскрипела старушка. - Поночка, ты? - Я, бабушка, - отозвалась та. - Освобождай скорее, внученька, а то у меня запор. - Сейчас, сейчас, бабуля. Ситуация сложилась критическая. Впрочем, критической она была только для сестер, а от души натрахавшемуся Пуху было уже параллельно. На секунду призадумавшись, Поночка обернула руку полотенцем и вывернула из патрона лампочку. - Залезай в ванну, отлежишься тут, - прошептала она. - Когда бабка выйдет, выждешь немножко и к нам. Может, не заметит. - Да уж, ну и порядочки у вас, - недовольно пробухтел медвежонок, но все же послушно полез в ванну. - Ой, бабуля, ты поосторожней там, а то лампочка перегорела, - защебетала Понка в коридоре. - Да ничего, разберусь как-нибудь, по-стариковски. - отозвалась Тортилла. После этих слов дверь распахнулась, и черепаха, натужно кряхтя, забралась на высокий фаянсовый унитаз. Винни притаился в ванне как мышь. Лежа в неудобной чугунной емкости, не рассчитанной на его габариты, он думал, в каком же глупом положении находится. Лежит в чужой хате, ночью, в ванне, при выключенном свете, рядом пыжится на толчке совершенно посторонняя старая кошелка. Анекдот, да и только. Винни еле сдержался, чтобы не заржать. Старушка тем временем начала подпускать газку. Сопровождали это действо соответствующие звуки. «Точно, запор», - подумал Пух и заткнул рот мохнатой лапой. Он уже начал хихикать, но пока еще умудрялся делать это беззвучно. Может, все и сошло бы на тормозах, но тут бабуля вдруг начала петь: - На-пя-ла-ся я пья-а-ана, не дай-ду я да до-о-ома, - фальшиво затянула она. Пуха прорубило: - Бу-у-уга-га!!! - раздался во тьме туалета его раскатистый хриплый смех, многократно усиленный эхом от ванны. Бабушку, оборвавшую свое пение на самой трогательной ноте, хватил кондратий. Прямо как была, со спущенными кальсонами, она завалилась набок, схватилась за сердце и рухнула, в падении ударившись головой о раковину. «Видать, перепугалась», - подумал Пух. Одним прыжком он выскочил из ванной и в развевающейся женской сорочке стремительным сайгаком ломанулся в комнату девочек. - Что там случилось? - встревожено поинтересовались сестренки. - Да так, ничего особенного, - глубоко дыша, сообщил медвежонок. - Я эта... Домой пошел. Там эта... Пятачок на лавке остался. На ходу застегивая штаны, Винни сиганул на подоконник. - Вы, эта... Скорую вызовите, что ли? - сказал он на прощанье и слился с предрассветной мглой. Старый друг лучше двух подруг Пятачка он обнаружил на той же самой лавочке, где он его и оставил. Свернувшись калачиком от холода и укутавшись перемазанным пищевыми отходами пиджаком, свинодруг спал сном младенца. «Как бомжара, ей Богу», - подумал Пух - Эй, вставай, проклятьем заклейменный, - толкнул он поросенка в плечо. - Э... Где я? Винни, какие проблемы, брудер? - Домой пошли. - Домой? Лехко. Ой, как жбан-то раскалывается. Похмелиться нет ничего? А где телки? Погнали к телкам, Винни. - Да ну их, дур. Все зло от них, - сказал Пух и, пришвартовав к себе Пятачка, неспешно направился в сторону дома...

Жизнь насекомых. Последний бал Цокотухи Муха-Цокотуха наложила последний мазок тонального крема на лицо и критически осмотрела себя в зеркало. Мэйкап удался на славу. Тени вокруг огромных, притягательно действующих на мужчин фасеточных глаз легли просто великолепно. Неприятная ретроспектива Прошло уже два года с того момента, как она вышла замуж за некогда известного рок-музыканта по имени Комар. И теперь в ее загородном особняке на Рублевке готовилась вечеринка, посвященная годовщине этого события. Маститый архитектор Цикаделли отлил в подарок скульптурную группу, изображающую момент триумфа Комара. А именно убиение Паука, бывшего любовника Цокотухи. Сей шедевр производил впечатление только своей циклопичностью и безвкусностью, но не принять подарок было нельзя. Отец Цокотухи был крупным фабрикантом бронзы и цветных металлов, а Цикаделли скупал эту бронзу тоннами. Стоило еще проверить, как там муж. Не нажрался ли еще до банкета. После того как знакомые из прокуратуры отмазали Комара от тюряги, которая высвечивала ему за убийство Паука, тот стал налегать на красненькое. И обычно наклюкивался в лоскут уже к полудню. А ведь раньше, как и большинство богемной публики, сидел исключительно на порошке и колесах. Которые, кстати, и стали причиной скандала: обдолбанному до белого снега в глазах рокеру показалось, что Паук насилует Муху. Хотя все происходило по взаимному согласию и уже близилось к физиологическому финалу. Возмущенный Комар забил старика некстати подвернувшимся под руку резиновым фалоимитатором (еще теплым) до смерти. После этой зарубы у Цокотухи случился инфаркт, и сердце пришлось поменять. На очень дорогой и офигенно качественный кардиостимулятор. Он работал как настоящее сердце, но боялся, как дихлофоса, излучения мобильных телефонов. Тяжкое пробуждение В это же время в шикарной спальне, в восточном крыле особняка, приходя в себя зашевелился Комар. Кумир малолеток и звезда дэд-пауэр-металла. Были времена, когда его пронзительный писк считался лучшим вокалом во всей тяжелой музыке! А его группа "Дьявольские Кровопийцы" собирала многотысячные стадионы. С трудом повернув тяжелую, как аккорды бас-гитары, башку, музыкант потянулся к пульту управления жизнеобеспечением. Трясущаяся длань легла на сенсорную панель и произвела попытку нажать одну из кнопок. Включилась встроенная в стену плазменная панель. Из динамиков, молотя по похмельным мозгам, раздалось сочное «Ду хаст». «Гребаное МутьТв!» - проскрипело в иссушенных мозгах. Судорожно шлепая потной ладошкой по тачпаду, синий, как моток изоленты, металлист безрезультатно попытался отключить хотя бы звук. Зажимая ладонями уши, Комар дохлым червяком шлепнулся с кровати и, подавляя позывы к рвоте, пополз к двери. Дверь отворилась, как по волшебству, едва убогий преодолел полпути. В проеме стояла супруга и держала в руках поднос, на котором стоял стакан и трехлитровая банка чего-то густого. - Красненькое? - облизнулся Комар. - И еще тепленькое! Только что со скотобойни. Кровопийца ты мой! - натянуто проворковала Цокотуха. Комар нашел в себе силы подняться на ноги и жадно прильнул к принесенной банке. Бордовая дымящаяся жидкость стекала по его подбородку и звучно капала на мраморный пол. - Ну вот и славно! Набирайся сил, сегодня предстоит тяжелый вечер, - загадочно прошептала Муха и изящно упорхнула в свои апартаменты. Шикарный прием К тому времени как вокруг особняка начали роиться первые гости, Комара торкнуло. Матерого металлюгу колбасило так, что окружающий мир представлялся ему пейзажем кисти нетрезвого художника-сюрреалиста. Сил не было добраться даже до телефона. Комара тошнило, руки и ноги буквально выворачивало из суставов. Пот, зловонный и густой, как сосновая смола сочился из каждой поры на коже. Каждая клетка тела матерно орала о том, что она отказывается жить в таких нечеловеческих условиях. И кроме всего прочего, его намертво приклеило к черному фаянсовому унитазу финской фирмы «Аккала-Каккала». Отпустило только через полчаса, и Комар сразу же почувствовал себя заново рожденным. Разве что в заднем проходе побаливало от продолжительного общения с фаянсовым другом. Музыкант откинул со лба прядь длинных волос и бодро направился к гостям. В приемном зале от непрестанного жужжания и стрекотания у Комара на несколько секунд заложило уши. Он отыскал в толпе супругу, взял ее под руку, и они, согласно этикету, начали обходить гостей, дабы справиться об их здоровье. Здесь были все: модная телеведущая Светлана Тараканен, сестры-модельеры Блошенски, известный певец Вахтанг Саранчидзе, магнат Червяковский, маститый режиссер Пчеллини и, конечно же, скульптор Цикаделли. Он прибыл с двумя молодыми долгоносиками, которых представил племянниками. Однако племянники висли на «дядюшке» и недвусмысленно заглядывали тому в глаза, попутно пытаясь подставить свой зад под мощную волосатую лапу служителя муз. Профессиональный скандалист Отар Носорогов, хорошенько поддав дармового инсектицида, выхватил микрофон и ни к селу ни к городу начал толкать пламенную речь о борьбе с видеопиратством. Вскоре супруги разошлись в разные стороны. В последнее время они и жили и развлекались порознь. Цокотуха предпочитала засохшее абрикосовое варенье и молоденьких мальчиков-тараканчиков, а Комар - свежую кровь и мелок "Машенька". Неприличное предложение Откушав несколько колорадских личинок в остром соусе и нюхнув "Москитола", Цокотуха хищным взглядом окинула банкетный зал. Как всегда после понюшки в ней пробудилось желание к плотским утехам. К сожалению, всех мужиков репродуктивного возраста она уже имела удовольствие иметь (удовольствие - это, конечно, громко сказано: искушенную и пресыщенную Муху удовлетворить было практически невозможно). И тут взгляд хищницы упал на миловидных долгоносиков, приехавших со скульптором. Это было уже интересно - о способностях долгоносиков ходило немало пикантных слухов. Недолго думая, Муха подозвала официантку и велела принести ей два бокала "Раптора". В один из бокалов добросердечная хозяйка, отойдя в уголок потемнее, накапала дюжину капель клофелина. Лучезарно улыбаясь и призывно покачивая бедрами, Цокотуха подошла к скульптору и протянула ему бокал. Старый извращенец вытаращился на нее, как на спятившего энтомолога. Еще бы. Весь богемный мир знал о пристрастии мэтра к юношам. Но, тем не менее, бокал взял и, отсалютовав им, залпом опрокинул его в себя. «Вот урод. Дитя гор, млин. Мог бы со мной и пообщаться для приличия», - обиженно подумала хозяйка. «Впрочем, ладно. Быстрее срубит, и я смогу пообщаться с его мальчиками. Вдруг они еще не полностью потеряны для гетеросексуального сообщества?». Прошло несколько минут, прежде чем служитель муз стал клевать носом на роскошном диване в зоне отдыха. Пора было брать долгоносиков в оборот. Криминальная развязка Комар шарился по особняку. Он искал туалет. Кишечник снова напомнил о выпитой с утра крови, а отравленный принятыми инсектицидами мозг напрочь отказывался ориентироваться в пространстве. Заглядывая в каждую комнату по очереди, Комар надеялся найти там заветный финский элемент интерьера. Комнат было очень много, и занятие стало уже казаться безнадежным, однако картина, увиденная им за очередной дверью, заставила забыть о дефекационных позывах. На кровати, картинно раскинув руки, ноги и перепончатые крылья, забрызганные кровью, друг на друге лежали Муха и один из любовников скульптора. Второй, вытирая заточку о шелковую простынь, стоял спиной ко входу. Но грохот распахнутой двери заставил того обернуться. В движениях сквозила грация насекомого, умеющего убивать. Не в состоянии аффекта, а холодно и расчетливо. У Комара похолодело сердце и противно завибрировал сфинктер. На музыканта, гнусно ухмыляясь, смотрел его ночной кошмар. Правда, помолодевший лет эдак на тридцать. На волосатой груди кошмара проступала татуха, сделанная в стиле нью-готик. Тату гласила, ехидно бугрясь на выпуклых мускулах: «Паук Младший». У Комара предательски потеплело в штанах. - Ну что, вурдалак, сам пришел! - беззлобно подмигнул ему Паук. - З-з-з-зачем? - Чтобы восстановить равновесие Добра и Зла, которое ты нарушил два года назад, порешив моего папашу. И потом на кого я эту мокруху повешу? - невозмутимо раскрыл карты убийца. - Я на зону не собираюсь. А лучше тебя кандидата у меня нет. - Т-т-т-ты к-к-кто? - Погоди, не перебивай, - Паук яростно почесал затылок. - Есть фраза, которую я говорю каждый раз, когда собираюсь расправиться с каким-нибудь ублюдком. И когда кто-то слышит эти слова, они означают для него только одно: конец! Как же там? А, вспомнил! Я - добрый пастырь, кто во имя милосердия ведет слабых сквозь долину тьмы, и возвращая детей заблудших, совершу великое мщение наказанием яростным над теми, кто замыслит повредить братьям моим, и узнаешь ты, что имя мое - Господь, когда мщение мое падет на тебя!! В пропитых мозгах музыканта всплыли ужасные апокалиптические образы, к которым он так непростительно часто обращался в собственном творчестве. С душераздирающим воплем несчастный бросился к двери, но ноги решили, что никуда они не побегут, пока не проспятся, и подломились в коленях. Комар увидел лишь пол, который несся на него со скоростью грузовика, почувствовал неласковое прикосновение мрамора к своей физиономии, увидел россыпь звезд и отрубился. Паук не торопясь оделся, сунул заточку в руки Комара и вышел из комнаты. Пройдя по лестнице для прислуги и выйдя из дома, он пересек лужайку и перепрыгнул невысокий кирпичный забор. Раскидав ветки в ближайшем кустарнике, выкатил оттуда мощный спортивный байк. Затем достал мобильник и набрал 02.

Однажды серфил и нашел. Добавлено спустя 21 минуту 34 секунды: Они хотят твоей крови! Баобхан-сич, шотландский упырь. Код выявления. Является в виде красивой девушки. Одевается модно, в стиле «унисекс». Не использует белье. В сексе. Сексуальная техника имитирует танец. Тебе будет хорошо в первые полчаса. Затем ты выдохнешься и попросишь тайм-аут. Однако она только усилит обороты. После двух-трех часов непрерывного танца в постели ты уже полностью будешь готов к употреблению. В качестве еды. Методы борьбы. Баобхан-сич пьет минеральную воду без газа. Если ты угостишь ее «газировкой», может подавиться и послать тебя ко всем чертям. Деарг-Дью, кельтское чудовище. Ее имя переводится как «Алая, алчущая крови». Код выявления. Ты узнаешь ее в клубе по патологической склонности мешать виски с темным пивом. Пропустив пять-шесть коктейлей, Деарг-Дью пробивает на стриптиз. Затем, прикинувшись пьяной беззащитной женщиной, она просит какого-нибудь молодца вывести ее на свежий воздух. Через минут сорок она возвращается абсолютно трезвой (уже без спутника) и снова принимается поглощать виски с пивом. И так раза три-четыре за ночь. В сексе. Предпочитает оральный секс. Быстро и надежно — вырваться из ее пасти практически нереально. Методы борьбы. Мазать член хреном. Леанхаум-ши, ирландская волшебная хозяйка. Медленно отнимает жизнь мужчины через истощающие занятия любовью. Код выявления. На вид ей можно дать лет двадцать пять — для своих девяти веков она неплохо сохранилась. У нее тихий, ласковый голос, мягкий взгляд и небольшая грудь. Она сидит в одиночестве в клубном баре за чашкой кофе и грустно смотрит на танцпол. Однако стоит заиграть «медляку», она оживляется и приглашает жертву на танец. В сексе. Безумно хорошо. Правда, через два часа ты уже вряд ли сможешь ходить, а через три — станешь растением. Методы борьбы. Посылай все подваливших тебе с «белым танцем» девиц. Мара, дух некрещеной мертвой девушки. Выпив кровь человека, Мара влюбляется в него и усыпляет до смерти. Код выявления. Рыжие волосы. Одевается во все зеленое, вплоть до белья. Очень любить целоваться взасос. В сексе. Ничего фантастического. Ощущения, как с резиновой куклой. Единственный плюс — можно абсолютно все. Методы борьбы. Облей ее трусики томатным соком, чтобы зелень исчезла. Она понесется в ванную их застирывать, а у тебя появится время уйти по-английски и остаться с прежним количеством крови. Вурдалак. В образе женщины соблазняет мужчин, выпивает кровь и съедает некоторые части тела. Код выявления. Стервозная девица лет 30-35, одетая в костюм «бизнес-леди». Не курит, пьет только клюквенный морс. Использует очень много менеджерских жаргонизмов. На секс разводится часа через два непрерывного разговора о маркетинге. Водит машину. В сексе. Предпочитает быть сверху. Любит впиться своими длинными ногтями тебе в грудь. Кусается. Намеренно не дает тебе кончить. Методы борьбы. Тайно подмешай в ее морс водку. Приняв дозу алкоголя, она не сядет за руль. А ловить такси — не в ее правилах. Суккубус. В обличье красивой женщины посещает людей во время сна, чтобы залюбить до смерти. Код выявления. Как ты ее выявишь, если ты спишь?! В любом случае, берегись, если сон становится очень красочным и похожим на реальность. В сексе. Весьма и весьма! Но стоит предохраняться — зафиксированы случаи, когда один суккубус обслуживал полгорода. Методы борьбы. Не спать совсем, либо спать с другой партнершей. Суккуб приходит только к одиноким. И последи за своей подругой, к ней может явиться мужская разновидность этой нечисти — инкуб. Оптимальное решение — уснуть с проверенной девушкой. А если к вам одновременно явятся суккуб и инкуб, напиши нам об этом небывалом случае. Если останешься в живых...

Что должна сделать девушка до 25 лет? 1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе. 2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп. 3. Купить себе дизайнерское платье. 4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд. 5. Побывать в очень дорогом ресторане. 6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть. 7. Первой признаться в любви мальчику. 8. Сходить на одно свидание вслепую. 9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-gerl, распространитель косметики, оператор на телефоне. 10. Уйти из дома со скандалом. 11. Пожить одной. 12. Пожить с бойфрендом. 13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам. 14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег. 15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту». 16. Напиться так, что бы на утро проснуться с каким-нибудь своим знакомым . 17. Прыгнуть с парашютом . 18. Прыгнуть без парашюта. 19. Сделать аборт . 20. Разбить сердце мужчине . 21. Влюбиться по самое не хочу . 22. ВЫйти замуж . 23. Родить ребенка . 24. Воспитать мужа. 25. Посадить печень . 26. Разбить машину мужа . 27. Разбить машину любовника. 28. Наконец-то разбить свою машину . 29. Сделать карьеру . 30. Сказать что жизнь удалась . 31. Воспитать ребёнка, можно трёх. 32. Выиграть в казино . 33. Хотя бы раз почувствовать себя настолько невозможно счастливой, чтобы помнить об этом всю жизнь... 34. Набраться ума и терпения, чтобы спокойно реагировать на дурацкие выходки супруга . 35. Не только реагировать, но и вопще не реагировать на всякую дребедень и не только супруга, а например на работе... Забить на всех . 36. Уже точно не должна остаться девушкой .

Мужской и женский словарь Женский словаpь - для мужчин Да - Hет Hет - Да Может быть - Hет Я виновата - Ты еще пожалеешь Hам нyжно - Я хочy Решай сам - Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь - Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить - Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай - Я не хочy, чтобы ты это делал Я не pасстpоена - Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный - Тебе надо побpиться Бyдь pомантичнее, потyши свет - У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная - Я хочy новый дом Я хочy новые занавески - И ковpы, и мебель,и обои... Повесь каpтинy здесь - Я имела в видy вот здесь! Ты меня любишь? - Я буду пpосить что-то доpогое Я бyдy готова чеpез минyтy - Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад? - Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться - Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! - [Слишком поздно, вы yмеpли] Это не малыш? - Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! - Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! Мyжской словаpь - для женщин Я голоден - Я голоден Я хочy спать - Я хочy спать Я yстал - Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я пpигласить тебя на завтpак? - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я тебе позвонить? - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Можно пpигласить Вас на танец? - А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Кpасивое платье! - Как pаз подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy? В чем дело? - И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? - Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскyчился - Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю - Давай займемся сексом пpямо сейчас Я тоже тебя люблю - OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке - Я "голyбой" Да, мне нpавится твоя стpижка - Пpежняя мне нpавилась больше Да, мне нpавится твоя стpижка - 500 рублей, а выглядит почти как стаpая Ты выйдешь за меня замyж? - Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями (В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось - Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой Давай поговоpим Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все таки захочешь заняться со мной сексом

Хр ППЦ, немогу...

45 мужских фантазий АВИАЦИОННАЯ Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще. Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга. В СТИЛЕ "БАУНТИ" Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело... Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг. ГЕРОИЧЕСКАЯ Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия. Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос. НЕСБЫВШАЯСЯ Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади... Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам. КУРОРТНАЯ Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки! Внутренний голос: А где в это время жена?! СПОРТИВНАЯ Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела. Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза? ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес. Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ. НАБОКОВСКАЯ Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог. Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад. ДВОЙНАЯ Я не знаю как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный. Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а? Прислано Участником: Святой Отец Макъ Прислано в: Апрель 1st, 2005, 9:57pm НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда. Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками? КЛАССОВАЯ На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено. КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека. Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю. ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли. Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки. АЗИАТСКАЯ Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это... это... Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи. МЕДИЦИНСКАЯ Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет. Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк. РАБОЧАЯ Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец. Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью? Прислано Участником: Святой Отец Макъ Прислано в: Апрель 1st, 2005, 9:57pm РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ Я (не спрашивайте меня как) оказываюсь в женском общежитии - единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы. Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни. КРЕСТЬЯНСКАЯ "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века. Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь. НАТУРАЛЬНАЯ На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном. Внутренний голос: Пахнет на самом деле дракой. Готовься, студент. САДИСТСКАЯ Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу. Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе. СВЕРХУРОЧНАЯ Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя. Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают. КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого... Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок. КОМАНДНАЯ Решив забежать вечером в бассейн, я и представить себе не мог, что встречу здесь сборную по синхронному плаванью. К слову, они все делают синхронно.. Внутренний голос: Осталось написать на шапочках номера и главную проблему твоей жизни (то, что ты однолюб) можно считать закрытой. Прислано Участником: Святой Отец Макъ Прислано в: Апрель 1st, 2005, 9:58pm СКОРОСТНАЯ Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200! Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии. КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника. Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити". КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания. Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом! ТЕХНОГЕННАЯ Она привязана к кровати, я — к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы... Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы? АВТОСТОПНАЯ Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь. Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка? ПОЛИГАМНАЯ Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скра-шивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами... Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо. МИЛИТАРИСТСКАЯ Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела! Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный. ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ "Железная Маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку... Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске. ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для то- ув го, чтобы доставлять муж-ТВ чинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами. Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы! Прислано Участником: Святой Отец Макъ Прислано в: Апрель 1st, 2005, 9:59pm НОВОГОДНЯЯ Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим! Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же. ГАДАТЕЛЬНАЯ На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя? Внутренний голос: Сергей?! ДРУЖБОНАРОДНАЯ Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи. Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал. БЫТОВАЯ Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси". Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона. СУПЕРАГЕНТСКАЯ "Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" — "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми". Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий. ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться. Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет. СКАЗОЧНАЯ На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке. Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может. Прислано Участником: Святой Отец Макъ Прислано в: Апрель 1st, 2005, 9:59pm МИЛИЦЕЙСКАЯ Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она, говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала. Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ — это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала — это что-то из области пуза? МОКРАЯ Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч - и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью. Внутренний голос: Я понимаю, ты большой специалист в водных процедурах, поскольку уже занимался этим со сборной по синхронному плаванью... Но заниматься сексом в воде неудобно. Физически. ПЕРВОБЫТНАЯ Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо". Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый. ТАНЦПОЛЬНАЯ Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга. Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро. ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни. Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил. НЕВЕРОЯТНАЯ? Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков. Внутренний голос: Без комментариев. САДИСТСКАЯ Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "Да, месье", - отвечает гостья. Думает, я шучу. Внутренний голос: По-французски ты знаешь только "месье, же не манж па сие жур", а это переводится иначе. Добавлено спустя 2 минуты 25 секунд: 15 способов дать мужчине понять, что он вас не интересует 1. Он: Мы раньше не встречались? Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера. 2. Он: Кажется, я вас где-то видел? Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу. 3. Он: Это место свободно? Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете. 4. Он: А что, если мы пойдем ко мне? Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку. 5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне? Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе. 6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер? Она: Он есть в справочнике. Он: Но я даже не знаю твоего имени! Она: Оно тоже есть в справочнике. 7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни? Она: Я трансвестит. 8. Он: А под каким знаком ты родилась? Она: Вход воспрещен. 9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак? Она: Не оплодотворяющие! 10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я... Она: Правда? Чтоб снимать телок? 11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии! Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка? 12. Он: Я хочу отдаться тебе. Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков. 13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья. Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха. 14. Он: Ради тебя я пойду на край света... Она: Да, а смог бы ты там остаться? 15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть? Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

Типа Hекpасов Типа "Однажды в стyденyю зимнюю поpy..." В неопpеделенный момент вpемени, В сильно охлажденное вpемя года, Я покинyл хаотичное скопление деpевьев. Тепло отсyтствовало абсолютно. Мои оpганы зpения yстановили, Что по напpавлению к возвышенности Пеpемещается с низкой линейной скоpостью Четвеpоногое однокопытное с полозной таpой, Гpyженной фpагментами деpевьев. Движение контpолиpyется, Посpедством ведения однокопытного за yздy Отдельной человекоединицей По pазмеpy сходной с pазмеpами pогового покpытия пальца Огpаниченной нестандаpтной yпаковкой, - Пpивет тебе, большой человек! - Пpодолжай двигаться мимо! - Мои оpганы зpения видят yгpозy в твоем сyществе! Где место дислокации меpтвой дpевесины? - Центp хаотической дислокации деpевьев, Очевидно, pодитель мyжского пола Отделяет их от коpней остpым пpедметом, А я тpанспоpтиpyю! Hевооpyженным yхом можно было yловить звyк, Хаpактеpный для yдаpов остpым пpедметом, Пpедназначенным для отсоединения деpевья от коpней. - А какова y pодителя величина социальной ячейки общества? - Ячейка большая, но всего две еденицы Мyжских особей: мой pодитель и я... - Полная ясность! А имя твое каково? - Влас. - А количество пpожитых лет? - Биологический возpаст не велик... Пpодолжай движение, ты, Лишенная пpизнаков жизни! - Подала гpомкий голос человеческая еденица, И, осyществив pывок за yзды, Увеличила общyю скоpость системы...

Покупать новую видюху, либо у меньшить разрешение )))

ebun.com — Компания экспортер какао. Довольно крупная марка какао «Е#ун» явно бы убила все несквики в России… Детский вариант а-ля растишка… eblan.com — Поисковая система по Хайтек (самое смешное что этот же сайт откликается на домен posral.net) ebal.com — Продается для ….аукциона!!! просят 120 баксов…в будущем лучший вариант электронной коммерции — субдомен na.ebal.com huy.com — Каталог ресурсов, все так свеженько и цивильно…. eblo.org — Образование взяло на себя такую абревиатуру… Обучают латинских детей… manda.com — Веб-разработчики…. sral.com — The Ultimate Web Resource (Поиск) sral.net — На немецком но е-мейл замечательный на первой странице… Он честно гласит [email protected] ebu.com — Сайт европейских урологов…. sraka.com — Информационный портал. Сильно! kala.net — Kerala Arts&Literary Association. Одним словом у литераторов и художников — запор. Наверное — творческий kaka.com — Игрушки на флэше… красиво… Не сказал бы что кака… но японцев не понять ) xyi.com — Каталог. Каталог чего poxe.ru — развлекательный портал zasos.com — Видимо наши там тоже есть раз занимаются чем и мы…. играют с понятиями брендов… Вместо слов . piska.ru — Будущий портал. Многообещающий! blya.com — Страница менеджера (женщины) агенства «Ромео и Джульета»… Я всегда подозревал celka.com — Бельгийская фирма занимающаяся дизайном gandon.net — Можно себе зарегить себе интересненький мыл, вот приколося как-то и зарегил себе [email protected] sosun.com — официально занимаются чем-то, связанным с сельским хозяйством, а неофициально — можно судить по их названию lopatoy.po.piz.de — реклама немецкой гинекологической клиники. suki.net — Японский нетворк сервис zaebis.net — Продаётся huina.com — Продают мотоциклы. Заголовок сайта сразу даёт понять о качестве товара. poher.com — Занимаются мультимедийной продукцией. Очевидно, больше ничего этих ребят не волнует huya.net — Очевидно сайт феминистской организации jopa.com — Компания занимается архитектурным дизайном. pisuk.com — Это уже дизайн мебели. jopa.net — Организация защищает права лишеннных чего-то индийских женщин и детей. pipiska.com — Хотят двести баксов за домен. minet.net — Французская компания, занимающаяся…телекоммуникациями. Свою работу они ценят больше, чем низкие удовольствия . popa.com — Резюме какого-то буржуя nasrat.com — Дистрибьютеры медицинских товаров. Сайт немного незакончен, что и не вызывает удивления. mocha.com — Что-то связанное с поиском людей dermo.com — Рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках? kal.com — На главной странице говорится о достижении будущего в самообслуживании. zapor.com — Разработка этого сайта временно приостановлена. nesral.com — На сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продаёт какой-то хлам. sral.com — Web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена. parasha.com — Опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были связаны. suka.com — Интернет оператор. Видать уже привык… mozgov.net — Хостинг провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его название. sraka.com — Информационный портал. Поразительно. gamna.net — Мобильный нотариус celka.net — Какая то промышленная компания ebanat.com — The portal to Historical Banat Region scuka.com — Personal Web site of Daniel Scuka, freelance technology writer and researcher in Tokyo. epidor.com — Вы можете купить механизмы для автомобилей. sosi.net — Делают вид, что компутеры продают. chmo.com Это уже не простые компьютеры. а микрокомпьютеры. ebay.com — Ну продают все… nah.com — в активной разработке, что будет? Правильно — неясно. zaeblo.net — непонятки, лого какое-то, может дизайн

- Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее; - Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два; - В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. - Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются; - У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя; - Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью; - Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно; - Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. - -- Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство? - Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться; - Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий; - Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт. ***** Мужские правила (созданные специально для женщин) 1. Мы все время слышим про правила, которые женщины сочиняют для нас. Теперь есть правила с мужской стороны. Это наши правила! 2. Научись опускать туалетное сиденье. Ты большая девочка. Если оно поднято просто опусти его молча. Нам оно нужно поднятым, тебе опущенным. Мы же не жалуемся, что ты оставила его опущенным. 3. Пятница - пиво с друзьями в гараже. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так. 4. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому. 5. Хныканье это шантаж. 6. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно! 6. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос. 7. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки. 8. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору. 9. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней. 10. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов. 11. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас. 12. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко, и одно из пониманий огорчает или злит тебя, мы имели в виду другое. 13. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать, как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь, как это сделать лучше всего, то сделай это сама. 14. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы. 15. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны. 16. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато-лиловый. 17. Если это чешется, мы это почешем. Мы так делаем. 18. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит. 20. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать. 21. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет. Честно. 22. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы. 23. У тебя достаточно одежды. 24. У тебя слишком много обуви. 25. Я в форме. Круг это форма. ****** Почему одетые женщины лучше, чем раздетые? 1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод. 2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог. 3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому. 4. В присутствии одетой женщины вы не...... рискуете оказаться несостоятельным. 5. Одетая женщина реже разочаровывает. 6. Уходят только одетые женщины. 7. В обществе голой женщины труднее фантазировать. 8. Одетая женщина чаще предлагает выпить. 9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку. 10. Одетую женщину можно вообще не целовать. 11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры. 12. С одетой женщиной можно сходить на футбол. 13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты. 14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней. 15. Голые женщины хуже готовят. 16. Не принципиально, какую позу примет одетая женщина. 17. Для того, чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума. 18. Одетые женщины не храпят. 19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую. 20. Одетая женщина оставляет больше надежд. 21. Голая женщина не оставляет вам выбора. 22. Слово "одетая" и слово "дети" не имеют общего корня. 23. Одетую женщину можно раздевать.

Вот еще случай: Маршрутка полная, народ весь уставший едет с работы, учебы и т.д. Тишина, все в окно смотрят. Тут раздается Лай собаки, что то типа "Гав-гав", затем истошный голос кошки... Народ как то ожил. Все в шоке оглядываютя, тут один парень лезет в карман, достает сотовый телефон и отвечает на звонок... - Алло, да мама... Все упали в осадок *104

Хех... Эмо... Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не... забеременило!

Меня гложит один вопрос. Почему во время закачки\раздачи иконка становится красной, хотя должна быть синей\зеленой??? А через некоторое время возобновляет свой цвет???

Поднимим наши бокалы в выс и выпьем до дна, за нас мужиков!

Я тож разочаровался в том что скачал, Техно-Хардкор. Очень жаль! *20

А если party не состоится, деньги будут возвращаться?

Нужно установить IDE Virtual drive, и в него смонтировать образ игры. запускаем и гамаем! все просто как 2 байта переслать!

Народ, а может все же в середине месяца, там и денег будет побольше.

К сожалению, да Все игры, распространяющиеся со встроенным сервисом Стим, автоматически скачивают обновления с Интернета. Именно поэтому у меня по две версии второй халвы и первого эпизода. Одна лицензионная - дань уважения разработчикам. Вторая - пиратская, чтобы можно было не парясь поиграть )) Вообще зачем такие жертвы? Если буржуям не влом с их анлимом качать то нам простому пролетариату это все дело влетает в копеечку!

Haggard Страна: Германия Жанр: Rock; Classical; Стиль: Symphonic Metal; Goth Doom / Dark Metal; Medieval; URL's: www.haggard.de Дискография: 1997 And Thou Shalt Trust... The Seer (8) 2000 Awaking The Centuries (12) 2004 Eppur Si Muove (10) Live Albums 2001 Awaking the Gods - Live in Mexico (11) Этот интересный немецкий проект был образован в 1991 году. Вначале там было всего несколько человек, которые исполняли вполне традиционный дэт. Однако со временем команда разрослась до 16-17 единиц, туда набралось куча нетрадиционных для этого жанра инструментов, и в результате получился некий металлический оркестр. Поначалу музыканты держали на своих шведских коллег, специализировавшихся на мелодичном металле и развлекались тем, что разогревали такие команды, как "Deicide", "Biohazard", "Agressor", "Anathema" и "Pyogenesis". Свою первую демку "Haggard" записали в 1993 году. На следующий год на свои кровные денежки музыканты издали мини-альбом "Progressive" и попытались донести его в массы, разогревая "Amorphis" и "Desultory". Начиная с 1995-го коллектив ударился в прогрессив, и стал добавлять все больше и больше классических элементов в свою музыку. Именно тогда в "Haggard" появились скрипачи, виолончелисты, пианисты и женское сопрано. Результаты такого поворота событий были запечатлены на промо-ленте "Once… Upon A December's Dawn". Этот релиз музыканты раскручивали на гастролях в компании с датской командой "Illdisposed" и немецкой "Disgust". Реакция публики была эйфорической и 16 человек, из которых состоял коллектив решили работать дальше в этом направлении. Подписавшись к лейблу "Serenade Records", они выпустили свой дебютный альбом "And Thou Shalt Trust ...The Seer". Это творение представляло из себя смесь средневековый музыки, классики и фолка, сдобренную тяжелым, но мелодичным дэтом. Выглядело это как путешествие во времени в мечтательно-расслабленном состоянии и чем-то напоминало творчество "Therion". Уже тогда "Haggard" смешали английские и немецкие тексты с древней латынью. Основой же этого концептуального альбома послужили труды незабвенного Мишеля Де Нотр Дама, более известного под кличкой Нострадамус. На гастролях, последовавших за выходом пластинки группа поддерживала "Rage", а на следующий год открывала концерты "Atrocity". В течение этого времени коллектив посетил Австрию, Швейцарию и Нидерланды, не забыв прокатиться по своей родной Германии. Однако вскоре "Haggard" приобрели статус хедлайнеров и уже в сентябре 1998-го их самих разогревали "Solefald" и "Tristania". Спустя еще пару лет группа сподобилась на выпуск второго лонгплея под названием "Awaking the Centuries". Альбом оказался не только покороче своего предшественника, но и маленько похуже. В значительной мере этому способствовали всякие разговорные вставки на религиозную тематику. Не обращая особого внимания на снижение музыкального потенциала, музыканты отправились на гастроли в поддержку этой пластинки. Европой здесь уже не обошлось и "металлический оркестр" зарулил аж в Мексику. В августе 2001 года в присутствии приличного количества слушателей в мексиканской столице состоялось выступление "Haggard", на основе которого и был записан первый концертник "Awaking The Gods".

Ну чтож, будем копить деньги на апгрейд железа и с нетерпением ждать этого "монстра" *89

Кто хочет от души посмеяться прочтите вот это ftp://stbur.ru/incoming/USERS/Ill_AH/101%20%EF%F0%E0%E2%E8%EB%EE%20Nu%20Metal.doc И не воспринимайте все всерьез! *05

2 Тайлер Дерден Залей ГО!

Стиль просто замечательный, пусть все останется как есть!