dibar

Детская площадка в Сергеевке, что под Одессой Что там, на заднем плане, делает лев с Железным дровосеком? Сразу возникает вопрос - Что курил автор? Если даже считать, что у зайца между ног хвост, то зачем лягушек топтать? Судя по выражению лиц (морд), Змею Горынычу тоже вштырило не по детски. Помеси волка и свиньи остается только песенки петь А Карабас Барабас от такой компании просто удавился. А это уже Москва Детский спортивный (что?) Слева от входа посетителя встречает телепузик. Телепузик приветливо улыбается. На груди телепузика различима надпись: "Орки-трупоеды". Опытный посетитель сразу смекнет, кого имеет в виду Телепузик - на лицах звездочета и Аленушки в кокошнике заметны следы поедания трупов. Неопытный посетитель в надежде бредет в противоположный конец Детского Спортивного. Надо думать, обезьяна, настороженно почесывающая яйца - не совсем то, что он надеялся там увидеть Ближайший сосед обезьяны - печальное чудовище в противогазе. Неподалеку от чудовища повесил нос Нечто. Голубая пристройка в тыльной части Нечто мешает ему сойти за Крокодила Гену. Цвет лица - за Красную Шапочку. Не в пример Нечто, эти трое - рады-радешеньки. И есть отчего. Завидев олимпийского бобра, неопытный посетитель принимает его за медведя Это - Карлсон. Неопытный посетитель подозревает неладное. У опытного посетителя не остается сомнений в том, что зверюга создана по образу и подобию зодчих. Дальше скульптуры из разных мест "Страшный дворник" у станции метро "Технологический институт", СПб Он же анфас. Кроме как "Волки - педики" ничего другого по поводу названия этой скульптурной композиции в голову не приходит Хорошо, хоть дети с нормальной ориентацией А вот по поводу сексуальной ориентации и половой принадлежности этого чуда, мнения расходятся

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О Господи!) У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой,пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю) Если ударяться головой о стену в течение часа,то можно потратить 150 калорий.(Не пробуйте дома.....на работе, может быть). Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах.Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.("Дорогая, я дома! Какого...?!") Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне???) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...качество превыше количества) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.(Что-то, что меня всегда интересовало) Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше,чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше). Кошачья моча светится под черным светом.(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей) У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю) Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) Люди и дельфины являются единственными видами,которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи??? )

Яндекс отжигает! Заходим на него. В самом низу жмем ссылку "О проекте". Находим колонку "Партнерам". При этом смотрим на пустое поле справа от нее. И....жмем Ctrl+A.

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал - Бууммм! От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и…. и что то еще, что я не успел рассмотреть… …Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась - ну и что за [censored] тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться. - А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой. - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’. - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет. - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм? - Постмодернизм. Я даже творю в нём. - Вы художник? - Нет, я модератор на форуме! - Доктор, моя болезнь и правда неизлечима? - Зачем так пессиместично? Скажем так: я прославлюсь на весь мир, если Вас вылечу. - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец. Здравствуйте, Вы дозвонились в горвоенкомат. Если Вы хотите служить в Российской Армии - нажмите "звездочку", если не хотите служить - нажмите "решетку". У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашён в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ, настоятель предложил маляру написать счёт за проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее: СЧЁТ 1. Увеличил небеса и прибавил звёзд............................. 1 руб. 2. Раскрасил место рождения Христа.............................. 7 руб. 3. Промыл Мудрую Деву и покрыл её............................... 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового Младенца............................ 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места...................... 4 руб. 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения.................. 15 руб. 7. По разу покрыл жён мироносиц ................................ 42 руб. 8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела.........2 руб. 9. Отделал Варвару у входа в храм............................... 18 руб. 10. Удлинил конец Архангелу Михаилу............./............... 14 руб. 11. Разделил лики и поставил крест над всеми святыми............. 1 руб. ИТОГО ............................................................ 136 руб. На счёте имелась резолюция: Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 136 руб., пока не перепортил всех святых. Настоятель отец Вирсанофий Какого типа бывают женщины по мнению программистов Женщина-винчестер: все запоминает и всегда об этом помнит. Женщина-память: забывает вас напрочь, как только вы ее покидаете. Женщина-Windows: все знают, что она ничего не умеет делать правильно, но тем не менее никто не может без нее жить. Женщина-Excel: говорят, что она очень многое умеет, но вы ее используете лишь для реализации своих простых планов. Женщина-хранитель-экрана: пользы от нее вообще никакой, однако она такая прикольная! Женщина-web-сервер: все время занята, когда вы ее хотите. Женщина-мультимедиа: помогает внести разнообразие в монотонность. Женщина-СD-ROM: со временем становится все быстрее. Женщина-мыло: из 10 вещей, которые она говорит, 9 являются полной туфтой. Женщина-вирус (известна также под названием «ЖЕНА»: в самый неожиданный момент она приходит, прописывается и начинает использовать ваши ресурсы. Если вы попытаетесь от нее избавиться, то обязательно что-то потеряете, а если не попытаетесь, то потеряете все. Женщина-флэшка - у Вас в руках, когда она не нужна и куда-то пропадает, когда в ней возникла потребность. Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка - поорали, разъехались... Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня пи#ор какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов". И получает комментарии следующего вида: "Ты, су#а, сам понял, чего сказал? Кто здесь пи#ар? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель". "Так, я не понял - ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, су#а! Сержант Вакарчук". "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка". "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, б#я! Бард Вася". "Так, Василий - ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг". "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный". "Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребёночек-то от тебя! Люська Шалавкина". "Что-о? Ещё и это? Посмотрела бы, су#а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!". Словарь для программистов. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия. Поваренная книга для программистов: Салат. Взять огурцы, помидоры, салат... Долго думали ученые, в чем бы измерять частоту ... Ничего не придумали .. так и написали Hz Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ" На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??" Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом. Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. Москва, Рублёвское шоссе, гаишшник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в> нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!! -Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваше жена до сих пор не вернула нам книгу. -Какую книгу? -Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота". -Вы держите дома животных? -Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки. Письмо в журнал "Здоровье". "Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?" Скороговорка: 1 (тренировочная) - возле ямы холм с кулями, выйду на холм - куль поправлю 2 (зачотная) - еду я по выбоинам, из выбоин не выеду

Продолжаем тему словарей...)) Старославянский албанский. "Писарь возжигаше!!" "учи старОсловенской!" "В Козельск, зверюго!!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" "Писарь - адской диавол!" ))) "Писарь - пий отраву!" "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." "Промеж дюжины." "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Тьма буквиц!" "Во полымя!" "Писарь, паки твори!" "Смехот не сдержати" "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...) "Люди лепо глаголют!" (каменты рулят) "Да воспомянуту быти!" (в мемориз) "Благодарствую, порукоблудил" "Главою бил о сруб светлицы (аПстену)" "Возхохотамше под лавкою" "ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!! ________________________________________ З.Ы. Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости... )))

Подборка лучших причин для увольнения сотрудника "В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его". *** "Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы". *** "Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности". *** "Выпал из окна курилки второй раз за месяц". *** "Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить". *** "Дергал женскую половину коллектива за пирсинги". *** "Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог". *** "Второй год не выходит из отпуска". *** "Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты". *** "Вырезал на рабочем столе свои инициалы". *** "Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Фэйри". *** "Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот". (а позволенный траффик - 20к *** "Несмотря на ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга". (и кто после такого идиот?))) *** "Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".

нет, писал не сам..( Написано, видно по следам появления записи Жириновского, в то время был только Логхорн заявлен в планах..))

ссорь ненорматива много. Обращение сами знаете кого к сами знаете кому :-) Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, бл*дь. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой. Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас м***ки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, бл*дь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто. У тебя мыльный пузырь, бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь. Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт, только Россия, бл*дь. И Россия умней тебя, бл*дь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь, презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства. Это что, Майкрософт, вам пи**ец давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь. Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры, чайники бл*дь! Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, бл*дь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, бл*дь, авторскими правами нихера не можешь сделать. Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение. Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, бл*дь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?

Премия Дарвина и оружие.... Классика самоубийства Июль 1949. Август Соммерс, которому был 71 год, хотел покончить с жизнью в доме своей сестры. Коробка таблеток, пузырек йода, бритва, молоток, топор и два галстука были найдены на месте происшествия. Всем этим воспользовался несостоявшийся самоубийца, который сейчас поправляется в госпитале. Он был найден полицией, которую вызвала сестра. Вот что показало расследование: он последовательно выпил остатки таблеток, глотнул йода, полоснул себя по горлу бритвой три раза, порезал оба запястья той же бритвой, ударил себя по голове молотком, затем топором и, наконец, завязал оба галстука на шее и выполз из дома. Его нашли по кровавому следу, танувшемуся из ванной, где он все это совершал. На заднем крыльце были следы того, что он пытался повеситься перед тем, как выползти из дома. Теперь он не может пользоваться весами Палестинский продавец пришел к кузнецу с гранатой, которую он использовал в качестве гири, чтобы взвешивать овощи. Граната взорвалась, убив продавца. Он попросил кузнеца добавить к ней немного железа, чтобы та весила более точно. Взрыв также задел кузнеца. Знайте, где находятся ваши дети Мужчина в штате Кентукки упражнялся в стрельбе из своего пистолета .22 калибра. Он устроился во флигеле своего дома и стрелял в деревянную стену. Вдруг из школы вернулся его сын. Вдруг - потому что школу закрыли из-за холодной погоды. Отец не видел сына и одна из пуль попала мальчишке в голову. Сейчас он в критическом состоянии. Никогда не думайте, что оружие разряжено! Мужчина случайно застрелил сам себя, когда объяснял жене безопасность оружия. Жена нашла в спальне на полу пистолет 0.45 калибра и, думая, что это один из пистолетов из коллекции мужа (которая насчитывала около сотни экземпляров!), отнесла этот мужу. Тот, желая показать, что пистолет не заряжен, приставил его к подбородку и спустил курок. Он ошибался... Холостые патроны - не холостые! Джон Эрик Хексам (Jon-Erik Hexum) - голливудский актер, взял как-то магнум 0.44 калибра и, зная, что тот был заряжен холостыми, приставил к виску ради шутки, спустил курок и "размазал свои мозги по стене". Надо было знать, что холостые патроны покрыты металлической оболочкой. Она нужна для того, чтобы был слышен звук выстрела. Запомните, что холостые патроны могут и должны убивать. Помните о безопастности! 12-летний мальчишка демонстрировал телевизионщикам свое умение обращаться с оружием. Он выхватил из штанов пистолет, повертел на пальце и засунул в штаны. Но в самый последний момент он его выронил и пистолет выстрелил, отстрелив бедняге член, яички и проделав дырку в левой ноге. Хорошие новости - плохие новости Найдено на: http://www.inkling.com/noway/bizarre/win.htm Хорошая новость: вы выиграли. Плохая новость: вы умерли. 26-летний парень парень поспорил с друзьями, что засунет револьвер, заряженный 4-мя патронами, себе в рот и спустит курок. Он выиграл... и умер от прямого попадания в мозг. Зажги их все! Парень и его подруга катались на машине с коробкой M-80 (небольшие ракеты). Они поджигали их и бросали в окно. Но вот сильным порывом ветра очередную ракету заносит обратно в салон и она падает прямо в коробку! Естественно, сильный взрыв, подруга серьезно пострадала, парень погиб. Крышу машины почти сорвало, в полу образовалась большая дыра, внутри машина обгорела. Ее теперь показывают в полиции как пример человеческой глупости. Кевлар не защищает от ножей! Напечатано в London Daily Mail, 4 июля July 97 Москва, Россия. Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его ножем в грудь - проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил... Естественно, бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце. Русские наступают в гонке за Премиями... А барабан крутанули? Derrick L. Richardson 28 лет был раестован за непреднамеренное убийство своего родственника. Он предложил своему кузину сыграть в очень азартную и опасную игру - "русскую рулетку" и и приставил к виску того... полуавтоматический пистолет вместо револьвера... (Для тех, кто не разбирается в оружии: с полуавтоматическим пистолетом играть в эту игру неинтересно - в нем каждый патрон автоматически направляется в ствол....) Двое подростков умерли, пуская фейерверки на нефтяном танкере. Двое подростков сидели ночью на вершине танкера с нефтью вместимостью 20,000 галлонов, болтали и решили попускать фейерверки. Прогремел взрыв... Их тела нашли по кускам в радиусе 250 футов (80 метров) от центра. Отстрели их, парень! В Германии сейчас идет почти что война между группами Ангелами Ада и Бандитов с применением гранат, стрельбы из машин и чуть ли не противотанковых ракет. В Германии один парень пришел на дискотеку с обрезом. Справедливо полагая, что с такой пушкой его не пустят, он решил засунуть его себе в штаны. К несчастью для него, в процессе засовывания его, он случайно задел курок и оба ствола разрядились прямо в штаны, тем самым исключая его из генофонда. От лечения он отказался. Проверка жизнью Кузнец из России использовал артилеррийский снаряд (от танка) в качестве наковальни в течение 10 лет. И вот сегодня утром [25/3/97] он открыл не самым лучшим способом, что снаряд был "жив"! Он умер от взрыва. Настоящий Хэллоуин! На праздник Halloween один молодой человек решил одеться вампиром. Он надел рубашку с фальшивыми пятнами крови и решил создать иллюзию торчащего из груди ножа. Он повесли себе на шею веревку, к которой привязал доску из мягкой сосны и стал заколачивать молотком в нее нож. Видимо, он не расчитал и нож расколол лоску и вошел глубоко в сердце. Последним его криком был возглас удивления: "Я действительно сделал это!" Она все еще подруга ему? Один молодой человек ехал по улице и увидел свою подругу, шедшую домой. Он решил тихо подъехать к ней и бросить в нее фейерферк. Все шло по плану. Он приблизился к ней на машине, зажег запал у M-80 (ракета-фейерверк) и бросил в подругу. Но он забыл сделать одну вешь: открыть окно в машине! Ракета отскочила от окна и упала между педалей, где и взорвалась, лишив шутника одного из яичек и проделав большую дыру в сиденье маминой машины. Премия и техника... Подберите мусор перед покосом Парень по имени Guy Cippola подстригал траву на газоне. Вдруг в газонокосилку попал кусок железа. Он взлетел вверх и ударил парня между ног. Как вы можете догадаться, он теперь "неполноценный" мужчина и детей у него не будет. В следущий раз возьми фонарь поменьше... Сантьяго Альварадо, 24-х лет, умер при ограблении велосипедного магазина. Он упал головой вниз со второго этажа. Смерть вызвал фонарь, который вор держал ртом, чтобы не занимать руки. При падении на пол фонарь переломил ему основание черепа. Если заедает - поправьте. На одном из заводов был конвейер-подъемник, который наливал в чан горячий фреон, который доставлялся в "подносах", расположенных по всей длине конвейера. Все рабочие знали, что иногда он заедает и, чтобы оживить его, неоходимо толкнуть застравший "поднос". В один "прекрасный" день конструкция застряла уж очнь сильно, и один рабочий, не остановив конвейера, взобрался на него и стал пинать застрявшую деталь. Дальше как в мультиках - конвейер освободился и лента поползла дальше, а наш кандидат на Премию побежал по ней. Но не убежал и упал в чан... Ценна ли медь? Как сообщила "Казахстанская Правда", два вора пытались украсть ценные медные провода с линии электропередач в Восточном Казахстане. К несчастью, они делали это под напряжением в 10 киловольт и оба были убиты током, так что судить было некого. Одного из воров даже кремировать не надо. Его попросту испепелило. Эти парни не специалисты в башнях Один подросток погиб и еще один получил травмы, когда на них упала башня линии электропередач, передающая ток с напрядением в 500 мегавольт. Хулиганы убрали какую-то решетку и башню свалило на них ветром. Это не свободная пресса. Парень получил работу в бригаде сопровождения, имея опыт в 12 лет. В первый день работы он очень нервничал и, когда его попросили починить пресс, подобный тому, что раздавил Терминатора-1, он встал под ним и стал откручивать болты, держащие верхнюю часть. Отвинтив последний болт, он был немедленно раздавлен плитой весом в 2 тонны. Игры на работе. Этот актер сыграл правдиво. Актер, игравший Иуду, повешен на сцене. Английский актер повесился, играя Иуду в представлении "Иисус Христос суперзвезда", перед ничего не подозревающей аудиторией в 600 человек в греческом отеле. Тони Уиллер 26-ти лет не смог правильно прикрепить веревку на шее к устройству, поддерживающему его тело. Он провисел на сцене 6 минут, пока зрители и актеры поняли, что что-то не так. Он играл Иуду 3 сезона, который по сценарию, раскаявшись в предательстве Иисуса, вешает себя на дереве. Несколько докторов, сидевших в зале, не сумели его спасти. Его не сняли во-время из-за того, что все думали, что конвульсии тоже были частью представления. Он был талантливым актером. Это не дерево. Полиция была вызвана в дом к человеку, найденному в луже крови. Его гениталии были сильно повреждены. Позже выяснилось: он подправлял корпус электрической гитары, зажав ее между ног. Конечно, инструменты должны быть острыми. Конечно, человеческая кожа не так тверда, как дерево... Единственная часть тела этого человека, которая по твердости приближалась к дереву, теперь ушла... Ложь, ложь, ложь..... Офицер полиции получил выстрел в грудь, зашишенную бронежилетом. Как он сказал, он пытался предотвратить ограбление гардероба. Он описал человека, который "стрелял" в него, но был обвинен в лжесвидетельстве, поскольку несколько рабочих случайно увидели, как он снял бронежилет и выстрелил в себя, затем ударив себя тупым предметом, взможно, молотком. Причина оказалась проста: он поссорился со своей девушкой и пытался этим поступком впечатлить ее и вернуть. Какие жестокие фанаты..... Как умер звезда немецкого хэви-метал Гунтер Диетц (Gunther Dietz): Он, как и на всех его концертах, вытянул руку, крикнул "Ловите меня" и прыгнул в толпу. Обычно фанаты ловили его, но не сегодня. Фанаты обидились на него за то, что он уволил их любимого лид-гитариста Кугеля (Kugel). Они расступились и стали смеяться, когда Гунтер упал головой на бетон. Он оставался в сознании еще около минуты и звал мамочку. Применение микроволновки Один молодой служащий, размещенный в пустыне, был прикреплен к радару и должен был следить за ним. Все было ничего, но ему не нравилось то, что ночью в пустыне очень холодно и ему приходилось носить теплую одежду. Однажды он открыл, что перед отражающей поверхностью радара намного теплее, чем в стороне. Игнорируя все предупреждения и плакаты, он по утрам грелся в лучах радара... Он умер ночью от массивного подповерхностного кровотечения. Смерть фаната Двое фанатов одной бейсбольной команды решили повесить знамя их любимой команды в публичном месте. Они пришли на железнодорожную станцию и стали вешать его под наземным переходом через рельсы. Они сильно увлеклись и не заметили приближения тягача с дистанционным управлением. Поскольку на нем не было водителя, он задел одного из парней, второй не пострадал. 23-летний фанат умер. Надо было учиться плавать... Мальчики гуляли с девочками по мосту через реку. Кто-то сказал, что не умеет плавать, другие решили немного повыделываться перед девчонками. Один из них разделся и прыгнул с моста. Затем двое других, не умевших плавать (!), не сняв одежды и тяжелых ковбойских сапог (!), прыгнули вслед. Естественно, они камнем пошли на дно. Думаю, что когда тела выловили из реки, девочки были сильно удивлены. Скольжение к смерти Наш герой решил немного покататься и выбрал немного странный способ - залез на вышку высотой 300 футов (100 м.), набросил на трос, которыми вышка поддерживается (тросы расходятся от вышки к земле) футболку и поехал. На высоте 75 метров футболка перетерлась и он шлепнулся на землю, да так, что спустя 3 года все еше виднеется пятно крови. Неглубоко Жарким летом (а в Аризоне оно действительно жаркое) двое мужчин решили охладиться. Они взобрались на каньон, по которому течет какая-то речка, и прыгнули вниз. В лучшем случае глубина реки в этом месте не превышает 15 футов (5 м.), а летом и того меньше. При приводнении он еще и задели маленькую девочку, которая (и один из прыгунов) погибли на месте, а другой получил перелом позвоночника и был парализован ниже пояса. Бей головой! Профессиональный югославский баскетболист Jankovic (Джанковик) что-то плохо играл и заработал пять фолов. Он решил снять стресс довольно странным способом - подпрыгнул и ударил головой о щит с корзиной. Он думал, что щит будет или мягким или он оббит губкой, но это оказалось не так... В результате он получил паралич от шеи и ниже. А поглубже мог бы? 21-летний принц Уильям Коунти (William County) умер на пляже, провалившись в 9ти футовую яму, которую он сам и выкопал. У него были каникулы, он пошел на пляж и стал заниматься любимым делом. Другие любят строить замки, а он любил рыть норы. Когда он спустился в нее и стал рыть дальше, его засыпало. Спасатели целый час откапывали его и спасти уже не смогли. Пить надо меньше (с) Трое польских мужчин мирно пили у одного из них в саду. Дойдя до кондиции (- Сеня, ты дошел до кондиции? - До какой? - До нужной! - Нет. - Тогда пей. - © "Брилиантовая рука") они решили поиграть. Сначала они просто задерживали дыхание - кто дольше. Потом стали лупить друг-друга досками с гвоздями. Далее хозяин положил руку на стол и попросил одного из собутыльников отрезать ее. Тот, не долго думая, ударил по руке кухонным ножом, почти отрубив ее. Хозяину и этого было мало, и он положил на стол голову! Естественно, последовал ножом удар по шее... Оставшись вдвоем друзья стали горланить народную песню, разбудив этим соседей, который и вызвали полицию. Они были признаны судом невиновными из-за опьянения. Быстрый спуск. 20-летний мужчина лез по скале вокруг какого-то озера с целью поймать горную овцу, которые двигаются так же хорошо, как и горные козлы. Он уже залез на высоту в 125 футов (40 метров), когда понял, что лучше оставить эту затею и спускаться. Но как? Идти вниз по скалам не так уж и легко... Он крикнул друзьям вниз, что собирается прыгнуть. Не успели они крикнуть, что не надо этого делать, как он прыгнул в воду. Он ударился о воду под углом в 45 градусов, всплыл один раз и утонул до того, как к нему доплыли друзья. Задохнулся дома в акваланге 29-летний мужчина приобрел сломанный акваланг, сделанный для русских военно-морских войск. Наш герой решил починить его... Когда он надел маску, он просто задохнулся. Скалолазы Трое подростков 17 лет хотели поупражняться в скалолазании, но ближайшие горы/скалы были далековато и они решили полазить по опоре линии электропередач, по которой идет 200.000 вольт. Один из них либо прикоснулся к проводу, либо просто подошел слишком близко, но на нем загорелся одежда. Даже часы расплавились! "Скалолаз" умер от полученных ожогов 70%-80% тела второй и третьей степени. Скажите "Сыр". Трое человек восходили на гору. На одном живописном месте они решили сфотографироваться. Один из них взял фотоаппарат и попросил их отойти немного назад. (Вы думаете, что они упали? А вот и нет!) Когда они отошли настолько, что это устроило фотографа, женщина решила снять рюкзак и бросила его на землю. Но она не расчитала бросок и он полетел вниз. Она в последний момент схватила его и... Правильно, стала падать с высоты в 3000 метров. У ее партнера не было времени подумать о том, что они все еще связаны веревкой... Через полчаса это место проходила другая группа туристов. Они нашли "фотографа" сидящего в глубоком шоке.

Прав автор статьи, ой как прав....))) Растет производительность железа, растут требования программ.... Связка Vista + MS Office 2007 жрет ресурсы как монах-францисканец на празднике дня Св.Августина..)) А результат работы - тот же, что и 20 лет назад... Отформатированный и распечатанный офисный документ...))) P.S.

Значки можно оставлять в профиле пользователя, вроде истории.. уже через пару лет активные участники будут заметно выделятся хотя бы по этим значкам участника очных встреч. Это поможет новичкам соориентироваться к кому тут можно обратиться за помощью, кто более компентентен........ Ведь со временем и модераторы поменяются не раз, а старожилы форума останутся.......

Премия дается тем людям, которые удалили свой вклад в генофонд человечества самым нелепым образом, т.е. умерли, не оставив потомства, или лишив себя возможности его оставить. Просчеты в расчетахы Еще один рассказ о "соискателях" так называемой Дарвиновской премии, которая ежегодно присуждается человеку, который внес наибольший вклад в копилку человеческих глупостей, - человеку, подвергнувшему свою жизнь смертельной опасности самым необычным и, скажем прямо, дурацким способом. Этот человек, фамилию которого по понятным причинам мы не называем, после несчастного случая получил серьезные повреждения, и ему предложили заполнить бланк заявления на получение страховки. В графе причина несчастного случаяыон написал: просчеты в расчетах. Когда страховая компания обратилась к нему еще раз и попросила предоставить дополнительную информацию, вот что он ответил: Вы с своем письме написали, чтобы я более подробно объяснил происшедшее. Я полагаю, что предоставляемые мной подробности будут исчерпывающими. Я радиолюбитель, и в тот день, когда со мной произошел несчастный случай, я работал один в верхней части моей новой 25-метровой радиовышки. Когда я закончил свою работу, то обнаружил, что за время своих подъемов на вышку наносил туда почти _полторы сотни кг_ различного инструмента и аппаратуры. Вместо того, чтобы снести вниз теперь уже не нужные инструменты в руках, я решил спустить их вниз в небольшом бочонке, используя при этом блок, который, как нельзя кстати, вместе с подъемной лебедкой был прикреплен к столбу возле вышки. Закрепив веревку на земле, я полез на вышку и погрузил инструменты и материалы в бочку. Затем я спустился вниз и отвязал веревку, крепко держа ее в руках в надежде постепенно опускать груз. Как я уже написал в разделе 11 "Отчета о несчастном случае", я вешу всего лишь _70_ кг. Из-за резкого толчка, заставшего меня врасплох и внезапно взнесшего меня в воздух, я сильно испугался и забыл отпустить веревку. Не стоит, наверное, и говорить о том, что меня на довольно большой скорости понесло к верхней части вышки. Где-то на высоте 12 метров я столкнулся с падающей вниз бочкой. Этим объясняется мой поврежденный череп и ключица. Немного притормозив после этого, я продолжил свой взлет дальше, не останавливаясь, до тех пор, пока пальцы моей правой руки не попали глубоко между блоком и веревкой. К счастью, к этому времени я пришел в себя и смог удержаться за веревку, несмотря на нестерпимую боль. Где-то в это же время бочонок с инструментом ударился о землю и у него отвалилось дно. Как только инструмент выпал, бочонок стал весить примерно 9 кг. Я еще раз ссылаюсь на раздел 11, где указан _мой вес_. Как вы можете себе представить, я начал быстро падать вниз с вышки. На высоте около 12 метров я опять столкнулся с бочкой, поднимающейся вверх. Это привело к переломам двух моих лодыжек и ранам на ногах и нижней части тела. Столкновение с бочкой достаточно заметно притормозило мое падение, чтобы не получить более сильных повреждений при падении на кучу инструмента - к счастью, треснуло всего лишь три позвонка. Мне не хочется говорить о дальнейшем, но, когда я, лежа на груде металла и испытывая сильнейшую боль, взглянул на пустую бочку в 25 метрах надо мною, то потерял сознание. Веревка выпала из моих рук ихы С Dawn Sanks 1997 Перевод с английского и обработка Игоря Мостицкого В 1995 г. Дарвиновскую премию присудили парню, погибшему под автоматом для продажи Кока-колыы, который упал ему на голову, когда этот хулиган пытался заставить автомат бесплатно налить ему У Кокиы. В 1996 г. победителем был признан сержант ВВС США, который поставил на свой легковой автомобиль стартовый реактивный двигатель от самолета и врезался в скалу, взлетев над дорогой почти на сотню метров. И вот знакомьтесь: победитель 1997 года Лари Уотерс из Лос-Анджелеса - один из немногих оставшихся в живых лауреатов премии Дарвина. ...В детстве Лари мечтал летать. Закончив среднюю школу, он поступил на службу в ВВС США в надежде стать летчиком. Но ему не повезло - из-за плохого зрения он был дисквалифицирован. После увольнения со службы парню оставалось довольствоваться лишь лицезрением реактивных самолетов, летающих над его домом... Но вот однажды голову Лари осенила блестящаяы идея. Он решил немного полетать. Сходил в местный магазин, торгующий списанным имуществом ВМФ, и купил там 45 метеорологических шаров, каждый из которых при полном наполнении имеет размер более метра в диаметре, и несколько емкостей с гелием. Вернувшись домой, Лари надежно привязал шары к большому садовому стулу, затем прикрепил стул к бамперу своего джипа и наполнил шары гелием. Пока конструкция находилась на высоте около метра над землей, он испытал ее, взобравшись верхом на стул. Удовлетворившись проделанной работой и убедившись в работоспособности своего устройства, Лари взял с собой несколько бутербродов и полблока сигарет, а также прихватил дробовое ружье, полагая, что, когда придет время спускаться, он пробьет им несколько шаров. Сев на воздушное кресло, незадачливый пилот привязал себя, а заодно свой дробовик и запасы провианта. В планах Лари было отцепить "якорь" и не торопясь подняться над своим домом до высоты метров десять. А там через пару часов можно было вернуться обратно на землю. Но все вышло по-иному. Как говорится, человек предполагает, а бог располагает. Когда Лари перерезал веревку, прикрепляющую садовый стул к джипу, то медленного воспарения на намеченную высоту в десять метров не было. Было другое: он как из пушки взмыл в небо Лос-Анджелеса. Ему не удалось тормознуть шар ни на высоте 10 метров, ни на высоте 100 метров. Взбираясь все выше и выше, "пилот" достиг почти трех с половиной километров. На этой высоте, боясь потерять балансировку груза и попасть в затруднительное положение, он не решился прострелить какой-нибудь из шаров. И вот так, окоченевший от холода и перепуганный, он находился там, дрейфуя в течение более 14 часов. А вскоре Лари действительно попал в беду. Оказалось, что его относит ветром в основную зону захода на посадку лос-анджелесского международного аэропорта. Там новоявленный летательный аппарат первым обнаружил пролетавший мимо американский пилот. Он связался с башней аэропорта и сообщил, что видел какого-то парня с ружьем, плавающего в воздухе на садовом стуле. Представляете себе реакцию работников аэропорта!? ...Но радар подтвердил наличие в воздушном пространстве какого-то объекта, парящего на высоте 3,5 километров над аэропортом. По тревоге срочно были подняты аварийные службы аэропорта, и для выяснения обстоятельств был послан вертолет. Лос-анджелесский аэропорт расположен вблизи океана. ... Уже спускалась на землю ночь и с суши в сторону океана начинал дуть морской бриз. Он уносил Лари в сторону моря. Вертолет погнался за ним вдогонку. В нескольких милях от берега вертолету удалось догнать Лари. Как только экипаж убедился в том, что парень не представляет опасности (человек как-никак с ружьем!), летчики попытались приблизиться, чтобы спасти его, но, как только вертолет подходил близко к Лари, воздушные потоки от лопастей машины каждый раз отталкивали его дальше и дальше. В конце концов вертолет поднялся на высоту около сотни метров над горе-летчиком и спустил спасательную лестницу. Лари подцепил ее, и таким образом его отбуксировали назад к берегу. Экипаж вертолета мастерски выполнил труднейшую операцию. Как только Лари очутился на земле, он тут же был арестован поджидающими его полицейскими за нарушение воздушного пространства над аэропортом Лос-Анджелеса. Когда его, закованного в наручники, уводили прочь, подскочил один из журналистов, присланных для освещения смелой операции по спасению человека. Он спросил парня: Ради чего вы это затеяли? Лари остановился, повернулся и беспечно ответил: Человек не может сидеть сложа руки на одном месте. (с) Dawn Sanks 1997. Перевод и обработка (с) Игорь Мостицкий 1997. 23 января, 2005. Англия 23-ЛЕТНИЙ британец обожал трилогию Толкиена «Властелин колец». Больше всего парнишка был одержим Горлумом. Причем настолько, что его любимым занятием стала «игра в Горлума». Особенно когда был пьян. В январе, возвращаясь с друзьями с пьянки, Джулиан Брукер снова решил поиграть в "Горлума. На рельсах. Встав на четвереньки, он схватился двумя руками за «третий рельс», который находился под напряжением в 750 вольт. От удара током тело Брукера подбросило в воздух на высоту пяти метров. В воздухе его тело загорелось и превратилось в огненный шар. Полиция позже выяснила, что погибший был одержим цифрой 23 и пил только по этим числам. 19 марта, 2005. Мичиган 19-ЛЕТНИЙ Кристофер заставил полицейских округа Миссуоки изрядно поломать голову над причинами своей смерти. Офицеры до самого последнего момента пытались найти более-менее рациональную версию, которая бы объяснила обстоятельства смерти, чтобы не ставить парню диагноз «тупость». Однако, в итоге они все таки махнули рукой и признали парнишку жертвой своего идиотизма. Очнувшись дома, после грандиозной пьянки, Кристофер вдруг обнаружил, что в баре не хватает бутылки ликера. Он не помнил, что выпил ее, поэтому вполне разумным для него было предположить, что спиртное украли. Сосед! Схватив со стола нож, он бросился к соседу, но тот его даже на порог не пустил. Кристофер вернулся к себе в квартиру, вынашивая на ходу план страшной мести. В хмельной голове созрел «гениальный» план» – ранить себя и обвинить в этом соседа! Кристофер закрылся в ванной и схватив нож, нанес себе удар в грудь. Нанесенная рана показалась ему недостаточно опасной для того, чтобы соседа обвинили в нанесении тяжких увечий, поэтому он ударил себя во второй раз и попал прямо в сердце. Парнишка прожил еще две минуты, успев позвонить в полицию и обвинить соседа в… попытке убийстве. В итоге смерть его оказалась не только идиотской, но и напрасной. Свидетели без особого труда доказали невиновность соседа. 3 Января, 2005. Сент Морис, Швейцария НАЧАЛО января для швейцарских гренадеров ознаменовалось первой неделей стрелковой подготовки. Естественно, во время учений использовались боевые патроны. Когда инструктор по стрельбе устроил небольшой перерывчик, 24-летний командир отделения решил устроить для сослуживцев показательную атаку с ножом. Причем для пущей убедительности, он не стал ставить соперника в известность и напал на одного из солдат внезапно. Военнослужащий, неделей раньше тренировавшийся за считанные секунды снимать оружие с предохранителя и готовить его к стрельбе, среагировал молниеносно. Увидев в руках атакующего его человека нож, он автоматически передернул затвор и, защищаясь, выстрелил в упор. Командир мог бы поставить своему солдату высокую оценку за отличную реакцию и мастерское владение оружием, если бы остался жив. К несчастью для него, с меткостью у солдата тоже все было в порядке – лейтенант был убит с одного выстрела. 28 Января, 2005. Пенданг, Таиланд Ни для кого не секрет, что слоны большие. ОЧЕНЬ большие. Они съедают в день несколько центнеров еды просто для того, чтобы поддержать свой вес. К тому же индийские слоны самые крупные животные в Юго-Восточной Азии. Их вес достигает пяти тонн, а высота в плечах – трех метров! Они такие мощные, что их используют для валки леса. То есть для работы, с которой в цивилизованном мире справляются только тяжелые машины. Ни для кого также не секрет, что дразнить такого исполина рискнет лишь сумасшедший. И такой сумасшедший нашелся. Увидев стадо из пяти рабочих животных, 50-летний таец по имени Прават решил поприкалываться над пятитонным слоником. Он взял сахарный тростник и протянул его слону. Оголодавшая зверушка потянулась к лакомству, но Прават проворно отдернул руку и заливисто расхохотался. Шутка ему так понравилась, что он повторил ее несколько раз. То, что для человека было веселой игрой, для слона стало раздражающим фактором. Поэтому, когда таец в очередной раз «обломил» слона, тот боднул метровым бивнем его в живот. Прават скончался по пути в больницу. 15 Февраля, 2005. Рушинга, Зимбабве Зимбабве – страна непуганых слонов. Ходят они где хотят и ничего, и никого не боятся. Ну, разве что мышей. Вот и к водопою слоны протоптали дорогу там, где было удобно им, а не окружающим. Через кукурузное поле. «Или слоны – или я!» – твердо решил владелец злополучного кукурузного поля, и стал думать, как разобраться с наглой живностью. С лопатой на слона идти глупо, поэтому Кристиан решил, что с гороподобной тушей сможет справиться только… взрывчатка. Тем паче, что достать ее было легче простого. Рядом с кукурузным полем находилось другое поле – минное. Граница с Мозамбиком все-таки. Идея взорвать слона, пришла в голову Кристиана после того, как неделей раньше на минном поле подорвалось несколько коров. Фермер логично предположил, что после пары-тройки взрывов, у всех остальных слонов надолго отобьет охоту гулять по его кукурузе. Его самого не отпугнул тот факт, что недавно на этом поле уже пострадал один из местных жителей, лишившийся ноги. После многочисленных дождей, земля превратилась в грязную жижу. Вытащив одну из мин, Кристиан потащил ее домой, но она неожиданно выскользнула у него из рук. Взрывом беднягу разметало по джунглям. Якоб Ойлиг (Jacob Oellig) пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул... 29-летний Ричард Грег Оливер был арестован и посажен в тюрьму за попытку ограбить дом в соседнем городе. Когда полиция гналась за ним по саду, Ричард стал перелезать через забор и вдруг выстрелил пистолет, находившийся в кармане его штанов... Очень точное определение его повреждений: ему никогда не быть папой... Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом. 31-летний Майк Стюарт снимал фильм в 1983 году в Далласе. Он умер, когда грузовик, на котором он стоял, проезжал под низким мостом, о который невнимательный режиссер размазал свою голову. Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халла от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа. Два Западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув головы в окно и столкнулись лбами... Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали. Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Залечив малые повреждений, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте. Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Наконец, это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену. В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в Нью-Йорка, лежала в гробу, т.к. предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующие на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга. Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть. Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в... городской тюрьме. В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси, перелетев через крышу. Такси уехало, и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие различные повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет. Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями. В результате драки, начавшейся из-за того, что один из семи друзей в возрасте от 18 до 29 лет, ждущих поезда на вокзале, бросил в другого кусок мяса по-французски, все семеро получили от трех до четырех лет тюрьмы. Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились. Мужчина, крутя в руках Магнум 0.357 калибра, спорил с женщиной. Когда он решил положить оружие в карман брюк, оно выстрелило, снеся ему яички и часть члена. Макл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, был убит током при попытке наладить его маленький телевизор. 1-го января 1997 года Лоуренс Бэйкер, также приговоренный к казни за убийство, позже замененной на пожизненный срок, также был убит током через самодельные наушники, когда он смотрел маленький телевизор сидя на металлическом унитазе в камере. Мужчина сильно пострадал, когда его гениталии пропустили через кухонный комбайн. 51-летний человек был занят сексуальной игрой с подругой, когда та в шутку применила кухонный комбайн, обычно применяющийся для резки овощей в суп, к его "частным" частям. Было много крови. Человек утонул, выжив после падения с моста. Упав с высоты в 25 футов (8 м) на бетон, он выжил, но затем упал на воду и утонул. 20-летний мужчина пил с друзьями в пятницу вечером, а в 3 часа утра пошел домой. Его видели идущим по перилам моста. Потом он упал головой вперед на бетонные элементы моста. Шатаясь, он пошел дальше, упал в реку и утонул. Лежа в психиатрическом отделении больницы, один мужчина отрезал себе член и показал его дежурной медсестре. Та вызвала аварийную команду, но мужчина не дал хирургам пришить его на место. Более двух лет назад он таким же образом отрезал себе яички, тоже не дав их пришить Мужчина использовал зажигалку, чтобы проверить барабан пистолета и был убит выстрелом в лицо. Он чистил пистолет 0.54 калибра, который не стрелял правильно. Он заглянул в дуло при свете зажигалки, когда воспламенился порох. Два сотрудника в командировке занимались любовью на балконе гостиничного номера, когда перила балкона сломались и женщина, опиравшаяся на перила, упала и разбилась насмерть. Отец с сыном ловили попугая сетью с алюминиевыми наконечниками и задели линию высокого напряжения (взобравшись на гараж). Они поджарились. Один человек разбивал бывшей подруге ветровое окно машины дробовиком. Он внезапно выстрелил, проделав дыру в кишках хозяина. Мужчина отрезал себе уши, член и яички в припадке гнева после спора с женщиной, и отказался от пришивания их назад. 47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г. Ньютон, когда он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял с тумбочки Смит-энд-Вессон 38 калибра и нажал на курок, поднеся его к уху... 24-летний продавец разбился, когда ехал со скоростью 80 миль в час. Судя по открытому и прислоненному к груди руководству сбыта, он был занят чтением за рулем. Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован. Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-ти летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул, т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

Mac, ошибка с переполнением таблицы опять всплыла. Сегодня, в 17.56 местного времени, включаю комп, запускаю MyIE (это надстройка над IE, работает со вкладками), У меня были открыты 4 вкладки на форум, при запуске во всех ошибка: phpBB : Critical Error Error creating new session DEBUG MODE SQL Error : 1114 The table 'phpbb_sessions' is full INSERT INTO phpbb_sessions (session_id, session_user_id, session_start, session_time, session_ip, session_page, session_logged_in, session_admin) VALUES ('10af8b2e8c8261f67c5721b5a5eb4793', 1529, 1197798913, 1197798913, '5abc3c3b', 1, 1, 0) Line : 200 File : sessions.php Различия, только в данных. Минут 5 обновлял страничку (главную) все тоже самое. Потом запустил Оперу, зашел, с коннектом секунд в 15... После этого обновилась "главная" и в MyIE с ожиданием секунд в 20. Сейчас на форуме 101 человек. Может поможет чем инфа..)

В догонку ))) Стырено с авто.ру Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа: фразы типа: "Наисилил управление". "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан. Ракер аццкий сотона насилил патаму чта КПП механика количество пострадавших: +1 "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич". А вот, если наоборот? Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства): В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался. Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!" В графе объяснения нарушителя: "ниасилил, потомушта стихи". ...выпишу вам штраф... - ах.еть! дайте два.

Природа, звонко пробуждаясь, Теплом и радостью полна. И громко солнцу улыбаясь, Повисли дети из окна, Леня К. (7 класс) Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа. Андрей И.(10 лет): Хорошо на дворе весной: Красно солнышко лопает почки. А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. <Официант! Почки царице раз!> Птички щебетают, Песен им не жаль, Марина H.... Лена Т (5 класс).: Ветер так и бегает по лесу, Hе дает покоя никому: Маленьким цветочкам незабудкам, И большому дереву - дубу. Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется <хана>. Света И. (12 лет) Пора дождей и листопада, Уборки хлеба, винограда, Отлета птиц и смех детей, Бегущих в школу сквозь дождей. Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией <И> русским языку учился много и любовно. <Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек>. Таня З. (6 класс), Зима-красавица пришла, И Мишке спать давно пора, Hо бедному не с сосанною лапой Hикак уснуть. Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где? Игорь Ф.: Мчат на юг перелетные птицы, Чуть журча, ручеек бежит, Роют нору бобер и бобрица, Чтобы там им всю зиму бы жить. И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки... Птицы серые летят Hад полями, над полями. Птичек тех зовет народ Журавлями, журавлями. Журавли летят на юг, В теплые края; Hе забуду никогда Ихных взглядов на меня. Валя Р. (4 класс) <Иных>, Валя, <Иных>. Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй. Зима идет и все мы рады В снежки играть и строить бабы. Таня Д. (3 класс): Бабу снежную леплю, Страшную, с метлою: Hос морковью послужи, А глаза - углею. Света Т.(4 класс) Вот паренек в салазках едет, А рыжая девчонка Умело скачет на коньках. (Лена В., 3 класс) А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться. Люблю зиму я в январе, Когда лежит ковром блестящим Снег зимних сохранений на дворе И поражает описанием изящным. Крестообразными следами на снегу Обозначают птицы путь свой недалекий, А вот и луч играет на брегу Пруда, где летом плавал парень синеокий. Андрей H.(5 класс) Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях - собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий. Бом - один! Бом - два! Бом - три! Бом - четыре! Бом - пять! Бом - шесть! Бом - семь! Бом - восемь! Бом - девять! Бом - десять! Бом - одиннадцать! Бом - двенадцать! Колокол в часах устал, - Вот и новый год настал. Hаташа К.: Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями. Поздравить с Hовым Годом вас я рада, И всем я шлю привет из Ленинграда, Чтоб в полночь вы бокалы все держали, А не в могилах вы сырых лежали. Таня Р. (6 класс) Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для <Ночи живых мертвецов>? Не Танин ли папа? Много сулит это утро морозное: Песни, катанье на льду и с горы. Как много сделано нашим правительством Для детворы. Ирина H. Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы. Комсомолец я, комсомолец! И как радостно думать мне: За такой вот билет комсомольский Погибали мальчишки в огне. Игорь Д. (7 класс): Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно. Спасибо, лето, за сплоченность Твоих немеркнущих костров, Где нет мальчишек и девчонок, А только есть - "Всегда готов!" Саша Ш. (8 класс) Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись! Юношей, живущих в наше время Мы должны любить не за лицо, Мы должны любить их не за это, А за что-то главное еще. Елена А. (8 класс) Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков. Hаш друг Корчагин И вот однажды ночью темной Пришли к тебе два палача. Убить тебя они хотели, Увы, убили не тебя. Оля В. (6 класс) Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах. Александру Матросову Еще ты молод был тогда, Когда служить тебя призвали. Любил ты Родину всегда, И Александром тебя звали. Лариса В. (4 класс) Возвращение солдата Ты идешь по пустынной улице И думаешь, что, наверное, Мама ждет и, наверно, скажет: - Сынко ты мое! - Сядет и заплачет. Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь. Брат сожжен, отец повешен, Hо ведь я-то живой остался. Положися на меня, мама. Жанна К. (7 класс) Японские поэты делают себе харакири. ...И станет она оплакивать тело, Которое до Победы дожить хотело. Юра В. (5 класс) ...но мозги сопротивлялись. Hо помнят о войне, но помнят о войне Седые волоса на голове. Валерий Р. (6 класс) Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове - волосы. А волоса - в другом месте. Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать, А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять. Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты, А послезавтра мамы, а также и отцы. Андрюша К. (2 класс) Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах. Родина - слово дороже всех! Родина - это уже не смех. Таня Р. (3 класс) Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет. Флаги вьются над землей, Музыка играет. Все ребята во дворе Hоги поднимают. Аня крикнет: - Посмотрите! Оля встанет на дубок. Первомай идет к вам, дети, - Значит всем народам мир! Юля Т. (2 класс) Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово <хана>. Тут написано <мир>. Ты - Родина моя, И все же ты прекрасна!.. Галя М. (9 лет) Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов. Вот лежит пистолет. Пистолету много лет. Может, им Буденный Воевал хваленый. Оля И. (2 класс) Списано из <Федота-Стрельца> Л. Филатова. Двойка. Вошла Аврора в берега, Hаставив прошлому рога. Зоя Т. (6 класс) Вот тот шалаш прославленный, Работал где Ильич. Он здесь сдружился с многими - Стреляли вместе дичь. Александра Л. (4 класс) Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят <курили вместе шмаль>. Ты, Ленин, нам заветы дал Hа все года, на все века. Ты был везде, и нет нигде, Чтоб не было тебя. Андрей H. (5 класс) Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник. ...И жизнь отдам я за тебя, И постою я головою... Рита Г. (10 лет) Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г. Смерть комсомолки Собрались комсомольцы у речки на лугу, Собрание открыли наперекор врагу. Секретарем ячейки Hадеждою была - Ребята все ей верили и смелая она. Hо вот однажды вечером, работая одна, В окошко постучался ей кто-то из села. Она не разглядела и думала сама: "Hаверное, девчата из нашего села". Hо это были подлые кулацкие сынки, Решили отомстить ей за сбор тот у реки. И тут раздался выстрел, короткий и глухой, И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой... Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах, Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат! Лена Я. (5 класс) Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет - чужое, и собирать это нельзя. Мересьев Товарищ Мересьев летел в самолете, С подбитым мотором летел. Задел за верхушки высоких деревьев, И это спасло ему жизнь. Он скоро очнулся в глубоком сугробе, Hо на ноги встать он не смог. Он полз, весь истощий, он полз три недели, Пока не увидел народ. Его накормили, согрели, одели, Отправили тут же в Москву. Ему вместо ног поставив протезы, Учился ходить целый год. Друзья его ждали, но вот он вернулся И в самолет понемножку залез. Hа педаль поставив ногу деревянную, Ему было больно, но он протерпел. Минута, секунда, самолет вдруг рванулся И в небо спокойно взлетел. Оля Ш. (6 класс) Мюзикл <О настоящем человеке>. Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: <Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!> "Мама" - нет слова нежней. Мы сердце ей все отдаем. Пусть враги на нее нападут, Мы их разобьем, постоим за нее. "Берегите, товарищи, маму", - Завещал нам Владимир Ильич. "Мама" - священное слово. Люби же и ты свою мать". Таня Г. (3 класс) Hет на свете мамы дороже, Чем в семье нашей дружной, пригожей. Пусть она будет здоровой и смелой, Пусть она бьется за правое дело. Слава Г. (2 класс) ...с папой. Оберегая нас от зноя, Укутывая нас в мороз, Порой нередко забывали, Что холод уж по ним пополз. Алеша М. (6 класс) Забыла, что умерла. Ужас. Мать я люблю, как растенье, Мать берегу, как себя. Мать отдает всю заботу, Чтоб воспитать мне меня. Саша И. (3 класс) Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья - это <пять>. У грузин и у татарок, У таджика и узбека Есть от мам большой подарок - Мамы дарят человека!.. Люда В. Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример... Дедушка - это тот, кто родил меня. Дедушка - это тот, кого вижу я. Дедушка - это символ земной доброты. Дедушка - это целое: я и ты. Дедушка - это друг мой и это брат. Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд. Витя Б. (5 класс). Витю клонировали из дедушки. Страшное дело

В Бобруйск, жевотное – В Бердичів, тварино. Ужоснах! – Страхіттянах. Гламурненько – Чарівненько. Генитально – Піхвяно. Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко. Афтар, выпей йаду – Афтор, пий отруту. Первый, нах – Перший, нах. Аццкий сотона – Пекельний чортяко. Ржунимагу – Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу. Афтар жжот, пеши исчо – ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі. Выпей йаду, сцуконах – Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован! 5 баллофф – 12 балів. Баян – Трембіта. Вмемориз – Намотати на вуса. Зачот – Залiк. Зочем ви травите? – Нащо ви цькуєте? Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються. Фдесятке! – Удесятці. Фтему! – Доречно. Фтопку! – Допічки. Ниасилил – Ниподужав. Чмоки, пративный – Чмок, плюгавий. Плакаль! – Робив повіки мокрими. Классный юзерпик! – Гарне людинозображення. Крео песдат – Творчість піхвяна. Впесду! – Впіхву! Оффтоп – Позатем. КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько) Пшёл нах! – Йди, погуляй =). ПНХ – ХНП(Ходи На Пісюн). Ниипёт – Нетурбує. ЙОПТ! – Гей! Каменты рулят – Коментарі керують. Падонак – Козолуп. Под кат – Зробити обрізання. Учи албанский! – Вчи українську

список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины _____________________________________________________________________ Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен…) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда») Комиссар аварийный (так, на всякий случай…) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…) Моторист механической лопаты (…) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни…) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!) Парусник (а я думал это корабль…) Порционист лао-ча (загадочно…) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта…) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вопрос: Как называется группировка из восьми ваххабитов? Ответ: Один ваххабайт! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Очередной допинг–скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена --------------------------------------------------------------------------------------------------------- дарагой дедушко марос! мне нельзя сладкова патамущта у меня диобет. пришли мне пажаласта ящик полусладкава! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Всем известно трудолюбие евреев. В годы советской власти во время коллективизации в одну еврейскую деревню из центра пришла срочная дирректива: - Срочно создавайте колхозы. На следующий день в центр пришла ответная телеграмма: - Колхозы создали. Высылайте колхозников. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Один тип послал другу СМС-ку: - Как дела? Получил ответ: - Хорово. Теперь он сидит и думает - где же опечатка? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Новый руский (по внешнему виду типичный пивной бочонок, башка лысая, пальцы в перстнях, IQ–>0), поймал Золотую Рыбку. Та ему: – Исполню любое желание, только отпусти!.. Новый Русский почесал репу: вроде как есть все... надумал наконец: – У меня типа, вилла на Багамах, так чтобы пацанам было не в лом каждый раз в гости летать, сделай от Москвы прямое шоссе. – ?!?!?! Нет, мужик ты соображаешь это сколько бетона уйдет... Не-е-е-ет давай что попроще! Тот призадумался, думал, извилиной шевелил, наконец сообразил: – Хочу, сводить с ума всех клевых девок, что мне приглянуться, будь это хоть Клава Шифер! – Мужик, тебе шоссе на три полосы или на шесть? ------------------------------------------------------------------------------------------ - Тебя кто побил? - Друзья побили. Я пластиковые окна купил! - ??? - А надо было стаканчики… -------------------------------------------------------------------------------------------- Военная часть ?… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: … - Давай рацпредложение… - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: … - Давай рацпредложение… - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: … - Давай рацпредложение… - Не знаю. - Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит». И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а… - Б…ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а… - Б…ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Вы мне не поможете? - А в чём проблема? - У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать? - Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство… ------------------------------------------------------------------------------------------ Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): - Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акела принял бой! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!! Каа (тихо): - Ну? Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): - Бляяаааа.... -------------------------------------------------------------------------------------------------- Если вы ненавидите свою работу... 1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами; 2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; . 4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать; 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально" 7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Голова слегка откинута набок. Глаза прикрыты. Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: Каким образом накормить семью этой замороженной курицей? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Я завтра женюсь. - По любви? - Её папа сказал: "По-любому!" --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Компания Доширак выпустила облегчённые версии своего продукта : Дошигастрит и Дошиязва ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Из записной книжки педанта: - трамвай 10 рублей - газета 8 рублей 50 копеек - не помню куда - 507 рублей... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Девушка,девушка, можно я вас за грудь укушу?! - Ты что,охренел?! - 100 баксов плачу, первый раз вижу такую красивую грудь! - да какие баксы мужик?! - 1000 баксов плачу! - Вы меня за кого принимаете ? - 5000 , .....10000 - ну ладно- кусай! .............................. .............................. - так, ну хватит тискать, кусай уже! - ой! до-о-о-орого бля-а-а !!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- - Пойдем в гостиницу, девчонок клеить. - Что? Ты порвал наших девчонок?? -------------------------------------------------------------------------------------------------------- В Рязанском радиотехническом институте изобрели микросхему с женским типом логики. Имеет пять устойчивых состояний: 1. Да. 2. Нет. 3. Ни да ни нет. 4. Три раза нет. 5. НИКОГДА!!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- 1 сентября в школе. Учитель опрашивает детей: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Х.ев! - Я! - Что-то у тебя фамилия странная... - Да я болгарин...... - Аааа...ну садись тогда, болгарин х.ев.... -----------------------------------------------------------------------------------------------

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии). Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом." Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?" "Послал". А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах. Она получила такую телеграмму: "Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев". У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте! Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому. Когда только появились секс-шопы, я купил одному другу на день рождения заводной член (на базу механического клюющего цыпленка надет резиновый член - заводишь, отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большая толпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного, тут является еще один опоздавший. Мы, естесственно, хотим его осюрприздить, народ затих, я втихаря за спиной пытаюсь завести член и никак не попаду ключиком в дирочку. Тогда я говорю ему: "Андрюха, закрой глаза!" Он послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-за спины, и тут моя женушка на автомате добавляет: "И открой рот!" Реальная история из студенческой жизни Таганрогского Радиотехнического института. Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия: " А т..теперь эт..ту п..плоскость за.., зашт.., заштри...". Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: "Кто чем, а я мелом". Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные. Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают. Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов. Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос: "Молодой человек, ваши документы..." Все пассажиры (ну как это обычно бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются - стоят два мента. У всех мысль: "Ну вот, бля, дошутились" Рассказчик достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит, обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..." Автобус подпрыгнул от хохота... Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает: - Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала... Пауза. Народ с трудом молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает: - Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно. Народ падает в салат. была у меня в 92 году машина, родная 2106, 1600, все дела, дипломат. обожал ее прям сил не было. но иногда ее клинило по пустякам. как-то выхожу иэ офиса часов в 8 вечера. на улице никого (дело в питере, ржевка, проспект косыгина). сажусь в машину - не завести. батарея сдохла. я снял пинджак с карманами толкнул ее вниз (припаркован в кармане был), прыг в нее - почти схватила. обратно в горочку ее эатолкал, опять вниз, прыг - ну почти схватила! опять ее в горочку (но уже помедленнее), вниз, прыг, почти! снял с себя рубашку, затащил ее, краснея, наэад, на горочку, толкнул, прыг, слов нет как близко было. стою, пот льется. тут сзади мягким голосом: - браток, сил нет смотреть, скушай помидор. оглядываюсь, смотрю - мужик, с азербайджана или дагестана, молодой, с помидором. - спасибо, грю, ты б может помог мне? - не, скушай просто помидор, помочь не могу, мы на тебя на деньги спорим! ок, думаю, блин жизнь поганка, опять толкнул, прыг в нее - нихера!! тут я взбесился, назад ее, ногой по морде, матом на нее, вниз, в нее, нихера! назад, тока приготовился толкать - сзади топот: три парня и тот самый с помидором из ларька с дикими лицами: - садысь, кричат, садысь, толканем, у Bасо деньги кончились!!! сел, завели, уехал, спасибо тебе, Васо! История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной, и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром "Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой: "БАБКА ВРЕТ". В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке): "Надо опускать". А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку". Ассистентка: "Да, надо опускать". Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых." занавес Mесто действия - совковый вуз. Время действия - экзамен. Предмет - что-то про программирование, точно не помню... впрочем, мне простительно, ибо я препод . Сдает славненькая девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие ото всюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку подлиннее.. или, может, это самая длинная ?.. ой.. ну так вот, шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов, не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает: "восемь!". "Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет: "..а в каждом четвертом - девять!" - Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил... - Потому что каждый четвертый - високосный! Фраза из газеты: "У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну" Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно. Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет. Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную. Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов. По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает - а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром. Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод - по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился! И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф... Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...) его пробивает громовой хохот на весь зал, и, давясь от смеха: "А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!" ...реакцию зрительного зала история нам не сохранила... История, рассказанная мне корешком о поездке друга в столицу. Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...... Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог: - Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын. Все знают, что американы считают, что все американское - самое лучшее в мире. За что европейцы их ненавидят. Теперь история. Сидит и квасит интернациональная компания, в том числе пара американеров. Ну, и как всегда - все говно - они одни в белых фраках. Все упитые, но обижаются. Русских только двое: я и хозяин квартиры, но по-русски все более-менее понимают, и мы им травим русские анекдоты. Вообще, иностранцам понятны только общечеловеческие ценности: муж и жена, любовник и тэдэ, специфический русский юмор они не догоняют, но про любовников смеются все. И тут эти американеры начинают опять говниться, мол все американские мужики самые лучшие любовники на свете и тэдэ... И тут меня подмыло: мол, ни фига, лучшие любовники русские. Доказательство: вы, американы, как хер показываете? Те показывают свой выпяченный средний палец. А мы - вот так! (русский народный жест рука через кулак в локте) Американеры кровно обиделись и ушли. Европа визжала и плакала от восторга, особенно один итальянец. Вот так. Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет...Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!! Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи..., э - БУРАН. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: У Хеликоптер нихт! Попистофали... Есть у меня подружка - назовем ее Катерина - очень милая и привлекательная девушка. Кроме описанных достоинств ее отличает также завидное чувство юмора. Как-то угораздило Катерину простудиться, сидючи на камушках на бережку, и вследствие этого вынуждена она была посещать в течение некоторого времени врача "по женской части". Доктор попался на удивление симпатишный, молоденький совсем, и как-то в процессе исцеления завязались у них дружеские отношения - вполне невинные, несмотря на специфику обстановки. И вот как-то приглашает он Катерину на очередной променад вокруг местных достопримечательностей, они гуляют, наступает вечер, пора красавице отправляться домой. Доводит ее джентльмен до дому. Следует прощальный поцелуй, и тут не выдерживает душа поэта. Дело молодое, как говаривал незабвенный П.П. Шариков, и шаловливая ручонка эскулапа продвигается в направлении нижнего белья дамы. Следует заметить, что оная дама очень часто вспоминает, что длинный язык доведет ее когда-нибудь до не самых курортных уголков нашей необъятной Родины. А доктор-то симпатичный, очень даже блондин и вообще приятный молодой человек. Так вот, обнаружив перемещение верхней конечности кавалера в сугубо недвусмысленном направлении, девушка произносит: - Доктор, а что вы, собственно, там не видели? 3 секунды немая сцена - Гоголь отдыхает - и округу потрясает истерический смех доктора. К сожалению, потрясение его оказалось так велико, что ничего путного из их романа так и не получилось. Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит: - Снять нательные рубахи и штаны - до колена... ( имелось ввиду закатать). Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен... Все в легком ауте, только батюшка не растерялся: - Сын мой, ты какую веру собрался принимать?))) Значит, играли мы в славном 94-м году в Брэйн. Мы - это команда Днепра. Сидим мы, значит, на трибуне Высшей Лиги, на самой верхотуре, а под нами разворачивается Действо: за звание чемпиона бодаются Одесса (Бурда) и Питер (Друзь). Первый вопрос идет чисто кнопочный, для разгону. Козлов просит: - Продемонстрируйте, пожалуйста, рачью песню. Друзь показывает Вавилову (капитану) большой палец (это значит, "есть ответ"), Вавилов давит кнопку и успевает раньше Одессы. А у Бурды, надо сказать, тоже палец. И вот микрофон по рукам идет к Друзю, тот подносит его к губам и МОЛЧИТ с непонятным выражением на лице. Козлов начинает его подбадривать: вы, мол, Саша, не волнуйтесь, а спокойненько изобразите нам рачью песнь. По лицу Друзя видно, что он знает ответ, но почему-то МОЛЧИТ. Козлов говорит: считаю до трех и передаю ответ Одессе. У Друзя на лице совершенно отчаянное выражение, но он МОЛЧИТ! Козлов говорит "Раз, два, три", и передает ответ Бурде, который уже весь извелся. Бурда радостно сообщает: - Аргентина манит негра! (то есть, рачья песнь - это палиндром. Претензии - к автору вопроса). После игры мы подходим к Друзю и говорим: - Саша, ну что же это ты так... Мы же по лицу видели, что ты ЗНАЛ! Он говорит: - Знал-то я знал! Но уже когда микрофон получил, вспомнил, что надо не просто сказать "Палиндром", а ИЗОБРАЗИТЬ. А мне, кроме "Я &бал, слабея" ничего в голову не лезло!

Есть идея, может быть сделать значки "Участник Ulanovka Party vol.1", и дальнейшие номера, если будут...))) И выдать участникам, прикрепив где-нить под ником..)) Сам, увы, саапсем не художник и не дизигнер, так что даже образец не предложу..)))

NetSpeakerphone + Общение по принципу аськи + Возможность общения голосом + Возможность общения в общем чате + Передача файлов + Настраиваемый интерфейс + Не требует сервера + Автоматом определяет клиентов + Возможность создания групп Кароче, ИМХО, есть все, что надо и элементарная установка и настройки

Я тоже несведущ, нашел по поиску. Вот цитатка с ветки форума " Гербы называются hvлдэ тэмдэг или hvлдэ тамга. Наиболее простые гербы или предшественники этой традиции у бурят-монголов - это родовые тамги." посмотреть можно здесь. http://www.buryatia.org/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=5287&sid=2189fc3311357d5a0b2df7a31448e836

Иволгинский район Кижингинский район Эх, а флаги бы надо было оставить)) Так комфортно было под флагом Либерии)) P.S. еще ссылочка на Кяхту и Баргузин http://heraldry.hobby.ru/blazon/buryati.html и на ХОРИ БУРЯАД ТYМЭДЭЙ 11 СУЛЬДЭ, может тоже имеет смысл разместить? ) http://buryatia.org/modules.php?op=modload&name=My_eGallery&file=index&do=showpic&pid=724&orderby=dateD

В опросе - Burnet не будет альтернативой, при изменении тарифной политики, burnet выставит примерно одинаковые цены..)) Кроме того, меня несколько удивляет направление беспокойства - оплата за внутренний трафик. Дело то не в этом, господа. Волноваться надо из-за отсутствия приемлемых безлимитных тарифов на скорости, прилечествующей XXI-му веку! )))) Будет нормальный анлим, как в центральных регионах, плевать нам будет оплату внутреннего трафика. Но как я понимаю, пока не поменяют магистральное оборудование, это не произойдет..(( У burnet за последние два месяца были 4 аварии, связанные с перегрузкой и отказом старых машинок Зингера, на которых они трудятся..) Вот и придумал провайдер "Сибирьтелеком-Бурнет" бесплатный внутренний трафик (что само по себе уже нонсенс), пусть народ будет при интернете, тока местного рОзлива, пусть сайты клепает, общается, тока чтоб поменьше проблем со старьем у нас было..) А если ввести нормальный анлим, то все останемся без инета..)))) Так что вывод печальный... На нормальное развитие нужны хорошие бабки.. Возможно их будут собирать за счет внутреннего трафика.