Встречаем важных клиентов!, ну почему всегда так ? Пошел обедать — стакан сока на белую майку пролил… теперь хожу б**** как в крови… водой них** не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось… Что за неприятноть, *илять?! Съездил на рынок, купил ваниш, штоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир по***… думал кому *** футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают… Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока жопу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу — футболки нету! Какая-то сука унесла и ваниш вдобавок! Б*я, в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс… Накрылся пока занавеской туалетной… Девки на ресепшен ссут от смеха… Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. С***. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом… я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз… Уборщицы, бл**ь, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил этих дур, по русски никто них** не понимает… Вижу-в углу стоит ведро, там какая-то тряпка грязная плавает… Только бл*** уж больно похожая на мою футболку с принтом — Ёжиком… *илять! Плавает в грязной воде! С***… Взял ведро, пошел обратно… В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке… А я бл** совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом… Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду, про себя их на *** посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу… Сажусь, футболку в ведро выжимаю… И тут, ***** в мой закуток заходит начальник отдела… С клиентом, бл***… Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть… Бл***, ковролин шершавый, ведро нае****ось и вся вода на пол… прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка — какой-то пиар менеджер), она типа в аху*. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью… Начальник отдела сказал что зайдут попозже… Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить… надо срочно где-то одежду типа пиджак взять. пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето. Смотрю на вешалке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький… ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели ***… в пиджаке б*ять как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там б*ять вырез какой-то большой, б*ять, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, *** с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул… Звонит начальник отдела, типа – Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была… Он: — Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь… Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился. Решил – *** с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался бл***ь, решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил… бл***, встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно… залетаю – сидит рядом с моим столом тетка… симпатичная сзади… я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю: -Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было… Она с**а делает огромные глаза: -А вы типа на**я мой пиджак одели?! Я б***ь чуть не умер…
