Dvorkin

Почитай Леонида Андреева, например "Бездна" или "В тумане". Достоевский нервно курит в сторонке *72

В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что када приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена. Номерок : Тетка скажет: 201 Created : Курта создана 202 Accepted : Куртка принята 204 No Content : Куртка пуста 206 Partial Content : Куртка порвалась 300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе? 301 Moved Permanently : Гардероб переехал 307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя 400 Bad Request : Забыл "спасибо" 401 Unauthorized : А ты откуда взялся? 402 Payment Required : Денег дай! 403 Forbidden : ниатдам 404 Not Found : Куртка не найдена 405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная? 407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист 408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер? 409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный 410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного 417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе 500 Internal Server Error : Занята я, жди 502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет 503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт 504 Gateway Timeout : Окошко не открывается

Может трабл в этом: Редко кто меняет((((

petrovna +1 Надо Ферми и Оппенгеймеру памятники поставить- если б не ядерное оружие, щас бы уже 5 или 6 мировая война бы шла.

К чему может привести комплекс подобный "Периметру" рассказывается в повести Александра Бачило "Помочь можно живым" А в тот день вдруг вспомнил. Вспомнил в последнюю минуту. Это было и счастьем и проклятием для меня. Когда я вбежал в комнату, стрелка уже коснулась вот этой красной черты. Вся дежурная смена была, конечно, мертва. Оставались, может быть, какие-то секунды до срабатывания системы автоматического старта. От ужаса я закричал, бросился, перепрыгивая через тела, к столу и нажал на кнопку. Я давил на нее всей своей тяжестью и никак не мог отпустить, хотя видел, как стрелка прыгнула влево и снова начала свой часовой путь к красной черте. Я успел. Успел! Поначалу лишь одна эта мысль гудела в голове, и, забыв о гибели мира, о том, что ждет меня впереди, я плясал от радости под неподвижными недоумевающими взглядами мертвых офицеров. Я не стал убийцей хотя бы сейчас, в этой общей мясорубке, я оставил шанс тем, кто, может быть, уцелеет в войне. Я уже не делил людей на «противников» и «союзников», неизвестно было, кто первым начал войну и против кого ее повел, все были теперь равны и одинаково беззащитны перед смертью, разве только одних она возьмет за горло раньше, а других позже... Но этот шанс, который я подарил миру, дороге стоил мне самому. Отныне я был привязан к комнате с кнопкой навсегда. Я не мог отключить механизм – он находится там, на стартовой площадке, а до нее не меньше двух часов ходу. Я не мог прижать кнопку чем-нибудь тяжелым, так, чтобы она всегда оставалась во включенном положении – это ничего не даст, счетчик времени сбрасывается только при нажатии кнопки в последние десять минут. Кроме того, нажимать ее может только человек – за этим следят специальные датчики, и перенастроить их мне не удалось. Я оказался бессилен перед собственным изобретением.

Взгляд на зомби, как на критику общества потребления, давно известен: Зомби. Их место в современном мире Никто бы ни за что не поверил, что бездыханные тела способны подниматься из могил и ходить сами по себе, оживленные силами неизвестного свойства, чтобы запугивать и вредить людям, если бы в наше время подобные случаи не были так часты (Вильям Ньюбургский (1190 г.), "Historia Rerum Anglicarum", книга 5, глава 24). Первое письменное упоминание о зомби относится к 1929 году. Именно тогда известный репортер "Нью-Йорк Таймс" Вильям Сибрук (William Buehler Seabrook) издал книгу "Остров магии", вышедшую в серии "Путешествие, не вставая с кресла". В "Острове магии" Сибрук описал свою жизнь на Гаити вообще, и отдельно - в Гаитянских джунглях в доме маман Сели, знаменитой колдуньи. Благодаря ее доверию, Сибрук смог лично присутствовать на многих вудуистских обрядах. В книге Сибрук охарактеризовал "вуду" как сложную смесь католицизма и западноафриканских поверий, включающую в себя магию и колдовство. Однако в книге, состоящей из четырех частей, магии посвящена лишь одна. Она называется "Мертвецы работают на плантациях сахарного тростника" и посвящена преимущественно зомбированию. Зомби, скажем так, "придуманные" Ромеро, заметно отличаются от своих исторических предшественников, всех этих тонтон-макутов африкано-карибского замеса. Как говорит сам Ромеро о современных зомби: "Они как наши соседи, в них нет экзотичности. Демон Франкенштейна - творение науки, Дракула - творение мифа и легенды. Зомби - просто нормальные люди. И в этом источник страха, который они вызывают". Апелляция к "нормальности" оживших мертвецов - важная деталь, и ниже мы рассмотрим ее подробнее. Пока же, снова, о том, каким образом зомби из культурно-антропологического трэша выдвинулись в первые ряды киношных пугал. Теперь, чтобы ввести в фильм полчища оживших мертвецов, нет особой нужды в следовании гаитянским колдовским практикам (да и не хватит никогда на такие орды никакого жабьего пота и прочего толченого кирпича, с этим - к Геннадию Малахову, например). Нынешние масскультовые зомби - суть продукт действия: а) неизвестного науке вируса; б) нового витка средневековой чумы; в) генетических экспериментов и т.д. и т.п. Это, что касается, прежде всего, так сказать, технической стороны вопроса. Если же копнуть чуть глубже, то, по обыкновению, окажется, что зомби (как и любые другие персонажи масскульта) есть суть типовые продукты сублимации коллективного бессознательного. Или же, говоря совсем простым языком, наши с вами посконные комплексы и страхи. Давайте теперь по порядку. Создатели фильмов (и это уже стало доброй традицией) используют зомби (ну, или "оживших мертвецов", как угодно) во многом в качестве очень емких и точных метафор: в первом своем фильме Ромеро "закрывал" тему распутных и неестественно веселых 1960-х, (критичный взгляд на новые социальные реалии). Во втором Ромеро высмеивал общество потребления, в третьем - ставил (или даже решал) проблему ответственности за научные открытия и их использование в не совсем гуманистических целях (в 2005 эту же тему своим фильмом "28 days later" блестяще раскрыли Дэнни Бойл и Алекс Гарланд), а уже в четвертом Ромеро недвусмысленно и прямо высказался как на тему классового расслоения современного общества, так и на тему взаимоотношений стран "Золотого миллиарда" с остальным, "третьим", миром, кто бы что там ни говорил. Оно и понятно - перебравшись в разряд настоящих икон современной массовой культуры, зомби (или "ожившие мертвецы") сегодня являют собой, пожалуй, единственную допустимую в объективной реальности возможность глобальной катастрофы - не считать же за таковую, эээ, время от времени прилетающих к нам из космоса чудовищ и астероиды. О том, что настанет день, когда мертвые будут вставать из могил, на минуточку, написано еще в Библии. Это в некотором роде объясняет то, что западная, христианская цивилизация вполне естественно обращается к своему культурному (и даже архетипичному) бэкграунду. Современные зомби близко привязаны к идее апокалипсиса и тотального краха цивилизации и, надо сказать, что сегодня зомби очень редко изображаются в пределах любого другого контекста. Отсюда логично предположить, что выжившие (немногие выжившие) испытывают прежде всего страх не перед самими зомби, а перед невозможностью возврата к прошлой, привычной жизни. Свой культовый статус зомби получают в период с конца 1960-х до начала 1980-х, когда американское общество было явно озабочено угрозами ядерной войны, экологической катастрофы и проч. Однако же, несмотря на глобальные масштабы этих угроз, действие всех фильмов происходит в микромасштабе и сводится к рассказу о том, как героически обороняется от полчищ зомби горстка уцелевших. Плюс, как обычно, включается архетип, символ "крепости", в роли которой может выступать все, что угодно: подвал, сельский дом, бункер и даже супермаркет (гигамолл). И всегда, за редчайшими исключениями, именно этот крохотный социум символизирует собой мир глобальных уродств, именно живые, а не мертвые - достаточно вспомнить те же "28 дней спустя", блестящую вторую половину фильма, исполненную подлинного драматизма, где зомби выступали скорее как триггер, спусковой крючок сюжета - когда именно внутренние конфликты и враждебные, опьяненные обстановкой хаоса и вседозволенности люди, а отнюдь не безликие и медлительные зомби, становятся главным противником горстки выживших. Кстати о медлительности. Лишь только сам патриарх продолжает придерживаться той точки зрения, что зомби неповоротливы и неуклюжи, тогда как у Снайдера, Бойла, Пола Андерсона и Фернандильо они вполне себе прытки и изворотливы. Ромеро даже полемизирует с этим "нововведением" в жанр в своих "дневниках", но когда строку диктует чувство (читай - когда в правила игры вмешивается бизнес)... В общем, все понятно. Потребителям нужен action, а не тихоходные сказки с неявной моралью. Ну да, мы отвлеклись. Еще одно экспертное, но не бесспорное мнение, анализирующее причины популярности фильмов о зомби, - корреляция с опять-таки общественными настроениями. Известно, что американская нация, ее земля, едва ли когда-то оккупировалась. При этом США с незавидным постоянством ведут некие захватнические войны на территориях других государств. Так, вьетнамская кампания (1964-73) примерно совпадает с успехом первой и второй серий ромеровских мертвецов. Далее, следующая его часть, вышедший в "мирное время" "Day of the Dead" ("День мертвецов") - проваливается. Потом идет снова удачная работа: ремейк "Ночи" (совпавший по времени с войной в Персидском заливе). И, наконец, в последние лет семь жанр испытывает грандиозный ренессанс - фильмы про мертвяков снова успешны и востребованы (на сегодня самый последним примером является, конечно, "Планета страха" Роберта Родригеса), тогда как Пиндостан провел за это время аж три войны (Югославия, Ирак, Афганистан). Далее. Пожалуй, самый главный message в этом тексте, не промухайте его. Обывательские фобии насчет будущего науки и цивилизации имеют место быть, но и они в последнее время начинают терять завоеванные позиции, а на первый план выходят метафоры совсем иного свойства. кто смотрел "Рассвет мертвецов", тот должен помнить едва ли не самый ключевой момент фильма, когда благоприобретенный инстинкт и "родовая память" буквально гонят мертвецов к супермаркету, в котором нашли свое временное убежище несколько уцелевших. Прелестная трилогия (пока еще три-) "Обитель зла" развивает эту тему до практически абсурда - зомби и есть те самые идеальные потребители, чаемые транснациональными корпорациями, будущие жители планеты Земля. В первую очередь на это прямо указывает, скажем так, "специфика" зомби в мире Resident Evil (особенно явно - в крайней на сегодня третьей части). Главный злодей - ученый д-р Айзекс признается, что t-вирус, попадая в организм человека, меняет его природу, приводя к потере памяти и умственных способностей. В итоге зомби, способные жить вечно (для существования им не нужно питаться), продолжают охотиться на людей, в слепой жажде попробовать их плоти и сделать себе подобными. Далее Айзекс задается целью укротить действие вируса и частично вернуть живым мертвецам человеческие способности - тогда ими можно будет управлять, превратив в исполнительную рабочую силу. Посмотрев сцену, в которой один из зомби вспоминает, как пользоваться сотовым телефоном и цифровым фотоаппаратом, вы все поймете сами. Между тем, подобные картинки вы с легкостью можете наблюдать каждый день в любом из торговых центров - достаточно посидеть в тамошнем фуд-корте чуть дольше обычного. И действительно. Та самая обитель зла, корпорация "Амбрелла", нацеленная на получение заработков, стремилась сделать красиво всем - и потребителям, и правительству. Их девиз написан на каждом продукте: "Наш бизнес - сама жизнь". t-вирус - мегапроект корпорации - начал превращать людей в идеальных потребителей - вечных, голодных, не имеющих памяти и ума, не обращающих внимание на внешний мир. Катастрофа, повлекшая смерть цивилизации, оказывается бизнес-прорывом и перед финансовой империей встает задача лишь реформироваться под нужды такого идеального потребителя. Армагеддон обернулся финальным этапом развития общества потребления: "в живых остался только один" - фирма без конкурентов, без внешних ограничений, с безграничным рынком и патентом на главное ноу-хау в истории человечества. В таком мире людям, избежавшим инфицирования, осталась одна-единственная перспектива - бегать из города в город в поисках литра бензина и пачки сигарет - остатков былой цивилизации, при этом всеми силами стремясь не попадаться на глаза своим "апгрейденным" собратьям. Уже в нынешней культурной парадигме реклама обращается в первую очередь к культу вечной молодости, символам успеха, красоты и долголетия. Пока еще - обращается к живым, но и тут не все так просто. Тотальное наступление гламура есть явное предзнаменование мира, в котором правят мертвецы, а переделать рекламные слоганы под "оживших мертвецов" - дело нескольких дней, если не часов. Парадокс же заключается в том, что при всей своей зацикленности на смерти, массовая культура так старательно обходит эту тему, что невольно превращает ее в аттракцион с фонтанами красной жидкости. Демистификация смерти приводит к тому, что воспринимается она чем угодно - буффонадой, игрой, символическим посланием, позором, непристойностью, наконец, шикарной церемонией на престижном американском кладбище, но только не подлинной экзистенциальной драмой. Плюс здесь работает бесперебойная психологическая экономика смерти, обменивающая утрату второстепенных или главных персонажей на решение сюжетных сверхзадач (спасение демократии, мира и т.п.) и на полное эмоциональное удовлетворение зрителя. Нет смерти и в новостях масс-медиа, поскольку здесь она становится количественным фактором, статистикой, политическим аргументом и т.п. Таким образом, тема небытия, драма смерти оказывается самым мощным вытеснением современной социальной жизни. СМЕРТЬ - пустое означающее, о которой нельзя говорить прямо, без иронии и риторических уловок. Но! Еще основатель эпикурейской школы, кажется, заявлял, что смерти в нашем объективном мире действительно нет. Для современного обывателя это очень удобная психологическая ловушка - "смерть - это то, что бывает с другими". Как обычно представляется смерть в зомби-хоррорах? Да, все верно - ее там нет. Прибежал инфицированный, укусил жертву, дальше побежал. Дальше уже жертва сама очухивается и начинает свой собственный марафон. Это своего рода конвейер и, что самое главное, зрителю никогда не доступный - вряд ли кто-то сможет поставить себя на его место, дабы посмотреть на изменившуюся картину мира субъективным взглядом ожившего мертвеца. На протяжении всей своей современной истории зомби последовательно превращался буквально в новую эволюционную ступень. Ромеровский зомби - это фактически сверхчеловек, он бессмертен, целеустремлен, бескорыстен. Цивилизация мертвецов делает лишь первые шаги, но уже дает фору стремительно вырождающейся цивилизации живых. Социализация зомби, основанная на их сплоченности и жертвенности - это всегда победный аргумент в споре с бездарной конгломерацией эгоистичных и трусливых человеческих особей. В "земле мертвецов" мир людей выглядит как никогда неприглядно, тогда как зомби за полтора часа экранного времени проходят ускоренную эволюцию. Само восстание зомби (возглавляемое здесь "бывшим" негром, служащим на бензоколонке (sic!), - это именно исторически оправданное "восстание масс", в сущности, уже победивших. тогда будущее, где побеждают зомби - это настоящее, где терпят поражение живые, симптом достижения травматического предела человеческой истории, камень в огород мифологии всемирного прогресса, гуманистических идеалов и научно-технической революции. Итого, как говорил персонаж Денниса Хоппера в "Земле мертвецов": "В мире, где оживают мертвые, слово "деньги" утратило смысл". Приготовьтесь. Так будет. Взято с http://www.lookatme.ru/flows/zombi/posts/62946-zombi-ih-mesto-v-sovremennom-mire (внешка) З.Ы. Интересный разбор образов "Хищника" и "Чужого" )))) Все что им нужно – это любовь Присмотревшись к Чужому и Хищнику, к их привычкам и чувствам, зубам и гаджетам, мы обнаружили в них очень и очень знакомые по повседневной жизни черты. Обитаемая Вселенная полностью изменилась в 1979 году. Грузовой корабль "Ностромо" шел к Земле, когда бортовой компьютер засек какой-то сигнал с одной из лун ближайшей планеты. После столкновения с внеземным разумом из семи членов экипажа в живых остались лишь Сигурни Уивер, более известная как Эллен Рипли. Рипли так никогда и не вернулась на Землю, но земляне, благодаря ей и режиссеру Ридли Скотту, узнали о существовании Чужих — инопланетной расы, пожирающей людей. Впервые со времен "Войны миров" и радиопровокации Орсона Уэллса земляне осознали, что у Вселенной омерзительный оскал и прожигающая насквозь кровь, и что в космосе никто не слышит криков. В 1987 году выяснилось, что крики не слышны и на Земле: на нашу планету спустился другой представитель внеземной цивилизации — Хищник. Коммандо Голландец, более известный как Арнольд Шварценеггер, и режиссер Джон МакТирнан смогли побороть пришельца. Но путь на нашу планету оказался открыт для нечисти, Хищники составили карты звездного неба, Чужим понравилась податливая человеческая плоть. Живность поперла на Землю. Нам уже не очень интересно, какое значение имеет сага о Чужих и Хищниках для земной культуры, гендерной политики, философии и ксенологии. Мы уже не в силах думать об экзистенциальном. Нам надоело обсуждать, какой фильм из этой эпопеи лучше, какой хуже, и что еще нам предстоит, и в чем наш общий долг, и что должны мы принести им в жертву. Это все частные вопросы. Общий и главный вопрос — кто мы теперь, в этом мире, где Чужих и Хищников становится все больше, и где они бессмысленно, беспощадно, вечно воюют друг с другом? Кто мы — участники битвы? Случайные прохожие? Что нам делать — звонить в полицию? Вызывать войска ООН? С криками убегать? Для начала надо разобраться, кем эти дерущиеся являются для землян, раз уж и Чужие, и Хищники облюбовали для своих игрищ именно нашу планету. Их анатомия в общих чертах известна, привычки более или менее изучены, процесс рождения младенца-Чужого мы испытали, практически, на себе. По установившейся традиции считается, что Хищники выращивают Чужих, чтобы тренировать свои охотничьи навыки. Но это лишь часть правды. Достаточно присмотреться к тем и другим, чтобы понять, кем они являются друг для друга. Тупая биологическая машина для воспроизводства себе подобных и чуть менее тупая биологическая машина, постоянно тусующаяся по миру с целью набить кому-нибудь морду и захватить какой-нибудь трофей. То есть, самка и самец. Весь выводок Чужих подчинен Королеве, идеальной самке (с которой имеет право сразиться лишь другая идеальная самка, Эллен Рипли). Каждый Чужой выглядит так, что Фрейд с Юнгом обнялись бы и заплакали от счастья. Зубы, с которых капает слизь, и малые зубы, тоже запачканные слизью, неустанная работа Королевы по кладке яиц, истеричность и непредсказуемость; наконец, пугающая красота, — перед нами, безусловно, идеальная женская особь, бессознательный женский образ, совместивший в себе все самое отвратительное и притягательное. К тому же, Чужой — сверхмать, готовая защищать потомство до последней капли кислоты. Сверхженщина. Хищник — сверхмужчина. Некрасив, но мощен. Охотник, воин, почти неуязвимый для земного оружия, он может становиться невидимым, у него отрывочные, но строгие представления о чести, он не убивает беременных и немощных, любит гаджеты. То есть — бессознательный мужской образ, идеальная пара для Чужого. Название "Чужой против Хищника" означает всего лишь "Самка против Самца": женское и мужское начало, схлестнувшиеся в жестокой борьбе. Бьет — значит, любит. Сага о Чужих и Хищниках — история ровно на ту же тему, что "Мистер и миссис Смит". Мужчина делает вид, что это просто охота. Женщина — что это просто борьба за выживание. На самом деле это просто любовь. Мы же делаем вид, что мы просто зрители. А сами, восхищаясь и волнуясь, смотрим, как Сверхмать и Сверхотец, издавая странные звуки, сходятся и расходятся. Мальчик, кого ты больше любишь, маму или папу?

Мда.... Тим Бартон рядом не валялся. Предсмертные хрипы в титрах- сильно, как последний вбитый гвоздь в гроб энтого "шедевра". *24

В торенте появляется надпись "HDD перегружен 100" скорость падает до 10 кб. Поменял значение "diskio.no_zero" на "true" , но надпись иногда появляется снова и скорость падает... Что-то еще надо изменить?

*78 Да, да, это тревожные симптомы! Даже повод поставить в угол)))))))))

Можно сделать только два главных подфорума в барахолке- Купля и Продажа? И соответсвенно темы в подфорумах: (например) Купля- Мобильные телефоны и аксессуары и в подфоруме Продажа- Мобильные телефоны и аксессуары. А то щас какой-то сумбур спроса и предложения))))))))

Если статус торрент файла "остановлен"- с меня другие пиры могут качать?

Chaos Не знаю, у мну всего один раз было- теперь если килька, то тока в прозрачном масле! Не люблю еду у которой больше 4 ног...

Ну хотя бы вовремя обнаружили! А я об такого же чуть зуб не сломал, в томатной пасте не видно было, главное панцирь крепкий- нож не берет! Позвал мать, посмотреть на это чудо- ее чуть инфаркт не хватил!! Уже лет 10 не покупаем кильку в томате.

Profed Дык эта и не наша сказка, а итальянская(Шарль Перро- итальянец вроде?) По сабжу кг/ам!

StaSoN.ru Прошлые серии не хешируются, изменены названия!

Junky "Музобоз" еще забыл указать! А как музыку записывали на кассетный магнитофон приставленный к динамику телевизора во время этих передач? ))))))))

Цой жив!!! *31 Жэка Белоусов тоже!!!!! А хде Технология и Ласковый Май?!!!

Все видели ящики на случай пожара, а вот на случай нападения зомби: в профилактических целях пройдите тест на выживаемость)))(ВНЕШКА!!) Мой результат Минздрав не предупреждает: 5 причин полного зомбизма Умники из издания CRACKED выяснили пять причин, по которым зомби-апокалипсис может произойти не только в голливудском кино, но и в реальности. Рейтинг журнала с последнего (самого маловероятного) места открывают… 5. Паразиты мозга Пример - видеоигра Resident Evil IV. Что это такое? Паразиты, которые превращают своих жертв в безмозглых зомбиподобных рабов достаточно распространены в природе. Один из них называется токсоплазмоза гондии (toxoplasmos). Это насекомое заражает крыс, но может размножаться только в кошачьих внутренностях. Паразит знает, что ему нужно «поместить крысу внутрь кошки», так что он берет контроль над разумом крысы и заставляет бежать ее к месту обитания котов. Крыса оказывается запрограммированной по пожирание, и даже не знает об этом. Как это может перерасти в нашествие зомби: Половина населения земли заражена токсоплазмозой и даже не знает об этом. По результатам исследований, у таких людей повышен шанс нервных расстройств. Шансы того, что это может вызвать зомби-апокалипсис: Организм человека и крысы не сильно отличается, поэтому лекарственные препараты часто испытываются на крысах. Все что нужно для выведения зомби это улучшенная версия токсоплазмозы, которая бы могла брать людей под контроль. Можно поспорить, что такие зараженные все еще не мертвы и поэтому не зомби, но мы уверяем вас, что когда орды воющих людей будут пробиваться через ваши окна и двери, это не будет иметь особого значения. 4. Нейротоксины Пример - фильм Змей и Радуга / The Serpent and the Rainbow, и в выходящая игра Resident Evil 5. Что это такое? Это определенные виды ядов, которые замедляют функционирование вашего тела до предела, когда вы будете считаться мертвым, обманув даже доктора (ладно, может не очень хорошего доктора). Яд японской рыбы фугу может произвести такой эффект. Жертвы могут быть возвращены к жизни после отравления с помощью алкалоидов, которые оставят их в глубоком трансе без памяти, но они все еще смогут выполнять простые действия. Как это может перерасти в нашествие зомби: “Как?”, - а, может, оно уже переросло? Это произошло на Гаити – там, откуда родом само слово “зомби”. Один парень был провозглашен мертвым и похоронен в 1962 году. Доктора, диагностировавшие смерть, нашли его лазящего вокруг деревни 18 лет спустя. Оказалось, что местный жрец вуду использовал натуральные химикаты, чтобы зомбировать людей и заставлять работать на сахарных плантациях. Шансы того, что это может вызвать зомби-апокалипсис: С одной стороны, это уже произошло, но если даже какой-нибудь злой гений распылит токсины в воздухе и превратит население в безмозглую толпу зомби, мало вероятно, что они будут агрессивными. Ну, по крайней мере, первое время. 3. Вирус ярости Пример - фильм 28 дней спустя / 28 Days Later. Что это такое? В фильме это был вирус, превращающий людей в безумные машины убийства. В реальной жизни существует несколько подобных умственных расстройств. Коровье бешенство, которое поражает спинной и головной мозг животного, делая его агрессивным и неконтролируемым, вполне подходит под эту статью. Как это может перерасти в нашествие зомби: Человеческий вариант коровьего бешенства называется синдромом Кройцфельдта-Якова. Только взгляните на его синдромы: * Изменение походки * Галлюцинации * Недостатки в координации движений * Судороги мускул * Миоклонические тики * Бредовая речь или ее полное отсутствие Конечно, эта болезнь достаточно редка, и пока что больные не пробуют любой ценой преследовать и убивать людей. Но это доказывает, что у вымышленного вируса ярости есть примеры из реального мира. Осталось лишь дождаться нужного варианта этой болезни. Шансы того, что это может вызвать зомби-апокалипсис: Если бы такой вирус, распространяющийся через кровь или слюну, появился на самом деле, то все произошло бы точно как в 28 дней спустя. Вам будет грозить опасность быть убитыми или зараженными зомби. Быстрыми, яростными зомби. 2. Нейрогенез Пример - в медицинских лабораториях по всему миру. Что это такое? Все знают про шумиху вокруг исследования стволовых клеток. Дело в том, что стволовые клетки могут быть использованы для регенерации мертвой мозговой ткани. Как это может перерасти в нашествие зомби: Наука может спасти практически от всего кроме смерти мозга. Они могут сменить почти все ваши органы, но, если мозг не функционирует, толку будет мало. Но пришло время напрячься: ученые уже могут восстановить мозг коматозных пациентов. Звучит неплохо, но дело в том, что мозг умирает, начиная с коры, а новая технология может восстановить только сердцевину, отвечающую за моторные функции и примитивные инстинкты. Так что после таких процедур мертвый человек превратится в слоняющегося безмозглого зомби. Шансы того, что это может вызвать зомби-апокалипсис: Всегда есть шансы, что кто-то с деньгами захочет достать такую бесплатную рабочую силу. Кто его знает, может быть, кто-то уже работает над этой идеей. 1. Наноботы Пример - роман Майкл Кричтон (Michael Crichton) Добыча / Prey, видео-игра Nano Breaker Что это такое? Наноботы это микроскопические самовоспроизводящиеся роботы, которые могут бесследно строить или уничтожать что-либо. Судя по количеству денег, вливаемому в исследования нанотехнологий, такие роботы скоро уничтожат человечество. Как это может перерасти в нашествие зомби: Эксперименты показали, что наноботы могут забраться в ваш мозг и заменить его части. И правильно вы подумали: наноботы смогут контролировать ваши мысли. Шансы того, что это может вызвать зомби-апокалипсис: С учетом того, что наноботы продолжают контролировать мозг даже после смерти хозяина, они могут управлять телом до того, как оно окончательно не разложится. А после смерти носителя этим самовоспроизводящимся устройствам придется найти нового носителя, вполне смахивает на зомби-апокалипсис.

Ну почему же остались? А постройка МГУ, ракетного кольца пво вокруг Москвы, курирование разработки советского ядерного оружия, и параллельно ведение разведки( влез ведь все-таки в "Манхэттенский проект" с помощью Фукса !) Как говориться не мытьем так катаньем))))))).

Боянчег, но прикольный)))) Чего хотят покупатели или Два года работы в компьютерном магазине не прошли даром :) Как все начиналось -=Чего хотят покупатели часть I - как все начиналось=- # Подсолнечное масло # Кипятильники (нагреватели) для чайников [Уже два раза] # Кисточки (маленькие) # "У вас не было клавиатур в форме каравая?" (о клавиатурах Microsoft) # "Драйвера на офис и это... Неро 6..." # "Дайте мне, пожалуйста, карточку 56-ю..." (про картридж Hewlett-Paccard 56) # Антеный коакcиальный кабель # Заходит женщина (адекватна), смотрит секунды 4 вокруг и спрашивает: "А у вас ручки есть в продаже?" # Покупая болванку спросили: А у вас есть программа, для того чтобы скачать программу? # "Скажите, у вас тут можно проверить вот такую вот камеру?" - достает камеру наблюдения из полиэтиленового пакета... ===== Покупали наушники с микрофоном: - А к ним драйвера идут? - Наушники не требуют драйверов. - А на микрофон?! - ... (я молча показал разъемы) ===== Лексика: "Джек" = Джампер "Джек, Джокер" = RJ45 и RJ11 "Болванка" теперь = дискета %) Сетевой фильтр = "воздушка" (???) # У вас есть такие вещи, как ... Таймер... минутный.? # IE6 на CD # Суббота - время "мобильных продавцов" всякой херни типа книг и массажеров на батарейках. Сегодня мне предлагали книги какого-то мегаиздательства по "смешным ценам" в виду "рекламной кампании". А еще - массажер на батарейках, набор инструментов и фильтры, поглощающие 96% смол из сигаретного дыма. Девка-продавец была посильнее "прокачана" в плане скилла, но вот зато "книжников" было трое!.. # Видел покупателя - пацан лет 12-ти с сотовым телефоном и серебрянной печаткой. При том, он не производил впечатленеия "понтореза". Любопытно # Копировалки маленькие Есть? # а у вас есть где ни будь здесь формоза? # Впервые в жизни вижу, чтобы "пацан" носил барсетку, продев руку в петлю (типа тимляк) и держа ее (барсетку) еще и за ручку. # Сегодня прямо день под эгидой "вижу-впервые" Впервые в жизни (!) видел перца лет 8-9 с золотой серьгой (кольцом) в левом ухе. Перец был с отцом. Прикольно # Чатеры свирепствуют! Зашел перец - купил сразу 2 карты по 10 часов городского досТУПа. # Какая мышка самая лучшая? # Просто замечание: эти "аборигены" - это пипец. Приехали из Паланы, типа. # А пультов на телевизор у вас нету? # Общаться с китайцами на китайском - сложно. # Женщина зашла, купила 10 (!!!) пачек бумаги для принтера и 4 дискеты. Выписали ей копии чеков, она ушла. Через минуту заглядывает обратно и спрашивает: "Извините, а электролампочки есть у вас?" # Автомагнитолы # Шнуры для игровых приставок # Некий чел, купивший 4 CD-RW возбухал, что ему, когда он учился на аптекаря, говорили, что всегда должен быть остаток в кассе. Это после того, как я сказал (честно), что с 1000 сдачи не будет. # "Мобильный продавец" (тетка) предлагала набор карандашей "всего за 300...". # Про FanSpeedColntroler - А что это за канальный ручей? (надпись на ценнике: тртех-канальный ручной) # Полочки под микроволновку # "Шнур от Сеги - не европейский, а японский..." # Наклейки на монитор. (Оказалось, что нужна бумага с клеевым краем - это офисная такая гадость цветная) ==================== - У вас есть звуковые карты? - Есть, какая вас интересует? - Предпоследняя. - ??? (Этот покупатель только вошел и еще не видет витрину с картами) ==================== ==================== - Здравствуйте. Чтоб я не искала, покажите, где у вас наушники. - Вот они. (показываю) - Мне нужно дороже... - ????!!!! ==================== ==================== Заходит крендель и понтово так присТУПает: Клиент: - Слушай, почему у меня звук не показывает? Продавец (я): - ??? Клиент: - То есть, не играет. И просит вставить диск. Продавец (я): - ??? Какой диск? Клиент: - Я не знаю. Продавец (я): - А я откуда знать должен? Клиент: - Ну ты же здесь работаешь! Продавец (я): - Но я же не знаю, что за компьютер... Клиент: - Ну, Пентиум 3... Продавец (я): - Это мне ни о чем не говорит. Клиент: - А как же ты так работаешь? Продавец (я): - Вот так вот и работаю. (разговор дауна-покупателя и идиота-продавца-меня [Клиент ушел расстроенный]) ==================== # А вы 20 рублей по 5 не разменяете? (Вероятно, для выбрасывания оных в специальный ящичек) # Самых дешевых беспонтовых болванок на полтинник. # У вас прогаммки OpenGL нету? ==================== - А у вас есть какая-нибудь документация как скинуть на компьютер программу или там фильм? - Не понял, вас интересует документация по самому процессу копирования с диска в компьютер? - Да. (Это уже не смешно) ==================== ==================== - Провод есть? - Какой? - Для Интернета!.. ==================== Просто мысль: Основная проблема с покупателями состоит в том, что большинство не знают, чего хотят, а большинство этого большинства еще и не умеют корректно формулировать свои запросы. Впрочем, кажется, таковы большинство людей. # Крепления для стола, чтобы стол сделать. Просто мысль: Некоторые индивиды считают, что я - бесплатное справочное бюро. Хер вам. ==================== - Это компьютеры у вас?! - Нет, это мониторы. - А где компьютеры?! - Вот они,- показываю, но бабка смотрит на принтеры. Повторяю, - Справа от вас. - А! Ну, а как они открываются?! - То есть?.. (я втупил) - Ну, открой, покажи его. - Зачем это? (Бабке лет 60, она явно понимает в компах как я в породах огурцов) - А ну вас нахрен!! Я к нему покупать, а он мявкает!!! (Гневно выходит) ==================== # А у вас есть вот такой катридж за 1100р.? (показывает на такой катридж на витрине) ==================== - А какие у вас принтеры есть? - Вот, например для дома HP 3550 - А что это он такой... примитив какой-то? - В рабочем состоянии он разворачивается..... - Ну расскажите о нем что-нибудь! Какие у него преимущества и недостатки... - Это цветной струйный принтер. - Н ну это и есть его самый большой недостаток! *морщится и уходит. ==================== # Все-таки, стремление обывателя платить за мелодию в сотовом телефоне удивляет. ==================== - Один "клиент" общается с двумя друзьями: - Вот смотри, дискета большая, а вмещает полтора мегабайта. А вот Флэшки они ма-а-а-а-ленькие, но вмещают по 512 мегабайт! Вот бы делали дискеты из того же материала!.. Они были бы дороже, конечно, но зато... (пациент вышел за дверь) ==================== # Ну что за привычка не верить своим органам чувств у Homo unSapiens?!! Крендель смотрит на витрину с ТВ-Тюнерами (там в данный момент есть только AverBox3) и спрашивает: "А у вас есть 307-й Авер?" # Все больше и больше наруду юзают гарнитуры к сотовым. Интересно, им ДЕЙСТВИТЕЛЬНО необходимо СТОЛЬКО говорить?! ;) Тетки смотрятся особенно колоритно с гарнитурой типа "американский спецназ" или "робокоп". # Они уже задолбали спрашивать провода для сотовых! ==================== - Ноутбуки у вас есть? - нет, наш магазин не специализируется на ноутбуках. - Дикий Город... Дикий... (уходит) ==================== # Двое входят в магазин. Женщина продолжает начатый на улице разговор: "Ну вот... вот тебе и вот. Samsung! А мы Pentium ищем..." ==================== - А карты Интернет у вас продаются? - Да. - А сколько стоит минимально? -=После нескольких секунд замешательства отвечаю:=- - Двести. - А вот как по ним входить там?.. - А, вы незарегистрированы! - Понятно... (спешно выходит) ==================== ==================== Звонок (девушка [по голосу блондинка]): - у вас есть ноутбуки? - нет. - а вы можете подсказать в каких магазинах они есть? - например Камчадалочка, или может быть в "Мобильных компьютерах" - а вы их телефон не подскажете? - для этого существует справочная служба "516" - а как туда позвонить? - .... для этого существует телефонная справочная "09"..... ==================== # Еще одна мобильный продавец. Я подробно объяснил ей, как использовать ее уникальную сумку для утопления котят. # Это не смешно, но тем не менее: "А у вас продаются Виндоусы?!" # Видел "пацана" с тряпичной барсеткой. Наверное, вегитарианец. # Нет, определенно, если я отправляю "пациента" в КомТрейд, значит он меня достал ==================== Тетка, пожилая, типа Божий-Одуванчик-модель-101: - А у вас можно катридж заправить? - Какой катридж? - Принтера. - Какого принтера? - Canon. - Canon какой? - Бэ-Цэ-2... (неразборчиво) - Нет, мы такие не заправляем. - А где заправляют? - Formoza - синее здание справа от ЦУМа. - А там заправляют порошком или чернилами? - Ваш Canon? - Да. - Он струйный, поэтому заправлЯется чернилами. - Ой, чернила они так мажут... - Порошком заправляются лазерные принтеры, а струйные заправляются чернилами... - Ой, ну не знаю... ...дальше не могу... ==================== # А что значит "на базе процессора"? # Провода к факсу. # Зверею, когда пациент начинает "общение" с фразы типа "...а вот у меня...". Повторяю еще раз - я НЕ бесплатное справочное бюро. Тем более по сотовым телефонам. Чтобы я что-либо подсказал/рассказал, я дожен: 1) Быть расположен к человеку (зависит от человека) 2) Знать, о чем говорю (всего знать нельзя) 3) Быть банально в духе и иметь время, чтобы его уделить. # Еще один повод дать по роже - это фамильярности. # Народ упорно не желает читать вывески. Все еще спрашивают, ЭТО ли АТВ, а когда узнают, что не ЭТО, спрашивают, где. # Бесит неконкретность. Говоря "ЭрВэшку за 80...", вы вынуждаете меня сказать "у нас сейчас нет RW." # Блоки питания НА корпус. ==================== - А че там за видяха? - Уровня Radeon 9200. - Ну а че на ней играть можно? - Игры 2003-го года. - Например? - Варкрафт 3-й. - ФарКрай? - ВарКрафт! - А... а чего еще? - А в какие еще игры вы играете? - Не знаю... (разговор закончен) ==================== 11:17 29.10.2004 # Похоже, от ТВТюнера требуется только прием FM-диапазона. Стало быть, для просмотра ТВ нужно приобрести FM-Тюнер с ТВ-приемником. 11:48 29.10.2004 ==================== Пациент протягивает сетевой кабель и говорит: - Сделаем? - Сделаем что? - Кабель! - У нас сейчас нет кабеля. - Как это? Мне сказали есть! - Я вам говорю, что его нет. - Странно... (тупит около 5 сек.) А когда будет кабель?.. Понятно, что раз "сказали, что есть", значит он обязан быть. Вот в СССР сказали, что коммунизм. Теперь мы живем в России. ==================== 14:10 29.10.2004 # Принтеры АшПи профессиональные которые большие... 18:01 03.11.2004 # Клавиатура для телефона 15:07 08.11.2004 # Заходят две молодые женщины, не найдя свой картридж: - Где еще можно картриджи посмотреть? - ближайший магазин "Формоза" Синее здание справа от ЦУМа. уходят ... (обращается одна к другой: А ты знаешь, где это: "СПРАВА от Цума ?") 17:38 08.11.2004 - Скажите, а у вас есть провод с двумя штеккерами... ну... с обоих сторон?! 13:36 09.11.2004 ...было это уже довольно давно, в смысле, не сегодня Заходит девушка (блондинка, судя по моим воспоминаниям ), покупает то, это, еще че-то; уже готова уходить, но вспоминает что-то и спрашивает: - А у вас есть коврики такие, простенькие, матерчатые? Я, проникнувшись к ней уважением, говорю: - Да, конечно. - и показываю. Она: - Давайте. - Я: - Вам какого цвета? - А в чем разница? - Ну, зеленый там, синий... - и тут она говорит фразу, за которую я бы ей памятник поставил: - Да нет, я не фетишистка. Занавес, "...мы в восхищении..." (с) Кот Бегемот. 18:39 09.11.2004 ... Долго объясняли как подключиться к интернету, в конце: - А фильмы там я быстро смогу найти? - Да, но зачем вам? - Мне сказали, что можно смотреть фильмы, музыку слушать. - Гм... но чтоб посмотреть фильм на его скачивание вам понадобидся около 11ти дней непрерывного соединения. - Ого, ну мне то не надо скачивать, я его смотреть буду. - Чтоб посмотреть DIVX фильм по дайлап интернету его нужно сперва скачать. - .. Гм, ну тогда зачем вообще интернет нужен, если там фильм нельзя скачать?!?! - ...... Значит низачем не нужен.... 12:14 10.11.2004 # Очиститель для гелевых экранов ...пациент очень удивился, когда узнал, что я впервые слышу про ГЕЛЕВЫЕ экраны и любезно пояснил, что это экран компьютера. Потом подумал и добавил: "Ноутбука..." А еще он спросил салфетки ДЛЯ клавиатуры. Это чтобы клаву накрывать - от пыли. Все же, как я отстал от жизни... 14:43 10.11.2004 # "Разрезная" клавиатура = "Каравай" (см. выше) 15:42 10.11.2004 # "Картриджи, бумага... у вас конверты с марками не продаются?!!" 14:43 11.11.2004 Вот еще: - Вы логотипы и музыку не закачиваете в телефоны? Представляю лого, скажем, Adidas или Hewlett-Packard на мониторе сотки. 14:06 12.11.2004 - У вас есть процессор AMD на третий пень? - ??? 11:43 13.11.2004 # Молодой человек, часы, радио, будильник есть в одном лице? 14:53 13.11.2004 - А вы вообще меняете это... внутренности компьютера? - Да, конечно. - Ну там, чтобы увеличить... - В зависимости от того, что вам требуется. - А, так это надо в компьютере смотреть? - Конечно... (глобальная мысль, да?) 15:54 13.11.2004 # Загрузочные диски на Sony (это чего, на PS теперь можно ОСи ставить?!!) 17:07 13.11.2004 Двое смотрят на mp3\CD плеер Panasonic и один воскликает: "О! СиДиРэВ! Так он пишущий!! Неплохо!..." 12:00 18.11.2004 Продавец хавки (нерусский): Здравздвуйде б'рад будэте гарятчый?... (прикольно, но после яетырех повторов раздражает) 14:38 20.11.2004 # Скажите, этот ИК порт он с камерой?! 12:34 22.11.2004 # Полозья для столиков. 16:39 22.11.2004 # Аудио плеер, чтобы смотреть DVD. 14:32 26.11.2004 Женщина лет 30ти: -Дайте мне пожалуйста жесткий диск MaxFactor на 80Gb.... 17:34 26.11.2004 Девушка: -У Вас есть куди-ман на видеокарту? -??? Что, извините ? Раздраженно: (Типа, че такие тупые!) Достает видеокарту, показывает: Вот, вентилятор поменять нужно. 12:32 29.11.2004 # Полки под клавиатуру. 16:42 29.11.2004 # Мне сказали купить диск "Эрку" - вы знаете, что это такое? 15:32 30.11.2004 # А Наушники с гарнитурой есть? 15:47 03.12.2004 Девушка (милое такое лицо, а чего внутри... ) - Скажите, вы программки по Си не закачиваете? - Чего? - Программки; у вас нет такой услуги? - Какие программки? - По Си! - Как? - Си Плюс Плюс! 15:28 07.12.2004 # Жесткий диск одноразовый есть у вас? 14:15 13.12.2004 # Шнуры для клавиатуры... 18:15 14.12.2004 - Карты есть у вас игровые? 11:17 15.12.2004 # Вспышки к кинокамере. 15:05 15.12.2004 Военный после того как выяснилось, что ВСЕГО, что он хотел у нас нет: - А вот где тут ближайший компьютерный магазин? - "Формоза" - синее здание справа от ЦУМа. - Это которое розовое?.. (занавес) 16:06 15.12.2004 # Энергоцифровые преобразователи 10:20 16.12.2004 - РОМовских дисков маленьких нету? - А что это такое? - Ну просто диски маленькие... 11:48 20.12.2004 Заходят две девушки лет по 18 - У вас транзисторы есть? - Нет. - А стабилитроны?.. 12:21 20.12.2004 Пациент зашел, осмотрелся и спросил: - Здесь у вас НИЧЕГО не продается, да? 14:41 20.12.2004 # Дискеты на 2 мегабайта 16:45 20.12.2004 - Что-то, я вижу, у вас полки пустые, да?! 14:57 21.12.2004 # Жидкость для очистки оптики СиДиРомов. 12:46 25.12.2004 # Есть у вас винты убитые с рабочей областью? 16:56 25.12.2004 # А вот эта штука реальная? 13:33 27.12.2004 # А у вас посуда здесь продается? 14:45 28.12.2004 # Зарядники для камер. 16:26 29.12.2004 Элекробритвы у вас есть? 12:46 31.12.2004 # А вот эта вот мышка она как управляется?.. 14:17 04.01.2005 # У вас есть клавиатуры, чтобы циферки как-бы вовнутрь впадали? 17:30 05.01.2005 # Открывается дверь, заглядывает чувак лет 30-ти и спрашивает: - Лампочек нету у вас, пацаны?!! 18:41 06.01.2005 - У вас есть провода вот такие (показывает) как в блоке питания? - Отдельно от блоков они не продаются. - А чего тогда делать?.. - подумал и добавил, - А у вас есть блоки питания на 450 Ватт?!! 14:43 07.01.2005 # Переходники с SiS на AGP... ну или с PCI на AGP... 11:26 08.01.2005 Заходят два нерусских. Вежливо так здороваются, проходят в зал, около минуты что-то на своем обсуждают, затем поворачивабтся ко мне и спрашивают: - Рэмень ездь для магнитофона? 14:35 08.01.2005 # Еще раз спросили про драйвера для наушников... 14:57 08.01.2005 ...просто замечание... Ненавижу, когда Celeron'ы называют цЭлеронами. Целостность здесь совершенно не при чем. Да, и еще "пЭнтиум" - это круто. 17:38 08.01.2005 Во вещь - модные сейчас штаны с имитацией затертости. Эта имитация порой доходит до идиотизма. Видел чувака в штанах таких, будто он очень долго ссался или срался, а потом мощно застирывал исключительно обгаженные места на жопе. Прикол. 17:14 12.01.2005 Заскакивает кореец, делает оборот на 360 гр. примерно за 1 секунду, спрашивает меня: - А суперклея нету?! - Нет. Так же резво выскакивает. 17:30 12.01.2005 # Очки для работы на компьютере (вот это уже неплохо!) 18:24 12.01.2005 # Столешницы выдвижные :):):) (невыдвижных у нас тоже нет, как ни странно) 14:18 17.01.2005 - У вас скотч есть? - Нет. - А изолента? - Мы - компьютерный магазин... - Ну и что? - ... - Значит, изоленту не продаете?! - Нет. - А компьютеры продаете? - Бывает и такое... (пациент уходит) 17:24 17.01.2005 # У вас есть инфракрасный провод?.. 10:58 18.01.2005 # Шнур Джек-на-два есть у вас? 15:33 18.01.2005 # Мальчики, вы телефончики не ремонтируете? 14:15 21.01.2005 # ЭрВэЭрки (это как Mitsubishi RVR) 14:40 21.01.2005 # Опа, я туда попал?! 10:21 22.01.2005 # А у вас что-то пусто сейчас, да? 15:19 25.01.2005 # А сетевая карта флэшку поддерживает?! 14:47 26.01.2005 # Диски три-с-половиной-а есть у вас? (Насмотрелись рекламы про 305 "А" - Ecklipse фарева!) 10:48 01.02.2005 Женщина около 35: - Карты памяти у вас есть? - Под какой "агрегат"? - Под такой (показывает) - под системный блок! - То есть? Вам для чего? - Ну какая разница!.. - Вам карта памяти для фотоаппарата, для сотового телефона или... (меня прерывают) - К нам приходил специалист и сказал (достает бумажку) купить сетевую карту! - А, так вам сетевая нужна!.. - Ну какая разница?!! - В данный момент отсутствуют... 17:02 02.02.2005 Я вижу в глазах, что вы не знаете, что вам нужно. Зачем вы здесь? (просто мысль) 15:10 05.02.2005 Звонят по телефону (голос женский, но слышно отвратительно): - Аллё, это магазин "Мой компьютер"?! - Да, это он. - Подскажите пожалуйста, вообще в природе существуют какие-нибудь пособия вот как печатать на клавиатуре и... - Позвоните в книжный магазин, пожалуйста. - В книжный, да? Ну а вообще они есть в природе? - Я полагаю, есть... - Спасибо большое! 16:07 05.02.2005 - Скажите, у вас крышек на объекитвы нет?! 13:38 14.02.2005 Блондинка лет ...надцати: - ...почему к радиотелефону нельзя интернет подключать?! 15:08 14.02.2005 - У вас только в КРЕДИТ компьютеры, да?! 17:54 14.02.2005 - У вас вентиляторы для 775-го чипа есть? 12:24 19.02.2005 - А вот этот ТиВиТюнер, он на сколько каналов рассчитан? 14:51 19.02.2005 Нужен шнур - ТиВи-Аут - Такая дырка с палками... 15:40 19.02.2005 - Компасы у вас не продаются?.. 16:15 21.02.2005 - У вас "пять к одному" нету проводов?! 12:32 28.02.2005 - А у вас нету батареек типа под аккумулятор?! 13:41 28.02.2005 - А есть какой-нить катридж, который подходит ко всем принтерам? 15:41 28.02.2005 - Здравствуй! (Киваю) - А эта, мне пацанчик сказал... можно у тебя с дискетки распечатать?! 10:47 04.03.2005 Только что спросили лампочки, да не простые, а которые в холодильник включаются... 11:01 04.03.2005 - Здравствуйте. - Здравствуйте. - А у вас есть программаж или только компы?!.. 12:37 04.03.2005 - Мне нужен такой ноутбук, чтобы в нем был модем, чтобы я подключил сотовый и выходил через него и интернет... (ляпнул UHHOU) 12:41 04.03.2005 - Мне нужен жеский диск программного обеспечения Windows98... 16:19 07.03.2005 - А вы здесь контейнеры заряжаете? 17:58 07.03.2005 - Извините, вы на заказ коврики ДЕЛАЕТЕ?! 17:36 10.03.2005 - А вы не знаете магазин, где буферOв много продается?.. 17:42 14.03.2005 - Спросить можно? - можно... - У вас есть ИЗОБРАЖЕНИЯ корпусов?.. - ???!! - ...которые у вас продаются... 16:31 15.03.2005 - А у вас есть аналоговые модемы профессиональной серии?.. 17:03 16.03.2005 - У вас есть клавиатуры ОТДЕЛЬНО?! (блондинка) 12:07 18.03.2005 - А портфелей для упаковки нет? 13:32 18.03.2005 - У вас есть формата А3 бумага красного цвета?! 17:32 19.03.2005 - А у вас нет распечаточки как модем настраивать?.. 15:11 22.03.2005 - Клавиатуры есть эргономические?.. молчим - ждем; клиент продолжает: - ...которые под каждую руку сделаны... 10:35 23.03.2005 - А по интернету у вас можно чё заказать? 16:48 23.03.2005 ...видел мужчину лет 60-65 с коробкой ЛИЦЕНЗИОННОГО антивируса Касперского в руке... Наверное, он был очень доволен собой %). Теперь он защищен 10:24 29.03.2005 Военный: "А у вас клея "Момент" нет?" ...после непродолжительной беседы о компакт-дисках, перед тем, как уйти он спросил: "А где здесь поблизости клей "Момент" найти можно, не знаете?.." 12:39 29.03.2005 Только что спросили есть ли записные книжки... 12:22 30.03.2005 - А скажите, такое вот "модеРм" - это для чего? - "МодеМ" (делаю особый акцент на последнем звуке) - это устройство конвертации... - перебивает: - Это типа как для электронной почты отправлять?.. - Да, типа так... - А у вас нет инструкций? - Инструкций к чему? - Ну, как они,.. принцип работы... - Нет. - А вот такой Епсон к компьютеру - он небольшой. (Смотрит на меня. Понимаю, что это вопрос - отвечаю) - Вы спрашиваете, маленький ли ВАШ Епсон? - Да. - Какая модель? - ...?... - Тогда я не могу вам помочь... 17:51 31.03.2005 - А у вас "Ока'" есть? - Что? - Компьютеры "Ока"... (блин, это она о чем?!!) 12:32 05.04.2005 Подскажите, монитор - это что такое? 16:44 06.04.2005 Восстанавливаю по памяти: - А у вас мышки, они с шариком или магнитные? - Простите?!... - Ну есть мышки, у которых внизу такой ролик, а есть с магнитиками... - может, излучатель? Это оптические мыши. - Нет, то совсем другое - там магнитики, чтобы мышка... (задумалась) ...влипала! - ???!!! Не понимаю целесообразности - зачем устройству, которое ДОЛЖО ездить - влипать?! - А, так вы еще и не знаете?!! (разочарованно) Начинают собираться ухмыляющиеся люди - им тоже прикольно. Меж тем я представляю мышь с клейкими лапами. Абсурд. Короче, дама ушла разочарованная, а я понял, что НИЧЕГО не понимаю в мышках %) 09.05.05 Заходит умник 2 метра ростом У вас чернила на Аш Пи есть? У Аш Пи очень много моделей, вам на какую? А мне универсальный, чтоб на все. ....Хм... таких нет) Парниша отходит в сторону, звонит по телефону, спрашивает, то одного человека, то другого (видимо разговаривать с ним не хотят))) а потом возмушённо говорит: Я уже всё оббегал и здесь таких нет! Видимо не в один магазин города не завезли универсальные АжПи-чернила))) 12:15 16.04.2005 Зашла тетка лет 60, повертелась минуту, вышла... Потом заглядывает и впрашивает: - У вас же СОТИКИ продаются, да?! 12:26 16.04.2005 Занятно... Если у нас в магазине нет такого-то картриджа и я понятия не имею, где его достать, то это значит, что не покупатель не подумал, как он будет заправлять принтер, когда покупал его, а то, что я хреновый специалист. Потом подумала и добавила "...менеджер". 15:39 16.04.2005 Снова спросили, есть ли у меня буфера'... 12:20 23.04.2005 Только что спрашивали "модем для сотового телефона"... 15:06 23.04.2005 - А вот эти вот... ну, сканЭры, они не печатают с пленок?.. ...я понимаю, что он имел в виду, но неужели нельзя подумать перед тем, как сказать? 13:13 25.04.2005 Скромно поинтересовались, бывают ли в продаже матрицы на 17-дюймовый Samsung. 18:19 25.04.2005 - А сервера у вас в сборе есть? 12:39 26.04.2005 - У вас DVD есть пишущие? - Есть. - А какие? - Белые и черные. - А фирмы? - Nec ND-3520. - Щас, позвоним, проконсультируемсЯ... а какие фирмы?! - Nec ND-3520. (Терпеливо так повторяю %)) - А, не, Нек не надо... (отменяет вызов сотового) ...Неки у меня тупят... (Выходит). [Это был "заводчик NEC'ов какой-то %)] 13:08 26.04.2005 - Скажите, вот у нас интересная видеокассета есть, у вас можно ее посмотреть?!. 15:15 26.04.2005 Вещь-в-себе... Одна тетка звонила около недели и хотела привезти принтер, который она у нас покупала. Принтер лазерный, Samsung 1210. Суть проблемы - принтер жует бумагу. Причем сам факт жевания был "выявлен" уже через 2 недели после приобретения, но они его по непонятным причинам не везли и нам не сообщали (там какие-то семейные дела) около полугода. Ну так вот, его привозят. Мы, как водится, под расписку принимаем его, назначаем сроки экспертизы и все такое, она уезжает, а я через некоторое время начинаю его "диагностику". Ну, то есть, вынул картридж, прочистил, продул... И вынул из него одну плоскую батарейку 5мм. в диаметре и какую-то металлическую пластину типа зажима. Чудесным образом принтер перестал жевать бумагу. Ну так вот вся фишка. Они (счастливые владельцы принтера) НЕ ПЕЧАТАЛИ на нем полгода только потому, что какой-то придурок уронил в принтер все это барахло. Писец, не иначе. 17:14 26.04.2005 - Скажите, у вас есть вот такие вот чернила (показывает на пачку на витрине), только черно-белые [это общая болезнь - официально считается, что чернила в черном картридже содержатся двух цветов %)]. - Нет, таких нет. - А чтобы вот по отдельности?.. (я не понимаю) - У вас какой картридж? - Я не знаю, но мы заправляли вот такими чернилами... 16:07 27.04.2005 -А у вас есть mp3-плэеры гигабайт на 40? 11:11 29.04.2005 - Здравствуйте, а у вас есть в продаже ПРЕЗИКИ на клаву на ноутбук? - ???чего??? - Накладки такие резиновые на нлавиатуру ноутбука... 10:33 30.04.2005 Только что спросили, есть ли у меня ЧИСТЫЕ видеокассеты... 13:28 02.05.2005 Два подростка: - Карты все есть? (показывает на стену - имеет в виду ИнтерКом, то есть городские) - Какие интересуют? - Городские. - Зачем тогда спрашивать про все? (достаю карту) - Да не, щас денег нет... (выходят) 13:40 02.05.2005 - Мне нужен разъемчик такой на системном блоке сзади, у вае нет? - Какой именно разъем вам нужен? - Там сзади на системном блоке есть видео, аудио, факс и еще один... (дальше молчит; я тоже молчу - думаю, что сказать) - Вам разъем нужен? - Да, такой синий сзади на системном блоке, у вас есть? - Нет, таких у нас нет... - Сзади который, синий на системном блоке... - Вам какой разъем нужен? Вы мне назвали только цвет!.. - Ну сзади... (повторяет про блок и цвет) 14:01 02.05.2005 - Скажите пожалуйста, я у вас покупал такую штучку световую... для сотового телефона... - Инфракрасный порт, я полагаю... - Да, так вот к ней не прилагался компакт диск с программой для моего телефона... 12:15 05.05.2005 Только что спросили антенну для FM тюнера. 17:42 05.05.2005 - А вы ноутбуки под заказ ДЕЛАЕТЕ?! 18:06 05.05.2005 - А у вас есть мобилраки? - На той витрине... (уходит смотреть, возвращается) - А вот нет никаких шнуров, чтобы его как внешний подключить? (у нас в наличии только один вид РАКов, внутренний) - Нет. - А вот у меня дома ЕСТЬ такой, так его можно шнуром по USB включать... - У нас ничего такого сейчас нет (терпение дается нелегко). - Ну так вот, чтобы его (тыкает пальцем в витрину) как внешний включать... (молчит, облокотившись на стойку - ждет ответа. А я не слыша никакого вопроса вообще то) Вы в третий раз задаете один и тот же вопрос... - Так я ответа не слышу!!! (А, так вот оно что!.. Повторяю в третий раз.) - Нет, ничего такого нет. 11:58 06.05.2005 Зашла тетка - искала "удлиннитель 'паук'". Выяснилось, что ей нужен - сетевой фильтр. 11:07 10.05.2005 - А у вас катридж на Кэнон БиДжейЭс есть? - Номер у катриджа какой? - Не знаю... цветной, наверное... или черный... 17:44 11.05.2005 Заходит "лицо кавказской национальности", мнется немного и спрашивает: - Кто из вас Саша или Стас? - Ни тот, ни другой... - Вам, наверное, в АТВ. - Да нет... Слушай, мне нужна хорошая порнушка *(особое усиление дедается на слове "хорошая") - Это не к нам... - Да что же такое?! Неужели это ТАКАЯ проблема??!! (отходя к двери)...где же мне теперь ЕГО искать???! (Расстроенный выходит) 17:51 16.05.2005 - У вас DVD есть? - Диски или приводы? - Диски конечно! (постепенно начинает выходить из себя) - Тридцать рублей БЕЗ коробки; пятьдесят - В КОРОБКЕ (стандартная моя речевка) - А в коробке - это как?!! (Показываю диск в коробочке и говорю - Вот так в коробке... - А без коробки вы мне так чисто дадите?.. (ударение на "ТАК", а не на "дадите") - (понимая, что кто-то из нас тупит, говорю) ...в пакетике. - Возмущенный, пациент выходит... 11:21 18.05.2005 - У вас есть переходничок USB? - Вам для какого устройства? - Для компьютера! - А в компьютер что включать через него? - Если бы я знал, я бы сказал! - Если бы я знал, что вам нужно я бы сказал, есть ли это у нас. - Там такой как видеокарта, только на USB... - ???! - Плохо... (выходит) 16:45 18.05.2005 Девушка (похжа на мальчика): - У вас случайно нет чехлов для ноутбуков? - Нет. - Что за город?!! А где поискать? - Не знаю. - Как вы живете?!! (Выходит) 12:33 19.05.2005 12:10 19.05.2005 Подходит к ЖК мониторам - Это профессиональный? - Что? - Это профессианальный монитор? - Что вы имеете ввиду? - Так вы не знаете? - Я не знаю, что в вашем понятии профессиональный! - Ясно, вы не знаете... 12:35 19.05.2005 из серии нарочно не придумаешь)))) - А у вас Интел? - Извините? - Ну у вас компьютеры Интел? - И Интел и АМД))) - А он Инсайд? - Что? - Ну Интел Инсайд или нет? - Ага,)) Инсайд)) - А вы их здесь делаете? (Я чуть не оборжался, чесное слово) - Мы их здесь комплектуем. - Ну собираете да? - Да типа собираем. - А-аа....))))) Уходит.... 12:50 19.05.2005 Спросили антену к FM-тюнеру с гнезом для наушников Это не день, а маски-шоу какое-то)))) 14:10 19.05.2005 - Скажите а вон этот ДиВиДи-Реврайтер чёрный, он какой фирмы? - Это не ДиВиДи-Реврайтер - это комбо: DVD читает, CD пишет. - Да знаю я! Какой он фирмы. - Повторяю, это не реврайтер - это комбо: DVD читает, CD пишет и он фирмы NEC. - Так он DVD не пишет? - Нет... И как он его на полке углядел? CD-ромов на полке море, а комбо - 1! 13:34 20.05.2005 - ...а у вас нет клавиатуры с дистанционным управлением? posted by Agnudeg at 2:18 PM 0 comments Продавцы наносят ответный удар -=Чего хотят покупатели часть II - Продавцы наносят ответный удар=- 15:22 20.05.2005 - У вас есть оперативная память ПиСи? - ПиСи что? - Ну опреативная память, там, 256 или 128? - SDRAM или DDR? - А это я не знаю... - Тогда я тоже не знаю. 18:22 20.05.2005 - А чем отличается мышь с восемью кнопками от мыши с пятью кнопками?!! 16:02 21.05.2005 Смотрит на LAN тестеры и впрашивает: - А тестер для чего он вот нужен? - Для тестирования кабелей. - Для кабелей, да? А усилителя для антенн нет у вас? - Нет. - А, понятно. (Выходит) 16:53 21.05.2005 - Мне пожалуйста клавиатуру чтобы там не одна штучка, а другая со штырьками... ...в общем, около 10 минут она трахает мне мозг своей клавой, пока не оброняет что-то про "старый компьютер"... н-да, идея ясна. 13:56 25.05.2005 - Здравствуйте, мне бы переходник от USB в розетку - есть у вас? - Нет, а вам для чего? - Мне плеер - он от USB заряжается - чтобы его просто в розетку включать... 13:07 27.05.2005 - А вот эти карты (показывает на интернет карты) они для "сотово" телефона. ...небольшая пауза)) - Они для интернета - Ну так они для "сотовово" телефона. - Нет... - А.... 17:14 27.05.2005 - А эти есть, фронт-ЮИзБи? 14:44 06.06.2005 Случилось не сегодня - У вас есть наклейки на клавиатуру? - Нет, у нас нет. - А клавиатуры с украинской раскладкой?! 14:48 06.06.2005 Китаец, молодой. Купил карту интернет, потом спашивает: - а ета ездь? (я старюсь транскрибировать) и показывает на приклеенную к монитору рекламу услуги кредита. - Да, вот... протягиваем ему проспектик. - Нет, ета... (дальше мы около трех минут пытаемся общаться жестами и ломаным китайским. Выясняется, что на по-китайски ему нужно "Кьё-кьё"... Предлагаю нарисовать. Копихолдер!!!) - Нет, нету! - Нету... (смеется и выходит. Прикоьный китаец.) 18:26 08.06.2005 Спросили переходник для клавиатуры "...чтоб с одной стороны были маленькие мальчики, а с другой - обльшие девочки..." 18:32 08.06.2005 - А у вас есть колонки? - Прямо перед вами на любой выбор. Какой мощности и за какую цену? - Ну тысячи за три. - Хм. Тогда вот - показываю большие и хорошие))) - Нееее, мне вот эти - показывает на пищалки))) - Ну они не могут воспроизводить хороший звук - это пищалки - Да, а какие хорошие? ...)) - Вот - показываю большие и хорошие))) - Не это большие а таких же но мальних нет? - Нет. - Ну ладно. Спасибо. 12:14 09.06.2005 - У тебя DVD болванки есть? (Я молчу - прожевываю булочку. Пациент направляется к витрине с дисками) - По 30 рублей, да? (Я молчу - все очевидно) - Дай одну... (Великолепно! Я ни слова не сказал!!!) 12:18 10.06.2005 Только что застенчивая девушка спросила ТЫСЯЧУ коробочек под CD... Пиратка! 14:27 11.06.2005 Зашел дедок, лет 70 примерно. В зубах незажженная папироса (кто их щас курит?!). Побродил по залу, посмотрел, потом подходит ко мне и спрашивает: - Флэшки есть по четыре... гигабайта? - Нет. - А по два с половиной? - Нет, самое большое у нас - один гигабайт. ...уходит. Причем, похоже, он понимал, о чем говорит. 14:42 11.06.2005 ...В последнее время СЛИШКОМ часто стали спрашивать, по одной продаются колонки или парами. 10:01 16.06.2005 Только что женщина с ребенком (мальчик лет 4) проходят мимо магазина. Пацан тянет ее к двери, говоря: - Пойдем, пойдем! - Она доходит до порога, понимает, КУДА тащит ее малой и говорит: - Ты же не робот!! - и уводит маленького киборга... %) 16:12 16.06.2005 Мне нужен вот такой кабель Показывает на USB-удленитель. Даю ему. Он: не, не такой. там 9 разёмов .... Оказывается нужен был S-video кабель)) 10:06 05.07.2005 Люди все еще отказываются понимать, как это так - компакт-диск БЕЗ коробки... 17:39 12.07.2005 Клей есть у вас в продаже? Момент там или суперклей?! 18:34 12.07.2005 А у вас есть в компьютере старославянский шрифт?! 13:01 13.07.2005 Девка протягивает явно несколько раз перезаправленный картридж HP №20 (прозрачный пластик с черным осадком на дне и стенах и с болтиком, вкрученным [за каким-то DERом] в крышку) и спрашивает, конечно-же: - Есть такие? - Да, - говорим, - есть. 1150 рублей. - А он цветной? - Нет, он черный. - Черный?!! (Ее удивление было таким искренним, что я не понял, она вообще смотрела на картридж, который принесла или нет.) Разочарованная, она вышла... 10:30 15.07.2005 Только что системный блок (он же "ящик") назвали "стойкой"... Типа сервер, мля :) 14:16 18.07.2005 Только что спросили "лампочки для компьютерных столов"... 13:23 20.07.2005 Блондинка... Ну ладно, ладно, не совсем блондинка - русые волосы: - Скажите пожалуйста, болванка за 15 рублей, она с двойной записью? - То есть?!... - Ну, можно на нее записать, а потом с нее на компьютер, да? - Да... - Можно одну? (достает деньги) 15:39 23.07.2005 Только что USB Flash Drive назвали "свисток". 10:29 25.07.2005 Обожаю возвратные глаголы. Например вопрос: "Скажите, а вообще мониторы ремонтируются?" Самовосстанавливающиеся комплектующие - это здорово. 17:57 25.07.2005 - А у вас есть мышки для художников? - Планшеты вы имеете в виду? - Да, карандаш. - Нет, нету. 18:20 25.07.2005 Напомню скромно, что наш магазин находится на 6 километре. Так вот, заходит парень лет 17 и спрашивает так вежливо: - Простите, вы не подскажете, где ЗДЕСТЬ находится фирма "КомТрейд"? - Не здесь, - отвечаю, - на 10-м километре. - А, спасибо. - выходит. 16:17 27.07.2005 Только что у меня спросили карт-ридер, в который можно втыкать флешки)) 16:49 30.07.2005 Нарочно не придумаешь Клоун спрашивает - Сколько информации влезет на 128mb флэшку? - 128mb - Нет ну а вообще - Смотря какая. Текстовая или графическая - Нет, ну вот есть дискета 1,44 Mb на неё сколько информации помещается? - Обьясняю, откуда я знаю, что за информация, допустим текстовый документ, он может быть от 10kb до 3mb, всё от объема зависит. - Нет вы меня меня поняли. Я как специалист к специалисту за информацией.... Уходя уже в дверях себе под нос: - Вот это консультация, вот такие, бля, умные..... дальше не слышно 14:10 01.08.2005 Хм... каково: "У вас интерфейсный кабель есть с этих... ЭлДжи... с сотовых?!" 15:34 02.08.2005 Принтер - это такая кругленькая ЭТО или откуда лист выходит?))) 14:14 03.08.2005 Заходит девушка (66 г.р.) и выставляя грудь 2 размера вперед воодушевленно говорит: -Сделайте мне...)))) (Собственно, я точно знаю год ее рождения именно потому, что сделал ей копию паспорта) 13:18 04.08.2005 - А у вас черно-белые принтеры есть? - Лазерные что-ли? - Да я откуда знаю?! ... 12:56 16.08.2005 Пацан около 14 лет с матьерью: - Оперативная память есть у вас? - Какая именно вас интересует? - Самая большая! - SD-Ram, DDR, DDR2, RD-Ram, SIMM... Какая именно? - ...ЭсРДрамдва... - Как? - ...ЭсРДрДдва... - ДэДэЭр вторая? - Да! - Такой нет... 13:11 16.08.2005 - А вы в кредит продаете, да? - Да. - Мужчина, а вот у меня пятеро детей... (замолкает - наверное, думает. Я тоже думаю - о чем же это она думает?) ...мне можно телевизор в кредит купить? - Мы не продаем телевизоры - это в магазине АТВ - следующая дверь... 15:18 16.08.2005 Только что спросили, нет ли у нас журналов "ИгроМания"... 12:23 20.08.2005 - А у вас есть кортриджи для лазерных принтеров? - Для каких? - Щас... (копошится - ищет бумажку) - Ку2613А!.. - Две тысячи девятьсот девяносто. - ...а это сколько надо еще к двум с половиной прибавить?.. 16:48 20.08.2005 Наборы для нелинейного видеомонтажа!!! (это вроде "юный видеомонтер", да?) 17:37 20.08.2005 Емкость бесперебойника SVEN (650VA) указана на: Лицевой панели - 1 раз; Ценнике - 2 раза. И все равно ему надо спросить: "А этот бесперебойник, он на 650Вольт?!!" Самое интерсное, что он предварительно около 2 минут изучал и панель, и ценник. 10:17 22.08.2005 - А DVD-RAM есть? - Нет. - Аудиокассеты?! - Тоже нет... (ну почему никто в продуктовом магазине моторное масло не спрашивает, а у нас аудиокассеты спросить - это дело чести?) 15:39 22.08.2005 - А не появилось ЭрВэшек с нормальной скоростью? 52 например?!! 12:59 24.08.2005 - Интернет карты сколько стоят у вас? - Какие нужны? - А какие бывают?!.. 16:42 24.08.2005 Только что поинтересовались, не знаю ли я где купить "крышку для компьютера". Я не знал. Выяснилось, что нужна "стена" корпуса - потеряли (!!!) родную. 14:39 25.08.2005 Вы не подскажите, а сетевые карты беспроводные и проводные можно соединять? 16:53 27.08.2005 ...полчаса объяснял, что наши XX-Rom`ы в машину не подойдут 13:17 29.08.2005 Щас спросили "блок на системник "ДОМИНО"" 17:20 29.08.2005 Нерусский: - Эта, а че вааще эти ноутбуки стоят, а?! - "Эти" - какие? - Ну ноутбуки вааще эти!.. - От тридцати и выше. ...довольный ответом, выходит. 15:34 02.09.2005 - Здравствуйте... А у вас ЧТО-НИБУДЬ для ноутбуков есть?! 15:45 03.09.2005 - А у вас есть эти... адаптеры для того, чтобы посмотреть две СИМ-катры... в телефон? 16:00 06.09.2005 Звонок (по голосу непонятно, какого цвета у девушки волосы): - Скажите, у вас есть многофункциональние лазерные принтеры?! - Нет (Я с большим трудом и помощью понял, что она имела в виду - принтер, совмещенный с микроволновкой и кофеваркой!) - Спасибо... 17:44 06.09.2005 - ДиВиДиЭрВэ нет у вас? - Приводов или дисков? - Что?.. - Приводы или диски?! (уже громче) - Ни#$% себе... (выходит) 18:31 06.09.2005 - А у вас светильников нет? 14:24 10.09.2005 Ну вот, назвали Lexmark Lexus'ом... 12:42 12.09.2005 -У вас треугольников случайно деревянных нет? 15:46 12.09.2005 - Как называется телевизор, молодой человек?! Монитор?!! - Монитор, да... 15:39 14.09.2005 - Есть у вас чистые диски? - В коробке, без?! ... отворачиваются к витрине. 15:41 14.09.2005 Пациент заходит и спрашивает: - Музыку где закачивают? - Богатый жизненный опыт поясняет мне, что ему надо закачать музыку в сотовый телефон. Привычным жестом тыкаю в направлении точки закачки в соседнем здвнии и говорю: - Дальше. Пациент говорит "Спасибо" и направляется в сторону туалета... Пришлось скорректировать его траекторию. 12:58 19.09.2005 Заходит, осматривается, подходит и спрашивает: "У вас не бывает таких... (тыкает пальцем в стол - чтобы я ТОЧНО понял, о чем он) пишущих машинок?!" 17:18 19.09.2005 Пациент показывает цифровую записную книжку Casio и спрашивает: - У вас есть какие-нибудь кабели, чтобы подключить куда-нибудь? Например, к телевизору, а то монитор здесь СОВСЕМ НЕУДОБНЫЙ... 18:08 19.09.2005 Спросили пакеты под файлы... Что на это мог ответить продавец КОМПЬЮТЕРНОГО магазина? 17:27 22.09.2005 - А болванки у вас с термопечатью есть? 13:30 24.09.2005 Зашла интеллегентная девушка и вежливо спросила настольную лампу))) Жаль, но пришлось её разочаровать(( 17:13 26.09.2005 Заходит чувак. - Клавиатуры есть? - Там (показываю) по 275 рублей. Он проходит в указанном направлении, видит куда я его послал и резко разворачиваясь возмущённым голосом говорит: - Я же спросил клавиатуры, а не клавиатуру... и выбегает, а я чуствую себя дауном))) 17:34 01.10.2005 Любопытно, что сказать правду человеку, категорически непринимающему идею "собственного мнения" порой абсолютно вредно. Для него. Некоторые полагают, что если я не смотрю в глаза, это однозначно говорит о моей "злобности". Ему и в голову не приходит, что мне: 1 - Совершенно неинтересно смотреть в его глаза, ибо там обычно пусто. 2 - Есть чем заняться кроме этого (ремонтом его компьютера, например). 3 - Только что "придумал" еще причину - я МОГУ банально УСТАТЬ смотреть в глаза. Как я уже сказал, там обычно НЕЧЕГО искать. Да, еще большинство полагают, что заплатив, они спокойно могут "пригласить" тебя домой, чтобы ты им настраивал интернет или еще чего... Нет, я ПРИНЦИПИАЛЬНО не выезжаю "на дом" - у меня есть семья и свои дела в ЛИЧНОЕ время. Конечно, этого "человеку" не скажешь, ибо не понимает. А потом еще и обижается %) ...такое вот излияние... 14:27 03.10.2005 - Жесткие есть? - Какие? - Ну, 120, 140... 14:42 10.10.2005 - Здрассте, у вас можно перевод сделать? - Не понял... - Ну перевести, там, польский-русский, русский-польский... - Я не знаю польского языка... - Да нет, в интернете!.. - Нет, нельзя. 10:51 11.10.2005 - Вот я у вас брал кардридер, у меня была карта SD. Она нормально записывалась и стиралась и на телефоне, и на компьютере. А потом я поменял телефон, а там мультимедийная карта. Она на компьютере стирается, а на телефоне - нет... ...понятно, что еще около трех минут ушло на то, чтобы прояснить, что ему надо... Ага, пациент полагает, что ему продали плохой кардридер. Ничго такого. Отправили его в сотовый салон. 15:13 12.10.2005 - Скажите пожалуйста, а адаптеры есть на радио?! 14:03 17.10.2005 -А у вас мышки стальные есть? -Какие???? -Ну как они... Не оптические.... 15:40 18.10.2005 - У вас есть материнская плата на 500 МегаБайт? - Как?! - Материнская плата на эти, ну... 500 МегаБайт?!! ...в общем, "они сами не знают, чего они хочут..." © 18:09 19.10.2005 Только что у меня спросили ДиВи-кабель. Для подключения телефона к компьютеру!!!!!!!!! Маленький такой!!!!! 15:46 20.10.2005 - А есть у вас такие картриджи... (что-то невнятное) - Что простите? - Ну картриджи такие, (показывает как маляр кисточкой в районе пояса в разные стороны) красить что бы. - нет Я в недоумении)) 16:54 20.10.2005 Сегодня мне предлагали видеокарту без опознавательных знаков по внешнему виду похожую на Gigabyte 7800, Тайваньской сборки за 7000 или 6000 рублей. no comments..... 12:28 28.10.2005 - Какие мышки ЮэСбИ-ПэЭс-пополам?! 12:34 28.10.2005 - Скажите, а есть у вас услилитель тонера? 18:27 28.10.2005 - Сетевуха есть с несколькими выходами? 10:26 29.10.2005 Заходит, вежливый, спрашивает: - Скажите, а во сколько мне обойдется компьютер, чтобы четверка, но не навороченный, не два гигабайта, а так, попроще, один там... - Я прерываю: - Представьте, - говорю, - что я НИЧЕГО не понимаю в компьютерах и объясните попроще. - А, я тоже не сильно разбираюсь!.. (обрадованный продолжает...) 12:48 29.10.2005 Только что Flash накопитель назвали "фальшь"... 13:01 29.10.2005 Снова шестиканальную акустику назвали "пять-в-одном"... Блин, о чем народ думает? Впрочем, это лесть - народу думать не надо. 14:30 29.10.2005 Военный, до 30 лет. Зашел, осмотрелся и спросил: "А у вас ватмана случайно нет?" 10:57 31.10.2005 - Скажите, а что нужно, чтобы память увеличить... компьютера? - Оперативную или постоянную? - А какая лучше?! - Одна без другой не работает... - Пентиум четыре!! - В общем, купить еще - самый простой ответ. - ЕЩЕ КУПИТЬ?!! (удивление, занавес) 13:29 31.10.2005 - А кулера у вас есть вот для процессоров... как это... Пи-Джи-А триста семьдесят?... 10:25 03.11.2005 - У вас тут все написано (смотрит на распечатку комплектующих собранного системника), но я все равно не понимаю! Вот сколько тут памяти? Процессор сколько?!! - 256 МегаБайт, 2800 МегаГерц. - А!.. А вот на материнской плате сколько? - Я не понимаю вопрос. - Ну я знаю, что материнские платы бывают разные! Там, на сорок, шестьдесят, сто двадцать... (я прерываю понос) - Здесь восемьдесят... 11:59 03.11.2005 ...я такой человек, что я вообще ничего не знаю... (это цитата) 14:52 03.11.2005 - А у вас Аукс есть? - Чего? - Ну Аукс провод для... - У нас звуковых кабелей нет))) 12:36 04.11.2005 - А эти цену на одну колонку? - На две. - На три? - Нааа двееее! 11:00 05.11.2005 - А у вас чернила есть для струйника? - номер принтера, картриджа. - Да нет, мне в смысле на розлив.... ??? - У нас не разливают. 13:45 07.11.2005 Не могу понять. Вот почему русские как правило хамят в открытую, а нерусские - вежливы? И за что в таком случае я должен "любить" "свой" народ? 15:52 08.11.2005 про компакт: - А у них у всех вот здесь дырочка одинаковая или они разные?! 10:49 09.11.2005 - Мне жесткий диск на 80 Гиг, только ФИЗИЧЕСКИЙ!! - Повторите, пожалуйста... - ФИЗИЧЕСКИЙ!! НЕ САТА!!.. и еще АтЭиКсОИД на 450 Ватт. 13:59 11.11.2005 по телефону спросили "Видеокарту 3ДэО или 3ДэЭфИкс..." 17:12 12.11.2005 - А что такое вот написано на диске - "один умножить на четыре" - это четыре штучки?! - Это скорости записи. 13:19 14.11.2005 Инфракрасные модемы нет? 14:46 16.11.2005 Пришел AsA и на полном серьезе, глядя на акустическую систему 2.1 "BMW" спросил: "А это что, БареБоне?" 14:51 17.11.2005 - А вот эти колонки у вас только стерео? (показывает на систему 2.1) - Простите, что? - Ну вот эти колонки у вас только стерео? 5.1 нету? 16:28 18.11.2005 - У вас есть вот такой картридж? (показывает бумажку с надписью "CASKET 1100 Heulet Pakcard") Я, конечно, понимаю, что речь идет о DeskJet'e, но продать уже не могу - клиент утверждает, что нужен именно Каскет... 16:35 18.11.2005 Вот только что хотели взять МОДЕМ в КРЕДИТ!!! 10:26 21.11.2005 Ну это, я нашёл ЮизБи расширитель на 4 дырки. И мышки, но тут одна серая крутилка посередине. 10:29 23.11.2005 Скажите, а что подразумевает слово компьютер? 12:30 23.11.2005 У вас есть скотч 2-х сторонний этот (от них честно воняло дерьмом) 15:04 23.11.2005 "А вот это все пентиумы четвертые?" - спросила девушка с размазанными глазами показывая на ряд мониторов. 18:06 25.11.2005 Скажите, а вот эти мышки для того чтобы компьютер сидя включать? 13:10 29.11.2005 Военный: - Наушники посчитайте за 450. Я: - Посчитать?! Военный: - Да - выпишите!.. 14:37 01.12.2005 В очередной раз назвали дискету жестким диском. Теперь - военный. 18:10 02.12.2005 - А вот клавиатура, которая 890 стОит, она что, для игровых приставок?! (удивленно) - Нет, она для персональных компьютеров. - А чего у нее там написано ПэЭсДва?!! - Это разъем, а не модель. 11:48 03.12.2005 - У вас есть тонер на ХьюлетПакард Фазер 3121? - Фазер - это не Хьюлетт-Паккард. - А, точно! Это Кэнон!! - Нет, это Ксерокс. Но тонера все равно нет... 11:52 03.12.2005 Тетка и 2 мужика. Тетка: - А вы закачиваете мелодии в телефон? - Нет. - А где закачивают? - Не знаю... тут она оборачивается к своим спутникам и говорит: - Пойдем, я знаю. - и выходят. 12:00 03.12.2005 - Подскажите, у вас переходные шнуры есть? - Вам какой нужен? - Двусторонний гребенчатый!.. 13:31 03.12.2005 - Лампочек у вас не бывает на аккумуляторы? 11:26 08.12.2005 - Вот скажите пожалуйста "Мой (ударение на "О") компьютер" - магазин, или "Мир компьютеров"? (женщина горной нацинальности) 14:05 10.12.2005 Только что пацан купил интернет-карту и спросил пакет... 17:52 10.12.2005 Только что спросили дискетный СИДИРУМ 16:59 12.12.2005 А у вас есть Хаб под Свитч? 13:33 16.12.2005 ...глядя на оперативную память понтовым голосом: "А у вас есть терабайт?" 13:42 16.12.2005 Хотели купить ленту ПХВ в кредит. 13:54 16.12.2005 Спросили жесткий с переходником для плейстэйшена 18:37 19.12.2005 - Термопаста есть? - Есть - 50 рублей, АлСил-3. - А она белая? - Вот (показываю). Сероватая. - Не-е-ет, мне белая нужна. - А в чем разница? - Ну, сказали белую... ...достаю из коробочки пакетик беспонтовой китайской пасты от какого-то кулера - Пойдет? - О! Класс! Давайте! 12:23 21.12.2005 - Скажите, а в чем разница, вот эРки - положительные и отрицательные?! 18:36 21.12.2005 Разговаривает по телефону: "Я туту смотрю, тут какая-то видео карта ЭсВиДжиАй")))) 12:09 23.12.2005 Только что двое (один - военный) утверждали, что на их купленном за 13 тысяч AthlonXP 2800+ при R9600Pro DooM3 идет на ПОЛНых настройках в разрешении 1280х1024 и ПОЛНОМ сглаживании. 11:24 24.12.2005 - Эта болванка - красящаяся?! 14:27 24.12.2005 - А колонки с буферАми есть? 10:20 29.12.2005 - У вас мониторы ТОЛСТЫЕ есть?! 12:51 30.12.2005 Девушка, блондинка. Наполовину влетела в магазин и с порога: - Здравствуйте, у вас есть рамки для фотографий формата А4?! ...все понятно - Новый Год... posted by Agnudeg at 2:16 PM 0 comments Финал всего этого -=Чего хотят покупатели часть III - заключительная=- 14:55 02.01.2006 - А у вас фотоплёнка есть? я в недоумении.. - Думаю, что точно есть! - продолжает покупатель. - Вообще-то мы компьютерный магазин, - я. - А, жалко, - уходит... 17:14 04.01.2006 - А у вас есть кабель такой, чтобы жесткий диск подключить? Там на 150 Вольт, что ли... - Не понял, как?!! - Ну, чтобы жесткий диск подключить - у него там написано "150вольт"... - Интересно; Дело в том, что в системном блоке вообще мало что использует напряжение выше 12 Вольт... А где написано то? - Ну вот (показывает на IDE шлейф, который я ему только что дал как пример) - вот тут и написано! ...и правда - на шлейфе, сразу за надписью 105гр.С - "150V"... шлейф он купил. 12:03 05.01.2006 Ну вот, Новый Год прошел, уже пятое число... - У вас скотч продается? - И ЭТО - после того как она 2 минуты осматривала витрины! 12:45 05.01.2006 - У вас есть диски СиДиЭр-Плюс? - Что? - Диски СиДиЭр-Плюс? - СиДиЭр-Плюс не существует в природе, DVD+R - другое дело. - Ну как это! Пф-ф-ф-ф-ф-ф!!! (возмущенно фыркает и выходит) 17:44 06.01.2006 Бля, меня впервые назвал "командиром" пацан лет 17-ти... Star'ею. 14:08 10.01.2006 А у вас жесткие диски програмные продаются на пентиум-3? 12:58 12.01.2006 Скажите, а где можно через интернет позвонить? 12:03 13.01.2006 - Дайте дискету. - Одну? - Да, две! 13:56 16.01.2006 -А у вас случайно нет ключей? - Что? - Ну торцовых - восьмигранников? 14:22 19.01.2006 - У вас есть кулер триста-вэ? - Это что такое? - Охладитель для процессора! - ...значение слова кулер ты мне только что объяснил, а что значит 300В?! - Модель! - Какой фирмы? - Пентиумчетыре!! Дальше он звонит другу-дебилу, который тоже не знает, чего ему надо. Я тоже с ним говорю, он не понимает моих вопросов, я - его ответов. Спустя пару минут тот, который стоит в магазине, задает мне вопрос: - А че такое разъем? 13:18 20.01.2006 Ну вот, дискету назвали "файлик А4" 15:58 25.01.2006 Военный, показывая на дискету: - Они пустые, эти болванки? - ...конечно... Только это дискеты. - Ну понятно! (типа сам дурак) 12:54 27.01.2006 - У вас есть провод джек на 2? - Что? _ Ну провод джек на 2? - Что куда подключать? - А, ну... центр... - Нет. 17:34 27.01.2006 "Это что за пылесос?" - спросила женшина в большой Смеховой шапке указывая на бокc для дисков "трейн")) 15:48 28.01.2006 - У вас есть кабель USB-USB? - Какой кабель? - Ну USB-USB. - Чтобы подключить два компютера по USB? - Нет, для выносного жесткого диска. - USB-USB? Тогда я не понимаю о каком кабеле идёт речь. ...жестких с USB входом я ещё не встречал... 16:55 01.02.2006 Мать и сын )) мать: А скажите, во сколько обойдется компьютер... вот чтобы там со всеми приставками?.. я: Какие приставки вы имеете в виду? мать: Ну, я не знаю... (сыну) Иди сюда! Какие там приставки надо? сын: Да я не знаю... я: Для каких целей вам компьютер? сын: Ну, чтоб играть!.. (все, список исчерпан) я: Игровой компьютер - от 36 тысяч. Чем дороже, тем лучше. мать сыну: Ну а как там, ты же знаешь, там сложно так!.. сын: Да че там знать??!! Там всего то системный блок и монитор!!! Ну мышь и клавиатура еще!!! (Выходят, занавес) 15:30 02.02.2006 Сегодня видел молодую маму с дитем лет 3-4. Пацан сосал молоток! Настоящий молоток, только маленький. Типа, неусасываемый чупа-чупс для бедных. При том, похоже, мать была в курсе таких кулинарных пристрастий сына %))) 14:22 11.02.2006 Военные (два): - А у вас есть картридж на Samsung ML-1210? - Да, 2200 рублей. - А он подходит?! (я секунд 5-10 пытаюсь понять, что такого я сказал, что они засомневались) - Разумеется... - Не, за 2200 не надо!.. 15:02 11.02.2006 - Скажите, это, карта поддержки караоке [ой] есть?!.. 16:26 11.02.2006 Зашел, приложил трубку сотового к уху, облокотился на стол, перевернул объявление о невозвращении средств за CD-R и иже с ними... На обороте маленькая заметка о ненужности 256Mb памяти на GeForce6600... Молча дочитал и вышел )) 12:54 22.02.2006 Зашла, слегка (!!) огляделась и спросила: - Тут только вот это в кредит дают, да? 14:44 25.02.2006 Подскажите, вы кулеры под заказ не делаете? 14:18 27.02.2006 Вот этот вентилятор для корпуса - куда его вставлять? 0:09 07.03.2006 Все. Уволился...

Ваш словарный запас на очень высоком уровне! Превосходный результат! Вы правильно ответили на 33 вопроса из 35! Поздравляем! Мда... Суфражистка убила вообще))))))) Еще про престидижитатора бы спросили!)))))))))))))

25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной. Наш советский "Человек с бульвара капуцинов" чтоль? Ыыы

Синий молоток)))

3 положительная )

42 Да не говори братан, стареем)) Годы летят! Начаешь задумываться о смысле своего бытия и о бренности существования. О-сознанием того, что жизнь проходит, и ты дряхлеешь. Ощущение, что ты уже не так молод как раньше, и так многого не сделано.... Мда, старость не радость))))))) P.S родился в 1985 )))