Dvorkin

Бррр, представляю лет эдак через 50 бабулек у подьезда с тату на поясницах и пирсингом в пупках и бровях! *53

Различий не так уж много. Все человеческиеэмбрионы до 6 недель женского пола и лишь на 6,5 неделях включается (или не включается) механизм который делает мужчину, так что строительный материал один на всех....

Хех, вряд ли он общался с группой "Мираж"......

*05 Надо бы как нить разогнать свою хату до стадиона! Квартирка 105 на 68м. *24

О,Элен и ребята! Я уж забыл как они выглядят....

+1 Кавайдер фхтагн!!!

Был такой психолог и философ Уильям Джеймс(1842-1910гг) Однажды он экспериментировал с закисью азота, в качестве подопытного кролика - он сам. Очередной препарат, испытания, принимает дозу и вот он, приход. Глюки по полной программе и тут появляется МЫСЛЬ! Не просто мысль, а супермысль, способная изменить мировозрение человечества, никто и никогда не додумывался до такого. Такое стоит записать, но... Ни карандаша, ни бумаги под рукой, отключка... Очухался, помнит, была супермысль, какая - не помнит, но было нечто, чуть ли не смысл жизни обнаружил. Заранее приготовленные карандаш, бумага, повторная доза, приход и вот она снова пришла. Быстро записал, отключка... Пришел в себя, на бумаге коряво нацарапанная запись, способная изменить мир: "Банан большой, а кожура еще больше" P.S. Пейте лучше водку.

hany17 *78 А те кто в проктологи идут- ваще жесть!

Лисички? Может дракончики?

Тож хочу на своих похоронах флаг Веселого Роджера! *63

источник http://az-kozin.narod.ru/kniga_o_baikale.html Бывают ли на Байкале землетрясения? • Землетрясения на Байкале бывают довольно часто—в течение года до 2 тыс., но они в основном слабые и фиксируются только сейсмографами. Примерно один раз в 10—12 лет бывают землетрясения в 5—6 баллов (по 12-балльной шкале), а один раз в 20— 23 года—более сильные и разрушительные землетрясения— от 7 до 9 баллов и выше. В 1862 и 1959 гг. наблюдались катастрофические землетрясения в средней котловине озера. В 1959 г., например, при землетрясении 9,5 балла дно Байкала в эпицентре опустилось на 15—20 м, а в 1862 г. при 10—10,5-балльном землетрясении в северной части дельты Селенги ушел под воду участок суши площадью 200 км . Глубина во вновь образовавшемся заливе Провал в настоящее время около 3 м. Максимальная глубина в районе котловин бывших здесь озер около 7 м. В мае—июне 1981 г. в котловине озера произошло несколько землетрясений, одно из них—в районе Нижнего Изголовья п-ва Святой Нос, силой 9 баллов в эпицентре.

Врачи чо угарают-то? Ничо смешного не вижу......

8) гимн СССР = Песня ассоциируется с человеком под номером 3(тот, кого любишь) 9) фантом(чиж) =песня относится к человеку под номером 7(тот , который нравится) 10)крематорий(крематорий) =песня, которая говорит о твоих мыслях, о тебе самом 11)печаль(кино) =песня показывает твое отношение к жизни Мда ппц........ Хотя что-то в этом есть)))))))))

Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик. Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать. Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса... Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться. Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу... Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в филосовских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать. Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал. Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мого поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху. За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с котого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с> козлом, на тигра надежды было мало. Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и вслучае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски. Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, чесно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведушей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой- даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть. В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продалжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разьяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно. Кто как режет палец Женщина: Думает: "Ой!" Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия. Мужчина: Вопит: "Б#я!" Отстраняет от себя руку. Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови. Зовет на помощь. В это время на ковре образуется неописуемое пятно. Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо. При этом за ним тянется след, как за раненным зверем. Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку. Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны. Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни. С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь. Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец. Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван. Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли. Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво. Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит. Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен. Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый. Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов. В это время она отчищает пятно с ковра. Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением. Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет. Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке - секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием. С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи...

Вот эта тварь- улиточный хэдкраб ))) Ай лайк ту мув ит - мув ит!!!

Без кометы трифиды не рулят!

# Международный телефонный код Антарктиды — 672. # Мозг на 80% состоит из воды. # Молоко не будет прокисать, если добавить в него бензин (столовую ложку на литр молока)! # Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку. # Моча использовалась для стирки одежды. # Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом! # Мужчины совершают самоубийства в три раза больше чем женщины! Однако, женщины совершают попытки к самоубийству в три раза чаще мужчин! # Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами. # Муравьи никогда не спят! # На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены. # На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле. # Наполеон страдал айлурофобией, боязнью кошек. # Национальный оркестр Монако больше, чем его армия. # Некоторые львы сношаются более 50 раз в день! # Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой. # Нил замерзал дважды — в IХ и XI веках. # Нос растет в течение всей жизни человека. # Нужно 4 часа, чтобы вкрутую сварить страусиное яйцо. # Огурец — фрукт, а не овощ. # Один из ингредиентов китайского супа из птичьих гнезд — слюна. # Около 2/3 человечества не имеет регулярных контактов с газетами, телевизорами, радио и телефонами. # Около 70% живых существ Земли — бактерии. # Олени очень любят есть бананы! # Опасайтесь ездить на ослах! Ежегодно из-за этого гибнет больше народу, чем в авиакатастрофах! Упав с осла, у Вас гораздо больше шансов сломать себе шею, чем если Вы упадете с лошади! # Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой. # Оргазм свиньи длится 30 минут. # Оса способна пролететь без передышки 320 километров! # Отвертку изобрели раньше, чем винт. # Отпечатки языка у всех людей индивидуальны. # Певец Ник Кейв родился с хвостиком. # Первая бомба, сброшенная на Берлин во время Второй Мировой Войны, убила только слона в Берлинском зоопарке! # Первый презерватив был изготовлен древними Ацтеками еще в 14 веке до нашей эры из рыбьего пузыря! # Петр I умел играть на фортепиано и часто удивлял своим мастерством придворных! # Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше чем на полтора метра. # Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч. # Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши! # Презерватив «Рамзес» назван по имени египетского фараона, у которого было 160 детей. # При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95% веса своего тела — и ничего! # Противозачаточные таблетки действуют и на горилл. # Рио-де-Жанейро значит «Январская река». # Самая сильная мышца в теле — это язык! # Самая старая страна в Европе и самая старая республика в мире — Сан-Марино. # Самая часто исполняемая песня в мире — Happy birthday to you — находится под защитой авторских прав. # Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову! # Самое короткое расстояние от России до Америки — 4 км. # Самое распространенное имя в мире — Муххамед! # Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам. # Самый большой бивень слона имеет в длину 14,5 метров! # Самый длинный эскалатор в мире — 120 м — находится в метро Санкт-Петербурга. # Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев — по обе стороны головы, чтобы видеть врага. # Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет. # Свинья не в состоянии смотреть в небо! # Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем. # Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей». # Слон — единственное животное с 4 коленями. # Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать! # Слоны и люди — единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове. # Солдаты в Первую Мировую войну были первыми, кто начали использовать прототип современного туалета со смывным бочком! # Средняя человеческая голова весит 3,6 кг. # Столетняя война длилась 116 лет. # Страна Бразилия получила свое имя по названию ореха. # Су-34 — первый в мире перехватчик, оборудованный туалетом. # Существует всего один вестерн, снятый женщиной. (и мы все его смотрели!) # Сэру Исааку Ньютону было 23 года, когда он открыл закон всемирного тяготения. # Таракан без головы живет 6 часов! # Только 1 ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором. # У акул иммунитет к раку. # У Базза Олдрина — одного из астронавтов, побывавших на Луне, — девичья фамилия матери — Moon (Луна). # У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го. # У улитки около 25 000 зубов. # У человека меньше мускулов, чем у гусеницы. # Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. # Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса. # Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди! # Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров! # Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день. # Число 4 в Японии несчастливое, так как звучит так же, как слово «смерть». # Чтобы вода в чайнике вскипела быстрее, нужно добавить в него раствор медного купороса! # Чтобы избежать опастности быть раздавленным в пасти крокодила, специалисты советуют проткнуть большими пальцами ему глаза, и он вас сразу выпустит! # Чтобы лампочку в подъезде не вывернули, нужно намазать ее калом! # Чтобы расколоть орех, достаточно положить его в горячую воду на 48 часов! # Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн цветков. # Чтобы уснуть, человеку в среднем требуется 7 минут!

Э-э-э-эх, был у меня такой пистолет(точнее револьвер) с пестонами! Классная вещщщ!

Ракеты на самолетах класса земля-земля О_о.... Может воздух-земля?

Прям сценарий "пункта назначения"...

Мдеее....Добрый доктор Айболит.... А чего же тогда ждать от злого доктора?

Хе-хе... Все объяснимо, кроме 3 пункта. О_о

Lucky bastard заперся на складе( там еще рядом машина зеленая стоит). В дверь склада ведут ж\д пути, на которых стоит цистерна с топливом. Переводишь стрелку на путях(2-ю вроде), отстреливаешь башмаки под цистерной и она таранит ворота склада. Капиш?

Не понял.... Под сталом сабвуфер чо ли?! *18

Ыыыыыыыы, я MACHOMAN!