NorDYLan

Не тянет на тему в новостях, но... В Diablo III нашли "режим бога" Поклонники Diablo III обнаружили в игре баг, который позволяет сделать героя бессмертным. В данный момент God Mode можно включить только для волшебника, следуя простому алгоритму. Первым делом нужно выбрать телепорт и руну Fracture, назначив активацию на какую-либо клавишу. Также потребуется улучшенный Архонт. "После этого подведите курсор к своему персонажу, активируйте телепорт, а затем быстро активируйте Архонта. Все! Теперь ваш волшебник бессмертен", — делятся подробностями игроки. Впрочем, эта брешь в игре наверняка скоро будет закрыта. Бессмертные персонажи могут нанести непоправимый вред экономике Diablo III, в которой действует аукцион по продаже игровых предметов за реальные деньги, поэтому Blizzard постарается исправить ошибку как можно скорее. Проверил. Не фига не работает... уже залепили

maxx1101 Ясно... Про инет... там какая-то авария. Завтра всё летать будет

Reinish А провайдер часом, не бурнет? Сегодня с утра скорость, с 6кб в сек, не подымалась... Вообще злит... еле терпения хватило. У кого ещё тормозит? *(странно, в диабло норм играется... ) Tinylya а вы maxx1101 попросите тему создать *(захотелось на "вы" написать)

Vu внизу

ligalize Спасибо)) Искать просто лень было.

zager ура)) Лара Вроде было, и очень давно)) мне бы ссылку на тот пост, я бы поугарал

VermuT хз, там вроде контрольный раз макают, специальным раствором, и потом на обсушку))

[sibvid]642276[/sibvid]

130

акатцуки... иликак-то так

nefi упс, попутал)) всё равно чуть чуть только слышал... ссылку дайте кто-нибудь... гуглить влом...

Говорят в Красноярске наводнение? 1000 погибших... в новостях не заметил

Фагундес гони фото, то есть ссыль... бедный абсолют... 2 раз горит кажись))

У меня у одного инета почти сутки не было? О_о

Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды. Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще". Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива. Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости. Утром после бурных прaздников девушкa просыпaется, обнaруживaет рядом с собой в постели пaрня и удивленно его спрaшивaет: — А ты, б%%%ь, кто? — Я б%%%ь?! ! У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет. Cемейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: — Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно! — А чего ты разорался? — Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: — Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран. — Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: — А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? — Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак. — Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. — Ого!!! А я думал, вы немые. — Привет. Говорить можешь? — Да, лет с трёх. — Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон? – Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений. Хорошая штука автоматические освежители воздуха. Купил фрешматик — вечером клеить на стену не стал, поставил за унитаз... Рано утром спокойно сижу читаю на белом друге и вдруг что-то сказало пш... Холодная струя дунула мне под коленку — сходил сразу — Дорогой, посмотри в Интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить? — Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо. Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: "Всем чмоки! Увидимся!» — Пирожок будешь? — Угу... — А четыре? — Как это — пирожок А4? У родителей есть три стадии взросления ребенка: 1. Вот будет тебе 18, вот тогда и можешь делать что хочешь 2. Вот выйдешь замуж, вот тогда и можешь делать что хочешь 3. Вот когда я умру, вот тогда и можешь делать что хочешь Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету. В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном. Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате траву, скажи, что это не твоя комната Выступает Президент: "В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает" Голос из зала: "А нам?" Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться. — Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь! — Да, конечно, дорогая, я буду пиво. 50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ. Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок". А с мордой? С мордой-то что сделаешь?! Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов. — Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет? — Модели чего? — Девушки. — На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу. — Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая. Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины. Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и фиг с ними, пусть себе не спят! Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет. Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапоком - несерьезно... Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник: — Ты почему опоздал? — Я упал с пятого этажа. — И что, целый час падал? — Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными... — Зачем представлять, есть такой город... Припять называется... Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно? Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы. Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась... На экзамене профессор спрашивает у студентки: — В каком году началась вторая мировая война? — Не знаю... — Кто такой Ленин? — Не знаю... — Что такое КПСС? — Не знаю... — Откуда вы приехали? — Из Урюпинска... Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке: — Бросить бы все на х...й, и в Урюпинск... Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен. Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу. — Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил! — Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него! Начальник фирмы на собрании: — Это я раньше такой злой был и вас всех еб*л, потому что раньше у меня секретарши не было! Женщина на приёме у пластического хирурга: — Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст — и сразу два зайца убивается. Hо сколько стоит такая операция? — Это вам обойдётся в 100 тысяч долларов. — Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле? — Hу, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков... В поезде: - Попроси белье у проводницы. - Ты уверен, что тебе нужно белье этой тетки?! -Это ты! d-_-b прям твой портрет! -А как ты перевернул b? -Ладно проехали. Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки. — Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц? — Пиво в холодильнике! На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?! Надо или кухню переносить к компу, или наоборот! Пока бегал туда-сюда, где-то чай c бутером потерял... Продает мyжик на рынке говорящего попyгая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к дрyгой - синяя. Женщина подходит и интересyется: -Зачем y него ленточки привязаны? -Дернешь за синюю - говорит по-английски, за краснyю - по-францyзски. -А если за обе дернyть, что бyдет? Попyгай не выдерживает: -Что бyдет,что бyдет! Hа жопy yпадy!

Кроме Кодексов и правил дорожного движения в жизни мужчины есть еще много всяких «можно», «нельзя», «всегда» или «никогда». Вот 100 отборных мужcких правил. Понравится – бери. Нет? Тогда оспорь или добавь свои.Пиши, обсудим. 1. Когда ищешь ресторан национальной кухни, выбирай тот, куда ходят представители этой национальности. 2. Если в аэропорту опаздываешь на пересадку, ищи Fast Track – отдельную линию для опаздывающих на пересадку – или ломись в очередь для бизнес-класса. 3. Если друг или близкий человек звонит тебе из милиции с просьбой помочь, ты обязан сделать все, что в твоих силах. 4.Ты имеешь право ударить другого мужчину ногой в пах только в случае угрозы жизни и здоровью. 5. Ты имеешь полное право отвечать «не знаю» на любой вопрос, касающийся твоего друга и заданный его женой или девушкой. 6. Не обещай ребенку то, что не можешь выполнить. 7. Всегда закручивай крышку на бутылке, после того как нальешь (попьешь). 8. Ты обязан одолжить другу машину, шуруповерт или любую другую вещь, если он попросит тебя об этом не позднее чем за 12 часов. 9. Ты не обязан быть милым и дружелюбным с мужьями или бойфрендами подруг твоей девушки. 10. Если очередь стоит в единственное окно или дверь, всегда ищи рядом второе или автомат с теми же функциями. И только не найдя его, присоединяйся к толпе. 11. На дороге всегда пропускай вперед хотя бы водителей фур. Из всех мужчин за рулем они в наименьшей степени хотят тебе зла и в наибольшей рискуют в случае опоздания. 12. Пиццу нужно есть руками, взяв кусок за хлебную корочку. Сложи кусок пополам и полей маслом, если официант не забыл его подать. 13. Если твоего слабого или слишком пьяного друга провоцируют на драку, ты обязан выступить на его стороне. Но если он сам нарывается – не обязан. 14. Не спорь с продавцами, официантами и прочим персоналом. В случае конфликта сразу зови их начальника 15. Не по-мужски обещать жениться или говорить, что любишь, с целью затащить женщину в постель. 16. Нельзя брать в компанию любовницу, если друзья идут с женами. И наоборот. 17. В лодке не пытайся грести сгибая руки. Гребля – это серия наклонов с прямой спиной и прямыми руками. 18. Автомобильное правило трех «д»: дай дорогу дураку. 19. Если на тебя напала акула, бей окровавленным обрубком руки ей прямо по носу! 20. Ты обязан прервать выпившего друга, который пытается рассказать тебе чужой секрет. 21. Ты не вправе требовать от женщины, чтобы она рассказывала о своих бывших. 22. Девушка друга – не девушка! 23. Если связь прервалась, перезванивает всегда тот, кто звонил изначально. 24. Если ты сломал взятую взаймы вещь, то обязан починить ее или купить новую. 25. Не круто не ходить на выборы: твой неисполь-зованный бюллетень послужит вбросам. 26. Всегда перезванивай знакомому, если не смог ответить. 27. Если можно лишний раз не солить еду – не соли. 28. Ты обязан признать вещь хламом и выкинуть, если: а) не можешь воспользоваться ею прямо сейчас; б) не пользовался ею минимум год или в) у тебя есть еще одна вещь с теми же функциями. 29. Стреляя из чего бы то ни было, упирай во что-нибудь оружие и опускай прицел чуть ниже, чем представляется правильным. 30. Сигары нельзя разжигать бензиновыми зажигалками. Сигары нельзя тушить, тыча ими в дно пепельницы. Просто положи окурок и дай ему потухнуть. 31. В такси всегда садись на заднее сиденье. 32. Когда отжимаешься, всегда заправляй футболку в шорты, иначе не будешь видеть свой живот. 33. Всегда требуй за любую работу больше денег, чем она того стоит. 34. Не изменяй жене в радиусе ста километров от дома. 35. Если потерялись, встречайтесь там, где видели друг друга в последний раз. 36. Никогда не обсуждай сумму счета в ресторане с теми, кого ты угощал. 37. Ни один мужчина не обязан пожимать руку другому в туалете или при выходе из него. 38. Когда ешь в японском ресторане, никогда не размешивай васаби – дай ему раствориться. Суши клади в соус набок. 39. Никогда не встревай в конфликт семейной пары. 40. Никогда не стой в левой полосе с вывернутыми влево колесами. 41. Даже незаряженное оружие нельзя направлять на человека. 42. Если тебя угораздило надеть костюм, то ремень и ботинки должны быть однотонными. 43. Даже неудобно говорить, но – отпарывай бирку с рукава пиджака. 44. Никогда не разбавляй односолодовый виски колой. 45. Никогда не шути с представителями власти, когда тебе задают формальные вопросы типа «Вы везете бомбу?». 46. Ты должен почистить или хотя бы ополоснуть расческу, прежде чем расчесывать только что вымытые волосы. 47. Не носи подделки. 48. В ресторане всегда бери крайнюю пару приборов для каждого следующего блюда. 49. Если в первые пятнадцать минут за покерным столом ты не можешь понять, кто тут лох, значит, это ты. 50. Недостойно пить пиво из бутылки, банки или пластика, если под рукой есть бокал. 51. Ты не вправе просить друга помочь тебе с какой-нибудь ерундой (починить компьютер, перевезти вещи), если друг зарабатывает в час больше, чем соответствующий профессионал. 52. Не существует обстоятельств, при которых мужчина может запивать крепкие спиртные напитки. Если «не идет», смешай коктейль. Виски-кола – это не то же самое, что запивать виски колой. 53. Невежливо ворчать по поводу качества, сорта или забористости того, чем тебя угощают. 54. Пересчитывай деньги, даже если берешь их у близких и друзей. 55. Запрещается спрашивать у друга «И когда ты женишься?» в присутствии его девушки. 56. Если на тебя нападает собака, сделай вид, что поднимаешь камень с земли. 58. Не раздевайся раньше партнерши во время секса. 59. На лестнице мужчина должен идти ниже женщины. 60. Всегда бронируй номер в отеле через Интернет, даже если уже стоишь в лобби отеля. 61. После пьянки всегда выпивай перед сном побольше обычной воды. 62. Последнюю сигарету из чужой пачки брать нельзя. 63. Не существует ситуаций, в которых двое мужчин могут одновременно находиться под одним и тем же зонтом. 64. Прежде чем звонить с вопросом «Ну ты где?», любому опаздывающему человеку нужно дать пять минут сверх установленного срока. 65. Три ситуации, в которых не надо пропускать женщину вперед: ☛ лифт, ☛ заднее сиденье автомобиля, ☛ незнакомое место. 66. Мужчины не ходят вместе покупать себе одежду. 67. Не разговаривай по мобильному в общественном транспорте дольше минуты. 68. На слиянии двух дорог всегда соблюдай очередность: ты пропустил, тебя пропустили. 69. Разнимай дерущихся собак, взяв их за задние лапы и подняв над землей. 70. Даже если все остальные темы исчерпаны, никогда не спрашивай у другого мужчины, кто он по гороскопу. 71. Выигравший должен дать сопернику хотя бы одну возможность отыграться. 72. Никогда не застегивай нижнюю пуговицу на пиджаке. 73. Никогда не навязывай девушке свой телефон при знакомстве. 74. Путешествуя по России, заправляйся, когда у тебя осталось полбака. 75. Не заезжай в мертвую зону у большегрузных автомобилей. Она справа, на уровне кабины. 76. Всегда спрашивай разрешение у человека, прежде чем выложить в Сеть его фото, особенно если снимал на завершающей стадии корпоратива. 77. Разделавшись с едой, всегда клади нож и вилку параллельно. 78. Всегда пиши или перезванивай женщине после первого секса на следующий день. 79. Пристегивайся. 80. Изменять жене с ее подругой – западло. 81. Делить на ноль – нельзя! 82. Невежливо комментировать действия человека, поднимающего или перетаскивающего тяжести, если только вы не несете этот мраморный рояль вместе. 83. Всегда выключай мобильный в кино. Задолбал уже! Сто раз говорили!!! 84. Есть лишь один мужской способ наливать пиво – по стенке, наклонив стакан. 85. Покупая цветы, всегда бери те, у которых стебель длиннее. Это значит, что они стоят недавно и их еще ни разу не обрезали. 86. Встретив вежливое отношение на дороге, обязательно скажи спасибо аварийкой. 87. Правило начальника: хвали прилюдно, ругай приватно. 88. Во время армрестлинга всегда выставляй правую ногу вперед. 89. В незнакомом городе иди в тот ресторан, где больше всего народу. 90. Никогда не стой в очереди, если твое время того не стоит. Для этого раз и навсегда рассчитай, сколько зарабатываешь в час, и соотноси эту сумму с потерями времени. 91. Когда делаешь перепост текста в свой блог, всегда старайся найти и указать источник . 92. Ссорясь, особенно с женщиной, старайся использовать вместо «ты-сообщений» «я-сообщения»: вместо «Ты задолбала» всегда говори «Я чувствую себя задолбанным» и т. п. 93. К светлому пиву бери светлую еду (паста, рыба, сыр), к темному – темную (жареное мясо). 94. Единственный человек, который имеет право смотреть порно вместе с тобой, – это женщина, с которой ты спишь. 95. Оплачивая залог за отель или машину, а также покупки в Интернете, используй не дебетовую карту, а кредитную. 96. Никогда не давай близкому человеку в долг больше, чем готов ему подарить. 97. Перед ответственной медицинской процедурой спроси мнение о ее необходимости хотя бы у трех специалистов. 98. Если посадил женщину в незнакомую машину, запомни номера или хотя бы сделай вид. 99. Не комментируй внешность или характер девушки, с которой твой знакомый имел глупость завести серьезные отношения. 100. Золотое правило этики: поступай с другими так, как хочешь, чтобы другие поступали с тобой. Взято с P.S. Может баян, может нет. Но это я увидел впервые. И ещё, я не знал куда запостить... но в беседку можно перенести, если модераторы захотят... но поскольку на pikabu в основном юмор, выложил сюда...

Sheogorath ахахах, придумывает один человек, факты кончаются, вот и постит для веса))

chaston com.au на тивикоме? странный же домен... au эт где?

Как это другой домен? О_о Google сидит на .com в основном... а тут .com.ua подозрительно же)) Neok Поздравляю с медалькой)) *(надо добавить медали: "премии петросяна" "премии юмориста" )

Поздравляю улановка)) Расти в том же темпе

Neok псевдо, потому что, адрес не гугловский. Значит, это не совсем гугл)) каспер и будет молчать)) может и не плагин... может вирь... но я такое впервые вижу))

first_i ты давал свой номер, псевдогуглу? тут конкретно говорится, о этом псевдогугле)) ну там, самому решать, доверять или нет...

first_i Вписывая код, ты подтверждаешь подписку, это типа договор, так что, так же спокойно снимают деньги)) Кстати, отвечать на смс-ки типа "мама скинь бабосов" не надо отвечать. Это тоже подписка на мультимедиа... по-моему, кто то вирь подхватил... На адрес посмотрите)) TELEREACH.COM.UA я не доверяю таким доменам >_> (скорее всего у тебя левый плагин стоит, или просто ссылка такая) Google antispam работает только на mail.google.com У меня почта Gmail также просит телефон... ток без смс..