Muhach

Посмотрел на домашние задания своего сына. Плакаться хочется. Растет поколения быдлов. Например, экзамен по истории:-Вопрос :кто родился в 1870 году в городе Симбирск и является основателем советского государства? Никто правильно не ответил. Спасибо кому? Кто ответит? За что наших детей деградируют?

Дорогой Адепт! Как говорится, наглость -второе счастье!)

у меня ваще двойная фамилия. Типа,моя плюс супругина. А че такого? Никто не в обиде.

Я вам не приходило в голову, что парни нерешительны в том, что они не могут показать себя в выгодном свете? Ну вспомните себя в возрасте в 14,16,18 лет и т.д. Лично я в возрасте в 24 года показал себя девуушкам, какой я уау!)) Как говорила моя одноклассница, был бы решительным в отношени меня , я тебя Бы предпочла...

Замечательный пост, но... Картинка, где российский флаг срывают, а там советский, не соответствует действительности. Где вы видели, что Россия восхваляет сущность Советского Союза? Даже по закону нельзя вывешивать на 9 мая Знамя Победы. Хорошо, пусть будут копии Знамени Победы. А часто мы видим советский флаг, которые поднимают в честь Великой Победы наравне с российским триколором? Например, на площади Советов? Мне очень жаль, что сегодняшняя Россия все дальше дистанцируется от СССР, но при этом не стесняется пользоваться достижениями этой страны. Например, День Победы трансформировался в Бессмертный Полк.

Хех, я до сих пор одним пальцем печатаю. Коллеги ржут надо мной, хотя сами печатают максимум двумя пальцами. Ну чо с нас взять? Все советские люди, тяжело принимают технологические новшества. Спасибо, хоть научились писать в ворде, да еще (это круто!)с смартфонами-айфонами научились работать)). Как одна сказала, если бы не технический прогресс, то до сих пор ходила бы с кнопочным телефоном... Есть у нас дяденька(ему 70лет), он каждый раз вздрагивается, если его просят на предмет отправки какого-нибудь текста на электронную почту)).

Помню, как были в УУ заезжие экстрасенсы , когда жив был СССР. Сосед уговорил меня пойти с ним, ибо одному стремно, а с кем то не хочет, потому страдает хроническим простатитом(неудобняк же, никоому не скажешь). Сидим в КСК ЗММК, смотрим на него. Когда он вызвал на сцену всех с простатитом, никто не пошел. Я толкнул соседа, типа, тебя зовут.Он вцепился в скамейки(тогда деревянные были без спинки), и с багровой мордой ( другие, глядя на нас, ржали) отказывался идти. А я здоровый, кровь с молоком, взял его на плечо и понес на виду у всех.Зал грохнулся от смеха. Вот , бедняга стоит перед экстрасенсом. Какие то пассы перед пахом и все. Зато на следующий день счастливый сосед прибежал в 7 утра! С бутылкой водки(тогда по талонам продавали)! Орет все матом. Литературный перевод будет такой:-Прикинь, я удивлен, что спал беспробудно до утра. Не бегал , как обычно, мочиться по нескольку раз. Я был удивлен! Вот буду бить свою! Смысл слова "бить" дошел до меня, когда я сам оказался во "взрослой" жизни). А стакан водки у меня отец отобрал(. И счастливый ушел на работу... С тех пор верю экстрасенсам. Но очень мало таких сильных. Большинство слабенькие, лучше не стоит к ним обращаться.

Контакты детских массажистов указал. Я лишь привел те посты, которые написали сами форумчане. Не моя вина...

Добрый день! Составил список всех лиц, которые занимаются массажем,лечением для удобства форумчан, ибо соответствующие ветки заполнены просьбами дать телефоны. Надеюсь, эта тема поможет кому-то. ЗЫ: автор не преследует какие-то цели(здесь нет рекламы, только координаты, которые писали сами форумчане. Я всего лишь их систематизировал. Заранее предупреждаю, что я не несу ответственности за действия, если в ходе лечения возникнет ущерб вашему здоровью или вашихблизких. Вообще-то, рекомендую проконсультироваться у специалистов, прежде чем обращаться к массажистам, костоправам и др. ЗЫ2: Возможно, что информация может быть устаревшей. Составлен список лиц в порядке появления постов про них на Улановке. 1. Ажеев Алексей. Дацан на Верхней Березовке. 2. Надежда . Масаажистка.612808,8914058 98 08. 3.Светлана Хардиновна(Кабанский район) 8 950 390 45 10. 4.Ирина Искровна(детский массаж). Контакты у модератора. 5.Асеев Сергей Александрович(Одон, к.244) 8950 394 85 07. 6.Бай Шугуан. ТЦ Баянгол. 7. Nallya рекомендует массажиста(взр, дет) 8902 45711 41 8.Кунгурцев Игорь Юрьевич.Баянгол. 61 65 85. 9. Лама Зоригто(Зоригто Раднаевич). Красногвардейская,16. 6597 26. 10. Юрий Николаевич. 65 10 22. 11. Лариса Владимировна(детский массаж) 8 9021 69 48 52. 12.Анна. Салон Азбука стиля.8 9024 55 33 45 13.Хандуев Эдуард Валерьевич(Баргузин,230 к.)8 924 752 41 45. 14.Жигжит Цыбикжапович. Поселье. 15.Светлана. салон Дари.40 11 96. 56 24 11. 16. Евгений Александрович. 8 924 776 86 65. Взято из ветки :Костоправы. 17.лама Гани. Дом 10 . Иволгинский дацан. 18.Бато Цырен лама. Проспект строителей,72. 64 08 51. 19.Дашинима лама. Дом 5. Дацан на В. Березовке. 20.массажистка Шимга. 8 951 630 40 17. 21. Тушемилов Франклин Петрович. Сотниково. 22.Виктор Владимирович 8 924 393 71 39. 23. Бутитма Гыпыловна. 8914 836 87 85. Взято из ветки: Вправить голову. 24.Мардаев Баир Валерьевич. 8 924 650 88 32. 25. Марина Владимировна . Южлаг. 8924 397 26 00. Врачи. 26. Ильясов Дмитрий Ягуарович. Остеопат. К сожалению,его координатов никто не оставил. 27. К.м.н. Соном Шатонов. Вертебролог. Гэсэр(гостиница).605 353. 28.Бадуев Николай Кимович. Мануальный терапевт. 8 9025 64 50 34,8 914 846 55 55.

Был такой случай у меня в детстве. В классе училась с нами одна девочка. Че такого? Ничего , если не считать , как она выкладывала на парту набор фломастеров из 12-цветов... 12 цветов! Нынешнее поколение хрен поймет , о чем я говорю. Для нас был шок, у блатных детей были только советские 6-цветные фломастеры, про простых детей говорить не о чем . Какие фломастеры? Ручка есть, карандаши цветные есть? Ну и отвалитесь от родаков! Так вот, слишком кичилась своими импортными фломастерами, что довела до белого каления девчонок, и они ей объявили бойкот. Бойкот дошел до того, что ее перевели в другую школу. Там то же самое. Итог, ее папаша просил перевести его куда-нибудь подальше от Бурятии. И перевели его семью в Казахстан. Как мне она писала недавно в Одноклассниках, что не могла подумать , что ее случай приведет к тому , что ее семья оказалась на чужбине, вдали от Родины. И мы все граждане Казахстаны, и для России мы чужие... Вот как ! Судьба выкидывает коленца-ухнет в детстве, а потом пожинаем плоды сейчас... Р.S. жалко было ее тогда, но слишком выеживалась не по-детски...

Она самая молодец! Интересную тему подкинула. Вспомнил тоже из своего детства. Был пацан с шестипальцевыми руками, и все дразнили его уродом. Я маме:-А че он не такой как все? Она:-Только попробуй его дразнить, иначе твоя жизнь под откосом пойдет. Вот и встревал за него...И правда, все , кто издевался надним , плохо закончился(сидят в тюрьме, спились, бомжуются и т.д.). Сейчас он известный шаман. Недавно узнал , что шестипалость это признак наследства шаманского дара, , а я то думал , что это мутация...

Можете просто указать номер карточки Сбербанка? Чтоб мы могли из сбербанк-онлайн перечислить деньги.

Здрасьте! Шо, правда? Ок , исправлю....

Год назад меня завербовали в ....нет-нет, не в Игил))(в России организация запрещена),а в маркетинговую сеть.Я честно пытался всех подписать под себя и забыл об этомчерез два месяца. И вот вчера зашел на сайт этого "вербовочного пункта" и с удивлением узнал, что заработал 80 штук! Нихера себе! Пысы:не буду говорить название фирмы, иначе сочтут за рекламу)). Не, мля, офигительно ! 80 штук упало тебе, откуда ты не ждал!))) Ииииееехуаааааа!)

Че? Педикулез в УУ? Ужас! Нефи, учтите, нечитал вашу новость, но верю вам.

я счастлив за тебя!) Когда свадьба?))

03super,насчет наличия сисек в лифчике, а без них сисек нет,абсолютно согласен!)). Все время косишься на лифчик, а там всякие хитрожо... хитромудрые примбабасы(косточки, поролон, крючки спереди, чтоб стянуть грудь к центру и т.д.) Вот мы , мужики, лохи... А еще есть труселя (пуш-ап).прально вроде написал. Это чтоб попка выделялась...

Посмотрел фильм Макс. Фигня, конечно. Но... Разбередил мне детские воспоминания. Была у меня собака, обычная дворняга. Провожала меня каждое утро в школу, с удовольствием пристраивалась рядом со мной.... После школы всегда сидела возле дома и чопорно подавала правую лапу мне, чтоб поздороваться со мной. Эх, прости, мой мальчик, что я тебя по малолетству не ценил... Вот дурак, я дурак...

Конечно же правильно говорить или писать вот это слово: переложить. Почему? Да потому что есть слова исключения и их нужно запомнить. Например есть слово "класть", но нет "перекласть". Есть слово "переложить", но нет "ложить". Нет такого: я перекладу.) Имхо.

Глаголы, которые лучше забыть Выясняем, можно ли грамотному человеку «садить капусту» и куда-нибудь «залазить». Ехать. Все знают, что «ехай» — это страшная безграмотность. Но каким тогда должно быть повелительное наклонение слова? «Едь» или, может, «езжай»? На самом деле форма «ехай» даже менее страшна, чем «едь». «Ехай» — это просторечие, а формы «едь» вообще нет в словарях. «Езжай» — уже теплее, но это разговорная форма. Литературная только одна — «поезжай». Прийти или придти? Этот глагол, если он написан в тексте неправильно, способен стать раздражителем номер один. Он входит в «джентльменский набор» ошибок, которые, с точки зрения многих, сразу определяют уровень грамотности. «Придти» — неправильно, правильно только «прийти». Такое написание утверждено правилами русской орфографии и пунктуации от 1956 года. Правда, как отмечают в справочном бюро портала «Грамота.ру», до 1956 года во многих изданиях можно было встретить и вариант «придти». Сажать или садить? Садить огурцы и капусту можно, но осторожно. «Садить» — это народно-разговорный стиль. Именно такая помета есть в словарях. В литературных текстах этот глагол употреблять нельзя — только «сажать», никак иначе. Нагибаться или нагинаться? Употребление формы «нагинаться» исключено, это неправильный вариант, не допускающий никаких стилевых «но». Только «нагибаться». Жжет или жгет? В глаголах «печь», «жечь» и «стричь» ошибки встречаются довольно часто: то и дело слышишь «жгет», «пекет» или «стригет». Надо запомнить, что, например, у глагола «жечь» есть только одна форма с буквой «г» — «жгут», у всех остальных форм этой буквы нет. Пылесошу или пылесосю? Есть лишь один нормативный вариант — «пылесошу», он зафиксирован в словарях. Правда, многим он кажется ошибочным. Вероятнее всего, это связано с неблагозвучностью формы. Именно поэтому многие стараются ее избегать. Залезать или залазить? Глагол «залазить» — просторечие, и лучше его не употреблять. Правильно только «залезать». Машет или махает? Варианты «махает» и «помахай» допускаются некоторыми словарями как разговорные, но лучше все же их избегать и говорить «машет», «помаши». Двигается или движется? А вот тут возможны оба варианта, они равноправны. Класть или ложить? Шутки шутками, но на «Грамоту.ру» однажды прислали вопрос: «Скажите наконец, как правильно: ложИть или лОжить?» Запомнить, что такого глагола не существует, легко. В литературном языке глагол «ложить» употребляется только С приставками, а глагол «класть» — БЕЗ приставок. Именно поэтому «покласть» или «перекласть» — это так же безграмотно, как и «ложить».

Э, нет. Лучше, чуть что, к ним бежать, иначе потом ссать не сможешь... Пусть пошуруют пальцем в заднем проходе, чем не ссать по несколько дней... Был случай, когда чел три дня не ходил по маленькому. Мы ему катетером в мочевой пузырь через мочеиспускательный канал ввели, так три литра мочи вылило! Трындец! А если мочевой пузырь не выдержал? Кранты ему! Лучше пусть пошуруют сзади, зато жив будешь. Только тихо, пацанам не рассказывать об этом)). Не поймут....

Неженкам и беременным проходить мимо! В начале лета немного подкосило здоровице ( по мужской теме, боли ощущения и пр.). Добрался до уролога через знакомых в больнице, а не в поликлинике. Поделиться Поделитесь с друзьямиПоделиться на Facebook Придя к урологу я при@уел, передо мной был белый Шакил О’Нил мать его. Дядька метра 2 , с огромными ручищами и пальцами как баварские сардельки ( тут запомним). Я всё ему рассказал, он пощупал и прочее, и говорит вот тебе направление на узи простаты, вот на анализ крови и ещё один анализ ты сдашь у меня (типа мазка из писюна). Ну думаю х@ле тянуть кота за яйца, надо делать. На следующий день отпросился с работы на утро и поехал в эту клинику. Сначала забежал быстренько сдал кровь из вены. Далее иду на УЗИ. Захожу в кабинет узиста. Сидит дядька, усатый как таракан, я ему показываю направление ну он грит, давай п@здуй на кушетку.Ну х@ли, сказано сделано, залез. Лежу, думаю о том как космические корабли бороздят просторы большого театра и о котлетках, которых мне на работу собрала любимая, так как я не позавтракал (анализ крови натощак). Он чёт там дописал и подходит ко мне, смотрит на меня как на идиота, и говорит, нуёб@на, ты чё к психологу что ли пришёл, чё разлёгся, давай сымай портки ,на бок ложись и колени к животу согни. Я прих@ел, спрашиваю, простите док, а портки то зачем,пусть на мне будут….На что он грустно вздохнул и достал тюбик с гелем. Моё сердце начало биться учащённо, жопой чувствую какую то х@йню. Как выяснилось жопское чутьё не подкачало. Лёг на бок, поджался, и тут я почуял как мой шоколадный глаз смазывают холодным гелем, я закрыл глаза и начал читать Отче наш. После слов дока "расслабься" и раздвинь булки, я почувствовал адовую боль со стороны жопного отверстия и как со звуком хруста первого снега под ногами, мне чёт всунули и водят в жопе. Слёзы медленно начали течь из моих ох@евших глаз размером с 5-и рублёвую монету. Не умереть мне анальным девственником подумал я тогда…. И вот спустя минуту гдет, процедура закончилась, и со словами на вот вытрись, он дал мне салфетку. Я этой салфеткой вытер слёзы, он удивлённо посмотрел на меня и сказал жопу витирай бл@ть, а не сопли и дал мне ещё салфеток. Я вытерся и подтёрся, подхожу к нему, он даёт мне распечатанный снимок простаты и какие то описания к нему, всё иди к урологу. Вышел в коридор,еле как доковылял до лифта. Стою жду лифт ( это был 2й этаж). Приезжает лифт, там бабуськи. Я захожу и слышу шёпот сзади мол, с@ка такой молодой а впадлу спуститься на первый этаж со второго. Я подумал про себя мол знали бы вы через что я сейчас прошёл. Захожу к урологу. Сажусь. Отдаю снимки и описания. Он смотрит на снимки, потом на меня и говорит, ты чё такой подавленный то, вроде хорошие снимки. Я отвечаю, мол Валентин Петрович, вы блять предатель, вы какого х@я меня не предупредили что это п@здец будет. Он говорит как не предупредил, я тебе сказал и вот даже в направлении написано, что УЗИ ректально. Я бл@ть даже и не придал значению слову «ректально», потому как слышал впервые. Короче, он говорит, ну остался последний анализ ( тот который из писюна, помните). Показывает пальцем на дверь в стене и говорит иди в процедурную я ща подойду. Ну я зашёл в соседнюю комнату ,сижу жду. Заходит, говорит снимай штаны и ложись на кушетку боком и колени к животу. Где то бл@ть я уже это слышал и рефлекторно мой анус сжался так, что не прошла бы и иголочка, как бы умоляя меня не предавать его второй раз. Тут я понял что меня собираются поиметь дважды за день. Я грю, док, меня ваши инструкции пугают, потому как мин 10 назад я слышал уже такое, это же мазок, нах@я мне ложиться. Тут он мне объясняет, что он должен простимулировать простату, до состояния когда будут выделения из пюсюна. Я побледнел ноги подкосились и я улёгся на кушетку в ожидании анальной кары часть 2. Лежу,смотрю на стену и думаю, где же бл@ть я так карму то подпортил. Поворачиваю голову и вижу как он натягивает перчатки на огромные баварские сардельки ( помните пальцы вначале рассказа). Жизнь пронеслась перед глазами. Опять чую с@ка холодный гель в моей жопе, и еб@ть капать палец доктора начал делать своё дело.Сказать честно, что прибор узи был детским лепетом по сравнению с пальцами моего мучителя. Лежу, снова слёзы льются , думаю как я пацанам в лицо буду смотреть. Потом начал любимую вспоминать и то что она отказывается в жопу давать уже как пол года,после первой попытки…. Тут я чувствую ощущения, что ща обоссусь п@здец, и тут же он говорит, будут ощущения что писать хочется, но ты терпи. Лежу терплю, а в мыслях охота зассать всё к х@ям и его в придачу. Вобщем продолжалось гдет секунд 40, далее я встал и он засунул какую то палочку в мой писюн гдет на 3 см. Бл@ть искры из глаз, дикая боль, темнота…. Ну всё говорит, на тебе салфетку, вытирайся и подходи в кабинет. Я попросил 2 салфетки. Одной снова вытер слёзы, другой жопу. Подхожу в кабинет, он уже чёт там пишет. Я стою, он мне говорит, ну х@ли ты стоишь, в ногах правды нет, садись, я любезно отказался, ибо жопа горела, как пуканы у пиндосов во время работы наших "сушек" в Сирии. Взял все снимки и договорились когда приду за результатами. Вышел из кабинета, почему то хотелось курить, но так как я не курю, поэтому стрельнул на улице сижку. Вялой походкой пошёл к машине, сел и поехал на работу. После мазка пИсать весь день было адово больно, но врач об этом предупредил. Для подъ@бщиков скажу, гадил нормально, ничё не сыпалось ))) Короче говорят, я сходил к урологу. P.S. к слово скажу, что после получения анализов, в этом мазке была найдена какая то бяка, пропил курс антибиотиков и свечей себе в жопу пихал ещё . Но это реально помогло, больше не мучался ))) Автор:barney Коты с лампами идут нa х@@-ибо история реальна. Источник: http://fishki.net/1688628-kak-ja-k-urologu-shodil.html ©Fishki.net

А третья справа Гюльчатай с ребенком за спиной?

Я точно знаю, что многие волости упразднились в конце 20-х годов.

Интересно, будут жители Богдановки требовать возврата дореволюционного названия деревн ?)